Как она очутилась у тебя в постели? Просто ты весь вечер трогал ее, выбирая места в правильной последовательности.

1) Щека

Когда - При встрече.

Как - Поцелуй в обе щеки — лучшее начало свидания на этапе ухаживания.

Зачем - Эту форму обнюхивания девушки применяют, когда встречаются друг с другом. Так ты усыпишь ее бдительность и она ослабит оборону.

2) Повыше локтя

Когда - По дороге в ресторан.

Как - Да как получится. Например, на перекрестке слегка коснись ее руки, будто направляя по верному пути.

Зачем - «Следует как можно быстрее установить легкий телесный контакт без намека на сексуальность — она должна привыкнуть к твоим прикосновениям», — говорит автор книги «Библия языка тела» Джуди Джеймс.

3) Плечо

Когда - В гардеробе.

Как - Когда помогаешь даме снять верхнюю одежду.

Зачем - В DePauw University (США) поставили эксперимент: просили добровольцев без слов сообщить незнакомым людям с завязанными глазами о своей любви к ним. Самым эффективным (78% «попаданий») оказалось прикосновение к плечу.

4) Спина

Когда - На пути к столику.

Как - В данный момент от тебя требуется легкое, нетребовательное касание ладонью. Поигрывание пальцами и поглаживания отложи на потом.

Зачем - Спина — как большое эрогенное поле, усеянное нервными минами. И вместе с тем это еще не приватная территория, так что бывать там дозволено без особого приглашения.

5) Рука

Когда - После основного блюда.

Как - Наступает время для решительных действий. Твоя цель — внутренняя поверхность ее руки около запястья.

Зачем - Запястье — одна из чувствительнейших зон на женском теле. В конце концов, ты заплатил за ужин — трогать можно и нужно.

6) Ладонь

Когда - Когда рассмешишь ее.

Как - Произнося главную фразу своей шутки и как бы невзначай жестикулируя, дотронься до ее ладони.

Зачем - В ладонях, губах и языке тьма нервных окончаний, передающих сигналы прямиком в мозг, поэтому они так чувствительны к прикосновениям. До губ и языка дело еще дойдет, а пока шути, шути.

7) Талия

Когда - На выходе из ресторана.

Как - Не надо хвататься за нее, как за фонарный столб при выходе из кабака. Действуй в стиле фламенко, нежно обними ее за талию, но только избегай прикосновения к животу: женщины не собаки, не любят почесываний там. Особенно после ужина.

Зачем - Ну ты же должен сообщить ей наконец, что к чему?

8) Кисть

Когда - Перед такси.

Как - Открой перед ней дверь и, взяв ее за руку, помоги погрузиться.

Зачем - Это вежливый, дружеский, располагающий жест. Нужно немного сбросить напряжение после того, как ты хватал ее за талию.

9) Колено

Когда - В баре, наедине.

Как - Ну, тут либо пан, либо пропал. От тебя требуется аккуратно погладить даже не само ее колено, а подколенную ямку и верх икры: эти зоны (как и подмышки, например) дико эрогенные.

Зачем - Участки кожи, к которым редко прикасаются, наиболее чувствительны, ведь они не привыкли к стимуляции. Но про подмышки на первом свидании лучше и не думай.

10) Пальцы

Когда - Опять в такси.

Как - Проведи пальцами по ее ладони и возьми ее за руку так, чтобы ваши пальцы переплелись. В кино такие сцепки любят показывать крупным планом.

Зачем - Это имитация того, как бы соприкасались ваши тела во время секса. Однозначный намек, другими словами. Теперь можешь проситься на чашечку кофе.

Далее http://sadoma.ru/girls/4/

1. Мужские соски
Никто до сих пор ничего не знает о предназначении этого органа, судя по всему, он просто не нужен.

2. Аппендикс
Дарвин утверждал, что аппендикс принимал активное участие в пищеварении во время первых травоядных лет существования человека, однако, после того, как мы стали питаться более удобоваримой пищей, необходимость в нем отпала.

3. Зубы мудрости
Возвращаясь в те дни, когда мы ели мясо мамонта и не чистили зубы, они, как правило, быстро портились и выпадали. Тут на помощь и приходили зубы мудрости. В настоящее время, наличие зубных паст, нитей и щеток, сделали их совершенно ненужными.

4. Эректор
Когда мы были волосатыми, именно благодаря этому органу наши волосы вставали дыбом, когда нам нужно было казаться больше и страшнее. Теперь, же благодаря ему, у нас появляются мурашки на коже.

5. Копчик
Копчик – это несколько сросшихся позвонков, оставшихся с древних времен, когда у нас были хвосты. Абсолютно бессмысленная часть человеческого тела.

6. Миндалины
Также склонны к отекам и неустойчивы к инфекциям. Если к 30 годам вам удалось их сохранить, то это почти достижение.

7. Гланды
Аденоиды "ловят" бактерий, но они также склонны к отекам и неустойчивы к инфекциям. Часто это испытывают на себе дети. К счастью наши гланды с возрастом уменьшаются в размерах, и если и приносят какие-то проблемы, то их удаляют.

8. Синусовые пазухи
Врачам не очень многое известно о синусовых пазухах носа, единственное, о чем они осведомлены, это то, что у нас их много. Вариации их функционирования – от изолирования глаз до изменения тональности нашего голоса.

9. Волосы на теле
Без сомнения, когда-то у нас было гораздо больше волос. Около 3 миллионов лет назад мы были полностью ими покрыты. Но с появлением прямоходящего Homo, они нам стали ни к чему.

10. Третье веко
Вы можете и не знать о том, что у вас есть третье веко, но именно оно находится во внутреннем углу глаза. Третье веко, как известно, это оставшаяся часть "мигательной мембраны", которая до сих пор есть у некоторых животных, таких как кур, ящериц и акул.

Далее http://viprabotka.ru/

Настоящий мужчина, как пионер, всегда готов. И к миру, и к войне, и к сексу... И к травмам, которые его сопровождают.

Порвалась уздечка

Главное, что нужен, — гол, гол, гол! Однако узкая кожная складка, соединяющая крайнюю плоть и головку пениса, не всегда выдерживает энтузиазм игроков. Особенно если влагалище женщины недостаточно увлажнено.

Что делать: Хотя разрыв уздечки чреват кровотечением, от потери крови при такой травме еще никто не умирал. Стерильный ватный диск из косметички подруги, который не помешает смочить любым антисептиком, поможет остановить кровотечение. Затем, если впереди еще вся ночь, стоит наложить на пенис умеренно тугую повязку (слишком тугая может вызвать ишемию головки полового члена) и попытаться заснуть. Утром, скорее всего, травма будет казаться пустяком, однако лучше не откладывать визит к урологу. Рубцовая ткань не добавляет уздечке эластичности, и она может начать рваться с завидной регулярностью. В то же время операция по пластике уздечки занимает не больше 10 минут и проводится под местным наркозом.

Заклинило

Случаи penis captivus, или пленения полового члена в вагине, настолько редки, что относятся к экзотике сексологии. Однако мы все равно должны тебя предостеречь — вдруг тебе доведется выиграть этот несчастливый джекпот. Дело в том, что во время полового акта у некоторых женщин непредсказуемо и непроизвольно напрягаются мышцы вагины (рассказы о том, что это происходит, только если женщину сильно испугать, — миф), да так сильно, что мужчина не только не может освободить член, но и испытывает болевые ощущения. Этот спазм вызывает редкая разновидность вагинизма, и женщина не может ничем помочь своему партнеру.

Что делать: Не стесняйся вызвать скорую. В такой ситуации третий с медицинским образованием лишним не будет. На носилках «бутербродом» на радость всему двору вас с партнершей не понесут. Для освобождения из плена достаточно одной инъекции противосудорожного препарата.

Перелом члена

Ты в курсе, что член — это единственный орган без кости, который можно сломать, но не веришь, что такое может случиться с тобой? Зря — бывает всякое. Особенно если твоя подруга любит позу «сверху». По статистике, 60% разрывов белочной оболочки пениса (медицинское определение перелома члена) происходит при занятии сексом, причем наибольшую опасность представляет именно разгоряченная наездница, когда она с криками переходит в галоп перед финишем. Перелом сложно не заметить — любой, даже небольшой, разрыв белковой оболочки всегда сопровождается резкой болью и прекращением эрекции. Серьезный перелом пениса также сопровождается довольно громким хрустом.

Что делать: При сильном повреждении пениса будет так больно и страшно, что ты вызовешь скорую помощь сам, без подсказки. Не паникуй, даже если твой член на глазах увеличился в несколько раз и почернел, как грозовое небо (медики называют это «баклажанной деформацией»). Современной медицине такие случаи известны, в больнице тебя быстро починят. А пока ты туда не добрался, «пострадавшего» надо как следует охладить — например, обложив льдом из морозилки на первые 15-20 минут после травмы. Но, даже если отек небольшой или его нет совсем, к врачу все равно стоит сходить. «Последствием нелеченой травмы белковой оболочки, даже незначительной, может стать рубец, который будет вызывать сильные неприятные ощущения при эрекции. Любой разрыв должен обследовать специалист, который решит, нужно его зашивать или нет», — объясняет медицинский директор Профессиональной ассоциации андрологов России Бадри Гвасалия.

В член укусила пчела

Вот непруха. Однако поводов для беспокойства о мужском здоровье у тебя нет — пчелиный яд абсолютно безвреден для твоей репродуктивной системы. Правда, если пчела ужалила в крайнюю плоть, готовься — эта часть твоего организма сильно отекает. Иногда настолько сильно, что затрудняет или делает невозможным гигиеническое «обслуживание» головки полового члена. Специальных медикаментов для лечения пчелиных укусов не существует. Однако, чтобы ранка от укуса не загноилась, тебе стоит сходить в аптеку за любыми противовоспалительными нестероидными таблетками или мазью, которые продаются без рецепта. Заодно купи какой-нибудь антигистаминный препарат — вдруг сильный отек пениса вызван в первую очередь аллергической реакцией?

Порвался презерватив

1. Как спасать подругу?

Речь не о том, как помочь девушке, которую ты заразил, например, гонореей. Мы уверены, что ты никогда не будешь заниматься сексом (даже в презервативе), если уже получил драматические результаты анализов. Суть проблемы: как предотвратить незапланированную беременность, если презерватив в ответственный момент дал течь.

Что делать: Подмываться газировкой или пытаться засунуть во влагалище дольку лимона бессмысленно. Как объясняет врач-гинеколог, кандидат медицинских наук Лина Шугушева, дедовские способы воздействуют только на содержимое влагалища, в то время как сперматозоидам после семяизвержения требуется всего 60 секунд, чтобы проникнуть в шейку матки. Успокоив девушку, одевайся и дуй в аптеку за таблетками. Тебе нужны так называемые экстренные контрацептивы, которые предотвращают беременность в течение первых 72 часов после полового акта, причем чем раньше девушка выпьет пилюлю, тем меньше вероятность зачатия. Стоит помнить, что эти таблетки можно принимать не чаще двух раз в год и одного раза за один менструальный цикл. Кроме того, экстренные контрацептивы противопоказаны женщинам с нарушениями цикла. В последнем случае надо бежать к гинекологу, который, скорее всего, предложит экстренное введение внутриматочной спирали. Его можно осуществить в первые пять дней после залета.

2. Как спасти себя?

В редакцию пришло письмо: «Был ужасный случай, порвался с вьетнамской проституткой... Представляете? Я зашел в бар, купил целую бутылку водки и попросил соломинку. Взял полотенце в рот и стал поливать член водкой. И внутрь тоже влил... Ужас. Потом прилетел, проверился — все нормально. Вопрос: правильно ли я поступил в данной ситуации и какие еще могут быть варианты?» Отвечаем — неправильно поступил.

Что делать: Лить водку в уретру не стоит — получишь ожог слизистой, а это увеличивает вероятность заражения такими передающимися через кровь инфекциями, как сифилис, гепатит и ВИЧ. Сначала помочись и тщательно промой головку полового члена (водой). Затем продезинфицируй пенис снаружи антисептиком, содержащим в качестве действующего вещества либо хлоргексидин, либо мирамистин. Закончил? Залей дезинфицирующий раствор в уретру — обычно на флаконе есть для этого специальный носик. Чтобы лекарство не вытекло, уретру надо пережать в районе головки и выждать хотя бы минуту. На все про все у тебя два часа — по истечении этого срока средства экстренной профилактики уже не помогут снизить риск заболевания. Именно снизить, а не свести к нулю. Поэтому тебе придется сдавать анализы у венеролога еще как минимум полгода — чтобы убедиться наверняка, что ты не подхватил сифилис или вирус иммунодефицита.

Далее http://spbfei.ru/

Как гласит древняя восточная мудрость, если мужчина не думает о женщине, то он не мужчина. И, как каждый солдат мечтает стать генералом, так каждый мужчина мечтает стать Дон Жуаном, и идеальным любовником. Но как стать им знают далеко не все мужчины. 

Предлагаем Вам вот какой способ: выберите и составьте себе историю, которая больше всего будет подходить к Вашему облику и характеру. Изучите все мелочи и отрепетируйте. Ваша личность не должна входить в конфликт с выбранной ролью. И главное — роль должна Вам нравиться. Вы можете выбрать себе что-нибудь из рассмотренных ниже вариантов или придумать свою историю. 

Вариант 1. Роль незнакомца. 

Что бы придерживаться этой роли необходимо уметь не только внезапно исчезать, но и соблюдать дистанцию при встрече с женщиной. Ничего конкретно о себе не рассказывать, но давать понять, что Вы очень сексуальны, загадочны, что бы женщина захотела разгадать Вас. Ну совсем как Микки Рурк в "9/2 недель". Рассылайте женщинам сигналы о своей исключительности. 

Выберите и изучите тип женщин, которым нравятся такие загадочные мужчины и соответственно больше склонных в Вас влюбиться. 

Почему же женщины клюют на загадочных незнакомцев? Да потому, что в попытке привязать к себе человека, чье общение трудно завоевать, присутствует также элемент чистого вызова. Они думают: "Если я смогу получить его — это значит, что я неотразима!". Также большинство женщин считает таких мужчин идеальными любовниками. 


Вариант 2. Роль интеллектуала. 

На эту роль Вы можете иметь претензии, лишь имея хорошие знания. Интеллектуалы нравятся артистическим, импульсивным, романтичным женщинам, одним словом, тем, которых они могут органично дополнить. Он олицетворяет собой ту их часть, которой им не хватает: аккуратный, выдержанный, с аналитическим умом. Но Вы никогда не должны впускать женщину в свою жизнь по-настоящему. 

Также Вы должны быть хорошим коммуникатором. Выбирайте эмоциональных женщин, которые имеют потребность в умном мужчине. В мужчине, который сможет дать ответы на все вопросы, на которого она сможет положиться. В мужчине, который дополнит ее собственное слишком эмоциональное "я". 

Большинство из нас тянет на противоположности. Импульсивных женщин часто влечет к уравновешенным мужчинам. Подсознательно они олицетворяют для них безопасность. Дайте почувствовать женщине опору в ваших отношениях. 


Вариант 3. Роль властителя. 

Власть, как известно, обладает магической силой. Многие женщины, которых привлекают властные мужчины, могут сами иметь достаточно властный характер. Очень часто они подчинятся только такому типу мужчин, охотно отдают им бразды правления. Такой тип хорошо описан в женских романах. Очевидно, он привлекателен для большинства женщин. Поэтому, если Вы хотите освоить такую роль, почитайте парочку. 

Женщины не только будут подчиняться Вам, но и влюбляться. Для того что бы добиться этого, Вы должны построить очень тщательную стратегию поведения. Мужчин-властителей женщины считают не только хорошими защитниками, но и прекрасными любовниками. 


Вариант 4. Роль любовника. 

Вы должны обладать превосходной интуицией и воображением, быть соблазнительным и импульсивным в постели. Уметь доставлять женщине неописуемое удовлетворение и сводить е» с ума в плане секса. Одним словом, быть любовником, о котором мечтают многие одинокие женщины. 

Вам необходимо ориентироваться на женщин, которые нуждаются в любви и хотят быть желанными. Это, как правило, женщины, не обладающие особенной красотой, вложившие всю свою энергию и ум в карьеру. Такую женщину Вы можете заставить почувствовать сексуальной, уверенной в своей женственности. Ей это естественно понравится. Все, что Вам требуется — неуверенная в себе, жаждущая любви женщина, в поисках своей мечты об идеальном любовнике. 

Вариант 5. Роль знаменитости. 

Если талант и деньги позволяют — выбирайте эту роль. Вы всегда будете в центре внимания многих женщин. За возможность быть с Вами даже бороться будут. Жизнь знаменитости кажется женщине насыщенной и восхитительной по сравнению с ее тусклым существованием. Она хочет быть "в лучах" его славы. Знаменитость привлекают к себе огромное внимание из-за женской потребности в символах того, как должны выглядеть настоящая красота, богатство и талант. Для таких женщин и созданы знаменитости. Мало какая женщина может устоять перед таким мужчиной. Поэтому у певцов, артистов и музыкантов так много поклонниц и фанаток. 

Подытоживая вышесказанное, хочется сказать: Мужчины, в первую очередь будьте личностями. Ведь роль рано или поздно надоест играть, да и подходит она в основном для соблазнения и коротких отношений. Если же Вы рассчитываете на длительные отношения — будьте самим собой. Помните, женщины любят смелых и способных защитить их мужчин.

Далее http://spbfei.ru/

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Далее http://sexmade.info/

Помнится, 56% девушек признались нам, что от неожиданного поцелуя сзади в шею у них захватывает дух. Вот тебе еще несколько занятных фактов про ту же часть тела.

1. Женская шея как тачпад на ноутбуке — реагирует на малейшее прикосновение

Кожа тонкая, сосуды расположены близко к поверхности — идеальная эрогенная зона. Гладь ее, аккуратно целуй — и не только до, но и во время секса. Да и после.

2. Чуть ниже шеи, на спине между лопатками, находится еще одна эрогенная зона — «кошачье место»

Кошачьим его называют потому, что самцы всех видов кошек (тигры, львы, рыси и прочие) во время спаривания зубами крепко держат самку за это место. И ни одна самка вроде бы не против.

3. Боль в шее — женская беда. Мужчин она тревожит гораздо реже, вне зависимости от возраста и рода деятельности

Исследователи из шведского Гетеборгского университета предполагают, что женщины склонны видеть в жизни больше факторов стресса. Стресс — это напряжение, напряжение — это боль.

4. Рекордно длинной шеей — до 40 см — могут удивить женщины из племени падаунг (живут в Мьянме и Таиланде)

Ты наверняка их видел: им на шею в пять лет надевают металлическую спираль (смотрится как набор колец, но на самом деле это один прут), число оборотов которой с возрастом увеличивается. Это способ продемонстрировать свою принадлежность к племени, а чем длиннее шея — тем статуснее и богаче семья девушки.

5. А вот одна злополучная новозеландка серьезно пострадала из-за оставленного на ее шее засоса

У 44-летней женщины парализовало левую руку, и в больницу ее доставили с диагнозом «малый инсульт». Выясняя причину, врачи обнаружили на шее пациентки засос, прямо возле сонной артерии, и восстановили картину. В результате засоса (то есть травмы) в артерии образовалась гематома, а потом и тромб, который, оторвавшись, и покалечил даму. Это мы к тому, чтобы ты был аккуратен в своих порывах. К тому же засос — это просто некрасиво.

Далее http://lubovnici.org/

1. Джентльмен проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

2. Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.

3. Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

4. Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.

5. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

6. Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.

7. Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравиться дама и когда ему нравится пальто.

8. Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.

9. Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.

10. Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.

11. Если дама пришла на свидание раньше времени, значит, она куда-то спешит.

12. Джентльмен должен знать, что нравиться его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

13. Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз.

14. Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.

15. Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

16. Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо"- бедные джентльмены.

17. С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.

Далее http://viprabotka.com/

Что может быть лучше, чем отдых в лесу с любимой компанией? В воздухе витают опьяняющие аппетитные ароматы, в костре тлеют угли, окутывая дымком кусочки наивкуснейшего румяного шашлыка, обрамленного кольцами лука и помидорок...

Каждый летний сезон обязательно знаменуется многочисленными выездами на пикник и душевными вечеринками с мангалом, грилем или барбекю. Ведь, согласитесь, ничто не может сравниться с неповторимым вкусом сочного ароматного шашлыка, буквально тающего во рту!

Выбираем идеальное мясо для шашлыка

Чтобы приступить к приготовлению шашлыка, для начала нужно выбрать мясо. Не важно, поросенок это будет, птица, барашек или теленок. Правило одно: мясо должно быть свежим и молодым. Чтобы блюдо получилось особо нежным, стоит выбирать куски с минимумом жира. Для приготовления классического шашлыка используют почечную, спинную часть туши, а так же мякоть задней ноги (окорока) самой лучшей по качеству баранины. Шашлык из свинины - более популярный и распространенный вариант, ведь он отличается нежностью и мягкостью. Также многие останавливают свой выбор на птице, говядине или рыбе.

Не стоит использовать для шашлыка замороженное мясо, ведь в нем практически не осталось важных питательных веществ, содержащихся в избытке в свежем. Оно не поддастся ни маринованию, ни отбиванию, оставаясь совершенно безвкусным и жестким. Также не стоит готовить шашлык из парного мяса животного, буквально только что забитого. Следует дать ему полежать хотя бы несколько часов, чтобы с него стекла кровь.

Если вы решили делать шашлык из свинины, выберите часть туши, располагающуюся на шее вдоль хребта - она является наиболее нежной. Ее называют шейкой или ошейком. При выборе свинины ориентируйтесь на розоватый оттенок мяса - это важный показатель свежести. Еще можно пощупать кусок, при этом пальцы должны остаться сухими! Если на свежее мясо надавить, оно быстро вернется к прежней форме, при этом выделится прозрачный сок. Стоит присмотреться и к жиру - у свежей свинины он имеет бледный бело-розовый оттенок.

Если вы предпочитаете делать шашлык из говядины, помните о том, что говяжий жир достаточно твердый и имеет желтоватый, кремовый или белый цвет. Жир в свежей баранине обычно плотный и совершенно белый. При покупке мяса для шашлыка стоит также принюхаться к его запаху. Свежий продукт соответственно и пахнет свежо, в аромате не слышно каких-либо примесей.

Мясо молодняка имеет светло-красный оттенок, жир - практически белый. Оно очень простое в обработке. Мясо взрослых животных обычно красного цвета и достаточно сочное. Его приготовление также не отличается какими-либо сложностями. А вот мясо старых животных окрашено в темно-красный цвет, при этом жир имеет желтый оттенок. Блюда из него готовить сложновато, для этого понадобится много терпения и некоторые навыки.

Шашлыки из птицы тоже чрезвычайно популярны. В птичьем мясе содержится минимум насыщенных жиров, потому усваивается оно гораздо легче, чем та же говядина или свинина. Приняв решение готовить шашлык из мяса птицы, остановите свой выбор на свежей тушке, у которой должна быть пухлая грудка и чистая кожа без единого пятнышка. Если же вы решили купить замороженное птичье мясо, тогда проследите, чтобы на нем совершенно не было кристалликов льда. Только так вы поймете, что тушку заморозили впервые и она ни разу еще не размораживалась.

Маринады на любой вкус

- Если смешать лук с различными специями, то это может отличным маринадом. Также можно добавить лимонный сок – выйдет хороший соус, способный сделать мясо мягким.

- Шашлык из говядины отлично размягчит минеральная вода, в которой необходимо хорошенько вымочить мясо. Но одной минеральной водой не обойтись – нужно добавить разные специи и пряности, чтобы шашлык не получился пресным.

- Также хорошим маринадом может послужит лимонный сок с оливковым маслом.

- На Востоке мясо для шашлыка маринуют в кефире с добавлением мяты, лимона, перца, кинзы, имбиря, карри. Такой маринад будет хорош для птицы.

- Шашлык на китайский манер получится, если для маринада смешать соевый соус и сухое вино, добавив чеснок, перец, имбирь, мед.

- Для греческого маринада понадобится гранатовый сок и водка в пропорции 4:1.

- Для маринада из майонеза необходимо брать 200 гр майонеза на 1 кг мяса.

- Отличный вкус шашлыку придаст маринад из томатного сока с добавлением кетчупа чили. 

- Необычный вкус у мяса получится, если смешать горчицу с квасом и перцем и в этом маринаде вымочить мясо.

Главные тонкости и секреты приготовления шашлыка

На самом деле приготовить сочный, но в то же время прожаренный шашлык, покрытый аппетитной румяной корочкой, совсем не сложно, нужно лишь соблюдать некоторые правила.

Правило 1. Кусочки мяса нужно располагать над раскаленными углями на расстоянии не меньше, чем 15 см. Мангал лучше всего использовать чугунный.

Правило 2. Для маринования продуктов желательно выбирать стеклянную, эмалированную или глиняную посуду. Ни в коем случае нельзя использовать для этих целей алюминиевую кастрюлю, ведь окиси данного металла могут вступить в реакцию с жидкостями и продуктами, изрядно подпортив их вкус.

Правило 3. Как мясо, так и рыба, предназначенные для запекания на решетке или вертеле, обязательно должны быть молодыми, а также отличаться сочностью и свежестью. Если вы планируете приготовить шашлык из свинины, позаботьтесь, чтобы на кусочках не было много жира. Дело в том, что сало оплавится и подгорит, а это придаст мясу неприятный привкус.

Правило 4. Перед готовкой советуем хорошенько смазать шампуры или решетку подсолнечным маслом, затем чуточку их нагрейте. Пока мясо готовится, его периодически нужно поливать такими жидкостями, как жир, смесь чистой воды с соком лимона или же с маринадом. Пропорция - 50х50. Для того, чтобы придать мясу или рыбе больше сочности, можно положить на кусочки теплого шашлыка чуточку сливочного масла.

Правило 5. Не стоит нарезать мясо для шашлыка слишком крупно. Идеальный кусок должен иметь толщину приблизительно 2-2,5 см, в противоположном случае он получится не совсем прожаренным. На шампур мясо нанизывают вдоль волокон, располагая более крупные кусочки в середине (они жирнее), а те, что немного мельче - по краям. При этом нужно проследить, чтобы ни один из них не свисал и не болтался.

Правило 6. Кусочки шашлыка следует чередовать с кольцами лука или сладкого перца. Прослойку из овощей желательно так расположить между мясом, чтобы она практически не выглядывала. Частенько в местах, где кусочки слишком плотно спрессованы, шашлык остается плохо прожаренным. Чтобы он обжарился максимально равномерно, периодически разделяйте слипшиеся куски.

Правило 7. Шампуры с мясом следует как можно плотнее укладывать рядом друг с другом. Это позволяет огню гореть слабее, выделяется больше дыма, благодаря чему шашлык становится еще вкуснее. Пока мясо готовится, шампуры обязательно нужно перевернуть один-два раза, но не чаще, чтобы не пересушить.

Узнать, готов ли шашлык, очень просто. Для этого нужно лишь аккуратно надрезать кусочек. Если мясо дало прозрачный сок, его можно смело подавать к столу. А вот розовый свидетельствует о том, что шашлык еще не готов. Если сока и вовсе нет - случилось самое страшное: мясо пересушено и его можно спокойно выбрасывать. Учтите свои ошибки и приступайте к приготовлению следующей порции.

Правило 8. Шашлык никогда не готовят на костре из древесины сосны, пихты, ели, вяза, клена, ясеня, осины, лиственницы, рябины, ольхи, акации, ивы и тополя. Во время горения этих деревьев в воздух выделяется ряд канцерогенных веществ, которые легко проникают в томящуюся над костром пищу. Самое безобидное, что можно ожидать от таких дров, - шашлык приобретет отвратительный запах и вкус.

Лучше всего для подобных целей подходят сухие фруктовые деревья. На юге абсолютным фаворитом является абрикос, во время тления которого мясо приобретает сладковатый привкус и нежнейший аромат. Из древесины сливы получаются достаточно стойкие угли, славящиеся отличной горючестью. А вот яблоня и вишня ценятся благодаря способности наделять мясо поистине волшебным ароматом. Стоит лишь подбросить в пылающий костер парочку вишневых поленьев, и ваш будущий шашлык пропитается чудесным, ни с чем не сравнимым запахом.

Далее http://spbfei.com/

Женская дружба 

Женщины — существа практичные и прагматичные. С социальной точки зрения, это может выглядеть не всегда красиво, потому что таких надуманных принципов, как верность и преданность, для женщин в общем-то не существует. Но с точки зрения психологии, такая трезвость вызывает только восхищение. Мужчинам следовало бы поучиться этому у женщин. 

Женская дружба всегда носит характер временного союза. Как два независимых государства, чтущих, прежде всего, свои собственные интересы. Иногда, полезно иметь союзника. Но разве клянутся короли и президенты в вечной верности? Нет, союз существует ровно до тех пор, пока он выгоден. 

Так и женщины — пока дружить удобно и выгодно, они лучшие подруги. Но как только интересы пересеклись — дружбе конец. На словах могут звучать лозунги о преданности, но на практике женщина поступит именно так, как ей выгодно, и просто найдет себе оправдание в том, что случай исключительный, и ничего она с собой поделать не могла. 

И это действительно хорошо. Потому что женщина обманывает себя и окружающих только на словах, а в действиях всегда более-менее честна перед собой. А вот мужчины ради дружбы и данной клятвы могут всю свою жизнь пустить под откос, и гордиться тут нечем. 

Основной камень преткновения в женской дружбе — это мужчины. Именно здесь заканчивается дружба и на первое место выходит закон джунглей — каждый сам за себя. И если уж так вышло, что интересы в отношении мужчины пересеклись, союзу конец. 

Да, иногда, женская дружба длится всю жизнь, но это говорит только о том, что этим женщинам не в чем было конкурировать между собой. А если одна из них отказалась от мужчины, ради другой, то это, скорее всего, значит, что не больно-то и хотелось. 

Так в чем женщины союзничают? До тех пор, пока дружба между женщинами сохраняется, она вполне похожа на мужскую — та же взаимовыручка в делах и та же взаимопомощь в преодолении душевных затруднений. 

Для женщин не считается чем-то зазорным поплакать друг у друга на плече и в самой прямой форме друг друга пожалеть. И это опять же повод восхититься женской прямотой в выражении своих чувств. Именно эта эмоциональная поддержка держит женщин вместе. Помощь в практических делах важна для них куда меньше. 

Поэтому, когда женщина находит себе мужчину, готового утирать ее слезы, все лучшие подруги отходят на второй план — в них больше нет необходимости. Мужчина и утешает, и решает житейские проблемы женщины, так зачем ей еще с кем-то дружить? 

Аплодисменты женской честности и преданности своим личным интересам. 

Мужская дружба 

Мужчины дружат несколько иначе. В основе дружеских отношений лежит все та же эмоциональная взаимопомощь, что и у женщин, но к ней добавляются принципы мужской чести и преданности. 

Здесь нужно сказать, что честь и преданность — это такие же виртуальные понятия, как любовь и дружба. В них точно так же нет никакого смысла. Это просто свод правил, который с детства прививается мужчинам и становится для них священным. 

Порядочный мужчина или мужчина чести — это такое же жалкое зрелище, как и самый беспардонный негодяй. В психологическом смысле они в равной степени нездоровы, просто находятся на противоположных полюсах одной и той же шкалы. Первые утверждают свою значимость через показную порядочность, вторые — через наплевательство на все правила и устои. 

По сути, вера в честь и порядочность — это форма невротизма, который, однако, возводится в ранг высшей мужской ценности. Отсюда и специфика мужской дружбы — следование правилам чести, зачастую, оказывается для мужчины более важным, чем все прочие интересы. 

Только мужчина может «страдать за идею» — революционеры, декабристы, патриоты, искатели правды и прочие люди чести — все они ставят свои умственные идеалы выше даже собственного выживания. Дарвин бы их не одобрил. 

Вера в настоящую дружбу и мужскую преданность — такая же чепуха, как все прочие проявления чести и порядочности. И все-таки мужчины очень любят эту игру и очень переживают, когда у них нет друзей, или гордятся тем, что могут быть для кого-то лучшим другом. 

На практике, мужчины часто идут против своих личных интересов, ради дружбы. Это плохо, потому что, обычно, такие самоотречения происходят неосознанно, хотя и сознательно. То есть, мужчина понимает, что отказывается от своего желания ради дружбы, но он не видит, что желание не исчезает, а только подавляется, уходит в бессознательное и продолжает точить уже глубоко изнутри. Всякая борьба «за идею» саморазрушительна, но мужчины этого не видят. 

С другой стороны, готовность и способность поступиться своими интересами делает возможным настоящее сотрудничество в решении практических вопросов. Женщины сотрудничать не могут — они всегда соперничают, мужчины же действительно могут эффективно трудиться над общей целью рука об руку. И если мужчина четко осознает, от каких интересов и ради чего отказывается, то никакого саморазрушения здесь уже нет — все хорошо. 

Но в основе мужской дружбы лежит все-таки не сотрудничество и взаимовыручка, а та же самая потребность в утешении, что и у женщин. Мужчины дружат ровно для того же самого — чтобы было на кого выплакать свои слезы. 

Да, мужчины не плачут — они пьют горькую и, закусывая, делятся своими проблемами. Мужчина должен быть суровым и плакать ему не положено, но суть от этого не меняется. За пивом, на шашлыках, на рыбалке, в спортзале — везде мужчины жалуются друг другу на свою жизнь и по-мужски утешают друг друга. 

Самые теплые отношения между мужчинами возникают тогда, когда уровень взаимного доверия позволяет делиться самыми сокровенными переживаниями. То есть, проще говоря, когда можно изливать друг другу самые глубокие и болезненные переживания. 

Лучший друг, настоящий друг — это, обычно, тот, кому можно выложить все свои тяжелые думы, кто все выслушает, поймет и посочувствует, кто не воспользуется полученной информацией и не ударит потом в спину (женщины, кстати, всегда пользуются и, если им нужно — бьют со всего размаха). 

В этом мужская и женская дружба схожи — и те, и другие ищут в друзьях утешения и хотят иметь рядом с собой такого человека, на которого можно будет вывалить все свои проблемы. Женщины делают это в своей манере — прямо, просто и открыто. Мужчины строят из себя неприступных суровых мачо, но от этого выглядят еще смешнее. 

Вся дружба — и мужская, и женская — построена на принципе: «Я помогаю тебе обманывать себя, а ты — помогаешь мне». Страусы, помогающие друг другу запихивать голову в песок, — вот лучшие друзья. А там где речь не идет об утешении и самообмане, все сводится к торгу — «Я выручаю тебя, а ты потом выручишь меня». 

Психологически взрослым мужчинам дружить «не о чем»… 

Дружба между мужчиной и женщиной 

Напоследок, об интересном. Тема дружбы между мужчиной и женщиной становится полем словесных побоищ с завидной регулярностью. 

Вся путаница возникает из-за использования слов, не имеющих четких определений. Дружба, страсть, влюбленность, любовь — где заканчивается одно и начинается другое? Никто этого не знает и не может знать из-за условной природы этих понятий. Точно сказать можно только одно — между мужчиной и женщиной возможны отношения. 

Когда эти отношения построены на взаимном утешении, возникает воспеваемая поэтами «чистая и светлая любовь» с сексом, семьей и всеми прочими делами, которая есть такой же невротизм, как и «настоящая дружба». 

Когда в отношениях утешается только один, тогда секса, обычно, нет, и получается некое подобие бесполой дружбы. В роли утешаемого чаще оказывается мужчина, и именно поэтому в таких отношениях нет секса. Слабый мужчина женщине просто не интересен. 

С другой стороны, когда встречаются психологически взрослые мужчина и женщина, не нуждающиеся во взаимном утешении, тогда между ними возникают странные отношения, к которым очень трудно подобрать какое-то определение. 

Это может быть чистая страсть, когда два тела просто наслаждаются друг другом, или душевная и духовная близость, когда связь возникает на почве единства мироощущения. А когда одно совмещается с другим, тогда вообще наступает сказка — те самые отношения, в которых мужчина и женщина становятся спутниками, попутчиками, единомышленниками в самом лучшем смысле этих слов. 

\

Далее http://viprabotka.com/

Есть два предмета мужского гардероба, которые не оставляют равнодушной ни одну женщину… 

Вот за что я благодарна своему мужчине- так это за то, что он всегда одет с иголочки, начиная от нижнего белья, заканчивая аксессуарами. Все в нем хорошо, нет никаких нареканий, приятно посмотреть и даже похвастаться подружкам: «Смотрите-смотрите, а этой мой мужчина».И все с белой (а кто-то и с черной) смотрят на это прекрасное создание и начинают плакаться на своих мужиков. Ну, так вот. Последнее время часто я слышу высказывания на тему мужских трусов и носков. Я, кстати, сама «не первый раз замужем», поэтому насмотрелась на различные душещипательные зрелища вдоволь. 

Носки… Когда их покупают в магазине, они не имеют даже малейшего представления, что с ними будет происходить в дальнейшем. Как мужчины носят это х/б изделие – это отдельная повесть. По моему разумению, максимальный срок единовременной носки – 1 календарный день. 

Т.Е. утром ты одел носки- вечером снял, постирал. Так поступают женщины. Но мужчины нет. Они донашивают их до состояния «стояния» в углу. Запах, который они издают – это аромат газовой атаки. Когда мужчина заходит в дом, в квартире получается «газенваген», особенно если площадь не велика. Иногда носки даже прилипают к полу, и не потому что последний не вымыт. Совсем нет… 

Носки рассовываются только по стратегически важным местам. Для мужчины не допустимо снять «это» и положить сразу в стиральную машинку, либо корзину с грязным бельем. Все намного сложнее. Под или за диваном- излюбленное место. Под столом, за телевизором, на подоконнике- вот далеко не полный список «опорных» позиций существования носков дома. Есть более сложные ситуации: когда их складывают в шкаф с чистым бельем (очевидно, чтобы предмет мужской гордости ни дай боже не постирали), тазик с только выстиранными простынями, подготовленными к глажке (по-видимому, это метка территории, на случай прихода в кровать врагов- враг сразу будет знать, что в доме есть мужик). 

Девочки никогда не теряют «второй носок». Потому что стирают их сами, после сушки складывают в «комочек» и убирают в ящик. Но с мужчинами все не так... Второй носок можно найти где угодно, только не на том месте, где надо. Мужчина раскидывает «полупары» по всей квартире, потом начинают с утра орать, что ты, сука такая, растеряла все его запасы портянок. 

Носки донашивают до состоянии «сетки». Когда я вижу на носке дырочку либо легкую потертость, которая через час будет дырочкой, я выкидывают эту пару. Знаю людей, которые заштопывают. Ну, это дело каждого. Но у мужчин по-другому. Если есть маленькая дырочка- они доносят их до того, что дырок на носке будет больше, чем самой ткани. Причем, если упрекнуть мужчину в неряшестве, скажут что-то вроде: «Это за мной жена не следит» или «Они только сегодня порвались». Ха! Носки рвутся только тогда, когда к этому есть предпосылки. Почему нельзя одеть другую пару? С утра это займет 10 секунд. 

Носки всегда должны быть в тон обуви… Т.е., если мужчина одел белые туфли- соответственно носки должны быть тоже белыми. Не черными, не синими, не розовыми… 

Кто же придумал носить черные туфли с белыми носками и наоборот? А носки с сандалями как воспринимать? Причем обязательно их надо натянуть чуть ли не до колена. Зрелище, как минимум, пугающее… 

Без комментариев стоит упомянуть такое изделие, как «подтяжки для носков». Брр… 

Вроде все это ерунда, бывает… Это безвкусица, неряшливости и тд. Но, как относится к явлению, когда мужчина в носках ложится в постель? Да-да, именно в том х/б изделии, в котором он ходил на футбол, топтался два часа в очереди, обильно потел… ЭТО оказывается на твоих шелковых простынях… Свежевыстиранных, пахнущих «Альпийской свежестью» или какой другой пургой. Женщины же каждую простыночку холях и лелеят, стирают, используют специальный кондиционер для белья, брызгают разными спреями с ароматом лаванды, чтобы ему, драгоценному, спалось лучше, а он туда своими «потниками». Слов нет. 

Но, что есть носки, если не упомянуть мужские трусы. Обожаю хорошо сидящие плавки либо боксеры умеренного цвета, когда они натянуты на упругую задницу. Но ведь нет. Всегда есть кадры, которые носят «спереди желтые- сзади коричневые» семейные трусы, заканчивающиеся там, где начинаются подтяжки для носков. Они растянуты, из них все видно, болтает, торчит волосня… Но узоры, которые на них есть –это верх авангардного искусства. Слоники, шарики, доллары, симпсоны, розочки, горошки, свинки, голые тетки, паучки… Ну что я могу сказать о взрослом мужчине в семейных трусах с розовыми слониками на жопе? Это пиздец, товарищи… Женщины тратят бешеные деньги на заветные кружева с рюшечками, бантиками и розочками, чтобы вызывать вожделение в своих вторых половинках. А что могут вызвать труселя защитного цвета (защитного в том плане, что защищают от секса)? Жалость? Скорбь? Тоску? Рвоту? 

Хочется сказать также СПАСИБО мужчинам, которые следят за своим внешним видом и не заставляют лить крокодильи слезы, когда раздеваются…

Далее http://spbfei.ru/

1 - После спора 
Теперь то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал. 
Понятие «миротворческий секс» не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди. 

И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом. Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов. 

Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью. 

За миротворцев, ибо они творят эротику! 

2 - Счастливая случайность 
Любые эмоциональные всплески, будь то злость или непомерное счастье, также могут привести девушку в нужную кондицию. Она только что успешно сдала экзамен, получила повышение по работе, нашла свою старую детскую игрушку, или случился какой-либо другой радостный момент - будь на чеку, не теряй времени – самый раз направить всю эту положительную энергию в нужное русло. Отличного вам секса! 
За благодатную оказию! 

3 - Стресс 
Хотя стресс нельзя рассматривать как положительную эмоцию, он таки может повысить ее сексуальное влечение. Если в последнее время поведение твоей девушки было аналогично поведению курицы без головы, есть шансы, что она сочтет твое предложение о релаксации в стиле Камасутры вполне приемлемым. Между прочим, это относится и на случай головных болей, вызванным стрессом. Предложи ей свою секретную разработку от мигрени, хорошая эротика всегда облегчает даже самые тяжкие головные боли. Убеди ее, что она каждый раз обязана исцелять тебя именно этим средством от всех возможных недугов. 
За снятие напряженности, во всем мире! 

4 - Ревность 
Я не говорю здесь о ревности с психологической точки зрения, или при «захвате на горячем». В подобных случаях лучше уйти на время в партизаны и отсидеться по схронам. Я имею в виду небольшую нервозность твоей девушки, которая происходит, например, от того, что другая фемина флиртует и заигрывает с тобой весь вечер, а то и просто разговаривает. 

Видя то, как ты весь вечер был самым популярным мужчиной у ее подруг, она как раз то и захочет овладеть таким недоступным для других призом. Своей страстью и мастерством она изо всех сил постарается напомнить тебе о самой важной причине, почему ты с ней, а не с ними. Но слишком не увлекайся в попытках пробудить в ней ревность, это может обидеть ее на долгое время, а то и вызвать серьёзный кризис ваших отношений. 
За чувство меры! 

5 - День «14» или что-то вроде этого 
Елки-палки, это шокирует, но это правда: Женщина наиболее расположена к "этому" делу в самое "залетное" время, именно в момент овуляции. Внимание, если уже прошло около двух недель с момента окончания очередного «периода», скорее всего, самое время напомнить ей о продолжении рода и проявить инициативу. 
За продолжение рода! 

6 - Вечеринка продолжается 
Я никоим образом не оправдываю спаивание девушки, и вытекающую из этого возможность воспользоваться моментом. Но, мало что может так положительно повлиять на настроение девушки как медленный танец и умеренная доза алкоголя. 

Предложи ей для настроения её любимый коктейль, потанцуй медленный танец под её любимую мелодию (ты секс-ЧКист, и уже должен к этому моменту знать ее любимую музыку), и смотри за тем, как ее стеснения и противления медленно тают, позволяя тебе продолжить марш-бросок до победного конца. 
За хорошие напитки! 

7 - ХХХ фильмы 
Большинство женщин не любят порно, особенно сильно оно жесткое или откровенное. Тем не менее, горячей любовной сцены с участием Антонио Бандераса (на любителя Александра Домогарова) может оказаться вполне достаточным для того, чтобы она пересмотрела свою сексуальную доктрину на ближайший час, и захотела закрепить на практике свежеувиденные элементы высшего пилотажа киношной эротики. 

Проведи вашу ближайшую совместную ночь в просмотре фильма «Гардемарины, вперед!», а потом профорсируй тему каким-нибудь красивым, высококачественным эротическим кинопродуктом производства США. И тогда ты не скоро сможешь забыть эту ночь и содержание фильма. 
За кинематограф, важнейшее из искусств! 

8 - Любовь на расстоянии 
«Препятствия в любви, лишь усиливают ее» - так сказал сам Шекспир. Ему не верить, мы не имеем права, и как показывает практика – он был прав. Отношения на расстоянии имеют большую вероятность быть замечательным аспектом вашей сексуальной жизни. 

По причине того, что вы обычно проводите долгое время в разлуке, вздыхая и скучая друг по другу, созваниваясь пару раз для общения. Но зато к моменту встречи, ваша страсть и желание той самой встречи будут куда мощнее, чем при рутинных свиданиях. Повстречавшись в очередной раз, направьте ваш эмоциональный вихрь, весь без остатка, в это замечательное, нужное и полезное для здоровья дело. 
За умение ждать и транспорт! 

9 - Воздержание 
Чем дольше женщина мучается (иного глагола я не нашел) без секса, тем сильнее будет ее пыл и страсть в любовных утехах. 

Так что если твоя новая подружка была некоторое время в одиночестве, и она не являет собой «девушку на одну ночь», есть вероятность того, что она искала подходящего парня, чтобы пустить в ход всю полноту своего вожделения. Этим парнем вполне можешь оказаться ты. Будь готов! 
За умеренный целибат! 

10 - Творческий успех 
Если твоя девушка человек творческий, и ей нравится постоянно что-то вытворять, то ли на кухне, то ли с кисточкой, то ли в музыке - все перечисленные обстоятельства могут стать причиной замечательного секса. 

Так что в следующий раз, когда она готовит тебе очередное кулинарное произведение искусства, ты можешь внезапно пробраться на кухню, чтобы совершить чудесную эротическую увертюру перед аппетитным ужином. 
За креатиФФ! 

одобрено к применению 

Как ты уже понял, девушки хотят заниматься сексом намного чаще, чем ты думал раньше. Теперь ты должен знать, как распознать тот самый момент, и правильно им воспользоваться. 

В следующий раз, когда встретишь ее в стрессовом состоянии после напряженного рабочего дня, вместо того, чтобы выяснять отношения, и выказывать недовольства по поводу ее фригидности, возьми бокалец вина, ожидая ее из душа, запусти пластинку с плавными джазовыми мелодиями, и предложи ей медитационный тур в Тибет, не выходя из комнаты. 

Далее http://spbfei.ru/

Никто не знает, сколько времени человек и кошка живут рядом. По одним источникам, это время составляет 10000 лет, по другим – 6000 лет. Но известно, когда кошки стали приручаться в Древнем Египте. Это произошло в 3-м тысячелетии до нашей эры.

Одомашнивание кошки в этой древней цивилизации диктовала суровая необходимость. Древний Египет был, прежде всего, сельскохозяйственной страной. Бич любой аграрной страны – это грызуны, уменьшающие урожай. Изначально кошка боролась с грызунами, змеями, и ценилась только за это. Кроме того, кошка охотилась на крыс – разносчиков чумы, и этим спасала жизни людей.

Интересно, что кошки были дорогими животными и приобретались только богатыми людьми. Но скоро из-за своей плодовитости они жили в каждом бедном и богатом доме.

Кошек стали почитать, как священных животных. Это произошло в начале 3-го тысячелетия до нашей эры, когда был построен город Бубастис, основное место, где поклонялись богине Баст, считавшейся богиней плодородия, дома, веселья, материнства. Внешний вид богини – это фигура женщины с головой кошки. И кошек стали отождествлять с этой богиней.

Кошки, и без того любимые людьми за их полезные качества, стали охраняться религией. Им поклонялись, как богу. Если кошка умирала, ее мумифицировали, а хозяева носили траур по ней в течение 70 дней (это время проведения мумификации). Затем кошек хоронили на специально отведенных для них кладбищах.

Далее http://sadoma.ru/girls/4/

Иногда мужчины настолько грубы, что даже в постели забывают о так любимых ласок своих партнерш и тем самым отказывают, в первую очередь, себе в неземном удовольствии. 

Всегда готовьте вторжение 

Всегда, вы слышали - всегда удостоверяйтесь в том, что ваша девушка достаточно "мокрая" перед тем, как вы что-то в нее вводите. Неважно куда именно. Неважно, что именно. Будь то член, палец или какой-нибудь навороченный вибратор. Неважно, что ваша девушка возбуждается за считанные секунды - именно их может и не хватить для того, чтобы сделать то, что вы задумали, приятно, а главное - безболезненно. 

У женщины гораздо больше эрогенных зон 

Постарайтесь запомнить. Или записать - это как вам удобнее... Хотя, конечно, было бы несколько странно листать блокнотик с ценными записями во время сношения, а потому постарайтесь все-таки запомнить. Итак, женщины любят ушами! Ага, наслышаны? Нет, я даже не буду напоминать о том, что ваша избранница будет возбуждаться от изысканных и оригинальных комплиментов, похожих на истинное положение дел. 

Я, с вашего позволения, уделю некоторое внимание позе "мужчина смотрит женщине в ухо"... Запоминаем медленно и подробно: уши и шея женщины являются очень чувствительными эрогенными зонами. И ласки этих зон для женщин гораздо более возбуждающи, чем для мужчин. Более того, в начале интимной сессии они гораздо более приятны и желанны, чем хватание руками за грудь и залезание к ней в трусики. 

Грудь - тоже эрогенная зона 

Можно строить тысячи догадок, почему мужчины считают эрогенной зоной только сам сосок, игнорируя всю остальную грудь. Возможно, это происходит из-за того, что сосок, по аналогии с мужским членом, способен становиться твердым и торчащим. Попрошу вас, дорогие мужчины, не огорчаться слишком сильно новому знанию: далеко не всегда сосок обладает достаточной чувствительностью вообще. 

И молодой человек, активно целующий и ласкающий женские соски, мог бы сделать отход в сторону с гораздо большим эффектом. Во-первых, совершенно необязательно добиваться именно стоящих сосков. Тем более, что в порыве энтузиазма некоторые мужчины доходят до самого настоящего садизма: порой бедным девушкам приходится терпеть укусы, выворачивания, вытягивания и прочие весьма болезненные мероприятия. 

Не благодарите словами за секс 

"Спасибо", сказанное после секса, заставляет женщину чувствовать себя чуть ли не представительницей древнейшей профессии. Слова "это был самый лучший минет в моей жизни!" скорее всего не сподвигнут девушку гордиться достигнутым результатом, а как раз произведут тот унижающий эффект, который приписывается оральному сексу не особо воспитанными в сексуальной сфере личностями. 

А как насчет побриться? 

Раз уж мы заговорили про оральный секс, подниму здесь сей животрепещущий вопрос. В отличие от не менее старой дилеммы "глотать или не глотать", по данной теме не может быть двух мнений: волосяной покров надо содержать в порядке. Разумеется, можно не брить - получается колюче и женщина может не оценить появление в своей постели активно настроенного кактуса. 

Ну когда же уже можно кончить??? 

Технически, преждевременное семяизвержение затруднительно считать формой импотенции. Однако большинство печатных изданий относит данную проблему именно к вышеупомянутой категории. Естественно, один или два раза можно списать подобный эксцесс на чрезмерное возбуждение от вида партнерши и наслаждение одним только визуальным фактором и ситуацией - умная женщина поверит подобному объяснению. 

Однако, если вы собираетесь продолжать в том же духе, то вскоре рискуете потерять отношения - по крайней мере, плотскую их часть. Ну а что, с какой стати женщине заниматься сексом, если это не приносит ей никакого удовлетворения? 

Современная медицина и фармакология успешно борятся с проблемой преждевременного семяизвержения, так что потрудитесь заглянуть к доктору на досуге. Только поскорее, пожалуйста! Кстати, что особенно актуально для подобных ситуаций - вы, надеюсь, помните, что природа также щедро снабдила вас пальцами (те, которые на ногах, не в счет), а также языком? 

Далее http://spbfei.com/

1) Слишком узкий в плечах и тесный в талии пиджак делает тебя похожим на перетянутую тушку индейки.

2) Ходи на работу в ботинках с носками, если ты не спасатель на пляже.

3) Если вещь хорошо сидела на тебе десять лет назад, это вовсе не значит, что она и теперь смотрится точно так же.

4) Брюки не должны делать тебя похожим на цаплю — оставь их ниспадать. Не носи слишком короткий пиджак — твою ватерлинию следует прикрывать.

5) Ремень предназначен для того, чтобы держать брюки, а не всевозможные достижения техники. Телефонам и прочим электронным приспособлениям место в карманах пиджака.

6) Мешковатые брюки вызывают ухмылки, слишком узкие — неудобство.

7) Носить подтяжки и ремень — это чересчур.

8) Ты будешь похож на выжатый тюбик пасты, если воротничок рубашки слишком тесный.

9) Капюшон допустим только на верхней одежде.

10) Если у тебя вопрос, сочетается ли это с тем, скорее всего не сочетается.

Далее http://sexmade.info/

Молодой человек приходит в магазин, покупает бутылку вина для того, чтобы угостить девушку, пришедшую к нему домой, радостный возвращается, готовит вкусную еду, разливает купленное вино по бокалам. Через минут пять-десять раздается звонок и в квартиру входит долгожданная гостья. Свечи, ароматическая лампа, вино в бокалах - все это ради нее. И вот, после тоста, молодые люди делают первый глоток и... девушка бежит на кухню, чтобы выплюнуть тот уксус, что купил молодой человек. Романтический ужин безнадежно испорчен, а напротив молодого человека стоит большой жирный минус. Мда, подобная ситуация - кошмар наяву для некоторых молодых людей. Что же, давайте постараемся научиться отличать качественное вино от некачественное, чтобы подобных казусов не происходило. 

Шаг 1. Оцениваем цвет и состав вина. 

Конечно, в бутылке вряд ли можно оценить цвет вина, необходимо налить его в бокал, и уже затем проводить личную экспертизу. Вот, что советуют дегустаторы-профессионалы: 

- для качественной оценки необходимо поместить позади бокала белую салфетку или кусочек ткани. Конечно, для профессионала многое может сказать и "игра" вина в бокале напротив источника света, но начинающему дегустатору лучше воспользоваться стандартным методом. 

Большинство красных сортов вин приобретают с возрастом более густую окраску, приближающуюся к пурпуру у самых старых вин. Интересно, что цвет вина может также рассказать многое о том, из каких сортов винограда вино было сделано. Так, сорт "Pinot Noir" бледнее, чем остальные. 

Тест на цвет годится не только для красного, но и для белого вина. Чем старше вино, тем становится богаче его цвет - и именно старое белое вино "играет" на свету". Более того, цвет белого вина может рассказать знатоку о том, где был выращен виноград, из которого вино сделано: чем южнее, тем богаче цвет вина, сделанного из местных сортов винограда. 

После оценки цвета, можно сделать круговое движение бокалом для того, чтобы проследить, как "сползает" вино с его стенок. Есть миф, гласящий, что чем больше "языков" остается на стекле, тем лучше вино. Ничего подобного - число таких "языков" соответствует содержанию спирта в вине. Чем более высокий процент спирта, тем больше "языков" остается. 

Шаг 2. Оцениваем запах (букет) вина 

Для оценки букета вина необходимо сделать еще одно круговое движение бокалом - чтобы воздух вокруг бокала насытился молекулами содержимого бокала. После этого поднесите бокал к носу и вдохните полной грудью. 

Молодые сорта вин отличаются более "узким" запахом - в букете преобладает несколько легко узнаваемых направлений (к примеру, ягодный запах). Чем старше вино, тем богаче букет, запах такого вина комплексный. Не комплексуйте и вдохните запах пару раз, если одного недостаточно - это позволит лучше оценить букет. 

Шаг 3. Оцениваем вкус вина

Теперь (наконец-то) можно перейти к вкусу вина. Причем следует учесть, что дегустация отличается от стандартного способа "оценки": дегустировать следует, лишь немного пригубив вина, а не делая полный глоток. Первоначальная оценка касается ощущений, которые передает ваш язык. Вы получите более полную информацию, если погоняете вино по рту, чтобы все вкусовые рецепторы оказались задействованы в работе. 

После того, как это сделано, попытайтесь понять, что вы чувствуете, выделив основные вкусовые составляющие. Можно оценивать такими категориями, как "легкость", "тонкость", "насыщенность". После этого подумайте о том, подойдет ли такое вино к блюду, которое вы собираетесь готовить. К примеру, если вы собираетесь приготовить стейк, а выбранное вино имеет легкий фруктовый вкус, то стоит поискать что-то другое. Кстати, не стоит оценивать вино после пары секунд его пребывания в вашем рту - постарайтесь оценивать его с момента, как вино нагреется. 

Шаг 4. Оцениваем послевкусие

Теперь стоит глотнуть вино и попробовать сконцентрироваться на ощущениях, которые вы получаете после того, как вино отправилось в желудок. Тот вкус, что вы чувствуете в течение нескольких секунд после глотка, и называется послевкусием. 

Попробуйте оценить продолжительность послевкусия, равно как и его составляющие. Некоторые сорта вин могут обеспечивать длительное послевкусие, продолжительностью более минуты. 

Вот, собственно и все шаги, которые стоит предпринять начинающему дегустатору: конечно, выделять определенные сорта вин вы не научитесь, но составлять собственное авторитетное мнение о качестве вина вполне можете - и никто больше не сможет вам продать кислющее химическое вино вместо нужного вам качественного, красивого, ароматного сорта вина.

Далее http://viprabotka.com/

Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

12. Кстати, о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».

13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14. Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково — Василисами!»

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.

Далее http://spbfei.ru/

Японская фирма Maeda Corp. вынудила сотрудников сделать одинаковые стрижки. Администрация мотивирует это заботой об окружающей среде: дескать, так сотрудники реже используют фены, а также потребляют меньше шампуня и воды. От японских бюрократов не отстают и другие творцы корпоративного маразма. 

Весной прошлого года весь интернет облетел рассказ бывшей сотрудницы одной крупной консалтинговой компании, расположенной в Москве. Девушка рассказывала о шедеврах местных корпоративных правил, которые повергали в шок ее саму и всех коллег. Первым, что насторожило новую сотрудницу, был свод этих самых правил на 50 страниц, который девушке выдали в первый же рабочий день. 

Из объемистого пособия она узнала, что общаться с коллегами на непрофессиональные темы запрещено даже за пределами офиса в нерабочее время, что дамам рекомендуют носить строгие костюмы темных тонов и черные деловые портфели, а лифтом в восьмиэтажном здании могут пользоваться только топ-менеджеры. 

В страшную жару сотрудников обязывали приходить на работу в закрытой обуви и одежде при том, что кондиционеры в здании не работали. «Заботливое» руководство решило проблему оригинальным образом: офисным работникам предлагали время от времени спускаться в прохладный подвал! 

На рабочем месте запрещалось есть и даже пить обычную воду; один молодой человек был уволен за то, что за рабочим столом грыз сушку. 

Бурные отклики, который вызвал рассказ, показали, что случай не единичен. Оказывается, в некоторых фирмах дресс-код продуман вплоть до нижнего белья. Остается только догадываться, каким образом проверяют соблюдение данных правил. Сотрудники крупной финансовой корпорации пожаловались на то, что руководство фирмы обязывает их носить одежду, обувь и аксессуары определенных марок. В руководстве по корпоративной этике прилагался список дорогих брендовых магазинов, в которых сотрудникам рекомендовалось обновлять гардероб. Никого не волновало, соответствует ли одежда данных марок их вкусам, и считают ли они целесообразным спускать круглые суммы в бутиках. 

Доходит до смешного: один частный предприниматель, глава фирмы по продаже голландских сливок и сыров, обязал всех сотрудников своей фирмы носить деревянные голландские башмачки. По его мнению, так внутри фирмы создавался подходящий колорит, способствующий увеличению оборота. И дело даже не в том, что ходить в голландских сабо не слишком удобно. А в том, что фирма располагалась в Таиланде, и большинство ее сотрудников были тайцами с характерной азиатской внешностью. 

Не секрет и то, что многие крупные компании заставляют соискателей на должность проходить испытание на детекторе лжи, мотивируя это тем, что опасаются промышленного шпионажа. Мотивация понятная, но как чувствуют себя люди, которым на собеседовании задают вопросы, предварительно обклеив датчиками? Соблюдение корпоративных тайн тоже порой доводят до абсурда: работников некоторых фирм строго информируют о том, что говорить о рабочих делах запрещено даже в кругу семьи! И правда: мало ли, куда может затесаться вражеский агент. 

Попытки сделать из сотрудников своей фирмы дружную команду тоже не всегда идут на пользу. К примеру, что бы вы сказали о «добровольно-принудительных» корпоративах в канун Нового Года или Восьмого марта, которые проходят за городом, с ночевкой, и на которые при этом запрещено брать мужей и жен (если они, конечно, не работают в той же фирме)? Возможно, столь близкое общение с коллегами укрепляет коллектив, но вряд ли укрепляет браки семейных работников. 

Забавный способ укрепить отношения в коллективе выбрали начальники из Сингапура. В одной из местных фирм ввели обязательный кофейный перерыв. Все сотрудники «по звонку» бросают любые дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Ровно через шесть минут звучит еще один звонок - и тогда белые воротнички должны оставить кофейные чашки, прервать начатые разговоры и немедленно вернуться к работе. 

Еще одному шефу-затейнику, на этот раз из Великобритании, производственный психолог рассказал, что людей отлично расслабляют разговоры о детях и домашних питомцах. Теперь сотрудники этой торговой фирмы на каждой планерке травят байки про своих отпрысков, кошечек и собачек. 

Яркий пример корпоративного юмора - утренние пятиминутки в одной компании, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. Дело в том, что в фирме очень большая текучка кадров. Каждые три месяца штат полностью обновляется. Видимо, анекдотами начальство старается отвлечь персонал от происходящего на работе. Что тут скажешь - мудрое решение! 

Примерно такое же остроумие продемонстрировало руководство компании из США. Администрация никак не могла отучить сотрудников от грубых и непристойных шуточек в офисе. Чтобы прекратить поток пошлостей, начальство обязало всех подчиненных обращаться к своим коллегам исключительно «сэр» и «мэм». Стоит ли говорить, что после этого неприличные шутки стали только пикантнее. Словом, не зря специалисты по корпоративной этике убеждают руководителей: главное - проявлять чувство меры и не терять связь с реальностью. Но, как видно, их призыв редко бывает услышан. 

Далее http://viprabotka.ru/

К большому сожалению, речь пойдет не о полиметилсилоксановых маслах, а о женском предменструальном синдроме. И чтобы быть готовым к встрече врага, тебе необходимо вооружиться девятью фактами о ПМС.

Как все начиналось...

Впервые термин "предменструальный синдром" упомянул доктор медицины Роберт Франк в 1931 году, описав цикличную неустойчивость психологического состояние у пациенток. А боли которые в этот период испытывают женщины называются "альгодисменорея ".

Умственный труд и ПМС

Нерадостная статистика: ПМС наблюдается у 20% женщин в возрасте с 18 до 29 лет, а с 30 лет это число увеличивается до 60%. Больше всего подвержены воздействию ПМС женщины, деятельность которых связаны с умственным трудом. Так что, если твоя девушка вздумала получить степень доктора наук, то без отлагательств отговаривай ее от этого. 

Диета и ПМС

ПМС так влияет на женщин, что даже самые дисциплинированные «диетички» срываются и позволяют себе углеводную пищу: начиная с шоколадных десертов и заканчивая сэндвичами и пиццей. Поэтому не стоит удивляться, если твоя девушка, ранее питавшаяся двумя яблоками в день, внезапно перешла на чизбургеры.

Народные приметы и ПМС

Народные приметы не обошли и ПМС. Как говорит народ, в период ПМС нельзя было подпускать к каким-либо мало-мальски важным хозяйственным объектам. Считалось, что от прикосновения женщины к железу оно поржавеет, а попробовав яблоко – сгорит весь сад. 

Криминальная хроника и ПМС

Считаешь, что ПМС – это только разбитые тарелки и испорченные нервы? Тогда ты глубоко ошибаешься, ведь уже давно установлено, что подавляющее большинство краж, которые совершали женщины, приходились на период с 21-о по 28-й день их менструального цикла. Как полагают некоторые ученые, на эти же дни приходятся куда более страшные преступления, акты насилия, а также совершенные ДТП.

Шопинг и ПМС

После пережитых стрессов в ЭТИ дни женщины стараются отвлечься, спасаясь шопингом. Как говорят психологи, для некоторых женщин шопинг является антистрессовым методом борьбы с неприятностями в жизни. Если ссылаться на исследования, то за пару дней до менструации женщины наиболее поддаются соблазну отправиться за покупками. Последствия подобных походов по магазинам – сам знаешь.

Молоко и ПМС

Если хочешь уберечь себя от последствий ПМС – позаботься об этом и налей своей девушке стакан молока. Экспериментальным путем ученые доказали, что женщины, которые в течение месяца употребляли кальций и витамин D (который способствует усвоению кальция), были менее подвержены ПМС. А молоко содержит в себе оба этих элемента в необходимых количествах.

Мифы о ПМС

В том случае, если ты уверовал, что ПМС – это неотъемлемый процесс в жизни каждой женщины, и что один выход – это до 50 лет поить свою подругу молоком, то ты глубоко ошибаешься. В действительности симптомы ПМС имеют всего 10% представительниц прекрасного пола. И даже, если твоя дама попала в эти 10%, то знай, что это не хроническая болезнь, поэтому симптомы могут проявляться и пропадать на протяжении жизни. Так что выдохни, ПМС – это не всегда Период Мужских Страданий.

Британские ученые о ПМС

Британские ученые заинтересовались есть ли у мужчин такое состояние, которое можно было бы сравнить с состоянием женского ПМС. Эксперты провели опрос среди 50 женщин и 50 мужчин Выяснилось, что мужской организм также подвержен определенным факторам, вследствие которых некоторые представители сильного пола впадают в депрессию, становятся раздражительными, испытывают боли и резко меняют свое настроение.

 Далее http://spbfei.com/

Хочется отдать себя без остатка людям. Согреть ближних пламенем своего сердца, а прочие органы завещать какому-нибудь мединституту на опыты. В принципе дело это хорошее, почетное. Проблемы начинаются, когда, поддавшись пропаганде учительниц начальных классов, некоторые пытаются перенести эту практику на секс. Хотят доставить девушке удовольствие любой ценой, самоотверженно совершая фрикции разной частоты и амплитуды, беззаветно осуществляя куннилингус и последовательно реализуя программу стимуляции молочных желез. Девушки в целом существа незатейливые, и если ты все делаешь правильно, у них обязательно бывает оргазм. Но остается какой-то тяжелый осадок. Ну да, оргазм. И зачем? 

ИСТОРИЯ ОРГАЗМА

Можно, конечно, свалить вину на феминисток. Это они в начале прошлого века наконец-то нашли у себя клитор и развернули кампанию за полное и окончательное удовлетворение женщин путем его стимуляции. Но похоже, что все началось гораздо раньше, и виновата, как всегда, эволюция. У самок животных оргазмов не бывает. Конечно, во время секса они испытывают приятные сокращения влагалища и матки, но стараются на этом не зацикливаться. Это естественно: за время течки им надо успеть спариться как можно больше раз, не тратя времени на расслабуху и вопросы типа «О чем ты сейчас думаешь?». Некоторые ученые считают, что женский оргазм — ценное приобретение эволюции человека. Когда наши предки перешли от поедания бананов к охоте на мамонта, самцы отправились охотиться, а девушкам оставалось ждать, когда им принесут мяса. Чтобы еды всем досталось, вполне естественно было закрепить самок за самцами. 

А чтобы девочка вела себя прилично, пока ее мальчика нет дома, важно было отбить у нее охоту к беспорядочному спариванию. Оргазм и следующее за ним полное удовлетворение с выбросом соответствующих счастливых гормонов — отличное средство обеспечить верность если не до гроба, то хотя бы до конца рабочего дня. То есть женский оргазм создан в конечном счете для нашего же удобства. Просто безобразие, что последующее развитие событий поставило проблему с ног на голову. 

СЕКС? ЕСТЕСТВЕННО!

Быть эгоистом в сексе хорошо уже потому, что это и есть твоя внутренняя сущность (извини, конечно, но мы знаем по себе, у нас та же история). А в постели искренность ценится исключительно высоко. Жаль, что девушки иногда тут кое-что недопонимают. То есть нас-то они уважают за животную спонтанность, но сами часто пытаются быть лучше, чем они есть. Вывести их на чистую воду — в ваших общих интересах. Так выглядит: 

Ненастоящий оргазм — она громко кричит в самый пиковый момент. В начале настоящего оргазма не то что кричать — невозможно даже выдохнуть. Этот взрыв направлен внутрь, воздух вдыхается, мускулы сжимаются. Затем — волна расслабления растекается вверх по телу и вниз к ногам («как будто кто-то опрокинул на тебя ведро красной краски» — Лилиана, 23 года). Вот здесь она может застонать или даже слегка вскрикнуть. Ненастоящая грудь — плохо сжимается, сверху завершается идеальными полукружиями, а снизу (или под мышками) скрывает два небольших шрама. Ненастоящее все — если подозреваешь, что она дурит тебе голову, закажи ей по интернету букет цветов без указания отправителя. Если она не позвонит тебе немедленно с требованием объяснений — значит, отправителем мог быть в принципе кто-то еще. 

ЗАЧЕМ ЭТО?

Жуткие циники эти ученые. Получается, оргазм нужен женщине только для того, чтобы бесперебойно получать свежую мамонтятину. А инстинкту размножения он ни к чему — для этого дела гораздо важнее, чтобы оргазм был у тебя, и желательно почаще и поскорее. Интересно, что многие женщины до сих пор с удивлением замечают в своей душе подобные чувства. 
Обожаю, когда мой парень стонет от удовольствия и дышит мне в затылок. Это бывает в позиции “догги-стайл”, он ее больше всего любит”. Оксана, 20 лет, студентка 

Чем неожиданнее и агрессивнее — тем лучше. А самый фурор — это когда я занята чем-нибудь на кухне, а он подкрадывается сзади, хватает меня за грудь и через минуту входит. Мне этой минуты достаточно, чтобы промокнуть до тапочек”. Ольга, 30 лет, библиотечный работник 

Мой нынешний приятель в постели молчит как рыба, этим он мне и симпатичен. А в прошлом я заметила закономерность: чем больше мужик болтает, тем хуже с потенцией”. Инна, 23 года, диктор на радио 
Когда я делаю фелляцию, мне важно, чтобы он смотрел мне в глаза. Тогда я буду видеть, как ему приятно, а он — как я стараюсь”. Гоар, 23 года, предпринимательница
Мужчина должен быть внимательным и предупредительным. Я не возражаю, чтобы после секса он сразу заснул, но пусть он хотя бы уступит мне сухое место на простыне”. Елена, 22 года, психолог 

КАК БЫТЬ ЭГОИСТОМ

Ну если уж они так этого хотят — пожалуйста. Сделаем себе приятно. Вообще-то странно: шесть лет мы писали в МН о том, как сделать приятно девушкам, и только сейчас вспомнили о себе. С нами тоже все не так элементарно, как могло бы показаться. 

Неэрегированный пенис не слишком чувствителен. Можно было бы ожидать, что чем дальше в лес — тем больше дров. Но на самом деле ситуация сложнее. При полной эрекции пенис чувствителен даже чересчур. Чтобы в таком состоянии стимулировать его эффективно, но безболезненно — лучше женского влагалища ничего не придумаешь (надо надеяться, что там как раз к этому моменту будет влажно и достаточно просторно, как и предусмотрено природой). А вот в промежуточном состоянии чувствительность пениса такова, что он охотно отзывается даже на довольно бестактные воздействия, вплоть до легких укусов. Отсюда следует, что спешить не надо. Даже после достижения полной эрекции имеет смысл подождать еще пару минут, и лишь потом приступать к главной части программы — после начала фрикций возбуждение немного спадает. Если же перейти к этому аттракциону слишком поспешно, полного кайфа не получится. 

Мы — за презервативы, если кто-то еще не понял. Но, конечно, они немного мешают. Если у тебя с этим проблемы, попробуй ради тренировки мастурбировать в презервативе. При наличии упорства можно научиться находить в этом дурацком деле особую прелесть. Но если с реальной партнершей все равно не получается развернуться как следует — попробуй воспользоваться лубрикантом, нанеся его на головку пениса под презерватив. Таким способом интенсивность тактильных ощущений можно резко повысить. Только надо иметь в виду, что лубрикант обязательно должен быть на водной основе, иначе надежность резиноизделия снизится. 

Интересная идея: когда девушка выразит желание порадовать тебя оральным сексом, угости ее мятной конфеткой. Ментол вызовет в головке пениса мягкое покалывание, жжение и небольшой прилив крови. Эрекция усиливается, однако ментол, обладающий эффектом легкого анестетика, снижает чувствительность. Все это способствует продлению удовольствия и страхует от разочаровывающе-быстрого финиша. 

КУННИЛИНГУС В ИСПОЛНЕНИИ ЭГОИСТА 

Это занятие отчего-то считается апофеозом сексуального альтруизма. Зря, дело небезынтересное. Чтобы сделать его еще более комфортабельным для себя лично — воспользуйся нашими идеями.

Допустим, девушка скромничает и лежит, сжав ноги. Заботливый и самоотверженный может часами уговаривать ее их раздвинуть. Но ты не таков: не трать время на разговоры, а вместо этого медленно и не отрываясь проведи языком по внутренней поверхности ее бедер до лобка. Затем исследуй языком складочки справа и слева. Подруга будет готова задолго до того, как ты доберешься до самого интересного места. 

Комфортабельная позиция для орального секса — твоя грудь лежит у девушки на животе под углом, так что голова свешивается к ее гениталиям. Язык дотягивается? Отлично: в таком положении шершавая сторона языка может двигаться сверху вниз по кожной складке, прикрывающей клитор. А гладкая нижняя сторона — непосредственно по чувствительной главной кнопке снизу вверх. Это как-то более логично, и подвиг потребует от тебя гораздо меньше времени. В классической позиции куннилингуса положи одну ногу партнерши себе на плечо. Это даст девушке свободу движений, и она будет тебе помогать. Еще более ленивый вариант — ты лежишь на спине, а она над тобой на корточках, так она вообще может сама сделать всю работу. 

ТВОИ ЭРОГЕННЫЕ

Пока мы тут обсуждали женские эрогенные зоны — просто из справедливости можно было надеяться, что милые девушки в своих женских журналах читают о наших. Проверили, полистали парочку. Черта с два. Раз так — придется восполнять пробел. 

Главная наша зона, естественно, пенис, как у них — клитор. А еще у них есть грудь. У нас, впрочем, тоже есть. А на ней — соски. Во время прелюдии как бы между делом отвлекись от ее прекрасной груди и проделай сходные манипуляции со своей собственной демо-версией. То есть проведи пальцем вокруг сосков и слегка оттяни их. Девушка наверняка заинтересуется тем, что это ты там делаешь. С этого момента можешь передать ей бразды правления. Имей в виду, что от тренировки чувствительность эрогенных зон возрастает, и чем чаще она с тобой будет это проделывать, тем быстрее ты научишься ценить ее нехитрые ласки. Шея, мочки ушей, пальцы рук и ног — у тебя тоже все это есть. Надо надеяться, что они чистые.

В качестве тренировки перед оральным сексом предложи даме заняться твоими пальцами. Ощущения, конечно, будут не столь острыми, зато пальцев целых двадцать, так что подруге некогда будет скучать. Из твоего удовлетворенного хрюканья она поймет, что идет верным путем, почувствует уверенность в себе… ну вот, опять мы за свое по привычке. Это не для нее — для тебя. А она должна ценить достигнутый эффект.

Промежность, ягодицы и задний проход в рекламе не нуждаются — дамы обычно знают, как это все надо трогать. Расскажи ей, где у тебя простата, и особо отметь, что она вполне соответствует по чувствительности пресловутой точке G. Зато, в отличие от этой точки, простата нигде не прячется и найти ее проще простого. Девушка бросится проверять новую информацию, а ты радуйся: массаж этой области, кроме всего прочего, является отличной профилактикой простатита. 

РАСКАТАЛ? ЗАКАТЫВАЙ

Не все эгоисты одинаково полезны, приятны и популярны среди женщин. Вот цитаты из писем читательниц МН, которые так и не были написаны, потому что ни одна женщина никогда в жизни под этим не подпишется. Да и читательниц таких на самом деле нет. Самая сексуальная часть тела мужчины — это пивной живот. Когда этот дряблый мешочек касается моего тела, я теряю голову”. Маша, 22 года, инструктор по аэробике 

Обожаю собирать по комнате его грязные носки, ожидая, пока он вернется с работы”. Маша, 22 года, поэтесса

Идеальный цветомузыкальный фон для секса — бормотание спортивного комментатора и мелькание экрана, по которому бегают футболисты”. Маша, 22 года, арфистка 

Когда он лезет ко мне в постель и я чувствую запах пива и сигарет «Ява золотая» — по моему телу пробегает сладкая дрожь предвкушения”. Маша, 22 года, фотомодель 

Я готова заниматься сексом с каждым, кто пригласит меня в ресторан и в конце ужина объявит, что каждый платит за себя”. Маша, 22 года, бизнес-консультант 

ЕЕ ОРГАЗМ НА ПОЛЬЗУ ЛЮДЯМ

Чтобы получить максимальное удовольствие от секса, было бы неплохо, если бы подруга все-таки испытала оргазм. Во-первых, ты будешь вполне доволен собой, что поверг девушку в чувственный экстаз. Повергатель с удовлетворением взирает на результат, и от гордости за себя у него даже может случиться эякуляция. Во-вторых, при ее оргазме у тебя есть шанс испытать любопытные ощущения. 

За ходом процесса удобно следить по дыханию партнерши. Когда она начинает дышать глубоко, ровно и редко — это значит, что настал самый подходящий момент для введения пениса, так как вход во влагалище расширен и увлажнен смазкой. А при приближении оргазма дыхание становится глубоким и частым. При клиторальном оргазме ничего особенного ты не почувствуешь. Зато при вагинальном трудно не заметить, что девушка как будто выталкивает тебя наружу. Это происходит оттого, что внешняя часть влагалища расширяется, а верхушка сильно сжимается. Не следует идти на поводу у партнерши и снижать напор. Наоборот — борись что было сил за свое право присутствия в этот интересный момент в этом интересном месте. 

Если сейчас направить сильные, ритмичные и глубокие фрикции к тому месту, где у девушки снаружи пупок — попадешь, скорее всего, прямиком в точку G. Об успехе свидетельствует ощущение жара и высокая влажность — это та самая загадочная женская эякуляция, о которой скептики говорят, будто ее не бывает. Бывает, и еще как, причем исключительно тебе на радость (сама девушка может даже этого не почувствовать и узнает о происшедшем, лишь обнаружив лужу в постели).

КАК СДЕЛАТЬ ЭТО ПО-БЫСТРОМУ 

Спешить нам некуда, но и затягивать глупо. По статистике, женщине для достижения оргазма надо в среднем 20 минут. Прагматичному эгоисту не к лицу терять время впустую. Засекаем по часам и поехали.

1-2-я минуты Целуемся. Особое внимание — верхней губе. Индусы верят, что она мистически связана с клитором. Чушь, конечно, но почему-то работает. 

3-4-я минуты Сосем пустышку. То есть техника та же, но вместо пустышки — девушкины соски. Убери зубы, нежно втяни губами ареолы, а языком совершай круговые движения вокруг соска. 

5-7-я минуты Трогаем. В ход идут руки и язык, место приложения сил — все тело, техника — легчайшие касания. Грудь, соски и гениталии — пока табу (пусть предвкушает). 

8-11-я минуты Концентрируемся. На внутренней поверхности бедер и области вокруг вагины. Принцип действия — такой же, как если чесать кожу вокруг комариного укуса. Она может потребовать немедленного финала — не сдавайся, пусть потерпит. Не забывай говорить ей всякие глупости о том, как она прекрасна. Не бойся пафоса и преувеличений, это все для твоей же пользы (ты ведь хотел посмотреть ее оргазм?). 

12-15 минуты Попадаем в точку. Пальцами ласкаем половые губы, а затем сосредотачиваемся на клиторе. Темп движений слегка убыстряется и входит в резонанс с ее дыханием. 

16-20-я минуты Входим. После этого сдвинься вверх, чтобы ее лицо оказалось на уровне твоих плеч. Так процесс пройдет надежнее, а тебя наверняка хватит на эти последние пять минут. Впрочем, при наличии обоюдного желания все можно повторить.

Далее http://lubovnici.org/

20 С ПЛЮСОМ 

Она: 20 С ПЛЮСОМ 
Пребывает между мечтой о прекрасном принце в соответствующем интерьере и реальностью: с минуты на минуту могут вернуться родители, заднее сиденье машины папы друга и все такое... Женщины в этом возрасте вполне охотно занимаются любовью, а также вполне готовы позаботиться и об удовольствии своего партнера. Правда, в отличие от своих подчеркнуто озабоченных сверстников, они куда лучше умеют скрывать собственные желания. К тому же девушка сейчас — на развилке дорог, ведущих в большой секс. И еще не определила, какая из них быстро и надежно ведет к оргазму. Поэтому не всегда все получается так, как бы хотелось, но... Это прекрасный стимул для того, чтобы вволю поэкспериментировать... Вы:
Гормонов-то, гормонов сколько! Если верить секс-опросам мужчин возраста от 20-ти до 30 лет, 25% из них сменили за отчетный период от 5 до 10 партнерш, а еще 10% — более 20. Короче, вы чувствуете себя половым гигантом. И не без основания. Эрекции полны, часты и своевременны (а иногда и не ко времени — ив самый неподходящий момент). Чего еще желать? Ну разве что уметь контролировать эякуляцию, чтобы растянуть удовольствие. Когда этого очень хочется. 

План на две пятилетки 
Проблема в том, чтобы использовать бьющую ключом секс-энергию в мирных целях. Ну,то есть... в общем, чтобы количество постепенно перерастало в качество. И на этот случай у нас для вас есть несколько полезных советов. 

Не торопитесь 
В чем интрига? В том, что вы не такой как все. Не тяните ее в койку после первого же свидания (еще лучше — после второго). И даже можете, в порядке разнообразия, позволить себе как-нибудь просто нежно пообниматься с ней на диване у телевизора. Это нравится девушкам. Тем самым вы даете им возможность лично убедиться в том, что не все мужчины — похотливые самцы. 

Не зацикливайтесь 
Если вы намерены добиться ее оргазма любой ценой — остудите свой пыл. Вы можете выучить наизусть миллион самых изощренных приемов из пособий по сексологии. И даже воплотить их в жизнь. Но не удивляйтесь, если результатом ваших стараний будет позорный ноль. На самом деле в этом невинном возрасте барышне хочется ласки, нежных прикосновений и поцелуев. Именно эти нехитрые манипуляции способствуют ее максимальному раскрепощению, делают ее более чувственной, смелой и готовой... к вашим совместным экспериментам в поисках ее оргазма. 

Продлись, продлись очарованье 
Небольшая тренировка еще не вредила никому. Только не надо сходить с ума. Поспокойнее. Если получается — отлично, если нет — фиг с ним. Как-нибудь в следующий раз... Но для пущей эффективности учтите: 

1. Главное в этом деле — так называемые лонно-копчиковые (ЛК) мышцы: чем лучше они развиты, тем надежнее контроль. Найти их просто — попробуйте прервать процесс опорожнения мочевого пузыря. То, что вы при этом напрягали — это те самые мышцы и есть. Далее все просто: 20-25 резких сокращений ЛК-мышц ежедневно — и вы в отличной форме. 

2. Предварительные ласки — отличный полигон для тренировки своей эякуляции. Во-первых, четко отслеживается степень собственного возбуждения. А во-вторых и в-третьих — в зависимости от этой самой степени можно либо опробовать эффективность работы ЛК-мышц, либо запросить у партнерши небольшой тайм-аут (если нет сил терпеть, но хочется продолжения). 

З. Чаще меняйте позиции. Каждая новая "комбинация" — это новые ощущения плюс дополнительная тренировка для полезно-приятного саморегулирования. 

Позиция на две пятилетки 
Самая оптимальная: оба на боку — партнер сзади. Плюсы очевидны — максимальная стимуляция всех эрогенных зон партнерши (ее шея, спина и ягодицы в тесном контакте с вашими губами, грудью и животом) — с одной стороны. С другой — ее грудь, живот и клитор находятся в зоне досягаемости ваших рук, что весьма удобно. 

30 С ПЛЮСОМ 
Она:

Кривая ее секс-аппетита стремительно ползет вверх. И чем больше за тридцать — тем круче график. Почему? Никакой зависимости от гормонального уровня или прочих объективных вещей ученые пока не уловили. 

Вы: 
Взрослеете. Карьера, деньги, стрессы. Уровень тестостерона по-прежнему высок, но спонтанные эрекции уже в прошлом.
План на две пятилетки 

Самый большой дефицит — свободное время. Даже если вы еще не женаты. А если к этой ежедневной круговерти добавить еще семейно-родительские обязанности... Не до сексу тут? Что за глупости! 

Высший пилотаж 
Полный контроль над ситуацией, а также эякуляцией, плюс слегка поутихшее стремление бросаться на каждую амбразуру. Короче, самое время для высшего пилотажа — неспешных прелюдий с максимальным охватом всех эрогенных зон. Ее и ваших. Кстати, лучшего лекарства от стрессов пока еще не придумано ни одним медиком в мире.

Строго по расписанию 
Если ваш ежедневный график столь плотен, что слово "прильнуть" ассоциируется у вас исключительно с подушкой, попробуйте внести в свою сексуальную жизнь некоторую упорядоченность. Ну, в смысле вторник, например, четверг, суббота и воскресенье. Секс и порядок несовместимы? Поверьте, очень многие поначалу думали точно так же. Пока не нашли в этом своеобразный кайф. Что подтверждают специально проведенные по этому поводу исследования. 

Позиция на две пятилетки 
Позиция, в которой 75% женщин этого возраста достигают оргазма, — неприхотлива. Начинаете в миссионерской позиции — вы сверху, лицом к лицу. Потом приподнимаетесь на вытянутых руках так, чтобы ваш пах опирался на ее гениталии. Все. Осталось расслабить торс, взять небольшой тайм-аут (чтобы она приноровилась к вашему весу) и предоставить ей право самой выбирать оптимальный ритм движений. 

40 С ПЛЮСОМ 
Она: 
Ее сексуальность не знает границ. Но теперь этому есть вполне научное обоснование. Уровень эстрогена (женский гормон) в ее организме падает. А уровень тестостерона, ответственного за секс-активность, повышается.

Вы: 
Как сказал кто-то из знаменитых: "Средний возраст — это когда все нормально настолько, что как-то средне". Откуда ни возьмись появляется желание купить журнал с полуголой блондинкой на обложке или видеокассету аналогичного содержания. 

И это бодрит. А еще, как-то не хочется смотреть правде в глаза. А именно, признавать, что явно лишние свиные отбивные под явно лишнее пиво с водочкой в прошлом оказали закономерное холестериновое воздействие на артерии, поставляющие для эрекции кровь. Да и уровень тестостерона потихоньку идет на убыль.

План на две пятилетки 
Самое неприятное в кризисе среднего возраста то, что поиск новых ощущений и партнерш зачастую лишает самого приятного — секса со своей подругой жизни.А всего-то и нужно было, что ввести новую динамику в ваши старые сексуальные отношения. Так просто.

Причем здесь конвейер?
Главный враг секса в этом возрасте — рутина. Она же скука. Ну что вам стоит взять на себя какое-нибудь соцобязательство? Например, не менее трех раз менять позицию во время каждого полового акта? Или, скажем, отказаться от своей любимой миссионерской позиции на полгода?

Это не мелочи 
С чего это вы взяли, что уж что-что, а секс с верной подругой жизни вам гарантирован? Она, между прочим, заразилась точно такой же уверенностью от вас. Результат? Как правило — полное отсутствие секса. И чем дальше, тем полнее. В чем суть? Как ни парадоксально, ей опять нужно, чтобы за ней ухаживали. Ну, то есть мелкие свидетельства вашей любви и нежности: телефонный звонок просто потому, что вы хотели еще раз услышать ее голос, цветы без всякого повода, мужественное пренебрежение трансляцией матча "Спартак" — "Динамо" (Киев) во имя внимательного выслушивания перечня проблем о ее взаимоотношениях с сослуживцами, подчиненными и начальниками... Да просто нежный поцелуй без всякой цели! И помните: на самом деле — это не мелочи. Почему? Узнаете в постели.

Нон-стоп 
Стоит ли опровергать глупости, связанные с пользой длительного воздержания? Если и стоит, то только потому, что именно в этот период любое снижение темпа сексуальных отношений неизбежно ведет к их затуханию. Даже если с карьерными стрессами вы оба уже разобрались, проблем все равно не убавилось: растущие дети, стареющие родители и все такое. Плюс здоровье и силы уже не те... Словом, идеальная ситуация для сексуальных тайм-аутов. Стоп! Возьмите себя в руки. То есть не пренебрегайте мастурбацией. Просто воспринимайте ее как разминку перед основными соревнованиями.

Без усушки 
В этот период у партнерши могут возникать проблемы с естественной смазкой влагалища. Так что неплохо обзавестись хорошим лубрикантом из интим-аптеки. На всякий случай напоминаем: вазелин и жирные кремы несовместимы с презервативом. 

Позиция на две пятилетки 
Ясное дело, 40 лет — это не 20 и даже не 33. Даже если вы следите за собой. Главная засада — так называемый "синдром обкрадывания" в области таза, когда наблюдается отток крови от пениса к ногам. Результат малоприятен: ослабленная эрекция и судороги ног. А теперь хорошая новость: чаще всего эти неприятности возникают в том случае, если долго заниматься сексом в миссионерской позиции. Вывод прост. Ложитесь на спину и преподайте ей небольшой курс верховой езды. И пусть себе скачет. 

50 С ПЛЮСОМ 
Она: 
Годы идут. Ну и, соответственно, отражаются. Климакс — прекращаются месячные, а вместе с ними и массовое производство эстрогена. У некоторых дам может пропасть желание заниматься сексом, Но, как правило, только у тех, кто и раньше не проявлял в этой области особой активности. У других же — все только начинается: отсутствие страха забеременеть способствует раскрепощению женщины и, как следствие, повышению ее сексуальной активности.

Вы: 
Вообще-то, если вы ранее славно потрудились на благо собственной карьеры, то к 50 годам настает счастливая пора собирать плоды. Единственное, что портит безоблачную картину — некоторое снижение сексуальных возможностей. Эрекция порой ослаблена или вовсе отсутствует. Артерии, ее обеспечивающие, уже не те. Однако главный враг секса в этом возрасте — ваши собственные мозги. Чем больше вы размышляете о невеселых перспективах своего секс-будущего, тем больше шансов, что оно именно таковым и станет. На самом деле, надо получше следить за здоровьем, заниматься спортом и выкинуть все комплексы из головы.

План на две пятилетки и далее 
Вы стали скромнее в желаниях? Отнюдь. Это именно тот возраст, когда количество окончательно переходит в качество. Вашей подруге, несмотря на климакс, по-прежнему необходимы внимание, ласка и романтизм. А вам... Ну здесь перемены минимальны. 

Терпение и труд 
Увы, ее кокетливый взгляд и призывная улыбка уже не являются достаточным основанием для вашей боевой готовности. Как правило, в этом возрасте добиться хорошей эрекции можно лишь с помощью прямой стимуляции гениталий. Довольно интенсивной и продолжительной.

Не до финиша 
А помните, как трудно было научиться контролировать эякуляцию? Теперь можете смело об этом забыть. Чем старше становишься, тем труднее достигать семяизвержения. Пора учиться извлекать максимум удовольствия от процесса, не особенно рассчитывая на результат.

Только без паники 
Если ваши сексуальные желания вдруг перестали соответствовать возможностям, то это вовсе не означает, что на вашей половой жизни пора ставить крест. Как правило, речь идет о временной импотенции. Возможно, вы просто слишком часто в последнее время опрокидываете по рюмочке. Расслабьтесь. И сократите свой алкогольный рацион. Если секс не умер у вас в голове, еще далеко не все потеряно. Потенция, скорее всего, восстановится.

Позиция на дальнейшие пятилетки 
Оптимальная эрекция — когда ваш торс в вертикальном положении. Дальше импровизируйте сами. Лучшая позиция — партнерша повернута спиной к вам, а грудью лежит на кровати, При таком раскладе, с одной стороны— обеспечивается максимальная свобода движений в процессе фрикций, с другой — минимальная физическая нагрузка. Полюс к этому, возможность эффективной стимуляции G-точки партнерши.

Далее http://sexna5.ru/