Гнойный отит среднего уха третью неделю. Это ухо фактически утратило способность слышать.  Раньше я всё слышала словно через булку, сейчас кроме шума я не слышу ничего. Абсолютно. А гной идёт, его всё больше и больше. Врач  сам уже устал от меня. говорит что я ничего не делаю, ха... если бы это было так.может он просто прописал не то что нужно.

Это случилось когда я решила записаться в бассейн. Я думала что ухо просто побаливает. А теперь... Черт знает что...

И если бы только ухо...

Вот уж не могла подумать, что разменяв третий десяток, я опять так беспощадно втюрюсь в кого-то с экрана. Но такое со мной, чесслово, впервые)

Смотрю я легенду об искателе. И чувствую, что прямо таки подсела я на этот сериал, что называется очень уж подозрительно сильно. И ничего там мужики, но как-то я от их вида не пищу от восторга.

Сегодня, лазия по гугле, удовлетворяя свою потребность в поиске информации, я заострила своё внимание на том, что у меня при виде постеров этого сериала, всё прямо таки мурлычет внутри. Я понимала, что постеры доставляют мне восторг неспроста.

Но кто бы мог подумать, что я, старая больная, умудрённая опытом, больная женщина... Втюрилась в главную героиню.

Уррррр... Боже,как я я её обожаю. Какая игра! Какая сомоотдача, мимика! А какое лицо... Нееее... Это анриал.

Нияяяяя.... ^_^

 Приучать меня к методичному, последовательному, регулярному чему-то, занятие бесполезное. Меня таскает всеми возможными ветрами куда только можно. Поэтому ну никак не могу заставить себя писать сюда регулярно. А может, оно и к лучшему?

Сегодня пошла третья неделя как я не хожу в универ. У меня повышенная стипендия, никаких долгов нету, всё пучком. Это самое паршивое состояние. Ничто не убивает так на корню всю мою мотивацию к действию как нормальное состояние дел. Вот начнет гореть задница - я побегу осбирать шишки в зимний лес. А пока я знаю что я ниипаццо великолепна а мир радостен и полон красочных картин-я буду до последнего пытаться сделать на боку пролежни.

Я уже замучилась быть неудовлетворённой собой. Скорее бы начались все эти ацкие выпускные, экзамены. Хоть какое-то занятие. Да! Я знаю, можно пойти работать. Но с каких пор кот Гарфилд ищет себе добровольный плен? Я чо, с дубу рухнула.

Нет, незачем тут винить менталитет. И вообще, кого бы то нибыло, винить не стоит. Просто я_ле_ни_ва_я. Нет ничего плохого в человеческом естестве. Я оправдываюсь? Нет, а где попытка казаться лучше? Я - не идеал. Но я не пытаюсь на данный момент казаться лучше, я не считаю, что я настолько ужасный чловек, что мне нужно себя ненавидеть на корню. Нет в жизни чОрного и белого. Есть полутона. Я состою из них. Возможно, слишком резковатых, но я не отрицательный персонаж. Я вообще не персонаж, я человек.

Недавно мне приснился сон. В последнее время, мне очень часто стали сниться сны. Забавно... Они заменили мне реальность-я большую часть суток сплю. Со следующей недели я пойду на учебу, там это дело закончится. Ну так вот, приснился сон. Где был анимешный мальчик с рыже-золотистыми блестящими волосами. Звали его Лео. И он сказал мне. "Ты зря себя ненавидишь. Я пришел спасти тебя. Когда проснешься, нарисуй меня. Если получится, то знай - ты идёшь не той дорогой. Но всё в твоих руках." 

Я действительно смогла изобразить этого мальчика. Кажется.... Я обретаю смысл. Всё будет хорошо.

Скоро пойду к швее, закажу ей выпускное платье. Ни сном ни духом насчет цвета и дизайна, знаю точно что не светлое и с корсетом. А остальное надо решать решать решать.

Завтра еду по поводу диплома собирать лишайники. Пора уже вставать на ноги! Ух, как же я собой гордиться буду) Эх и зазнаюсь, чувствую.

Запишусь в бассейн после того как разрулю ситуёвину с дипломом. Можно бы, конечно, и вопросы к госам взять, но я ещё пока что морально не созрела. Плюс хвосты нужно собрать после уймы пропусков за две недели. Не, там экзамены хренотень. Три и таких, что когда я увидела предметы, вынесенные на экзамены, заржала в полный голос, як конь. Экзмены - лафа. Зато зачеты - задница. Ну, ничего. Нужно за эту неделю (ну, точнее, за эту и следующую) разгрузиться с делаими и наметить план действий. 

Ладно, посмотрим что там будет. Пойду)

 День прошел отлично. Начав жить по новому сценарию, я поняла, что жить и не париться занятие весьма ободряющее.

Ходили с подругой в кафе со звучным названием СССР. Можно было бы заострить внимание и на убогом интерьере, и на крохотном зале, и на высокой концентрации гопников и мужчинок, которым уже давно за, дай бог, тридцать, если не добрых пятьдесят. 

Больше всего мой девственный мозг поразила картина пьяных в умат официнток в мини-юбках и на шпильках 15 см. Я бы поставила им памятник только за то что они не навертывались на головы посетителям на каждом шагу.

Да. Богемный поход в свет удался. Всю степень того как он удался я ощутила переступив порог собсвенного дома и вспомнив, что после шока от атмосферы данной забегаловки, мы с подругой как-то запамятовали оплатить свой заказ. 

Однако, обдолбанные официантки не поспешили догонять нас.

Чтож. Пойду. Нужно отдохнуть перед новым сочным днём.

Приветствую тебя, мир. 

Сегодня в твоей жизни появилась я. Точнее, этот дневник. 

У меня уже были неоднократные попытки вести дневники, могу сказать, что это занятие благородное, полезное, успокаивающее и помогающее разобраться в себе.

Глупо сейчас погружаться в размышления на тему "зачем люди ведут дневники", потому что найдется масса личностей, готовых забросать меня помидорами. Ведь есть старое доброе "имхо" (имею мнение хрен оспоришь).

Потому, вдамся в рассуждения "Зачем это лично мне". 

Итак. Я - человек импульсивный. Моё сознание хаотично, диффузно, слабоструктурировано. Подобные вещи, как личные дневниковые записи, отлично помогают разложить кучу трухлявых мыслей по полочкам. 

Течение моей жизни крайне динамично и неустойчиво. Нередко, я воспринимаю мелочи как катастрофу. Но при небольшом увеличении проблема рассыпается как прах. 

Как сегодня, например. День прошел не так, как обычно. Я радовалась и жизни, и поездке до школы (в которой веду уроки). Пейзаж казался мне радушным и приветливым. Я готова была полюбить каждое дерево (ну, не в физическом смысле, ессно). А вот сейчас. нервишки снова начинают пошаливать и нагоняют какую-то тревогу. Такое ощущение, будто моя нервная система живёт какой-то своей обособленной жизнью и меня даже не думает спросить, есть ли у меня объективная причина для беспокойства или нет. Уцепится за какую-нибудь мелочь и давай крутить в голове фаталистические хороводы. А от любых размышлений на тему "Ну, и чего мы паримся?" моё сознание отпинывается как умеет. Ему проще попариться, чем немного пошевелить извилинами и осознать что хорошо всё, хоть горлань во всю глодку от счастья. 

Но, не выходит. Не исключено, что с возрастом я научусь рассуждать и расслабляться значительно более умело. Но пока,я нахожусь в процессе. Главное что объект действий идентифицирован. Дальше - проще.

Будущее покажет, как говорится.