Ну не понимаю я такой любви, когда прощаешь человеку буквально ВСЁ!!!! Ну ВСЁЁЁЁ!!! Побои, унижения, оскорбления, гнобление и т.д. Ну как можно простить человека, из-за которого синяки неделями сходят? Как? Моя подруга либо дура, либо герой. Я, наверное, так бы не смогла. Вот вчера сижу, смотрю на них, а там идилия... Как-будто не было ужасных скандалов и истерик... Любовь... Нет, такая любовь выше моего понимания...

Люди обычно всегда пытаются скрыть от посторонних глаз чувства, которые имеют на них огромное влияние. Нет, речь идёт не о любви. Как раз о ней-то многие спешат кричать на весь мир. Странно, ведь раньше тяжело было заставить людей заговорить о своих чувствах, теперь сложно заставить заткнуться Тем не менее, существует в каждом из нас что-то такое, что не хочется показывать другим. Конечно, если это не выгодно Например, страх. Страх потерять любимого человека выражается не словами "я боюсь, что ты предпочтёшь мне кого-то другого или одиночество", а определёнными действиями, в частности, двойными порциями нежности, ласки, поцелуев, "прислуживание", или наоборот, диктатура, ревность и т.д. Страх потерять работу выражается не в стократных усилиях, а в желании угодить начальнику, завоевать его расположение. Страх потерять авторитет среди друзей мы прикрываем своим часто притворным дружелюбием, помощью, редкостью отказа в просьбах... И при этом очень мало людей могут признаться другим в наличии именно страха... Но почему? Почему? В каком страхе вы боитесь признаться? Наша культура навязывает нам умение быть сильным и стойким. А кто создаёт культуру? Не знаю. Но иногда мне кажется, что секрет любого успеха не в отваге, а как раз в том самом, в чём мы БОИМСЯ признаться...

Зачёт по религиеведению сдан! А столько нервов, столько потраченного времени... Иду праздновать)

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - Так себе

... растраты оказались значительнее запланированого... И теперь расходы в своё удовольствие сокращаются, что очень, очень печально((( Эх, где же стипендия???? Почему 23 января так далеко от 13?)))

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - средней паршивости

А мне нравитс иногда ставить старинную затёртую пластинку своей любви и прослушивать вечно новую мелодию. Столько было, столько не было и столько ожидалось... Не будет уже НИЧЕГО. Всё это БЫЛО. А теперь, потерявшись во времени и собственном сознании, пытаюсь собрать пазл собственного сердца с обломков прошлого. Счастье в том, что был у меня человек в жизни, которому можно было посвятить себя. Но не факт, что нужно. Совсем не нужно. Абсолютно нежелательно... А при попытке забрать, вырвать зубами свою душу с его души просто угробила всё, что могло быть. Ведь прошлого уже не изменишь, оно навсегда остаётся в наших душах. Навсегда. Самый трудный момент - когда осознаёшь, что прошлое нужно с кем-то делить. Особенно, если оно не было радужным. Особенно, если до боли хочется его изменить. Особенно разочаровывает его необратимость. А любовь... Она иная. Любовь плавно перетекает с одного временного промежутка в другой, совершенно не обращая внимания на то, что песочный часы давно перевернулись и пещинки в миллионный раз сыпятся на дно.. Ну и что? Любовь свыше. Она и есть эта самая стекляная оболочка часов. Она и держит эти песчинки вместе...

В последнее время я очень часто откладываю на потом то, что хочется сделать именно сейчас, подменяя тем, что делать нужно. Хочется взять в руки книгу и забраться с ней под тёплый плед, а завтра зачёт, поэтому сидим за учебником, со всех сил пытаясь в голову вклинить как можно больше. Хочется пойти погулять по парку, сходить в цирк, а уже пора в академию, которая забирает буквально все силы, и вечером возвращаешься, как выжатый лимон. Хочется плюнуть на гордость, на мнение окружающих, на порядки и правила, схватить трубку и позвонить такому дорогому, но уже безнадёжно потеряному человеку, просить у него прощения, рыдать и говорить о любви, а нужно сдерживать себя и отодвинуть телефонную трубку подальше....
Поэтому всё это неосуществлённое откладываю куда-то туда, в будущее, ложу на полочку, дабы когда-нибудь добраться до заветного и наконец-то наслаждаться жизнью. А зачем все эти жертвы, к чему они? Может, во мне живёт вечный юношеский максимализм, но так хочется по полной ощутить вкус жизни, делая то, что нравится. Но нужно дать отсрочку этому, выполняя планы....планы...планы....

Не люблю этот пункт "о себе"... Люблю читать. В последнее время книги одна за одной прочитываются мной. Иногда, когда снизойдёт муза, сама начинаю писать. Одно из маленьких достижений - являюсь дипломантом конкурса молодых писателей Харькова.
Бываю очень разной. Знаете, как все люди. То веселюсь от всей души, при чём без явного на то повода, то психую неимоверно по тем же причинам или без них. Вобщем, очень-очень много можно писать о себе. Но меня больше привлекает перспектива узнать вас)))