Нет, не получилось быть сильным. Наедине с самим собой всё казалось очень простым и осуществимым, а на деле ситуация не поддалась контролю.
Привет. У меня температура, болит горло и сопли льются на футболку. На ногах тёплые носки и я проснулся полтора часа назад. До того, как я уснул я был в институте и чувствовал себя омерзительно. Я даже начал жалеть себя, когда стал переписываться посредством смс-ок. Понимаете? Конечно нет, потому что вы не просто тупые, а творчески кастрированные.
Я хотел немедленно поделиться тем, что я болен, что мне плохо, и что мне нужна помощь. Но вместо того, чтобы говорить обо всём этом напрямую, я выбрал путь, описанный у Эрика Бёрна, и вобщем могу считаться полным мудаком. Это меня не удовлетворяло уже тогда.
А она изобразила горе и сразу же много много вопросов про моё самочувствие. Но знаете, смс-ки такие холодные!
Далее я уже был дома, доедая шоколад и выпивая растворимый фервекс. Дрожа от холода я уснул.
Мне снилось несколько снов и в каждом я был ОДИН. Нет, там были ещё персонажи, как обычно, с размазанными руками и лицами, но они скорее были не мои помощники а просто массовка. В одном сне я раз за разом оказывался на рельсах, закрытых с двух сторон высокими платформами, и на меня мчался поезд. У меня было катастрофически мало времени, чтобы выбрать варианты действий - а их всего было три: постараться залезть обратно на платформу, в этом случае поезд доезжал до меня значительно быстрее; бежать направо - в сторону движения от поезда, с надеждой что он успеет затормозить; или бежать налево, к поезду, стараясь добежать до конца платформы до того, как поезд меня расшибёт. Второй сон не помню.
Потом я проснулся и лежал в постели ещё полчаса. Я что-то надумывал себе, воображал. Огорчался и всё в таком духе. Понял, что очень сильно хочу есть - встал, пошёл варить макароны. По пути позвонил маме, чтобы сообщить, что я заболел. За целый день я очень чётко и часто себе представлял, что кто-то приедет ко мне и поухаживает за мной. Само собой я не мог обратиться ни к кому с такой просьбой, потому что я уже ЗНАЛ, что я совершенно один, что им нет дела до меня, и что все как могли меня уже обманули.
Убедился, что маме не сильно важны мои жалобы и что она не может понять моих намёков, я сразу же закончил разговор - но он не хотел завершаться. В итоге я узнал, что она тоже заболевает и что ей тоже плохо. Бывает такое да? Ты говоришь кому-то как тебе плохо, а в результате ещё и утешаешь того, кому рассказывал.
На кухне (в кухне, под кухней) я начал мыть посуду. И тарелка за тарелкой, вилка за вилкой осознал, что у меня нету прав жалеть себя. Что я не могу требовать от других заботы, потому что любить меня не за что, тем более, тем кого я знаю. И тем более, что любить они не умеют. Решил быть сильным, спокойным и с достоинством принять эти дни одиночества. (хотя у меня в голове всё ещё не укладывается как получилось так, что у меня есть девушка - у неё в контакте даже стоит семейное положение, что она влюблена в меня, но я постоянно чувствую себя одиноким)
И я уже давно молю Бога, дать мне сил, отпустить все чувства, которые перевариваются во мне. Стать свободным. Стать счастливым?
Если у меня не получается изменить "систему", или "система" сама не хочет поменяться так, чтобы я был счастливы, но мне нужно переместиться в другую "систему".
И мои мысли уже окрепли. Я поужинал, заварил себе чаю. Достал сильный асперин. Вот прямо сейчас я выпил одну таблетку. И тут мне звонит она. Говорит оставаться дома, не идти учиться.
МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ЭТОГО ДОМА.
Я НЕ МОГУ СИДЕТЬ ТУТ ОДИН.
Я утром просыпаюсь и приезжаю каждый день к первой паре, чтобы не быть в одиночестве. Чтобы хоть как-то объяснить своё существование. И каждый день - я знаю, что дома меня никто не ждёт. Что никто случайно не приедет ко мне. И винить мне не кого. И жаловаться тоже не кому.
И почему же так невозможно понять, что с такими мыслями я не мог легко обратиться к Богу? Если мне правда настолько невозможно и противно, а до самоубийства ещё длинная дорога и не все варианты перепробованы, то почему же я не могу верить в Бога? Мне всё равно, вера это не что, о чём должен каждый догадываться.
У меня самая искренняя вера, потому что все уверены, что я не верю.
Далее в разговоре, заезжала на концерт и только едет домой. "Мне нужно сдружиться с группой.." "Мне нужно учиться..."
Бла, бла бла.
Это бесконечность.
И я растроился.
Сука, всё даром. Весь мой настрой быть сильным, и не жалеть себя, всё улетучилось в пизду.
А знаете какие мысли? "Обманывала меня, что переживает из-за моего самочувствие, а вместо того, чтобы проведать и позаботиться, пошла на концерт", "Говорит что не могу к тебе ездить, потому что нужно заниматься, а сама приезжает домой поздно".
И всё в таком духе. И самое тошнотворное, что мысли такого рода в голове постоянно. .
Я явно не имею права не то что говорить, думать о таком.
