Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к

пассажирам самолета.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:

"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и

попрощаться со всеми!"



Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником.

Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.

- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не

представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?

- Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом

почти в центнер. Правда, в три приема.



Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.

- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки

картофеля, - пробурчал Смит.

- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.



- Что ты вырезаешь из газеты?

- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена

роется в его карманах.

- И что ты с этим сделаешь?

- Положу в карман.



СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену?

ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под

рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как

было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?



Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса

разговаривать.

- Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса?

- Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты,

производящие консервы для собак, заплатили бы и побольше, лишь бы

заставить его помалкивать...



Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

- Скажите, милая, а вы любите попугаев?

- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.



В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у

владельца магазина:

- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?

- Двадцать штук.

- Интересно, куда же делись еще трое?



- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене,

довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?

- В одном детективном романе.



- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного

врача.

- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.



В бакалейную лавку входит заяц.

- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.

- Нет, у нас нет какао.

На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.

- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.

- Нет, у нас нет какао.

На третий день заяц снова приходит туда же.

- У вас есть какао? - спрашивает он.

Взбешенный хозяин кричит:

- У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои

уши к прилавку!

На следующий день заяц опять приходит в лавку,

- У вас есть гвозди? - спрашивыает он.

- У нас нет гвоздей! - орет хозяин.

- В таком случае, может быть, у вас есть какао?..



Шотландец говорит жене:

- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку

пенни, он приносит домой одни пятерки!

- Похоже, лн делит выручку с учителем...



Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом

домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с

трудом переводя дух, спросил:

- Сколько же градусов в этом зелье?

- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки

хватает на двенадцать драк и одно убийство...