Смешанина...

Пошли купаться ночью

Курорт. Парень девушке:
- Девушка, а давайте пойдем с Вами ночью купаться совершенно голыми?
- Ой, а я ведь и плавать-то совсем не умею.
- Да мы и не будем!

Вождение машины

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Фотография на паспорт

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, на кушетке, в окружении мужчин. Спрашивает фотографа:
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Меню в ресторане

На пляже жена заметив что муж пялится на женщин. Говорит ему строго:
- Веди себя прилично Миша! Ты же женат.
- По твоему если я на диете , то не могу даже прочитать меню в ресторане.

Вылитый генеральский отпрыск

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
 

Голландский сыр

- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним что, разговаривали, что ли?

Гороскоп совместимости

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.

Умный как я

Отец поучает сына:
- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... В общем, читай книги - будешь умный, как я!

Пришлось жениться

У меня жена такая стерва.
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла.
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: "Если не женишься, пристрелю".

Небольшие проблемы на работе

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Да так... Проблемы на работе...

Достижения саксофониста

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А всё потому что он много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума!

Без греха

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

Внутренний голос

- А мне-то мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.

Дедушкина подушка

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Ну, а еще что? - спрашивает учительница.
Класс молчит.
- Ну, Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну, на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну, а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну, а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- Ну, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- По жопе от дедушки можно получить!

Фото тещи

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!