Мне очень одиноко одному.
Получается, у меня не всегда есть семья или любящая девушка. Они со мной только до тех пор пока им удобно это.
Я же, пока что не отворачивался ни от кого.

И тут на самом деле есть очень тонкая параллель между семьёй и девушкой. Для вас очевидно, что я не могу не любить семью. Для меня очевидно, что я воспринимаю их как одно и тоже.
Но мне очень больно и невыносимо отключать всё, ложится под одеяло, поворачиваться к стенке и оставаться один на один со своими мыслями.
Это похоже знаете на что? Как будто все мои родные умерли и я остался один. Вам всем суждено это испытать, только вы предпочитаете не говорить и не думать об этом, чтобы, когда настанет момент ощутить полноценную боль.
Мне же выпадает шанс испытывать это изредка.
Что за чудесный подарок. Сука.

С каждым разом всё жёсче и жёсче.

Я проснулся в сырой камере. С кирпичного потолка свисала голая лампочка. За что я здесь? почему не могу пошевелиться? Я не знал. Наверное, совершил какое-то ужасное преступление. Всё тело онемело. Зубы начали беспорядочно трястись от холода, и я начал тяжело дышать.
Помню только несколько ударов по голове, после которых мир для меня превратился в бесформенную чёрную жижу. Была тишина, пустота и Я. Наверно даже не я, а только моё сознание. Я утопал в этой жиже. Отчаянно пытался выбраться, вертел головой из сторону в сторону пока она не заползла ко мне в горло. Эта чернота была ЖИВАЯ. Не ощущая никаких вкусов и запахов, я стал кашлять, задыхаться. Инстинктивно начал наклонять голову вниз, но в этом месте не было пространства. Не было вещества. Типичные понятия пространства глубже-дальше и вверх-вниз не существовали. У меня даже промелькнула мысль, что я нахожусь вверх ногами, а эта чёрная тварь, словно по лестнице забирается внутрь ко мне. Это состояние длилось недолго. Но вот же фокус: я ощутил себя в начале. Я снова утопал в ТОЙ ЖЕ жиже. Только на этот раз моё Я было слегка другим. Я помнил предыдущий трюк. Помнил, как отчаянно пытался выбраться, вертя головой из стороны в сторону, помнил свою мысль про лестницу и ощущение отсутствия пространства. Вокруг же моего собственного Я (или внутри) всё происходило по тому же сценарию. Вот я тону, вот я верх ногами, вот что-то затыкает мне рот и добирается до желудка.
Такой трюк повторился много раз. Я сбился со счёта. Каждый раз сценарий окружающей действительности оставался неизменным – менялось лишь моё Я: память о предыдущих своих действиях. Чаще всего я вообще не предпринимал какие-либо попытки проявить движение, но это ни на что не влияло. А вы знаете, какого-это сто или даже тысячу раз ощутить вывернутым себя наизнанку? Казалось, что я уже сошёл с ума

Зажмурившись, я пошевелил пальцем. Кровь начала циркулировать, и я ощутил приступ боли. Пришлось даже вскрикнуть. Звук отразился от стен, пола, потолка и обрушился с утроенной силой на меня. Я почувствовал, как что-то тёплое потекло по моему лицу. Через время у меня получилось поднять корпус. Комната начала сразу вращаться и меня бросило в сторону. Меня стошнило. Вытерев рукавом кровь с лица, я закрыл его руками. Было невыносимо плохо. И в эту минуту, ни одной мысли в голове. Я вообще верил, что нельзя мыслить.
Что произошло? Я наверно умер.
Через полчаса мне стало лучше физически. Годы занятий спортом не прошли даром. Моё тело было моим храмом. Моим богом и одновременно моим оружием. Может быть, я пролежал тут дни или даже недели. Я прислушался. Лампочка слегка скрипела. Моё сердце ускоряло темп. Оно всё-таки бьётся? Значит, я жив? Всё, что происходило с моим сознанием, не укладывалось у меня в голове. Я запрещал себе соглашаться со своей памятью, выводами и ощущениями. Я буквально обрёл способность мыслить.
Дверь резко открылась. С шумом, с треском. От неожиданности я вздрогнул и поднял взгляд. В мой мир пришло движение. Я чувствовал, что меня это спасёт. У меня в голове сидело чувство, что моё пробуждение будет повторяться вечно, подобно тому, как я падал в чёрную жижу. Но тут всё было не так.
Вошли двое людей. Таких же, как я. Таких же, как я означает, что у них была одна голова, две ноги и всё остальное. Молча подняв меня под руки, они потащили меня из камеры. Меня стошнило.

Я очнулся на железном стуле. Получается, когда меня подняли, я снова потерял сознание. Попытался напрячь глаза, но так и не смог что-либо разглядеть. Какого чёрта всё опять кружится?! Почему такой яркий свет и почему я здесь?
Через время у меня появился слух. Я слышал своё дыхание и дыхание других людей. Скрип пола. Я слышал чужие взгляды на своём затылке – видеть-то у меня не получалось.
- Скажите, - раздался чёткий громкий голос – вы подтверждаете ФАКТ, своей виновности?
На слове факт, он сделал особое ударение, от которого у меня задребезжало в голове. Как я и думал: я убийца. Я совершил некое преступление и теперь нахожусь на суду. Я ответил и всё потемнело.

Юпитер. Ты ненавидишь меня, но мы – родня. Я создал тебя по образу своему и подобию: царь – бог на земле, он благодарен и зловещ как бог.
Эгисф. Это вы-то зловещи?
Юпитер. Посмотри на меня.

Долгое молчание.

Я сказал тебе, что ты создан по образу моему и подобию. Мы оба следим за тем, чтоб царил порядок, - ты в Аргосе, я – во всём мире; и один и тот же секрет камнем лежит у нас на сердце.
Эгисф. У меня нет секретов.
Юпитер. Есть. Тот же, что у меня. Мучительный секрет богов и царей: они знают, что люди свободны. ЛЮДИ СВОБОДНЫ. Эгисф. Тебе это известно, а им – нет.
Эгисф. Проклятье, знай они это, они б давно пустили мне красного петуха во дворец. Вот уже пятнадцать лет я разыгрываю комедию, чтоб они не поняли своей силы.
Юпитер. Видишь мы подобия.
Эгисф. Подобия? Какая ирония в том, что бог заявляет о своём подобии мне. С тех пор как я сел на престол, во всё, что я делаю и говорю, одна цель: создать собственный образ; хочу чтоб каждый мой подданный нёс этот образ в себе, чтоб даже наедине с собой он ощущал мой суровый взгляд на самой тайной из своих мыслей. Но я сам первый пал жертвой: я вижу себя таким, каким видят меня они, я склоняюсь над открытым колодезем их душ и там, в глубине, вижу своё отражение, оно мне отвратительно, оно притягивает меня. О всемогущий бог, что я такое? Я всего лишь страх, испытываемый передо мной другими.
Юпитер. А я кто, по-твоему? (Показывает на статую.)Я тоже – моё изображение. Думаешь, у меня не идёт от этого голова кругом? Вот уже сто тысяч лет я пляшу перед людьми. Медленная, мрачная пляска. Нужно, чтоб и они смотрели на меня: ПОКА ВЗОР ИХ ПРИКОВАН КО МНЕ, ОНИ ЗАБЫВАЮТ СМОТРЕТЬ В СЕБЯ. Если забудут на мгновение, если позволю им оторвать взгляд…

Чтобы что-то написать, нужно полностью находиться во власти ИДЕИ. Необходимо чтобы она вытекала из тебя. Из каждой твоей поры.
Нужно, чтобы она обволакивала каждый твой орган, оставляя на нём несмываемый гной. Она должна быть вшита в твою голову. Она должна быть ЕДИНСТВЕННОЙ.
Конечно, ты не можешь ничего написать, потому что ты под завязку забит разного рода мусором. То хочешь почту проверить, то зайти на её страничку. То написать что-либо кому-либо. И приставка "либо" играет тут ключевую роль.
Я выучил много новых слов и уже даже умею вставлять их куда нужно. Но личные проблемы, как надоедливые мухи, мешают мне сосредоточиться. А без проблем нету мотивации писать. Я не писатель, и уже давно.
Слишком грубый и непредсказуемый, я снова и снова хожу по лесу. Ищу высохшие веточки, чтобы вставить их в землю вокруг себя. Построить свой собственный забор. Возможно забор из обмана и никчёмных убеждений. Защититься своими принципами от ваших принципов. Но так не делается бизнес в этом мире.

Нам не понять - бывает слишком сложно.
В семью играть. И верить, что возможно
Любить, прощать. Дарить тепло,
Добро пожаловать. В кино.

Тут ты актёр. Игра тонка,
И роль, обычно, нелегка.

Молчание. Оно наступило как-всегда резко. У тебя были свои мысли, может быть ты как и я ожидала какого-то знака. Потом коридор, лифт. Даже не попрощалась. Наверное стоит задуматься. Вот только проблема в том, что я не могу свалить что-либо на тебя, потому что я так же ничего не изменил. Оставляя всё на совести других мы покрываем тенью своё достоинство.
Провожал тебя взглядом, смотря в окно. Думал: посмотришь хоть раз на меня, и если да, то сколько раз.
Нет, ничего.
Ты не кинула ни одного взгляда на это окно. До ужаса печально: даже я, когда каждый день уезжаю отсюда и стою на остановке, нахожу взглядом своё окно. Хоть и знаю, что там пусто.
Может чувствовала, что я буду ждать и смотреть. Улыбалась про себя и думала: что за дурак.
У меня была последняя надежда: может быть из автобуса? Села в левый ряд и снова привычное ничего. А правда ведь: на свете есть столько всего важнее кого-то. Плеер и ЛЮ-БИ-МА-Я музыка. Дорога домой и всё такое.

(Как теперь собраться? Я повторяю себя: тебе нужно убрать суп в холодильник, рассчитать свои 300 рублей на неделю. Помыть окно и всё остальное. У тебя есть работа в конце-то концов. Глупец. Неужели ты всё ещё не понял? Каждый человек рано или поздно доказывает тебе, что привязанности убивают)

Я злюсь на тебя уже давно.
А злюсь я за то, что не всегда могу выразить чувства, которые испытываю к тебе.

"И вот я уже прихожу с Корой в театр. Но перед началом спектакля я куда-то пропадаю, и в течение всего представления меня нету рядом. И вот занавес уже закрывается и на финальных аплодисментах я раз, и тут как тут.
- Оббежал весь театр - говорю запыхавшись - осмотрел всех девиц. Ты самая красивая. Такой как ты нет нигде. Я самый счастливый человек на свете.
После смерти мои друзья уже будут говорить, с каким обожанием я смотрел на неё, и как сильно любил. Сколько счастья дарила мне эта любовь.
И вот я уже делаю ей предложение, но соглашаюсь принять её "да", только после того как она подпишет некий сочинённый мною лично "пакт о ненападении". В котором говорится, что каждый из нас изначально свободен. Каждый имеет право иметь сколько угодно любовниц и любовников и никакой ревности. Кора, конечно же, подписывает, но продолжает ревновать меня к каждой женщине, что обращает на меня внимание. И за четверть века совместной жизни я настолько перевоспитаю её, что она будет на всё смотреть моими глазами. И вот, я уже слышу как она жалуется сестре: "Ты понимаешь, какое немыслимое безобразие! Девчонка назначает ему свидание, а сама не приходит. он бедный два часа торчит на морозе, чуть воспаление не схватил..".
Она знает обо мне ВСЁ. Когда и с кем я встречаюсь.
Я никогда не лгу ей.
Она знает и на свете больше всего ценит именно это.
И каждый из вас может примерить этот вариант отношений на себе и узнать чего это стоит."

Я очнулся. Застал себя за неким занятием: держа в руке некую объёмную штуку я водил её по мятой ткани, которая лежала на высокой подставке. Штука, которая была в моей левой руке была явно горячая с одной стороны. Я гладил что-то. Именно в этот момент я осознал себя. Подтвердил факт моему присутствия где-то. Мне хватило нескольких секунд, чтобы назвать то, чем я занимаюсь и дать имена всем предметам, которые были в поле моего зрения. Это так удивительно: мои мысли опережали мои действия. СЛИШКОМ опережали.
Я знал, что мне двадцать лет. И самое чудесное, я знал, что это значит. Попробуйте объяснить двухлетнему ребёнку, что ему два года.
Вскоре должна была приехать моя девушка. У нас был год отношений, вы же понимаете, что это значит?
Через два дня нужно было выходить на новую работу.
Это жизнь что-ли, удивился я?

Есть же люди, которые не боятся

001
Тут нету цели набрать lik-и или friend-ов.

002
Если бы не контакт - я бы почти никого не поздравлял с днём рождения.

003
Чем чаще мне напоминают о том, что я кого-то обидел, мог обидеть или могу обидеть - тем сильнее и с большей осознанностью я обижаю людей.
Потому что обычно им всё-равно.

004
Я перечитаю все ваши блоги и ничего не скажу.
Я уже не тот. Мне некого учить.

005
Умеешь пользоваться программкой-которая-позволяет-обрабатывать-фоточки?
Сделал 1000 фотографий, а выложил только 10.
Ленивые.

Меня пока что ничего не заинтересовывает. Чтобы отказаться от ревности, достаточно испытать всю её разрушающую силу на себе.

Без тоски, грусти отчаяния и страха
Не ощутить доброе чувство.
Не оценить усилия, тех кто стали прахом.
Дом не построить, не воспитать ребятишек
Не прогуляться по сосновому лесу
Не набрать в корзинку шишек.
Не закапать клад на дачном участке,
Многие так делали когда были маленькими.
Наверно хотели, потом, лет так через двадцать,
Приехать на машине, откапать, показать маме.
Только терпения не хватало
И уже на следующий день,
Весь участок в ямах и что-то в руке.

Как известно, у последней рубашки нету карманов. Что уж говорить про чувства. И, самое главное, кому они могут пригодиться после смерти?
В организационной, упорядоченной структуре любовь представляется чем-то обречённым заранее на неудачу. Из-за своей иррациональности. Из-за своего нежелания принимать всё таким, какое оно есть. Развивая последнее предложение, кто-то из вас уже добавляет: из-за своих попыток постоянно что-то изменить, подстроить, подшлифовать, подравнять, РАЗБИТЬ, наконец, чтобы никто и никогда больше не указывал нам, что и как делать. Кого любить, а кого не любить; какую музыку слушать, а какую не слушать; за кого голосовать и за кого не голосовать - и чтобы не повторяли эти вопросы стоит ли голосовать вообще.
МЫ НЕ БАРАНЫ.

У него своё мнение на счёт всякого рода разной писанины. Вот у этого война с километрами. У неё вот, война с принципами и взрослением. И что же вы все опять хотите от мира? Конечно войны будут продолжаться, пусть и в локальных масштабах. Массовая физическая смерть заменилась на массовый моральный и духовный упадок. И для вас, всех, самое гнилое существо это конечно же я.
Я постоянно твержу о сексе, эгоизме, ненависти, боге, или точнее об ОТСУТСТВИИ бога. О смертных грехах, о лжи, о музыке, которая вас бесит, о мультиках, которые вы считаете тупыми, о книгах - которые вы не сможете прочитать, потому что я уже забрызгал вас слюной или, простите, спермой, вышедшей из меня после прочтения этих книг. И это как обычно метафоры. Кому захочется прочитать такое великое дерьмо?
У нас, у вас, у всех внутри свои войны. Войны с родителями, бабушками, дедушками. Войны с друзьями. Во всю разворачиваются боевые действия на поприщах лжелюбви и таких спасительных отношений. Это же совершенно естественно, что какой-то МУДАК, вооружившись взрывчатыми веществами и автоматом устроил жесточайшую бойню на некоем острове. И вот сейчас, это в сотый раз подаётся огласке и уже расценивается как преступление против человечности. И я уже листаю словарь и нахожу простенькое определение: "Смысл этого термина заключается в том, что данные преступления столь серьезны, что их жертвами являются не только непосредственные потерпевшие, но и человечество в целом". И кто-то, более взрослый или более глупый спрашивает, а разве то или иное событие нельзя так же назвать преступление против человечности? За что его конечно же осуждают. СМИ, которые сидят у вас в животах уже вовсю трезвонят и вы выливаете на него свой негатив. Обвиняете в бездушие, может быть аморальности. Чувствуете полное удовлетворение, потому что как вам кажется вы смогли защитить погибших людей. Но, хоть кто-нибудь догадывается, скольким людям вы только что позволили умереть в будущем?

Ну рано или поздно, уже ведь можно будет понять, что это не стоит того.

Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите.
Оскар Уайльд

Я верю в Бога так, как НИКТО из вас верить не может.

В порядочном обществе верили в бога, чтобы о нём не разговаривать.

Человек умер и встретился со своим ангелом-хранителем. Тот начал показывать ему его жизненный путь. Долгое время на дорожке жизни были отпечатки обоих пар ног, а потом на некоторый промежуток осталась только одна пара. Потом снова добавилась вторая. И так ещё несколько раз. Человек удивился и разозлился:
- Что же это получатеся - обратился он к ангелу - ты меня иногда покидал?!
- Нет - отвечал спокойно ангел - в эти моменты я нёс тебя на себе.

Вы часто соглашаетесь на меньшее.
Это и убивает любовь.

Пролистываю старый дневник.

Однажды я попрощаюсь с тобой в последний раз,
Прижмусь губами к тебе.
Я_слишком_не_в_себе.
И это слишком описывается в несколько слов,
Я знаю, я помню как в жилах стынет кровь.
И я перестал пить.
Трава в душе не должна гнить.

Всегда, когда у меня было хорошее настроение, у неё оно было плохое.
Я скрещиваю руки перед лицом: всё-всё, тайм-аут. И эти её саркастические: "Ну я, конечно, во всём виновата, кто же ещё?!". Я искрене согласен с этим.
Отныне я пират. Моя единственная любовь - это океан. Для окончательнго перевоплощения мне ещё придётся достать: бондану, повязку на глаз, бутылку рома и саблю.
Йо-хо-хо!