Юмор >Улыбнитесь

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые. К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ?

Читать далее...

На грабли больше не наступаю… Я уже по ним танцую!(Шалю!!!)

Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня…)))

Читать далее...

Верка Сердючка - история о Путине и Кучме)))

Сегодня Андрею Данилко, известному под псевдонимом - Верка сердючка, исполняется 40 лет.
Предагаю вашему вниманию небольшую номер, который поднимет вам настроение

СВЕТЛАНА РОЖКОВА И ИГОРЬ МАМЕНКО. ПОЛНЫЙ ГАМБИТ

Полный капец! Смеялась до упаду! Светлану Рожкову я вообще обожаю, а дуэт с Маменко - это что-то!

О семейных отношениях с юмором...

****...мяу))

Купи хоть жвачку, чтоб я заткнулась…(Анекдоты)

      

— Дорогой, купи вот это колечко… 
— Милая, денежек нет! 
— Тогда туфельки… 
— Денег нет! 
— Купи хоть жвачку, чтоб я заткнулась…

Муж придя с работы спрашивает у жены:  Ну, как дела моя сладкая??? 

Она ему: - Все хорошо дорогой ! 
Борщ сварила, котлеток нажарила !! 
Окошки протерла, 
детские вещи все перестирала ! 
Вот сижу носочки вяжу!!! 
Завтра, если снова забудешь 
заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!))

— Дорогой, ты скоро вернешься с работы? 
— А что случилось? 
— Я вся горю… лежу на кухонном столе, в одном пеньюаре… изнываю от желания… приди и изнасилуй меня, мой тигр! 
—… Ты что угодно сделаешь, лишь бы ужин не готовить))))))

Немного юмора

Целый день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь!

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
- Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
- Поверьте мне, возможно.

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!

Следователь прокуратуры докладывает президенту: «Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на…».
«Достаточно…» - прерывает Владимир Владимирович: «…и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват…»

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял!

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит:)

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью.

Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинёшенька?

Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш!
Читать далее...

Юмор одной строкой

Возвращается внезапно муж из Интернета....

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам.

- Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?

А рыцарь с каждым днем скучнел, ибо начал понимать, что фига с два теперь жена отпустит его рубать драконов и освобождать принцесс...

Как пьёт русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно..

Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "обед".

Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: "Подумаю"...

Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно «Война и идиоты».

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

Юмор одной строкой

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосёт вся семья!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

Женщина идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:
— А позолоти ручку! . .

— Что притягивает мужчин к женщинам? — Днём — инстинкт. — А ночью? — Гравитация.

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла… Ответ директора был простым: "Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Пользователи, впавшие в зависимость от соцсетей - лайкоголики.

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма ещё далеко!

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

Доставка в почте России работала ещё более-менее. Но тут у почтальона Печкина спёрли велосипед и началось…

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.

Юморина в выходной. Часть 4

Читайте также: Юморина в выходной. Часть 3 * Юморина в выходной. Часть 2 * Юморина в выходной. Часть 1

■ Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
■ Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
■ Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
■ Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
■ Самое лучшее средство для ухода - ноги.
■ То, что выжил - радует.   Огорчает, что из ума...
■ ...а завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".
■ Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.
■ - Мам, меня сегодня директор школы обозвал "мафиози".
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.
■ В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.

Выпей воды - удиви свою печень... >>>

О женщинах за рулем...

Про кота по кличке Матвей

         История не моя, а далее от первого лица:

     С того времени, как независимость моего кота была признана официально, наши отношения постепенно переросли в уважительно-дружеские.

     Почувствовав себя человеком, Матвей пристрастился участвовать в мужских компаниях. Причем он полностью игнорировал женские посиделки за чаем моей жены и соседки, не интересовали его и друзья дочек.

     А вот, когда приходили мужики, начинали в кухне пыхтеть и топать, чистить воблу и резать колбасу, Матвей был тут как тут. Он принимал деятельное участие во всех приготовлениях, то есть тянулся лапами на стол, норовил посмотреть что происходит, пытался голосом внести свои предложения.

Читать далее...

Немного юмора:)

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!

У меня аллергия на лицемерных и завистливых людей... чхать мне на них всех хочется. *** Мысли - как волосы: у кого-то - темные, у кого-то - светлые, у кого-то - грязные, у кого-то - редкие... А у кого-то их совсем нет...

Читать далее...

Очень смешной мульт про Масяню, Смеялась до слез.

Серия сообщений "домашний кинотеатр":
Часть 1 - Джузеппе Москатти исцеляющая любовь
Часть 2 - Подарок. Ещё один хороший фильм о святом Филиппе Неро
...
Часть 30 - Новый исторический фильм о любви "Вера". Южная Корея 2012.
Часть 31 - Свежая корейская комедия. Приключения Алисы.
Часть 32 - Очень смешной мульт про Масяню, Смеялась до слез.

Грустной попой радостно не пукнешь…

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала. *** - Продаю дрова! Наломала. *** Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!

Читать далее...

От Одессы до туалета...

Ежели есть бояны, не серчайте...

 

- Сарочка,а что Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю,его хоронят.

СКАЖИТЕ, А ГДЕ ТУТ ПОЕЗД НА ОДЕССУ? - УЖЕ УШЕЛ. - НУ, ВОТ, ЗДРАСЬТЕ! - А КУДА???

Приходит Дора от врача и говорит: -Ой, Беня,слушай сюда.Ото всё шо мы считали 20 лет за оргазм,оказалась - астма.

Одесса - единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет?» - меня спросили: «А зачем вам?»

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

Отдам дочечку Фаиночку замуж! Вторая Цилечка в подарок

Выйду замуж за еврея любой национальности!

Допрос в Одесской милиции: - Вам сосед наркотики давал ?- Нет.:- А жена соседа давала ? - Простите,а речь всё ещё о наркотиках ?

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Радио Тель-Авива: - Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарк

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: - Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Ой, у Мойши такое горе...такое горе... - Что случилось, что? - К нему ушла моя жена.

- Слышь, а чо твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?!
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

- Ставь лёжа.
- Может положить стоя?
- Нет, так не влезет.

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...

- Слышал, ты женился? ...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.

Мужская ошибка молодости: ... и зачем я с ней тогда трахнулся!..
Женская ошибка молодости: ... и зачем я тогда ему не дала!..

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

- Пардон, мерси...
- Вы по француски???
- А хули...

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Новости спорта:
- Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.

- Чебуpашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.

А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

©тырил                                                                      [/more]

 

 

Серия сообщений "Хиханьки":
Часть 1 - Крем для увеличения полового члена.
Часть 2 - Хиханькх-кх-кх-х-х...
...
Часть 33 - Недостаток собаки.
Часть 34 - Ах, школа!...
Часть 35 - От Одессы до туалета...