Папа сказал: "Учись кушать ложкой!!!"
Сижу и думаю, как сисю можно есть ложкой?!..


Лето, Карпаты, утро, полонина, посреди полонины - палатка. Из палатки выходит турист в трусах и начинает отжиматься от земли. Рядом проходит старый гуцул, останавливается, снимает шапку и говорит:
- Все видел: лошадей крадут, коров крадут, у меня в том году велосипед увели... но, чтобы вот так, утром, из-под мужика бабу украли ...

— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.

Мнение членов комиссии (жюри) по вопросу "Что такое секс":
- Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!

Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
- Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой - "не прeлюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"

- Соломон Маркович, скажите, а когда Путин склеит ласты и его закопают у Кремлёвской стены, ви лично поедите плюнуть на его могилу?
- Ви знаете, Моня, таки нет.
- А почему собственно?
- Та я не люблю стоять в многочасовых и многокилометровых очередях.

Министерство обороны России объявило мобилизацию на войну с Украиной и просит всех приходить со своими Искандерами!

Ёж - самое умное животное. Ему всё понятно.

К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Девушка должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69...!

I love you baby! Я люблю вас, бабы!

- Эй, мужики, вы откуда будете? 
- Мы?! Да мы даже из горла будем!

Чупа-чупс - мы научили мир сосать!

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
— Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

Встречаются две незамужние женщины:
— Как жизнь?
— Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет стрелой прекрасный принц.

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной оживленно:
— А есть?

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

— Девушка, давайте с вами познакомимся!
— Ну!
— Я — Денис. Я как вас увидел, сразу понял: ради вас я готов пойти куда угодно!
— Ну!
— Что «ну»? Куда пойдем?
— Не пойдем, а пойдешь...

— Когда у вас обедают? — интересуется гость у сына знакомых. 
— Как правило, в три часа, — отвечает тот. — А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

Циля прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 килограммах.

- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

- Моня! Таки шо за мед ви вчера мне продали? Это же не мед, а жженый сахар!
- Сёма, шо ви так кричите? Там же было ясно написано: "Мед Липовый".