Появилось в нашей семье пополнение...


Думаю может кому пригодиться.. (а заодно и у меня в дневнике останется) то как и из чего это создавалось...

Мне понадобились Нитки Травка, крючок 3-3,5, глаза, 6 скрепок
Материал набивки зависит от того кому предназначается данное существо. Первое вставленое на суд ранее, предназначалось любимой подружке, вернее ее дочке. Зная что любят годовалые дети, голова была набита шуршащими пакета, в лапку вшиты бубенчики, а пузо набито прокаленым зерном для мелкой моторики. Нынешний зайка поскромнее. Он всего лишь мило шурщт жареными арбузными косточками и хранит воспоминания о лете.. Сейчас, я вяжу подобного для своей козявки, но набиваю всякой засыпательной травкой. Будет такой зайка сплюх...

Голова:

1 ряд: набрать 2 в.п. и замкнуть в кольцо. Провязать 6 ст. б/н. [= 6 ст. б/н]. Далее вязать по кругу.

2 ряд: * прибавка *. Повторить * 6 раз [= 12 ст. б/н].

3 ряд: * прибавка, 1 ст. б/н*. Повторить * 6 раз [= 18 ст. б/н].

4 ряд: * прибавка, 2 ст. б/н*. Повторить * 6 раз [= 24 ст. б/н].

5 ряд: * прибавка, 3 ст. б/н*. Повторить * 6 раз [= 30 ст. б/н].

6 ряд: * прибавка, 4 ст. б/н*. Повторить * 6 раз [= 36 ст. б/н].

7-13 ряды: без изменений [= 36 ст. б/н].

14 ряд: * 4 ст. б/н, убавка*. Повторить * 6 раз [= 30 ст. б/н].

15 ряд: * 3 ст. б/н, убавка*. Повторить * 6 раз [= 24 ст. б/н].

16 ряд: * 2 ст. б/н, убавка*. Повторить * 6 раз [= 18 ст. б/н]. Набить наполнителем.

17 ряд: * 1 ст. б/н, убавка*. Повторить * 6 раз [= 12 ст. б/н].

18 ряд: * убавка*. Повторить * пока отверстие не закроется полностью.

Туловище:

1 ряд: набрать 2 в.п. и замкнуть в кольцо. Провязать 6 ст. б/н. [= 6 ст. б/н]. Далее вязать по кругу.

2 ряд: * прибавка *. Повторить * 6 раз [= 12 ст. б/н].

3 ряд: * прибавка, 1 ст. б/н*. Повторить * 6 раз [= 18 ст. б/н].

4 ряд: * прибавка, 2 ст. б/н*. Повторить * 6 раз [= 24 ст. б/н].

5-7 ряды: без изменений [= 24 ст. б/н].

8 ряд: 6 убавок, *1 ст. б/н, убавка*. Повторить * 4 раза [= 14 ст. б/н].

9-11 ряды: без изменений [= 14 ст. б/н]. Набить наполнителем.

12 ряд: * убавка, 1 ст. б/н *. Повторить * 6 раза [= 8 ст. б/н].

13 ряд: * убавка *. Повторить * пока отверстие не закроется полностью.

Ушко (2 детали):

1 ряд: набрать 10 в.п. и провязать ст. б/н. во вторую от крючка петлю, 4 ст.б/н, 3 полустолбика с/н, 6 ст с/н в последнюю петлю. Повернуть вязание. 3 полустолбика с/н, 5 ст б/н, 1 соединительная петля [= 23 ст].

2 ряд: 5 соединительных петель, 13 ст. б/н, 5 соединительных петель [= 23 ст].

(это книжный вариант, я же вязала ухи так - канцелярская скрепка, разгибается во всю длину зацепляется за голову и обвязывается ст б/н, это даст вашему зайке право выражать эмоции - радоваться и грустить, любопытно настораживать ушки и меланхолично их склонять) )


Нижняя лапка (2 детали):

1 ряд: набрать 7 в.п. и провязать ст. б/н. во вторую от крючка петлю, 4 ст.б/н, 3 ст. б/н в одну петлю, повернуть вязание по часовой стрелке, 4 ст б/н, 1 ст. б/н в первую петлю [= 14 ст. б/н].

2 ряд: прибавка, 4 ст.б/н, 3 прибавки, 4 ст.б/н, 2 прибавки [= 20 ст. б/н].

3 ряд: 4 соединительных столбика, 10 ст.б/н. 6 соединительных столбиков [= 20 ст.]

4 ряд: провязать 20 ст. б/н за заднюю стенку петель предыдущего ряда [= 20 ст. б/н]

5 ряд: без изменений[= 20 ст. б/н]. Вложить картонное основание.

6 ряд: 3 ст.б/н, (убавка, 1 ст. б/н) * 3 раза, 8 ст.б/н [= 17 ст. б/н]

7 ряд: *убавка, 1 ст. б/н*. Повторить * 6 раз [= 11 ст. б/н]

8-9 ряды: без изменений [= 11 ст. б/н]. Набить наполнителем.

10 ряд: убавка, 3 ст б/н, убавка, 4 ст б/н [= 9 ст. б/н]

11 ряд: без изменений [= 9 ст. б/н] ТУТ ПРИ ЖЕЛАНИИ МОЖНО ДОБАВИТЬ РЯДОВ 5- МНОГО, если вы хотите из зайки сделать модель..

12 ряд: * убавка *. Повторить * пока отверстие не закроется полностью.

Верхняя лапка (2 детали):

1 ряд: набрать 4 в.п. и провязать ст. б/н. во вторую от крючка петлю, 1 ст.б/н, 3 ст. б/н в одну петлю, повернуть вязание по часовой стрелке, 1 ст б/н, 2 ст. б/н в первую петлю [= 8 ст. б/н].

2 ряд: *1 ст.б/н, прибавка*. Повторить * 4 раза [= 12 ст. б/н].

3 ряд: без изменений [= 12 ст. б/н]

4 ряд: 2 убавки, 8 ст. б/н [= 10 ст. б/н].

5-9 ряд: без изменений [= 10 ст. б/н]. Набить наполнителем.

10 ряд: * убавка *. Повторить * пока отверстие не закроется полностью.


в целом герой сам в шоке от того , кем он должен был быть и кем родился =))))


1.

все течет и все изменяется...

что-то искала в старом дневнике, времени марта-апреля.. поняла е-мое.. как же все изменилось...

грани моего не разумия приобретают новые все более забавные формы..

сейчас у меня стадия активного "по*уизма".. меня уже ничего не трогает и не цепляет.. то ли я отстранилась от мира.. то ли как-то уже превышен болевой порог .. накоплена куча гадостей и новая очередная фигня в жизни уже не может удивить.. воспринимается как данность а не что-то сверхординарное..

ловлю себя на мысли что мне это не нравиться.. ладно отношение к себе.. но к другим близким и не очень я стала намного равнодушнее и безразличнее. никого не хочу видеть и слышать..общаться...

обратила внимание, что моя глупость активно прогрессирует. не могу ничего вспомнить, удержать в голове и два три пункта, да и если раньше светлые мысли и посещали мою пустую голову, сейчас туда и темные перестали заходить.... мне кажеться приложив к черепушке фанендоскоп вполне можно услышать завывание ветра..

и не могу понять хорошо это или плохо... и что лучше.. жить как раньше. с абсолютно оголенными нервами.. либо как последние недели в стадии "что воля..что не воля... все равно"... толи вперед я иду.. то ли качусь все дальше и дальше... может это уже омертвление и пора высматривать в зеркале трупные пятна?

Для дочки моей любимой подружки сварганено этакое чудо. Ушки  - обвязаные скрепочки, голова из туго набитых пакетов - посему задорно шуршит. В пузе  прокаленое зерно для развития маленьких пальчиков. В ножках  бубенчики . Вообщем дожен принести кучу счастья

1.


2.
 

Григорьев Дмитрий Дмитриевич 15.11.2004г.р.
г.Мурманск
справка по инвалидности серия мсэ -2009 №4044925 от10.09.2010г.

номер банковской карты 4276841021200064
visa elektron
номер счета карты 40817810455006742134
бик 044030653
инн 7707083893
кпп 783502001

получатель Григорьева Марина Валентиновна
Мама Димы.- Марина Валентиновна89633622409
Григорьев Дмитрий Д. 6 лет

Болеет с 4 лет эпилепсией .Врачи неправильно назначают терапию ,пропили 3 препарата,вначале улучшения,затем резкое ухудшения . Сейчас живет на 2-х препаратах и в больших дозах. по снимкам лобная эпилепсия а по признакам приступов,поведению
височная. Очень нуждаются в любой помощи,особенно материальной ,так как мама поднимает малыша одна,его папа помогать не хочет(алиментызадолжал -150т.р из.родственников одна сестра. Мама работает оператором эвм(зарплата мизирная).В августе назначена поездка в Москву на обследования .

Может есть возможность помочь Диме вещами – рост 130 см. Мама примет с благодарностью продукты питания,и тд.
ЛЕТО НЕ ПОВОД ЗАБЫВАТЬ О ТЕХ КТО РЯДОМ!!!!!!

Телефон мамы 89633622409 или связь через волонтера 8906-286-23-83 Евгения (я)

В колонках играет - стинг

16 июня 2011 г.

Всемирно известный британский поп, блюз и рок-музыкант Стинг дал сегодня общедоступный концерт на Дворцовой площади, который смогли бесплатно услышать и увидеть десятки тысяч человек.

Но не мы…

Мы как умные люди приперлись туда за час.. поглядев на безумную толпу мы решили пойти прогуляться в ожидании Стинга… и……. загулялись =))) ну что ж.. не стингом единым жив человек…

Я думаю что с двумя маленькими детьми концерт с тысячами в одном месте не самая лучшая затея… обплевав питерского полицейского булкой мы пошли в макдонольтс.. где вечно худеющая я сожрала в один присест дневную норму калорий…

 

Ладно я.. но и Маруська.. туда наверно подсыпают что-то наркотическое.. не иначе…

 

Серия сообщений "путеводные заметки":
Часть 1 - Мой Питер. День 1.
Часть 2 - Мой Питер. День 2.

Этот город сводит с ума буквально с первых секунд.. Да что там с первых секунд.. еще с самолета, который несравнить со Скай-Экспрессом, и отношение не сравнимое с московским..

Долетели без особых приключений. С капризами, без так, ожидаемого мною сна. Но в принципе терпимо.. Даже на полчаса быстрее чем планировалось.. Видимо ветер был попутный.

Нас по царски встретили, по царски расположили.. это все человечек которому наверно стоит поставить памятник при жизни, если их семья вытерпит наши три недели совместного хозяйствования…

Мы проехали почти по всему городу.. Я осталась просто в восторге от самой атмосферы города.

Лаская ветром тысячи  дорог
И тишиною темных подворотен
Мы встретились... Другим ты быть не мог...
Со мной другим быть просто не способен

Взбивал мне пряди ветерок Невы
И легкий дождь твой целовал мне плечи,
Мне не хватало легких глубины
Что бы впитать в себя твой каждый вечер

И до сих пор кружиться голова
От паутины сотен закоулок.
К тебе рвалась.. и я была права
Ты встретил километрами прогулок

Тебя ласкала сотнями шагов,
Ты отвечал мне тысячей букетов.
Еще вернусь я.. только будь готов..
Ведь я как ты - и с ветром.. и с приветом

Серия сообщений "путеводные заметки":
Часть 1 - Мой Питер. День 1.
Часть 2 - Мой Питер. День 2.

Какая-то пустая безнадега

Запеленала серосью тугой

От радости осталось лишь немного

И будни все заполнены тоской

 

Все объяснят сезонная усталость

И слово умное - авитоминоз

И денег нет, и дочь болеет малость

На солнце пятна, массовый психоз

 

Наверно хватит горевать  напрасно..

И лбом долбиться в сейфовую дверь..

Не открывают? Что же… и  прекрасно!!

Я вытру слезы и поставлю цель.

 

Не буду больше ждать на море штиля

Не суждено,  наверно,  штилю быть..

На встречу буре вновь расправлю крылья..

И пусть иначе,  но я буду жить

 

Смирюсь я с Богом, примирюсь с судьбою

Поверю  силой, что другой мой путь

Я буду жить,  и пусть совсем другою

Я буду ЖИТЬ, хоть хочеться уснуть….

Надеюсь что тут есть люди которые могли за нас переживать и потеряли нас… 

Рассказываю куда мы пропали..

В последнее время стало как-то накапливаться усталость, а вместе с ней и куча сомнений.. туда я иду.. то ли делаю..катаклизмы в моей семье происходят чаще чем у сериальных Букиных и драматичней чем у Кэпвелов…

 Вообщем я обратилась к экстрасенсам..

 

Не буду долго расписывать, про отсутствие жизненной силы  и закрытые энергетические потоки.. я сама слаба поняла.. .. на все свои вопросы я получила ответ НЕТ.. даже на самый простой «а хоть что-то хорошее вы можете мне сказать?» 

 

То что я не выйду замуж и не рожу Машке братика я уже смирилась..

 

Самый главный удар был в другом.. последнее время я часто думала об усыновлении.. возможно это был бы единственный выход.. про это мне тоже сказали категорически НЕТ.. чсказали, что я сломаю судьбу человеку…

 

Кстати о судьбе.. страшнее еще оказалось то опять же касалось мужчин.. мне было сказано, что когда то давно.. на  меня была наложена сильнейшая порча, вроде как предназначавшаяся для родных.. и именно эта порча отводит от меня мужчин..  если это так, то получается смерть  мужа на мне?? Я виновата??? Если бы не я ..

 

Я рыдала два дня.. просто не переставая…

 

Пошла к психологам.. я как волонтер работаю с «центром помощи женщинам в трудной ситуации».. а кто я если не женщина в трудной ситуации???  После двух часов беседы со мной  женщина  психолог готова была публично пойти и сдать диплом обратно..  Сказала что я достаточно редкий экземпляр она в первый раз не знает что сказать.. при том что эта женщина сидит на телефоне доверия..  она говорит с тысячами ненормальных… а со мной она первый раз растерялась… выбила мне направление к психотерапевту в диспансер.

Наверно вот это совсем тупик…

Я уже не плачу. Мне все равно.. я знаю что  того  чего я хочу у меня не будет.. и даже не жду этого.. в этом легче…

Просто как мне жить дальше?? Без цели , без мечты… без желания…

Наверно я умерла тогда вместе с ним.. но там на небе я тоже никому не нужна…

Мы с дочкой в парке кормим голубей
Нет радостней момента и милей

Восторгом полные любимые глаза
Все в первый раз её – ручьи, капель, весна..

И ножек топанье, и смех и громкий писк
Пусть город слышит как мы кормим птиц !!!

Ведь в серость будней в сотне мелочей
Забыли радость мы обыденных вещей

В твоей ладошке сжаты чудеса
Зерно, надежда, вера и весна…

мои шедевральные зверюги!!!ужасно собой гордюсь =)

Можно я не много поною... давно не жаловалась...

никак не могу собрать себя в кучу после выходных.Как-то настолько это все шарахнуло по моей и без того больной психике..второй день чувствую себя реально потерянной.
Рухнули очень многие планы.. перспективы.. мысли.. все что я для себя выстраивала..я сейчас не знаю что хорошо, что плохо.. что черное и что белое... я ничего не знаю и мне нужно поговорить со знающим толковым специалистом... только этот финансово-половой кризис конечно в планы специалиста не вписывается...
опять накатывает это дикое безобразное состояние полной никому не нужности.. неправильности того что я делаю из дня в день..
то ли я безполезно барахтаюсь на месте, то ли заплываю куда-то не туда.. кто-нибудь предайте мне пендель в нужном направлении
я всегда хотела быть нужной, полезной.. всегда боялась рассказывать о себе, посвящать в свои проблемы, что бы не нагружать.. и как всегда видимо перестаралась.. теперь люди ждут что я привычно буду вытаскивать их с любой жизненной ямы, а мне самой даже не с кем выпить вина вечером и посплетничать..
и как теперь? Пускать на самотек? Просто так и жить изо дня в день.. без цели перспективы и смысла??? запуталась..

Устаю от собственной скучности..
Боли, слез, никому ненужности
Устаю от внутри зажатости…
От самой для себя непонятности..

От давящей на грудь невыслушенности
От нелепой моей независимости
Устаю от тоски непрошенной
Не любимой быть, но и не брошенной

Не прошу и ничьей я жалости
Где таблетку бы взять от усталости?
И кружат сложно мухи мысли
Я устала вообще от жизни

мне интересно это у всех так??? либо я окончательный дебил... либо...

оставлю самоонализ для сообщества психологии. пока я слишком трезва и замучена туда писать. для всех кто переживает расскажу что происходит..

поверьте это правда. к сожалению..

31 мне звонит близкая подруга и сообщает что пропал ее гражданский муж..

1 го апреля я размещаю об этом пост во всех соц. сетях , который потом удаляю, и переписываю 2м апреля.. а то слишком многие приняли это за первоапрельскую шутку.

30 го они сильно повздорили. 31го он ушел из дома на работу.при этом не дошел ни до работы, ни на следующий день до учебы.

1го апреля его ищут все знакомые.

2го апреля она пишет заявление в милицию, обзванивает всех друзей, знакомых, знакомых знакомых, мы ходим расклеиваем по городу листовки

2го ночью ей приходит сообщение с интернета с пожеланиями счастья, словами что Андрей жив здоров и просто не хочет ее видеть... она рассылает по друзьям " не ищите меня" и пропадает вместе с маленькой дочерью...

с этого момента начинаем искать ее. правдами неправдами дежурством под окнами и умолением соседей находим ее на квартире.причем все это делается не кем нибудь а людьми которые считают себя ее настоящими друзьями.. да и понятно.. под проливным дождем и ветром мало кто будет бегать..

она отказывается нам даже открывать. разговариваем через дверь.. она сообщает, что будет разговаривать только с ним. Оказывается он нашелся еще сутки назад.. да и вообще он не куда и не пропадал.. а просто сбежал от нее и чужого для него ребенка... в принципе 20 лет пацану.. можно его понять при всем желании..

дальше еще веселее.. Она с 6ти месячным ребенком на руках срывается и несеться в область в какую-то религиозную секту, адрес которой отправляет ему на телефон.

всё.. занавес.. разговаривать с кем-либо отказывается. говорит что я жду его. если он ко мне не придет я останусь тут навсегда...

самое жуткое что с ней ребенок...

может я что не в состояни сейчас объяснить..


я в шоке..это ничего не сказать... я никогда не была в такой прострации как сейчас.. я просто понимаю что я ничего не понимаю... и после всей этой истории мне самой нужен психиатор...

выйду на пенсию стопудово разбагатею на мемуарах
как же я себя ненавижу!!!!
ненавижу за то что строю из себя Брюса Уилиса и бегу спасать мир..
подруге плохо. мы дежурим у нее сутками. сегодня взламывали дверь и вызывали скоруюю.. из-за ушедшего от нее мужа у нее сносит крышу.. горсиями пьет антидепресантф и запивает пивом... как итог - гипертонический кроиз.. третий за неделю..
переживаю.. но я бросила сегодня своего ребенка и побежала спасть чужого..
самый главный вопрос почему никто никтогда не бежит спасти меня???

Зачем я опять о том же?

ПРОСТИТЕ

Простите.. но мне это надо.. физически что ли.. я думаю что может кому-то так же плохо или было так же плохо или кто-то знает что делать…

А хотя на самом деле я думаю что через какое-то время это поможет мне самой разобраться что было.. или.. или кому-то другому если все же я…


Мне физически плохо..

Я ненавижу себя..

Я ненавижу свою жизнь в данный момент..

Ненавижу те условия в которых меня ставит жизнь…

Раньше бывало тяжело, но всегда если одна часть жизни шла под откос – другая непременно налаживалась.. сейчас плохо все..

Личной жизни никакой нет.. вообще.. да и не может ее быть.. мало того что я никому не нужна, так мне элементарно нехватит времени ни на кого в моей жизни.. Сегодня добежала до беременной подруги, оставив Машку с дедушкой.. так я даже до гостей не успела добежать, как надо было бежать обратно.. играть она любит с дедом. Но спать ложиться и есть с ним отказывается.. даже подгузник сменить не дает!!! И пришлось мне погладив животик бежать к моему обосраному и голодному дитя даже не допив чай…

На работе кошмар.. Ждем великое начальство… в четвером…. Как может работать женский коллектив из 4 человек знающих что через пару недель 2х сократят я думаю говорить не надо..

Зайдя в магазин, сегодня я вышла в полном шоке.. 100 рублей за гречку! Это ужас!! Проезд в маршрутке 20!!! Это как в Москве на метро… при моей то зарплате…

Я уже не знаю за что браться.. днем служба, ночью рефераты, между делом помогаю подруге с закупками, разослала пару статей в журналы, которые тоже обещали заплатить.. ЧЕМ ЕЩЕ МОЖНО ЗАРАБОТАТЬ???? Я не знаю!!!! Я бы на панель пошла чесное слово, но за меня много не дадут…

На меня обижаются ВСЕ друзья.. ведь основное что нужно друзьям это время.. а его у меня катастрофически не хватает.. да и какой из меня друг.. с моим нынешним состоянием?? Никто не любит постоянно ноющих и депресирующих личностей… я понимаю.. понимаю.. понимаю, что я никому не нужна.. и если меня завтра не будет.. всем станет проще.. Даже тут на ББ никто не будет доставать постоянным нытьем..

Но сейчас я чувствую себя как никогда паршиво… я не хочу просыпаться по утрам.. не спешу пить лекарства когда сердце в очередной раз болезненно замирает.. надеясь что Господь услышит меня и наконец все кончиться..

Спросите а Маша?? Маша не будет видеть полуживую вечно замучено депрессивную маму.. это плюс? Плюс.. У меня мама инвалид и опеку ей не дадут и единственный путь в этом случае – дет.дом… Самый большой плюс это то что в детском доме ее точно накормят трижды в день и оденут.

Я просто не знаю куда дальше идти.. и зачем…

В колонках играет - Вальс, Евг. Дога
не слушай никого - я помню каждый миг,
твой запах на подушке, твои скупые слезы,
и новой жизни час и новой жизни крик
вперед пока нельзя, обратно слишком поздно..

я научилась жить, не думая о горе
жалея каждый миг упущенных часов
и я ведь не одна – нас с ней на свете двое,
а кто придет потом – он все поймет без слов..

поймет всё.. и простит мою дневную слабость
я расскажу ему не мига не тая
про что пришлось пройти, про в четверть века старость
и что это за день в начале декабря

пусть говорят прошло, пусть говорят остыло
не значат ничего все стрелки на часах
спасибо мой родной, за то что с нами было,
я знаю что ты жив… ты жив в ЕЁ глазах

Ну почему со мной все так?? Почему все валиться из рук, идеи стопоряться, затеи проваливаются, Маруська болеет, денег постоянно не хватает, а с теми людьми к которым я проникаюсь теплом вечно происходит какая-то фигня....

Я в серьез начинаю подозревать что то ли со мной что-то не так, то ли и кто-то и правда нашептал над моей фотографией, или чем там сейчас шепчут и все.. капец – понеслось…

Я так устала, я больше не могу..

Мужчины от меня буквально сходят с ума.. не в том смысле что теряют голову, а в том, что реально съезжают с катушек.. И нормальные взрослые адекватные люди начинают творить страшные вещи.. Взять хотя бы Ивана.. никто до сих пор не верит в то что от него можно было ожидать то что произошло…

Или вот на работе.. 2 месяца уже упорно подкатывал один тип. Все в отделе от него пищат. Высокий, спортивный, разведен, с квартирой, машиной и полным комплектом.. Мне если честно сейчас меньше всего хочеться каких-то страстей.. Ну ходит и ходит, то шоколадку принесет, то тортик, в морозы нас с Маруськой подвозил с работы.. Ничего больше.. Стоило согласиться попить кофе и всё.. взрослый 36 летний мужик начал творить какие-то непонятные неадекватные вещи, что страшно.. Постоянные доставания по смс и в контакте, звонки среди ночи.. Такое ощущение что мой воспаленный мозг подает во вселенную сигналы вызывающие в мужском мозге резонансно-разрушительные явления…

Маруся постоянно болеет.. наверно моя негативная карма влияет и на нее..

Мне реально страшно.. я боюсь общаться с людьми. Боюсь что им будет хуже..

Хочется спрятаться куда-нибудь в пещерку и никого никогда не видеть… и при этом ужасно страдаю от одиночества…

Может и правда к какой-нибудь бабушке сходить????

Что ж попробую поселиться еще и тут..
Наверно стоит представиться.. Я - Максинямсик.
Активный пользователь и начальник кучи формуов и блогов.. попробую осваивать новые территории. Поскольку сидя на тематических сайтах все-равно приходиться следовать какой-либо одной теме будь то материнство, благотворительность или покраска шин. а хотелось бы охватить все и сразу.. рассказать всем и обо всем и познакомиться с людьми с широчайшим кругозором, либо таким же уровнем бестолковости как у меня..

Что о себе рассказать для начала? Я - мама. Волею судеб самостоятельная. Маленькому, храпящему в данный момент человечку 1,5 годика. Я работаю. Много и практически постоянно. Я очень общительная и люблю открывать для себя новые горизонты.

Еще важный момент, о котором я предупреждаю сразу - когда-то, когда Боженька раздавал всем людям мозги, я стояла в очереди за пирожками, поэтому мозгов у меня нет, но зато большая попа. Я достаточно реалистично смотрю на себя и не боюсь признаться в том, что я откровенный туползень! Так что если вдруг буду тупить прошу не обижаться на меня..

Вот.. Вообщем как-то так.

Попробую теперь здесь.
О себе. я безбашаная, сумашедшая мамашка маленького бесенка. работаю, координирую благотворительные проекты, мечтаю, живу, не минуты не сижу на месте