Может наступить плохое время в жизни. Например, человек потерял работу. Или оказался в замкнутом пространстве, откуда не может выйти по своей воле. Или ослаб и заболел, - всякое может случиться. Что нам доступно? Как можно сохранить себя и свои силы, уменьшить потерю энергии?

Читать далее...

 

 

Масленица 2015 с 16 по 22 февраля – праздник, пришедший к нам еще с языческих времен. Т

Считалось, что в этот период Солнце, будучи дитем Колядой, становилось юношей Ярилой. На его честь и пекли множество блинов – желтых, круглых и таких тонких, что бы сквозь блин просвечивалось солнце. Эта традиция сохранилась и до наших дней, так же как и обычай в конце Масляной недели сжигать чучело, олицетворяющее Зиму.
 

Масленичная неделя (Седмица о Страшном Суде)

Семидневка веселого празднества состоит из двух периодов – Малой и Большой Масленицы.

Первый период продолжается с понедельника по среду включительно , а второй продолжается со среды по воскресение включительно. Начало этого праздника берёт свои истоки с языческой Руси. И до сих пор в его проведении присутствуют языческие моменты.
В первые три дня мясопустной седмицы (так ещё называют Масленицу) люди занимаются домашними делами. Трудятся по хозяйству, готовятся к заключительному дню недели. А с четверга наступает вторая часть седмицы и начинается Большая Масленица. Каждый день недели этого любимого народом праздника имеет собственное наименование.

Первый день – Встреча

Рано утром родители мужа посылают невестку к своим сватам ( ее отцу и матери), а вечером и сами появляются к ним в гости. Определяли время и место, где будут праздновать, решали, кого приглашать. К этому моменту готовили снежные горки, устанавливались качели и аттракционы. Хозяюшки пекли румяные блинчики, а первый из них, по традиции, отдавали беднякам на поминание умерших родственников. Возводилась фигура большого соломенного чучела Масленицы, ее усаживали на кол и катали на огромных санях. Например, в селе Камызино, что в Белгородской области, водили корову, одетую в лапти.

Читать далее

Проводы Масленицы

Каждый из семи дней Масленицы имеет свое название и свои обычаи.

Понедельник назывался « встреча ». В этот день народ « встречал » Масленицу – из соломы делали чучело, одевали его в одежды, насаживали на шест и возили по всей округе под веселые и задорные песни. После чего чучело оставляли на месте, где в дальнейшем происходили народные гулянья.

В этот день заканчивали раскатывать горки, достраивали качели, карусели, балаганы, расставляли палатки и столы. Хозяйки же начинали печь блины, да не просто так, а со специальными заговорами и обрядами. Первый блин не ели, его отдавали нищим, с тем, что бы те помянули усопших.

Читать далее...

ВЫПУСК 2.
Получилось живенько, особенно умиляют соревновательные моменты в битве за конкурсантов между ПЕЛАГЕЕЙ и ДИМОЙ БИЛАНОМ. Самым флегматичным и загадочным кажется ЛЕОНИД АГУТИН, а самым профессиональным в оценке участников проекта - является конечно же АЛЕКСАНДР ГРАДСКИЙ...



CМОТРИТЕ ЕЩЕ:
Полная видео-версия проекта ГОЛОС.ВЫПУСК 1. от 05.10.2012г.
Полная видео-версия проекта ГОЛОС.ВЫПУСК 2. от 12.10.2012г.
Полная видео-версия проекта ГОЛОС.ВЫПУСК 3. от 19.10.2012г.
Полная видео-версия проекта ГОЛОС.ВЫПУСК 4. от 26.10.2012г.
Полная видео-версия проекта ГОЛОС.ВЫПУСК 5. от 04.11.2012г.
Полная видео-версия проекта ГОЛОС.ВЫПУСК 6. от 09.11.2012г.
Полная видео-версия проекта ГОЛОС.ВЫПУСК 7. от 16.11.2012г.
Полная видео-версия проекта ГОЛОС.ВЫПУСК 8. от 23.11.2012г.
Полная видео-версия проекта ГОЛОС.ВЫПУСК 9. от 30.11.2012г.
Полная видео-версия проекта ГОЛОС.ВЫПУСК 10. от 07.12.2012г.
Полная видео-версия проекта ГОЛОС.ВЫПУСК 11. от 14.12.2012г.

 

Жемчуг - одно из любимых женских  украшений. То украшение, которое на протяжении веков всегда остается стильным и  модным, восславляя красоту, элегантность женщины...

 

Женщина, которая желает  выглядеть изящно, доказывая при этом  свой статус, всегда должна иметь приличную нитку жемчуга (хотя бы одну!) в своей шкатулке...

 

 

«Жемчуг всегда прав» - слова великой Коко Шанель. Именно она сделала украшения из жемчуга таким демократичным и популярным, которое «к лицу»   любой женщины, и к любой одежде …

 Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 

Лучше   длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься   любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока   жив. Главное - не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... 

Не водите машину быстрее, чем летает ваш   ангел-хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным   пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за   холестерина!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить   достаточно лихо. 

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Ученье - свет, а неученье - приятный   полумрак. 

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало   знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если вам долго не звонят  родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно   войти, но легко вляпаться. 

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты   сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.

Все идет хорошо, только мимо... 

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь,  другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если   человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.

Если человека   нельзя купить, то его можно продать.

В любом из нас спит гений. И с каждым   днем все кpепче...

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей   судит. 

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Чтобы   начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Ну пробил ты головой   стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Микробы медленно   ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы... 

Нашедшего выход затаптывают первым!

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не   пpобовал...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...  

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. 

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. 

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й, и - нормально...  

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Рожденный ползать - везде пролезет.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо... 

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. 

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций...

Удача улыбается смелым... А потом долго   ржет над ними!!!

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.  

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Только в   день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся  убежать. 

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка. 

Серия сообщений "фразы":
Часть 1 - Фраза дня. Марк Аврелий
Часть 2 - Сэр Уинстон Черчилль. Фразы...
Часть 3 - Михаил Михайлович Жванецкий - Всегда помни!
Часть 4 - Фраза дня или руководство к действию, дорогие женщины!
Часть 5 - Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий. Фразы
Часть 6 - Немножко юмора. Фразы
Часть 7 - Несколько фраз: смешных и не очень...
Часть 8 - Девиз рукодельниц

Нелепые, смешные и удивительные фотографии из жизни самых обычных медведей!

====

Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку.
Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать.
Лето. Жара.
Прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. Читайте далее...

Очень похоже)) Многое бывало у нас, не так ли девочки? ))

ОНА ДОСТАЕТСЯ ДРУГОМУ...

Очень трогательно...вызывает бурю эмоций

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату...
****
С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"

Не страшно уехать в командировку без суточных...
страшно приехать без... месячных

Нахожусь в прекрасном возрасте:
и могу, и хочу, и знаю как!

Я вот заметила: eсли одеваешь кофточку с глубоким вырезом,
то глаза можно не красить!

Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водkи не хватает -
Это оправданье импотентов...

Иногда так хочется... сказать матом, съездить... кому- нибудь по роже, пойти забухать...
Но мне нельзя! Я же леди...

Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы,
и которых так рекомендуют папы.

Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...

****
Очень трудно с умным лицом
выслушивать человека, которого
только в голом виде и представляешь.

В Англии подарки кладут в носки!
А в России, носки - уже подарок!

В конце концов, каждый из нас поймет свои ошибки:
и ты поймешь, что был дураком,
и я пойму, что была... с дураком.

Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо!

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда в кафе
я заказала себе виски, а он... - МОРОЖЕНОЕ!

Со временем мужчина понимает,
что это не он имеет любовницу, а она его.

Стою на пороге новой жизни!
Осталось только дверь открыть.
Вот думаю, с ноги или культурно...

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать,
держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.

Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны мягкая и сладкая!
А с другой влип, так влип!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!

Я вообще своему мужчине не изменяю...
Держусь из всех своих блядских сил!

Все-таки грабли существуют и они мужского рода!

Интим не предлагать! Но надежды не терять!

РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ-то надо уметь готовить !

Народная примета: если парень идет по улице с букетом роз,
значит секса у них ещё не было!

Меня покорить - это Вам не шубу в трусы заправить

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"

Утром я тебе сказала:
"Хорошо, хоть солнце встало".

- Смотри, какой скворечник я сделал!
- А где дырка? Как туда птица попадет??
- А она уже там...

Как-то раз пришел к Ленину мужик.
- Проси, что хочешь! - говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит.
- Ничего не надо, - говорит мужик, а сам не уходит.
- А чего пришел-то? - спрашивает Ленин.
- А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливорвер-то дома забыл...

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны...

- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.

- Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

Светит, но не греет? Открытый холодильник.

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть.

- Дорогой ты куда?
- На футбол!
- Ты свой СПАРТАК любишь больше меня....
- Да я даже ЦСКА больше люблю!

И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13:0.
Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

Сидит барабанщик и думает: "Вот сижу я в глубине сцены, никто меня не видит, не знает. Толи дело вокалист или гитарист, они впереди, на виду, у них популярность, поклонницы. Вокалистом конечно сложнее, значит, нужно мне стать гитаристом".
Звонит знакомому гитаристу и спрашивает:
- Вот, хочу сдать гитаристом, что для этого нужно, какую аппаратуру подкупить?
Гитарист отвечает:
- Ну, нужна гитара хорошая, "Фендер Стратокастер", комбик "Маршалл", примочка "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все соединять.
Пошел барабанщик в магазин и говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, гитару "Фендер Стратокастер", самую лучшую, комбик "Маршалл", примочку "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все это соединять.
А продавщица посмотрела на него грустными глазами и говорит:
- Молодой человек, у нас рыбный отдел!

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Вкрутить лампочку - казалось бы, пустяковое дело. Впрочем, это зависит от того, к
какому знаку зодиака Вы относитесь:

Сколько Овнов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую
лампочку?
Потребуется один Овен, но ужасно много лампочек.

Сколько Тельцов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую
лампочку?

Один, но сначала попытайтесь убедить его, что перегоревшая лампочка
бесполезна,
и ее надо выбросить.

Сколько Близнецов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую
лампочку?

Двое, но работа никогда не будет сделана, потому, что они все время будут
спорить о том, кто и как должен это сделать.

Сколько Раков потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?

Один, но ему потребуются перчатки (лучше всего, будьте любезны, тонкие
лайковые из последней коллекции Пако Рабана).

Сколько Львов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?

Один, он будет держать лампочку, а Земля будет вращаться вокруг него.

Сколько Дев потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?

Приблизительно миллион, с поправкой в одну тысячную долю процента.

Сколько Весов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?

А зачем менять лампочку, в темноте гораздо романтичнее.

Сколько Скорпионов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую
лампочку?

Ни одного, они лучше в темноте сидеть будут.

Сколько Стрельцов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую
лампочку?

Целая куча: потому, что по отдельности каждого не заставишь повернуть
лампочку больше, чем в четверть оборота.

Сколько Козерогов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую
лампочку?

Ни одного, а смысл? Сегодня поменяем, а она снова перегорит если не завтра,
то через неделю.

Сколько Водолеев потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую
лампочку?

Сотня: но предварительно они устроят отборочный чемпионат, победитель
которого получит Почетное Право заменить лампочку и принести Свет людям.


Сколько Рыб потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?

Ни одного: важен Свет, что внутри нас.

Слепой одинокий нищий случайно поймал птицу счастья.
- Отпусти меня, – попросила она, – тогда я исполню любое твое желание. Но имей в виду, что желание может быть только одно.
Нищий подумал и сказал:
- Я хочу увидеть, как мои внуки играют алмазами на седьмом этаже моего дворца!

Читать далее...

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы ( смерив взглядом родителей ) - от двух дней и до развода!

Жена:
- Что за выставка чулочно-носочных изделий? Почему твои носки по всей квартире разбросаны?
Муж:
- Итак, рекламная акция продолжается! Тот, кто соберёт правильно 10 пар носок, получит премию, деньги на косметику, или пол ящика пива, время пошло!

Читать далее...

Спящие животные

Когда сильно устаешь, то можешь заснуть в странной позе или странном месте, например, на паре с ручкой в руке или на дереве… С Вами такое случалось? Представляю Вашему вниманию подборку фотографии с уставшими и уснувшими животными в необычной позе.

 

Читать далее...

 

Читать далее...

Читать далее...

Друзья всегда рядом. Фотоподборка дети и кошки.

Далее>>>

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41.


42.


43.


44.


45.


46.


47.


48.


49.


50.


51.


52.


53.


54.


55.


56.


57.


58.


59.


60.


61.


62.


63.


64.


65.


66.


67.


68.


69.


70.


71.


72.


73.


74.


75.


76.


77.


78.


79.


80.


81.


82.


83.


84.


85.


86.


87.


88.


89.


90.


91.


92.


93.


94.


95.


96.


97.


98.


99.


100.


101.


102.


103.


104.


105.


106.


107.


108.


109.


110.


111.


112.


113.


114.


115.


116.


117.


118.


119.


120.


121.


122.


123.


124.


125.


126.


127.


128.


129.


130.


131.


132.


133.

21 Фотография различных забавных животных. Да вы только взгляните на них, равнодушными не останетесь!

 

                                                                                21 ФОТО

 Улыбнемся...

С 1 марта вступает в силу закон о полиции.
Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования.
Так гораздо проще чем ГИБДДшник.
Зато аббревиатуру зацените - ПИДР))))
нет слов)))))

   Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься!

— Ты никуда не торопишься?
— Нет, до пятницы я совершенно свободен.

После покупки ноутбука понимаешь, что теперь в Интернете можно не только сидеть, но и полежать…

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Только системный администратор может занять место Генерального директора, и заставить его тупо смотреть в монитор.

    Вот почему всегда так?
    Когда торопишься, сроки поджимают, пишешь простейший код, думаешь: простую проверочку прогоню - и дальше, из отладки выходишь только под утро?
    А сейчас времени вагон, код довольно сложный, настроение прекрасное - посижу, думаю, покопаюсь….
    Ага, щас! С всё с пол-оборота завелось!
    И самое паршивое, что - так не бывает. Есть там ошибка, наверняка. Просто ждёт, зараза, когда мне не до неё вообще будет, вот тогда и познакомимся...

 

ххх: Привет! Живой?
ууу: Отвечаю же! Значит жив.
ххх: Ты  вайфай, даже в аду найдешь.

Правильно русифицированная WINDOWS при обнаружении нового устройства должна сообщать:
   -  Обнаружено новое оборудование. Установить? .....
   -  Новое оборудование установлено и готово к использованию….
   -  Обмыть?

Пользователь в WINDOWS, без мышки, чувствуешь себя скалолазом без снаряжения…

   Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. Жизнь непредсказуема…

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат. Лучше бы сказали правду…

Дома бардак, голодные дети -
Мама часами сидит в интернете. ( У меня такое неприятное чувство, что вы правы…)

 

Переписка в Интернете:
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза!

БОГ ИЗМЕНИЛ ВАШУ ЖИЗНЬ!... Сохранить изменения?

У девочки “ВКонтакте” заполненная информация о себе выглядит так: Мобильный телефон: Кому дала, тот знает…

- Нажмите NumLock!
- Как же я ее нажму, она же лампочка!

Скрашу досуг одинокому мужчине. Sony Playstation 2.

- А y меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он козёл!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки!

- Вчера долго пыталась объяснить своей бабуле, что работаю программистом...
- Ииии??? ?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь  ицшщехзнеиаьб...

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Полная версия подборки находится в Ни дня без улыбки. Я с 5 лет хакер…

Серия сообщений "Ни дня без улыбки 3":
Часть 1 - Ни дня без улыбки. Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья…
Часть 2 - Ни дня без улыбки. Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"
...
Часть 5 - Ни дня без улыбки. В юности кажется, что счастье будет, а в старости - что оно было
Часть 6 - Ни дня без улыбки. Афоризм - это оптимальная расстановка слов приводящая к цитированию…
Часть 7 - Ни дня без улыбки. Я с 5 лет хакер…

Культурные русские люди не матерятся, поскольку в Исторической России обильный мат всегда был маркером низших социальных классов. Однако если уж вам приспичило выругаться, то давайте будем ругаться не как мертвые дети всемирной глобализации, а как настоящие русские люди! Серьезно, мы полагаем, что наши русские исконные «визгопряха» или там «елдыга» проймут даже самых привычных к ругани трудящихся.

Читать далее...

Читать далее...

Хочу вам показать прикольные и забавные фото - фото иллюзии, оптический обман зрения

 

                                                                                     33 ФОТО

 

2

Читать далее...

Как чудесно что посреди всего населения Земного шара иногда встречаются такие родные люди.
Позвоните тем, кто вам дорог и близок.
Пятница: )
И впереди выходные- славное время для встреч и радований друг друга !

Реклама.
------------
Биоревитализация – эликсир молодости 21 века что это? Сайт Cosmolux для тех, кому это интересно.