1. Потребность в постоянной стимуляции органов чувств — основной фактор появления привычки. Вам хочется занимать чем-то руки и рот, вдыхать дым, чувствовать воздействие никотина на себя. Вы испытываете дискомфорт если вы ничем не заняты. Многие по этой причине грызут семечки, играют постоянно в игры на телефоне, слушают плеер, покупают ненужные вещи, много едят, а вы курите.Виной этому некое скрытое напряжение, которое исходит изнутри, оно далеко не всегда заметно и имеет мало чего общего с обычной нервозностью. Оно лежит где-то глубоко и тщательно замаскировано, вы даже не задумываетесь о нем, хотя оно есть и продолжает негативно влиять на вашу личность и притягивать новые вредные привычки на свою орбиту.

2. Нервозность, беспокойство: многие люди очень нервные и не могут ничего с этим поделать. Не потому что это невозможно, а потому что они не знают как перестать нервничать. Это не ограничивается только действием самого никотина. Когда вы вдыхаете дым, вы, как правило, выходите из помещения на воздух, вы делаете повторяющиеся ритмичные движения и вкупе с действием самого никотина в сочетании со свежим воздухом и паузой, это расслабляет вас.

3. Неумение расслабляться и справляться со стрессом: частично перекликается с предыдущим пунктом. Вы постоянно напряжены и пока не научились самостоятельно расслабляться без помощи всякого допинга. Поэтому вы нуждаетесь в таком ритуале как курение.

4. Скованность в общении, робость перед людьми: вы испытываете трудности в общении, особенно с малознакомыми персонами. Вас угнетают паузы в разговоре, и вы просто робеете. Конечно сигареты вас выручает, она заполняет эти тягостные паузы и просто успокаивают вас.

5. Подверженность чувству скуки: перекликается с первым пунктом, который частично проистекает из текущего фактора. Когда вам скучно, вы не находите себе места, вы ищете чем себя занять, курение для вас выход — все просто.

6. Слабо развитая сила воли: вам трудно отказать себе в своих желаниях, если возникает какая-то потребность, то вы ее немедленно удовлетворяете: вы не терпите голод, сексуальное влечение, вам трудно бороться с ленью, с внезапными сиюминутными прихотями. Вы идете на поводу у потребностей вашего тела и не знаете в них меры. Поэтому вы курите и не можете бросить.

7. Заблуждения, вызванные недостатком информации: довольно редкий случай, в силу активной антитабачной пропаганды и доступности информации. Но, быть может, кто-то считает, что табакокурение почти не вредно, поэтому и курит.

Далее http://viprabotka.com/

Ученым из Японии удалось найти медицинский препарат, который способен снизить тягу мужчин к изменам. 

Это лекарство от неверности носит название «миноциклин». Ранее он применялся в качестве антибиотика для лечения кожных заболеваний. Также данный препарат использовался и при лечении шизофрении, ведь его компоненты оказывают благоприятное воздействие на работу головного мозга. А теперь это лекарство способно помочь сохранить семью.

Как объясняют ученые из Японии, после приема этого препарата мужчина перестает давать оценку привлекательности какой-либо дамы и способен отказаться от интимной близости, даже если другая женщина предложит ему заняться сексом. Тем самым мужчины сможет сохранить верность своей законной жене.

Но у этого препарата также есть побочные эффекты – он способен нанести сильный вред печени и вестибулярному аппарату, поэтому данное лекарство запрещено в некоторых странах.

Далее http://spbfei.com/

Этот вопрос интересует как обычных людей, так и ученых уже не одно десятилетие. В основном встречаются пары, где мужчина выше женщины, а не наоборот. Ученые объясняют такой взаимный выбор людей многими причинами.

Первая причина заключается в том, что она видит в нем более сексуального партнера, нежели в мужчине ниже ростом. По этим же критериям выбирают спутниц жизни и мужчины. Ученые выдвинули такую гипотезу, согласно которой женщины выбирают более высоких мужчин, потому что они сильнее, тяжелее, могут защитить ее и произвести на свет хорошее потомство.

В 1958 году в стране Великобритании начался опыт, который должен был подтвердить теорию о том, что маленькие женщины и высокие мужчины могут вступить в брак и обзавестись детьми с большей успешностью.

Исследования закончились в 2000 году, когда участникам было уже по 42 года. Факты, скорее, не поразили, а лишь подтвердили давние догадки ученых: количество женатых мужчин-отцов высокого роста превышало количество женатых мужчин-отцов маленького роста. Аналогично с женщинами. Большинство маленьких дам вступили в брак и обзавелись детьми, а многие высокие барышни так и не нашли своего спутника жизни.

Адам Эйр-Уолкер, работник Центра по исследованию эволюционных процессов при университете Суссекса, считает, что партнеры выбирают друг друга по росту не только в силу сексуальной привлекательности. Он считает, что главная причина кроется в национальных традициях.Также он предполагает, что для создания семьи важны и другие, более важные факторы, нежели чем рост и самым главным является успешность.

Далее http://spbfei.com/

Казалось бы, что можно вообще купить на один доллар? Шоколадный батончик, жвачку? Но, как оказалось, на эту сумму можно купить просто умопомрачительное количество разных вещей в разных странах мира. Итак, предлагаю вам посмотреть далее на предметы и вещи, которые можно приобрести в разных странах мира всего за 1$.

Камбоджа: два бокала разливного пива в так называемые «счастливые часы» (Happy Hour), одну аппетитную жареную с имбирем лягушку, хлопковый шарф крама (традиционный головной убор), три хрустящих жареных паука, 20 минут «рыбного педикюра» (да, и такое бывает), 4 литра питьевой воды, майку из Ангкор-Вата (за дополнительные 50 центов майка будет, правда, куда лучшего качества), две банки «Кока-Колы», два драконова фрукта или 50 грамм датского голубого сыра. Кроме того, за 1 доллар можно постирать килограмм белья в прачечной.

Австрия, Вена: булочка Kornspitz.

Филиппины: полчаса массажа ног, россыпь маленьких жареных рыбок, стрижка для мужчины с короткими волосами, 28 сигарет «Мальборо», кофе в 7Eleven, 3 батарейки типа AA, два часа доступа в интернет, 4 пончика в Mr. Donut, 2 км поездки на такси, 4 литра питьевой воды или много-много риса.

Испания: на Канарах, в частности на Тенерифе, за один доллар можно получить чашку кофе, но только не на популярных курортах, а в столице.

Вьетнам: аренда велосипеда на 1 день, 2 чашки кофе с молоком, 15 минут разговора по симке Mobifone, тарелку вьетнамского супа «Фо», стирку в прачечной (небольшую), 250 грамм засахаренного имбиря, 40 перепелиных яиц, 1 традиционная вьетнамская шляпка (коническая), одна-две газеты, 1 DVD, 7 литров питьевой воды, 2 входных билета в храм Литературы в Ханое, два прохладных пива Halida, 1,25 л бензина.
Великобритания: пол литра бензина, две сигаретки (штучки, не пачки!), 3 яблока, газета.

Хорватия: большая порция мороженого.

Дания: литр молока, чиабатта в Godthaabsvej Bakery, марка для открытки.

Венгрия: в Будапеште 1$ позволит приобрести 1 мороженое или 4 небольших яблока или 1 гамбургер или 1 открытку или 1 газету или полчаса парковки в старом городе.

Турция: билет на автобус, банка «Кока-Колы», сендвич, чашка чая, две-три газеты, килограмм апельсинов или яблок, полкило бананов, две бутылки воды (по 0,5 л), два батона хлеба.

Италия: в глубинках — бутылка дешевого вина или 1 кг спагетти или 6 бутылок минералки или одна таблетка ибупрофена, который поможет снять головную боль от дешевой бутылки вина.

Колумбия: в Боготе чашку кофе и пару свежих булочек.

Южная Корея: в Сеуле за 1 доллар можно прокатиться на автобусе или метро.

Таиланд: галлон чистой питьевой воды (4 л), 1,5 л газированной минералки, час разговора на мобильном (при условии звонка на местный номер, конечно же), английская газета Bangkok Post, проездной на восемь станций Skytrain в Бангкоке, три порции мягкого мороженого в Dairy Queen, тарелка зеленого тайского карри с рисом, литр бензина, поездка на такси на пару километров, два литра «Кока-Колы», еда на улицах Чианг-Мая.

Египет: порцию koshary plate, которая включает рис, макароны, жареный лук, чечевицу, а также пончик или фаляфель.

Индия: в Колькатте на 1 доллар можно славно наесться.

Коста-Рика: папайя, ананас или арбуз.

ОАЭ: в Дубае можно отведать шавермы в Jabal Al Noor.

Португалия: 1 эспрессо (только не в аэропорту).

Лаос: одно ледяное пиво Lao, один сендвич с беконом и сыром, 4 рулона туалетной бумаги, 2 кружки сваренного кофе или 2 рогалика в Scandinavian Bakery, 16 средних бананов, час интернета (в туристических местах только полчаса), 3 литра питьевой воды, два круассана.

Австралия: лотерейный билетик с шансом выиграть столько денег, чтобы хватило на двухнедельный тур.

Иордания: пакет чипсов или два кофе из кофемашины.

США: в Лос-Анджелесе за 1 бакс можно проехаться на Blue Bus или оставить машину на парковке на один час.

Никарагуа: бутылка пива.

Аргентина: в Буэнос-Айресе за 1$ можно проехаться на автобусе или метро, купить множество фруктов или яркий плетеный браслет, съесть булочку.

Белиз: жареные бананы на улице.

Индонезия: в Манадо за 1 доллар США можно получить полноценный обед с куском жареной курицы, рисом, овощами, минеральной водой и фруктом.

Далее http://viprabotka.ru/

Мужской стиль в одежде, руководящие (еще недавно — априори мужские) должности на работе, мужские нормы поведения в общении — во многом женщины становятся все больше похожими на мужчин. В том числе и в сексе. Одна из них — секс на одну ночь, который когда-то считался исключительно мужской потребностью. Попытаемся разобраться, что руководит представительницами прекрасного пола, когда они выбирают секс без обязательств.

Мы привыкли мыслить стереотипно. Так проще объяснять человеческие поступки, да и предугадывать их на первый взгляд тоже значительно проще. Однако не стоит забывать и об исключениях. Вот, скажем, что мы думаем о мужском и женском отношении к сексу? Как правило, все сводится к избитым истинам: мужчины всегда «готовы», ими руководит спортивный интерес, а женщины более чувствительны, не видят секса без любви и уж если лягут в постель с первым встречным, то по жестокой нужде, а не удовольствия для. На самом деле все куда интереснее — и среди милых хрупких женщин находятся те, которые «полюбят и забудут». Им не всегда нужны долгие свидания, исполненные лишь платонической нежности в робких прикосновениях рук и неловких поцелуях. Порой они совсем не ищут прекрасного принца, который будет терпеливо «выхаживать» их до свадьбы. Эти девушки бросаются в омут с головой быстро и без сожаления, уверенные в том, что на дне омута найдут неземное наслаждение.

Столь смелое и многим кажущееся опрометчивым поведение на самом деле никак нельзя назвать безосновательным. У всего есть своя причина, а чужие секс-советы помогают меньше всего. Так же и со страстью к одноразовому сексу: сколько людей, столько и мотивов. Посмотрим на основные из тех, что побуждают женщин наплевать на веками сложившийся образ чувствительных и невинных «тургеневских девушек».

Свобода от обязательств. Самое очевидное — многим из нас на самом деле нравится просто получать удовольствие, не задумываясь о том, что приготовить на завтрак, как объяснить свой поздний приход с работы и без попыток изобразить заинтересованность в общении с его родственниками. Нет необходимости «строить» из себя ту, которой ты не являешься. Или не являешься сейчас. Разве что только для того, чтобы вызвать у него чисто эротический интерес. А в остальном все просто и предельно честно: да, у меня творческий беспорядок, а в холодильнике повесилась мышь, и нет, я не хочу слушать историю о твоем злобном боссе, лучше займемся чем-то более приятным. Цинично? Возможно. Распущенно? Или раскованно? Ведь мы не называем распущенными мужчин, если они не обещают нам счастливое совместное будущее и исчезают после одной ночи. Это по крайней мере честно — обе стороны заранее знают, что будет утром.

Самоутверждение. Конечно, многие уверены, что рассматривать секс как способ самоутверждения — нелогично и по меньшей мере глупо. Но, позвольте, мы говорим не о желании, скажем, добиться высот в карьере, а о женской страсти чувствовать себя сексуальной, способной соблазнить, умеющей укротить любого (даже самого строптивого) мужчину. Мы хотим нравиться, и с этим ничего не поделаешь. Кому-то достаточно легкого флирта, чтобы увериться в собственной привлекательности, а кому-то надо покорить мужское сердце, лишь доведя дело до конца. Если девушка свободна, ее женская сексуальность становится ее способом самоутвердиться. А если у нее есть избранник, то это вопрос морали и совести.

И месть моя будет страшна. Почти как в анекдоте про попутчиков в поезде. «Так бы и мстила, так бы и мстила», — говорит брошенная дама своему случайному партнеру. Но шутки не стали бы шутками, не будь они хотя бы наполовину правдой. Многие женщины считают, что после разрыва с любимым надо быстро переключиться на другого. Секс без обязательств — своеобразная компенсация за душевные раны. Почувствует ли ваш обидчик, что его только что наказали? Не факт. Но вам и правда может стать легче. Конечно, сторонников у такого метода лечения разбитых сердец столько же, сколько и противников. Кто-то убеждает, что утром после очередной «жаркой» ночи вам станет холоднее прежнего, другие уверены, что только так и можно опять вернуться в строй. Но одно можно сказать точно: после неудачи в отношениях мы редко способны тут же приняться за строительство новых, поэтому и выбираем то, что является своеобразным заменителем чувств и эмоций. По-другому, с другим человеком, на один раз.

Любопытная Варвара. Существует и такой мотив. Банальное любопытство. Конечно, не всякая женщина ищет партнера лишь для того, чтобы понять, каково это — заниматься сексом с полной противоположностью ее бывшего или нынешнего бойфренда. Но есть и такие, кто не может устоять перед искушением «попробовать» секс с мужчиной, не похожим на тех, кто был у нее ранее. Так он и случается — одноразовый секс.

Снимаем напряжение. Многие до сих пор еще не решили для себя вопрос, как секс влияет на здоровье. Но то, что у всех у нас существует физиологическая потребность в нем, известно каждому школьнику. После сложной трудовой недели нам хочется расслабиться, и все делают это по-разному: кто-то идет в бар или клуб, кто-то запирается дома с ведром мороженого и парой-тройкой фильмов, а кто-то уединяется с любимым человеком за закрытой дверью спальни, чтобы морально и физически подготовиться к очередному выматывающему марафону «труда и обороны». Но что делают те, кто любимым еще не обзавелся, а всеми остальными способами не вдохновляется? Тоже идут в бар или клуб, но с другой целью — найти партнера на одну ночь. Секс в этом случае — способ снять напряжение, получить физическую и эмоциональную разгрузку. Девушки хотят просто взбодриться. Опять-таки без обязательств и сложностей.

Любовь к сексу. Саманта из сериала «Секс в большом городе», наверное, самая известная из представительниц слабого пола, которые любят секс крепко и страстно. Они не способны отказать себе в удовольствии заниматься сексом с разными мужчинами, по-разному и в разных местах. Многие не представляют свою жизнь без крепких объятий, долгих поцелуев и всего того, что делает хороший секс таковым. Иногда играет роль сексуальный темперамент, и для «этого» кому-то мало одного-единственного. Все совсем наоборот, он им совсем не нужен. Познавать новое с разными партнерами — наилучший вариант развития событий для таких женщин. Кто-то готов окрестить их особами легкого поведения, а то и определениями пострашнее. Но что самое интересное, им, как правило, наплевать на то, что о них думают. Наслаждаясь, они не оглядываются на осуждающие взгляды и обидные слова.

Мы привыкли считать «любовь на одну ночь» мужской привычкой, но, как мы видим, это всего лишь очередной миф о сексе. Представительницы прекрасного пола порой точно так же хотят и просто расслабиться, потренироваться в искусстве соблазнения и забыть об ответственности, почувствовать себя раскованно, не думая о том, какое впечатление они произвели. Мы перестали загонять себя в рамки стереотипов и чужих убеждений, живем так, как хочется. Однако важно помнить, что секс на одну ночь не всегда будет утешением после неудавшегося романа, не возлагайте на такое «лекарство» слишком большие надежды. Оно вполне может и не помочь. Главное, не забывать и о других способах решения проблем, а от занятий любовью просто получать удовольствие.

Далее http://sexmade.info/

Ты можешь испортить все в самый ответственный момент, неожиданно задев кнопку “выкл.” на своей партнерше. Будь осторожен

Выключатель №1

Ее тревожный ум 
“Доказано, что женщина, когда расслаблена, может возбудиться и достичь оргазма так же быстро, как и восьмиклассник в женской бане, — говорит доктор Эрвин Хэберли, автор книги “Атлас секса”. — Проблема в том, что ее легче сбить с толку на ранней стадии возбуждения”. “Все потому, что женщины самой природой запрограммированы чувствовать малейшую опасность, — включается в дискуссию Пета Хескелл, владелец британского сайта “Академия привлекательности”. — Вдруг кто-нибудь сейчас войдет, дети услышат, или ты заметишь прыщик у нее на носу? Даже небольшой стресс блокирует выработку эстрогена”. И это в момент, когда эстроген должен буквально струиться по венам, потому что именно он вызывает приток крови к гениталиям и запускает механизм выделения смазки. 
нажми на “вкл.” Не нужно защищать кандидатскую по гормонам, чтобы управлять химией ее тела. Если партнерша с трудом заводится, избавься от всех внешних раздражителей. Свет, звук, плакаты “Единой России” на стенах — все в топку. Неуместным также будет обсуждение проблем с выплатой кредита прямо перед постельной сценой. Поглаживай и нашептывай мягкие слова, ее это успокоит. Запомнил? Поглаживай и нашептывай. 

Выключатель №2

Ее клитор 
Будь осторожен с этой штучкой, иначе не стать тебе королем постели. Начнешь стимулировать его слишком рано — и она застонет от боли, а не от удовольствия. Нужны время и определенные старания, чтобы он проклюнулся через крайнюю плоть, под которой обычно спрятан. Поторопишься — и угодишь пальцем в уретру, а это неприятно. И в любом случае будь осторожен, потому что имеешь дело с очень нежным органом. Никаких дружеских щелбанов. 
нажми на “вкл.” Не торопись. “Начни с прикосновений к ее спине, рукам и бедрам и дай время ее телу ответить на стимуляцию, — говорит автор триллера “Секс-доктора” Трейси Кокс. (А что мы говорили? Поглаживай и нашептывай!) — Затем можешь дотронуться до клитора через трусики. Если она еще не готова, ткань послужит барьером, предотвращающим излишнюю стимуляцию и болевые ощущения”. 

Выключатель №3

Твои эксперименты 
“Золотое правило в спальне — не менять технику, — уверяет мудрая Трейси Кокс. — Тебе может казаться, что бесконечное разнообразие движений, ловкость рук и других членов доведут ее до небывалого оргазма, но ты ошибаешься”. В недавнем опросе, проведенном по заказу британского телевидения, 60% женщин жаловались, что партнеры не раз обрывали их на краю оргазма, просто меняя позу или ритм. А ведь она не просто так расстраивается. Если продолжительная стимуляция не заканчивается оргазмом, кровь застаивается в матке и влагалище, что вызывает у партнерши физический дискомфорт. Помнишь, в юношеском возрасте у тебя от бесплодных обжиманий с однокурсницей болели тестикулы? Вот и у них так бывает. 
нажми на “вкл.” “В среднем женщине требуется восемь минут непрерывной стимуляции, чтобы достичь оргазма”, — говорит автор книги “Понять женский оргазм” доктор Сеймур Фишер. Но ты можешь намекнуть ей на интересную технику: если гражданка ближе к завершению полового акта начинает ритмично сокращать мышцы бедер, ягодиц, живота и таза (имитируя естественную реакцию тела на приближающийся оргазм), это усилит сексуальное напряжение и ускорит наступление оргазма. Интересно, правда, как ты на это намекнешь? 

Выключатель № 4

Ее оргазм 
Сразу после оргазма в женском организме вырабатывается огромное количество дофамина. Этот “гормон удовольствия” настолько силен, что лабораторные крысы босиком бегут по оголенным электропроводам, лишь бы дорваться до очередной его дозы (она, как это и бывает в жизни, на том конце провода). Чтобы мы, люди, не экспериментировали с проводкой, мудрая природа немного погодя впрыскивает нам гормон пролактин (его содержание в крови растет на 400%!), тормозящий действие дофамина. Без пролактина мы бы вообще не вылезали из постели, позабыв про охоту и рыболовство. 
нажми на “вкл.” Успокойся минуты на три, займи себя еще чем-нибудь. “Этого времени хватит, чтобы она пришла в себя после всех этих физиологических изменений, — советует Ивонна Фулбрайт, автор книги “Потрогай меня здесь!”. — Например, клитор после оргазма возвращается в спокойное состояние и сокращается. Будешь искать его в этот момент — помассируешь уретру”. Ну то есть попадешь пальцем в небо. Медикаментозных способов снизить уровень пролактина не существует. Так что, передохнув, придется начинать все сначала: прикосновения — выброс окситоцина — возбуждение… И будь крайне нежен: шейка матки по-прежнему раскрыта и остается очень чувствительной по крайней мере в течение получаса после оргазма. Запомнил? Поглаживаем и нашептываем.

Далее http://spbfei.ru/

Kак подойти к одинокой девушке в клубе? Ногами, стараясь, по возможности, сохранять вертикальное положение. Но это еще не все — есть несколько дополнительных ноу-хау на эту тему. И вот, пожалуй, одно из самых важных — не надо при этом быть самим собой. Твоя безгранично разнообразная, нестандартная и могучая натура — слишком габаритный предмет для этого тесного помещения. Выбери себе что-нибудь попроще для начала, а уж если все сложится — то потом и ошеломишь добычу своей многогранностью.Если захочешь. Реши, как тебе позиционировать себя сегодня вечером — и веди соответственно. Вот 5 наиболее любимых нами, одинокими девушками, типажей. 


ШУТНИК 


Чем привлекает: 

Остроумный мужчина — лучшее средство от светлой девичьей грусти, которую я обычно ощущаю после третьего коктейля с чинзано. Когда я хохочу над твоими шутками, я одновременно испытываю приятное предчувствие того, что в этот вечер мне с твоей помощью обеспечены и смех и грех. 

Как войти в образ: 

Шутить — это не значит пересказывать анекдоты — они чаще всего вообще не «стреляют». Смешная история про твоего армейского друга — это уже лучше, если она не длится от восхода до заката и не сопровождается печальными отступлениями на тему «какая свинья был сержант по кличке Рожа». Но самый смак — это мгновенная импровизация. Не истории, а словечки, фразы, реплики и стишки, которые, кажется, только что зародились в твоем гениальном мозгу — специально в мою честь. Главное — избегать банальных, общеизвестных афоризмов, которыми изъясняется уже вся страна. И не слишком часто шути над самим собой — тема это благодатная, но рискованная: женщинам нравятся веселые парни, а не смешные клоуны. 

Не переигрывай: 

Если ты без конца веселишься и паясничаешь, то я, пожалуй, все-таки пойду домой. Что-то должно быть в мужчине такое, что работало бы на контрасте и вызывало интерес. Вот брякнул ты в очередной раз какую-нибудь глупость — и вдруг устремил на меня взгляд, исполненный мудрого, грустного всеведения — от такой комбинации дух захватывает. 



РАССЛАБЛЕННЫЙ 


Чем привлекает: 

Мы привыкли отбиваться от мужчин нижними конечностями — нас этому еще в школе учат, на уроках только для девочек. Мы точно знаем, что нужно делать, когда к нам приближается агрессивный, назойливый тип — не беспокойся, мы отлично умеем ставить таких на место. А вот чего мы точно не умеем — так это общаться с неназойливыми и неагрессивными типами. Мы теряемся. Спокойное дружелюбие нас обескураживает. И в результате мы поднимаем свои трусы с твоего пола как раз в тот момент, когда окончательно приходим к мысли, что у нас с тобой — платонические, чисто дружеские отношения. 

Как войти в образ: 

Смотри по сторонам, не выказывай особенного интереса к беседе, не гори энтузиазмом, хватая ее за плечи. Ты сидишь с нею просто так, как друг, товарищ и брат, и ее половая принадлежность тебя не интригует. Телефон возьми — чтобы «как-нибудь позвонить». Между делом спроси, не хочет ли она смотаться с тобой в соседний ресторан — ты зверски голодный и не прочь покормить кого-нибудь за компанию. Когда она окажется у тебя дома (метро закрыто, такси развозят новогодних пьяниц, а у тебя — надо же такому случиться — вдруг стартер забарахлил), можешь предложить ей переночевать на диване — и «не беспокойся, я на твою девичью честь покушаться не буду». Поставь посмотреть «один интересный фильм». Присядь на диван посмотреть его вместе, слегка зазябнув, засунься под одеяло… В чем самая подлость — ты же до самого последнего момента «ничего такого» не делаешь, и у меня просто нет повода, чтобы сказать тебе свое решительное: «Я — девушка честная!» 

Не переигрывай: 

Если к концу вечера у девушки создастся стойкое убеждение, что при взгляде на нее ты с трудом сдерживаешь рвотные спазмы, то никуда она с тобой не пойдет. Не настолько мы экспериментаторы. 



НАСТОЙЧИВЫЙ 


Чем привлекает: 

На искрометный юмор у тебя после рабочего дня интеллекта не хватает, а вариант с «расслабленным» противоречит твоей пылкой натуре? Можно пойти старым, проверенным путем и нажать на романтичность. Мы по-прежнему на это клюем как миленькие. Какими бы противоестественными, неправдоподобными и пятикопеечными ни были твои комплименты — наш внутренний счетчик собачьей чуши даже не пикнет, если речь идет о нашей сногсшибательной красоте или недюжинном уме. 

Как войти в образ: 

Все по классическому сценарию — комплименты, восхищенные взгляды, пододвигание стула, «позвольте, я угощу вас этим крабовым салатом», «какие у вас длинные благородные пальцы!» …Ты должен быть шелковым, как китайский коврик, и ручным, как коккер-спаниель. После чего бери тайм-аут и удаляйся в неизвестном направлении. Примерно на полчаса. За это время я а) успею обнаружить твое отсутствие, б) задуматься над причинами, его вызвавшими и в) начать переживать из-за того, что я все-таки надела синие брюки, а не зеленую юбку, а жаль, потому что будь я в юбке, ты бы уж точно прибил себя гвоздями к соседнему стулу… Тут самое время тебе вернуться на сцену. Потерянный и вновь обретенный, ты будешь мне особенно дорог, и я уж постараюсь сделать все, чтобы ты больше никуда не делся. 

Не переигрывай: 

Не надо путать романтичное ухаживание и похотливое приставание. Капать слюной мне на колготки и жарко дышать в ухо через пять минут после знакомства — это сработает, только если я очень, очень пьяная. 



КРАСАВЕЦ 


На самом деле, реальный шанс воспользоваться этим образом имеет не больше 0,0001% населения. Здесь он приведен исключительно для полноты картины. 

Чем привлекает: 

Всем!!! Девушкам до сих пор не хватает выдержки, чтобы снимать с себя решительно красивых мужчин в хороших пиджаках. 

Как войти в образ: 

Удачная комбинация генов, хороший парикмахер, дорогой стоматолог — и в твоем обществе безопасно сможет чувствовать себя только слепая. 

Не переигрывай: 

И что, неужели красивым мужчинам никогда не отказывают? Как ни странно, отказывают — и довольно часто. Если женщина чувствует, что ее кавалер красивее и ухоженнее, чем она сама — она может до последнего цепляться зубами за барный стул, потому что точно знает — ничем хорошим это не кончится. Такие, как ты — все до единого самовлюбленные наглые эгоисты. Покажи, что это не так. Плесни, например, случайно из стакана на рубашку и стряхни капли с максимально безмятежным видом. Полученное пятно очистит твою репутацию — я пойму, что ты, к счастью, не слишком серьезно к себе относишься. 



ПРОСТОЙ ПАРЕНЬ 


Чем привлекает: 

Он никогда не танцует. Зато любит пиво, спорт и посидеть с ребятами. Играет в бильярд и дартс. Носит клетчатую рубашку с оторванной пуговицей и широкие, удобные джинсы. Почему этот незатейливый тип нам нравится? Хотя бы потому, что ему так явно не хватает облагораживающего женского руководства. 

Как войти в образ: 

Нужно быть в компании — предпочтительно в мужской. Во время дружеского застолья несколько раз внимательно посмотри на соседний столик, где сидит она — пусть заметит твой взгляд. Затем затей игру в те же бильярд или дартс пара на пару, сделай вид, что тебе не хватает партнера, и предложи ей партию. Она не умеет играть? Отлично, ты ее научишь. Мы, девушки, очень любим проводить праздничные ночи в компании больших и сильных мужчин, которые нас чему-нибудь учат. Главное, чтобы она почувствовала, как по-разному ты общаешься со своими парнями (хамовато, по-свойски, с грубыми шутками) и с нею (нежно и несколько смущенно). Это настолько размягчающе действует на наши сердце и мозг, что мы наверняка пожелаем сделать тебе большой новогодний подарок. И даже сами перевяжемся розовой ленточкой. 

Не переигрывай: 

Когда я смотрю на скульптуру Мухиной, я не имею ничего против Рабочего. У него стильный костюм, широкие плечи и он эротично размахивает молотком. Но роль Колхозницы при этом меня не привлекает. Пара шлепков по заду, простецкое предложение не ломаться, а хлебнуть пивка, прямое, искреннее рыгание — и из знойной снегурочки я превращусь в ледяную бабу.

Далее http://sadoma.ru/girls/4/

Нимфомания (греч. nymphe - невеста + мания) - патологическое половое влечение у женщин, проявляющееся безудержным стремлением к половому сближению с разными партнерами (у мужчин аналогичное отклонение носит название "сатириазис"). Причиной этого синдрома могут быть навязчивые состояния или агрессивные тенденции. Именно они обусловливают неконтролируемое поведение, направленное на стремление к сексуальным контактам с любым человеком независимо от его возраста, внешности и даже пола.

    А спросите у мужчины, о чем он мечтает. После лазерного меча, как в "Звездных войнах", новой хоккейной клюшки и собаки породы бультерьер, каждый нормальный парень хочет получить на Новый год нимфоманку - свою, настоящую, живую женщину, готовую к сексу когда, как и сколько угодно. Желание, конечно, похвальное, вот только не многие мужские особи представляют масштабы разрушении и неприятностей, которые могут быть нанесены желанным сексподарком. Мы с готовностью развеем красивый миф, созданный вокруг этих нездорово озабоченных дамочек, на самом деле заслуживающих не более чем сожаления, и восстановим нарушенную справедливость.

    Во-первых, это психическая болезнь. Те, кому кажется, что женщина, трахающаяся 20 раз на дню, вполне нормальная, должны немедленно отдаться в руки врачей-специалистов. Будьте спокойны - это лечится. Если дама вступает в интимные отношения, имея целью получить за это как можно большее материальное вознаграждение, ее правильнее называть коммерсанткой, а не нимфоманкой. Последние же являют собой зрелище скорбное и крайне неприглядное. Им нужен секс, как больному с насморком - носовой платок: облегчился - и забыл. Хотя бы на час. Причинами заболевания, как правило, являются нарушение деятельности гипоталамуса, лимбической системы в результате перенесенных нейроинфекций (энцефалит, менингит), травматические или сосудистые поражения головного мозга, опухоли мозга, наркотическая интоксикация, гиперфункция коры надпочечников и др. - прошу заметить, никакого отношения к сексу все эти вещи не имеют.

    Во-вторых, нимфоманки - малолетние извращенки. Полезно знать, что нимфомания развивается и достигает своего пика в подростковом и юношеском возрасте, когда женщина еще не сформировалась как личность. Именно такие развязные молоденькие (14-16 лет) шлюшки бродят где-то рядом и смотрят на мужчин голодными, похотливыми глазами. Если вы человек совестливый или тем более, верующий, подумайте о том, что у каждой такой маленькой трахалки есть мама с папой (или старший брат-боксер), которым, скорее всего, не очень-то понравятся ваши с ней невинные забавы. Если же совесть, как ненужный атавизм, была вами променяна на стирательную резинку (она же ластик) еще во времена босоногого детства, откройте Уголовный кодекс и выясните, сколько лет жизни вы будете расплачиваться за содеянное (если окажется, что девушке еще нет 14 лет).

    В-третьих, нимфоманки очень редко кончают. Это как раз тот самый случай, когда количество переходит в качество. Она будет трепать и мочалить вас до обмороков, но все равно не испытает долгожданной разрядки. А по причине своих многочисленных психических отклонений даже не удосужится просимулировать оргазм, как это положено в подобных случаях у приличных барышень. Какой, скажите, кайф иметь, да еще так долго и мучительно, женщину-деревяшку? Легче пойти в секс-шоп и купить себе резиновую даму. Она и на ощупь приятная, и в порыве необузданной страсти не ляжет под вашего отца или брата.

    В-четвертых, она тебя кинет (бросит, отправит к праотцам, пошлет далеко и надолго и др.), прежде чем ты сообразишь, как сильно влип. Ей будет совершенно наплевать на то, как ты хорошо целуешься (делаешь массаж, салат оливье), сколько у тебя дипломов о высшем образовании (почетных грамот и спортивных кубков) и как дорого стоят твои ботинки (хотя не факт, что она хоть раз увидит тебя одетым). Ты окажешься "за бортом" уже после 5-6 маниакально навязываемых ею половых актов.

    В-пятых, она заразная. Не в смысле того, что после общения с ней у тебя также съедет крыша на почве, секса, а в смысле того, что она, поматросив тебя неделю, наградит целым букетом венерических неприятностей. А как, ты думал, при таком станочном подходе к интиму можно сохранять благоразумие и контрацептивность? Но не судите ее строго: если уж она не запомнила лица своего любовника, то хотя бы оставила себе на память "приятный" сувенирчик.

    В-шестых, она тяготеет к большим членам. Ей не важны твой внешний вид и содержание кошелька, но Он ей нужен большим. У них, маленьких озабоченных дурочек, логика проста: если от микроскопического пениса ей хорошо не было, то от большого будет точно по кайфу - прямо пропорциональная прогрессия какая-то (хотя математика обычно - не самая их сильная сторона).

Далее http://sexmade.info/

«Как-то неудобно…» или «Как бы чего не вышло…» — такое крайне редко можно услышать от мужчины во время секса. Голова обычно не тем занята. Однако в вопросе выбора поз тоже есть свои «красные флажки». Заходить за них можно, но осторожно.

Самая неудобная поза в сексе, на наш взгляд, это, когда девочка снизу, лежа на диване, а мальчик сверху, сидя на работе... Однако в случае если они все-таки встретятся для сексуальных утех, у них тоже может возникнуть некоторый дискомфорт.

Но давайте сразу определимся, что происходит это (за исключением эпизодов, связанных с физиологическими или анатомическими особенностями организма) в ситуациях, когда пары откровенно бесятся с жиру. В переносном, конечно, смысле, так как любые излишки веса в этом деле могут оказаться, наоборот, сдерживающим и отрезвляющим фактором.

Так вот, стремясь внести разнообразие и щенячий задор в сексуальную жизнь, люди подчас добровольно готовы завязаться узлом, вывернуться наизнанку и вообще, если повезет, стать живым воплощением фразы: «... как бог черепаху». С этого, пожалуй, и начнем.

1. Передвижение по поверхности на «мостике» — с выгнутым вверх животом, упором на ступни и ладони — развивает координацию, укрепляет нервную систему и мышцы бедер. Это вам скажет любой тренер по фитнесу. Бонус — хорошее настроение всех, кто это видел. А вот непосредственно к соитию в такой позе (для начала в статике, то есть без движения) стоит приступать, что называется, полностью «проржавшись». Ведь нет более злого врага у секса, чем смех. Удовольствие от этой позы будет весьма сомнительным, причем для обоих партнеров.

От девушки потребуется выносливость и изрядная доля смелости: предстать перед суженным в столь откровенном и беззащитном виде — это вам не мини-юбку надеть. И хотя мышцы влагалища в таком ракурсе очень напряжены, что весьма волнительно для мужчины, никакой другой активности от доморощенной чемпионки ждать не придется.

2. Меняемся местами — теперь очередь мучиться сильной половине человечества. Как известно, мужчины менее выносливы, поэтому — увольте — всякие экстремальные «мостики» чур без нас! Правда, есть один компромисс. На бескрайних просторах всеведущего интернета эта позиция получила название «Тауэрский мост». Упор на руки (только не за головой, а на уровне плеч) и ноги, согнутые в коленях. Таким образом, промежуток тела от бедер до шеи — что твоя лавочка с небольшой задоринкой (ну или большой — уж как кому повезло). Хочешь — сиди и семечки жуй, хочешь — пой частушки, ну или, на худой конец, займись делом. Сколько можно простоять в виде мебели, сохраняя при этом равновесие и эрекцию, сказать сложно. Все зависит от индивидуальных способностей и физических данных мужчины. Однако опасность обрушения с последствиями вряд ли покинет партнеров на протяжении всего акта. Вот уж действительно «вдребезги на Тауэрский мост»!

3. Переходим от гимнастики к тяжелой атлетике. Хотя здесь, опять-таки, все решает вес и количество подходов. Мужчина, как стойкий оловянный солдатик, поднимает свою ненаглядную и, поддерживая ее навесу за ягодицы, начинает свое «черное дело». При определенной сноровке, гибкости и силе, все задействованные в процессе участники могут получить массу новых сексуальных ощущений, так как поза действительно дарит особое чувство близости. Правда, недолго. И стоит помнить, что одно неловкое движение — и ситуация может обернуться катастрофой.

4. Еще одна позиция, которая с приближением «первомая» и открытия дачного сезона становится все более актуальной — «тележка». Девушка упирается руками в любую устойчивую поверхность — стол, пол, кровать. Мужчина заходит сзади и, удерживая ее ноги в широко раздвинутом положении, начинает «сельскохозяйственные работы». В школе нечто похожее, но без сексуального подтекста, всем приходилось исполнять во время спортивных эстафет, только в данном случае задача упрощается, так как «возить тележку» из одного конца помещения в другой не нужно. Удовольствие при этом получить вряд ли получится, а вот подготовить мышцы к подвигам на приусадебном участке — вполне.

5. Наконец, апофеоз всех вышеописанных излишеств — позиция с интригующим и романтическим названием «русалка на носу судна». Только очень романтичный мужчина решится на такое. Девушка становится спиной к нему, раскинув руки, а он, слегка приподняв, нанизывает русалку на нос «корабля». Если бы кому-нибудь пришло в голову переснять порноверсию «Титаника», этот экзерсис стал бы настоящей режиссерской находкой!

Впрочем, перечисленные выше упражнения позволят девушке почувствовать себя как минимум Алиной Кабаевой в ее лучшие годы, а мужчинам — отсрочить эякуляцию, постоянно отвлекаясь на прострелы в районе поясницы, сведенные мышцы и другие тревожные сигналы. Но если вам все же не терпится попробовать что-нибудь эдакое, просто будьте осторожны.

Далее http://spbfei.com/

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
9. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
10. У слова "нет" нету форм изменения.
11. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
14. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
15. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
16. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
17. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
18. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
19. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
20. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
21. Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте.
22. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
23. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
24. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
25. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
26. Правиряйте по словарю напесание слов.
27. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
28. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
29. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
30. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
31. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
32. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
33. Будьте более или менее конкретны.
34. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
35. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
36. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
37. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
38. Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
39. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
40. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
41. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
42. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.
43. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
44. Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.

Далее http://viprabotka.ru/

Сегодня мы можем практиковать позы Камасутры и тантрический секс, не следуя при этом всем желаниям мужчины и открыто выражая свои пристрастия. Но были времена, когда сексуальные культуры Запада и Востока не смешивались в одном флаконе глобализации.

На заре человечества восточная и западная культуры были на удивление похожи в своем отношении к сексу. Они отличались в нем такой простотой и непосредственностью, что этот период можно смело назвать детством сексуальности. Фаллос не считался «срамной» частью тела, а служил символом плодородия и жизни. В древней Индии, Японии, Египте и Греции он был божественным органом, достойным запечатления в золоте, граните и дорогом дереве.

Женская привлекательность воспринималась с наслаждением и восхищением, проституция была неоспоримой частью ранних религиозных обрядов, а девственность казалась древним народам чуть ли не досадным недоразумением, от которого следует скорее избавиться — пусть даже в храме, с помощью искусственного пениса. Что уж говорить про сам секс, который был нормальной частью жизни, служащей не только для деторождения, но и для наслаждения. Однако времена изменились. Культурные пути Востока и Запада постепенно разошлись, чтобы через три тысячелетия соединиться. Но до чего непохожими стали за это время западные и восточные люди, и какими разными оказались их эротические истории!

Сила природы и природа греха

Традиционные восточные культуры за редкими исключениями относились к половому акту как к приятному способу очистить тело и душу мощной энергией и вспомнить о связи с природой. В частности, китайские традиции Дао учили партнеров поддерживать равновесие между женским и мужским началом, управлять сексуальной энергией и достигать одновременного оргазма, который считался пиком сексуальной гармонии в паре. Аналогичным отношением к сексу в Индии отличались учения индуизма и тантризма, воспринимавшие секс как магическую возможность постичь тайны Вселенной, а в арабских странах — ислам, который отводил полноценной сексуальной связи мужа и жены важную роль в счастье семьи. Впрочем, не все восточные культуры относились к сексу с подобным энтузиазмом. Распространенное в Китае конфуцианство проповедовало власть разума над чувствами, а буддизм и вовсе рекомендовал безбрачие, считая сексуальную энергию разрушителем внутренней гармонии человека.

Пока в Индии писали «Камасутру», а в Китае — поэмы о даосских техниках секса, западный мир с каждым новым столетием возвышения христианства относился к этой теме все болезненнее. И пусть современные исследователи усматривают в истоках христианской религии проповедование сверхлюбви, не отрицающей при этом сексуальность, священнослужители Средневековья не видели в сексе ничего благостного. Половой акт предназначался исключительно для продолжения рода, а секс без цели зачатия или слишком приятный (с открытыми глазами, в разных позах, чаще раза в неделю или с нескрываемым наслаждением) считался грехом.

Эпоха Возрождения, давшая начало первым исследованиям в области анатомии, не сильно изменила депрессивные настроения, и общая стеснительность и скованность в вопросах секса не покидала западную цивилизацию вплоть до конца XX века. Конечно, крайности в духе викторианской Англии, где замужние женщины заболевали психическими расстройствами из-за недостатка сексуального внимания, всегда соседствовали с хорошо скрываемым развратом и сексуальными отклонениями. Но добропорядочные европейцы и американцы предавались телесным радостям под постоянным страхом быть осужденными, осмеянными или отлученными от церкви. Что не могло не сказаться на дальнейшей сексуальной истории западной цивилизации.

Сходство неразрешимого

Несмотря на коренные различия в восприятии секса и сексуальности, западная и восточная культуры удивительно походили друг на друга в одном: в отношении к женщине. В обоих случаях ей отводилась роль своеобразного сосуда, с той только разницей, что на Западе — сосуда дьявольского, а на Востоке — божественного. Даосизм, тантризм, индуизм и ислам обязывали мужчину полностью удовлетворять женщину, ибо через ее счастье на мужчину, согласно восточным религиям, распространяется вселенская гармония. При этом слабый пол не наделялся слишком уж большой властью, и лавры «высшего разума» все же отводились мужчине. Удивительно, как похожа в этом противоречии была западная культура: восхваляя несомненную чистоту Божьей Матери, христиане не забывали обвинять всех остальных женщин в безусловной греховности и неразвитости.

Впрочем, роль женщины — не единственное сходство, объединяющее сексуальность Запада и Востока. Бережливое отношение к мужскому семени — вот еще один общечеловеческий «пунктик» в плане секса. Западные врачи считали мужскую мастурбацию опасной для здоровья, а священнослужители попросту греховной, но и те и другие пытались доказать вред телу и душе опасностями излишней потери семени. Восточные мастера смотрели дальше: они относились к мастурбации, как к похвальному способу познать себя, но все же стремились научить юношей заниматься сексом, испытывая оргазм без эякуляции, дабы не расходовать жизненную энергию впустую. Видимо, отношение к сперме как к природному богатству и ограниченному ресурсу присуще мужскому роду вне зависимости от времен и народа.

Свидание Востока и Запада

Первая встреча вызвала у представителей двух культур смешанные чувства. Легко представить себе изумление европейских путешественников, которые с XVIII века стали все чаще добираться до Индии, Гоа, Суматры и Японии. Секс в этих странах показался им слаще сахарного тростника и пикантнее любых пряностей, ведь на Востоке он в отличие от христианской Европы был важной сферой жизни и не связывался с понятиями греха и брака. Редкие европейские колонизаторы могли держать в руках себя и Библию, насмотревшись на обширные гаремы при султанских дворах и толпы ухоженных азиаток, легально занимающихся проституцией, а также пообщавшись с японскими и китайскими женщинами, считавшими своим естественным долгом доставлять мужчине удовольствие.

Результатом этого свидания Запада и Востока нередко становились многочисленные внебрачные дети и трагедии в духе «Мадам Баттерфляй». Не выдержав оскорбления быть оставленными ради законной жены европейца, азиатские женщины иногда кончали жизнь самоубийством. Вот так через экстазы и суициды было положено начало сексуальной глобализации: представители двух миров обменялись не только генами, но и культурами — сексуальными в том числе.

Знакомясь друг с другом ближе, Восток учил Запад науке чувственной любви с помощью книг, сексуальных практик и специально обученных женщин, а Запад настраивал Восток быть проще в отношении секса. Конфликты были неизбежны: заезжие в Азию европейцы и американцы не всегда понимали, что половой акт — не самое важное, что есть в эротической культуре, и обижали гейш своим отношением, как к проституткам. Впрочем, многие западные люди до сих пор относятся к сексу слишком однозначно. В этом трудно не обвинить сексуальную революцию, которая могла произойти только на Западе — подобно бурному оргазму после долгого воздержания под влиянием религии. Не в пример западным, большинству восточных людей никогда не было интересно оголяться и рассказывать о своих похождениях во всеуслышание. Секс для них — интимный обмен энергиями, сохраняющий отношения в паре и не допускающий сторонних взглядов. Люди восточной культуры считают, что секс всегда был и есть, поэтому смысла в борьбе за него нет.

Однако с течением времени два мира постепенно пришли к странному, но все же компромиссу. Азиаты беззастенчиво снабжают человечество комиксами порнографического содержания и календарями с обнаженными тайками, но краснеют, вскользь упоминая о своих сердечных подругах. Западные люди пытаются научиться тантрическому сексу, практикуют позы Камасутры и учатся доставлять друг другу удовольствие, так и не сумев придумать достойных синонимов к словам «вагина» и «пенис». Но все же в этом причудливом переплетении культур сексуальность получает новые оттенки, звучания и прочтения.

Далее http://spbfei.ru/

1 причина. Нужно поддерживать форму. Как ни странно, именно хороший секс помогает поддерживать организм не только физически, но и эмоционально в нужном тонусе. Только вспомни, как после удачного во всех планах свидания тебя еще длительное время окружает самое прекрасное ощущение – ты желанна! Несомненно, ты понимаешь, что это твоя собственная заслуга, что это плод твоего творения, что ты просто раскрыла все секреты, которыми тебя щедро одарила природа.

2 причина. Растем и развиваемся. И как не крути, а путь к сердцу мужчины, несомненно, лежит только через его желудок. Что нельзя сказать о его мыслях, путь к ним, как правило, лежит немного ниже… Что бы там не говорили окружающие, если ты хочешь действительно понять мужчину, то нужно заняться с ним сексом. Но не останавливайтесь на этом. После окончания сексуальных игр, необходимо пообщаться, узнать мужчину получше и, в конце концов, понять, изменилось ли его поведение к вам после секса, и в какую сторону. Сравнив различные варианты, ты сможешь узнать много нового, нужного и интересного, причем не только об окружающих мужчинах, но и о самой себе. Через некоторое время ты заметишь, как, несомненно, меняется твоя позиция, твои взгляды в последующих отношениях с сильной половиной человечества.

3 причина. Нужно отвлекаться и расслабляться. У каждой из нас время от времени накаляются отношения на работе, с близкими родственниками и даже со второй половинкой. Необходимо просто отвлечься и расслабиться. И как нельзя лучше для этой цели подойдет именно секс. Это не только эмоциональная разгрузка, но и своеобразная спортивная тренировка всех частей нашего тела, после которой чувствуешь полностью удовлетворенной, довольной жизнью и обновленной от кончиков волос до кончиков пальцев. Больше всего для такого вида «спорта» подходят как раз случайные и абсолютно мимолетные сексуальные увлечения, и желательно с людьми из совершенно другого круга. Секс – очень экстремальный и запоминающийся вид спортивной нагрузки, видно именно поэтому мы порой еще очень долго е отпускаем его из своих воспоминаний.

4 причина. Это любовь! Но это совершенно другая история…

Далее http://lubovnici.org/

Секс — штука, безусловно, захватывающая. Все портит только его коварное свойство приедаться. Стандартный порядок смены поз, навязшие в зубах ласковые слова и комплименты неизбежно перестают возбуждать твою партнершу, да и тебя самого. К счастью, способов разнообразить свою сексуальную жизнь существует немало. О некоторых — читай ниже.

Начало начал
Тезис, утверждающий, что в сексе хорошо только то, что нравится обоим участникам, еще никто не отменял. Однако совсем необязательно мириться с тем, что твоя подруга готова терпеть тебя исключительно сверху, в темноте и под одеялом. Всегда можно, а порой и нужно уговорить свою девушку поэкспериментировать и пробовать что-то новое. Или поддаться на ее уговоры - ограничивать себя в фантазиях не стоит. Только помни, что эксперименты не должны стать самоцелью. Исход дела зависит не от того, что ты предложишь, а от того, как ты это сделаешь. Во-первых, не стоит упирать на рутину и скуку вашей нынешней сексуальной жизни. Во-вторых, не вздумай сравнивать ее с кем-то еще. Твои предложения должны первым делом вызвать ее улыбку, а потом уже - неподдельный интерес. Иначе не бывает.

4 веселых буквы
В научных кругах это называется BDSM. В переводе на русский аббревиатура расшифровывается как "связывание, доминирование, подчинение и мазохизм". Все эти термины, разумеется, условны. В более общем смысле - это секс, в котором один из партнеров оказывается в полной власти другого. Если это то, о чем ты мечтаешь, но никак не решишься попробовать - радуйся. Практически всех девушек вдохновляет мысль оказаться в полной власти своего партнера. Даже самая скромная и застенчивая не будет против, если ты заведешь ей руки за голову, схватишь за волосы и забудешь о романтике. Это можно сделать в любой момент, но если ты хочешь сыграть с ней в жестокого плантатора, предваряющего акт неистового совокупления показательной поркой, - тут потребуются некоторые приготовления и прощупывание почвы. Начни издалека. Будь мужественен, суров и брутален весь вечер, задолго до того, как настанет пора рухнуть на кровать. Говори ей, как сильно ты ее хочешь и не упускай случая покрепче ухватиться за разные заслуживающие внимания места. Шаг за шагом продвигайся к конечной цели, позволяя себе все больше и больше. Если она не кричит: "Отвали, чертов извращенец!", то смело продолжай. До победного конца.

Связывание с общественностью (бокс)

Спроси у любого спецназовца - обращение с наручниками и прочими S&M-аксессуарами требует сноровки. В таком деле нужно сначала изучить теорию, набить руку, а уж потом переходить к действиям. Вот несколько советов.

Если решил устроить сеанс связывания, синтетическая веревка из хозяйственного магазина не подойдет. Шарф, пояс от халата, мягкий шелковый шнурок - то, что нужно. Перебарщивать с натурализмом не надо - пусть узел не будет очень уж прочным. Если девушке (или тебе) в определенный момент станет неудобно или больно - его можно будет быстро развязать.

Брать наручники у соседа - сотрудника РУБОП - не стоит. Настоящие могут здорово повредить запястья, к тому же открыть их можно только ключом, который часто заедает. Купи наручники в секс-шопе: они легче, удобнее, открываются и закрываются одним простым движением.

Во время жесткого секса, кричать "Нет!", "Пощади!" и "Убери от меня свои грязные руки, животное!" - самое милое дело. Скорее всего, никому из вас не придет в голову воспринимать эти крики как руководство к действию. Тем временем можно легко увлечься и сделать партнеру больно. На всякий случай договоритесь об условном знаке, после которого оба должны немедленно остановиться.

Мотор!
Девушки любят смотреть кино. Причем не только фильмы про романтическую любовь на необитаемом острове - физиологические подробности любовной идиллии их тоже интересуют. Мужчины, решив устроить порнопросмотр, часто совершают сразу две ошибки - выбирают для первого просмотра что-нибудь совсем невинное и начинают извиняющимся тоном уговаривать: "Маринка, ну пожалуйста, может, посмотрим кино? Ну такое, ну понимаешь, ну это? Ну чуть-чуть совсем?" Маринка, естественно, теряет к просмотру всякий интерес.

Кино нужно выбирать достаточно жесткое и даже извращенное. Может, до сексуальных экспериментов в морге не стоит доходить, но групповуха с участием пары стюардесс, второго пилота и бортинженера вполне подойдет. Когда она увидит, что происходит на экране, ей станет любопытно - и как они ухитряются такое вытворять? Следующая мысль будет: "А я? Чем я хуже?" Тебе того и надо.

Уговорить ее снять свое собственное кино бывает порой трудновато. Многие девушки считают, что в порыве страсти они выглядят не самым лучшим образом - волосы растрепаны, тушь потекла. Могут возникнуть разногласия по поводу сценария и режиссуры. К тому же в голове большинства девушек неминуемо промелькнет параноидальная мысль, что ты будешь просматривать эти записи с друзьями, попивая пивко. Поэтому для начала не помешает легкий обман. Спрячь камеру на люстре или под подушкой, залепи красный глазок жвачкой и предавайся страсти с ничего не подозревающей подругой. Потом покажи ей запись. Либо она потребует ее немедленно уничтожить (в этом случае не перечь), либо заинтересуется и решит сделать еще пару дублей.

Все напоказ
Причина привлекательности публичного секса проста - он щекочет нервы, а значит, усиливает ощущения. Причем мы говорим не только о сексе как таковом, где-нибудь на диване в мебельном магазине - секс в до боли знакомой постели, но с открытыми окнами тоже распаляет чувства.

Опять-таки, склонять девушку к эксгибиционизму нужно постепенно. Не стоит начинать с просьбы снять трусики перед походом в оперу или предложения быстренько размяться в санузле кинотеатра. Начни с малого: ласкай ее под столом в ресторане, запусти руку под блузку в очереди в магазине. Не скупись на комплименты, говори, как это тебя заводит, делись возникшими у тебя по этому поводу мыслями во всех подробностях. Дальше - больше. Как уже говорилось, главное - стараться избежать банальности и представлять все как большое приключение. Напомни ей подростковые годы - поцелуи в кино, неловкие ласки на последнем ряду и катастрофическую невозможность заняться сексом как все люди - на кровати. Ведь дома мама, папа и дедушка - ветеран войны. Идея секса вне дома не просто так, а в рамках подобной игры не может оставить ее равнодушной.

Игривые приставки
Мы насчитали целых четыре причины обзавестись сексуальными игрушками. Во-первых, некоторые произведения секс-промышленности помогают создать несерьезное настроение в постели. А если ты и твоя девушка позволяете себе от души посмеяться на тему секса, считай, ты уже на полпути к победе.

Во-вторых, эти штуковины позволят вам разыграть сцену секса втроем, а то и впятером. Психологические проблемы и травмы, неизбежно сопутствующие групповому сексу, в этом случае остаются за кадром.

К тому же простенький вибратор, равно как и роскошный фаллоимитатор, применяемый время от времени, обеспечит подруге круглосуточно сексуальный тонус. Наконец, тебе не придется пускаться во все тяжкие для того, чтобы уговорить ее на это. Большинству девушек далеко не всегда и далеко не так быстро, как тебе, удается достичь оргазма. И для них совсем не секрет, что хитроумные приборы вроде стимулятора клитора могут им в этом помочь. Единственное, что ее останавливает - она опасается, что в игрушке из секс-шопа ты увидишь серьезного конкурента.

Сонное царство
Сексом, как ни крути, чаще всего занимаются в кровати. Там же люди нередко спят. А значит, идея совместить эти два занятия вполне очевидна. Увы, почему-то не для всех. Поэтому мы решили подкинуть тебе несколько идей.

Попробуй заняться сексом со спящей девушкой. Во-первых, у тебя есть все шансы наткнуться на весьма волнующий эротический сон и прийтись очень к месту. Во-вторых, девушка, не до конца проснувшись, может вообще не понимать, что с ней происходит и из-за этого вести себя очень необычно. Наутро она и вовсе может все забыть и думать, что ей это приснилось. А может решить отомстить тебе за ночное беспокойство. Не сопротивляйся.

Некоторые знатоки секса рекомендуют для разнообразия засыпать не просто в обнимку, а с членом внутри девушки. Ощущения весьма приятные и необычные. Стоит ей двинуться или повернуться - и секс имеет все шансы возобновиться с еще большим пылом.

Список ограничений
Как это ни парадоксально, но разнообразить свою сексуальную жизнь можно за счет намеренного однообразия. Заявись вечером домой и сообщи, что только что был у доктора, который тебе сказал, что, например, вагинальный секс в любой форме чреват для тебя летальным исходом после долгих мучений. Если девушка разрыдается, значит, ты сказал это слишком убедительно и в тебе погибает драматический актер. Скажи, что пошутил и просто хочешь поиграть.

Список возможных ограничений практически бесконечен. Можно отказываться от каких-то видов секса, можно запрещать себе друг друга трогать, говорить или открывать глаза. Не стоит бояться анекдотичности ситуации, а наоборот, надо заливисто смеяться над всем идиотизмом, который с вами происходит. Помни, что любое табу неизбежно распаляет желание и заставляет активно работать фантазию. Вполне возможно, что в такой веселый вечер вы, сами того не планируя, изобретете что-то, о чем еще никто в мире не догадывался. Не жмотничай и поделись судьбоносным открытием с миром.

Женский взгляд (бокс)
90% не экспериментировавших в постели хотят попробовать
21% женщин хочет экспериментировать время от времени
93% считают, что эксперименты необходимы, чтобы разнообразить сексуальную жизнь
66% не против, чтобы их иногда связывали
25% мечтают о сексе в людных местах
49% согласны снять домашнее порно, но 30% категорически против этого
только 2% считают, что любое отступление от канонов - мерзко и отвратительно

Секс в деталях

Наручники
Распространенный BDSM-аксессуар. Примитивным металлическим наручникам советуем предпочесть меховые, фосфоресцирующие или украшенные игривыми картинками - все это ты без труда найдешь в секс-шопе.

Вибратор
Неиссякающий источник восторга. Помогает подруге не скучать, когда ты не рядом. Не забывай заботливо подкладывать ей в сумочку новые батарейки.

Видеокамера
Прибор, помогающий донести радости вашего секса до потомков. Чем меньше и бесшумнее камера - тем больше у вашего домашнего видео шансов появиться на свет.

Балкон
Отличное место для эксгибиционистских опытов. Для начала - свой балкон, потом - балкон друга и, наконец, балкон в театре.

Далее http://sexmade.info/

Одним из самых сильных афродизиаков в наше время являются, что бы вы думали, привычные нам ягоды малины и клубники. Не экзотические устрицы и прочая подозрительная еда, которую многие устали кушать в борьбе за качественный секс, а знакомые всем с детства ягоды. Это ли не повод искать новые секс знакомства летом, когда сезон этих плодов в самом разгаре?

На самом деле данные о том, что эти ягоды являются естественным аналогом Виагры, опубликовали совсем недавно английские исследования. Естественно, в стране сразу начался клубничный бум. Товар, которого обычно в супермаркетах было очень много, стали раскупать за считанные часы. И это при том, что общий оборот вырос почти на 20%. Впрочем, ученые выступили неголословно. Рассказали они и о влиянии самих продуктов на мужской и женский организм.

Секрет ягод оказался очень простым. Эти продукты в избытке содержат цинк – тот самый элемент, который всегда назначают при нарушении потенции. Впрочем, повышает сексуальное влечение он не только у представителей сильного пола, но и у женщин. Действие этого продукта поистине сказочное. Мало того, что ягоды усиливают притяжение партнеров, они еще насыщают организм антиоксидантами. Последние стимулируют хорошее кровообращение и повышенную активность.

Действие клубники можно назвать по истине магическим. Так она способствует выработке тестостерона у мужчины. Женщинам же обеспечивает быстротечную реакцию на данный гормон, а значит, возникновение обоюдного желания неизбежно.

Еще один плюс – ягод не должно быть много. Хватит всего одной пригоршни, чтобы подготовиться к ночи любви. Особенно активные натуры даже могут внести и клубнику, и малину в меню своего романтического ужина. Можете добавить и взбитые сливки - вот уж что действительно разнообразит ваш эротический досуг. Единственное ограничение, о котором, пожалуй, необходимо вспомнить – это аллергия. Кто-то не переносить малину, кто-то клубнику. Если вы практикуете такую романтику первый раз, выведайте у партнера данную особенность, чтобы потом не было неприятных сюрпризов.

Как видим, иной раз знакомства для секса можно завести при помощи самых привычных ягод – малины или клубники, там уже кому что нравится. А вот чем закончится очередное постельное приключение, угадать не сможет никто, ведь интим практически всегда абсолютно непредсказуем.

Далее http://sadoma.ru/girls/4/

1. Научись говорить комплименты телефонной трубке 

Не бойся переборщить с сентиментальными глупостями и даже, не побоимся этого слова, с сюсюканьем в телефонных разговорах. Дело в том, что при обычном разговоре немалая часть твоего позитивного отношения к собеседнику передается выражением лица, взглядом, жестами и интонацией. Телефонное общение все это сжирает, и поэтому человек, говорящий в обычной своей манере, представляется куда более холодным и отстраненным, чем на самом деле. Так что смело давай зеленый свет всем кисикам, масикам и малюпусикам, которые осмелятся прокрасться в твою речь. Главное, постарайся, чтобы тебя за этим делом не застукали друзья и коллеги. Еще известный менеджмент-консультант, автор пособия по телефонному этикету Ален Маккензи отмечал, что секретарш на реcепшене желательно отгораживать звукоизолирующим щитом, так как «преувеличенно любезные голоса и выражения, которыми совершенно разумно пользуются грамотные операторы, вызывают ощущение фальши и раздражения у прочих сотрудников». 

2. Обеспечь себя круглосуточной бесплатной связью 

Если купить по микрофону и скачать фри-программу вроде Ventrilo или Teamspeak, то можно находиться на связи круглосуточно и почти бесплатно, даже если вас разделяет полпланеты. Эффект присутствия это дает потрясающий – возникает ощущение, что человек находится в одной квартире с тобой. Можно еще более технологизировать процесс, задействовав видеокамеру. Но все же без этого лучше обойтись: ощущение, что за тобой постоянно следят, не столько умиляет, сколько напрягает. 

3. Чаще встречайтесь на нейтральных территориях 

Она живет во Владивостоке – ты в Стамбуле. Почему бы в следующий раз не назначить встречу в Хельсинки? Так никто из вас не будет угрызаться тайными мыслями на тему «Ага, прилетает когда хочет, а я давай сиди, жди, когда он соизволит появиться». Или: «А стоит ли все это бесконечного мотания туда-сюда, этих чертовых самолетов, недосыпов и бешеных денег, если мне тут, кажется, не слишком сильно радуются?» А в непривычном для вас обоих месте у вас будут равные условия игры: никаких «хозяев» и «гостей». Наоборот, вас не только уравняет, но и несказанно сблизит совместная борьба за выживание в попытках выяснить, как по-фински будет «чистая наволочка одна штук плиз-плиз-плиз» 


4. Старайся быть ей понятнее 

Экзотичность вкусов, языка и внешности возбуждает только в первое время. В дальнейшем эти очаровательные несхожести (намаз в три пополуночи, отказ снимать сомбреро даже ночью), наоборот, расхолаживают. Все-таки для размножения мы стараемся подбирать партнера одного с нами вида… Если ты хочешь продолжить отношения с очаровательной чужестранкой – рыдай, но учи ее язык, из скольких бы слогов там ни состояло слово «секс». Избегай постоянного противопоставления «у вас» и «у нас» – пусть она понимает, что ты, по большому счету, такой же парень, как все. Просто лучше 


5. Не стоит ожидать слишком многого от встречи после долгого перерыва 

Да, если повезет, вы упадете в объятия друг другу – и тысячи серебряных канареек споют о силе ваших чувств. Но канарейки могут оказаться и не в голосе – к этому стоит быть готовым заранее. И дело даже не в том, что за время вашей разлуки она успела постричься под Боба Дилана и поставить себе сапфировые брекеты. Куда важнее то, что ты и она почуете носом. Всего 2% информации об окружающем мире человек получает от запаха, но эти 2% являются решающими, когда дело идет об интимной близости (в данном случае слово «интимный» значит не только «сексуальный» – с этим термином такие фокусы порой случаются). Для того чтобы почувствовать невероятно своей вот эту девушку в мини-юбке, тебе нужно как следует принюхаться к ней после разлуки (и ей к тебе, кстати, тоже). Если рецепторы сумеют опознать знакомые запахи – вам повезло. Если рецепторы корчат из себя склеротиков, будет труднее. Чем короче было расставание, тем больше шансов, что феромонный портрет партнера не был списан за ненадобностью и после нескольких дней мучительных воспоминаний все пойдет как раньше. 


6. Будь готов и к другим сложностям 

Страстный секс после разлуки тоже может выйти довольно унылым, если выйдет вообще. То есть не факт, что он не будет великолепным, но шансов на это меньше, чем хотелось бы. Во-первых, и тут подсуетятся подлые рецепторы, которые не будут знать, как классифицировать запах лежащего рядом тела: на новую неожиданную страсть явно не тянет, но сладкого мига узнавания тоже, кажется, не происходит. Нужно взять тайм-аут на раздумье… Во-вторых, свою роль сыграют завышенные ожидания и период долгого воздержания (будем идеалистами!) у обоих партнеров. Чтобы максимально снизить риск фиаско, лучше как можно теснее поддерживать физический контакт до того, как вы окажетесь в постели. Держание за руки, прогулки в обнимку и прочие телячьи нежности тут будут как нельзя кстати: они ослабят барьер отстраненности и поспособствуют тому, чтобы справиться с возможным излишним волнением. 


7. Лучше встречаться один день в месяц, чем по неделе раз в полгода 

У психологов есть такой термин – «взаимное узнавание – способность человека получать удовольствие от того, что он получает какую-либо информацию о другом человеке, и возникающее вследствие накопления такой информации приязненное отношение к данному лицу». Так вот, взаимное узнавание – весьма длительный процесс, протекающий всю жизнь. На нем строится любовь матери к ребенку, семейные и дружеские отношения. Но для того, чтобы узнавание шло успешно, оно должно быть более-менее непрерывным. Природа позаботилась, чтобы мы умели забывать то, что любим, и сделала это весьма жестко. 
Ребенок 5–6 месяцев забывает родную мать за 3–4 недели , двухлетний помнит ее 2–3 месяца. Чем старше мы становимся, тем на большие паузы в общении без потери его качества мы способны. Тем не менее и у нас есть свои рамки – у каждого индивидуальные. Полгода разлуки – это уже близко к средней критической отметке. Обычно за полгода внутренне примиряются с уходом или смертью партнера даже супруги, прожившие вместе несколько десятилетий. 

Поэтому, если так важно сохранить отношения, лучше всеми правдами и неправдами урывать время для кратких встреч. Да, это дорого, это глупо, это романтично до сопливости, но это работает. 

8. Не заставляй ее ревновать 

Ревность часто портит счастливые союзы, изредка делает их еще крепче, но, когда дело идет об отношениях на дистанции, она превращается в чистейший беспримесный яд. Эти отношения могут строиться только на абсолютном доверии и на абсолютной лжи. Любой заложник романа в миллион километ­ров вынужден верить своему партнеру на слово, так как не имеет возможности его контролировать. В такой безнадежной ситуации человек обычно подсознательно принимает меры самосохранения, а именно: преисполняется глубокой и несокрушимой уверенностью в том, что далекий возлюбленный есть чудо нравственности. Это единственное оправдание томительно-одинокой жизни в режиме вечного ожидания. « Я сижу у окна, никуда не пошла, я все жду появления его корабля». И в результате вольности, которые вполне можно позволить при общении с постоянно находящейся рядом партнершей, совершенно недопустимы здесь. Не стоит рассказывать, как ты обедал с бывшей, как с тобой флиртовала «мисс Анапа» и что ты заскакивал в стриптиз-клуб с зарубежными коллегами (скукотища!). Нет, ты можешь все это делать, но упаси бог поведать такую замечательную правду героине, которая, как минимум, две пятницы из последних семи провела дома одна, перечитывая твои письма (так себе развлечение, ты сам понимаешь). 
Ревность, которую невозможно унять контролем, превращается в такую изысканную пытку, что включаются механизмы самоохлаждения. 

Если у партнеров по дистанционным отношениям появляются сомнения в верности и настоящей привязанности второго партнера, то такие отношения почти наверняка обречены. 

9. Не превращай свою жизнь в зал ожидания 

Можно, конечно, отказаться от всех радостей жизни, возвести дома алтарь из ее белья и фотографий, честно изнывать в разлуке и проводить долгие ночи, глядя на «вашу» звезду, на которую она, может быть, тоже сейчас посмотрела. Но чем усерднее ты будешь поддерживать себя в состоянии изнывания, тем быстрее все закончится. Твоя психика не железная: если она решит, что ты уж слишком активно ее терроризируешь, она предпримет ответные действия. И ты сам не заметишь, как вид крохотных тапочек твоей девушки, ее имя и звук ее голоса в телефоне из священных реликвий вдруг превратятся в вещи, которые тебя удивительным образом раздражают… Все дело в том, что мы плохо приспособлены для страдания, и факторы , которые заставляют нас переживать сверх меры, довольно быстро переезжают в категорию нежелательных 

10. Если есть возможность не иметь отношений на расстоянии – не имей их 

А если тебе на самом деле дороги эти отношения – бросай все и поезжай к ней. Или хватай барышню в охапку и тащи ее к себе. Работа, дом, друзья – со всем этим можно разобраться. Некоторые вон в Америку с одним гвоздем и банкой клубничного варенья в кармане приплывали – и ничего, становились губернаторами. Все-таки отношения на расстоянии – это вовсе не для сильных чувств, как почему-то принято считать. Скорее, наоборот: они куда приятнее и незатейливее при почти полном отсутствии каких-либо чувств вообще.

Далее http://sexna5.ru/

Миф первый

Самый устойчивый и самый вредный миф о том, что секс - это физиология и только физиология. Именно поэтому не объяснить многим людям, что секс - не набор технических приемов, а нечто совершенно другое, связанное, прежде всего, с эмоциями, психикой, подсознанием. 

Результат этого мифа: к сексологу пациенты зачастую обращаются как к тренеру рукопашного боя: "Обучите паре-тройке безотказных приемов и ухищрений, и я буду полном порядке!" Вроде бы смешно и нелепо, однако подобные представления о сексе присутствуют в сознании многих и многих


Миф второй 

Его смысл в следующем тезисе: секс - это для мальчиков, а любовь - для девочек. Именно взрослые и, прежде всего, родители и педагоги навязывают определенные роли маленьким детям: "Что ты плачешь? Ты же мальчик! Чувства, эмоции - это для девочек!" "Ты девочка, ты должна быть пассивной, ждать своего принца:" подросток может быть развязным, бегать за сверстницами. 

Общество позволяет ему больше физиологизма. А для девочки все это предосудительно. "Ну, он-то погулял, имел десятки подружек!" - говорят о юноше без особого осуждения. А вот на девушку смотрят с величайшим презрением. В принципе, это относится к понятию двойной морали, когда одним можно то, что для других осуждается. 


Миф третий

Мужчины у которых наибольшие размеры гениталий, более успешны в сексе и имеют преимущества перед другими мужчинами, - гласит этот весьма распространенный миф. Его популярность незримыми нитями связана с культами древнейших времен, когда к фаллосу (детородному органу, находящемуся в состоянии готовности к половому акту) относились как к символу агрессии, сил и господства. Первые проблески творческого порыва древнего человека, воплотившиеся в наскальной живописи, достаточно характерны. 

Рассмотрим типичный сюжет: племя идет на охоту. Впереди вождь, у которого самые впечатляющие по размерам половые органы. У приближенных - чуть меньше, у простых охотников - почти ничего не видно. Наверно, ясно, что чисто к сексуальным задачам все это не имеет никакого отношения. Это символика социального положения, власти, силы, уважения. В некоторых государствах далекого прошлого каменные изваяния фаллоса устанавливались около жилищ, как считалось, он отгоняет злых духов и обеспечивает этому дому богатство и благополучие. 

А в чем суть матерного языка? Бесконечные и достаточно примитивные сочетания нескольких слов. Обозначающие мужские и женские половые органы и действия, ими производящиеся, - разве смысл этого в сексуальной подоплеке? Нет, конечно. Задача в этом случае - унизить, продемонстрировать свою власть и силу. 

Большинство пациентов-мужчин разговор о своих проблемах начинает с упоминания о размерах гениталий. Естественно, что сегодня, когда мужчина, кроме вечных разговоров и баек на эту тему, видит порнофильм, где "герои" подбираются соответствующих тематике свойств и качеств, он, сравнивая себя с ними, начинает комплексовать, чувствовать себя ничтожным, несоответствующим образу "настоящего мужчины", мучительно раздумывать о своей "проблеме" с линейкой в руках: 

А если еще и женщина, также вскормленная на мифах, бросит травмирующее замечание? Пациент готов! 


Миф четвертый

Онанизм! Сколько по этому поводу страхов. Шуток, издевательств! Почему? 

Представления о вредных и невосполнимых последствиях и постыдности онанизма (мастурбации) также уходят корнями в глубокое прошлое. 

Сам термин "онанизм" произошел от ветхозаветного пастуха Онана. Его поступок состоял в том, что он ": пролил семя на землю". Ясно, что это явление сопровождало человека и человечество всю его историю. И всегда оно порицалось обществом, а человек запугивался страшными последствиями этого "порока". Первобытное сознание всегда наделяло семя особыми, магическими свойствами. 

И действительно, это ведь весьма загадочно: влечение - контакт - семяизвержение - беременность - новая жизнь! А раз семя обладает такими свойствами, то бесцельная его "трата", "потеря" не может оцениваться иначе, как проступок, преступление. По данным различных опросников, это явление знакомо 90 - 95% всех мужчин и 40 - 60% женщин. 

Причем было установлено, что у женщин, которые в прошлом имели практику мастурбации, гораздо реже в дальнейшей жизни наблюдались проблемы с оргазмом. Реальных последствий мастурбации не наблюдал ни один специалист, а вот с так называемой онанофобией, то есть страхом расплаты за онанизм и ожиданием "вредных последствий", сталкивается в своей практике большинство психотерапевтов и сексопатологов, пишет expert.org.ua. 


Миф пятый, и последний

Не менее распространен, в особенности среди мужчин, миф об "истощаемости" потенции. В XIX веке поклонники этой "научной" теории даже огласили цифру в 5400 семяизвержений, которые якобы отпущены мужчине на всю его жизнь. 

Отсюда следует весьма анекдотическая ситуация: начиная с первой поллюции каждому мужчине следует заниматься методичным арифметическим упражнением, а именно - вычитанием. 

Сумма остатка и покажет ему его реальные возможности и перспективы. Исходя из этих нелепых представлений можно сказать, что если мужчина до пятидесяти лет имел крайне мало семяизвержений, то после пятидесяти - его ждет былинная сексуальная активность, так как резерв "не выбран". Полная научная несостоятельность и бессмысленность этих взглядов доказана несколько десятилетий назад

Далее http://sexna5.ru/

Делай раз

Чтобы доставить даме максимальное удовольствие, начинай ласкать ее грудь медленными движениями, причем на соски не набрасывайся. «Женщина возбуждается быстрее, если партнер начинает свои ласки не прямо с сосков, а с окружающей их области», — разъясняет Петра Бойтон, преподаватель сексологии Лондонского университетского колледжа.

Делай два

«Зона у основания груди (там, где она «крепится» к грудной клетке) также сверхчувствительна», — добавляет доктор Саймон Коннолли из Британской ассоциации врачей-косметологов. Начни языком с этой области и, медленно двигаясь по спирали, достигни соска. Его можно легонько пососать, но никак не пожевать. Все это ее должно возбудить, а сигналом о хорошо проделанной работе будет все та же грудь, которая, по словам Коннолли, при возбуждении увеличивается в объеме на четверть.

Делай три

«Набери в рот немного вина, оставшегося от ужина, и смочи им сосок, — делится опытом Петра Бойтон. — А потом подуй на него: алкоголь быстро испаряется, обостряя приятные ощущения».

Далее http://spbfei.com/

Еще недавно наличие сексуальных фантазий у женщины считалось признаком испорченности. Это только мужикам можно было порнушку смотреть да с кинозвездами в постели себя воображать. У них, мол, темперамент такой. А ежели за дамой подобное замечалось, то она тут же объявлялась развратной бабенкой. Но, к счастью, времена нынче другие – и мечтать мы теперь можем на общих основаниях. И даже тихая библиотекарша, краснея и потея, на досуге вполне может воображать себя участницей дичайшей оргии.

Однако несмотря на прогресс находятся еще мужики, которые дуются на нас по стародавней привычке. Думается, они просто не в курсе, чего мы хотим на самом деле. Но, как говорится, кто не знает – тому расскажем… 

Прежде всего, такой совет мужчинам… Если ваша возлюбленная отдается в сокровенных мечтах необузданному сексу с парочкой чернокожих стриптизеров – это вовсе не означает, что при первом удобном случае она постарается воплотить фантазию в реальность. Так что рвать на себе (на ней) волосы в приступе бешеной ревности не стоит. Тут надо действовать с умом. 

Французские психологи, например, утверждают, что ударяться в фантазии нас заставляет слишком пресный секс и как следствие ощущение сексуальной неудовлетворенности. Поэтому главное в такой ситуации для любящего мужчины – правильно понять свою женщину… А из-за чего, собственно, она крутит в воображении «эротическое кино»? Чего ей не хватает в реальных взаимоотношениях? Поймете это – считайте полдела в шляпе! Дальше вопрос чести настоящего мужчины – компенсировать недостающие нюансы. 

Предлагаем вам ознакомиться с некоторыми выводами ученых на примере пяти самых частых женских сексуальных фантазий. Это знание облегчает понимание. Внимание, дорогие россияне, мотайте на ус! 

Фантазия № 1 
Игра в четыре руки 
Она оказывается в постели сразу с двумя мужчинами. Четыре руки ласкают ее, два рта целуют… об остальном и сказать стыдно. 

Что это значит? 
Что-то мешает ей отдаться сексу со своим партнером со всей полнотой. Выплеснуть все свои желания ей страшно: вдруг ОН не захочет ее принять? Можно ли попросить его о чем-то? А что он может подумать? Представляя себя с двумя мужчинами сразу, эта дама мечтает о ситуации, когда «двое из ларца» обрабатывают ее без спроса – и благодаря, так сказать, увеличению площади охвата все интимные желания исполняются автоматически, без намеков с ее стороны. 

Что делать? 
На ваше счастье, мужчины, «хорошо» и «много» – это все-таки не синонимы. Докажите любимой, что и один в поле воин! 


Фантазия № 2 
Широко закрытые глаза 
Она занимается любовью со связанными руками. Да какое там связанными – в наручниках! Глаза закрыты черной атласной лентой, и тело вслепую отдается неизвестности. 

Что это значит? 
Дама хочет быть совершенно пассивной. Вся инициатива отдана партнеру. Женщина словно говорит: «Хорошо, я подчиняюсь. Делай со мной все, что хочешь». Так она снимает с себя всю ответственность за вступление на запретную территорию. Проще говоря, ей хочется чего-то большего, чем всегда, но она стесняется об этом сказать. 

Что делать? 
Что ж, вам и карты в руки! Чем не повод опробовать киношные садомазоштучки в вашей уютной постели? А вдруг вам обоим это понравится? 


Фантазия № 3 
Она в квадрате 

Она занимается сексом с женщиной – нежной и ласковой… 

Что это значит? 
Подобные сексуальные фантазии бывают у очень многих женщин, и нестандартная ориентация тут вовсе ни при чем. Как объясняет французский гинеколог и андролог Сильван Мимун, такая картинка возникает в голове тех дам, которым не хватает предварительных ласк. Их партнеры слишком быстро переходят к «делу». 

Что делать? 
Думается, вам и самим все понятно… Нежнее, парни, нежнее! 


Фантазия № 4 
Игра на публику 
Секс в поезде, когда может войти проводник, в общественном туалете, в любом публичном месте… Она и он предаются страсти, не обращая внимания на шокированную общественность. 

Что это значит? 
Даме необходимо, чтобы ее видели в тот момент, когда она желанна, обожаема, востребована. Так женщина пытается доказать свою значимость и… сам факт наличия сексуальных отношений в ее жизни. Возможно, в глубине души она не уверена, что может удержать своего мужчину: она ревнует его к своим подругам, его друзьям и даже к его работе. Секс напоказ дает ей душевное спокойствие: вы видели, он меня любит! 

Что делать? 
В принципе нарушение общественной морали накладно – можно и в милицию попасть. Но если даме совсем невмоготу, лучше все-таки пойти ей навстречу. К примеру, можно предложить компромисс в виде секса на пустынном пляже. А если совсем честно, то можно обойтись и без этого – просто почаще оказывайте своей даме невинные знаки внимания на людях. 

Фантазия № 5 
Мистер Икс 
Женщина сидит, красиво потягивает мартини. Обаятельный незнакомец перебрасывается с ней парой остроумных фраз, говорит несколько комплиментов, а потом увлекает за собой в гостиничный номер, где она и он долго и красиво занимаются сексом, не спрашивая имен друг друга. Наутро незнакомец исчезает, оставив на ее подушке алую розу. 

Что это значит? 
Незнакомец – это кто-то, у кого мы не спрашиваем, правильно ли мы вели себя в постели. Кто-то, позволяющий нам получить удовольствие без каких-либо обязательств. А все потому, что в отношениях с милым – ни романтики, ни драйва, а секс давно превратился в «исполнение супружеского долга». 

Что делать? 
Мужчины, давайте своим женщинам возможность хоть иногда почувствовать себя эгоистками в постели! 
Даже не просто эгоистками, а безбашенными стервами! Уж поверьте, иногда стоит наступить на горло собственной песне. 

Тем более что бывали реальные случаи, когда вполне порядочные и благовоспитанные дамы… на курорте, вечеринке или после случайной встречи в кафе... 
Вам это надо?

Далее http://lubovnici.org/

Вы не поверите, но есть мужчины, способные прожить жизнь, ни разу не овладев женщиной на крышке концертного рояля. Эти странные господа полагают, что их тихие домашние подруги, как и они сами, больше всего на свете обожают старый добрый секс на полутораспальной кровати, в полной темноте и желательно под ватным одеялом, чтобы ягодицы не мерзли. 

Разумеется, в мире существует некоторое количество женщин, способных по достоинству оценить мужскую скромность и воздержанность в сексе. Как правило, этих дам легко вычислить по удручающе длинному носу, скорбно поджатым губам и характерной общей вялости. Однако, если вы не относитесь к поклонникам подобного набора достоинств, смею вас заверить, что лучший способ надоесть своей любимой хуже горькой редьки - это потчевать ее однообразными сексуальными игрищами на ситцевых простынях в позе "почтенный иезуит, просвещающий неразумных язычников". 

Проявите немного фантазии и изобретательности и вы доставите своей подруге массу незабываемых ощущений. Например, предложите ей отправиться в ближайший парк - только не забудьте прихватить с собой неколючий плед. Уверяю вас, от одной мысли, что за вами исподтишка наблюдают пара раскрасневшихся мамаш с колясками и один местный вуайерист, все происходящее обретет для вас невиданную остроту. 

Чтобы облегчить вам задачу, я и мои коллеги составили список экстремальной секс-топографии в алфавитном порядке с указанием коэффициента получаемого удовольствия по десятибалльной системе. Все нижеперечисленное можно считать руководством к действиям, за которые автор статьи не несет ответственности. 

А - На "американских горках" 
Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми "батонами", позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками. 
СОВЕТ: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память. 
ПЛЮСЫ: сумасшедший адреналин. 
МИНУСЫ: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5 для вас, 5 для нее. 

Б - На бильярдном столе 
Бильярд - невероятно сексуальная игра. Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент. 
СОВЕТ: выиграйте у нее партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас. 
ПЛЮСЫ: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно. 
МИНУСЫ: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-4. 

В - В воде 
Почему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенный он уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там... А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для вас - весьма сомнительна, а для вашей партнерши и вовсе исключена. 
СОВЕТ: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной. 
ПЛЮСЫ: можно целоваться под водой. 
МИНУСЫ: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам "скорой помощи" и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2-2. 

Г - В гей-клубе 
Представители сексуальных меньшинств - большие мастера шокировать обывателей. Используйте ценный опыт. Если вам и впрямь захотелось чего-нибудь суперэкстремального и захватывающего, отправляйтесь с вашей дамой прямо на гей-пати и на деле продемонстрируйте, чего лишают себя эти несчастные. 
СОВЕТ: Опасайтесь охранников - они в подобных заведениях особенно дюжие. Женщин на гей-вечеринки, как правило, не пускают, поэтому постарайтесь замаскироваться под гей-парочку. 
ПЛЮСЫ: можно славно покуражиться! 
МИНУСЫ: Геи, устремляющиеся в погоню. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3. 

Д - Вблизи какой-нибудь достопримечательности 
Нет ничего скучнее, чем в компании экскурсовода тупо рассматривать какую-нибудь историческую руину или памятник архитектуры. Однако вы можете с легкостью превратить осмотр культурно-исторических достопримечательностей в незабываемое приключение. Достаточно найти укромное местечко поживописнее - нишу, башню, пещеру и т.д. - и заняться там любимым делом. 
СОВЕТ: Тщательно избегайте мест отправления культа в момент скопления верующих. Будьте особенно осторожны на территории исламских государств. 
ПЛЮСЫ: физическое наслаждение, переходящее в эстетическое. 
МИНУСЫ: отдельные бытовые неудобства. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5. 

Е - На заседании фракции "Единая Россия" (или любой другой политической партии) 
Не знаю как вас, а меня ничто не приводит в такое нечеловеческое возбуждение, как полуторачасовая речь косноязычного оратора на тему "перманентная интеграция России в мировое сообщество". 
СОВЕТ: обычно любители заниматься глупостями в зале заседаний устраиваются где-нибудь на галерке, чем лишают себя и окружающих массы дополнительных удовольствий. Речь докладчика может стать куда более эмоциональной, если в первом ряду партера он будет видеть не только постные физиономии соратников по партии, но и чуть раздвинутые ноги вашей партнерши и вашу руку у нее в декольте. 
ПЛЮСЫ: скоро вы начнете неплохо ориентироваться в хитросплетениях отечественной политики. 
МИНУСЫ: даже не пытайтесь устроить разврат на заседании женских фракций. Функционерши сразу же вызовут милицию. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6. 

Ё - В ёлках. Типа в лесу 
Тепло, темно и романтично. Если бы в ягодицы не вонзались иголки, а в одежду не заползали муравьи и прочие инсекты, романтики было бы значительно больше. 
СОВЕТ: прежде чем отправиться в лес, тщательно выясните, нет ли в этом году в данной местности энцефалитного клеща. Если вы выбрали полянку со свежей изумрудной травой, не используйте в качестве подстилки одежду из светлой ткани - любимая куртка (ковбойка, плащ и т.д.) покроется отвратительными зелеными пятнами. То же самое, кстати, относится и к коленям, если вы, к примеру, имели глупость отправиться в лес в светлых джинсах. 
ПЛЮСЫ: если лежать на земле с запрокинутой головой, видно как колышутся на ветру кроны деревьев. 
МИНУСЫ: комары, муравьи, грибники, гадюки. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-3. 

Ж - На железной дороге 
Помните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях. Прямо на них летит поезд. Чудом успевает затормозить. Из паровоза выскакивает разъяренный машинист. Мужчина отрывается от своей дамы и говорит машинисту: "Прости, друг! Кто-то из нас должен был затормозить. Я не мог!" 
СОВЕТ: Поскольку не у всякого паровоза хорошие тормоза, а машинисты тоже люди и тоже любят выпить, выбирайте лучше заброшенную ветку. Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах. 
ПЛЮСЫ: рельсы. 
МИНУСЫ: шпалы. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-2. 

З - В зоопарке 
В конце концов, сколько можно без толку рассматривать зверюшек, дайте им тоже полюбоваться на что-нибудь захватывающее. К тому же, когда за вами подглядывает человек - это одно, а когда на вас, склонив голову, печально взирает, скажем, жираф или верблюд, это совсем другое. Почувствуйте себя частью дикой природы! 
СОВЕТ: лучше всего пробраться в зоопарк ночью. 
ПЛЮСЫ: дикие звери. 
МИНУСЫ: сторож. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5. 

И - В Интернете 
На мой взгляд, заниматься виртуальным сексом, все равно что предпочитать натуральной черной икре продукт, изготовленный из нефти с добавлением подсолнечного масла. Однако это явление приобретает массовый характер, поэтому посетить виртуальный бордель обязан всякий уважающий себя боец сексуального фронта. 
СОВЕТ: постарайтесь не "подсесть"! 
ПЛЮСЫ: ни к чему не обязывает. 
МИНУСЫ: стоит денег. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2. 

К - На кладбище 
Если у вас чересчур богатое воображение, то о кладбищенских оргиях лучше забыть. Несмотря на дурную славу мест массового погребения, беспечных любовников почему-то издавна тянуло демонстрировать свои кощунственные выкрутасы именно "мертвым с косами". Есть в кладбищенской любви что-то особенно жизнеутверждающее. 
СОВЕТ; для похода на кладбище выберите безлунную ночь. 
ПЛЮСЫ: на старых кладбищах еще попадаются идеальные для использования, массивные, плоские и широкие могильные плиты. 
МИНУСЫ: бомжи и привидения. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-5. 

Л - В лифте 
Вы даже не представляете себе, сколько интересного может произойти с вами между первым и восьмым этажом! 
СОВЕТ: Если вы чувствуете, что ваш этаж неумолимо приближается, а времени катастрофически не хватает, незаметно нажмите на кнопку "стоп", а если таковая отсутствует, сделайте какое-нибудь резкое движение, например, энергичный прыжок на месте - лифт застрянет между этажами, и вы сможете, не торопясь, осуществить задуманное. 
ПЛЮСЫ: лимит времени в 50 секунд. 
МИНУСЫ: лимит времени в 50 секунд. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4. 

М - Машина 
Пожалуй, на сегодняшний день автомобиль представляет собой ложе любви не менее традиционное, чем супружеская постель. Автомобильный секс имеет свою историю и мифологию. Американцы говорят, что каждый третий представитель великой нации "сделан" на заднем сиденье "форда". Любое голливудское "роад-муви" насыщено захватывающими сценами автомобильной любви. Идеальный вариант Love car - седан с раскладывающимся салоном и люком. Впрочем, хэтч-бэки и пикапы также создают массу интересных позиционных возможностей, не говоря уже про джипы и мини-вэны. 
СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью а) с водителем; б) в стоящем автомобиле с включенным двигателем. И то и другое опасно для жизни. 
ПЛЮСЫ: драйв и кайф. 
МИНУСЫ: сотрудники ГИБДД, любопытные граждане, так и норовящие заглянуть к вам в окна. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 9-9. 

Н - На нудистском пляже 
Продвинутые нудисты уверяют, что у них с этим делом ни-ни. Так мы и поверили! А зачем тогда они голые ходят? 
СОВЕТ: летом нудистский пляж открыт в Москве, в Серебряном Бору. А зимой придется отправиться куда-нибудь в тропики, например, в Рио-де-Жанейро - там находятся всемирно знаменитые "голые пляжи". 
ПЛЮСЫ: заодно и отдохнете. 
МИНУСЫ: сами обитатели нудистского пляжа, делающие вид, что у них секса нет. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3. 

О - В офисе 
Разного рода бюрократические учреждения - отличный плацдарм для проявления необузданной сексуальности. Можно, например, посадить голой попкой на ксерокс коварно соблазненную секретаршу из планового отдела, а получившееся изображение разместить над своим рабочим столом. Рутинная работа сразу станет менее скучной. 
СОВЕТ: только не надо заводить служебных романов! 
ПЛЮСЫ: ходить на работу будет не так противно. 
МИНУСЫ: завистливые сослуживцы. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6. 

П - На подоконнике 
Достаточно широкий и низкий подоконник придуман отнюдь не для того, чтобы выращивать на нем герань. Усадив на него симпатичную барышню, вы можете, например, целовать ее, одновременно наблюдая далеко внизу огни большого города. 
СОВЕТ: выбирайте окно с красивым видом. Барышне все равно, а вам приятно. 
ПЛЮСЫ: очень романтично. 
МИНУСЫ: в окне противоположного дома расположился порочный подросток с мощной подзорной трубой. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-3. 

Р - В ресторане 
Старо как мир. И столь же приятно. 
СОВЕТ: вы значительно расширите свои возможности, выбрав столик с длинной скатертью. 
ПЛЮСЫ: устрицы и шампанское. 
МИНУСЫ: борщ и пампушки. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-8. 

С - В самолете 
Главное - это взлететь! Если вы все предусмотрели заранее и ваши места находятся рядом, никаких технических трудностей у вас не возникнет. В противном случае вам придется довольствоваться тесным туалетом или закутком для персонала, улучив момент, пока стюардессы разносят обед. 
СОВЕТ: за отсутствием спутницы, можно попытаться соблазнить стюардессу. 
ПЛЮСЫ: Прекрасное средство от страха, если вы боитесь летать. 
МИНУСЫ: пожилая леди, сидящая по соседству, вот уже битый час не сводит с вас глаз. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6. 

Т - В троллейбусе 
Набитый потными согражданами троллейбус, на первый взгляд, не внушает ничего, кроме искреннего отвращения. Однако если отбросить снобизм и присмотреться повнимательнее, то окажется, что во влажных глубинах переполненного общественного транспорта таятся колоссальные эротические ресурсы. Может быть, юной девушке, плотно зажатой между вами и толстой теткой, тоже не чужды эротические переживания. Чтобы в этом убедиться, стоит только протянуть руку... и если троллейбус тут же не будет оглашен криком: "Спасите! Маньяк!", считайте, что дело в шляпе. 
СОВЕТ:  избегайте "пролетарских маршрутов" в рабочих районах. Пассажирки тамошних троллейбусов имеют обыкновение без предупреждения наносить удары по голове мешком с картошкой. 
ПЛЮСЫ:  затраты - билет в один конец. 
МИНУСЫ: могут отдавить ноги. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5. 

У - На улице 
Уличная любовь хороша в подростковом возрасте. Если на бульваре, крепко обнявшись, сидят взрослые дядя и тетя, выглядит это, как кадры из фильма "Сказка о потерянном времени", когда бабушки (превращенные из девочек) прыгают со скакалкой и играют в "классики". 
СОВЕТ:  желательно особенно не злоупотреблять! 
ПЛЮСЫ: вспоминается детство. 
МИНУСЫ: подходит только в летний сезон. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4. 

Ф - В фойе театра 
Вы со своей спутницей (оба в вечерних туалетах), воровато оглянувшись, отделяетесь от томящейся в ожидании зрелища толпы и скрываетесь за ближайшей портьерой. Объятия будут очень жаркими - в прямом и переносном смысле. 
СОВЕТ:  постарайтесь не чихать от пыли, иначе обеспокоенная странными звуками продавщица программок поднимет портьеру, и публике представится зрелище, перед которым поблекнет весь предстоящий спектакль. 
ПЛЮСЫ: грубое обращение с вечерним платьем вашей дамы очень возбуждает. 
МИНУСЫ: пыль, собственный пиджак и галстук. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 8-8. 

Х - В заброшенной хижине 
Женщины - существа любопытные. Поэтому они постоянно суют свой нос куда не надо. И уж если вы набрели, гуляя по лесу, на какую-нибудь покосившуюся развалюху, вас непременно туда затащат. Далее вам придется по всем правилам разыграть романтическую сцену "барин и пейзанка". 
СОВЕТ:  не спорьте и делайте что вам говорят. 
ПЛЮСЫ: женщина останется довольна. 
МИНУСЫ: лесник, вернувшийся в самый патетический момент. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-7. 

Ц - На центральном телеграфе 
Там есть кабинки для междугородних разговоров. Вы туда можете с легкостью проникнуть под предлогом необходимости срочного соединения с Казанью. Изумленные посетители телеграфа сквозь полупрозрачные двери кабинки могут наблюдать захватывающую сцену вашей любви. 
СОВЕТ:  в Казани попросите соединить вас с пожарной частью и сразу закажите десятиминутный разговор. 
ПЛЮСЫ: эксгибиционистские ретро-радости. 
МИНУСЫ: иногда бывает очередь. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-7. 

Ч - На чертовом колесе 
Щадящий вариант американских горок и канатной подвесной дороги. 
СОВЕТ: Не забудьте прихватить с собой бинокль и бутылку шампанского. 
ПЛЮСЫ: хорошо и не страшно. 
МИНУСЫ: колесо вращается слишком быстро. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6. 

Ш - В школе 
На вечере встречи выпускников. С подвыпившей бывшей одноклассницей, которая отказала вам в 10-м "А" на том основании, что у вас слишком узкие плечи и очки с толстыми стеклами. Причем желательно заняться любовью не где-нибудь, а уж сразу на столе директора школы! 
СОВЕТ: Не давайте бывшей однокласснице свой домашний телефон. Рабочий и мобильный - тоже. 
ПЛЮСЫ: Еще одна детская мечта исполнилась. 
МИНУСЫ: Внешность одноклассницы напомнила вам о бренности всего сущего. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-8. 

Щ - На щебенке 
Или на галечном пляже. И то и другое одинаково противно. Особенно тому, кто внизу. 
СОВЕТ:  никогда не занимайтесь любовью на щебенке! 
ПЛЮСЫ: есть сомнительная перспектива стать йогом. 
МИНУСЫ: без комментариев. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 1-1. 

Ы - На станции Ыхью 
Не буду скрывать, в пособие по сексуальной топографии маленький эстонский поселок попал исключительно по причине своего названия. Мало того что это название начинается с весьма редкой буквы, фонетически оно очень напоминает тот невразумительный стон счастья, который многие мужчины издают в самый патетический момент. Все это делает Ыхью настоящим географическим секссимволом. 
СОВЕТ: в Ыхью можно попасть поездом Москва-Таллин. Если вовремя дернуть стоп-кран. 
ПЛЮСЫ: потом вы сможете рассказывать знакомым, что занимались сексом прямо в Ыхью. 
МИНУСЫ: вам, разумеется, не поверят. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: ни с чем не соизмерим! 

Э - В электричке 
См. пункт "троллейбус". С подругой в переполненной электричке уединиться можно разве что в проходе между вагонами, однако там дует и постоянно снуют продавцы гелиевых ручек, батареек "Энерджайзер", отрывных календарей и прочего хлама. 
СОВЕТ:  пользуйтесь электропоездами повышенной комфортности. 
ПЛЮСЫ: стук колес ненавязчиво задает нужный ритм. 
МИНУСЫ: частые остановки. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3. 

Ю - В юрте 
Если вам наскучили такие достижения цивилизации, как автомобиль, центральный телеграф и Рио-де-Жанейро, а также если вы - геолог, собирайте вещи и отправляйтесь в степь к кочевникам. Секс на антисанитарной кошме с видом на звездное небо вернет вам интерес к жизни. 
СОВЕТ: не забудьте взять в романтическое путешествие шампунь "Тузик" от блох и других паразитов. 
ПЛЮСЫ: экзотика. 
МИНУСЫ: полевые условия. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6. 

Я - На яхте 
Днем на залитой солнцем палубе посреди открытого моря. Ночью, в маленькой уютной каюте под завораживающий плеск волн... И так, пока не захочется в юрту. 
СОВЕТ: В принципе, если все так хорошо, то ваша яхта может даже не отходить от берега. Как говорил мистер Осгуд-младший - главное, не как едешь, а с кем едешь! 
ПЛЮСЫ: качка. 
МИНУСЫ: качка. 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 9-9.

Далее http://spbfei.com/

Это бывает: по любви, по принуждению, по расчету, по семейным обстоятельствам. Но бывает и просто секса ради. Без всяких попутных грузов ответственности и обязательств. В американском сексологическом просторечии это называется one night stand. Русского приличного аналога не имеется. Ну разве что архаизмы типа «на ночь на постой». Впрочем, суть от этого не меняется. Случайно встретились, расслабились и разбежались. Вроде бы все предельно просто. Так ли?..

В сущности, one night stand - мечта любого командировочного, курортника и не вполне сексуально удовлетворенного жителя мегаполиса. То есть тех, кто приравнивает к нулю шанс на следующий день встретить соучастника ночного приключения у соседнего магазина (например, в компании законного мужа/жены). Разговоры о том, что о сексе как таковом мечтают только мужчины, а женщины - исключительно о борще и пеленках, - несусветная чушь. Девушкам тоже порой хочется простых животных радостей. Без лишних разговоров и последующих встреч. Если ты внутренне готов к такого рода подвигам, прими к сведению несколько советов. В том числе и из области техники безопасности.

Ищи женщину
Ну, ясно, что не на улице, не в метро и не на корпоративной вечеринке собственной фирмы. О конкретных адресах - отдельно. А в общем, подходит любое развлекательно-релаксационное учреждение - от бара до дискотеки. Ты уже там? Выбираем объект. Одинокий, естественно. И идеальный. Вот, например:

Женщина с заниженной самооценкой. Как ни странно, это, скорее всего, самая симпатичная из всех присутствующих дам. Настолько симпатичная, что прочие дяденьки, опасаясь неудач, боятся к ней подойти. Вот и не бери с них пример. 

Весьма перспективна категория отвергнутых и обиженных. Ей изменил муж, бросил любовник, в новых джинсах попа имеет форму октаэдра… Короче, барышня должна отомстить и самоутвердиться. Вот и постарайся продемонстрировать максимум уверенности в себе и в результате грядущей ночи. 

Обращай внимание на дам, которые не испытывают ни малейших комплексов по поводу собственной фигуры и внешности в целом. Основной индикатор - форма одежды. Узкое, яркое, короткое.

Только не это!

Увы, в душных пабах еще иногда встречаются девушки, мечтающие найти мужчину своей мечты и немедленно с ним обручиться. Так что если она вдруг начинает рассуждать о совместных отпусках и оптимальном цвете занавесок - вспомни об очень важном деле и ретируйся. 

Еще одна категория слишком быстро падающих в твои объятия - обыкновенные динамы, желающие немного погулять за твой счет. Увы, заранее вычислить их крайне трудно. Поэтому относись к таким проколам философски. Если дело не дошло до клофелина и прочих мерзостей, естественно.

Нашел женщину?
Это прекрасно! Теперь важно, чтобы она нашла тебя. Исследования ученых обнадеживают - девушки принимают решение, интересен ли (и следовательно, пригоден ли для секса) мужчина в первые 30-90 секунд общения. Если она не потеряла к тебе интерес за это время, считай, 1:0 в твою пользу. Главное, не подкачать дальше.

Пара ненавязчивых, в меру двусмысленных комплиментов - прекрасно. Но не более. Если ей хоть на секунду придет мысль, что ты уже попался, она тут же начнет строить планы на будущее. И в конце концов осознает, что немедленный секс - не самый лучший старт на этой дистанции. Кстати, и сексологическая статистика свидетельствует: шанс на дальнейшие отношения после one night stand не превышает 1%. Какой бы феерической ни была ночь. 

Постарайся подстроиться под ее манеру говорить - сленг, характерные словечки, восклицания, жесты и т.д. 

Теперь чуть-чуть алкоголя для пущей релаксации. И никаких умных разговоров о Шопенгауэрах-Хайдеггерах-Попперах. Можешь упомянуть Фрейда. Но исключительно в сексуальном контексте общей беседы. 

Для пущей убедительности и гипнотического эффекта не ослабляй зрительного контакта. Только глаза в глаза! Кроме всего прочего, это отвлечет ее от ненужных размышлений об окружающем мире и прочих глупостях. Тактильные контакты и танцы-шманцы весьма полезны. Только не затягивай процесс. Как только она утвердительно ответит на предложение переместиться в соседний бар или дансинг, твои шансы на ночной секс приблизятся к 90%.

Только не это!

Если после посещения соседнего бара/дансинга она предложит перебраться в еще один - о сексе, скорее всего, придется позабыть.

Куда податься?
В идеале - гостиница или мотель. В крупных городах существуют специальные гостиницы, предоставляющие пылким парам номера на один, два или три часа. Если есть выбор - играй на чужом поле.

Потому что там и поуютнее, и есть чем подкрепиться во время ночного процесса. 

Что дальше?

Если вдруг от волнения у тебя возникнут какие-либо проблемы физиологического характера - про одноразовый секс на эту ночь лучше забыть. Ждать и тем более жалеть тебя никто не станет. 

Экстремальные камасутры с незнакомым партнером не только малоперспективны, но и потенциально опасны (в смысле травм) из-за неслаженности действий. И вообще, забудь про инициативу! Так ты потеряешь шанс узнать много нового о том, что и как другие люди делают. Дождаться от постоянного партнера таких экспериментов - проблематично. По тысяче разных соображений. А девушки нередко идут на одноразовый секс именно из-за желания воплотить в жизнь свои тайные сексуальные фантазии. 

Только не это!

По поводу риска заполучить ЗППП вроде бы особых пояснений не требуется. Хотя… Если дама не против отсутствия презерватива - будь особенно осторожен. Она ведь и в прошлый раз могла быть не против. А всяческую гадость легко получить и при оральном сексе.

Правильно уйти
Да, one night stand - это одноразовый секс, участники которого расстаются друг с другом так же легко, как встретились. Но не слишком-то полагайся на то, что дама вполне разделяет правила этой игры. Ты просыпаешься, а ее уже нет. Только смятые простыни да легкий запах духов свидетельствуют о том, что тебе это не приснилось. Это, прости, из фильма Одесской киностудии имени Довженко. В реальности все прозаичнее. Так что запомни несколько правил:

Зачем тебе знать, как ее зовут? Птичка, рыбка, что-нибудь не вполне цензурное (с ее согласия). А ей зачем знать, как зовут тебя? Не говоря уж о фамилиях. Вот и не надо лезть в ее сумочку, когда она пошла в душ. Меньше знаешь - крепче спишь. И свои документы стоит убрать в самое недоступное для посторонних место. 

Не забывай народную мудрость: "Кто рано встает, тому Бог подает" (особенно если секс случился на ее территории). В идеале необходимо осуществить подъем до того, как проснулась она. Прежде всего, чтобы избежать лишних дурацких вопросов типа: "Тебе понравилось?" (опять же в случае чего врать не придется), "Ты ничем не болен?", "Может, чашечку кофе?", "Может, увидимся вечером?". 

Если она все-таки проснулась, самая неуместная фраза, какую только можно придумать: "Расстанемся друзьями". Какие такие друзья? Вы как были незнакомы, так и остались. 

Никаких обменов телефонными номерами. Чтобы соблазна не было. Только не это! 

Кофе в постель, завтрак на столе, подвезти до метро, заказать такси. Это быт. А он затягивает. Вот и откажись от этого. Хотя бы для того, чтобы сохранить праздник в душе. Либо в твоей, либо в ее. Особенно если действительно было что сохранять.

Не к ночи будет сказано
Увы, чистой статистики по поводу one night stand не существует. Приходится воспользоваться международными исследованиями, проведенными в Штатах и ряде продвинутых европейских стран (участвовали 5000 женщин и 300 мужчин). 

По результатам исследований:

Две трети опрошенных дам хотя бы раз в жизни проводили подобный эксперимент. Результат не впечатлил подавляющее большинство. 

У мужчин расклад другой. Более половины участвовавших в подобном мероприятии заявили, что это куда увлекательнее, чем секс с постоянной партнершей. 

Для большинства женщин one night stand случался раз или пару раз в жизни. Лишь 30% практикуют подобные отношения раз в два месяца, 5% - раз в месяц и лишь 1% - регулярно по выходным. 

Тем не менее большинство опрошенных женщин (64%) считают это вполне допустимой формой сексуального общения, а 17% предполагают, что это даже поприятнее будет, чем с привычным партнером. 

Но для многих следующий день - день разочарования. 14% считают неудачными вообще все эксперименты, 62% называют неудачными большинство подобных экспериментов. 

Мужчины (40%) тем временем заявляют, что готовы к таким подвигам в любое время. А 49% опрошенных уверяют, что никогда не испытывали разочарования по результатам таких встреч. 

И все же 28% мужчин весьма невысокого мнения о женщинах, соглашающихся на one night stand. 

У женщин сходные чувства по отношению к представителям нашего пола испытывают 48%. А 29% из них заявляют, что изменили бы к худшему свое отношение к подруге, если бы узнали, что она способна на такое приключение.

ДСП
Что расшифровывается как "добровольная сексуальная помощь". Есть, скажем, у тебя подруга. 
Ваши отношения крепки, искренни и абсолютно невинны. Обычные для друзей способы времяпрепровождения разбавляются периодически плачем на тему: "Все мужики/бабы - сволочи". 
В один прекрасный день такой разговор по душам может закончиться в постели. 

Исключительно из альтруистических убеждений - утешить бедную. 
Плюс здесь только один - секс. А минусов:

Наутро ажиотаж пропадает, и вы оба будете чувствовать себя неловко.

Если вы вдруг решите продолжить отношения в новом формате - вам придется несладко. Ведь вы слишком хорошо знаете друг друга, причем зачастую совсем не с лучшей для романтического общения стороны. Велик шанс, что ты потеряешь ее и как девушку, и как друга.

Дружеские отношения тоже трудно продолжать на прежнем уровне. Как-никак секс - сильная штука, и на психологию общения он очень сильно влияет

ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ?

Бар или клуб - классические места для знакомства. Тем более многие девушки приходят туда специально ради нескучной ночи. Если она сидит одна, неспешно потягивает коктейль и глазеет по сторонам - явно кого-то ждет. Может быть, тебя?

Свадьбы. Созерцание двоих счастливых влюбленных и несколько стаканов вина заметно повышают дамскую сексуальную активность. Развлекать ее банальщиной вроде: "Я потерял свой телефон, может быть, дадите мне ваш?" - совсем не обязательно. Завязать знакомство на почве вашего общего отношения к молодоженам проще простого.

Специальные курорты. Солнце, море и неделя блаженного безделья кого угодно настроят на фривольный лад. Но есть на земле особые места, где воздух прямо-таки пропитан пороком и слово "секс" мерещится даже в вывесках хозяйственных магазинов. Помимо общеизвестных Ибицы и Гоа обрати внимание на греческие курорты Закинтос и Фалираки, Айя-Напу на Кипре, хорватское и черногорское побережье - дешевизна и аура "сексуально раскованных" курортов привлекают немало искательниц приключений.

Самолет или поезд. Дорога сближает. Случайные попутчики порой рассказывают друг другу такое, что и супруги после 30 лет совместной жизни хранят в тайне. Скрасить путешествие сексом - почему бы и нет? Правда, об удобстве придется забыть, а о прочих попутчиках - вспомнить.

Далее http://sadoma.ru/girls/4/