Занимательная статистика: на вопрос "Кто первый мужчина?", большинство мужчин отвечает "Адам". У женщин ответы гораздо разнообразнее.

— Скажите, а где здесь поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Нате вам здрасьте, а куда?!

Не отвечать на мамины звонки нельзя! После второго пропущенного вы автоматически считаетесь без вести пропавшим.

— Как настроение? Боевое?
— На боевое лицензии нет. Травматическое.

— Леночка, почему вы перешли играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало.

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Легкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

Муж говорит жене:
– Что-то тревожно у меня на душе.
– Случилось чего?
– Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».

Соседка из квартиры сверху так громко орала на своего ребенка, что одинокий пенсионер Аркадий Борисович прибрался в своей комнате, одел теплые носки и перед тем, как пойти в магазин, надел шапку.

– Алло! Это полиция?
– Да.
– Мои соседи анашой торгуют.
– Да? И почем?
– 1000 рублей за коробок!
– А, ну это не дорого, берите!

– Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
– Безусловно, присылай фото

На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой инстаграм.

Когда-то Игорь Валентинович любил лето. Но потом он понял, что лето может быть в любое время, если есть деньги.
Теперь Игорь Валентинович любит деньги.

Копишь-копишь себе на 《Lamborghini》 iPhone, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.

Зарплата шепнула мне:
– Давай сходим куда-нибудь!
– Дома сиди, – говорю. – Маленькая еще.

Конечно, не в деньгах счастье.И можно быть вполне довольным, если есть хотя бы чашка чая с лимоном. Но иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

– Сереженька, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, Люсенька, сильно люблю!
– Эх, это уже неважно…

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
– Зачем? – спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала только…

Считать деньги злом просто глупо. Ну где вы видели, чтобы зло так быстро исчезало?!

– Скажите, миллион – это много или мало?
– Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:
– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
– Очень просто, – отвечает банкир. – Купите большой и подождите.

– Мужчина, голым в банк нельзя.
– Я только взнос за ипотеку заплатить.

– Милый, ты где?
– Я на охоте…
– А кто там так громко дышит?
– Это медведь…

– Дайте мне, пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой.

– Купил мелок от тараканов.
– И как помогло?
– Ну в какой-то степени. Вон, сидят в углу – рисуют…

– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?ж
– Нет… На бульдозере…

– Дорогой, как я тебе?
Муж:
– Немножко надоела, а так ничего

Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фоток не осталось?

Отец сердится на сына
– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
– Да, папа, это сын борова!