****

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!

***

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

***

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!

***

Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))

***

Женщине гораздо легче сымитировать оргазм, чем «искреннее спасибо» за ненужный подарок…

***

Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно — пилить.

***

— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…

***

Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!»

***

привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц

***

Муж говорит, что я потресающая женщина, просто его от меня переодически тресет!

***

Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «В Контакте»…

***

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!!!

***

Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут!

***

Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт зарплаты...

Учили вчера гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.

Подписан договор между Россией и республикой Бурибунгу о взаимовыгодном развитии банано-технологий.

В адрес Михаила Плетнёва продолжают приходить письма поддержки. Одними
из первых готовность помочь выразили Борис Моисеев и федерация
футбольных арбитров России.

Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даем!

Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.

- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....

Я бы лучше сделал, но мне помогали

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств...

В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого".

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

- А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

– Рабинович, вы страдаете от жары?
– Я страдаю всегда.



xxx: слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто.
yyy: у тебя день рождения был?

Нужно уметь радоваться вещам вне зависимости от того, кому они принадлежат.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает...

Скука - терзания ленивой души при одной только мысли заняться делом...

Я тоже правду люблю.., даже сам иногда её выдумываю...

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров всё утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

У меня нет алкогольной зависимости, у меня алкогольная привязанность.

Не так страшен стол, как на нем танцуют.



Все, зависящее от чужой воли - зло, все, зависящее от своей воли - благо; необходимо знать это краткое определение блага и зла.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?

Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."

Почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?..

Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота...

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки...

Из комбинации лени и логики, получаются программисты:)

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.

Не надо целовать мне ноги - я не гордая... Я сама их об вас вытру..

"Женщина за 30 - еще молода и красива, но уже не дура".

«

Красивые женщины умирают два раза.

***

Женщина больше мечтает о том, чтобы доставить счастье, нежели о том, чтобы самой быть счастливой.  

А. Гольц

***

Счастлива женщина, обладающая мужеством.  

***

Мужчина, обладающий большими достоинствами и умом, не бывает безобразным, если даже он уродлив. 

***

Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.  

***

Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен. В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть. 

***

Верность для мужчины - как клетка для тигра. Она противна его природе.

***

Женской одеждой интересуются только мужчины, которых не интересуют женщины.

***

Женщины обожают делать глупые обобщения, а мужчины - обобщать глупости.

***

Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество - к своим богам: они нам поклоняются - и надоедают, постоянно требуя чего-то.

***

Женщины с легкостью лгут, говоря о своих чувствах, а мужчины с еще большей легкостью говорят правду.

***

Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной.

***

Когда мужчина, который был очень несчастлив в браке, женится вновь сразу после смерти жены - это торжество надежды над опытом.

Разница между мужчиной и женщиной:

-Когда звонит телефон, мужчина тянется за карандашем, женщина -за стулом

-Когда телефон возвращает монету, мужчина берет ее и уходит, женщина набирает следующий номер.

***

Мужчина влюбляется глазами, а разочаровывается ушами.  

***

Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит.

***

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.

***

Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется  

***

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты. 

***

Не суди о мужчине по тому, что о нем говорит жена.  

***

Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины. 

***

Что такое любовница- Женщина, возле которой забываешь то, что знал назубок, иными словами, все недостатки ее пола. 

***

Когда-то я думал, что без женской близости мне не обойтись, а теперь я ее боюсь хуже смерти, и хоть меня часто тревожат самые злые искушения, но едва вспомню, что такое женщина, все искушения тут же исчезают и ко мне, возвращаются мои свобода и покой.

***

Неужели нельзя изобрести средство, которое заставило бы женщин любить своих мужей?

В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.

***

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.

***

Если бы нам сговориться о том, чтобы женщин не трогать ,- Женщины сами, клянусь, трогать бы начали нас.

***

Красивых женщин причисляют сегодня к талантам их мужей. 

***

Муж красив бородой и колючей щетиной на теле.

***

Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются.

***

Все земное ранит мне душу. Пустяковые сложности вроде описанных, для меня ужаснее военных компаний Юлия Цезаря. Смотрите, Стелла, не запугивайте меня; Вы даже понятия не имеете, какой я робкий. Женщины вообще не понимают, что за слабые пугливые создания мужчины.

***

Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и - как бы это выразиться - падкими до женщин старыми козлами. 

***

Вы - кокетка в классическом смысле слова, т.е. женщина, нарочно возбуждающая страсти, удовлетворять которые она не намерена ... Разумеется, это Вас не остановит, - я знаю, как неодолим инстинкт, влекущий плясать на краю пропасти под взглядом того у кого кружится голова ... Во всяком случае, Вы живы, и даже слишком. 

***

Если высшая мудрость мужчины заключается в том, чтобы неукоснительно добиваться благосклонности женщины более знатной нежели он, то наивысшая осмотрительность женщины в том, чтобы суметь уберечься от любви к мужчине, который по своему положению стоит выше ее.

***

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.  

Мужчина охладевает к женщине которая слишком сильно его любит и наоборот. Видимо, с сердечными чувствами дело обстоит, как с благодеяниями: кто не в состоянии отплатить за них, тот становится неблагодарным.

Одна хорошенькая женщина сказала своему любовнику, человеку угрюмого нрава и к тому же с замашками законного супруга: Запомните, сударь: когда вы находитесь в обществе, где присутствует мой муж, вы обязаны быть любезнее, чем он,- этого требуют приличия.  

Существует поговорка, что самая красивая женщина не может дать больше, чем имеет. Это кругом неверно: она дает мужчине решительно все, чего он от нее ждет, ибо в отношениях такого рода цену получаемому назначает воображение.

***

Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.

***

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.

***

Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин говорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать.

***

Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.

***

Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина. 

***

У женщин - все сердце, даже голова. 

***

Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекала.

***

Строгость нрава у женщин - это белила и румяна, которыми они оттеняют свою красоту.

***

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.

Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

***

Терпеть - дар женщины .

***

Мужа одного из тысячи нашел я, а женщины - ни одной из всех их не нашел я.

***

Пусть женщина не рассуждает: это ужасно.

***

Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи, а старики - как наглые нищие.

***

Невинную девушку растлевают бесстыдными речами, женщине легкого поведения кружат голову почтительной любовью: в обоих случаях - неизведанным плодом. 

***

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

***

В тени всякого знаменитого человека всегда есть женщина, которая страдает.

***

Слабостью и предметом тщеславия у женщин чаще всего является их красота. Как только разговор заходит о ней, никакая лесть им не кажется грубой. Природа, должно быть, не создавала еще женщины, настолько уродливой, чтобы она могла остаться совершенно равнодушной к похвале, воздаваемой ее наружности.