Ложь не является смертным грехом. Иначе это доставило бы сразу много неприятностей библии.

В молодости я гулял с разными девочками. А вот она напрочь отказывалась ходить со мной в парк. Мне ничего не оставалось кроме как жениться на ней.

Перед самой войной у Сартра появилось еще одно новое увлечение - Ванда, сестра Ольги. Она тоже была удостоена чести стать членом "семьи" - после того, как Сартр успешно справился с ее девственностью. Затем было образовано эмоциональное и сексуальное трио с Бьянкой Бьенефельд. А у Симоны был в то время роман еще и с Жак-Лораном Боссом, одним из студентов Сартра. Жак-Лоран также на долгое время стал членом их "семьи", поскольку был одновременно и любовником Ольги. О своих отношениях с Жак-Лораном Бовуар написала Сартру: "Это было великолепно. Правда, порой чересчур страстно". У Бовуар с Сартром не было секретов друг от друга, но все же не столь "продвинутых" членов семьи они оберегали: роман Симоны с Боссом держался в секрете от Ольги.

Для Сартра любовь всегда стоит под знаком конфликта - это опасная иллюзия, сковывающая свободу человека. Сартр допускал лишь свободу "одинокого героя", который постоянно пребывает в поиске своей аутентичности. Бовуар, не отрицая иллюзорности любви, основанной на общественных ограничениях и условностях, говорила, что человеческой свободе, тем не менее должна быть придана "форма" путем сотрудничества с другими людьми.

http://www.lyubi.ru/psy630.php

"За десертом муж - звали его Ришаром и был он президентом уж не знаю какого административного совета - не удержался, чтобы не начать классическую тему:
- Вот вы, девушка, тоже небось из этих несчастных экзистенциалисток? Нет в самом деле, Марта, дорогая, - теперь он обращается к матери Бертрана, - не понимаю я этих разочарованных молодых людей. В их возрасте чёрт побери, надо любить жизнь! В моё время мы не так уж часто балаганили, но, ей-богу, нам было весело!
...
Что же касается меня, уже в десятый раз я слушала, как порозовевшие и подвыпившие мсье, будучи в прекрасном расположение духа, мямлят с наслаждением тем больше, чем меньше они понимают смысл, слова "экзистенциализм". Я не ответила.
- Мой дорогой Ришар, - сказал Люк, - боюсь, что балаганить только и можно в вашем возрасте, я хотел сказать - в нашем возрасте. Эти молодые люди занимаются не балаганами, а любовью. "

- Я люблю фингеринг.
- Молодец.
- Я ни разу не ... - все выпили.

Ездил к другу на дачу. До часу ночи нас там было двое. Разложили уличные качели, вытащили телик, достали пиво и играли в fifa на второй sony playstaytion. В перерыве между напряжёнными матчами (кстати real madrid проиграл какой-то нелепой команде с одной звездой, russia проиграла korea и так далее...) пожарили в мангале сосиски и с зелёным салатом скушали их.
Начиная с часу к нам присоединились ещё парень и девушка. Бесполезно тратя ром, кто с колой, кто с лаймон-фреш, играли в игру "Я ни разу не...".

И вот сегодня, ближе к вечеру я открыл для себя писательницу Франсуаза Саган. Просто бесподобное произведение "Смутная улыбка" - у меня появилось до боли знакомое ощущение.
Потом долго играл в игрушки.
Потом разобрался с предпоследней частью интегральных микросхемм.

Ещё видел сегодня ЕЁ. Как всегда бесподобна. Во мне последние дни живут чересчур сентиментальные чувства.

Я изменил правила игры: теперь я хочу писать о своей жизни.

водка портит нам походку

Нету времени писать. Ни малейшего повода уткнуться носом в стену. Лето, правда.
Сдал уже четыре экзамена, осталось ещё два. Много валяюсь на кровати и разъезжаю по гостям. Ужасно не убрано дома, и никаких признаков попыток уборки.

летом трусики не носим 1488

 привет, на консультацию сегодня ходил? что там было?
- да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- какие?
- хуй сдадите.

Стихи не пишутся, билеты не учатся. На завтрак, обед и ужин - пельмени. Не дозвониться до родителей. Нету денег на алкоголь. Не хватило на зажигалку, а спички нынче по два рубля.

Мне просто нужны были красивые слова. Нужны были обещания, и далеко плевать, если бы они не сбылись. Душевное спокойствие здесь и сейчас куда важнее для меня. А завтра путь будет, что будет.
Я ни разу ещё не говорил, мол ты мне обещала, а оказалось всё так.

"Но деле многое оказалось, не так как хотелось. Хотели помочь, но ничего не вышло.
Разъехались, кто по делам, кто по тусовкам. Кто-то помог тем, кто заплатил, кто-то раскусил и вовремя сбежал. Бесполезное мясо".

Там, где существует лишь одна религия, царит тирания; там, где их две, царят религиозные войны; там, где религий много, наступает свобода. (Вольтер)

Будь мы атеисты или ярые антиклерикалы, мы живём и в значительно большей степени, чем когда-либо, под влиянием христианства, которое в свою очередь, унаследовало многие черты платонизма. И те, кто его оспаривают, принадлежат всё той же невероятной эре, которую оно открыло. Сторонники обновления, начиная с 18 века, справедливо разоблачили подавление инстинктов и женоненавистничество, насаждаемое Церквями. Но социалисты, позитивисты, коммунисты, либералы и анархисты - все унаследовали христианскую идею спасения посредством любви, облечённой миссией вселенского искупления. Они реабилитировали плоть во имя того же идеала братства души и единства убеждений: "когда мысли всех не будут тайной для любого" (блаженный Августин).

 

- близится лето, здравствуй, диета! 
- близится экзамен, а в голове ноль знаний

 

хотели встретиться.

Читать далее

Я среднестатистический человек со своими минусами, помним? Не уходи пока не досказаны все слова, пока не подарены все подарки, что скапливаются дома и в голове. Пока не выполнены все обещания. Давай несбыточные обещания, чтобы никогда не уйти. Съебывай, убегай, скрывайся, прячься, уползай. Залечь поглубже в нору - лучше будь енотом, чем послушным бараном.
Покупаем без пяти минут студентам пиво, а сами идём другой дорогой.
Нету спутника жизни - как луна, спутник земли. Спутники приходящие, когда хотят идут рядом с тобой, но всегда поодаль, присматривая пути скрыться за поворотом магазина.
Давайте соберёмся все вместе, кто следит за мной, чтобы раз и навсегда открыть все секреты. Убедиться, что наши души так же одиноки как и при рождении. Неужели получается, что мы пришли в этот мир, лишь чтобы сотворить ещё одно чудо-неудачи.

Её разбудил телефонный звонок. Алё, это кто? Он сказать не мог. Я стою на окне. Никого во дворе. Ветер в трубке гудит. Эй! Ну кто говорит? Это я. Тишина. Вызывайте 03. Забирайте тела. Покупайте венки. Новостройки зовут. Крыши любят и ждут. Молодые сердца. Без конца без конца. Без начала… Не звони так поздно. Все спят давно. Всё равно не будет у нас ничего. Лишь успела она сказать в телефон. За окном услышала тихий стон. Это он лежал. Под окном в крови. Я умею летать. Щас увидишь, смотри. Новостройки зовут. Крыши любят и ждут. Молодые сердца. Без конца без начала. Без начала…

Всегда почему-то звал гуляться с собой, со всеми, кто меня окружал. Всегда отказывалась. Простое не хочу. Меня не зовёт. Может правда всё зря? Может проблеме в весне? Поскорее бы сдать все экзамены и уехать. Желательно навсегда.

Пройтись катком по асфальту событий. Заебало держать в себе. Заебало закрывать глаза, ради высшей цели. Как-будто священный поход, как будто зло во имя любви или добра. Но всё же зло. Крестовый поход всегда замазан кровью.
Эта некрасивая подруга. Ну что ей до меня? Откуда столько нечестной слепоты?
Даже братишка заметил.
Стоит мне что-то про неё не так сказать или косо посмотреть - всё, я становлюсь полный мудаком. Я самопосылаюсь нахуй by she. А ей почему-то можно нести нелепые вещи в мой адрес. Честно до боли в глотке. "Сваливай, уйди мы тут фоткаемся. Давай бери вещи. Всё давай давай быстрее прощайся с ним. Ой не могу смотреть". Почему не слова ей, когда из ёе безусловно огромного рта вылетают черви? Потому что я мужик и я могу стерпеть? Потому что я стою молча, даже не смотрю в ёе сторону, чтобы не дай бог не испортить праздник. Потому что я попал в зависимость?
Потому что я дорожу и делаю правда всё что могу? Но это явно мало.
Сначала они все от меня отвернуться, и лишь потом я занижу свои требования. До нуля - мгновенно.

Моя безопасность в крови. Я смиренно заворачивал чувства в кокон, с прошлой зимы. Я отучился говорить "Я тебя люблю" - пусть и сильно хотел. Я ненавижу себя, что стал вести себя подобно зеркалу. Мне не говорят - и я не говорю. Это психоз. Это диагноз неудачника. Самое мерзкое, сегодня я заставил себя даже не думать словами "люблю".
Я не слышу это от друзей.
Я не слышу это от родителей.
Я не слышу это от девушек. (-ки)
Моя единственная потребность свелась на нет. Постепенно это переросло в нечто большее чем обёрточная бумага. Это самый настоящий кокон. Чувства пытались прорезаться, я усиленно запихивал их обратно, после каждой неудачи с тобой. Угасает сигнал.

И сейчас, мне страшно закончить эту запись. Последние десять минут - это единственно, что поддерживает меня в светлом уме. Я живу своими словами и мыслями. В такие часы символы становятся самым дорогим и близки мне атрибутом.
Глупый.

Он называл их людьми в подгузниках или просто "подгузниками", я уже не помню точно. Ведь, когда всё детство проведено в подгузнике, ты начинаешь привыкать, что вообще не нужно напрягаться.

Но ты не станешь ни первым, ни вторым, ни третьим. Ты просто жалкий потребитель жалких идей, одержимый внешней атрибутикой, так называемого преуспевания. Тебя волнует только знаменитости, скандалы, телевизор, 500 каналов и чьё имя на бирке твоих трусов. Внутри же ни капли великих идей, ни йоты великой депрессии, и что ты вылупился на меня?
Ты должен понять, что богу ты не нравишься. Он больше не хочет, тебя такого. Но не это самое страшное.
<..>

Она не жила со мной, когда любила. Она не жила со мной, когда я её любил, хотя у нас вроде бы были все возможности.
И вот, спустя столько лет, она перебралась ко мне.
Сегодня утром я проснулся и понял, что со мной живёт кто-то, кого я больше не люблю.

Существует поистине бесконечное множество вариантов развития событий.

Я хотел закончить заниматься спортом и позвонить ей. Поговорить совсем чуть-чуть, и договориться на следующий день с утра встретиться с ней перед учёбой. При этом принести с собой термокружку с кофе и выпить вместе его с утра. Но вышло, что она по неведомым причинам позвонила чуть раньше - разговор стало носить из стороны в сторону. Я чувстовал раздражение или быть может злобу. Мой запланированный вариант растворился в потоке негатива, возможно который я сам мог спровоцировать. Никакой встречи и никакого кофе.
Остаётся только желать не спать до 11, и потом бежать учиться, а встать по-раньше.
 

 

Первый раз мысль о том, что боль временна, что все рано или поздно пройдет, посетила тебя лет в шесть, - когда ты, кувыркнувшись через руль, упал с велосипеда, проехавшись ладонями и коленками пару метров по мелкому гравию. И до сих пор, когда тебе больно – будь это ожог или ушиб – ты видишь взрослую руку и ватку, которая снимает с твоей конечности слой грязи и камешков, обнажая какое-то сырое, до непристойности розовое мясо. У тебя из глаз льются слезы, а ты думаешь: «Но ведь через пять, десять минут, через пару часов уже не будет так больно. А к осени все заживет без следа, надо только потерпеть» . И когда еще несколько раз за это лето падаешь вновь, тебя поддерживает этот флэшбек. И он же курьезным образом приходит к тебе, когда уже лет в тринадцать сталкиваешься с первым предательством, а в семнадцать – с первой потерей. Что-то содрано внутри, и ты не понимаешь, чего и куда надо приложить на этот раз, но оно пройдет. Я посплю с этим знанием, и уже наутро будет чуть менее больно, а через месяц – еще проще, а через год-другой - уже совсем легко.