Анекдоты

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо.
На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово.
Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание.
Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она
беременна и поздравляют вас. Это очень плохо.
Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное.
Это - стресс. Вы требуете провести анализ ДНК,
который подтверждает, что ребенок не ваш. Это - облегчение.
Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие.
Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете,
что у вас с вашей законной женой трое детей...
**************
Учитель спpашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7?
Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
****************
Вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять! Она остановилась.
— Лежать! — Легла.
— Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.
*****************
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль.
Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали.
Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря.
Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик
И аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там.…
Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!
*******************
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого придурка".
*******************
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать тоже самое на следующий?".
********************
Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают - где и когда?
- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
- А он меня шантажировал!
- Как?
- Он сказал: "Закричишь, уйду".
**********************
-Дорогая ложись спать!
-Ложись,дорогой.Мне ещё по хозяйству похлопотать надо.А то форумы не читаны,блоги не писаны,посты не комменчены...

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Как говорит Жванецкий…
Часть 2 - Позитивные народные традиции, поверья и суеверия
...
Часть 22 - Умные женские мысли.
Часть 23 - Улыбнемся
Часть 24 - Анекдоты
Часть 25 - Ефим Шифрин "Одноклассники"
Часть 26 - Светлана Рожкова - Свекруха-Пылюку вытирай!!!
...
Часть 31 - Посмеемся 1(от Виктории)
Часть 32 - Анекдоты
Часть 33 - Говорят дети