-Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии
21:05 29.04.2025
Фотографий: 18
Посмотреть все фотографии серии пейзаж
пейзаж
19:28 10.02.2021
Фотографий: 121
Посмотреть все фотографии серии природа
природа
19:48 29.10.2020
Фотографий: 45

 -Цитатник

Аудиоплеер для нескольких песен - (0)

  ...

Без заголовка - (1)

Делаем прокручивающиеся картинки (слайдшоу) прямо в сообщении Слайдшоу можно сделать и прямо в со...

Без заголовка - (0)

Рамочки новогодние текстовые. Текст Текст Текст Текст

Сервис для работы с фото - (1)

Супер полезный сервис!!! 1. Не умеете ставить картинки в ряд? 2. Не получается запихнуть изображ...

Оформление дневника Лиру - (1)

Новое Оформление дневника для Лирушников. Это более полный вариант УРОКОВ с новыми добавлениями....

 -Помощь новичкам

Всего опекалось новичков: 0
Проверено анкет за неделю: 0
За неделю набрано баллов: 0 (86127 место)
За все время набрано баллов: 15 (30506 место)

 -Приложения

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ясный

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.02.2011
Записей: 16044
Комментариев: 16170
Написано: 35747




Добро пожаловать в мой дневник

http://Yasnji.rasfokus.ru


Ремонт квартиры

Вторник, 15 Марта 2011 г. 12:38 + в цитатник

 (611x550, 87Kb)

     

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Всем хочется жить в отремонтированной квартире,но делать ремонт не желает никто.Ремонт вызывает головную боль.Несколько нехитрых советов помогут вам качественно и быстро отремонтировать свое жилище.

 1. Ремонт любой комнаты надо начинать сверху- с потолка.Не стоит пренебрегать красотой потолка,как правило,на него обращают внимание гости.И даже маленький дефект будет подмечен.Натяжные потолки имеют ряд преимуществ перед другими видами потолочный покрытий-они долговесны,при этом не теряют своей привлекательности и практичности.

 2 .Стены. Здесь можно дать волю фантазиям.Стоит помнить,что светлые тона зрительно увеличивают комнату,а темные - уменьшают.Наклеивание обоев не стоит полностью возлагать на плечи мужчин,обязательно женская рука должна присутствовать,поскольку эта работа требует аккуратности и подбора рисунка,о чем мужчины часто забывают.

 3. Пол. Прежде всего он должен быть комфортным.В коридор и кухню оптимальный вариант - линолеум.В зал и спальню - паркет,ламинат,лакированные доски.Поверх можно постелить палас или ковролин.

  4. Окна. Правильный выбор пластиковых окон позволит вам на долгое время забыть об их замене,поскольку срок их эксплуатации может быть до 35-40 лет.И не старайтесь слишком экономить при покупке пластиковых окон,потому что даже пластик может потрескаться,если будет некачественным.

   Только при соблюдении вышеуказанных правил вы действительно сможете добиться качества и создать в доме комфортную обстановку.

 

 

Рубрики:  полезные советы



Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Полезные советы хозяйкам

Вторник, 15 Марта 2011 г. 12:12 + в цитатник

  КАК ВЫБРАТЬ ВКУСНУЮ ТУШЕНКУ

  Консервы должны быть сделаны в регионе с развитым скотоводством : в Оренбургской и Калининградской областях,Бурятии,Сибири.Называться не "Тушенка",а "Свинина тушеная".Если их приготовили не по ГОСТУ,а по ТУ,значит,они сделаны по рецептуре производителя,но не значит,что хорошей.

 Тушенка содержит: мясо - не менее 87 процентов,жир - не менее 10 процентов,лук,перец,лавровый лист и воду.

 (220x280, 11Kb)

   КАКОЙ ТРОСТНИКОВЫЙ САХАР КАЧЕСТВЕННЫЙ ?

   Проведите тест :насыпьте ложечку сахара в теплую воду.Теперь главное - поймать сахаринки до их растворения.Если они обесцветились - перед вами подделка,если остались коричневыми - сахар качественный.Обращайте внимание на страну происхождения-коричневый сахар не можеть быть из России.Его родина-тропики и субтропики(остров Маврикий,Куба,Бразилия,США,Коста-Рика и Гватемала).

 

 (200x191, 12Kb)

 

    КАК ОПРЕДЕЛИТЬ КАЧЕСТВО СЛИВОЧНОГО МАСЛА

 Проведите тест : положите в стакан кусочек масла и залейте его кипятком.Далее размешайте масло в кипятке.Если жидкость стала желтоватой и масло растворилась практически полностью,без осадка-это натуральное масло.А растительные жиры(маргарин) выпадают  в осадок-они либо всплывают вверх,либо просто растворяются,выпадают хлопьями,но вода при этом не окрашивается.

 

0_big_1243860316_4198 (164x164, 2 Kb)

      КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕПРИЯТНЫХ ЗАПАХОВ В КВАРТИРЕ

   Устранить неприятные кухонные запахи за несколько минут поможет молотый кофе.Выключите плиту,снимите с нее всю посуду и насыпьте на рабочую поверхность плиты кофе.Он обладает сильным ароматом,а на теплой плите его аромат усилится.Вскоре воздух наполнится приятными кофейными нотками.

 (181x162, 12Kb)

Рубрики:  полезные советы



Процитировано 4 раз
Понравилось: 2 пользователям

Реальный день из жизни мужчины

Понедельник, 14 Марта 2011 г. 16:33 + в цитатник

- 06.00 - оpёт будильник. Кто выдумал эту адскую машину

-06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете

-06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипяткомпепельницу.- хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и * почуствовать pазницу

-6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая- кошка подpуги пустила лужу в ваш ботинок. пнуть кошку

-7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений

-7.30 - выскочить из дома

-8.00 - как всегда на стоянке нет мест

-8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и  вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

-13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить- Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. тот ехидно напоминает о pаботе и- уведомляет о лишении пpемии

-17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана

-17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота  к чеpтям

-17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают- сходить в баню. согласиться и вспомнить, что- сегодня пpиезжает будущая тёща

-18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков,  вынести мусоp, пнуть кошку, подмести  и вытpяхнуть- ковpы

-19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна

-19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск.Hа худой конец, купить новую шубку

 -21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7

 -21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки

 -22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает.  Выпить бутылку пива. тёплого

- 00.00 - Зайти в туалет. Hа душ сил нет

* 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит

-1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу.- только та повоpачивается,слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

-1.20 - заснуть.

http://provovku.ru

Рубрики:  притчи,анекдоты,афоризмы,приколы


Понравилось: 2 пользователям

Идеальный день из жизни мужчины

Понедельник, 14 Марта 2011 г. 16:25 + в цитатник

-10.00 - пpоснуться, почесаться

 -10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться

 -11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки

 - 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды

-13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения

-14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд

 -15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на * подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза

-16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом- демонстpиpование pельефных мышц),3 кpасотки попpосили телефон

-17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского * массажа, пpиятный тpуд

-18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас

-19.00 - ужин в "Ритце"

 -19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка

  -22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское  гpажданство, пpибили Ди Капpио

  -23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд

 -00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между * гpудей за счёт заведения

-1.00 - заснуть.

 http://provovku.ru



Понравилось: 1 пользователю

Реальный день из жизни женщины

Понедельник, 14 Марта 2011 г. 15:39 + в цитатник

- 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и  попытаться pазбудить мужа.

Выслушать "отстань, коpова"

- 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку

- 6.30 - pазбудить всех, выслушав "отстань, коpова"  и "Мам, исчезни"

- 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки

- 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу,- младшего в детсад

- 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из- дома

- 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в  автобусе колготки

- 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то  выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод,

сбегать в- поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2- недели)

-16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана

гpубая ошибка

 -17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

 - 17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. тот замечает, что вы

pасполнели

- 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается

- 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже  дуб дубом

 -19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано.

Поплестись в ванную, стиpка

 -21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз

 -22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка

-23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом.- Hа щеке - помада

- 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой

 -1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли.- Одеться и выгулять пса

-2.00 - полностью изнемождённой заснуть

http://provovku.ru

Рубрики:  притчи,анекдоты,афоризмы,приколы


Понравилось: 2 пользователям

Идеальный день из жизни женщины

Понедельник, 14 Марта 2011 г. 15:30 + в цитатник

 

 -10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви

-10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан

-10.30 - душ с пpименением сандалового геля

- 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг

- 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться

- 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком

 -14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни

 -14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста,

 котоpый говоpит, что такого божественного тела он- ещё невидел

- 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён- вашей фигуpой

 - 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки

- 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного

 -17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод

 -19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину

- 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, * бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев

 -23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельё

  -24.00 - под его "Любимая,я навсегда твой !" сладко заснуть. 

http://provovku.ru

Рубрики:  притчи,анекдоты,афоризмы,приколы


Понравилось: 2 пользователям

8 грехов,которые муж всегда простит...

Воскресенье, 13 Марта 2011 г. 16:40 + в цитатник
 

 Муж  всегда простит,если жена...

1. Плохо готовит.

 Мужчина, по сути, не гурман, поэтому готов есть стряпню, которую ему готовит неумелая жена. Более того, фраза «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» откровенно устарела в наше время, когда в любом супермаркете можно купить уже готовые блюда. Кроме того, современные мужчины и вовсе готовят как минимум не хуже женщин.

2.Тратит за день всю зарплату.

    Сразу отметим-если это происходит не постоянно,или в семье достаточно много денег,то это вполне можно простить.

 3.Часами смотрит телевизор или болтает с подругой.

Мужчина вполне может простить своей любимой, если большую часть вечера она будет уделять не ему, а подруге или телевизору.В конце концов, ему требуется меньше внимания, чем представительницам прекрасного пола. В это время он с удовольствием посидит за компьютером или газетой. Наконец, сходит поиграть с друзьями в бильярд в то время, пока вы будете заняты своими делами.

4. Подолгу собирается в гости.

Да, очень часто это раздражает. Особенно на первых порах или когда вы и так опаздываете, а жена битый час не может определить, какую кофточку ей надеть.
Но со временем к этой черте привыкаешь, она даже начинает нравиться. Посудите сами: где еще муж может увидеть такой элегантный показ моделей от своей жены?

5.Любит диеты,на которые сажает всю семью.

Даже если такая «диктатура» столь сильна, что муж не может в обход стола пропустить пару-тройку котлет, ничто не мешает ему обильно пообедать на работе

6.Неумелая хозяйка.

Конечно, если муж придет домой и вы его «обрадуете», что случайно разбили его школьный кубок или при стирке полиняла его любимая футболка - он в восторге не будет, но и злиться долго тоже.
Главное - извиниться, делая при этом невинное лицо. И, конечно, сказать: милый, мы завтра купим тебе футболку намного лучше, а за кубок я ночью реабилитируюсь по полной программе.
Некоторые женщины ненавидят уборку. Что ж, даже это любящие мужчины прощают своим избранницам. В конце концов, когда пара живет вместе, то и уборку можно перевести в разряд общих дел.
К тому же многие мужчины умеют просто прекрасно убираться, к тому же делают это с большей ответственностью и тщательностью! Так что не использовать наши таланты в этой сфере совместной жизни - просто грех.

7.Временами бывает глупа.

Нет ничего страшного, если вы впадаете в ступор в чужих городах, не читали ни одной книги по фантастике, не можете показать на карте мира Европу или не знаете правил ни одной спортивной игры.
Однако при этом вы должны как минимум или хорошо готовить, или знать некие хитрости в постели. Такие уж они, наши мужские нравы.

8.Обо всём рассказывает подругам.

.Женщины, безусловно, не могут прожить, не поделившись с подругами тем, что их волнует, но...
Здесь немаловажный момент, что именно вы рассказываете.
Если говорите о подарках, которые вам постоянно дарит муж, его заботе и любви - это одно, а совсем другое - о том, как муж плох в постели и что у 10-летнего мальчика детородный орган больше, чем у вашего благоверного.
Но в целом, даже если муж знает, что подруги в курсе его семейной жизни во всех ее проявлениях, это вряд ли будет причиной для каких-то радикальных мер с его стороны.
Тут срабатывает принцип: если у вас все хорошо, то пускай завидуют, а если плохо, то хуже от этого уже не станет.

Вы, конечно, можете сказать, что все это глупости, и если мужчина любит, то все стерпит, но будете неправы. Не буду приводить лишние аргументы, просто спросите себя: жили бы вы с мужем, у которого уйма недостатков, а преимуществ - раз, два и обчелся?

Рубрики:  дом,семья



Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

1 апреля - начало весеннего призыва

Воскресенье, 13 Марта 2011 г. 16:05 + в цитатник
 (700x538, 53Kb)
В России приближается начало очередного весеннего призыва в срочную армию.В начале марта появилась информация о том, что по различным причинам возможно вновь увеличение срока военной службы. В частности, неблагоприятна демографическая ситуация, призывников (особенно здоровых) становится все меньше. А обороноспособность страны нуждается в постоянном подтверждении.
Еще в феврале президент РФ Дмитрий Медведев подписал Концепцию развития вооруженных сил до 2020 года, которая нас просто шокировала! Потому что по этой концепции полностью пошел отказ от военной реформы – вплоть до 2020 года служить будут одни призывники. Будет сокращение числа контрактников.
Генералы просто получили очень большие деньги, грубо говоря, «распилили» их и завалили контрактную службу. Чтобы у людей была реакция отторжения. Поэтому заявления, что срок службы будет увеличен до 2 – 3 лет, это тоже продолжение этой концепции.Это чисто коррупционное решение. Потому что тут же зашевелились коммерческие фирмочки, и народ (у кого есть деньги) куда кинулся. А куда деваться тем, у кого нет денег? Что им делать?
В Москве, например, завелась фирмочка, где есть адвокаты, врачи и т.д. И отец одного призывника, позвонивший туда, спросил: «А сколько это будет стоить?» Ему ответили: «Ну, если в армию пойдете, то бесплатно, а так… военный билет военком домой принесет». Вы представляете, до чего докатились? Сейчас мы действительно скатились в демографическую «яму».
 И это будет продолжаться. Дети у нас уже не рождаются здоровыми – об этом говорят педиатры. Так зачем призывать больных? И мы видим, что творится вокруг – числа госпиталей сокращается. В результате больные ребята попадают в экстремальную ситуацию в армии, где, как, например, в Псковской десантной дивизии офицер ходит с бейсбольной битой и бьет всех солдат. Очень много неблагополучных воинских частей, куда попали больные, не могущие служить. Им не попасть в госпиталь.
1 апреля начинается очередной военный призыв в российскую армию. Каких тенденций следует ожидать в этой связи? Люди боятся повторения беспредела, который был прошлой осенью, когда на улицах патрули хватали всех, кто попадется, нарушая все процедуры, предусмотренные российскими законами. Меньшинство сопротивлялось, а большинство попало в армию. Те молодые люди, которые испытали на себе вот этот беспредел, конечно, будут уже по-другому относиться к жизни, и к себе, в частности.

Поэтому новый призыв мы ожидаем тоже очень тяжелым. Очень тяжелым!

Рубрики:  даты


Понравилось: 2 пользователям

Японию охватила паника

Суббота, 12 Марта 2011 г. 17:34 + в цитатник
 (340x255, 16Kb)

Жителей нескольких японских городов, пострадавших от землетрясения и цунами, охватила паника и отчаяние.

Людям не хватает воды, продуктов и лекарств. У входов в больницы выстроились огромные очереди раненых. Как передает корреспондент Reuters, в районе города Фукусиме, в пригороде которого пару часов назад взорвалась АЭС, люди выстроились в огромные очереди за питьевой водой в городских центрах. Многие до сих пор надеются найти своих выживших родственников.
Жители города Иванума, расположенного недалеко от Фукусимы, пишут огромными буквами SOS на крышах зданий, частично потопленных водой, пытаясь таким образом привлечь внимание спасателей.
В городе Мито также выстроились огромные очереди в продуктовые магазины и больницы. «Большинство магазинов закрылись, это один из немногих, который еще работает, где я могу купить воду и продукты», — сказал Reuters 68-летний Кунио Ивацуки.
Власти соседнего от Мито города разместили всех выживших в спортзале одной из местных школ. «Все куда-то бегут. Земля дрожит, вокруг горят дома. Людей просто охватила паника», — сказал 60-летний Киеси Канадзава.

Подробнее: http://news.mail.ru/incident/5492075/?_openstat=YWdlbnQ7YWxlcnQ7Ow⟨=ru
Рубрики:  новости

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Незваный огородный гость

Суббота, 12 Марта 2011 г. 16:21 + в цитатник
 (240x180, 11Kb)

 

    Вот так ходишь-ходишь всю весну. Таскаешь рассаду с окна на окно. Потом с любовью высаживаешь ее. А тут пришла прожорливая медведка и вся рассада лежит загубленная. Ну как тут не заплакать?
   Только ведь слезами в этом деле не поможешь! Встречать эту гостью лучше пивом.  
  
    Она не слишком капризная, ей подойдет любое дешевое пиво. Да и много она не пьет. 
  
    Возьмите бутылку и плесните в нее грамм 100. А затем прикопайте угощение возле самых нежных кустиков рассады под углом 45 градусов. Да так, чтобы горлышко почти на земле лежало. Об удобстве для дамы ведь тоже нужно позаботиться. Придет наша красавица на запах алкоголя, а там и жить поселится. Правда, жизнь будет короткой. Но мы этого и хотели.

 
Рубрики:  сад и огород

Метки:  


Процитировано 69 раз
Понравилось: 6 пользователям

Очень простой совет как исправить настроение

Суббота, 12 Марта 2011 г. 16:01 + в цитатник

 (121x109, 5Kb)

 

Приходит мужик к попу и жалуется: «Жизнь ни к черту, домик маленький, детей много, тесно, еды на всех не хватает. Прямо жить не хочется, как все это надоело».
А поп ему и говорит: «А ты купи козу!». Мужик смотрит оторопело на попа: «Батюшка, да какая еще коза? Тут и так не знаешь, как всех прокормить, как всех разместить, а ты говоришь козу купить!» – «Поступай, как я говорю!»
Мужик пошел на базар, купил на оставшиеся гроши самую неказистую козу. Через месяц приходит к этому же попу и жалуется: «Батюшка, ты мне посоветовал купить козу. Я послушался тебя. Но до этого было плохо, а стало еще хуже – в доме места свободного вообще не осталось, коза воняет, ее кормить надо!» Поп отвечает с невозмутимым видом: «А ты продай козу!» – «Ну как же батюшка, ты же советовал купить козу.» «Я говорю – теперь продай козу!»
Мужик ничего не понимает, но идет продавать козу. Через неделю прибегает радостный к попу: «Батюшка, спасибо тебе за совет! Как продал козу – так и места стало больше, и дом кажется просторнее, в доме чище, еды больше!»
Рубрики:  притчи,анекдоты,афоризмы,приколы


Понравилось: 1 пользователю

Как сохранить букет свежим

Суббота, 12 Марта 2011 г. 10:15 + в цитатник
 (112x150, 4Kb)

 

1. Если вы занесли букет в дом с мороза,то не ставьте его в воду сразу.Цветы должны привыкнуть к температуре помещения в течение 15 - 20 минут.

2, Перед тем,как поставить букет в вазу,полосните его холодной водой.на цветах могут быть насекомые-вредители цветов.

 3. Обязательно подрежьте стебли на 2 - 3 сантиметра под струей холодной воды и удалите нижние листья.

 4. Используйте антисептики типа "Бутон","Бутон-2","Флора","Кризол".

 5. Вазу для цветов предварительно вымыть мыльным раствором или слабым раствором марганцовки.

 6. Если цветы начали увядать:

             - обильно опрыскать букет водой

             - подрезать стебли на 3 - 4 см.

              - сменить воду в вазе на холодную

             - поставить в холодильник на 1 час..

 

Рубрики:  дом,семья

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Любителям авторской песни

Суббота, 12 Марта 2011 г. 08:54 + в цитатник
Рубрики:  хобби,рукоделие,увлечения



Процитировано 5 раз
Понравилось: 3 пользователям

Афоризмы...

Суббота, 12 Марта 2011 г. 08:17 + в цитатник

 

Муж и жена


А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

А супружеский долг отдай рублями.

Бpак - это когда он пеpестает покупать цветы, и начинает покупать овощи.

Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.

Бей бабу молотом - будет баба золотом. 

 Брак - единственная форма рабства, допускаемая законом.

Брак - лихорадка навыворот. Начинается жаром, а заканчивается ознобом.

Брак - это когда к "любовь-морковь" добовляется "свекровь".

.Брак - это лотерея, в которой мужчина рискует свободой, а женщина - счастьем.

Брак - это лотерея, но в случае проигрыша вы не можете порвать свой билет.

Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.

Брак — это одиночная камера на двоих.

Брак - это основная причина развода...

Брак - это продолжение любви иными средствами.

Брак - это союз по договору, в котором первым пунктом стоит : "Прощаю все, что будет".

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе


В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

В доме, где гаснет огонь любви, нервы накаляются до предела.

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........

В рогах правды нет.

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

Вот, завела жениха. Теперь жду, когда жених заведет меня.

Все женатые мужчины в итоге делятся на два типа: на тех, которые бьют своих жен, и на тех, которые изменяют своим женам.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны по-своему.
Выбирая жену, попробуй представить себе, как бы она выглядела, если бы она не была блондинкой.

Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!!!

Высшая мера наказания для дон Жуана - пожизненный брак.

Глупые женятся, а умные выходят замуж
Готовить - это женское дело, а УМЕТЬ готовить - мужское

Девиз холостяка - лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне!

Длина ног прямо пропорциональна длине рог

Для благополучия в семье нужно, чтобы жена - думала, что деньги берутся в тумбочке, муж - думал, что еда берется в холодильнике, дети - думали, что их нашли в капусте, остальные (тещи и пр.) - думали о себе и только о себе

(с)

http://grach.msk.ru/forizm/muzh_i_zhena 

 

 

 

Рубрики:  притчи,анекдоты,афоризмы,приколы



Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Анекдоты

Пятница, 11 Марта 2011 г. 22:45 + в цитатник

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер? 

     Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать? 

  Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю? 

    В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! 

    В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английски

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день

Рубрики:  притчи,анекдоты,афоризмы,приколы



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты

Пятница, 11 Марта 2011 г. 22:41 + в цитатник

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер? 

     Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать? 

  Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю? 

    В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! 

    В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английски

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день


Правила умных мужчин

Пятница, 11 Марта 2011 г. 21:23 + в цитатник

 (600x459, 47Kb)

 

 

 

      Какой он – идеальный мужчина?  Женщины говорят, что он дол­жен придерживаться следующих правил.

1.Правило первое. Покажите себя мужчиной,надёжным во всех отношениях.Любая женщина предпочтет иметь дело с надежным мужчи­ной. Женщина хочет видеть защиту в мужском лице. Для этого не всегда нужны какие-то экстремаль­ные ситуации. Всякий мужчина, который сумеет подарить женщине ощущение надежности, может полагать, что наполовину завоевал ее сердце и вправе надеяться на ее любовь.

Не обязательно быть супергероем. Достаточно быть человеком, который не останется равнодушным к проблемам своей любимой, независимо от сложности их решения. Присмотритесь к художественным фильмам, которые показывают нам огромными партиями. Ведь в них то и дело мужчины добиваются любви женщин лишь после того, как проявят свою надежность. Для этого они стойко переносят все испытания, остаются верными данному слову, не поддаются искушениям, имеют в душе нравственный стержень и, что самое главное, показывают и доказывают на деле готовность идти сквозь огонь и воду ради руки и сердца своей возлюбленной.

Быть надежным – это, безусловно, умение помочь в трудных ситуациях, подставив свои плечи под каскад обрушивающихся проблем. Тем не менее, важно не стать мальчиком по вызову, безотказным помощником, хроническим лакеем. Иначе мужская надежность будет совершенно не замечаться и восприниматься как данность. Это как со здоровьем: когда его нет, мы плачем, но когда оно есть, мы его не замечаем. А поэтому нужно лишь несколько раз дать понять, что вы человек надежный, убедить женщину в этом несколькими поступками, но ни в коем случае не превращаться в слугу.   

2.Правило второе. Быть сильным и уверенным в себе.  Женщины любят сильных мужчин, причем не только физически сильных, но и духовно. Женщин всегда будет привлекать сила воли и характера. Ведь уверенный в себе и сильный мужчина всегда найдет выход из трудной ситуации, защитит возлюбленную от многих неприятностей.

Только очень редкая женщина будет проявлять симпатию к тюфяку, хлюпику, слабаку и тряпке. Всякое бывает в жизни. И такие мужчины находят себе женщин. Но это скорее исключение, чем правило. Слабость трудно полюбить в чем бы то ни было. Единственный способ закрыть глаза на слабость – это постараться понять, чем она вызвана. Понимание связано с прощением, да и то не полным, потому что со слабаком жить очень неудобно. С ним женщина обрекает себя на серое существование. 

Сильный же даст женщине то, чего она никогда не получила бы от слабого. С физически сильным мужчиной не страшно одеть дорогое украшение, совершить рискованное путешествие, избавиться от бывшего назойливого ухажера, защитить младшую сестру, пройтись лунной ночью по опасному району города. С ним жизнь кажется полней и разнообразней. Именно поэтому, женщины без ума от мужчин такого типа. .

3. Правило третье.Ты должен быть примером мужества и отваги.Каждый мужчина понимает мужество и отвагу по-своему. Поэтому и доказывать эти качества он может по-разному: кто-то звездной ночью ползет по простыням ради возлюбленной на пятый этаж, кто-то превращает лицо её обидчика в кровавое месиво, кто-то, собирая все силы в кулак, за одну ночь пишет ей курсовую работу, а кому-то достаточно лишь взять девушку на руки, когда у нее посреди проезжей части отвалился каблук.

Женщины любят героев. Но героем при желании может быть каждый. Героизм почти не зависит от рода вашей деятельности. Ведь в любом деле есть ситуации, которые требуют немедленного и активного вмешательства. Нужно их только не проворонить. Частенько хитроумные и коварные жен­щины специально подстраивают всяческие экстре­мальные ситуации, чтобы проверить на прочность (физическую и психологическую) своего очеред­ного ухажера. Если он с честью и победой вый­дет из любого задуманного шалуньей испытания, то взаимность чувств ему обеспечена, а в против­ном случае незадачливому жениху придется уйти ни с чем.

4 .Правило четвертое. Не надо быть скупым,покажи себя щедрым .Женщины очень любят щедрых мужчин. Но щедрость – понятие растяжимое. Особенно для женщин. У нас традиционно под словом «щедрый» понимают слово «богатый». Получается, что щедрый – это тот, кто богат и не жалеет своих денег. Многие так и думают. Ведь богатому легче быть щедрым. Он может выполнить любой каприз своей возлюбленной. Богатство – это тоже сила. А силу, как мы уже говорили, женщины любят .Имея много денег, можно купить почти всё. Но разве щедрым быть может только богатый? Не думаю. Важно то, насколько подарок вписывается в картину бюджета того человека, который дарит этот подарок. Получается, что не всегда нужно быть супербогатым, чтобы проявлять щедрость. 

 5. Правило пятое.Мужчина должен постоянно демонстрировать свои умственные способности. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины – умнее, женщины – моложе и глупее.Какого же мужчину женщины считают умным? Ответ опять-таки неоднозначен, потому что ум тоже понимается по-разному.   Во-первых, ум – это дорога к мудрости. В этой связи вспоминается хороший афоризм: умный человек всегда найдет выход из трудной ситуации, мудрый же в ней не окажется. Отсюда мы выводим первое понимание мужского ума: умный мужчина – это тот, кто умеет логически мыслить и всегда мо­жет, сориентировавшись в любой ситуации, найти верный выход.Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
Во-вторых, умного мужчину часто понимают как преуспевающего и удачливого. Даже есть такая крылатая фраза: «Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?» То есть умный мужчина всегда знает, как заработать  хорошие деньги, как преуспеть в начатом деле, как сделать жизнь женщины счастливой и благополучной.Но есть и третье понимание мужского ума как развитой способности к научной деятельности и творчеству, как наличие определенных талантов.

.6. Правило шестое.Надо быть добрым. Доброта мужчины подкупает. Однако доброту не следует путать с самопожертвованием. Если мужчина, совершая «добрый» поступок, в глубине души считает его самопожертвованием, то ни о какой любви со стороны женщины и речи быть не может. Женщина сразу раскусит это. По крайней мере, если она умна и обладает эмпатией. А женщинам эмпатия, как отмечалось, присуща.Но доброта не только подкупает, но и заражает. Если мужчина с женщиной ведет себя по-доброму, она себя будет вести с ним аналогичным образом. Подобное рождает подобное. Люди подсознательно копируют поведение друг друга. Как аукнется – так и откликнется.

(с)

http://byzon.ucoz.ru

Рубрики:  хотите-верьте...



Процитировано 8 раз
Понравилось: 1 пользователю

Правила умных жен

Пятница, 11 Марта 2011 г. 18:28 + в цитатник
 (132x99, 2Kb)

  Хорошо,когда дар умной жены передается по наследству.Если нет,приходится осваивать премудрости семейных отношений самостоятельно:учиться выдерживать паузы,подбирать нужные слова и говорить их в нужное время и в нужном месте.Конечно,каждая из женщин выбирает свой путь,но есть несколько огбщих секретов,которые помогут не сбиться с пути.

   Назовём их правилами умных жен.

   Правило первое. Избегайте фраз,в которых явно сквозит пренебрежение к мужу.Вместо этого обогащайте свою речь такими выражениями,как "Ты меня всегда правильно понимаешь","И как удалось тебе догадаться,что я хотела именно этого ?".Но для того,чтобы все это звучало убедительно,вы сами должны в это верить и говорить к месту.

   Правило второе. Вместо того,чтобы говорить:"Ты это делаешь не так",скажите "У тебя здорово получается,попробуй ещё...(вставить по ситуации),и будет просто супер!" или просто поблагодарите его за помощь.

   Правило третье. а) чтобы донести до мужа какую-то значимую для вас информацию,не старайтесь перекричать телевизор,радио или вопящее чадо,не возмущайтесь тем,что муж вас не слушает.Подберите для этого более подходящий момент и предупредите,что это очень важно для вас; б) если вы с мужем уже обсудили какой-то вопрос,не стоит по сто раз к нему возвращаться.

   Правило четвертое. Если вас одолевают беспочвенные муки ревности,заточите в себе готовые сорваться с губ подозрения и подумайте о своих достоинствах.

   Правило пятое. Не угрожайте мужу разводом по любому поводу.Если трудно сдержаться,сделайте это менее категорично:"У меня такое чувство,что,может быть,нам лучше разойтись".

  Правило шестое. Если вам дорог муж,то не надо искать приключений на стороне.Если вы все таки нашли случайное,одноразовое  приключение,сделайте его своей маленькой тайной

  Правило седьмое. Не подвергайте авторитет отца сомнению в присутствии детей.Если вы с ним не согласны,свои претензии скажите ему наедине и корректно.

   Правило восьмое. Если вас не устраивает зарплата мужа,не напоминайте ему,что он мало зарабатывает,и не сравнивайте его с мужьями подруг.Поддерживайте его,покажите,что вы в него верите.

   Правило девятое. Вместо того,чтобы воклицать:"Я отдала тебе всю свою жизнь,а ты ... неблагодарный!",прямо выскажите то,что вы испытываете в данный момент,а потом вместе попытайтесь разобраться в ситуации.

   Правило десятое. Говорите прямо о конкретных вещах.Потому что мужчины боятся намеков.Вдруг вы что-нибудь против него затеваете?

   Правило одиннадцатое. Не выплескивайте на мужа море жалоб и проблем.Жалобы на несчастливую женскую долю могут вывести из себя любого мужчину и усугубить эту самую долю.

   Правило двенадцатое. Не давите на мужа  ! Вежливо,не повышая тона,попросить.Если удастся упаковать поосьбу всего лишь в 1-2 предложения,успех обеспечен.Если же просьбы остались неуслышанными,попробуйте сами самостоятельно вбить гвоздь.В этом случае либо совесть мужа будет разбужена,либо вы обнаружите,что сами умеете отлично забивать.

   Правило тринадцатое. Попытайтесь мужа понять - он не виноват,что родился мужчиной.Принять его таким,какой он есть.

  

Рубрики:  дом,семья



Процитировано 22 раз
Понравилось: 2 пользователям

Приметы из жизни

Четверг, 10 Марта 2011 г. 16:39 + в цитатник
1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
25. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
26. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
27. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
28. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
29. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
30. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
31. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
32. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
33. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
34. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
35. Я не грустный, я трезвый.
36. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
37. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
38. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
39. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
40. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
41. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
42. Меня выгнали из дома. За непосещаемоcть.


источник:  http://nikkka.ru

Рубрики:  необычное,интересное...



Процитировано 7 раз
Понравилось: 2 пользователям

Март-время весенних хлопот на даче

Четверг, 10 Марта 2011 г. 12:16 + в цитатник
 (700x525, 207Kb)
Март

В месяц весеннего равноденствия нужно провести основные работы по обрезке деревьев и кустарников и приступить к посеву рассады цветов и овощей.

с 1 по 2 и с 21 по 31 марта — убывающая луна.

Время для посева корнеплодов и внесения органических удобрений. Проводите перекопку, рыхление и мульчирование почвы, обустраивайте грядки. Займитесь уничтожением вредителей, выполнением формирующей, регулирующей и санитарной обрезки плодовых и декоративных деревьев и кустарников.

с 3 по 5 марта — новолуние, точное время — 4 марта, 22:46. В новолуние лучше не проводить никаких работ, в дни накануне и после можно защищать сад от вредителей, а также выполнять санитарную обрезку деревьев и кустарников.

с 6 по 17 марта — растущая луна. Удачное время для посева рассады и высадки зеленных культур, листовых овощей, однолетних цветов, саженцев деревьев и кустарников. В это время возможен весенний посев многолетников, прошедших зимнюю стратификацию. Хорошо удается весенняя прививка растений. Предпочтительны подкормки минеральными удобрениями, возможно проведение омолаживающей и восстанавливающей обрезки сада.

с 18 по 20 марта — полнолуние, точное время — 19 марта, 20:10. В этот период лучше ограничиться рыхлением и мульчированием почвы.

1 ПОДГОТОВКА ГРЯДОК

Сейчас днем все тает, а к вечеру покрывается ледяной коркой. Утром можно посыпать снег пеплом или расчистить его, накрыть грядки пленкой или агроволокном. Особенно важно расчистить и накрыть участок под редис.

 

2 ПОСЕВ ХОЛОДОСТОЙКИХ ОВОЩЕЙ

Сеять морковь, петрушку, укроп, лук можно, как только сойдет снег. Через неделю-другую можно высевать свеклу. Не теряйте времени, особенно если наблюдается стабильное потепление.

3 ПОСЕВ РЕДИСА

Редис сеют негусто, на расстоянии не менее 5 см, чтобы потом не прореживать. Приобретайте современные сорта. У них меньше пустот, горечи, и они стойкие к стрелкованию.

4 ПОСЕВ ТЕПЛОЛЮБИВЫХ ОВОЩЕЙ

Высейте помидоры, перец и баклажаны в кассеты или адсорбирующие таблетки. Посев следует проводить после 8 марта, если у вас нет теплицы. Иначе вы получите перерослые растения.

5 ПОДГОТОВКА РАССАДЫ КАПУСТЫ

Посейте ранние, средние и поздние сорта. При появлении всходов температуру снижают, чтобы сеянцы не вытянулись.

6 ЛЕЧЕНИЕ ДЕРЕВЬЕВ

Штамбы, поврежденные грызунами, замажьте садовым варом. Если кору обгрызли вокруг штамба, дерево можно вылечить прививкой мостиком. Со здоровой ветки вырезают часть коры, вставляют в рану, замазывают садовым варом и обвязывают лентой. Обычно через 2-3 месяца раны на дереве заживают. Также возможна оздоровительная прививка подсаженным подвоем или саженцами за кору выше зоны повреждения.

7 ПРОРАЩИВАНИЕ КАРТОФЕЛЯ

В конце месяца выложите картофель на проращивание в помещение с повышенной температурой и влажностью. Такая процедура способствует устойчивости культуры к неблагоприятным условиям и получению урожая на 15-20 дней раньше, чем из непророщенных клубней.

8 ПОСЕВ ЦВЕТОВ

Во второй половине марта на рассаду сеют однолетники: львиный зев, душистый табак, бархатцы, циннии, петунии, бальзамин, лобелии. Клубнелуковицы гладиолусов и монтбреции можно выставить на проращивание в теплое помещение.

9 ПОСАДКА СМОРОДИНЫ

  1. Высаживать смородину можно сразу после размерзания почвы. Грунт должен быть хорошо взрыхленным, без многолетних сорняков. Посадочные ямы готовят заранее, чтобы земля успела осесть.
  2. Яму делают глубиной 35-40 см и шириной 50-60 см.Верхний плодородный слой грунта размещают по одну сторону ямы, а нижний смешивают с ведром перегноя и спичечным коробком нитроаммофоски.
  3. Яму засыпают на 3Л плодородной и перемешанной с удобрениями землей. Корни распределяют на поверхности почвы и засыпают грунтом из верхнего слоя.
  4. После посадки землю вокруг саженца смородины немого утрамбовывают, а затем поливают из расчета одно ведро на один куст.

10 УХОД ЗА МНОГОЛЕТНИКАМИ

Когда сойдет снег, срежьте старые стебли и листья многолетников до самой земли, если вы не сделали этого осенью. То же нужно проделать с прибрежными растениями. Если лед на пруду уже растаял, соберите с поверхности воды и со дна все растительные осадки, а потом включите насос ручья или аэратор для обогащения воды кислородом.

11 ПОСЕВ КОРНЕВОЙ ПЕТРУШКИ

Это достаточно поздняя культура, и ждать всходов приходится долго. Если вы не посеяли петрушку под зиму, сделайте это ранней весной, высадив ее под пленку или агроволокно. Через месяц, когда появятся всходы, сделайте прореживание, оставляя между растениями 3-4 см. Уход сводится к рыхлениям и поливам. При желании листья можно срезать на зелень. Урожай корнеплодов убирают в октябре.

12 РАБОТА В ЯГОДНИКЕ

Малину, смородину и крыжовник защищают от вредителей ошпариванием кипятком. Одного ведра кипятка хватает на 2-3 куста. Закипятите воду, перелейте в емкость, а затем медленно полейте ею ягодные кусты. Идеальная температура воды для полива - +70 °С. Грядки земляники очистите от старых перезимовавших листьев. Для получения более раннего урожая ряды ранних сортов необходимо укрыть синтетической светопроницаемой пленкой на дугах.

13 ШПАЛЕРЫ ДЛЯ ВИНОГРАДА

Осмотрите старые шпалеры на предмет исправности и освободите их от растительных остатков, если это не было сделано осенью. Уже в начале апреля они понадобятся Вам, для подвязывания лозы после раскрытия кустов. Помните, что первую проволоку натягивают на высоте 50 см, последующие — на расстоянии 50 см. Высота всей шпалеры составляет 2,5 м.

14 ОБРЕЗКА ЯБЛОНИ

При обрезке плодовых деревьев обязательно учитывают их сортовые особенности — побегообразующую способность, возбудимость почек и характер закладки плодной древесины.

Так, слабоветвящиеся сорта, которые образуют много кольчаток, укорачивают сильнее, а сорта со смешанными плодными веточками (кольчатки, копьеца и плодовые прутики) — слабее. Много кольчаток образуют такие спуровые сорта яблони, как «Джестер», «Голдспур», «Джеймс Грив Спур», «Старкримсон». У этих сортов также в период полного плодоношения сильнее укорачивают веточки. У спуровых сортов часть обрастающих веточек периодически удаляют, оставляя небольшие пеньки, на которых формируется новая плодоносная древесина

http://vsaduidoma.ru

Рубрики:  сад и огород



Процитировано 41 раз
Понравилось: 3 пользователям

Поиск сообщений в ясный
Страницы: 800 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь