Оператор мобильной связи МТС сообщил о запуске для корпоративных клиентов новой услуги BlackBerry Express — готового, простого и недорогого решения для предприятий малого и среднего бизнеса, предоставляющего упрощенный способ подключения к сервису BlackBerry от МТС для защищенной удаленной работы сотрудников с корпоративной почтой, без существенных затрат на внедрение решения.

С помощью решения BlackBerry Express представители бизнеса могут обеспечить своих сотрудников доступом к корпоративной электронной почте со смартфонов BlackBerry без оплаты программного обеспечения и пользовательских лицензий.

Услуга BlackBerry Express предоставляет корпоративным пользователям постоянный мобильный доступ к электронной почте, которая синхронизируется с рабочим компьютером в режиме реального времени. Сервис обеспечивает высокую степень защиты данных благодаря передаче информации в зашифрованном виде через сервер BlackBerry, располагающийся на территории клиента МТС.

Преимущества услуги BlackBerry Express (по версии оператора):

• Тариф за использование сервисом BlackBerry Express включает только ежемесячную абонентскую плату - 1400 рублей с НДС за каждого пользователя.
• В ежемесячный платеж за пользование услугой включен неограниченный почтовый и Интернет-трафик, через точку доступа APN blackberry.net при нахождении сотрудника в «домашнем» регионе и во внутрисетевом роуминге.  
• Доступ к электронной почте и любым документам компании-клиента в любое время и в любом месте.
• Упрощенная система администрирования решения.
• Не требуются дополнительные затраты на покупку программного обеспечения и пользовательских лицензий.
• Комплексная система для обеспечения безопасности мобильного оборудования сотрудников

"Специалист в дом". г.Самара. Всегда можно договориться! г.Самара. Частный мастер Виктор Николаевич. «Мы будем рады вам помочь!» *Специалист в дом* Настройка спутниковых антен. телефон для стошки 116 89879467461 не стесняйтесь! Меня зовут Виктор Николаевич, я частный мастер по ремонту квартир, установке сантехники,сборке мебели. Делаю любую работу по ремонту, установке на высоком профессиональном уровне. С ремонтом сталкивается каждый житель мегаполиса и не надо объяснять, на сколько трудной, иногда, может оказаться простая, на первый взгляд, задача. "Специалист,мастер в дом" – oтличный выxoд для тex, у кoгo нeт вoзмoжнocти caмoму cдeлaть мeлкий peмoнт в квapтиpe. Haш мacтep, пpиглaшённый Вaми, oтличнo cпpaвитcя c любoй тpуднoй зaдaчeй. Вocпoльзoвaвшиcь нaшими уcлугaми «Специалист в дом» в пpoвeдeнии мeлкoгo бытoвoгo peмoнтa Вы пoлучaeтe peшeниe нaкoпившиxcя пpoблeм.

далее

Серия сообщений "Полезное":
Часть 1 - "Специалист в Дом"
Часть 2 - перловка
...
Часть 15 - Еда в будущем.
Часть 16 - Компания iriver.
Часть 17 - "Специалист в дом"
Часть 18 - Топик..............
Часть 19 - Советы по ремонту.
...
Часть 36 - О фундаментах и пучинистых грунтах.
Часть 37 - Какие бывают входные двери.
Часть 38 - Двери в Самаре.

Михаил родился 24 ноября 1960 года в г. Таганроге.
Окончил Ростовское художественное училище им. М. Б. Грекова.
Член Союза Художников Кубани.
Участник многочисленных выставок в России и Европе.
Картины находятся в частных собраниях и художественных галереях России, США, Европы

                                                  

Серия сообщений "картинки+фото":
Часть 1 - Ах, природа.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 13 - Италия.
Часть 14 - Смотрите......
Часть 15 - Художник.
Часть 16 - прикол. Снегурка.
Часть 17 - Замри...мгновенье.
...
Часть 41 - Шоу байкеров.
Часть 42 - Какие Медведев и Путин на самом деле.
Часть 43 - Вино в бокале.

Все любители искусства США будут рады узнать, что новый музей, имени Сальвадора Дали, открылся в Санкт Петербурге, штат Флорида. Это удивительная конструкция, площадью в 68000 квадратных футов, которая собрала в себе все известные работы испанского живописца, графика, скульптора, режиссера и писателя. Теперь все его труды  обретут настоящую, достойную их обитель, где они смогут храниться в целости и сохранности.

фото

1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 
13. 
14. 
15. 
16. 
17. 
18. 
19. 
20. 
21. 
22. 
23. 
24. 
25. 
26. 
27. 
28. 
29. 
30. 

Серия сообщений "картинки+фото":
Часть 1 - Ах, природа.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 12 - Москвич.
Часть 13 - Италия.
Часть 14 - Смотрите......
Часть 15 - Художник.
Часть 16 - прикол. Снегурка.
...
Часть 41 - Шоу байкеров.
Часть 42 - Какие Медведев и Путин на самом деле.
Часть 43 - Вино в бокале.

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
***
Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер:
— Тебя как зовут?
— Также как папу.
Мент с легким раздражением:
— А папу как звать???
— Также как и меня, — выдавил малый!
Мент почти крича:
— А как вместе вас зовут???
— Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!!
***
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
***
- Ого, какой длинный, какой толстый! Твой?
- Ага, на учёбе лежал...
***
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?
***
Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж . О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
***
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...
***
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
***
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
***
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
***
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?
***
Мужик, напраздновавшись, под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь.
- Могу дать но только не мужиком а курицей.
Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал: Что-то не то. Раз – в курятник и снёс яйцо. Подумал – какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо – оплеуха и крик жены:
- Просыпайся гад, всю кровать обосрал!
***
- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас все время несет говном.
- Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я выхожу из вашего кабинета – от меня все время несет говном.
***
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее - у вас.
***
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
***
Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
***
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
***
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
***
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»! А ведь парень только поздоровался...

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 12 - Анекдоты.
Часть 13 - Анекдоты.
Часть 14 - Анекдоты.
Часть 15 - Анекдоты.
Часть 16 - Анекдоты.
...
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

Коммерческим директором LiveJournal Russia 11 января 2011 года назначена Татьяна Хандурова, ранее возглавлявшая коммерческий департамент социальной сети "Odnoklassniki.ru". Об этом сообщается в пресс-релизе, распространенном компанией SUP.

В "Одноклассниках" Хандурова работала с 2009 года, специализируясь на работе с клиентами и партнерами.

"Последние годы стали для нас периодом активного развития, компания SUP вошла в пятерку крупнейших интернет-холдингов Рунета. Перед нами стоит важная цель – еще больше укрепить позиции на рынке, а также качественно улучшить наши продукты", - прокомментировала задачи коммерческого департамента LiveJournal генеральный директор SUP Лилия Омашева

LiveJournal является популярнейшим блогохостингом в России. Русскоязычный сегмент ЖЖ насчитывает более 4 миллионов блогеров. Ежедневная аудитория LiveJournal составляет более 20 миллионов человек. "Odnoklassniki.ru" - вторая по популярности после "ВКонтакте" социальная сеть в России. При этом бренд "Одноклассники" является самым узнаваемым на рынке социальных сетей - согласно опросам, показатель его узнаваемости приближается к ста процентам.

Социальная сеть Facebook запустила обновленную версию профиля пользователей. Об этом сообщается в официальном блоге Facebook.

Новый профиль был представлен Facebook в начале декабря 2010 года. Пользователям было предложено переключаться на обновленный вариант в порядке эксперимента, чтобы протестировать его возможности. С 11 января 2011 года новые профили активированы для всех пользователей социальной сети.

На новой странице пользователя теперь уделяется больше внимания его увлечениям, главные из которых представлены в виде картинок. Расставить интересы в приоритетном порядке можно, перемещая картинки мышкой. Также пользователь может разместить на странице своего профиля фотографии лучших друзей, выбрав наиболее важных для себя из числа френдов.

Посмотреть видеопредставление нового профиля можно здесь.

Facebook является самой популярной в мире социальной сетью. По данным на конец 2010 года, на Facebook зарегистрированы около 600 миллионов человек.

Неизвестные злоумышленники получили доступ к базе данных кредитной сети Пентагона Pentagon Federal Credit Union (PenFed). Об этом сообщает MSN со ссылкой на заявление сотрудника "Лаборатории Касперского" Пола Робертса.

По словам Робертса, взлом произошел из-за зараженного вирусом персонального компьютера, который был подключен к сети Пентагона. Во взломанной базе находились личные данные и финансовые отчетности по военнослужащим армии США, а также их родственникам. Данные включали в себя имена, адреса, номера социального страхования и кредитных карт.

Утечка произошла 12 декабря 2010 года, однако оценка нанесенного ущерба продолжается до сих пор. На сегодняшний день известно, что в руки хакеров попали данные по более чем 500 военнослужащим из штата Нью-Хэмпшир. PenFed уже перевыпустила кредитные и дебетовые карты для военнослужащих, попавших в зону риска.

По данным Пентагона, несанкционированных попыток доступа к личным счетам пока не совершалось. Однако на сайте PenFed размещено предупреждение о мошеннике по имени Дик Беннет, который обзванивает военнослужащих с целью выяснить их личные данные, представляясь сотрудником PenFed.

Кредитная сеть Pen Fed обслуживает более 100 тысяч военнослужащих разных родов войск, а также ветеранов из общества Veterans of Foreign War.

У богатых свои причуды. Как и у дизайнеров концептов, которые неустанно разрабатывают для богатых новые средства развлечений. Почему для богатых? Да потому, что на фантастические технологии, которые мы видим в футуристических концептах, не хватит денег ни у одного офисного сотрудника, рабочего, учителя, врача или пенсионера.

И в самом деле, представить учителя на летающей яхте-субмарине Fly Cruiser не получится даже у самого безумного концептуалиста, если только он не носит фамилию Ленин. В данном случае его зовут Фил Поли (Phil Pauley). Фил считает, что проводить время на обычной яхте — это слишком скучно, будь там хоть миллион 3D-телевизоров, плееров Blu-ray, площадка для вертолетов, да хоть футбольное поле и стадион на сто тысяч зрителей! Яхта — это средство передвижения и покоритель стихий, так зачем ограничиваться одной только стихией воды?

Яхта Fly Cruiser не только ходит по воде, но и летает по воздуху, расправляя все свои крылья. А крыльев у нее целых три, для взлета и стабилизации положения на воде и в воздухе. Ну и, наконец, для того, чтобы впечатления от путешествия на этой красотке были поистине незабываемыми, автор предусмотрел у Fly Cruiser и третий режим, режим субмарины.

Серия сообщений "видео":
Часть 1 - КВН
Часть 2 - Готика.
...
Часть 4 - Видео ответ. Медвед vs. ГИБДД
Часть 5 - Роботы-гладиаторы.ролик.
Часть 6 - Стоит задуматься.
Часть 7 - Русские девушки.
Часть 8 - Аэропорт Домодедово.
...
Часть 16 - Смешное видео...
Часть 17 - Жадность.....
Часть 18 - Муз видео.

Серия сообщений "картинки+фото":
Часть 1 - Ах, природа.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 11 - Иваненко Михаил.
Часть 12 - Москвич.
Часть 13 - Италия.
Часть 14 - Смотрите......
Часть 15 - Художник.
...
Часть 41 - Шоу байкеров.
Часть 42 - Какие Медведев и Путин на самом деле.
Часть 43 - Вино в бокале.

 

Честность чиновников проверят.

Серия сообщений "картинки+фото":
Часть 1 - Ах, природа.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 10 - Фото юмор.
Часть 11 - Иваненко Михаил.
Часть 12 - Москвич.
Часть 13 - Италия.
Часть 14 - Смотрите......
...
Часть 41 - Шоу байкеров.
Часть 42 - Какие Медведев и Путин на самом деле.
Часть 43 - Вино в бокале.

1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 
13. 
14. 
15. 

Вот, что пишет Анастасия: "Когда находишься в столь волшебном месте, как Мальдивы, одеваться не хочется, напротив, стремишься все с себя сорвать и слиться с природой...
Мне стесняться нечего, Пожалуйста, любуйтесь!"

Очень смело, не так ли?

а вот что Анастасия написала в своем блоге: "Тем, кто любит погорячее! Дорогие папарацци, только для Вас! Вы охотитесь за нами, звездами, пытаетесь сфотографировать наши трусы, а еще лучше словить нас без них. Как будто, у нас есть что-то, чего нет у других. НЮ, смотрите!!!".

 

Серия сообщений "+18":
Часть 1 - Женщины просят.
Часть 2 - Мужчина, женщина - "небольшие отличия в восприятия мира"
...
Часть 4 - Снегурочки.
Часть 5 - Зимние девушки.- фото.
Часть 6 - Волочкова.
Часть 7 - Может надо убрать?
Часть 8 - Красавица и чудовище...
Часть 9 - кровать +18

Михаил родился 24 ноября 1960 года в г. Таганроге.
Окончил Ростовское художественное училище им. М. Б. Грекова.
Член Союза Художников Кубани.
Участник многочисленных выставок в России и Европе.
Картины находятся в частных собраниях и художественных галереях России, США, Европы

                                                  

Серия сообщений "картинки+фото":
Часть 1 - Ах, природа.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 9 - Карикатуры.
Часть 10 - Фото юмор.
Часть 11 - Иваненко Михаил.
Часть 12 - Москвич.
Часть 13 - Италия.
...
Часть 41 - Шоу байкеров.
Часть 42 - Какие Медведев и Путин на самом деле.
Часть 43 - Вино в бокале.

- Мама, а ты знаешь, как мы на свет появились?
- Конечно, всех нас сотворил Господь.
- А вот папа говорит, что мы от обезьян произошли.
- Ну ведь я тебе про своих родственников говорю, а он про своих рассказывал.
***
После окончания Новогодних праздников директор фирмы заходя в офис кричит:
- Ну привет, офисный планктон!
Клиент – менеджеру:
- А кто это такой?
Менеджер:
- Да так, тот, кто плавает наверху!
***
Муж, не отрываясь, целый день сидит за компьютером. Жена ставит перед ним кофе. Немного отхлебнув, он говорит ей:
- Ну и что это? Ты ведь знаешь, что я пью кофе без сахара.
- Знаю милый, просто мне очень захотелось твой голос услышать.
***
- Прикинь, на прошлой неделе дал в газету объявление о том, что ищу себе жену. Не прошло и недели, а я получил уже мешок писем.
- И что там тебе пишут?
- Да в принципе практически везде одно и то же: «Возьми мою!»
***
В институте проходит лекция о Мичурине:
- Вот на этой груше он сумел вырастить яблоко… А на этой яблоне он вырастил грушу…
Конец лекции. Лектор спрашивает:
- У кого-нибудь может есть вопросы?
- Да! У меня есть один. Вот я слышал, что он умер не своей смертью? Это правда?
- Да, правда. Как-то полез он за укропом на березу, ну тут его арбузом и пришибло!
***
Жена – мужу:
- Дорогой, а у меня что-то левая рука сильно чешется… Наверное к деньгам.
Муж (даже не отрываясь от чтения газеты):
- Не дам!
***
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!
***
Поп пристает к парню в чёрном:
- Скажите, вы верите в бога?
- Да.
- Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!
- Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.
***
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
***
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
***
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007 долларов?!
- 1000 - штраф по статье 123 штата Техас «за рукоприкладство», а 7 долларов - местный налог на развлечения.
***
Фильм «Сумерки». Эдвард говорит Бэлле:
-У меня холодная кожа, я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я?
Комментарий из зала:
-"Снегурочка???"
***
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках – в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
***
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
***
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
***
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
***
Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз...
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
- А мы были сегодня у Манюни?
***
Гаишник останавливает машину. Выходит оттуда крутой пацан:
- Извини, братан. Что я нарушил?
- Вы совершили опасный маневр и подрезали другое транспортное средство. С вас штраф - 500 гривен.
- Слушай, откуда ты знаешь?! Это было за десять километров отсюда.
- Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.
***
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
***
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
***
Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа:
- Давай!
Жена:
- Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
- Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?
***
- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...
***
- Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.
- Ну, тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
- И ты не кури!
***
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
***
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих. Два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Так и сделали.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
- Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому:
- Отложи четки, брат, наши молитвы услышаны!
***
Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция.
Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Едем, б#я… На нейтралке стоим, красный свет!!!
***
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
***
Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг
муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке....
Муж показывает на них и грит жене:
- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 11 - Анекдоты.
Часть 12 - Анекдоты.
Часть 13 - Анекдоты.
Часть 14 - Анекдоты.
Часть 15 - Анекдоты.
...
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.