С ранних лет мы растем в сознании, что большое всегда важнее маленького. Ребенок радуется, услышав, как он подрос за лето, его манят высокие горки на детской площадке, на качелях обязательно хочется долететь до верхушек деревьев, он торопится доесть свой завтрак, чтобы стать большим как папа. Он восхищается и уважает этот большой мир, и знает, что всякий раз, когда мир не хочет быть с ним заодно, ему придется уступить. Но однажды терпение наших маленьких мудрецов иссякает, и изящный кулачок решительно поражает взрослого противника.
Подходы, а не решения
Что же такое исключительное происходит с ребенком, растущим в любящей семье, где все доверяют друг другу, заботятся о каждом члене семьи, когда в один прекрасный день ваш добрый малыш начинает все крушить на своем пути, и в первую очередь достается родителям. Если подобные вопросы периодически приходят к вам в голову, поверьте, вы далеко не одиноки: автор этих строк тоже вкушал «прелести» подобного поведения со стороны дочери. Коль уж так получилось, будем вместе искать дорогу к «миру». Потому что готовых рецептов для решения проблем не существует.
Согласитесь, что многочисленные сторонние замечания типа: «Вам следовало бы быть построже…», «Вы слишком много «возитесь» с ней…», слишком бесполезны, хотя бы потому, что даются они постфактум, и хорош ли «рецепт» такого категоричного подхода уже не проверить. Причем порой эти советы поражают своей чудовищностью. «Ударь его посильнее – и ребенок никогда не захочет повторить это вновь». Поэтому, когда ваш забияка накидывается на вас с кулаками и репликами «Уйди, я тебя не люблю!», не впадайте в панику, успокойтесь и запаситесь терпением.
Главная мишень - мама
Успокоились? Вот теперь, в спокойном расположении духа и подумаем, на кого чаще других ребенок бросается с кулаками. Главной «жертвой», как это не удивительно, чаще других бывает мама. Значит, именно мамино поведение влияет на сложившуюся ситуацию. И российские, и зарубежные психологи утверждают, что вспышка агрессии, направленная в сторону любимой мамы, означает, что малыш не в состоянии справиться со своими отрицательными эмоциями, со своим неудовольствием, и таким «странным» образом он просит маму о помощи.
У двух-, трехлетнего ребенка из-за отсутствия достаточного опыта не получаются еще очень многие вещи, и это, несомненно, расстраивает кроху, который таким способом призывает маму на помощь: «Разве ты не видишь, я нуждаюсь в тебе!»
Такие же сцены можно наблюдать вследствие вполне справедливого запрещения каких-либо действий, к примеру - в целях безопасности. А кто является этим заботливым родителем, устанавливающим запреты и ограничения? Конечно же, мама.
Мы пестуем, заслоняем от боли, указываем и советуем, поправляем и поучаем, и все это делаем в искренней любви. Как следствие любимая и любящая мама, способная наилучшим образом удовлетворить потребности малыша, из-за неведения причины боли и беспокойства или неосуществления какого-либо значимого желания становится инициатором неприятных переживаний, то есть главной мишенью. Поэтому приступы враждебного поведения в столь юном возрасте практически неизбежны и являются закономерным этапом становления личности ребенка в период осознания своего «Я».
Дорога к «миру»
Задача родителей - не подавлять приступы агрессии, а учить ребенка признавать свой гнев, свои чувства и выражать их в словесной форме. Поэтому не стоит ругать и наказывать ребенка за драчливость. Он не виноват в том, что НЕ НАУЧИЛСЯ выражать недовольство словами. А учится он, глядя на нас: как мы выражаем свои негативные эмоции – криком или конструктивным диалогом.
После того, как вы успокоились и пообещали себе запастись терпением, определитесь с постоянством относительно дозволенного и недозволенного: что будем изживать, прибегнув к чувству юмора, а что – настойчиво пресекать.
Если задиристый кулачок в очередной раз летит в вашу сторону, то ваша реакция должна быть краткой и точной: попытайтесь поймать руку и отвести ее в сторону, и отойдите от забияки. После того как он слегка успокоится, следует озвучить свои чувства и возможные эмоции малыша, которые спровоцировали «побоище». Не стоит обманывать обидчика и «уговаривать» себя, что «зайчик не хотел обидеть свою маму». Именно в эту секунду очень даже хотел, поэтому не вводите ребенка в заблуждение относительно его эмоций. Честно скажите, что вам больно, и вы никому не разрешаете так поступать с собой (а не «ты не можешь поднимать на меня руку»). То есть говорите о своих чувствах, а не выносите оценку действиям ребенка.
Признайтесь малышу, что и вы временами злитесь на него, хотя очень его любите. Это поможет вам объяснить сыну или дочери, что сердиться друг на друга могут и любящие люди, и, что вы признаете право ребенка на негативные эмоции. Ведь наша цель - научить маленького человека управлять своими эмоциями и уметь выражать их словами.
Око за око?
Если вы все же решительно настроены наказать ребенка, то лишайте его хорошего, а не делайте плохого. И не растягивайте наказание на целый день, ребенок быстро забудет причину, по которой «сегодня мама не будет читать интересную сказку». А если на гнев малыша мать ответит бурной вспышкой негодования и криком? Ребенок не услышит вас, в эти минуты он только чувствует, что его выкидывают из своего сердца, лишая расположения. Чужой, одинокий – вокруг пустота. Есть только угрозы, упреки и более существенные меры. Вот так и образуется порочный круг. Чтобы его разорвать, взрослым требуется контролировать силу «выплеска» прежде всего своих эмоций, и не только в разговорах с ребенком. Наблюдая за нами, малыши приобретают свой первый опыт восприятия мира и людей.
«Подросшие» проблемы
К трем годам эмоциональное развитие ребенка достигает такого уровня, что малыш в какой-то мере может быть чутким к чувствам других, проявлять сотрудничество. Хотя, как и взрослые, дети порою не желают никаких компромиссов и не желают заботиться о чувствах других. Это проявляется в виде слез, крика, «распускания рук». Но что делать, когда забияке уже четыре, пять? Возраст, сам по себе, вовсе не означает, что ребенок готов проявлять свои эмоции «по-взрослому». У всех детей разные личности, разные «картинки» взаимодействия взрослых друг с другом. Именно опыт подсказывает ребенку, чего ждать от жизни, и каково будет поведение других людей. Этот опыт будет трансформироваться и обогащаться, но пока именно окружающая его реальность оказывает существенное влияние на поведение подросшего малыша.
Возможно, наш драчун - особо чувствительный ребенок, и он «забывается» от эмоционального перенапряжения, вызванного одной из следующих «неполадок» в его жизни. Может быть, малышу недостаёт внимания, которое он пытается в буквальном смысле «вырвать руками», а может быть, это форма борьбы за самостоятельность, которую родители невольно подрывают своей чрезмерной опекой.
Драки могут быть вызваны и заниженной самооценкой, которая является следствием «завышенной планки». И эту высоту никак не может одолеть по-настоящему способный ребенок, близкие которого почему-то на некоторое время забыли, сколько ему лет. Еще одной причиной, пожалуй, самой неприятной, является желание отомстить. Во всех этих случаях ребенок очень переживает внутри себя, и не знает, какими способами восполнить свои потребности. Следовательно, и более старшие дети своим агрессивным выпадом в адрес мамы тоже просят о помощи в решении уже застарелой проблемы. Ведь повзрослевший ребенок уже не просто вступает в перебранку с родителями, а привлекает свою физическую силу, чтобы обратить внимание на неё. Оценив её глубину, можно предпринимать какие-то действия. В каждом случае эти действия разные, и о нюансах, которые должны быть учтены, можете знать только вы.
Может быть, вам стоит просто внимательно слушать ребенка, когда он вам что-то рассказывает, а не безучастно кивать головой: и у ребенка отпадет надобность злобно толкать вас: «Да послушай же меня, наконец!»
Или же вам следует побороть в себе искушение все делать за ребенка, чтобы в вас не летели кисти с краской - «рисуй сама такие цветы, а на моей картине их не будет». А если малыш дерется оттого, что разуверился в своих силах, и даже на просьбу успокоиться отвечает: «Я сам не могу», то нам следует перестать требовать «полагающегося» поведения, и свести к минимуму свои претензии. Кстати, именно в эту категорию драчунов попадают способные дети, которые лишь интеллектуально переросли свой возраст, а завышенные «поведенческие» нормы не только не могут выполнить, но и часто от неправильного поведения взрослых впадают в регресс. Таких детей не стоит критиковать, а нужно как можно чаще поддерживать и поощрять даже незначительный успех. Увидите, что как только малыш начнет обретать уверенность в себе, в своей воле, внутреннего повода для демонстрации кулаков не будет.
Для тех, кто обнаружил в своей памяти эпизоды, за которые, вероятно, ребенок хочет вам отомстить, можно дать лишь один совет – постарайтесь поговорить об этом событии с сыном или дочкой честно, и как бы это ни было трудно, признайтесь, что бывают случаи, когда и маме (папе) не удается поступить справедливо.
Посмотрим на себя
Все происходит не сразу. Возможно, одному малышу достаточно будет однажды услышать «Я не позволяю себя бить никому», а другому потребуется повторять подобные слова довольно часто (и мы, родители, будем это терпеливо делать, каждый раз спокойно, но твердо, останавливая пока «непослушные руки»). Поэтому будьте терпеливы, и имейте на сей счет в семье единую политику. Ведь правильно, с достоинством воспринимать справедливые слова, и уметь адекватно реагировать на них – способность далеко не всех взрослых, а детям этому надо долго и настойчиво учиться. Для ребенка взаимоотношения в окружающем мире начинаются именно с родителей – как они выражают свои эмоции по отношению друг к другу, к другим людям, есть ли в семье настоящая дружба, та, которая может сохранить каждое «Я». Будем требовательны, прежде всего, к себе, чтобы ребёнку было, у кого поучиться, как справляться с эмоциями. Если же мои размышления так и не навели вас на возможные причины драчливости сына или дочки, то, стоит спросить о них самого участника событий. Лично меня, дочь однажды попросила: «Мама, потерпи еще, пожалуйста, две недельки, я с этими «драчульками» внутри себя скоро справлюсь». С усилиями, но всё же справилась…
