Мы обречены на свободу
На бесполезные знания.
На мимолётную моду,
Моменты отчаяния.

Мы ищем ответы
Не задавая вопросов,
И множим секреты
И ждём, что нас спросят.

Кухня. Моя КУХНЯ. Играет лёгкий драм. Я специально выключил свет, чтобы выпуская дым на монитор, становилось темнее. Кальян. Он уже горчит, да и угли плохие. Окна открыты, и я чувствую уличную прохладу. Всего-лишь пятый этаж. Пару дней назад я был на 31. Это одна из тех историй про офисного сотрудника, который всегда пытался добраться до наивысшего этажа, но так и не смог переступить планку тридцать первого.
Меняю пластинку и вот у меня уже играет Френки-шоу. Сегодня я послушаю про Эйнштейна. И подобная информация сама защищает себя. Тот, кто её недостоин, просто не расшифрует её.
И дым так заманчиво растворяется в пространстве. Куда он исчезает? Вот он был, и вот его не стало. Или это может быть ОНА.
Синдром аспергера.

Послать бы всё нахуй,
Господи, боже мой - научи же уже.
Они все важнее меня
И так будет до самого конца.
Бог, есть ты или нет,
Я не завидую тебе.
Потому что они важнее тебя,
А люди, твои любимые люди,
Будут вспоминать о тебе лишь изредка.
Сначала у меня были родители,
Которые даже никуда и не делись,
Но стали почему то менее важными
С годами.
Они со своими вечными адами.
А маленький я был и они были важнее тебя, Господи.
Потом детский сад. Моя маленькая группа
Была важнее. Это не шутки - я верил так сильно.
А о тебе Боже, я даже и не вспоминал. Бессилие
Потом школа. Всё было классно,
Пока меня не бросили.
И снова мир разделился на- и за- и под-
Мне казалось, что я сверху,
А сверху был Бог.
Что было дальше ...
Да лучше бы ничего не было,
Как так, что жизнь дана незачем.
От чего-то плохого меня берегло
Боже твоё крыло.

Представляешь, как они удивятся,
Когда я скажу им - Простите, не надо,
Вы мне важны, но Он всегда рядом,
И будут ногти грызть.
И отравятся лаком.

Целый день ничего не делал. Сейчас тошнит, лёгкое головокружение. Выходил из автобуса, думал, что вырвет на тротуар.
Положила мне два свёртка из фольги, и две баночки чая. Хорошо, что матэ впихнула. Без этой травы у меня уже жар: температура зашкаливает как-будто.
Я так и знал. Знал, что не донесу свои мысли. Даже думал о том, что расплескаю их.
Другие форматы. Упорно тратить своё личное время, с 2005 по 2011, непонятно для кого вырабатывать свой стиль, стараться писать. Иногда писать много и всё же оставаться ни с чем. Менять адреса, в надежде на новых читателей или просто людей. Это всё лишнее и напоминает, как я уже говорил бессмысленные движения насекомого.
Первая минута прошла. Ещё одна и заварка будет готова. Останется только добавить тёплой воды и всё нормализуется. Линеаризуется, факториализуется. Испустит последний радиоактивный изотоп и закрутиться в ленту Мёбиуса. (попасть из одной точки этой поверхности в любую другую можно, не пересекая края)
Если разреза́ть ленту Мёбиуса, отступая от края приблизительно на треть её ширины, то получаются две ленты, одна — более короткая лента Мёбиуса, другая — длинная лента с двумя полуоборотами (афганская лента).

Самое неприятное из всего этого, - это то, что, когда по-настоящему нечего писать (и лучше бы ничего не делать), почему-то мы выдавливаем гадость и маскируем её под живой текст. И мы не ценим личное время других людей, которые ненароком, совершенно случайно могут прочесть наше творение, потратив силы и не получив никакого эмоционального отклика. И можно сколько угодно кричать на аудиторию, обвинять её в пустоте, глупости, отсутствии глубинности восприятия и так далее, - это ни к чему не приведёт.
Наша бездарность нам не ведома по-настоящему. Но кто-то возразит: лучше уж создать что-то, чем ничего?

Как заваривают чай-матэ.

Классическая технология заваривания матэ состоит из нескольких этапов:
- В калабасу на 2/3 объема засыпается сухая заварка матэ.
- Калабаса наклоняется таким образом, чтобы заварка ссыпалась к одной стенке, а возле другой образовалась пустота.
- В калабасу маленькими порциями постепенно подливают воду. Воды должно быть немного - в идеале она должна лишь слегка смочить матэ - заварку, полностью впитавшись.
- Дать настояться несколько минут (2-3), когда вода полностью впитается в матэ - заварку. Готовность можно определить, слегка наклонив кувшинчик - заварка теряет сыпучесть, немного разбухает и выглядит как густая зеленая каша;
- В кувшинчик аккуратно помещают бомбилью, заткнув верхнее отверстие большим пальцем (для герметичности, чтобы не просочились травинки). Опускают бомбилью на дно калабасы, слегка заглубив ее в гущу заварки.
- После этого доливают кувшинчик почти доверху горячей водой.
Вода должна быть не горячее 70-80 градусов. Если заливать матэ кипятком, то оно быстро теряет свои вкусовые свойства и начинает горчить. В правильно приготовленном матэ, сухая заварка должна сильно разбухнуть и заполнить собой кувшинчик доверху. Если часть заварки сверху кувшинчика будет сухой - это нормально, т.к. она дозаварится в процессе последующих заливок водой.

После заливки горячей водой матэ начинают пить почти сразу же, время настаивания колеблется от 30 секунд до 2 минут. От слишком долгого настаивания матэ также начинает горчить. Пьют матэ, не торопясь, потягивая маленькими глотками самую гущу со дна кувшинчика.

Всё, всё все. Хватит, переставай
Целая вечность в тиши. Пульс.
Дыши.

Я вижу, что гаснет этот порыв
Всё смоет вода. Зима
Слишком часто зима.
Мама. Я приеду, в этот раз
Расскажу про сказку. Люблю вас.
Разреши выкинуть печенье,
Выблёвывая из себя остатки мечты,
Такой мимолётной и нежной. Оставлю стихи.
Может ты даже врежишь мне,
Да пожалуйста. Как в детстве.

Я всё объясню. Я не со зла.
И точно не твоя вина.
Это было лучшее детство,
Всё лучшее - ты мне дала.

От крайностей до конца.
Теперь у нас модные сердца.
Ничего не чувствуем, но всё знаем и понимаем.
Параноики. Кажется, что играем.
На самом деле ничтожно теряем,
Душу. Свободу. Небо теряем.

И сейчас. Да, прямо сейчас,
Я ощутил. Знаю точно, кого я любил.
Приеду. С тобой не могу быть новым собой,
А старый ложно пустой.
Поражённый мозг, переломный момент.
Не стану большим, не стану сильным.
Говорите не говорите. Я не успел тогда
Была зима.
19 лет назад, так сильно хотел,
Остаться там с тобой, навсегда.

Почему я? Вырвали от туда,
Заставили любить совершенно чуждых людей,
Стали учить понимать мир.
Но я знаю, что точно забыл,
Первую секунду своей жизни.
В руках человека, которого видел
Один раз.
Кислород обжигал. Кричал, путь назад искал.
Ты точно должен был умереть,
Вся моя ненависть из-за тебя,
Все страхи.
Все мысли.
Все вздохи.
Найду тебя через год,
Прервём человеческий род.

Это было потрясающе

Только надумал удалить "старый дневник", как через день читаю сообщение на телефоне: " Привет! хочу написать спасибо тебе - сегодня у меня разрывается сердце и я открыла твой дневник и начала читать его. Твои мысли, слова, шутки ложатся на рану и чуть меньше болит. Спасибо".
Даю ему второй шанс.

Ты приедешь завтра. Не приедешь завтра, так приедешь послезавтра.
Или после после.
Завтра.
Если и не завтра, то точно когда-то.
И это будет пиздато.
Весьма пиздато, не так как обычно
Потому что обычно не пишут о личном.
Пишут хуйню или вставляют картинки,
От которых тошнит.
Тоже мне новинки.
Насоздавали страниц, или дневников тонну
Если бы ты не уехала, я бы не дрочил на порно.
Чистил бы зубы, жил как обычно
А без тебя весьма всё трагично.

Привет.
Как там в твоей Нидерландии?
У нас дожди. Холодно без тебя.
Проводишь время с весёлыми дядями,
Я тут работаю. В кошельке три рубля.

И рад созвониться бы - не отвечаешь ты,
Может уснула, а может дела.
А может придумала что-то весёлое,
Иль на худой конец померла.

Сколько же тебя ещё ждать?

Пришёл домой - купил бананы. Вечер проведу на кухне.

Написанное ниже читается либо просто "как есть" либо только то, что нумеровано цифрами или буквами. Мне сильно понравился Кортасар и стало интересно какого это быть хотя бы чуточку на него похожим.

 

 

1
Они сидели втроём на постели. Остальные курили на балконе и разговаривали про футбол. Всё, что можно было выпить, уже было выпито. Разговор так же быстро затухал как и начинался. Взаимные обвинения в педантном следовании своим традициям и невозможности упустить (или хотя бы продать) свои предрассудки.
- И вот там главная героиня рассказывает о своей жизни. О том, как её изнасиловал негр, когда она была маленькой. И о своей печальной судьбе в дальнейшем.
- Это всё ужасно.
- Но это героиня романа.
- Всё равно, писать о таких вещах.... У меня есть история связанная с моей сестрой.
- Давай пожалуйста не будем о твоей сестре. Я ведь знаю твою сестру и ...
Тупик. Разговор оборвался - всего-лишь один из многих возможных.
- Я поэтому и перестала напиваться. У меня была одна неприятная история ...
- Тебя изнасиловали на вечеринке?
- Попытались.

A
Наверное, всё же стоило ему сказать перед выходом. Его друг был совсем не прав.

2.
На кровати помимо Орасио лежали ещё двое: мужчина и женщина. Кожа, покрытая алкогольными испаринами переваривала прохладный воздух, проникающий через открытое окно. Ему сильно хотелось спать.
Таинственную тишину нарушили звуки поцелуев и шорох рук по простыне. Подобно тому как острые ножницы разрезают бумагу, эти двое разрезали тишину. Комната разделилась на два подпространства: на Орасио и на всё остальное.
Он лежал с краю, спиной к ним. Всё тело было слегка сковано. Знаете, такое бывает, когда боишься и ждёшь чтобы ЭТО ЧТО-ТО поскорее прошло.
Звуки стали громче. Движения активнее. Шум задирающейся одежды. И всё сопровождалось страстными долгими поцелуями.

B
Что-то, а целоваться он умеет. Это похоже на один длинный французский поцелуй. И в голове фразы начинают раздражающе зацикливаться. Фра-н-цуз-с-кий поцелуй. Я не ощущаю своего тела. Я ощущаю лишь посасывания и чавкания. Совершенно отчётливо представляю себе двух свиней. Они оба одного пола, но неуклюже трутся друг о друга. Слюна стекает у каждой вниз по пяточку и падает на белую простыну. Незатейливо жду, когда они начнут хрюкать, но этого не происходит. Я лежу к ним спиной, но вижу картину как-бы извне. Вижу всё из потолка. Открываю глаза. Нужно незаметно обернуться.
Они что-ли думают, что я крепко сплю? Вот ведь незадача. Продолжаю не шевелиться и ощущать сближение двух людей (людей?). Пропускаю через себя их страсть и влечение.
Я уже чувствую себя почти что соучастником. Что же делать? Это ведь не может считаться изменой.
Что-то дотронулось до моей ноги. Кто бы мог подумать, что вечерняя пьянка закончится для кого-то таким образом.

3.
Орасио уже перестал надеяться, что всё это быстро закончится. Вроде бы и ничего удивительного, что одними поцелуями дело не ограничилось, но это всё было как всегда неправильно. Пусть они (те, кто занимали большую часть кровати) и не только что познакомились, но почти вообще не общались. И не виделись до сегодняшнего вечера уже давно.
Оскорблённый неуважением к своей персоне (личности, заслугам, характеру) он слегка развернулся. Одним глазком увидел её голову свисающую над соседом. Она ещё была в одежде. Все покрывала откинуты, подушки примяты. Боясь быть застигнутым за подсматриванием он громко выдохнул и снова отвернулся.

C
Пыхтения, вздохи. Хорошо, что нету стонов. Такие пьяные, но не настолько, чтобы не отдавать себе отчёт об происходящем. А она ничего. Худенькая, милая. Даже миниатюрная - это только сильнее усиливает желание. Такие активные движения: неужели они в самом деле перешли к основной части? Но бесконечный поцелуй продолжается. И я уверен, что слюна уже испачкала половину простыни. Они будут делать это с презервативом? Они уже занимаются сексом. И ни одного слова. Ничего. Чувствую себя лишним.
Им безразлично моё присутствие. Я был когда-то лучшим другом одного и почти близким человеком для другой. Но мне уже правда никакого дела до того, что было раньше. Жить прошлым - непростительная роскошь для меня настоящего. Но с такой компанией я явно не усну.
Думаю о пустяках ведь. Она так ловко отшила его (ещё одного мужчину). Он сделал намёк на нечто большее чем просто знакомство, а она ответила: "Нет, спасибо. Я уже нашла себе интересного человека". И тут явно речь не шла о ком-то, кто находился в этой квартире.

4.
Было чувство, что у него что-то не получается. То ли он не мог кончить из-за водки, то ли этого всего вообще не было. В любом случае, потом они будут всё отрицать. Но это потом, а сейчас периодические движения всё с более нарастающей силой. Поцелуев больше нету. Не осталось ничего. Осталось только желание покончить с этим и сбежать.
Орасио больше не мог находится в этой комнате. И плевать было на сон. Было задето его достоинство. Его личное пространство. Забавно: час или два назад он сам произнёс вслух: "Райх, это который ученик Фрейда, вообще считал, что половая жизнь не является личным делом". И вот такая возможность! такой шанс хотя бы раз последовать всем этим любимым теориям. Доиграть до победного, а ещё лучше и остаться в выигрыше. Но безумно страшно. И ставки порой, правда, слишком высоки.
Выждав самый удачный момент, он повернулся к ним. Глаза были открыты: в них запечатлился его друг, лежащий сверху на ней. Его глаза от неожиданности направлены к нему. И как бы извиняясь он слегка улыбается. Нельзя было терять времени - пауза и момент будет упущен. Будут проблемы. Пробормотав быстро шутку, Орасио поднялся, взял свой телефон и вышел прочь из комнаты.

D
И теперь я один. Совсем неудобно лежать на кухне, но походу, это лучший из вариантов. Его друг был совсем не прав. Я даже специально сейчас вслух повторю его слова, чтобы убедиться в обратном: "Девушка приезжает в компанию, где пятеро, шестеро парней и ты рассчитываешь на секс? Нет, такого не бывает". Оказалось, что бывает. Но не с тобой.
 

Я не из тех, кто forether-online

Почему у тебя в источниках вдохновения записаны "бляди, уроды и идиоты" ?

Потому-то, когда я встречаюсь с ними, то очень сильно хочется быть лучше, умнее и чище. Пожалуй, это самые настоящие источники вдохновения.

" ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас "

Ездил сегодня по городу... да, где я только сегодня не ездил. Читал в метро Кортасара - Игра в классики. И вот, в одной из глав в предложении попалось словосочетание "ботанический сад".
И, чудо, поезд остановился на станции с таким же названием.

Потом у меня сломался зонтик. Об этом, я тоже до этого в книге читал - прямо перед выходом на улицу. Так как починить его мне не удалось, то я его просто выкинул на обочину. Разумеется выкидывал я его быстро и тихо, как будто совершая преступление, - а не так как было описано в книге.

Вернулся домой пораньше. Приготовил свинину, иначе она бы стухла, полежав ещё. Забыл купить кофе и молоко. Словно забыл дневник в школу - только ругать меня некому.
До жути одиноко.

Принять такими, какие мы есть? Точно, уверены? Это значит принять все недостатки. Смириться с каждой плохой привычкой. С желанием ходить налево, оскорблять чужие семьи. Понимаете?
Давай, ты говоришь - "ты принимаешь меня такую какая я есть, а я принимаю тебя". А я знаю, что если мы так договоримся, то всё это очень быстро разрушится.
Например, ты сможешь терпеть оскорбления в адрес своего отца от меня? Или, нормально будет, если мне там отсосёт какая-то шлюха? Нет. Вот, вот.

Почему бы не получать удовольствие от того, что ты доставляешь своему любимому человеку удовольствие?
Ведь, если множество людей так делают, то чем мы хуже?

По-настоящему любить можно только ребёнка

Мне приснился сон. Встал я уже четыре часа назад, а всё равно помню его.
Я находился в каком-то доме. Играл на гитаре и пел. Сначала я пел музыку, которую играл, потом, когда подошло время куплета я пел его.

"Хочу парить, в вечности с тобой,
И жизнь свою забыть, и обрести покой.
Скажу гудбай, завершу с землёй развод,
Поднимешь меня в высь,
Будет вечным наш полёт.
... "

Я умею играть эту песню кое как на гитаре. И я её играл и пел во сне.

"Ничего не изменить. Проще ухватить, блаженство нить, чтоб завтра, было лучше чем вчера. И застынет навсегда в моих жилах мутная вода, с ним проще, ведь это шарик зла ".

Я точно знал что нужно играть в припеве, хотя в жизни постоянно забывал. И звук акустической гитары звучал немного с перегрузом и мой голос отдавался по всему дому, как будто через микрофон.
Рядом была девочка. В другой комнате была ещё одна девочка. Я всё ждал, когда же из той комнаты выйдет та девчонка и услышит, что я пою. Но она всё не появлялась. А та что рядом, меня не могла интересовать. Глупый мальчик.
И так я пел одну и ту же песню. Не помню сколько раз, но точно больше двух.

Потом я слегка проснулся. Тогда мне так казалось, сейчас же я уверен, что уже тогда проснулся. Я подумал, что за дивный музыкальный сон. Как я чудесно пою и играю. Особенно отлично получался припев: так эмоционально и громко. Я захотел ещё раз это услышать и стал петь его про себя. Звук уже был не тот, музыка другая. Я напрочь забыл придуманную мною мелодию - в голове вертелся лишь оригинал. Тогда я начал вспоминать песню с начала: мелодию, слова. Что ж, у меня не вышло так как во сне.
Я вспомнил остальных персонажей сна. Сразу же дал им имена и решил, что именно такой расклад: та что была рядом была она, а та, что в другой комнате она. Хотя во сне меня не интересовали ни имена, ни образы. Там были две одинаковые куклы, с одним лишь различием - для одной я хотел спеть свою песню. А в остальном они были одинаковые.

Может быть так и в жизни, а? Есть люди, и все они по сути одинаковые. Но всегда кто-то рядом, а кто-то нет. Всегда для кого-то мы хотим спеть, а кого-то не замечаем.

Ничего не изменить. Проще ухватить блаженства нить, чтобы завтра было лучше чем вчера.