1. Кредитные карты

Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.

Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.

При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.

А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.

Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили

Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.

Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.

Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?

Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Недосып

Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.

Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.

Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.

Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.

Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.

4. Дорогие вещи

Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.

Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.

Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.

Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.

Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?

Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?

6. Нытье

Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.

Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.

Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.

Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

7. Нежелание учиться

Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.

Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.

Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.

До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.

К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.

8. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

9. Плохие зубы

Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.

Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.

Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.

10. Свадьбы и дни рождения

Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч.

Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?

Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.

Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.

Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

11. Мелкие расходы

Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.
Почему?

Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.

Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.

Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

12. Дорогая экономия

Дима Густицын вынужден экономить на еде. Он жрёт бомжпакеты: разводит их кипятком и с отвращением поедает пластмассовой вилкой. Иногда Дима себя балует, кушает покупные пельмени.

Хорошие макароны с нормальным мясом обошлись бы Диме дешевле, чем доширак с пельменями… однако Диме кто-то когда-то сказал, что доширак — это дёшево, а подсчитать с калькулятором, во сколько реально ему обходятся «дешёвые» вещи, Дима как-то не догадывается.

Дима уверен, будто деньги — это что-то мелкое и грязное, и что считают их только жлобы. При этом Диму не смущает тот факт, что нежелание разбираться в финансах регулярно заставляет его поступать выступать в роли порядочной сволочи — не отдавая друзьям долги, например.

Примерно так, наверное, рассуждали в Средние века: аккуратный человек никогда не моет свою задницу: ведь касаться нечистот рукой, смывать их с тела — это такое позорное и недостойное занятие…

13. Реклама

Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.

При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор.

Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату"

Далее http://viprabotka.ru/

Очень часто со стороны молодых людей можно услышать жалобы на то, что, мол, хороших девушек не осталось и все, кто встречаются им, либо корыстолюбивые особы, охотящиеся за их кошельком, либо занудные и скучные домоседки-клуши, либо легкодоступные шлюхи. А вот такую, чтобы была красивой, умеющей следить за собой, одевающейся со вкусом, не глупой и интересной в общении - такую днем с огнем не сыскать.

Задумайтесь, где вы ищете? Большинство парней знакомятся с девушками в университете или на рабочем месте. То есть никакой оригинальности, конечно, нет, обычно так делают те, искать кому особо лень, однако не стоит обобщать - часто люди действительно находят друг друга и таким образом образуются действительно крепкие семьи.

Если на работе и в университете поиски не увенчались успехом, молодые люди начинают усиленно посещать всевозможные дискотечно-увеселительные заведения, а также бары. Здесь, как правило, поиски заканчиваются разочарованием и убежденностью в том, что все девушки действительно стервозны, корыстны и легкодоступны.

Способ для уже отчаявшихся найти в живую - Интернет и объявления о знакомствах. Нет, конечно же, туда пишут далеко не одни неудачники, однако из таких попыток познакомиться редко получается что-то дельное, поскольку слишком велик процент "выбраковки". Во-первых, если встречаться с каждой девушкой, с которой молодой человек познакомился в веб-сети, то вскорости (после первой сотни походов по кафетериям) сами эти встречи покажутся кошмарным сном. В очень редких случаях удается найти девушку своей мечты, даже если виртуальное общение с ней и понравилось. А причина в том, что все мы несколько разные в Интернете и в живую. Так, печатая текст, мы отфильтровываем фразы и всегда можем что-то исправить, недописать или переписать. При живом общении реагировать надо быстро. Вот почему иногда случается ощущение неловкости и неуместности, а также того, что тот человек, с которым вы так хорошо общались посредством Интернета, в живую что-то "совсем не то". 

Так где же искать? - спросят уже отчаянно молодые люди. Очень просто, если применить такую любимую мужчинами логику. Итак, вы хотите, чтобы девушка была умна, интересна, одевалась со вкусом и умела вести беседы, также нужно, чтобы она была трудолюбивой и целеустремленной. Так вот, большинство действительно самостоятельных и целеустремленных девушек, умеющих одеваться со вкусом и привыкших рассчитывать только на себя, просто пропадают на работе. Они редко появляются на дискотеках и в барах, считая эти походы не подходящими их статусу, а также попросту не имея свободного времени для них.

Вот и получается, что наибольший процент незамужних женщин - среди высшего и среднего звена сотрудников различных компаний. Находясь во внимании многих мужчин, такие женщины не могут встретить того, который им нужен либо потому, что подходящие мужчины уже женаты, либо потому, что неженатые - неподходящие. Несмотря на распространенное мнение о том, что такие девушки - бездушные стервы и карьеристки, на самом деле они способны быть любящими женами и заботливыми матерями. Более того - они всем сердцем этого желают. Однако в силу того, что у них достаточно развиты ум и самооценка, далеко не любого мужчину они видят в роли мужа и отца. Так что, молодые люди, дерзайте! Возможно, иногда не нужно и далеко ходить, а ваша будущая жена - вот она, эта самая сотрудница банка, в который вы случайно зашли, чтобы снять деньги с кредитки.

Далее http://sexna5.ru/

Мужчины-мачо имеют особенный запах. А женщины в период овуляции способны почувствовать запах тестостерона, который в особых количествах выделяют «мачо».

Ученые провели исследование, результаты которого говорят о том, что женщин в период овуляции тянет к маскулинным мужчинам. Связано это с высоким уровнем тестостерона в их крови. Этот мужской гормон, проникая в пот, становится частью запаха, который привлекает представительниц прекрасного пола. 

Для проведения эксперимента ученые задействовали добровольцев-мужчин, которых попросили носить футболки на протяжении двух ночей. Мужчинам нельзя было пользоваться антиперспирантами и мылом, а также курить, употреблять спиртные напитки. Им нужно было  исключить из своего рациона лук, чеснок, перец чили, некоторые сорта сыра, которые имеют насыщенный вкус и прочие острые блюда.

По истечении двух дней группе женщин необходимо было оценить сексуальную привлекательность мужчин, нюхая их футболки, а также дать оценку интенсивности запаха. Все женщины, которые принимали участие в эксперименте, находились на разных стадиях менструального цикла. 

Как показал эксперимент, женщины, находящиеся на высшей стадии менструального цикла (период овуляции), назвали наиболее сексуальными запахи мужчин, у которых был самый высокий уровень тестостерона.

Далее http://lubovnici.org/

Приедается все! Даже секс, наркотики и рок-н-ролл... Но если наркотики приедаются до гроба, а рок-н-ролл можно заменить на фанк, то с сексом дело обстоит сложней. Тут надо что-то решать, иначе жизнь может потерять всякий смысл. 

Включаем творческую железу, ведь ни ее, ни желания ее воплотить у нас не занимать. 

Способ 1 - География 

Во времена массового туризма вопрос "где?" играет большую роль. Пикники на Египетских пирамидах, романтика морских и океанских пляжей, микронные дети Бангкокских улиц, хватающие за рукав и кричащие - тато, тато, Елисейские поля, изрытые любовью вдоль и поперек - все это пройденный этап. 

В наш глобальный век мыслить нужно глобально. Старина Кастро болеет - великий барбудас может покинуть нас. Хищные американские ястребы готовятся разнести Кубу вдребезги и пополам, соорудить мировой курорт, чтобы упитанные североамериканские туристы истоптали его туристическими сандалями и защелкали туристическими фотоаппаратами. Воздух острова Свободы пропитан запахом декаданса, и запах этот манит и возбуждает. 

Мало экстрима? Вас ждут чумы Крайнего Севера и Южноафриканские месторождения алмазов, дом-музей Пушкина в Болдино и открытие Китайской олимпиады. На худой конец можно пройтись к родному детскому садику, или роддому - все возвращается на круги своя.... 

Способ 2 - Механизм 

Испошлили современные пассажиры современные самолеты - небесную мечту детства. И ладно бы кабина пилота...Но скажите честно - разве тискаться в туалете авиалайнера это романтика? Это дешевая порнография. 

Кареглазым покорителям облаков, небесным капитанам и их верным подругам подойдут воздушные шары и дирижабли, медленно плывущие над необъятными просторами самой большой страны Европы. А если затеять полет в ночь на Ивана Купала, когда земля покрыта кострами, над которыми парят девичьи косы - посрамленный Запад измочалит слезами все подушки, как девочка-девственница после неудачного выпускного в их же дурацких фильмах. 

Не стоит забывать и опыт старших поколений - аттракционы в городских парках, хитовейшим из которых было колесо обозрения, все еще не потеряли своей привлекательности. А планетарий до сих пор входит в пятерку лучших. 

Комбайны в налитых пшеницей полях, внутренности башен городских часов, с их мерным тикающим ритмом - в наш техничный век, при наличии определенной суммы организовать можно все. 

На худой конец не повредит доля здорового пижонства. Снимите лимузин на пару часов, добавьте к нему шампанское и коньяк и покатайтесь по улицам родного города. Как и "многое, но не все в жизни", один раз стоит попробовать. 

Способ 3 - Роли 

О ролевых играх известно каждому со школьной скамьи. Истертые видеокассеты предлагали и предлагают одно и то же: кентавров-сантехников с домохозяйками, сиськастых полицейских с подозреваемыми,помешанных на нездоровом сексе докторов с такими же медсестрами. 

Надоело. Это не актуально!!!

Вы - шахтер, вы - бастуете. Вам не отдали, то, что принадлежит вам по праву. Она - секретарша продажногобосса, спустившего ваши деньги в казино Черногории. Она бы рада отдать, но кроме тела, налитого жизненным соком, у нее нет ничего. Каска на вашей голове мигает и искрится - разные социальные классы, разное жизненное положение, но за вами вся мужская мощь, в ней - все женское обаяние с беззащитностью (испугавшись босс уехал). Вариантов уйма: Вы лидеры противоборствующих политических партий; Вы -скалолаз, она - исполнительница бардовских песен; Вы - футболист "Динамо", она - известная теннисистка и у вас обоих завтра Кубок; Вы - дипломированный астролог, она пришла за приворотным зельем; Вы Тарас Бульба, она - Конотопская ведьма. 

На худой конец подойдут и Бред Питт с Анжелиной Джоли. Интим подразумевает вспышки фотоаппаратов, треск кинокамер и заботу о мире во всем мире. 

Способ 4 - Воздержание 

О воздержании говорят много, но как-то вяло и неохотно. А жаль. 

Во всех основных мировых религиях воздержанию не зря уделяется столько времени и места. Старуха Европа и малолетняя Америка подзабыли заветы прадедов, и хлебают теперь горькую чашу скуки и пресыщения. Попробуйте держаться подальше от любых сексуальных отношений неделю, а то и две-три. Ограничьте себя в информации, займитесь здоровьем, подумайте о вечном. Вы удивитесь, ощутив как это - заново открывать уже давно открытое, понимая насколько вы успели соскучиться. 

Вобщем, не стоит жадничать и тоннами пихать в себя удовольствия - надорваться просто, вылечиться тяжело; думать надо головой, а не лобным местом. 

Способ 5 - Политика 

Она влезла в каждый дом, донельзя испортила телевизор, превратила городские пейзажи в пространства для демагогии. Но месть может быть сладкой и запоминающейся. В эпоху политических перипетий эротичным объектом для сексуальных субъектов может стать все - и агитационные палатки, и съезды, и центральные офисы слуг народа в центре столицы. В случае поимки следует кричать пацифиско - патриотические лозунги - сойдет за радикальный анархизм. 

http://spbfei.com/

1. Совершите 10-минутную прогулку. Это поможет телу расслабиться и сбросить напряжение, ведущее к тревоге.

2. Послушайте релаксационную или хотя бы обычную музыку, которая вам нравится. Это поможет вам отвлечься от негативных размышлений.

3. Остановите навязчивые мысли. Еще лучше будет интенсивно поработать на природе.

4. Перестаньте говорить о вашем прошлом. Если у вас это так просто не получается, обратитесь за помощью к специалисту. Вскоре снова попытайтесь не отставать от жизни, живите настоящим и забудьте прошлое. 

5. Дышите медленно. Так вы сможете частично снять испытываемое вами напряжение. 

6. Сосчитайте до десяти. Эта техника поможет вам поддержать концентрацию и избежать необдуманных слов и поступков, о которых впоследствии вы бы пожалели. 

7. Используйте позитивные аффирмации. Подбадривающий разговор с самим собой – полезный прием, который вы можете использовать в любое время, чтобы избежать нервного срыва или потери контроля над чувствами и эмоциями. 

8. Берегите себя! Не стоит упрекать и ругать самого себя – это только усугубит стресс. 

9. Поспите или хотя бы слегка прикорните. Отдых очень важен для заботы о вашем теле. Когда вы устаете, вы становитесь раздражительными и нервными, что может привести к проблемам со здоровьем. 

10. Поговорите с другом семьи. Поделившись своими страданиями с человеком, которому вы доверяете, вы сможете снизить напряжение и даже найти выход из сложившейся ситуации. 

11. Избегайте кофеина – это сильный стимулятор, он может привести к повышенному напряжению.

12. Попробуйте массаж. Это позитивно отразится на мышечном тонусе. Ваши мышцы могут быть напряжены, что ведет к стрессу. 

13. Управление временем (тайм-менеджмент). Ставьте приоритеты и используйте время мудро. Выполняйте дела в порядке их значимости. 

14. Не спешите. Это плохая привычка, которая может привести к проблемам в будущем. 

15. Избегайте чрезмерной рабочей нагрузки. Вы должны постараться сбалансировать время между работой и семьей. Перерабатывая, вы можете получить серьезные проблемы со здоровьем, а недостаток личного времени может привести к ухудшению отношений в семье, включая стрессы и депрессии. 

16. Просите помощи. Может быть очень полезно получить помощь или совет от своих домашних или друзей в трудное для вас время. 

17. Сделайте что-нибудь веселое, забавное. Юмор всегда помогает в борьбе со стрессом и очень полезен по жизни в целом. 

18. Живите сегодня и планируйте на завтра. Не перегружайте себя заботами и планированием, которые могут подождать. 

19. Ведите дневник. Оставляя на бумаге ваши размышления и чувства, вы позволяете проблемам быстрее покидать вас. 

20. Смейтесь и улыбайтесь больше. Это отличная релаксационная практика, позволяющая оставаться в хорошем расположении духа и сохранять позитивное отношение к происходящему. Посмотрите смешное шоу, фильм или сходите в развлекательный клуб. 

21. Орлы не охотятся на мух. Научитесь игнорировать мелкие неприятности (например, потеря денег, забывание предметов, взаимодействие со «сложными» людьми и др.). Если это не стоит вашего времени и это можно проигнорировать – проигнорируйте это и не оглядывайтесь назад. 

22. Уберите в доме. Приведение дома в порядок – отличное средство для снятия стресса и повышения ощущения комфорта. 

23. Будьте оптимистичны! Перестаньте быть негативно настроенным – вам же самому с собой и взаимодействовать весь день, каждый день. 

24. Перестаньте стараться быть идеальным. Никогда и ничто не станет таковым. Это только приводит к ложным ожиданиям, ведущим к чрезмерным стрессам в определенных ситуациях. 

25. Перестаньте пытаться все контролировать. Научитесь расслабляться и делать то, что вы можете. Непросто принять факт того, что что-то вы контролировать можете, а что-то – нет, но это очень помогает в современном мире, полном стрессов. Это также отличный пример того, каковы ваши приоритетные цели.

Далее http://sexna5.ru/

1. Самый сложный язык для изучения – баскский, он настолько сложный, что во время Второй мировой войны этот язык применяли как шифр.

2. Досчитать до трех на нивхском языке (распространен в северной части о. Сахалин) — непростая задача. Нивхские числительные звучат по-разному в зависимости от того, что считают: лыжи, лодки или связки вяленой рыбы. Всего в языке 26 способов счета.

3. В табасаранском языке (один из официальных языков Дагестана) существует 48 падежей существительных.

4. В эскимосском языке насчитывается 63 формы настоящего времени и 252 окончания простых существительных.

5. Чтобы научиться квалифицированно переводить тексты на санскрите или писать на нем, человеку потребуется изучать его не менее 12 лет.

6. В языке североамериканского индейского племени чиппева 6 000 глагольных форм – больше, чем в любом другом языке.

7. Про абазинский язык, распространённый в Карачаево-Черкесии, говорят: не зная его с детства, овладеть им в зрелом возрасте почти невозможно. А всё из-за чрезвычайно сложной фонетики.

8. Наиболее полный словарь китайского языка содержит более 87 000 иероглифов, каждый из которых обозначает свой слог. Самым сложным является архаичный иероглиф се – «болтливый», состоящий из 64 черт, а из использующихся в настоящее время — иероглиф нан, который содержит 36 черт и означает «заложенный нос».

Далее http://viprabotka.com/

1. У нее изменяется дыхание если она хочет мужчину

2. Если женщина хочет проникновения в себя, у нее расширяются ноздри и приоткрывается рот

3. При приближении оргазма ее тело начинает дрожать и она еще сильнее прижимается к нему

4. Она начинает потеть, при желании получить удовлетворение

5. Если он испытала оргазм, то тело ее расслабляется, а глаза закрываются

Десять признаков, которые должны стать для мужчины командой для совершения определенных действий:

1. Она крепко обнимает мужчину - это значит, что ей нужен более тесный контакт

2. Она задирает на него ноги - ей нужно более сильное трение клитора

3. Ее живот напряжен - толчки должны быть более мелкими

4. Она охватывает ногами своего партнера - толчки должны быть более глубокими

5. Она скрещивает ноги на спине партнера - ей нужно нечто большее

6. Она раскачивается в разные стороны - ей нужны глубокие толчки в стороны

7. Она двигает бедрами - наступление оргазма близко

8. Она прижимается к партнеру, приподнимая тело - она получает неповторимое наслаждение

9. Она расслабляется - удовлетворение достигнуто

10. У нее сильное выделение жидкости - наступает половое удовлетворение, это заметно и по внешним признакам

Признаки того, что женщина возбуждена:

1. Дрожащий голос, глубокое и частое дыхание

2. Она теряет дар речи, закрывает глаза

3. Она не сводит с партнера глаз

4. На ее лице появляется румянец, уши слегка краснеют, а кончик языка становится холоднее

5. Она не контролирует свою речь, руки и живот становятся горячими

6. У нее очарованное выражение лица

7. Под ее языком практически нет слюны, она старается как можно сильнее прижаться к мужчине

Ее действия которые должен заметить партнер и сразу совершить ответные:

1. Она обнимает спину партнера - Она сильно возбуждена

2. Она выглядит вялой, ее конечности недвижимы, она глубоко дышит - Она хочет возобновления толчков

3. Она робко дотрагивается до полового органа спящего мужчины - Она очень сильно хочет его

4. Ее глаза и брови слегка дрожат, а голос имеет глубокий звук - Она очень возбуждена

5. Она держит руки на своих ногах и постоянно их раздвигает - Она испытывает влечение к мужчине

6. Она вытягивает ноги и старается удержать мужчину в себе - Приближается оргазм

7. После достижения оргазма, она прижимает мужчину за талию и улыбается - Ей хочется продолжения

8. Она вся дрожит и извивается, но при этом продолжает крепко прижимать к себе мужчину - Оргазм близко, но еще не наступил

9. Ее тело расслаблено, горячее и влажное. Она спокойно лежит - Удовлетворение полностью достигнуто

Далее http://spbfei.ru/

Обычно, выбирая будущий род занятий, молодые люди руководствуются голосом разума и учитывают возможность карьерного роста и хороших заработков. И лишь единицы выбирают профессию просто по «велению сердца» и получают довольно редкие и необычные специальности. Сегодня мы расскажем Вам о них.

1. С 1964 года университет штата Коннектикут выпускает молодых людей с дипломом кукольников. Ребята профессионально умеют управлять марионетками и знают все тонкости изготовления декораций и оформления сцены.

2. Пройдя годовой курс в университете штата Кентукки, можно получить диплом профессиональной няни и сертификат по оказанию экстренной медицинской помощи. Здесь студенты учатся не только как ухаживать за малышами, но и как общаться с их родителями.

3. Если Вы любите кино, музыку и шумные вечеринки, то Вам наверняка придётся по душе специальность «знаток поп-культуры». Получить столь редкую профессию можно только в университете Боулинг Грин. Учебное заведение даёт возможность с помощью изучения различных проявлений культуры понять современное общество и его историю. Выпускники этого университета довольно часто делают успешную карьеру в области шоу-бизнеса или рекламы.

4. В калифорнийском колледже Ларсена можно получить степень специалиста в области оружейного дела и ремонта оружия. Молодым людям предлагается пройти курс истории оружия, узнать правила использования огнестрельного оружия и научится собирать и разбирать различные виды оружия.

5. Среди студентов давно уже ходит шутка, что «мы в своём ВУЗе специализировались на пиве». Но в государственном университете Аппалачи этот юмор бы не поняли. Ведь здесь готовят специалистов по брожению. Студенты изучают все секреты приготовления вина и пива не только в теории, но и проходят практику в университетской пивоварне. Здесь можно получить такую интересную специальность как «Социальные последствия производства кисломолочных напитков». Но большинство студентов всё же привлекает «Пивоваренная наука и анализ».

6. Оказывается, есть такая специальность как профессиональный исследователь Канады. Её можно получить в Герцогском центре исследований Канады, пройдя такие курсы как «Французское присутствие в Северной Америке», «Границы США и Канады» и «Французская Канада на сцене и телеэкране».

7. Университет Блумингтон, штат Индиана, выпускает специалистов по принятию решений. Студентов учат анализировать и использовать математические модели в финансировании, экономике и управлении.

8. Диплом магистра имени Джона, Пола, Джорджа и Ринго – мечта всех фанов «The Beatles» во всём мире. Получить такой диплом можно только в ливерпульском университете «Надежда», пройдя годовой курс по специальности «The Beatles, популярная музыка и общество».

9. Обычно молодёжь узнаёт о культуре секса мимолётно на уроках ОБЖ и уже подробней от более продвинутых друзей. На этом сексуальное воспитание и заканчивается, так и не успев толком начаться. Но преподаватели Сан-Франциско предлагают исправить столь плачевную ситуацию и получить диплом специалиста в области сексуальных исследований.

10. Университет Харрисбурга выпускает профессиональных аукционеров. Эти люди не только знают все тонкости проведения торгов, но и умеют оценить и найти интересный товар.

Далее http://viprabotka.ru/

1 КОРОТКИЙ ВЗГЛЯД 
Если ты еще не трогал грудь, которая перед тобой, не глазей на нее слишком долго. Конечно, девушке нравится, если ты на мгновение задерживаешь взгляд на ее изящной шее, пышных плечах и естественным образом опускаешь глаза ниже. Но смотреть на эту красоту следует не более секунды. Женщина ведь тоже человек, ей неприятно, когда ты ведешь себя так, будто только что вылез из канализационного люка. 

2 КРАСИВЫЙ ЭПИТЕТ 
Когда она уже позволила посмотреть на свою грудь вблизи, значит, пришло время для похвал. Не вздумай только брякнуть: «Какие они круглые!» или «Какие овальные!», потому что, может быть, именно это ей и не нравится. 70% женщин недовольны формой своей груди. Рита Катьер попала в оставшиеся 30, но мы и ей-то с трудом поверили. Вместо общих восклицаний лучше издать какое-нибудь поощрительное междометие. 

3 ПРАВИЛЬНОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ 
Когда ее грудь уже в твоих руках, не говори ни в коем случае: «Я всегда мечтал, чтобы грудь умещалась в руке». Тут опять-таки см. пункт 2, насчет недовольства формой. Женские взаимоотношения с грудью — это всегда противоборство гордости и сомнений, и размер в этих отношениях не имеет значения. Просто погладь ее и, если уж пауза слишком затянулась, скажи, что ее формы совершенны, великолепны и ни с чем не сравнимы. Скорее всего, ты услышишь в ответ: «Я и сама знаю, что я уродина, хватит издеваться», но тем не менее попытка не пытка, а твоя похвала все равно будет ей приятна. 

Мануальная терапия 
Сексологи-эксперты учат вежливому обращению с женской грудью 

1 НЕ ЛАПАЙ 
Хватать ее, как игрушку-пищалку, и со зверским видом жевать сосок — тактика во всех отношениях возмутительная. Начальный этап должен проходить настолько нежно, чтобы даже твои собственные нейроны едва улавливали сообщение о прикосновении. 

2 РАЗВЕДКА 
Не начинай с груди. Забудь о ней. Сконцентрируйся на верхней части тела — ключицах, внутренних поверхностях рук и т.п. Это приведет в готовность ее брюшной спиноталамический тракт, отвечающий за передачу сексуальных ощущений. Если она сама начнет передвигать твою голову к груди, поиграй еще минуту, а затем уж начинай. 

3 СНАРУЖИ ВНУТРЬ 
Сначала нежно погладь верхнюю, нижнюю и боковые части груди — они более чувствительны, чем сосок, пока тот не налился кровью. В соске, который, как и клитор, подает сигналы нейронам, отвечающим за оргазм, содержатся рецепторы — так называемые тельца Мейсснера — клетки, которые имеют способность приноравливаться к разного рода стимуляциям: от прикосновения рубашки до влажного языка. Таким образом, чем дольше, в разумных пределах, ты будешь ласкать область вокруг соска, тем более интенсивной будет реакция. 

4 ТЕПЕРЬ МОЖНО 
Постепенно двигайся к соскам, не трогая их первое время — просто смотри, как девушка реагирует. О готовности будет свидетельствовать некоторое изменение в лучшую сторону цвета сосков и прилегающих территорий. Когда они потемнели и увеличились в размерах, это значит, что рецепторы как раз готовы к прямой стимуляции. Начав которую, ты обеспечишь приток крови и естественных лубрикантов во влагалище. Вот как мы все умно и профессионально тебе объяснили. 

БЫВАЕТ И НЕ ТАКОЕ 

Большая грудь 
В исследовании Венского университета некоторые ученые-счастливчики смогли опытным путем установить, что большая грудь примерно на 24% менее чувствительна, чем небольшая. Это все из-за того, объяснил хирург Алан Матарссо, что нервные окончания придавливаются весом. К такой груди надо подходить активно, с хорошим настроением и сильными, но осторожными движениями. 

Маленькая грудь 
Крайне чувствительна, особенно вокруг соска. Нравится мужчинам, которые предпочитают небольшие размеры во всем. По мнению психологов, они таким образом бессознательно стремятся к партнеру, которого легче подчинить. Такая грудь сильно раскачивается при сексе в некоторых позах, так что ты, уж будь добр, нежно поддержи их ладонями. 

Смещенная книзу грудь 
Нет, речь не идет об «ушах спаниеля», как ты, наверное, подумал. Это именно тип груди, причем не слишком чувствительный. С такой разновидностью можно поступать самым энергичным образом: мять, покручивать, массировать. Если хочешь, чтобы на ощупь грудь была более упругой, уложи девушку на спину. 

Тюнингованная грудь 
Если операция по увеличению или уменьшению бюста была произведена в хорошей клинике и прошла без осложнений, то на чувствительность она практически не влияет. Главное тут: осторожность. Не надо жать и тискать, с рычанием хватать зубами сосок. Лучший друг сделанного бюста — язык. Он должен быть мягким, широким и змеиться по всей поверхности груди. 

Кормящая грудь 
Обычно она сверхчувствительна — из-за того, что соски воспаляются. Ласкать такую грудь надо медленно, поддерживая ладонью на весу. О сосках, как это ни грустно, придется забыть. 

ФАКТЫ 

1889 Произведена первая в истории процедура по улучшению формы груди — парафиновая инъекция. 

1913 Американка Мэри Фелпс Джакоб делает первый лифчик из двух носовых платков и называет его «брасьер» (производное от французского bras — «рука»). 

1953 Груди гламурных моделей заполняют обложки модных журналов. 

1964 Силиконовый имплантат Доу Корнингса разработан в американском Мичигане, дав старт широкомасштабной индустрии по изменению формы груди. 

1994 Ева Герцигова становится моделью первой величины, показавшись в wonderbra «Привет, парни». Благодаря изобретению этого нового типа бюстгальтера теперь женщина с любой грудью может ослепить. 

2000 Приказ по американской армии обязует суперинтендантов предоставить бесплатные имплантаты всем женщинам на службе. За три года врачи американской армии произвели 500 операций по увеличению груди. 

ЦЕНТР ПРИТЯЖЕНИЯ 
В дивном многообразии сосков очень сложно разобраться: какой-то по часовой стрелке надо повернуть, какой-то — против часовой, какой-то ущипнуть… Поэтому усвой эту информацию, а дальше в любой ситуации будешь себя чувствовать уверенно. 

Крупные соски 
Обладают повышенной чувствительностью. Не хватайся за них сразу, поглаживай грудь вокруг сосков, пока те не набухнут или не соберутся в складки. 

Маленькие соски 
Чем они меньше, тем менее чувствительны. Обрати внимание на сосковые ареолы, там много нервных окончаний. Если и ареолы не слишком больших размеров, сосредоточься на их верхнем сегменте. 

Соски молодой мамы 
Они темнеют после родов, чтобы ребенок их сразу видел, и становятся более мягкими — так природа готовит их к вскармливанию. Чрезмерно чувствительны. 

Соски вовнутрь 
Встречаются всего у 3% женщин. Но по чувствительности не отличаются от обычных. К тому же их всегда можно «высосать» наружу. 

Далее http://sadoma.ru/girls/4/

Женщины создали много мифов о мужчинах. Попробуем сейчас некоторые из них развенчать.

1. Мужчина ценит в женщине, прежде всего, внешность.
Как показывают многочисленные социологические опросы, внешность находится не на первом месте. Больше ценится обаяние, сексуальность и просто человеческие качества.

2. Мужчины предпочитают блондинок.
Ага, а еще шатенок, брюнеток и рыжих…

3. Сильные уверенные в себе мужчины не жалуются на жизнь и не плачут. Они не способны на глубокие переживания.
Основание для развенчания этого мифа элементарное – мужчины тоже люди.

4. У мужчины в голове – один только секс.
Как утверждают психологи, это не так. Напротив, мужчины даже слишком идеализируют любовь. По мнению большинства мужчин, любовь – это волшебное чувство, которое может длиться всю жизнь.

5. Мужчина не может быть только другом для женщины.
Ну да, у него же в голове только секс…

6. Инициатива должна исходить (в жизни и в постели) от мужчины.
Миф. Мужчины иногда бывают более робкие, чем женщины. Тем более, если испытывают к девушке симпатию. А касательно постели – то женская инициатива даже приветствуется!

Далее http://spbfei.com/

Кажется, твоя дама напилась. На первом свидании такое случается редко, и ты, скорее всего, будешь вести себя как джентльмен. Это не трудно: даже упившись в дым, малознакомая девушка вряд ли будет скандалить и устраивать истерики.

Другое дело, если напилась твоя визитная карточка – жена или подруга. Да еще и прилюдно, в компании твоих друзей или, что хуже всего, коллег. Тут уж ты должен сделать все возможное, чтобы не дать ей опозориться перед народом.

Сам – ни грамма

Главное, не вздумай сам напиваться. Не исключено, что первое, на что тебя потянет, это тоже залить глаза – дабы не видеть этого кошмара. Прояви выдержку и вспомни, что транспортировкой этого полураздетого, но проспиртованного и потому малопривлекательного тела заняться кроме тебя некому.

Она, понятное дело, будет сопротивляться, брыкаться и приставать к знакомым. Не упускай инициативу, медленно и настойчиво двигайся к выходу. Шикарный вариант – взять ее на руки (но не под мышку и не за косу) и унести. Тогда в памяти окружающих останется образ героического красавца, а не его пьяной коровы.

Без лишних слов

Самая популярная стратегическая ошибка – объяснять любопытным, что, мол, девушка у меня слабенькая, давно не выходила в свет, одичала, и громко делать ей замечания. Молчи. Улыбайся. Если удалось добраться до машины – полдела сделано.

Дальше продолжай придерживаться тактики «молчание – золото». Она, скорее всего, будет ворчать и бухтеть. Не поддавайся на провокации и не отвечай на упреки. Если, конечно, не хочешь услышать подборку нелестных отзывов о себе, своей маме, своих друзьях, коллегах, секретаршах и, что больнее всего, о длине своего пениса.

Если ее все-таки прорвало – ни в коем случае не вступай в дискуссии, типа «а у тебя подруги, Зин, все вяжут шапочки для зим» – будет только хуже. Проглоти ком в горле и не вздумай раскрывать ей глаза на то, что ты думаешь о ее маме и о том, что она тоже не умеет пить. Подави в себе жуткое желание надавать ей пощечин – истерику она, возможно, и свернет, но обиду затаит надолго.

Помни о будущем

Не стоит привлекать к вашему семейному спору друзей или родственников – твоя женщина, хоть и пьяная, вот ты с ней и разбирайся. Лучшие помощники в этих разборках – чувство юмора и готовность оказать посильную медицинскую помощь. Ну а про то, что нельзя отпускать пьяную женщину одну, куда бы то ни было, наверное, ты и сам знаешь.

Если чувствуешь, что завелся, успокоиться помогут две мысли. Первая: она так по-свински себя ведет, потому что ей неприятно, что ты стал свидетелем не самого лучшего вечера в ее жизни. И соображает она сейчас плохо. А так вообще она очень милая и любящая. Вторая: ты ведь тоже не всегда бываешь в лучшей форме?

В идеале, если все прошло мирно и без разбитых зеркал, твое ангельское терпение обернется тебе же на пользу. И когда в очередной раз ты потеряешь лицо в результате дружеской попойки, то сможешь рассчитывать, по меньшей мере, на ее сочувствие. Правда, бутылочки пива с утра ты от нее все равно не дождешься. Такие они – женщины.

Далее http://sexmade.info/

Чтобы заниматься сексом, нужно избавиться от одежды. Хотя бы частично. Для одних нагота – естественное состояние. Для других – настоящий стресс. Одна только мысль о том, что нужно будет раздеться (неважно в какой ситуации) вводит таких людей в состояние либо паники, либо легкого анабиоза. Очевидно, что на секс это влияет крайне неблагоприятно.

Прежде всего, нужно понять, почему человек настолько болезненно воспринимает наготу. С большой долей вероятности истоки таких замысловатых отношений со своим телом стоит искать в детстве.

Родом из детства. Возможно, причиной всему излишняя строгость родителей, бабушек и воспитателей в детском саду. Стремясь предотвратить интерес чада к сфере сексуальной жизни и тем самым обезопасить его (и, в первую очередь, себя) от ненужных проблем, они настойчиво внушают ребенку неприязнь к половым органом и всему, что с ними связано. Наверняка, вы помните, как в детском саду нянечки и воспитатели не разрешали держать руки под одеялом во время сончаса и строго наказывали тех, кого заставали за изучением своих первичных половых признаков.

Считалось (и считается до сих пор), что мастурбация – это плохо, недопустимо и вообще смерти подобно. Поэтому за непослушание нужно карать особенно строго, и, что самое страшное, прилюдно. Ребенок, переживший такой стресс – всеобщее осмеяние и унижение на глазах у сверстников — готов на всю оставшуюся жизнь забыть о том, что находится у него ниже пояса.

Плюс ко всему он сталкивается с запретом («Нельзя трогать себя там!», «Нельзя ходить по комнате голым!»), исходящим от взрослого, авторитетного лица – родителя или воспитателя – которому он не в состоянии перечить. Поэтому внушенная установка глубоко прорастает в сознание, и уже 19 лет человек не может объяснить, почему он так боится обнаженного тела, и, как следствие, темы секса.

Велика вероятность, что даже в зрелом возрасте такой человек будет стесняться раздеваться у врача, в общей раздевалке (например, в бассейне) и даже дома — созерцание своего обнаженного тела доставляет неприятные ощущения – страх быть застигнутым, осмеянным и обруганным. Естественно, все это происходит несознательно (вряд ли человек думает, что врач или товарищи по бассейну будут над ним смеяться) – эту работу за него проделывают внушенные с детства страхи и комплексы).

Возмутители спокойствия. Другая причина – пережитое унижение. Дети, как известно, самые жестокие существа на свете: если они решили кого-то затравить, это им непременно удастся. Поводом для издевок могли стать физиологические изменения, начавшиеся раньше положенного срока (формирование груди, появление волос). Ребенка обидно обозвали, указав ему на то, что его тело отличается от других — так называемых «нормальных» — и он обзавелся комплексом на всю жизнь относительно собственного физического несовершенства.

Причинно-следственные связи. Для того, чтобы улучшить свои отношения с наготой, очень важно понять причины такого отношения к своему телу. Важно вспомнить, в какой момент вы почувствовали себя некомфортно, прорисовать детали и посмотреть на ситуацию взрослым, сегодняшним взглядом. Так ли страшно и непоправимо все было в тот момент? Возможно, виноваты были не вы, а люди, которые были рядом с вами в тот момент – взрослые, которые вас ругали, или сверстники, которые смеялись. Когда вы восстановите всю историю отношений с вашим телом, нагота перестанет казаться вам столь пугающей. Безусловно, вы не отправитесь тут же на нудистский пляж, но, скорее всего, смотреть на себя в зеркало начнете иначе.

Если вы действительно столкнулись с такой проблемой, воспользуйтесь нашими советами. Надеемся, они помогут вам поладить с собственной наготой.

Спите без одежды. Почувствуйте свое обнаженное тело. Для этого попробуйте спать нагишом. Сейчас как раз приближается лето, так что будет более чем функционально. С одной стороны, пребывание без одежды доставит вам приятные ощущения — тело будет расслабленным, его ничто не будет сдавливать. С другой — ничего не будете бояться. В конце концов, вы все равно под одеялом и никто вас не увидит.

Не травмируйте себя. Если вам приятнее заниматься сексом в темноте – продолжайте это делать. Но объясните партнеру, почему вы так поступаете. Этот разговор дастся вам непросто, но он во многом поможет вам и вашему партнеру понять друг друга. Мужчина будет более внимателен к вашим желаниям (например, не будет приставать к вам среди бела дня), а вы перестанете жить наедине со своей проблемой.

Пересмотрите свой гардероб. Возможно, стеснительность заставила вас одеваться крайне сдержанно: длинные юбки, джинсы, водолазки и только низкий каблук. Попробуйте надеть что-нибудь менее серьезное, например, юбку покороче. Сразу же отправляться на танцпол, может быть, и не нужно, но сходить в таком виде, например, в магазин имеет смысл.

Свет в помощь! Если ваш партнер настаивает на том, чтобы занятия сексом происходили при свете и только при свете, не впадайте в панику. Практически любой свет (если это не полдень, а вы не в лесу) можно обратить в свою пользу.

Далее http://viprabotka.com/

Часто ли мы думаем о том, устраивает ли нас наша сексуальная жизнь? С периодами одиночества, неудачами в постели и моментами авралов на работе все более или менее ясно. Но представьте себе, что даже насыщенные и нескучные интимные отношения можно сделать гораздо более разнообразными, если точно знать, на что вы способны в принципе.

Хороший секс начинается с нужного настроя: любое дело спорится быстрее, если к нему питают особую склонность и любовь. Какую роль вы отводите этой части вашей жизни? Секс для вас – физиологическая потребность «для здоровья», вид развлечения и досуга или то, что вы по-настоящему любите и чем будете заниматься, несмотря на усталость и головную боль? Те, кто уверенно согласились с последним утверждением, могут переходить к следующему пункту. Если же у вас возникли сомнения, ответьте на следующие вопросы.

- Легко ли вас стимулировать?
- Возбуждаетесь ли вы при разговорах о сексе или, к примеру, читая о нем статьи?
- Считаете ли вы, что важность секса в жизни переоценивается?

Отрицательный ответ на два из трех вопросов характеризует вас как женщину, секс в жизни которой – скорее фон, без которого совсем уж обойтись нельзя, но и уделять этому слишком много внимания необязательно – все равно никуда не денется. Скорее всего, такое отношение связано с особенностями вашего полового воспитания в подростковом возрасте. Возможно, в вашей семье культивировались сдержанность и строгое отношение к этим вопросам. Трагедии в этом нет, просто старайтесь вспоминать об этой своей потребности чаще, чем обычно, и скромные желания возрастут быстрее, чем вы ожидаете.

Технический прогресс

Нужен ли оргазм, чтобы секс можно было назвать полноценным? Ответ находится просто, если вы спросите себя: что главное – победа или участие? От того, насколько профессионально вы подойдете к делу, зависит очень многое. Времена, когда стесняться в постели было можно и даже нужно, давно позади. Знать свое тело, поддерживать здоровье и физический тонус, уметь доставить удовольствие себе и партнеру – значит быть, что называется, «продвинутым пользователем». Можно годами утешаться тем, что «сто лет назад про точку G и не знали», а можно попробовать ее найти!

- Существуют ли термины о сексе, значения которых вы не знаете?
- Станете ли вы пробовать то или иное изобретение секс-индустрии, если кто-нибудь посоветует?
- Интересуетесь ли вы эротикой в искусстве и соответствующей литературой в прессе?

Если все это вам по большей части безразлично, то говорить о том, что в сексе вы раскрываетесь полностью, будет самонадеянно. При этом ваш темперамент может быть достаточно горячим. Просто вам ошибочно кажется, что знаний о себе и о сексе у вас достаточно. Не забывайте о том, что постоянно меняется не только окружающий мир, но и ваши вкусы и пристрастия: в детстве вам хватало манной каши, теперь вы не представляете себе хорошего обеда без наваристого супа, а к японской кухне относитесь с особой любовью.

Есть контакт!

Как много сказано о том, что мужчина и женщина – существа совершенно разные и понять им друга практически невозможно. Но все же, объяснить сексуальному партнеру, что именно тебе нравится и как это осуществить, равно как и поинтересоваться его вкусами, можно. Быть достаточно открытой, не страшиться и не лениться делиться с партнером своими фантазиями и предположениями – хороший способ в разы увеличить секс-потенциал. Вас удивит то, насколько легко можно преодолеть разницу в темпераменте и опыте с помощью искреннего и открытого разговора. Спросите себя и его:

- Пытались ли вы хотя бы раз симулировать оргазм вместо того, чтоб признаться, что вы к этому не готовы?
- Готовы ли вы выслушать любую идею эротического характера, даже если точно знаете, что вам это не понравится?
- Всегда ли вы говорите о том, чего хотите тогда, когда хотите?
- Всегда ли вы высказываете восхищение партнером, как только это почувствуете?

Чтобы стать более откровенным во всем, что касается секса, придется поработать над собой. Снять напряжение и смущение, связанные с этой темой, можно с помощью специалиста. Но взрослый человек в состоянии и самостоятельно с этим справиться. Ваши желания не могут никого унизить, ваша потребность быть счастливой не нарушит чью-то свободу. Это всего лишь секс. Попробуйте отнестись к этому с юмором. Именно потому, что это серьезно.

Далее http://viprabotka.ru/

Кинотеатры издавна притягивали в свои объятия молодых людей. Наверное, каждый из нас хотя бы один раз целовался на заднем ряду кинозала, что‑то слышал об этом или видел в кино. Можно также прочесть массу анекдотов о том, как «целуются двое на заднем ряду…»

Причина подобного явления нашей (да и не только нашей) культуры кроется в том, что молодые люди часто еще не имеют своего убежища, в котором они могли бы проводить время наедине друг с другом. Поэтому они и стремятся найти укромный и интимный уголок, в котором могли бы без опасения за то, что будут замечены, предаваться ласкам и сексуальному общению.

А зал кинотеатра отвечает подобным требованиям как нельзя лучше. В нем с началом киносеанса выключают свет, и создается довольно устойчивый сумрак, в нем удобные сиденья (особенно в современных кинотеатрах, оборудованных по последнему слову техники), а в больших залах в определенное время дня (на дневных сеансах) бывает небольшое количество посетителей, что предоставляет отличную возможность воспользоваться свободными задними рядами для достижения сексуального удовлетворения так, что вас никто не увидит и не услышит.

Или же вы можете отдаться друг другу прямо там, где сидите, при условии, что не будете мешать зрителям и отвлекать их от фильма другим, более интересным зрелищем.

Однако, помимо собственно кинозала, в стенах кинотеатра найдется еще несколько удобных местечек, посещение которых запросто можно совместить с занятием сексом.

Например, это может быть уборная во время сеанса (когда туда не заходят зрители – ведь они заняты просмотром фильма), не важно, мужская или женская (скорее всего, это должна быть именно мужская уборная, так как даже если туда и зайдет посторонний мужчина, он, скорее, всего отнесется к вашему интиму куда более благосклонно, чем какая‑нибудь дамочка‑ханжа, зашедшая попудрить нос.

Или же можно подыскать укромный уголок где‑нибудь за занавесями, которых обычно много в помещениях кинотеатров. Ну а для любителей экстремального секса можно предложить заняться любовью прямо за экраном, на котором транслируется фильм (в это время ваши тени не будут видны с обратной стороны, а голоса не будут слышны зрителям, находящимся в зале).

И еще одно место для занятий сексом в кинотеатре – подоконники (особенно хорошо, если на окнах висят темные тяжелые занавеси, в которых можно спрятаться).

Для любителей простоты – достижение удовлетворения в проходе между наружной и внутренней дверьми кинозала, среди занавесок, в кромешной темноте (здесь главное – не быть услышанными менеджерами по залу).

Теперь поговорим о конкретных вариантах достижения удовлетворения. В кинозале наиболее удобным будет заняться сексом в положении сидя. Партнер должен сесть в кресло, партнерша садится к нему на колени лицом или спиной (это более удобно).

При этом лучше избегать ласк наружных эрогенных зон партнерши, чтобы не привлекать внимания движениями и звуковыми эффектами.

Если вы находитесь в только что открывшемся кинотеатре, который оборудован по последнему слову техники, то наверняка полы здесь покрыты хорошими ковровыми настилами, изолирующими звук шагов. Поэтому при желании вы можете опуститься прямо на пол и заниматься любовью лежа. Для этого лучше всего пройти на последний ряд или выбрать один из пустующих рядов, чтобы не заставлять соседей отвлекаться от просмотра фильма.

Для того чтобы совместить просмотр хотя бы части кинофильма с достижением сексуального удовлетворения, попробуйте практиковать в подобных местах оральный секс. Это очень просто и неверняка не привлечет внимания.

Для этого партнер или партнерша должны опуститься на пол между вашим сиденьем и тем, которое стоит напротив в предыдущем ряду. Постарайтесь не слишком бурно и громко выражать свои эмоции, иначе вас могут выгнать из зала.

При желании можно использовать взаимную стимуляцию половых органов руками. Для этого сядьте как можно ближе друг к другу или же посадите партнершу к себе на колени. Или же один из партнеров может стимулировать половые органы другого, а затем при желании ролями можно поменяться.

Если вы решили достичь наслаждения на полу кинозала, то позы для этого могут быть самыми различными (партнер сверху, партнерша сверху, позы сидя и т. п.).

Еще один вариант позы для кинозала таков: партнерша встает на четвереньки или же опирается на сиденье, партнер берет ее сзади, обхватывая за талию или за бедра.

Если вы решили покинуть кинозал и уединиться в туалетной комнате, то сделайте это поодиночке, иначе вас могут заподозрить. Пусть партнерша выйдет первой и ждет в условленном месте. Выходите через некоторое время, догоните ее и идите в уборную.

Там осмотритесь, нет ли кого, и подыщите укромное местечко. Если внутри уборной есть кабинки, то войдите в одну из них и обязательно запритесь. Во время занятия любовью старайтесь не слишком шуметь, чтобы случайный посетитель не заподозрил неладное.

Наиболее удобной для вас будет поза сидя (партнер сидит на унитазе, партнерша сверху) или стоя (партнерша прислоняется спиной к стене, партнер также стоит или же поднимает ее на руках). Если в уборной найдется стул или подобие табурета, можно воспользоваться им.

Также можно использовать следующую позу: партнерша стоит, опираясь на унитаз или стул, партнер берет ее сзади.

Помимо этого, вы можете заниматься любовью на окне уборной, если оно имеет большой и широкий подоконник. Просто посадите на его краешек партнершу.

Если вы решили не заходить далеко, то воспользуйтесь каким‑либо закоулком кинотеатра, в котором найдутся полумрак и какие‑нибудь занавески. Скройтесь в их тени и займитесь любовью в свое удовольствие.

Скорее всего, это придется делать стоя, но если вам удастся раздобыть стульчик, то смело пользуйтесь им. Помимо этого, вы можете взять партнершу на руки или же заниматься сексом в позе сзади, встав на четвереньки.

Если подняться на самый верхний этаж, то наверняка найдется такое место, куда не заходят служащие кинотеатра и тем более зрители. Там можно уединиться прямо на лестнице (в той же позе сидя) или же использовать лестничные перила, посадив на них партнершу.

За экраном – место для любви экстремалов и рисковых любовников. Особенностью подачи изображения на экран является то, что световые лучи проходят его насквозь, и все, что происходит с обратной стороны, никак не отражается снаружи и не отбрасывает тень. Кроме того, довольно громкий звук (особенно стереоэффект, который создается системой Dolby Surround) поможет скрыть от зрителей ваше присутствие за экраном кинозала.

Воспользуйтесь данными возможностями для получения поистине мощного удовлетворения, ведь чувство опасности и присутствия большого количества людей до предела обострят ваши эмоции и приведут к получению сильного и быстрого оргазма.

Далее http://spbfei.ru/

Вступая в близкие отношения, мы надеемся, что этот человек и есть наша вторая половинка, с которой мы будем воспитывать детей, встречать старость. Однако зачастую по истечении определенного срока вместо ожидаемой семейной гармонии любовь приносит разочарование или, того хуже, страдания. Почему так происходит? Согласно ведической концепции, в теле человека находятся семь энергетических центров. И в соответствии с тем, на каком из них возникла совместимость между двумя людьми, закладывается определенный сценарий отношений.

Хочешь узнать, какое будущее вас ожидает? Найди ниже вариант, который наиболее подходит вашей паре.
 
Материал подготовлен на основе лекций психолога и автора уникальных методик О. Г. Торсунова. Более подробные ответы на эту тему и другие важные вопросы ты можешь найти на его сайте www.torsunov.ru.
 
Зона копчика

Вы познакомились на дискотеке и уже наутро просыпаетесь в одной постели. Ночь была феерической и вы понимаете, что вот он,ключик к замочку. Между тем речь идет лишь о совместимости на самом нижнем уровне – сексуальном. Если ничего, кроме гармонии в постели, вас не связывает, прогноз на будущее не самый благоприятный. Как правило, через полгода совместной жизни половое влечение утратит свою остроту ипроявится взаимная неприязнь из-за нереализованных ожиданий. Совершенно другое дело, если, разговорившись, вы распознаете в друг друге родственные души. Это означает, что отношения перешли на более высокий уровень.

Пупочный центр

Этот центр отвечает за движение энергии (праны) в нашем теле. Скорее всего, вы познакомились в походе или в какой-нибудь увлекательной поездке. У вас много общих интересов: прыжки с парашютом, поездки на велосипеде, скалолазание или же серьезное увлечение музыкой. На этом уровне совместимости возможен и другой сценарий: например, когда женщина/мужчина интуитивно выбирает партнера, рядом с которым чувствует стабильность, комфорт и умиротворение. Что можно сказать об этих отношениях? У вашей пары хорошие возможности, чтобы построить стабильный союз. Однако желательно больше интересоваться чувствами и внутренним миром друг друга, иначе в дальнейшем вам будет сложно принимать важные решения: например, где лучше жить или работать.
 
Солнечное сплетение

Мужчине и женщине хорошо и весело друг с другом. После общения они чувствуют радость, заряд положительной энергии. Пара совместными усилиями борется со скукой и рутиной, постоянно придумывая новые поводы для позитива. Можно предположить, что вас познакомили друзья или встреча произошла на дне рождения общего знакомого. Это весьма гармоничный и прочный союз. Между тем в нем превалируют эмоции, а для серьезных отношений этого порой недостаточно. Постарайтесь найти общие интересы, поставить высокую цель и вместе стремиться к ней. Отношения на этом уровне возможны и при других обстоятельствах: когда партнеры посредством брака стремятся занять хорошее положение в обществе, получить определенную выгоду. Учти, что такой подход поверхностен: людям нужна лишь поддержка и они редко интересуются чем-то большим.
 
Сердечный центр

В отличие от предыдущих ситуаций, эти отношения основываются на осознанном выборе, а не только на интуитивном влечении. Чаще всего такой тандем завязывается на рабочем месте или в процессе совместной деятельности, например, связанной с защитой окружающей среды или благотворительностью. Пара имеет схожие интересы, вращается в одном социальном кругу. Людям нравится разговаривать по душам, размышлять о высоком. При этом долгое время они могут быть просто друзьями. Считается, что это весьма прочный тип отношений. Редко кто остается недоволен ими. И даже если возникают проблемы на уровне других центров, мужчина и женщина сумеют быстро с ними справиться.
 
Центр горла

Пятая чакра, которой является зона горла, отвечает за эмоции. Это союз людей с художественными, музыкальными и артистическими способностями, чья деятельность связана с применением чувств и интуиции. Оба партнера умеют видеть красоту и гармонию в окружающем мире, они утонченны и поэтичны по своей природе. Соответственно, и любовь их возвышенная и захватывающая, словно взятая со страниц классических французских романов. Такие браки поистине счастливые и стабильные. Постепенно чувства могут утихнуть, но в любом случае возлюбленные останутся соратниками и хорошими друзьями.
 
Лобный центр

Вы понимаете друг друга с полуслова, во всех вопросах имеете сходное мнение. Также на этом уровне могут сближаться люди, которые постоянно совершенствуют свое внутреннее «я». Они могут быть очень разными по личностным характеристикам, но, достигая определенного уровня совершенства, к примеру, занимаясь благотворительностью или совершая аскезы (добровольное самоограничение), становятся интересными друг для друга и близкими по духу. Третий вариант: когда при выборе партнера люди ориентируются на астрологическую совместимость. Как правило, на этом уровне рождаются очень крепкие отношения, так как именно разум контролирует чувства, жизненную энергию и тело. Тем, кто стремится к таким отношениям, веды обещают гармонию и счастье в личной жизни.
 
Макушечный центр

Самая счастливая любовь достигается в результате совместимости на уровне  высших ценностей. Эти слова о тебе, если ты собираешься связать свою судьбу с личностью, постоянно развивающейся в духовном плане. Тебе импонируют убеждения и жизненные цели мужчины, между вами полное взаимопонимание. В этих отношениях супруга признает авторитет мужа и старается прислушиваться к его точке зрения. Почему при совпадении этом центре образуется идеальный союз? Согласно ведам, прежде чем вступить в брак, люди должны определиться со своей миссией, воспитать характер: только тогда они способны найти подходящего спутника жизни и справиться с возможными трудностями.

Далее http://sexna5.ru/

Если чересчур артистичный и слишком здоровый секс отвлекает тебя от плодотворного общения с личным транспортным средством, а совместное пост-интимное распитие пива с твоей ублажительницей всякий раз наводит на мысль о том, что с друзьями «надо чаще встречаться», значит… настало время жениться! Зачем? «Чтобы урегулировать сексуальные отношения, воздать им справедливую дань постоянства, а заодно – чтобы стать счастливым человеком» - разъясняют холостякам американские психологи. И пусть тебя не угнетают мысли о конце Света, по идиотичной случайности совпавшем с датой твоей свадебной церемонии! Ещё не известно, кто сорвёт куш на этом празднике жизни и будет пить шампанское, закусывая кусочками ананаса… 

Спору нет: женитьба – дело хлопотное и, как считают привыкшие к бракосочетанию индивидуумы, по сути, бесполезное. Столько денег на ветер, а чего ради? Чтобы сексоваться с той же, с кем вполне благополучно делил свою свободную, нагретую холостяцким телом, постель до этого? Чтобы Её кот Васька вплоть до дня своей безвременной кончины (а он ведь кого угодно доведёт до рукоприкладства и хвостовыдёргивания!) видел в тебе посягателя на Её любовь и ласку, а рыбка из Её аквариума пускала злобные фонтанчики ненависти в твой адрес? Нафиг надо?! И уже не покуришь на кухне, потому что, видите ли, Её бегония скорбно складывает при этом действе листики… И эти записочки, оставленные на утро вместо завтрака, – «Не забудь поздравить шурина моего парикмахера. У него сегодня День ангела» Мозги постепенно плавятся, а ты застываешь в ожидании стойкой продолжительной ремиссии… 

А впрочем… Впрочем, не всё так плохо, как кажется на первый взгляд. На первый взгляд мало ли что привидится! Иной раз полюбишь с первого взгляда, а через год осознаёшь всю пагубность ситуации: лучше бы этот первый взгляд был первым и последним. А ведь всё, как сказали мудрые, в наших руках. Смотри: кота Ваську можно отдать в зверинец (там, говорят, сейчас кормят очень пристойно: континентальные завтраки и прочая дребедень), рыбку пожарить на ужин («Это «Олейна» мне помогла!»), а вместо бегонии посадить ко всему привыкшие и вполне пацанские кактусы (вот они, настоящие цветы жизни: воды не просят, свежего воздуха боятся до дрожи в иголках!). 

Идём дальше. Дабы избежать эффекта «светлой головой – да в ледяную прорубь», добрые люди придумали начинать семейную жизнь с медового месяца. Кайф необыкновенный! По сути, это отпуск, в расписании которого секс стоит на законном первом месте. Ты автоматически получаешь право быть самым желанным мужчиной (во всех отношениях, в интимном – само собой) на целый месяц, и при этом тебе совершенно не нужно стараться быть лучшим из лучших – ты такой и есть, по определению. Таков жизнеутверждающий закон медового месяца! Далее. На свадьбу тебе дарят очень много подарков. Помимо тостеров и микроволновых печей, там может оказаться несколько действительно ценных вещиц, как то: шейкер для приготовления коктейлей, дорогущая машинка для ухода за твоим любимым кашемировым свитером и даже… поездка на Багамские острова. 

Согласись, отправиться, как Эрнест Хемингуэй, охотиться на марлина – совсем неплохо для начала семейной жизни. Добавь сюда пляжный секс в условиях вечной экзотики, и предсвадебную печаль, как рукой, снимет… 

А вот теперь, когда ты внутренне чуть-чуть готов к женитьбе, а свадебная церемония уже не ассоциируется с полупьяными танцами гостей на костях твоей враз убитой холостяцкой жизни, я открою тебе маленький секрет. Впрочем, приписывать себе чужую славу – не самое хорошее качество, поэтому уточняю – открытие сделали американские психологи, а я случайно подслушала и готова с тобой поделиться услышанным. Удивительно, но учёные мужи свободной Америки таки нашли ответ на вопрос, который издревле возникал в головах людей – как стать по-настоящему счастливым человеком? И вообще, кто он такой, этот счастливый человек – как выглядит, чем живёт, с кем, как часто и регулярно ли? 

Группа американских психологов нашла в себе силы и опросила народные массы на предмет того, считают ли они себя по-настоящему счастливым человеком. Оказалось, что тех немногих, кто причисляет себя к рангу «Я – счастливчик!», объединяет несколько качеств. Хочешь знать, каких? 

Первое: 95% счастливых людей состоят в браке в течение долгих лет, и, что самое удивительное, не тяготятся своим «женатым» («замужним») состоянием. Хм… А почему бы и нет, если время от времени отдыхать вместе на Таити и заниматься сексуальным экспериментированием?.. 

Второе: счастливый человек получает удовольствие не только от секса. «А от чего же ещё?» - удивитесь вы. А я отвечу: «От работы» При этом счастливого человека совершенно не заботит, какую должность он занимает и на какой ступеньке служебной лестницы находится. Он испытывает чувство глубокого удовлетворения от проделанной работы и от осознания своей социальной нужности. Эдакий социальный оргазм в окружении факсов, ксероксов и рабочей документации. 

Третье: счастливый человек любит и умеет отдыхать. Отпуск, пусть даже и длиной в 2 недели, он заполняет впечатлениями до отказа: он ходит в походы на кабана, прыгает с парашютом, учится ориентироваться по звёздам, ну а на худой конец ездит в Ниццу за яркими эмоциями и интересными интересностями. 

Четвёртое: как выяснилось, у счастливых людей много надёжным друзей, с которыми они дружат годами. «Какие друзья, если на руках жена с вечно писающим ребёнком?» - сорвётесь вы. И сделаете это зря: по статистике, у людей семейных друзья появляются в два раза быстрее. К тому же семейные парочки склонны водить дружбу с себе подобными парочками. Мне думается, это несёт в себе некий сексуальный подтекст. 

И, наконец, последнее: счастливые люди не боятся выразить агрессию или негодование по отношению к другим людям. Они не накапливают в себе отрицательных эмоций, а посему чувствуют себя легко и свободно от избытка положительных чувств. Между прочим, высказать всё, что наболело-накипело, в условиях семейной жизни – наиболее приемлемый и самый простой вариант (а вы думаете, почему обручальные кольца имеют такой простецкий дизайн?) Поэтому на заключительной ноте, исключительно в целях улучшения твоей внутренней ауры и восстановления психической гармонии, я позволю себе поделиться с тобой ещё одним секретом. Если жена подаст тебе на завтрак плохо сваренный кофе, не ругайся и не строй недовольные гримасы. Поверь, это тебе не идёт. Просто разбей чашку о стену. Вот увидишь, тебе станет намного легче, и счастье придёт в ваш дом. Ведь чашки бьются, как известно, на счастье!

Далее http://spbfei.com/

Мужчины – сильный пол, но почему же они живут меньше женщин, мужчины чаще страдают смертельными болезнями и болезнями половых органов, которые проявляются в среднем к сорока годам жизни. Частые стрессы, зависимость от курения и алкоголя, иногда наркотики и, конечно же, неудовлетворительная половая жизнь становятся источниками болезней мужчин. Врачи приводят статистику, в которой говорится, что мужчины в целых два раза меньше обращаются в больницу, нежели женщины. А если обращаются, то уже с запущенными болезнями, так в чем проблема? Неужели мужчины боятся уколов или у них нет времени сходить на консультацию. Если же мужчины желают не навредить своему организму еще больше и дать ему больше энергии, силы и пользы от секса, придерживайтесь таких советов мужской силы.

1. Никогда не занимайтесь сексом после еды, особенно после обильной пищи. Врачи и так советуют нам не есть много, т.к. это негативно влияет на наш организм, но после этого еще и заниматься сексом категорически запрещено. Секс на голодный желудок это лучшее удовлетворение, как для вас, так и для организма. Весь секрет кроется в том, что мозг не отвлекается ни на что иное кроме секса и вся энергия организма концентрируется на получении удовольствия, а не на переваривании пищи. Сладости – лучшие продукты после полового акта, но не кондитерские изделия. Лучше всего употребить фрукты (бананы, финики, киви) или выпить стакан сока (низкокалорийного йогурта). Эти продукты дадут организму нужную энергию и подготовят его к повторному половому акту.

2. Нет сексу в состоянии алкогольного опьянения. В таком состоянии организм себя ведет не так как обычно, что и так всем известно. Конечно, алкоголь «помогает» сблизиться и делает нас более раскрепощенными, но плюсы в плане наших действий с одной стороны подкрепляются минусами со стороны здоровья. При алкогольном опьянении нарушается дыхательная активность организма, что в свою очередь может навредить легким. Ну и после большой дозы алкоголя контролировать семяизвержение очень тяжело, что может привести к быстрой эякуляции.

3. Опустошите мочевой пузырь. Давления мочевого пузыря во время секса может негативно повлиять на почки, и концентрация организма не будет направлена на получение наслаждения от половой близости. Наилучшее время для опустошения мочевого пузыря – 20 минут до секса.

4. Не стоит заниматься сексом, если ваш организм был нагружен тяжелым физическим трудом. Временно органы будут истощенны, и вся оставшееся энергия будет направлена на восстановление сил, а не на получение удовольствия. После секса так же не рекомендуется нагружать свой организм, т.к. полученная энергия от полового акта не должна моментально уйти на физическую работу, ведь ее предназначение иное.

5. Секс в неблагоприятных ситуациях не должен присутствовать в вашей жизни. Если вы чувствуете недомогание, или же вы болеете, возможно, у вас стресс и т.д., в таком случае не стоит заниматься сексом. Ведь именно занятия сексом в таком состоянии могут привести организм в еще худшее состояние.

6. После секса не стоит принимать душ или ванную. Водные процедуры после полового контакта это конечно приятно и даже требуется из факта гигиены тела, но вода является хорошим проводником электричества. Делая водные процедуры, сразу после секса вы отнимите у самих же себя часть полученной энергии от половой близости. Прибегнуть к душу лучше всего спустя час после секса, когда организм уже «остынет» и расслабится.

7. Слишком интенсивный секс, «жесткий» секс, конечно, не может не заводить, но в свою очередь он имеет свои минусы. Непрерывно воздействуя на влагалище женщины, тяжелые удары тазовыми костями и пенисом могут привести к онемению вагины. При всем этом это может вызвать боль у женщины и отрицательные ассоциации о половом акте с вами, что в будущем может нести свои последствия. Также, подобные действия не доставят вам большего удовольствия, чем при медленном и нежном введении полового члена во влагалище.

8. Естественный секс намного лучше и приятнее секса со вспомогательными средствами. Если ваш организм вполне дееспособен, то не нужно захаживать в секс-шоп и преподносить своей партнерше какие-то секс-игрушки (вибраторы, фалло-иммитаторы).

9. Не используйте для возбуждения эротические фантазии. Если вы начнете возбуждать себя разного вида фантазиями из фильмов и обложек журналов, вам тяжело будет ощутить потоки сексуальной энергии в вашем организме. Результат будет печальным, вы не сможете концентрироваться на вашей партнерше, представляя в своем уме другую женщину, чем вызовете не удовлетворение самого организма от половой близости.

10. К занятию сексом нужно относиться как к празднику, занимайтесь ним только тогда, когда будите испытывать сильную страсть. Важно качество чувств, а не количество секса.

Далее http://lubovnici.org/

Перед эротическим массажем девушке, неплохо было б подготовить как девушку, так и обстановку. Девушку отправляем в душ или пусть понежится в ванне, расслабится, а вы тем временем займитесь интимной обстановкой - свечи, ароматические масла (желательно выбирать ароматы с девушкой), приятная музыка.

Итак, после ванны ваша девушка расслабленна и готова к массажу. Начинайте с кистей рук – эрогенная зона почти у всех женщин, переходя плавно от нежных поглаживаний к более интенсивным нежным разминаниям. Массаж ног (так же является эрогенной зоной) выполняется так же – поглаживания, затем растирания подушечками пальцев или ребром ладони. Уделите внимание внутренней поверхности бедер. Если будете вносить разнообразие в свои движения - нажимая и растирая, то слабей, то сильнее, быстрее, медленней, ваша девушка будет несомненно возбуждена.

Переходим к массажу спинки. Плавно поглаживайте поясницу девушке, поднимаясь к шее и назад. Чередуйте сильные разминания с легкими поглаживаниями и нежными пощипываниями. Во время эротического массажа девушке перед вами стоит задача обнаружить как можно больше эрогенных зон, пройдитесь по всему ее телу, наблюдая за ее реакцией.

Закончив массировать спину, займитесь ее грудью. Женская грудь сильно реагирует на прикосновение теплой мужской ладони. Не следует растирать грудь, а лучше массировать нежными, собирающими движениями пальцев от основания молочной железы к соску, чередуйте свои движения с поцелуями. Спускайтесь ниже, животик гладьте и целуйте, спускайтесь еще ниже.

Эротический массаж половых губ и вульвы требует большой нежности и осторожности. Расслабьте свои пальцы и прикасайтесь, дразните и нежно целуйте. Кроме пальцев попробуйте использовать свой эрегированный член и это будет действовать очень возбуждающе. Ваша девушка, возможно, не сможет выдержать такой эротический массаж до конца и потребует войти в нее еще до того, как вы закончите массаж. Но не торопитесь, подразните ее еще немного, возбуждение будет расти, и вы будете вознаграждены сполна.

Далее http://sexmade.info/

Человечество столетиями искало продукты, которые влияют на повышение потенции. Еще в свое время греки назвали такие продукты – афродизиаки, происхождение названия от имени богини красоты – Афродиты. К афродизиакам относятся продукты растительного и животного происхождения, что является натуральным. Сегодня мы воспринимаем афродизиак, как некий препарат, но это все воздействие рекламы на наш мир, и изначально этот продукт не был никаким препаратом.

Все что мы употребляем каждый день, то есть наша обыденная пища, так или иначе, влияет на потенцию. Некоторые продукты являются «нейтральными», а некоторые очень важны, т.к. они могут либо улучшать, либо ухудшать потенцию. Есть продукты, которые могут вызвать всплеск страсти на ровном месте. Оказывается, продукты, в составе которых есть витамины – A, E, B усиливают передачу нервных импульсов, а с ними и половое возбуждение. В древние времена на Востоке к продуктам, которые повышают потенцию, относились: рог носорога, кровь змеи. Если у вас нет возможности употреблять такие продукты, то стоит прислушаться к ученым, которые отобрали «нужные» продукты для нормальной половой жизни организма, а с ним и человека в целом.

Первое и главное, что нужно сказать – переедание никаким образом не может поспособствовать половой активности человека, и не только тогда когда мы наелись и лежим животом к верху, а и в будущем. Всегда контролируйте количество съеденной пищи. В древность, греками было установлено, что орехоплодные растения (грецкий орех, лещина, арахис, фисташки) очень полезны для половой активности. Плюс к этому, они очень питательны и переесть ними, не так уж и легко, но пытаться все же не стоит. Прежде всего, употребляйте побольше фруктов (апельсин, лимон, гранат). Также очень полезен лук, неважно какого сорта. А если нарезать лук и смешать его с вареными яйцами, то эффект будет в несколько раз мощнее. Употребляйте грибы, тыквенные семена и ржаной хлеб, именно эти продукты отмечал Фрейд среди тех, которые наилучшим образом повышают потенцию.

Важно знать, что импотенция – это признак раннего старения организма, который мы можем «состарить» множеством способов, то ли тяжелая работа, то ли неправильное питание, то ли мы забыли, что такое спорт в жизни, а не в телевизоре. Много факторов «гробят» наш организм. И если некуда деться от работы, а у нас так часто складывается, то употреблять «нужные» продукты и, хоть изредка, заниматься спортом не является большой проблемой. Ведь это как запушенная болезнь, и когда у человека обнаруживают импотенцию, то «бороться», уже потом, с ней очень тяжело. Врожденной импотенции практически не бывает, а поддерживать потенцию на должном уровне – обязанность любого себя уважаемого мужчины.

Наиболее способствующие факторы, которые снижают потенцию: долгосрочное курение, алкоголизм, наркомания, простатит, нерегулярная половая жизнь. Если вы заметили спад половой активности, не пугайтесь, этому явлению присуще временные факторы, то есть сегодня у вас есть настроение, а завтра нет и т.п.

Выделим нужные организму продукты, для повышения половой активности:

Орехи. Этот продукт является кладом для мужской половой силы. Особенно полезно измельчить орехи на терке и смешать с медом, употреблять каждый день перед сном 1-2 ложки такой смеси.

Морепродукты. Употребляйте скумбрию, мидии, раков, кальмаров, в которых содержится цинк и селен, способствующие половой активности мужчины.

Яйца. Являются отличным продуктом для всего организма в целом. Но не употребляйте яйца в сыром виде, т.к. в сыром виде они усваиваются довольно плохо.

Зелень. Наверно все слышали о «чудо силе» петрушки на мужчин. Как бы это не звучало, это чистейшая правда. К тому же петрушка является мощным средством профилактики простатита.

Чеснок и лук. Эти два продукта значительно повышают кровообращение в организме, и к половым органам тоже, что способствует повышению потенции у мужчин. Еще чеснок и лук помогают организму справится с бактериальными заболевания, особенно в зимнюю пору.

Мясо. Без мяса организм мужчины «угасает», ученые выявляют, что больше сил у человека, питающегося мясом, в свою очередь, и половых сил при употреблении мяса у мужчины больше.

В заключении стоит сказать, что питайтесь правильно, занимайтесь спортом, дышите свежим воздухом и ваша потенция будет в полном порядке!

Далее http://spbfei.com/

1. В жизни преуспевают те, кто не боится мечтать о чем-то великом и затем рисковать ради воплощения своих видений.
2. Когда ты уже готов сдаться, ты ближе к цели чем ты думаешь.
3. Зачем откладывать свое величие на потом? Зачем ждать лучшего времени для воплощения ваших грез и тех прекрасных возможностей, которые открывает перед вами жизнь? Почему бы не сделать первый шаг уже сегодня?
4. Все, о чем вы думаете, воплощается.
5. Следуй своей мечте, и вселенная откроет тебе двери там, где были только стены…
6. Пройдет лет двадцать, и ты будешь больше сожалеть о том, чего не сделал, чем о том, что сделал не так. Поэтому отринь колебания. Расправь парус и беги прочь из безопасной гавани. Лови попутный ветер. Исследуй. Мечтай. Делай открытия.
7. Гораздо лучше сгореть в полете и рухнуть вниз, преследуя высокую цель, чем провести лучшие дни своей жизни перед телевизором где-то на задворках жизни. (Актуально для 95% населения).
8. Все, что существует на свете, когда-то было просто мечтой...
9. Тот, кто делает, ожидает успеха. Тот, кто «пробует», ожидает, что ему что-то помешает.
10. Бери и делай. Не знаешь что делать — делай шаг вперед.
11. Наличие цели важнее наличия возможностей.
12. Смелые и ярко нарисованные мечты сбываются минимум на 110%. Вы всегда на выходе ваших мечтаний получите + 10% в виде дополнительных бонусов от Жизни.

Далее http://viprabotka.ru/