Когда гуляя вечером с собакой
Завидевши толпу детей кричишь:
"не бойтесь, пёсик не кусается"
И смотришь ты как в ужасе они бегут
Увидев то, что ты на поводке с собой таскаешь
И таскал,
С тех пор как ты нашёл его, касатика,
В сарае испустившим дух
и высохшим как вобла,
После трёх месяцев терзаний:
"Куда же эта сволочь мог пропасть?"
Тогда Привет тебе,
О Ты,
Рождённый мёртвым через собственную жопу.
Привет Тебе,
Я в восхишении и в восторге от таких как ты

Когда в киоске изучая прессу,
Находишь ты статью что повествует
Про урода, который в парке ловит голубей,
сношает их, и носится в экстазе,
покрытый перьями и пухом,
в блаженном счастье расплылось лицо,
Ты, обращаясь к посетителям киоска,
Тычешь пальцем в фотографию, крича:
"Ну до чего ж дошли,
вы только поглядите на подонка…"
И под их ох-уевшим взглядом
Ты осознаёшь,
что тот урод не кто иной как Ты
в прошедшую субботу….
Тогда Привет тебе,
Несчастный,
Добропорядочный дебил,
Взглянувший в очи самому себе впервые,
И осознавший что живёт в тебе,
Привет Тебе,
Я в восхищении и в восторге от таких ты

Когда Ты вечером шагаешь по алее,
Портвейна дух витает над тобой,
Как вдруг вылазят двое из кустов
Хватают за руки тебя и вяжут,
Накинув на башку тебе мешок,
Кладут в фургон,
И не стесняясь в выражениях
Гогоча,
Везут тебя, несчастного, за город.
И вот,
когда уж в мыслях попрощался ты с собой,
С женой, что будет ждать тебя напрасно,
И с выродками, что ты наплодил,
И об которых спотыкался,
Когда они играли в луже дохлой мышью,
Как сам когда-то ты играл,
Так вот,
Когда стоишь Ты на краю,
Потомок древнего и знатнейшего рода,
Что славен с давних лет бухлом, опухшей рожей,
Безделием и мелким воровством,
Цирозом печени и нехорошими словами
Всегда направленными в сторону Жидов,
Интеллигентов и буржуев, прочей мрази,
Которые так отравляют жизнь его,
Ты сам, как Рыцарь,
свыкнувшись со смертью за идею,
И гордо поднявши свои заплывшие глаза,
Мешок долой,
но что же видишь ты?
Кругом толпа, а ты стоишь в загоне,
В грязи,
а супротив тебя - свинья,
с которой предстоит тебе бороться насмерть
Ибо таков был замысел злодеев, которые похитили тебя
Толпа ревёт уж, предвкушая зрелищ
Все ставки сделаны, и дело за тобой,
Собравши силы и забыв про всё,
Бросаешься ты в бой,
И побеждаешь,
убив свинью укусом фиксы из булата.
Толпа ревёт, ты коронован Чемпионом
Непобедим, хвала тебе и слава…
Тогда Привет тебе,
О Ты,
Дитя пункта приёма стеклотары,
Зачатый Непорочно
Божеством Креплённых Вин,
Привет Тебе,
Я в восхищении и в восторге от таких как ты.

Когда прийдя к начальству в кабинет
Сидишь и ноешь с кислой рожей
О том, как Ты ночами напролёт
Вместо того чтобы предаться развлечениям
В конторе за столом своим сидишь,
Работаешь, не поднимая головы,
На пользу учредителям и ей,
И потупив глаза,
ты задушевно просишь бонус
процентов двадцать, Ведь его ты заслужил,
А если нет, то почему,
"Ведь я прилежен" - продолжаешь
Начальница сидит неумолимо
Ей жалко денег,
ей ведь, в общем, наплевать
И на тебя и на жену
что на себе тебя женила
Ей всё равно, ей глубоко насрать
Но тем не менее такого идиота
Как ты, что пашет день и ночь,
Опять искать ей тоже неохота-
А вдруг дороже станет тот, другой,
И вот она решается на торг
"А как насчет пяти процентов?" вопрошает,
испепеляя взглядом своих глаз
"Я так старался"-
снова начинаешь мямлить
"Я ухожу домой последним всякий раз"
И вдруг лицо ей озаряет
Идея,
Говорит она: "А как насчёт того, чтоб я
Уселась на лицо Наташе,
А ты бы мог на это посмотреть?
На то, как я ей пёрну в рожу,
Согласен будешь пять процентов ты принять?"
И смотрит на тебя "Ну что, согласен?"
И вот пока приходишь ты в себя
Она звонит рабе своей:
"Наташа, солнце, будь добра, зайди,
Нет, кофе никчему зайди ко мне
пажалста"
И вот, заходит секретарь,
Начальница берёт её за холку,
И нагибает вниз её башку
Садится сверху и пердит ей в морду
А позже, отпустив, ей говорит
"потом всё объясню, иди"
И та в слезах уходит
Начальница глядит тебе в глаза
И говорит "по-моему вопрос решён, доволен?"
И ты не понимая того сам,
Действительно вполне собой доволен
И результатом торга своего
Тогда Привет тебе,
О Ты,
Достойный ученик своих хозяев
Свидетель униженья опьянён
Тем что не только ты унижен
Привет Тебе,
Я в восхищении и в восторге от таких как Ты.


Спижженно с нелегальной "доски паролей" BBS

Какой-то мудак создал ник Макар_Тупои и выступает якобы от моего имени. Но это точно не я...

Обращение Их Преподобия к Православному Народу Свободной Ичхерии.




Мой Православный Народ! Милость Моя к вам - безгранична! А вы чем отвечаете Их Преподобию? Гомосексуализмом? Наркоманией? Сатанизмом? Все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды...
Возлюбленные Мои Ичхерийцы, Ичхерийки и Ичхерята! Православный Мой Свободный Ичхерийский Народ, в кровавой битве с Жыдами заслуживший право на Независимость! Третий по избранности - после Русских и Кугутов!
Фальшива ваша Вера, Скоты! Лицемерно ваше Православие! Лицемерны ваши посещения Православных Храмов и сайта Их Преподобия, лицемерны ваши Молитвы, обращенные к Их Преподобию, лицемерны ваши Православные Иконы, нарисованые в студиях Жыдов с соблюдениями обрядов Черной Жыдовской Мессы. Скоро все Говно будете жрать на помойке и Нефтью запивать и срать им же - это Я вам обещаю. Ежели не покаетесь.
Продались вы Жыдам - Православные Ичхерийцы! Прижыдент у вас - Жыд - Асланка. Вице-Прижыдент у вас - Жыд - Ваха - с именем попугайским. И Попугаю поклоняетесь - вместо Меня - Внука Божиего - Бобы Иисусовича Рабиновича. А тем временем, Жыды из "Дагестана" нападают на ваши земли, ебут и режут вас, ебут и угоняют ваш скот, ебут и срут в ваши Нефтяные Месторождения. А вы Попугаями прикидываетесь, как будто это вас не касается.
Доколе - Православные Ичхерийцы!
Об экономической науке. Идиоты! Основа любой экономики - Рабы! Только рабский труд эффективен и приносит реальную Независимость. Где ваши Рабы? Представитель Жыдовского Прижыдента Ельцина - Власов, которого вы угнали в рабство, не может одновременно качать Нефть, пасти Овец, производить Компьютеры, чистить Унитазы, преподавать в Высших Учебных Заведениях и выращивать Анашу. Помимо Власова у вас в рабстве человек сто. Хули они сделают? Мешок картошки вырастят?
О Свободе и Независимости. Мерзавцы! Какая в Пизду Свобода? Какое в Пизду Царствие Небесное в отдельно взятой стране? Православный Ичхериец Радуев четыре года обещает Их Преподобию уничтожить и разграбить Жыдовскую Москву. Православный Ичхериец Басаев в присутствии Их Преподобия клялся на Коране, что лично выебет в Жопу Ельцина. Где результаты? Пока Ичхерийцы не уничтожат всех Жыдов, что встали на пути ихней Свободы - Хуй, а не Царствие Небесное. Истинно говорю - Хуй!
Вот Ельцин сегодня заявил:"Поддерживаем Масхадова". Отчего же Жыдам своего не поддержать? Их Преподобие приказал спецотряду Православных Ваххабитов, чтобы те отправили Асланку в Адъ и в Израиль. Сатана пришел узурпатору на помощь. А вы, Ичхерийцы, пальцем в Жопе ковыряете! Это Я должен вас от Жыдов, коим вручили вы жизни свои, спасать? После чего Мои Ваххабиты были признаны (Хуй знает кем) "вне Жыдовского закона". Сами вы, Говнюки - вне Закона! Божиего!
Православные Ичхерийцы, Ичхерийки и Ичхерята! Хватит торговать Еблом! Приказываю. До осени - публично расстрелять Асланку и Ваху - Жыдовских наймитов, овладеть Краснодаром и Ставрополем - двумя стратегически важнейшими укрепленными точками Жыдов. До нового года - взять и разграбить Жыдовскую Москву. Жыдовский "Дагестан" подвергнуть ядерной бомбардировке и уничтожить там всех Жыдов. К наступлению 2000 года овладеть всей территорией Жыдовской России - от Бреста до Владивостока. И в союзе с Избранным Православным Русским Народом-Броненосцем продолжить великую битву за спасение от Жыдов и приближение Царствия Небесного.
На территории Православной России в настоящий момент находятся 100 миллионов работоспособных Жыдов. Всех - угнать в рабство. Их силами наладить производство Вооружений (в т.ч. и ядерных), Рыгаловки, Наркотиков, Автомобилей, Колбасы, Мацы, Дирижаблей. Для исполнения данного Приказа организовать на территории Свободной Ичхерии - Православные Концлагеря и Православные Газовые Камеры. Догнать и перегнать Израиль!
Ичхерийским ученым - предоставить Их Преподобию предложения по созданию и реализации "Dzhohar Internet Browser" (Их Преподобие сильно заебался с нетскейповско-мелкомягким говном. На самом деле - это все одна банда и управляется одними и теми же Жыдами).
Ичхерийским космонавтам - обеспечить своевременную доставку в Царствие Небесное, в Адъ и В Израиль (где Жыды...) лиц, указанных Их Преподобием.
Ичхерийским врачам - вылечить до смерти всех врагов Их Преподобия и Православной Церкви.
В заключение. Мой Папа - Иисус Христос - просил передать вам, Ичхерийцы, Ичхерийки и Ичхерята, что он "... возлагает особые надежды на Православный Народ Свободной Ичхерии" и выражает уверенность, что "...Ичхерийский Народ и впредь останется верным последователем Православного Учения Бога-Дедушки, Бога-Сына и Их Преподобия - Внука Божиего - Бобы Иисусовича Рабиновича. Аминь." В противном случае, Папа отправит вас, Мудаков, в Адъ и в Израиль. Где Жыды... И во смраде издохнете!
Я все сказал, Ичхерийцы...
Ваш Боба Рабинович.


--------------------------------------------------------------------------------

Притча о Покушениях на Их Преподобие.


Вот, собрал Сатана Жыдовских Начальников и сказал им.
- Вся жизнь наша - это борьба промежь Жыдов и Православных. И нет жизни иной у Человечества.
И вас, Жыдов, возглавляю я - Сатана. У них же Вождь - Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович.
И должно убить его, дабы лишились Православные - Начальника. И рассеялись в скорби. И дали нам совершить Кровавое Обрезание Православной России в интересах МВФ, США и Моссада.
И отвечали Жыды. - Вот, сейчас пойдем и дадим Ему Пизды. И умрет Он.
И поручили преступление - Чубайсу.
А Их Преподобие выступал в тот день на Заводе. Клеймил Жыдов и призывал Рабочих к Свержению Режима.
И переоделся Чубайс Рабочим - в рванину. И нажрался Рыгаловки, как Рабочий. И пришел на Завод. И Матом ругался, как Рабочий. И продвинулся к трибуне, блюя. И был у него - Говномет.
А там все были как он. И блевали, нажравшись Рыгаловки. И Матом ругались. Потому, что все были - Рабочие.
Но узнал Их Преподобие Чубайса. И говорил Рабочим. - Вон тот, алкаш - есть Чубайс. И пришел он дать Пизды Их Преподобию до смерти. И Говномет у него.
Тогда били Рабочие Чубайса. И в Жопу отымели. И на токарном станке обработали. И отсосать дали. Всем цехом. А Хуи у Рабочих - огромны. Не то что у интеллигентов ебаных! И давился Чубайс.
А потом то же самое сделали с ним Жыдовские начальники - всем Кагалом - за провал Операции. Мелкими Хуями. Но совсем было плохо Чубайсу.
И назначили Жыды - Генералу Лебедю дать Пизды Их Преподобию.
А в день новый - должен был выступать Их Преподобие на митинге в Мюнхенской Пивной. И призвать Православных - бить Жыдов и спасать Россию.
И пришел туда Лебедь заранее. Вроде - Рыгаловки попить, как Православный. А сам - Гадина - спрятал в Мюнхенской Пивной Атомную Бомбу.
И выступал Их Преподобие в Мюнхенской Пивной. И призывал Жыдов бить. Но ушел чуть раньше, ибо должен был успеть на другой митинг.
Тогда взорвалась Атомная Бомба. И убила много Соратников Их Преподобия.
Сам же Внук Божий не пострадал. Ибо ушел раньше.
И ебали Жыды Лебедя. И били по Харе. Ибо не выполнил тот приказа Жыдовского.
И назначили следующим убийцей - Татьяну Миткову - Жыдовку из Телевизора. А та была слепая.
И после следующего митинга, Татьяна Миткова - Жыдовка из Телевизора - стреляла в Вождя из Пистолета. Но слепая была и ни Хуя не видела. И попала лишь в Хвост Их Преподобия.
Сам же Их Преподобие не пострадал.
А было на том митинге - 100 000 Православных. И ловили Татьяну Миткову - Жыдовку из Телевизора. И штурмовали Останкино во главе с Генералом Макашевым. И поймали в Останкино. И все 100 000 отымели в Жопу.
А Генерал Макашев еще и в рот. И длилось то - три дня и три ночи.
ПОВТОРЯЮ - ИХ ПРЕПОДОБИЕ НЕ ПОСТРАДАЛ!!!
Православие вообще непобедимо. Аминь. Всем бить Жыдов!
Ваш Боба Рабинович.

--------------------------------------------------------------------------------

Разное.


1. Блядь, еще один переметнулся к Жыдам. При Православной Советской Власти возглавлял Госплан. Потом был одним из Начальников Православных Коммунистов. И в Госплане и у Коммунистов каждый день бил Жыдов. Забил штук 30 000. Если врага невозможно уничтожить - его следует купить. Почем - Юра? И не перевесят ли Адъ и Израиль - 30 шекелей, полученных тобой за измену Православию. А ведь отправлю! Пизда с ушами!
2. Православный "Иран" создал Ракету, которая может лететь до Православной России. Пиздец России? Мне кажется - да. А - Россияне?
3. Их Преподобие присутствовал и выступил с программной речью на Воронежском Съезде РНЕ. Суть послания - НСКНВККННВ - (Ни С Кем Ни В Какие Контакты Никогда Не Вступать!) Просто бить Жыдов. Поняли, Скоты? Ежедневно!
4. Их Преподобие, будучи Лучшим Другом Православных Спортсменов, возмущен назначением Кугута - Главным Тренером Православной Сборной России по Православному Футболу. Тоже Мне - выиграл Олимпиаду (там был уровень "Кубка Джавахарлара Неру"). Их Преподобие отменяет назначение и принимает командование Сборной на Себя. Православный Футбол - не Хуй вам Собачий. Его нельзя доверять лицам, расово неблагонадежным и прочей Сволочи.
5. Их Преподобие тут выпил Рыгаловки и пошел в "Хунгресс" США. Охранник не так посмотрел... Внук Божий отправил его и другого охранника в Адъ и в Израиль. Где Жыды... В "Вошь-и-Нгтоне" паника. Там они кого-то поймали, но Я-то цел! Ебать Америку! Там же Жыды!
6. Их Преподобие - Жыдовским "властям" Православной России. "Суки! Если будет монополия на Рыгаловку, выведу Народ на Революцию! Их Преподобие должен иметь возможность купить Рыгаловку в любое время дня и ночи по разумной цене. Их Преподобие, конечно, миллиардер, но на Хуя лишнего платить! Вашу, Педерасты, монополию видели при Горбачеве! Отсосы, Пиздец вам, возьмем Белый Дом по новой, а вас всех в Жопы отымеем!"
На этом прощаюсь. Смерть Врагам Православия! Приблизим Царствие Небесное! (Да... с вами - Кретинами - пожалуй приблизишь что-нибудь, кроме гонореи...)
Ваш Боба Рабинович.

Обращение Их Преподобия к Врагам России и Православия.





Мой Православный Народ! Милость Моя к вам - безгранична! А вы чем отвечаете Их Преподобию? Гомосексуализмом? Наркоманией? Сатанизмом? Все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды...
Возлюбленные Мои Враги! Жыды и Жыдовки, МВФ-офцы и МВФ-овки, а также и агенты их - убийцы и отравители, шпионы и диверсанты, хулиганы и алкоголики, артисты и католики, гомосеки и журналисты, растлители малолетних и экономисты! К вам, Уроды, обращается Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович!
На протяжении многих лет Я, и возглавляемая Мною небольшая группа Патриотов (т.е. Зюганов и проч.), противостоим вам. Лишь благодаря этому факту вы, Козлы, до сих пор не осуществили свою историческую задачу - не устроили Православной России - Кровавое Обрезание, и не воцарили Вождя своего - Диавола - на трибуне Православного Мавзолея! Лишь Мы не даем вам, Банде Кровавых Педерастов, расчленить Россию своими Членами и вздрючить каждый кусок поодиночке и групповухой! И только Мы, с Божией Помощью, являемся залогом неуклонного, назло вам, Врагам, приближения Царствия Небесного, и соответствующего удовлетворения! Только Мы! Только Я! Остальному Православному Населению, в принципе - по хую. И правильно. Не его это собачье дело. Пущай валяется себе на помойке и Говно жрет. Без него разберемся. В его же интересах!
К нам в Редакцию регулярно попадают записи и документы, разоблачающие вашу, Суки, преступную деятельность. Патриотически настроенные Секретарши и Уборщицы, что были внедрены Мною во вражеские кабинеты, систематически воруют бумаги, записывают разговоры, проводят иную работу в тылу (в частности недавно, одна старуха, которая чистит унитаз в кабинете Уринсона, заблевала ему правый нижний ящик письменного стола, где хранил Уринсон доллары, украденные у Народа. Деньги превратились в Говно. Враги пытали Патриотку, но ничего не добились. Старуха умерла, не сказав ни слова. Отправлена в Царствие Небесное). В последний раз Мне передали запись (видео), которая была сделана во время тайного заседания Временного Оккупационного Правительства. Подлинность записи установлена. Читайте стенограмму, Гадюки, и ужасайтесь своим замыслам! И вы, Православные, читайте, дабы знать Врага. Всем молчать!
Кириенко. - ... но для этого надо задушить последнее эффективное предприятие в регионе - Оружейный завод. Как стало известно, там производятся передовые, новейшие модели штыков и сабель для Православной армии. МВФ прислал нам свои рекомендации по экономическому уничтожению завода. Плюсы - миллион человек лишаются работы, половина из них идет жрать Говно на помойку, вторая половина подыхает, ибо Говна на всех не хватит. Второй плюс - Православная Армия лишается штыков и сабель, становясь полностью беззащитной перед нападением наших друзей - "Чеченцев" и "Американцев". Минус - те же наши друзья - "Чеченцы" и "Американцы" воруют с этого завода продукцию для своих армий. Что они теперь будут воровать?
Неопознанная личность 1. - Забэрэм все что на скаладэ. А патом закырывай завод к Ябоной Матэри! Пускай дохнут - Рускые Сабака!
Неопознанная личность 2. - Таки-ж что-ж - мы не найдем где украсть? Израиль Исаакович вместе с ЦРУ не найдет? Не смешите мою покойную тетю - Риву Бальтазаровну! Закрывайте предприятие, Сережа - вот и МВФ советует настоятельно... И план по демографии выполним - полмиллиона дохлых Православных на помойке не валяются!
Кириенко. - Заебись. Кому поручим? Немцову?
Немцов. - Блядь, как Говно разгребать - так сразу Борис Ефимович! Не могу, занят я. Царя хороню, в Пизду...
Кириенко. - Вот и я говорю - какого, в Пизду, Царя? А работать кто будет?
Немцов. - Ни Хуя себе! А я что - вола ебу? Между прочим - Царь - это символ, это идея России и Православия. Похоронив Царя - похороним и Россию и Православие.
Березовский. - Концептуально! Вот и Прижидент также...
Кириенко. - Да вы че, в натуре - совсем схуели? Какая Россия и Православие? Да половина этой самой ебаной России знает кого вы там на самом деле похороните. Кстати, кто утечку допустил?
Немцов. - Если имеются в виду наглые инсинуации из последнего вражеского "Ахредуп..."
Голос Степашина (самого не видно - скорее всего - под столом). - Молчать, Идиот! Услышит же ОН! Давно за яйца не подвешивали?
Долгая пауза. На видеопленке зафиксированы взгляды членов Правительства, обращенные к Немцову. При этом члены прикладывают палец к губам, крутят у виска, стучат по голове и боязливо поднимают глаза к Небу, словно ужасаясь появления... - кого? Догадайтесь сами, Кретины!
... Чубайс тем временем полетел в "Америку". За зарплатой, которую вы, Собаки Сраные, стыдливо именуете "Кредитом МВФ". Особое возмущение Их Преподобия вызывает тот факт, что этот самый МВФ в секретном приказе Временному Оккупационному Правительству потребовал собирать налоги со всех, включая и Внука Божиего! А вот Хуй вам, а не налоги! Православные Жыдам не платят и платить не будут! Еще "Чеченам" куда ни шло...
Мерзавцы! Их Преподобию известно о всех ваших грязных планах! Ваше место не в Правительстве - а в Аду и в Израиле! Где Жыды... Но грядет Царствие Небесное! На ваших "Мерседесах" будут ездить Православные врачи и учителя с четыремя классами образования! Ваш Коньяк перельем в Рыгаловку и раздадим голодным и убогим! Ваши виллы переделаем в Общественные Православные Газовые Камеры, где каждый Православный бесплатно сможет задушить столько Жыдов, сколько поймает! Ваши дети будут служить в Православных Публичных Домах Проститутками и Гомосеками! Ваши наркотики будут стоить пять копеек и продаваться в каждой булочной! А ваши СМИ перейдут под полный и единоличный контроль Их Преподобия, и 20 часов в сутки во всех газетах и по всем каналам Он будет учить Православных Истинной Вере. Остальные 4 часа каждый Православный бесплатно сможет увидеть Православную Порнографию ("Hot Wet Pussy").
Вы же сами - Ельцин, Кириенко, Чубайс, Березовский и прочие Шакалы Сатаны - в собственном Говне издохнете! И будут Православные пинать вас ногами и говорить с укором: "Говно... Вот Говно!"
Пошли в Пизду!
Ваш Боба Рабинович.


--------------------------------------------------------------------------------

Притча о Богословском Диспуте.


Сказали Жыды. - Вот, вы, Православные, говорите, что ваша Вера - единственно Истинная. И что все остальные - Говно. А ваша - настоящая.
И мы также говорим - вера Жыда - правильная. А Православие - вера Сучья.
Так давайте докажем друг другу и Миру всему кто прав из нас. И устроим Диспут на тему Богословия и Религиозной Морали.
И позовем судей - не Жыдов и не Православных. И пусть решают они.
И так поступили. Жыды выдвинули своих ученых-Богословов. И был руководителем - Сатана. Своих выдвинули и Православные. А там руководителем был - Их Преподобие.
И пригласили судей - спецкомиссию ООН. И не было там ни Жыдов ни Православных, но всякая "Мумбауюмба" и "Корейцы" различные. И было им по хую кто победит.
И пришли зрители - 100 000 человек. И были там и Жыды и Православные. И распевали Молитвы - каждый свои. И махали Хоругвями. И били друг друга.
И начался Диспут. И кинули жребий. И выпало Жыдам начинать.
Тогда вышли Жыдовские ученые со своими книгами и электронно-вычислительными машинами (ЭВМ) и стали доказывать истинность своей Веры, и Мудизм Православной.
И сказали они. - Вы, Православные, все - Пидарасы, а мы, Жыды - Избранны. У нас столько денег, что если жрать их Жопой - не хватит и трехсот лет. Нет ничего поганее Православия. Кто Православный - тот Долбоеб. И Говно свое жрете. И дети ваши - Говно. И жены ваши - Говно. И скот ваш - Говно.
И радовались зрители - Жыды. И говорили - вот - наука наша и Вера наша - непобедимы!
Но вышли Православные ученые. И вооружены были не хуже. И сказали.
- Все Жыды - Мудаки, Гомосеки и Сраные Идиоты. А Православие - Светочь. А всех Жыдов мы задушим в Православных Газовых Камерах. Вот тогда и посмотрим - чья Вера лучше. Ибо с нами - Царствие Небесное - а с вами - Адъ и Израиль. Где Жыды... Козлы вы все и Дегенераты, Макаки полудохлые.
Теперь возрадовались Православные на трибунах. И кричали. - Наша наука и Вера - передовая! А у Жыдов - Хуйня собачья!
Но судьи, кои были не Жыды и не Православные, вертели головами и не могли рассудить. И говорили. - Вот, не можем мы рассудить вас, ибо достойны вы друг друга. Посему назначаем дополнительное время.
Опять вышли Жыды и говорили. - Суки вы сраные! Жрете Репу и запиваете Рыгаловкой. А потом блюете и валяетесь на помойке. И еще нас, Жыдов, обижаете. А мы для вас - Сверхчеловеки. А вы для нас - Жратва.
И снова возрадовались зрители - те что Жыды. Ибо чувствовали - к их победе идет.
Но вышли Православные Богословы. И говорили. - Сами вы Суки. Нет в Мире существа поганее и противнее Природе, нежели Жыд. Ибо питается он кровью Православных младенцев. А потом блюет и танцует на костях "Семь-Сорок". И мы вас за это будем бить.
Православные-же на трибунах возрадовались и предрекали свою победу.
Но снова недоумевали судьи - всякая "Мумбауюмба" и "Корейцы" различные. И говорили.- Не можем разрешить кто из вас правый. Ибо равна ваша наука.
И постановили бить пенальти.
И вышел Жыд-ученый. И сказал. - Все Православные - Срань Господняя.
И вышел ученый-Православный. И сказал. - Все Жыды - Вонючие Распиздяи.
И снова была ничья. И вышел иной Жыд. И иной Православный. И опять иной Жыд. И опять иной Православный. Но не могли победить друг друга.
И длилось так три дня и три ночи.
И сказали судьи. - Вот - никто из вас победить не может. Сделаем так - пусть бьются руководители научных групп. И кто из них победит - той Веры и правда.
И вышли руководители - Их Преподобие и Сатана. И сказал Сатана. - Вот, мы, Жыды, взяли вашего Иисусу Христоса и прибили к палке. А потом всем Израилем и Адом имели его в Задницу. И очередь стояла дабы того Иисуса отиметь!
И кричали Жыды. - Браво! Вот это Аргумент! Слава Сатане! Слава победителю!
И грустили Православные. Ибо видели, что Аргумент силен есть. И не верили многие во Внука Божиего.
Но вышел Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович. И сказал Православным. - Где Вера ваша, Говнюки?
И отвечал Сатане. - Как же вы могли иметь Папу Моего в Задницу, когда этой же Задницей к палке вы его и прибили. Это значит вы Хуями своими о палку терлись, так получается? А? - Онанисты...
И побледнел Сатана. И не мог вымолвить слова.
И говорил Их Преподобие. - А ты первый терся. Ибо никто тебе не дает даже среди Жыдов. Поган больно.
И говорили судьи. - Истинно - правда - в Их Преподобии. Ибо победил он Сатану Аргументами.
А значит и Вера Православная - Светочь! А Жыдовская - Говно... И ставим Сионизм - вне закона.
И радовались Православные. И били Жыдов. И разгромили весь город.
А Жыды убегали огородами в свой Адъ и Израиль. Где Жыды... И стенали и рыдали, и поклялись отомстить Православным и Их Преподобию.
Но это, Дубье, уже иная история.
Ваш Боба Рабинович.

--------------------------------------------------------------------------------

Разное.


1. В Православных хит-парадах на первых местах на этой неделе - ремикс старой песенки - "Ельцин хоронит Царя". Уроды - петь будете, когда Ельцина похоронит Царь. Небесный!
2. Их Преподобие был на похоронах Преподобных Тузика и Моськи (см. "Ахредуптусъ Девятый"). Произнес Публичную Проповедь. В это время по телевизору показали якобы наследников Престола - т.н. "Кирилловичей". Ну и рожи! Младшенький - так просто Гарри Каспаров. Не пущать!
3. Голосование за Их Преподобие вырубилось окончательно. Ссылку снимаю. Жыдам, что порюхали страницу на сервере (не на моем - на мой бы они не покусились) - отомщу! Подвешу за яйца!
4. Интересный вопрос одного из Православных, заданный в частной беседе: " Для чего Господь Бог изобрел Людей?" Их Преподобие отвечает. Последнее время Я сильно сомневаюсь, что Мой Дедушка - Господь Бог вообще когда либо изобретал Людей. Прости Дедуль, но в основном Ты изобретаешь Мудаков И Остопиздлов. Впрочем - и это также Божий Промысел! Всем молчать!
5. Их Преподобие - о якобы "погроме" на Востряковском кладбище. Никакого "погрома" и "вандализма" там не было. Там была Битва! Отряд Жыдовских спецназовцев-зомби попытался выбраться из могил с целью перекусать Православное население и обратить их в Жыдов. Сигнал поступил в местное отделение "Православной Самообороны". В разгоревшемся сражении пало 134 Православных. Все они отправлены Их Преподобием в Царствие Небесное. Жыды загнаны обратно в могилы. Жертв среди мирных Православных - нет.
На этом прощаюсь. Смерть Врагам Православия! Приблизим Царствие Небесное! (Да... с вами - Кретинами - пожалуй приблизишь что-нибудь, кроме гонореи...)
Ваш Боба Рабинович.

Обращение Их Преподобия к Кугутам.





Избранный Мой Народ!!! Чада возлюбленные!!! Уроды, Педерасты, Сатанисты!!! Когда прозреете, Идиоты!!! Жыды, вон, уже Православных Генералов отстреливают!!! Или вам Царствие Небесное ни за Хуй Собачий подарить? Кретины!!! Все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды...
Возлюбленные Мои Кугуты! Свободный героический Народ! Тоже Православные! Тоже Мои дети! Уроды и Придурки! Киев у них, видите-ли - "Кий" основал! А Харьков, значит - "Хуй"? - так что-ли получается? Вас, Собак первых в Адъ и Израиль отправлю! За что? Так вот читайте, Поганые Уроды!
История Народа Кугутов делится на два периода. Первый - до того момента, как Тарас Бульба разбил Жыдов в битве при Хайфе. И второй - после того дня - когда Жыды стали мочить Кугутов во всех городах и местечках Малороссии. (Слово "Погром" изначально обозначало Геноцид Кугутов Жыдами, и лишь под влиянием Гитлеровской Пропаганды, приобрело свой нынешний, смысл).
Их Преподобие не помнит уже сколько вас, Идотов, подохло от Жыдовского Геноцида. Так вам и надо, каждый помирает как ему хочется. Ваша гнусность в том, что вы, Балбесы, в конце концов, отринув Православие, объединились со своими поработителями и выступили вместе с ними против Избранного, в отличие от вас, Скотов, Русского Народа-Броненосца!
Мой Русский Народ, конечно - добрый. Он любит Меня - Их Преподобие - Внука Божиего - Бобу Иисусовича Рабиновича. Он любит своих Православных Братьев - Кугутов. Он хочет бить Жыдов - врагов России и Кугутии. А вы, Обезъяны, чего хотите?
Исторически Кугутия была союзницей Православной России в сражениях супротив "Чехов" и Жыдов. Ныне-же, Россиянин, приехавший в "Киев", немедленно получает в зуб от специального чиновника при вокзале, а Жыд от него-же получает рубль! Россиянин должен в знак лояльности Кугутскому Хану - Кучмыге (как и прошлому - Кравчуге) - лизать его фотожопу, а Жыд - в знак той-же лояльности к нему - получить от Кучмыги еще один рубль! При отъезде, представитель Избранного Народа-Броненосца получает 135 пинков в живот (от того-же специального чиновника), а Жыд - третий рубль! Итого - Жыд уезжает из Киева с тремя рублями, а Россиянин - весь избитый и опороченный! Это нормально? Я вас, Скотов, спрашиваю!
Вы передвигаетесь на "Тавриях", жрете "Сало" - шахтерский ребенок в Тынде-Беркаките в это время питается говном собственного попугая, которого папа подарил ему на Первое Сентября! Вы болеете за киевское "Динамо" - а учительница физики из Анджеро Судженска болеет "Спидураком", из за того, что ей негде, кроме как на "Панели", взять денег на прокором семьи (1654 человек)! Вы получаете зарплату в 10 (десять!!!) подземных долларов США в месяц - северодвинский строитель "Атомных Подводных Лодок" вынужден за эти десять долларов изображать Чебурашку на московском Арбате.
Вы заселяете Исконно Русский "Крым" Жыдами и какими-то неясными "Нациями". Вы украли у Русских весь "Газ", разорили "Газпром", и теперь Русские не имеют "Газа", чтобы строить "Газовые Камеры" и бить собственных Жыдов, с которыми в отличие от вас, Иуд, не примирились! Каждый день ваши диверсанты высаживаются на "Киевском Вокзале", чтобы грабить и убивать, резать и насиловать Православных Россиян!
Шо у вас там за "Рух" такой? Это-ж в переводе с Жыдовского - Хуй!!! Шо за "Рада"? Оно-же - Пызда!!! Кугуты, Кугуты...
Один Жыд из Ада и Израиля, в порыве злобной откровенности (или откровенной злобы), признавался Их Преподобию: "Я бы отдал все свои гешефты ради того, чтобы жить в местечке, в Западной Кугутии. Представьте , Ваше Преподобие - Синагога на главной площади, напротив - Хедер, справа Бырбыр, слева Курдур... и по Субботам - все на Молитву - Козла в Жопу лизать, а по воскресеньям - Погром - Кугутов туда-же и ебать-копать!" (На что Их Преподобие превратил Жыда в WWW-сервер - какой не скажу - эй, Жыд - догадался? Сейчас-ведь Православные гигобайты через себя гоняешь, муки испытываешь Адовы)!
Так что, Кугуты - заебался Я с вами, салоедами! Пиздец - Заявление Их Преподобия!:
"Кугуты! Перестать выебываться, выебать всех Жыдов, отдать "Крым" Моему Русскому Народу-Броненосцу и ехать всем населением ко Мне - Внуку Божиему - просить "Покаяния!" Ультиматум - до Нового Года. После - всех в Адъ и в Израиль. Где Жыды..."
Ваш (да не ваш, Кугутские Рожи!!!) - Боба Рабинович.
P.S. Вот некоторые из фраз, которые Начальство Жидовской Оккупационной Армии включило в Разговорник, под названием: "Жыд - Покоритель Кугутии". Одним словом, как Господин Жыд с Кугутом разговаривает:
"Ходiмо до бару!", - угроза изнасиловать Кугутскую барышню;
"Дайте, будь ласка!", - то же самое.
"Прошу подавати менi номер!", - то же самое.
"Давайте разом пообiдаэмо" - то же самое - но - групповуха.
"Якi у вас э нацiональнi страви?" - бабка - тафайт курка, яйка, млеко!
"Будь ласка, дайте менi крупнi купюри!" - бабка - тафайт деньги!
"Дозвольте запропонувати вам фаршировану рыбу", - так Кугут должен по Уставу отвечать Жыду на требование "Жрать".
Еще раз - ваш Боба Рабинович.


--------------------------------------------------------------------------------

Притча об истинной истории убиения Царя.


Один раз родился в Православной России Мужик.
И стал кричать - Я - Царь Православный!
И многие Идиоты верили, вертели у виска, крестились и говорили - Истинно Царь, раз так орет!
А был он послан Сатаной, Жыдами, "Немцами" и "Японсой" (тьфу - погань какая!), дабы сотворить России Кровавое Обрезание (аки Ельцин ныне).
И приступил. И много преуспел в Гадости.
Но иные Жыды говорили - Почему Диавол не нас назначил, но его? Он же - Мудак! И с "Японсой" сношается. А "Японса" - самая омерзительная нация (после нас - Жыдов).
И Пидарас он вдобавок.
И подняли Февральское Восстание. И испугался Царь. И говорил - Пиздец, отрекаюсь, в пизду... Заебали!
И правили Временные Жыды. И творили Обрезание. И много земель обрезали. Царя-же - отправили в страну "Уганду", подыхать.
Но Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович сказал - Не быть так, но быть по Моему!
И призвал Православных Большевиков - Русских Патриотов - "Ленина", "Свердлова", "Сталина" и "Брежнева".
И пришли Патриоты. И выступали с Броневичка. И призывали к Молитве, Покаянию и битию Жыдов. И в Октябре поплыли на лодке к Временным Жыдам. И стреляли из лодки.
И говорили Жыдам - Россия - для Русских! Бей Жыдов - спасай Россию! Слава КПСС! Если в кране нет воды - значит выпили Жыды! Если в кране есть вода - значит Жыд нассал туда! "Ленин" - Вождь! Их Преподобие - Бог! Чемодан - вокзал - Израиль! Жыды, убирайтесь в Адъ! Где Жыды... Слава России! Временные - слазь! Кончилось ваше время, Чурки ебаные...
Царю-же, что подыхал в то время в "Уганде", донесли о том. И сказал Царь - Вот, вернусь, буду править!
Прознав о том, говорил Их Преподобие "Свердлову" - Вот, хочет он возвращаться. Отправь своих людей к нему, дабы стерегли.
И отправил "Свердлов" людей своих - Тузика, Моську и приплод ихний - к Царю, дабы рычали, гавкали и стерегли.
И рычали и гавкали люди "Свердлова" и стерегли Царя того поганого, чтобы не вернулся, не зарезал "Ленина" и не стал править.
Сатана-же, желая погибели Православной России снарядил Дирижабль и послал Черную Сотню Жыдов-спецназовцев в Уганду, дабы украсть Царя и вернуть его на Правление.
И то была диверсионная Жыдовская операция.
Храбро бились Тузик, Моська и семья их с Жыдами-спецназовцами. И кусали их за яйца, и перегрызали им глотки, и глаза вырывали когтями.
Но неравны были силы. Ибо тех Жыдов - сотня явилась.
И скрутили Жыды людей "Свердлова". И говорили - Вот - убить их надо.
А чтобы никому неповадно - убъем их в Православном Храме - в Ипатьевском Монастыре.
И все увидят - что нам и Православие - не указ, ибо Жыды мы, Сатану в виде Козла почитаем, и нам все можно!
И отвели Православных в Монастырь. И там в них стреляли. И убили всех.
И Тузика и Моську. И детей их - Шарика, Шавку, Кутьку, Бобика, Додика, Рекса и прочих детей. И прислугу их, и врача их, и адвоката, и гл. бухгалтера. И кошку их.
Останки-же выкинули на Помойку.
После, взяли Царя, усадили в Дирижабль и повезли на Правление.
Но их Преподобие, видя такое - устроил бурю. И упал Дирижабль. И все сдохли. И Царь сдох. И был Их Преподобием отправлен в Адъ и в Израиль. Где Жыды.
А кто не сдох - тех во льдах нашли Православные Моряки и Летчики. И добили кирпичами как Собак.
После того, много лет искали Православные Помойку, где лежали кости убиенных Патриотов, дабы похоронить по Православному. И нашли наконец.
Но Жыды говорили - Се - не Патриоты. Се - Царь наш.
И многие верили. И даже родственники Тузика и Моськи, что живут ныне по миру - уверовали в Хуйню Жыдовскую.
А Жыдовский Ельцин приказал Жыдам сожрать Ипатьевский Монастырь, дабы не оставить ничего - и саму память о Тузике и Моське убить!
Только проссались Жыды - ибо Православные Жыдовской Хуйне не верят, и Тузика, и Моську, и семейство 17 июля похоронят по Православному Обряду в Петькопавловской Крепости! Аминь!
И Их Преподобие будет там и прочтет Молитву.
И ты, Дебил, приходи.
Ваш Боба Рабинович.

--------------------------------------------------------------------------------

Разное.


1. Их Преподобие причисляет к Лику Святых: а). Тузика; б.) Супругу его - Моську; в). Их детей - в особенности - Додика, который оторвал Жыду-спецназовцу егонный Хуй; г). Их прислугу, врача, адвоката, и в особенности - гл. бухгалтера - г-на Кумпупузнера!
2. Их Преподобие отлучает от Церкви в Пизду - т.н. "патриарха москопскоговсиаруси" (придурка) леху-ридигера. Который отказался молиться на похоронах Собачек!
3. Получил много соболезнований по поводу Генерала Рохлина. Спасибо, дети Мои.
4. Кириенко - сей сын Антихриста есть, как и Горбачев! Пиздить научился! Седоволосых мужей искусил - членов Совета Педерации! Пиздец вам с ним - Народ-Броненосец! Поскольку Пиздунов любите! А своей мозгой не думаете. Ибо нету! Все в Адъ и в Израиль! Где Жыды...

Обращение Их Преподобия к Русскому Народу-Броненосцу по поводу подлого убийства Генерала Рохлина.


Избранный Мой Народ!!! Чада возлюбленные!!! Уроды, Педерасты, Сатанисты!!! Когда прозреете, Идиоты!!! Жыды, вон, уже Православных Генералов отстреливают!!! Или вам Царствие Небесное ни за Хуй Собачий подарить? Кретины!!! Все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды...
Жыды убили Генерала Рохлина. Истинного Православного Патриота, не жалевшего сил и энергии ради России и Их Преподобия. Генерал погиб в Пьяной Драке, до конца сражаясь с агентами Сатаны, врагами Царствия Небесного.
Гениальный военачальник, покоритель Чечни, пламенный трибун,один из лидеров Православной Оппозиции Жыдовскому Режиму, он, до конца своих дней являлся примером несгибаемого Православного. Родившись Жыдом - Рохлин - как и Легендарный "Ленин" за 100 лет до него - отказался от своего окружения и выбрал служение Их Преподобию в деле приближения Царствия Небесного. И Жыды ему этого не простили.
Их Преподобие хорошо знал покойного. Мы часто встречались, обсуждали тактику и стратегию Оппозиции, пили Рыгаловку, били Жыдов. Иногда, Внук Божий критиковал Генерала на страницах Священного Ахредуптуса за отдельные идеологические отклонения. Он никогда не обижался и всякий раз правильно воспринимал Мои советы и рекомендации.
За несколько месяцев до гибели, Генерал заявил: "Жыды хотят меня уничтожить. Ко мне попал их Секретный Документ, в котором они пишут, что устроят мне Провокацию, в виде Пьяной Драки. В последней и погибну за Их Преподобие." Так и произошло.
Пьяная Драка была стихией Генерала Рохлина. В день он мог принять участие в 10-15 Пьяных Драках - в стенах Думы, на улицах, на заводах и фабриках, в воинских частях... Он месил Жыдов так страстно и самозабвенно, что порой думалось: "Вот он - богатырь, Илья Муромец, который, под руководством Их Преподобия спасет Православную Россию!" Жыды срали под себя при одном виде Генерала. Жыдовский Прихвостень - Прижыдент Ельцин - брызгая слюной, в открытую призывал к убийству Патриота ("Сметем Рохлина!").
Враги использовали против Рохлина свой последний резерв - Сумасшедших. Сумасшедшие, под видом Членов Семьи, сумели проникнуть в ближайшее его окружение и, воспользовавшись Семейным Праздником, организовали Пьяную Драку. Последнюю для Генерала...
Их Преподобие торжественно заявляет о том, что Бессмертная Душа Генерала Рохлина отправляется на ПМЖ - в Царствие Небесное! Кроме того, Внук Божий уполномочен передать следующее Заявление от Своего Дедушки - Господа Бога и Папы Своего - Иисуса Христоса:
"С возмущением узнали об очередном преступлении Жыдовского Режима - убийстве Генерала Рохлина. Предписываем Генеральной Православной Прокуратуре в кратчайшие сроки провести расследование по этому делу. Ни в коем случае не ограничиваться выявлением исполнителей - Сумасшедших, но привлечь к Суду также и организаторов злодеяния - Жыдов и их Жополизов. Всем виновным оторвать яйца, обмазать преступников Говном и умертвить в Православных Газовых Камерах. В этот скорбный час Мы обращаемся к Великому Православному Народу-Броненосцу - Крепитесь! Не вечно торжествовать силам Сатаны! Крепче сомкните ряды свои и продолжайте - под руководством Их Преподобия - Внука Божиего - Бобы Иисусовича Рабиновича - Великую Битву за освобождение Православной России от Жыдов!
Мы призываем свой Народ к Священной Мести! Мы призываем его к Священному Погрому! Берите ножи, говнометы и пулеметы! Выходите на улицы! Сооружайте виселицы, разжигайте костры! Начинайте Кровавую Резню! Режьте всех! Громите все! Разрушайте города! Пусть земля горит под ногами Жыдов и их наймитов! Кровь за кровь - смерть за смерть! Поняли, Идиоты?
Бог Отец.
Бог Сын."
Их Преподобие присоединяется к данному Заявлению и объявляет о начале Священного Погрома. Чтоб через неделю Москва, равно как и иные города лежали в руинах! Иначе, Скоты, не видать вам Царствия Небесного! Все отправитесь в Адъ и в Израиль. Где Жыды...
Ваш Боба Рабинович.


--------------------------------------------------------------------------------

Притча о хитром Жыде.


В 30-е годы жыл в одном городе Жыдъ и работал он Пиздуном на Радио.
А родился он не там, но в местах далеких и диких.
В то время всем новорожденным Жыдам в документ писали "Иврей". А слово это означает, что не дозволено тому вступать в пределы Православного Храма.
Но там где Жыдъ родился, Священником был Остолоп и Мудак. И написал он в документ "Яврей".
Повзрослев-же, переехал Жыдъ в город и работал там Пиздуном на Радио. И нес в эфир всякую Хуйню Жыдовскую.
Но потом началась Война и в город пришел Гитлер со своими Фашистами.
И спросил Гитлер жителей - вот, кто у вас тут Жыды? И радовались горожане. И говорили - вот этот, этот и этот. И на нашего Жыда указали.
И смотрел Гитлер документы их. И спрашивал - что есть "Иврей"?
И отвечали горожане - это Жыдъ, ибо нельзя ему в Храм Православный.
Но спросил Гитлер - что есть "Яврей"?
Тогда горожане сказали - сами охуеваем, ибо в языке нашем нету такого слова. Но не из наших он, ибо в Храм также не ходит.
Услышав это, наш Жыдъ понял, что спасен.
А был он умный Жыдъ, ибо работал Пиздуном на Радио. И сказал - не Жыдъ я, но Яврей. А Явреи есть маленький Народ на Чукотке. И Церковь у нас не Православная, а молимся Ледяной Жопе.
И все любим Фюрера, который спасет нас от Русских и Жыдов. Ибо угнетаемы ими.
И сказал Гитлер - все Жыды отправятся в Освенцим - в Газовые Камеры.
Ты же останешься со мной и будешь поднимать Явреев на восстание. Ибо никто в Рейхе их языка не знает.
И дали Жыду Радио и сказали - вот Радио. Обратись теперь к Народу своему.
И сказал Жыд - кылгызлы фуфу ухунды хомяк.
И спросил Гитлер - что говоришь ты?
Отвечал Жыд - здравствуйте соотечественники!
И возрадовался Фюрер - скажи теперь, что я скоро приду и спасу их. А они пускай поднимают революцию против Русских и Жыдов!
И говорил Жыдъ - чука-юка хумуллы Гитлер быфа гугук. Ыбыхуй дыдым революца-хыпцуй ычя Рускай бы Жыдя!
И был доволен Фюрер и наградил Жыда цистерной Рыгаловки и папиросой.
И после этого Жыдъ еще два года нес Хуйню по Радио и был совершенно доволен, ибо делал то и до Гитлера.
Однако приходилось запоминать сказанное, ибо приходили Ученые и спрашивали и делали словарь языка Явреев.
И придумал Жыдъ весь язык и не мог уже говорить на ином.
А Гитлер два года присылал ему Рыгаловку, жрать и прочее.
Но через два года в город пришла Православная Армия. И отступил Гитлер. А Жыдъ убежать не успел.
Ибо ему говорили - беги - а он не понимал уже языков иных, кроме языка Явреев. Который сам и придумал.
И пришел в город Сталин. И спросил жителей - вот, кто у вас тут Предатели?
И радовались горожане. И говорили - вот этот, этот и этот. И на нашего Жыда указали.
И сказал Жыдъ - вывывы букука ыйфцуй захуй! Тогда спросил Сталин - что говорит он? Кого за Хуй?
И отвечали горожане - сами охуеваем, ибо он из северного народа Явреев. И всю войну агитировал их по Радио на революцию.
И думал Сталин - есть ли среди моих северных народов Явреи? Про Якутов, вроде, что-то слышал... Хуй знает - раз есть Якуты, значит и Явреи какие-нибудь ебаные есть.
И говорил Предателям - вот вы все отправитесь в Сибирь - в Газовые Камеры.
И закричал Яврей - ылгфвухя!!! Мысьмысь туфту ырбцйук!!! Фыкц Савецкып Влацт грмуеку ыздыпызд - ура тавараш Сталин!!!
Что означало на языке Явреев - неправда!!! Я Хуйню нес!!! Да здравствует Советская Власть - ура товарищу Сталину!!!
И рассердился Вождь. И говорил - вот он ругает Советскую Власть и называет ее Туфтой и Пиздой. И пусть он подохнет первым.
И отправили Жыда в Сибирь. И сдох он там в Православной Газовой Камере.
Скоро и ты, Долбоеб, там сдохнешь, если не будешь слушаться Их Преподобия.
Ваш Боба Рабинович.

--------------------------------------------------------------------------------

Разное.


1. Молчать! Внимание! Наивные, но чистые помыслами дети Мои выдвинули Их Преподобие кандидатом в Президенты. С умилением принимая их инициативу, тем не менее разъясняю - Внук Божий уже является и Президентом, и Главврачом и Председателем Совнаркома Православной России. Но все таки - голосовать нужно! Пусть это никак не отразится на Верховной Власти - но станет еще одним свидетельством любви Православного Русского Народа Броненосца к Их Преподобию - Внуку Божиему - Бобе Иисусовичу Рабиновичу и к Его Бессмертному Учению - Священному Ахредуптусу! Пусть Жыды трепещут, видя эту любовь! Голосуй - или Хуй тебе, а не Царствие Небесное!
Голосовать здесь!
(Что за Еб Твою Мать! Их Преподобию доложили, что страница с голосованием куда-то делась! Это Жыды пакостят! Ссылку пока убирать не буду - может одумаются Скоты, Отродья, Педерасты...)
2. Их Преподобие продолжает подтверждать, что в Гостевой Книге приветствуется и поощряется матерная ругань, взаимные оскорбления, а также призывы к уголовным преступлениям.
3. Открылась страница ссылок. В настоящий момент имеются ссылки на все Религиозные Диспуты, где собираются Мои ученики. Православные обязаны присылать Их Преподобию адреса страниц, имеющих отношение к Православию и к Борьбе с Жыдами.
4. На минувшей неделе ни Хуя интересного не произошло. Про Рохлина Я уже написал, комедия с "Газпромом" Моего внимания не стоит. Эти строки Их Преподобие пишет из Приштины, где выступает посредником на переговорах между албанцами и Милошевичем. Я уже заявил албанской стороне, что интересы России - в создании Великой Албания от моря до моря. Безо всякой там ебаной Югославии. Тоже самое Я сказал югославам, поменяв Албанию и Югославию местами. Обе стороны восхищены мудростью Их Преподобия.
5. Франция - Италия 4-3 по пенальти. Сейчас Жыды опять поднимут гав по поводу "несправедливости послематчевых 11-метровых". Идиоты! Остолопы! Балбесы! На Хуя вам эта справедливость! Футболисты играют не ради "справедливости", а для того, чтобы доставить удовольствие Их Преподобию! От вышеуказанного матча Внук Божий удовольствие получил. На результат не влиял, хотя мог бы. И какая разница кто там победил! Главное, что игроки обеих команд, попадя в свое время в Адъ и в Израиль (как Неправославные), все таки окажутся там на особом положении. Внук Божий умеет помнить добро.
На этом прощаюсь. Читайте Ахредуптусъ! Бейте Жыдов! Да грядет Царствие Небесное!
Ваш Боба Рабинович.

Притча о Заседании Государственной Думы.


Православные! Избранные! Находящиеся под Господним Покровительством! Ну, что, будем по помойкам валяться, и ждать Царствия Небесного? А Жыдов кто бить будет? Их Преподобие? Их Преподобие забил уже столько Жыдов, сколько Гитлеру не снилось! А вы, Идиоты? В Жопу вам всем, а не в Царствие Небесное. Всех, как Жыдов - в Адъ и в Израиль. Где в Смраде и обезумеете!
Однажды собрались Депутаты Православной Государственной Думы и говорили друг с другом и решали как сделать, чтобы приблизить Царствие Небесное и изгнать Жыдов из Великой России.
И были среди них большинство - Истинной Веры, но некоторые - от Сатаны и Жыдов.
И те последние, сговорились и устроили Провокацию - принесли мешок и сказали, что там - пожрать. Ибо не можем мы, Депутаты, нежравши.
А в мешке том оказался Ельцин - главный от Сатаны и Жыдов.
И среди разговоров пустили его из мешка. И закричал Ельцин. И вскочил на трибуну. И притихли Православные Депутаты. Ибо Страх обуял их.
А Ельцин заревел Чудовищем. - Вот, я - Прижидент Рассейской Педерации. И все здесь мое, и я - Главный.
И только Сатана надо мною. И все, что скажу - здесь будет. А вы - Мудацкие Засранцы. И станете выполнять мою волю. И проголосуете за Закон о Немедленном Геноциде всего Православного Русского Народа-Броненосца.
И кричали Депутаты от Жыдов. - Верно, Борис Николаевич! Козлы они и Срань! Раздавите Гадину, Борис Николаевич. Бей Россию - спасай Жыдов!
И поставил Ельцин вопрос сей на голосование. И голосовали "за" - и Старовойтова, и Юшенков, и Явлинский, и иные - те, кто из Преисподней. Но мало их было и не прошел Законопроект в Первом Чтении.
Тогда снова закричал Ельцин. - Тому, кто проголосует "за" - дворцы дам, и деньги, и баб, и жрать, и Рыгаловку. Иных же своим Прижидентским Указом отправлю чистить Говно в Израиле. Ибо не хочет Избранный Народ сам убирать свое Говно, но требует, чтобы выполняли сие Недолюди.
Тогда голосовал "за" Жириновский со всех своей Фракцией, ибо не хотел убирать Говно и жаден был и продавал голоса свои, хоть и говорил, что Православный.
Но и во Втором Чтении не хватило голосов Законопроекту.
И в третий раз возвопило Чудовище. - Вот, я - Прижидент, и Верховный Главнокомандующий. И Армия окружит ваш Дом Собраний, и будет стрелять по вам, пока не убъет всех Православных Депутатов.
И сказал Зюганов Православным Депутатам. - Вот они будут стрелять в нас и всех убъют. Давайте проголосуем за Геноцид Русского Народа, ибо если умрем - оставим Ельцина наедине с Православными и не сможем защищать их от Геноцида Жыдовского, за который проголосуем.
И первый Православный Депутат нажал кнопку "за". И второй нажал. И третий. А в это время, незаметно для всех, вошел в Дом Собраний. Их
Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович (на задних лапах, ибо так велел Ему Дедушка - Господь Бог).
И сказал. - Остановитесь, ибо Проклятье падет на вас и на Жен ваших, и на прочий скот ваш!
И спросили Православные Депутаты. - Что делать нам, Господи? Ибо убъет "Оно" нас и мы боимся.
Тогда отвечал Их Преподобие. - Где Вера ваша? Чему Я учу вас денно и ношно!
А делать вот что - закидайте "Это" Говном.
- Но, - отвечали Патриоты. - Нет у нас Говна, Господи.
И сказал Их Преподобие. - Ну так насрите-же.
Но Православные смущались. - Ты Сам, Внук Божий в Заповедях Своих запрещал нам Гадить в Штаны. Как можем мы нарушить Волю Твою?
Тогда вразумил Их Преподобие Паству. - На что Дедушка Мой - Господь Бог - дал вам, Недостойным, руки?
Чтобы Онанизмом заниматься?
И вразумились Православные Депутаты. И не стали голосовать за Геноцид. А снимали штаны, подставляли руки и туда Гадили. А что нагадили, швыряли в Прижидента и его Жыдовских Жополизов.
И стали Ельцин и Жыды его покрытыми Говном от волос до ботинок. И рыдали и кричали от ужаса. И звали Сатану, чтобы тот спас их.
Но кидались Патриоты Говном, пока не истощилось оно в кишках.
И только тогда спаслись Слуги Диавола. И так не прошел Законопроект о Геноциде Русского Народа в Третьем Чтении. А Дом Собраний потом от Говна еще три месяца чистили. Но это, Говно, уже другая история.
Твой Боба Рабинович.


--------------------------------------------------------------------------------

Беседа А. Проханова с Их Преподобием.


25 июня Их Преподобие дал Божественное Интервью Главному Редактору газеты "Завтра" А. Проханову.
Фрагменты из него публикуются в сегодняшнем "Ахредуптусе".
АЛЕКСАНДР ПРОХАНОВ. Ваше Преподобие, не секрет, что в Патриотическом Движении, в НПСР возникла некая напряженность, которая вылилась в открытую дискуссию, достаточно мудацкую для Русского Народа-Броненосца. Но, полагаю, ситуация требует открыто попиздить, и поэтому хотел бы задать Вам, О Внук Божий, несколько вопросов. Первый из них касается понятия "Системной Оппозиции", против которой возбухала наша Газета. Год или полтора назад оно было вброшено Диаволом в наш политический лексикон и для многих означает сотрудничество с Жыдовским Режимом, который еще вчера мы называли "Оккупационно-Педерастическим", на котором кровь и Говно миллионов наших Соратников, на котором безвременная смерть и Говно миллиардов Православных. Практика "Системной Оппозиции" приветствуется Жыдовским Режимом, охуительна для него, поскольку блокирует Патриотические Идеи и Лозунги, с которыми Вы, Ваше Преподобие все эти годы обращались к Православному Народу и ни на Хуй не приближает наступление Царствия Небесного. Что же такое "Системная Оппозиция" в контексте тотального неприятия Вашей Паствой нынешней Блядской Власти Жыдов?
ИХ ПРЕПОДОБИЕ. Александр Андреевич, все, что вы говорите - это Хуйня! Во первых - Я хочу жрать, во вторых - меня заебали Блохи - существа в высшей степени Сатанинские. Вот Собачки - другое дело - Собачки Богоугодны. Богоугодны также Кошечки и Курочки. А Блохи - Говно. И Козлы - Говно. И вы все - Говно, вместе с вашей "Системной Оппозицией". В Говне копаетесь и Говно жрете. И в Аду сгниете! И в Израиле! Где Жыды!
В "Священном Ахредуптусе" Я неоднократно втюхивал и втюхиваю Божественные Рекомендации тем Патриотам, которые действительно желают приближать Царствие Небесное и с этой целью - бить Жыдов, а не Вола Ебать. Вол - поносное животное Сатаны. Если кто хочет Ебать Вола - пусть Ебет. Но пусть не расчитывает на Благословение от Их Преподобия.
Шурик, еб твою мать, где Погромы? Где Концлагеря? Где Газовые Камеры? Сколько можно чесать языки и Жопы? Сколько Жыдов забито твоим сраным НПСР с начала года? Сколько предполагается забить? Процент Православных, вовлеченных в Погромы? Как ведется работа с Паствой в регионах? Среди всех ли Православных Приходов распространяется "Священный Ахредуптус"? Молчишь, Скотина, не знаешь? Их Преподобие все знает, зато!
Я повторяю - вы все Ебете Вола. Вы - Засранцы, а не Оппозиция. Не хотите приближать Царствие Небесное - Хуй с вами! Я за вас, Уроды, работать не стану!
А. П. Действительно, вывести весь Ваш Русский Народ-Броненосец на невъебенные Массовые Погромы с булыжниками, с отбойными молотками, с Говнометами, сметающими все живое, ни Хуя не удается. Но , Ваше Преподобие, Паства кипит Говном и недовольством, катится охуительный вал Православных Забастовок. Властью недовольны не только Ваши сторонники. Властью недовольны и Мудаки - приверженцы иных конфессий - "Говноеды", "Гвинейцы", "Бабуинисты"... Мне, бля, тоже кажется, что в концепции "Системной Оппозиции", в концепции встраивания в Жыдовскую Власть происходит вольное или невольное отсечение так называемых "Радикалов". Я ни Хуя не говорю о лидерах - не об Анпилове, Рохлине и Бабурине, даже не о себе - я говорю о тех слоях нашего Патриотического Движения, в которых - пиздец! - кипит ненависть, кипит радикальный протест, драгоценный фермент Антижыдовского Сопротивления. Ваше Преподобие, это нормально?
И.П. Это все - Ебаное Говно Вонючего Ишака! Говно! Забастовки, блин... Анпилов... Сколько Жыдов забил Анпилов мы все хорошо знаем. А когда Шахтеры, было, собрались устроить Погром, то к ним приехал Жыд из Правительства, снял штаны, показал Хуй. Шахтеры и разошлись по домам. И ни один "Патриот" не объяснил заблудшим, что это был именно Хуй, а не Зарплата, и что Диавол помутил сознание Людей так, что и глаза им изменили.
Хорошее себе "Сопротивление"! То Зюгановым Бесы овладеют, то Рохлин нажрется Рыгаловки и в Православном Храме блюет! А Жыды тем временем готовятся совершить Кровавое Обрезание Великой Православной России. И совершат, будте уверены. А мы будем тем временем Собак хоронить, под видом "Царя".
Так вот - единственным Царем Российской Православной Федерации является Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович! И "Ленина" никакого в Мавзолее нету. Потому что единственным Лениным так-же - является Внук Божий! Понял, Идиот?
А.П. Понял, Ваше Преподобие.
Опять началась эта ебаная предвыборная Прижыдентская Кампания. Она будет в ближайшее время усиливаться, приобретать самые резкие и невъебенные контуры. Опыт прошлой Прижыдентской Кампании хуев: Зюганов выиграл, был первым, но в результате Кровавых Манипуляций вынужден был зассать и оставить власть Гандону Ельцину и его ебаным Жыдам. Этот опыт, с одной стороны, хули там - показывает, как можно с нашими средствами консолидировать огромные массы Православных. С другой стороны, бля... он внушает ряд опасений. Не повторится ли та же хуйня и на этот раз? Не вмешается ли Диавол? Есть ли представление о "Системе Паханов", с которыми мы будем выходить на выборы? Какова роль "Кровавых Губернаторов", которые, бля буду, должны будут обеспечить правильное, правовое отношение к избирательному процессу? Они сегодня вынуждены маневрировать между педерастическим "центром" Чубайса-Ельцина-Жыдов и социальным напряжением региона. Они не проявляют себя как наши сторонники, из "Кровавых Вождей" превратились в унылых и неярких Идиотов. Есть ли на них надежда, ставить ли на них палку? Одним словом, в чем стратегия выборов 2000 года? Мы ни хуя не выдержим вторичного поражения, и Царствие Небесное захватят Жыды.
И.П. Баран, это однозначно - на выборах 2000 года победит Жыд. Это Я тебе, Ослу, как Пророк заявляю. А хули - ты чего хотел, чтобы Прижидентом Православный стал? Придет Жыд, выебет Россию, сделает ей Обрезание... И Пиздец Царствию Небесному. На Хуй, с концами!

Полностью беседа будет опубликована в номере 239 газеты "Завтра".
Но это, Маразматик - иная история.
Твой Боба Рабинович.


--------------------------------------------------------------------------------

Разное.


1. 26 июня в Израиле с успехом (1483 убитых, 32956 раненых) прошел День Православного Гомосека. В многомиллионном параде приняли участие Православные, которых Их Преподобие в свое время отправил в Адъ и в Израиль за Педерастежъ. На церемонии присутствовал Сатана с приближенными Жыдами. Тайные Хозяева Израиля - Палестинцы не препятствовали проведению Мероприятия. В заключение состоялся Праздничный Религиозный Концерт.
2. Их Преподобие продолжает подтверждать, что в Гостевой Книге приветствуется и поощряется матерная ругань, взаимные оскорбления, а также призывы к уголовным преступлениям.
3. В связи с убийством человека, выдававшего себя за Мэра Нефтюганска, город стал еще на ступеньку ближе к Царствию Небесному! Горожане ликуют! На митингах и собраниях Православные выражают свою признательность преступникам и свою Любовь к Их Преподобию. Раздаются призывы к новым убийствам.
Спасибо, Мои Дети. Их Преподобие тронут.
4. Как уже отмечалось, "Иран", при помощи и содействии Внука Божиего, выебал в Сраку Жыдовскую "Америку" - 2-1!!! Чемпионат Мира закончен. Дальнейшее интереса не представляет. "Иран" - Чемпион!
5. Внимание! Срочно! Только что пришло сообщение о самоубийстве (видимо первая дурацкая версия) начальника "Газпрома" - Вяхирева. Их Преподобие официально заявляет, что не имеет к этому безобразию никакого отношения. Скорее всего указанный Православный что-нибудь украл у Жыдов, чего они ему не простили. Прямо в дни ихнего съезда. Таки, демонстрация?
6. Их Преподобие получает много мыла, в котором Паства выражает свое недоумение по поводу отсутствия в "Ахредуптусе" чеченской темы. Православные просят разъяснить момент. В настоящий момент, Их Преподобие находится на территории Свободной Ичкерии (см. заголовок данного "Ахредуптуса") и председательствует на Страшном Суде, которым этот гордый народ судит своих преступников - каких то двух баб, которые чего-то там у них подожгли. Подробности - по вынесении Их Преподобием Приговора.
На этом прощаюсь. Читайте Ахредуптусъ! Бейте Жыдов! Да грядет Царствие Небесное!
Ваш Боба Рабинович.

Притча о Первомайских Торжествах.


Православные! Дети Мои! Я - ваш Вождь, Надежда ваша, заявляю - Скоты! Лишь бы пить и сношаться! Думаете - Я, Их Преподобие, должен денно и нощно работать, дабы приблизить вам, Уродам, Царствие Небесное? Мне это Царствие Небесное в Хуй не уперлось - Я и так в нем живу! А вот брошу все - Я тоже хочу жрать Фотомоделей и ебать Черную Икру! И что без Меня, Идиоты, делать будете? А? Да в Адъ все отправитесь. И в Израиль. Где Жыды. Средь них и подохнете...
Решили Православные - Патриоты Русские - и Зюганов, и Проханов, и Макашoв, и Анпилов, и еще миллион таковых - Учеников Моих и Последователей, Радетелей Истинной Веры - провести свое Собрание в ознаменование Первомая - праздника в высшей степени Православного и Богоугодного.
И скинулись всем миром и купили Патриоты на Ереванском Коньячном Заводе вагон с Рыгаловкой, освященной Патриархом, дабы устроить после Собрания - Пир. И поставили вагон сей на запасных путях Московской Православной Железной Дороги.
Про то прознали недруги Православия, Жополизы Жыдовские - и Чубайс, и Березовский, и Гайдар, и Кириенко, и еще полсотни - Псов Смердячих, Агентов Преисподней и Мрака Израильского.
И встретились сии Воры под покровом ночи, и сотворили Мерзкую Паскудь - пробрались в вагон с Рыгаловкой и стали ту Рыгаловку употреблять в свои Поганые Чрева.
А наутро прибежал Железнодорожник к Зюганову и закричал. - Вот, они там поглощают Вашу Православную Рыгаловку! И отвечал Первый Секретарь. - Всем миром пойдем воевать с Сатанинскими Тварями! И собрал миллион Патриотов и повел их на Священную Войну.
Но когда подошли они к вагону и предъявили свои требования - град пустых бутылей был им ответом, ибо выпивая, сохраняли Скоты тару и отбивались ею. У себя-же в вагоне творили Непотребства Кромешные - ибо пили, блевали, срали и занимались Гомосексуализмом. И отступились Православные.
Но на другой день, собрались снова и говорили друг с другом. И порешили - выдвинуть из своих рядов лучших - бойцов, прошедших и Абхазию, и Тирасполь с Бендерами и Афганистан с Парагваем. И генерал Макашoв встал во главе их.
И пошли Герои Православные на штурм вагона с Рыгаловкой. Сильные, смелые и все
Истинной Веры. Но и они отступились, ибо ураганом летели бутылки и падали Воины, открывая уста перед Смертью лишь для последней Молитвы Их Преподобию. И тут-же Внук Божий отправлял их Души в Царствие Небесное.
Скоты-же в вагоне продолжали жрать Рыгаловку и сношать друг друга в поганые Задницы. И глумились над Русским Народом-Броненосцем и Православием. И пошел ропот среди Православных - мол, не победить их нам, ибо на той стороне - сам Диавол!
Тогда вопросил Зюганов. - Неужели же вся Армия Православной России продалась Жыдам и Сатане? Неужто нету у нас Солдат и Командиров, что постоят за Истинную Веру?
И сказали тогда Солдаты и Командиры. - Вот, мы пришли, и нас - миллионы. И есть у нас Пушки, Танки, Корабли и Самолеты. И есть у нас Атомная Бомба. И наутро пойдем на штурм и покажем Жыдовским Жополизам, что такое Православное Воинство. - И наутро пошли на штурм вагона, осенив себя Крестным Знамением. И грохотали Пушки и Танки. И пикировали Самолеты. И вели огонь Корабельные Батареи. И взорвалась Атомная Бомба. И Адъ Кромешный наступил на земле в тот миг. И горела вокруг Москва...
Когда-же рассеялся орудийный дым, поняли Православные, что проиграли опять. Ибо полтора миллиона убитых и раненых Солдат и Командиров, шесть уничтоженных Танковых дивизий, 1473 сбитых Самолетов и целиком потопленный Флот нельзя записать как Победу даже по Жыдовским расчетам.
И усилился ропот среди Православных. - Вот, отбиваются пустою посудою, и даже Атомная Бомба не берет их. И непобедим Сатана, а мы все - пропали. А Чубайсы с Гайдарами и прочими продолжали непотребничать и жрать Православную Рыгаловку.
И сказал тогда Зюганов. - Лишь Один может помочь нам. Покровитель России и Православия - Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович! И пошел на почту и дал мыло в Царствие Небесное. - И сказал Внук Божий Патриотам России. - Слаба Вера ваша, ибо даже под Моим Покровительством не можете одолеть Силы Мрака. И пришел и встал перед вагоном. Народ-же расположился поодаль.
И сказал Чубайс Своре. - Вот - и Внучек ихний Сам пожаловал. Покажем-же и Ему каково спорить с Диаволом. - И дали залп из посуды - страшный залп. И с корнем вырывали бутылки деревья и дома сносили. И было в тот день три землятрясения и восемь извержений вулканов. И стенали и кричали от ужаса Православные. И вылезли Мерзавцы на крышу вагона и срали там и ссали и занимались Гомосексуализмом. Народ-же падал в обморок от подобного непотребства.
Лишь Их Преподобие стоял скалой посреди кошмара на задних лапах (ибо так наказал ему Дедушка - Господь Бог). И ни мускула не дрогнуло на его благородном Лице. Ибо была за Ним Православная Россия, и не мог Он отдать ее Жыдам на поругание.
Когда-же утих ураган, сказал Их Преподобие. - Вот, видите, Пидарасы, что бессильны вы против Внука Божия. Теперь-же покажу, что Сам сотворю с вами.
Сказав это, Он превратил Чубайса - в Свинью, Гайдара - в Крысу, Березовского - в Говно, равно как и остальных - в Пауков, Крокодилов и проч.
И радовались Православные и завладели своей Рыгаловкой, и благодарили Их Преподобие за Спасение России. И пригласили Его на Собрание Патриотов - в Президиум.
Диавол, однако, не оставил своих козней, и через три дня превратил Поганых Слуг своих обратно - в человеческое обличие.
Но это, Баран, уже иная история. Молись, читай Ахредуптусъ и просвяшайся. Если еще чего-то соображаешь...
Твой Боба Рабинович.


--------------------------------------------------------------------------------

Притча об Анпилове - "Интернационалисте".


Вернув-же себе собственность - Рыгаловку - собрались, наконец, Патриоты России на Собрание.
И был избран Председателем Собрания - Их Преподобие. И выступил там с Программной Речью (будет опубликована отдельно). И голосовали Православные - единогласно.
И выступали иные - и Зюганов, и Проханов, и Анпилов, и Тюлькин, и еще с десяток учеников Внука Божиего. И благодарили Их Преподобие и возносили Молитвы. И преисполнялись сердца Делегатов силой и верой в наступление Царствия Небесного.
И был Пир. И пили Люди Рыгаловку, и говорили тосты за Их Преподобие. И ругали Сатану и Жыдов и желали Царствия Небесного. Внук-же Божий сидел на почетном месте и объяснял Православным о жизни Праведной.
Напившись-же Рыгаловки, сказали Патриоты. - Вот - сегодня праздник Православный. Первомай. Давайте-же устроим праздничный Погром! И Их Преподобие благословил Делегатов. И Люди все как один пошли на Погром.
И били Жыдов повсюду, где могли их найти. И визжали Жыды, как Свиньи, и бежать пытались. И забил Зюганов - 18, а Макашoв - 35, а Баркашев - аж 78. Но более всех забил Их Преподобие - 13453!
Лишь один Анпилов не бил Жыдов. Сидел он под деревом в куче Дерьма и читал Ленина.
И приступил к нему Их Преподобие и вопросил. - Сын Мой. Отчего не бьешь ты Жыда, а развалился здесь как Пизда и читаешь Говно?
И отвечал рабочий Лидер. - Я не бью Жыда, ибо - "Интернационалист" есмь. Ибо среди Жыда тоже бывает Пролетариат. И Жыды тоже воевали против Гитлера. А Жыд Пабло Неруда - мой любимый поэт.
Тогда Их Преподобие съездил Анпилову по роже и произнес. - Вот, ты читаешь Хуйню вместо Ахредуптуса, и ничего не соображаешь. И Я сейчас покажу тебе твоих любимых Жыдов. И посмотрю как ты, Мудак, возрадуешься.
И взяв Анпилова за Жопу, потащил его в Адъ и в Израиль. Где Жыды. И крикнул Жыдам. - Муж сей - Ваш, ибо не ведает, что творит!
И окружили несчастного много Жыдов в костюмах. И все они были жырны, плешивы, увешаны золотом и бриллиантами... И говорили они Анпилову. - Вот, мы - Жыдовский Пролетариат. А ты хочешь лишить нас гешефтов по этому поводу. Мы приговариваем тебя к смерти через изнасилование.
И другие Жыды окружили Виктора Ивановича. И были те в спецназовских одеждах, с "Узи" наперевес. И говорили ему. - Вот, мы воевали с Гитлером и победили его. А ты хочешь лишить нас гешефтов по этому поводу. Мы приговариваем тебя к смерти через людоедство.
И пришел Жыд - поэт Пабло Неруда. И написал Эпитафию. - Здесь лежит Витек Анпилов. Вождь Рабочих и Дебилов. Жыд могилку посетит. Прочитает - и поссыт!
И затрепетал Виктор Иванович. И взмолился. - О Внук Божий! Недостоин я был Твоего Православия! Но готов теперь следовать Тебе! Ибо понял вконец суть Жыдовскую!
Тогда смилостливился Их Преподобие над Заблудшим, вырвал его их Нечистых Лап и вернул на Землю. И зверствовал Анпилов вместе со всеми и забил в тот день 44 Жыда. А книгу Ленина выкинул в Сортир, а сам с тех пор читал только Священный Ахредуптусъ.
Чего, Кретин, и тебе советую.
Твой Боба Рабинович.

Послание Их Преподобия к Русскому Народу-Броненосцу по поводу Дня Независимости Великой Православной России.


Героической Мой Свободный Народ! Избранные Мои! Мой Великий Русский Православный Народ-Броненосец! Суки Позорные! Совсем Бога забыли - лишь бы жрать! Не видать вам, Уроды, Царствия Небесного! Все в Аду подохнете!
Мой Героический Народ! Мой Русский Свободный Народ-Броненосец! Отстоявший свою - пусть частичную, но - Суверенность в кабинетах и на баррикадах! В этот праздничный День даже ругаться не хочется...
В тяжелой, кровопролитной борьбе добыл ты - Мой Народ - Свободу! Немало Православных полегло на полях сражений! Могуч, злобен и коварен был враг - "Каракалпакия", "Литва", да и "Нахичевань" - не подарок. Я уж не говорю о таких подлых захватчицких ордах, как "Ленинабадская", "Кашкадарьинская" и "Кзыл-Ординская" области. Или вот, например - "Молдавия"! Нет, это - чума, девки просто визжат, поражаясь мужеству и героизму свободного ныне Православного Русского Народа-Броненосца! Женщины любят Героев!
Отступились "Киргизские" и прочие "Крымские" оккупанты, но борьба не закончена! Мой Народ! Истинно, истинно говорю тебе. Для достижения полной Свободы и Суверенитета необходима безоговорочная победа над остатками вражеских сил, такими как "Чечня", "Дагестан", "Башкирия", "Калмыкия", "Красноярский Каганат", затем над "Екатеринбургом", "Орлом", "Рязанью" и наконец - над "СПб" и "Москвой". Лишь обретя Независимость от врагов, до сих пор оккупирующих Русскую Землю, можно будет перейти к делам мирным - т.е. - к взаимной Резне, битию Жыдов и приближению Царствия Небесного! Cражайтесь же за Свободу под Моим Мудрым Руководством не щадя жизни своей! Воистину - Аминь!
Ваш Боба Рабинович.


--------------------------------------------------------------------------------

Притча о Лебеде-Искусителе.


Однажды, пришел Генерал Иванович (он не был тогда Начальником, а лишь простым тайным Жыдом) в Православный Храм. А в Храме собрались Люди, чтобы вместе Молиться Господу и Их Преподобию. И стал Лебедь выкрикивать гнусности про Православную Веру. Мол нет никакого Бога Православных, а есть лишь один Бог - Жыдовский. А ваша вера - ничто иное, как Культ Мудаков, Собак и Пидарасов. И в доказательство предъявил Силу свою от Диавола - достал три рубля, и они на глазах у Паствы превратились в три восемьдесят семь! И Искус овладел многими. И многие просили чтобы с их деньгами случилось то же. А Лебедь лишь хохотал злобно, хватая Людей за их Жопы, и зовя Православных поклониться Богу Жыдов. А затем, зашипел, хлопнулся о пол, обернулся Птицей-Гадостью и улетел.
Но на день другой был он снова в том Храме, и еще больше Людей собралось тогда. И вновь искусил Генерал Народ - показал бутылку Рыгаловки, а она, на глазах у всех обернулась Заморским Бренди (именем Сатаны)! И шли Люди, и приносили ему бутылки с Рыгаловкой, дабы он и им сделал подобное. Но Лебедь только выл, кусал Пастве Задницы, и кричал про величие Бога Жыдов. А напоследок, превратился в Крылатое Говно и унесся.
В третий-же раз не вмещала Церковь всех желавших видеть и говорить с Посланцем Антихриста. И говорил он Людям непотребства про Истинную Веру и звал поклониться Козлу - Идолу Жыдовскому. И искушал он их, показав им Икону Православную, которая принародно превратилась в Порнофильм. И вновь многие несли ему фотографии из газет, открытки и портреты Чубайса, чтобы он сделал Порнофильмы и им тоже.
И сказал Лебедь. - Не своей волей я сдесь, а волей пославшего меня. Поцелуете Жопу Козлиную - отведу вас к Жыдовскому Господу. И будете иметь все, что ни пожелаете? Не поцелуете - Говно будете жрать на Православной Помойке. Истинно, говорю вам, что Козел Вонючий уже привязан к Церковной ограде и ждет своих Праведных. И кричали ему. - Хотим! Будем целовать Вонючую Жопу Козлиную! Только отправь нас к Истинному Богу Жыдовскому! И были драки за то, кто из Православных первым приблизится к Козлу. Сказал тогда Лебедь Животному. - Видите, Борька, сколько Паствы мы привели к Господу? Сейчас они все будут целовать вашу паскудную задницу. И встал Козлина к Храму задницей и поцеловал первый и, вмазав Рыгаловки - второй. И третий целовал, и десятый, и сотый... А Козел лишь блеял от своей похоти.
И только один из Паствы не искусился и не поругал Веру. Напротив, ходил он и увещевал Людей опомниться. Хоть и нищ был и умом обижен, и болен. Зато Вера в нем была великая. А звали его Александр Исаевич. Но не слушали Праведника, а толкались к Жопе, презрев Папу моего - Иисуса Христоса и Дедушку Моего - Господа Бога, да и Меня презрев.
И вот, поцеловал последний Козлиную Задницу и сказали Люди. - Вот, мы все целовали. Веди нас теперь к своему Богу. Чтоб были у нас золото, дачи в Баден-Бадене, почет и уважение. А Лебедь, дико захохотав, произнес. - Дурни вы, дурни. Разве для вас, Идиотов, создал Бог Жыдовский Религию свою? Нынче продали вы ему свои Души, но не за золото, а за стакан Рыгаловки, пять рублей двадцать три копейки, и Порнофильм. И тут возникли перед каждым стакан, полный Рыгаловки, деньги - 5 р. 23 коп., да кассета с надписью: "Hot Wet Pussy". И увидели Люди, что были обмануты, продав свои Души за сущее Говно. А Лебедь завыл гадко, хлопнулся о землю, обернулся Гнусью Крылатой, взлетел на дерево и закричал мерзости об Истинном Боге и Православии. Но вслед за ним (все увидели) - иная тень прыгнула на ветку. И был это конечно-же - Их Преподобие...
И что сотворил он с Мерзкой Птицей - не опишешь в Белой Горячке. А потом швырнул Отпижженое Мясо с дерева оземь - и обернулось Мясо опять Генералом - изуродованным и окровавленным. И произнес Внук Божий. - Ну, ты! Профура Сатанинская! А не хочешь ли сам отсосать у Их Преподобия? И пал Лебедь на колени. - Не губи меня, О Внук Божий! Ибо я лишь орудие в руках пославшего меня. - Верни обманутым тобой взятое. И отправляйся в свою Преисподнию! - Верну, Господи. Только пусть вернут они затраченное на них - деньги, Рыгаловку и кино. Ибо казенное богатство, а отчитаться мне нечем перед пославшим меня, ибо не снискал я Душ Православных. - Пусть Сатана включит тебе счетчик и жарит на углях. Отныне будет тебе наукой. И зарыдал Лебедь и вернул Людям их Души.
И прозрели Люди и возрадовались и благодарили Их Преподобие. А тот указал на Александра Исаевича - Праведника - и произнес. - Вот он будет пасти вас в Мое отсутствие. Ибо слаба еще ваша Вера пред Искушением. И поклонились Православные Александру Исаевичу. И отдали ему всю Рыгаловку, все деньги и Порнофильмы, чтобы тот справедливо распределил богатство между беднейшими. А Генерал Лебедь и Жыдовский Козел Вонючий сгинули в Преисподней, но своих черных замыслов не оставляли...
Но это, Олигофрен, уже иная история.
Ваш Боба Рабинович.

--------------------------------------------------------------------------------

Разное.


Великий Мой Православный Народ! ! Сборище Пидарасов! Остолопы! Забыли Господа своего! А в Аду для вас уже Газовые Камеры готовят...
1. Арест Начальства Всего Православного Учета. О Кретины! О Недоумки! И вы, Безмозглые, поверили! Учетчик - не Собиратель Податей. Он как раз эту собранную Подать и считает. И в руках ее не держит, так что даже украсть, да и помочь украсть другим не может. Казнят их не за это, а за забытое уже преступление - ВРЕДИТЕЛЬСТВО! Были пойманные агентами Жыдовской и Японской разведок. Вредителями. Это они на протяжении лет искажали Православную Статистическую Отчетность по доходам Православной России, укрывая Истину от Православных. Это они убили Гагарина, Листьева, а чуть раньше - Сталина и Кирова. Это их измена позволила Шамилю Басаеву временно разгромить Православное Воинство! Это они уничтожили Храм Христа Спасителя и бассейн "Москва"! Ныне, по всей стране, Народ клеймит позором Жыдов, Японцев и их Прихвостней. На заводах и фабриках, в колхозах и учебных заведениях, Православные требуют сурово покарать Мерзких Псов, покусившихся на самое святое - на построение Царствия Небесного! По всей России проводятся конкурсы проектов на лучшую казнь. Объявлены призы - от французкого гандона до 114 504 736 долларов США. Активность Народа - небывалая! (Их Преподобие порекомендовал бы заставить их сожрать экскременты Туберкулезного Козла). Смерть - врагам Православия! Смерть - Жыдовским Жополизам! Смерть - Подлым Наймитам Сатаны! А когда сдохнут, Их Преподобие отправит Мудаков в Адъ и в Израиль! И сгниют там по рожу в Говне! Аминь.
2. Закон Народного Кагала Православной России о третьем сроке Президентства. Лучше бы они не законы сочиняли, а Жыдов били. Президентом Великого Русского Народа-Броненосца все равно являюсь Я - Их Преподобие, Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович. И Закон есть только один - Закон Божий. В котором ясно и четко указано "Бей Жыдов"! И все. И никаких "Прижидентов"!
3. Похороны "Царя". Их Преподобие доводит до сведения Православных, что в СПб погребены будут не останки Н.2.-го с "семьей", а кости умерших Животных (Собачек - Тузика, Моськи и их помета, скончавшихся от блох). Собака - существо в высшей степени Богоугодное и Православное. Но подлежит захоронению исключительно как Частное Лицо, а не как "Царь". Данное действо, впрочем, весьма радует Их Преподобие, ибо лучше торжественно захоронить Православных Собачек, чем кости Мудака, который проебал Государство, обосрался в войне, и в результате вручил Православную Россию Жыдам и Пидарасам. Тьфу - Говно Масонское!
4. Ученикам и Последователям Моим. Счетчик крутится все быстрее. Только Я поздравил первых 666 Православных с приближением для них Царствия Небесного, как приближается тысячный ПравославныйПредупреждение! Категорически запрещается празднование в любой форме! 1000 - число Сатаны! Круглыми числами являются только кратные 666.
5. На главной странице теперь есть баннер Священного Ахредуптуса. Ты, Идиот, обязан вставить его в свою идиотскую никому не нужную страницу. Пускай хоть так пользу приносит.
На этом прощаюсь. Молись, Кретин, бей Жыдов и приближай Царствие Небесное.
Ваш Боба Рабинович.

Их Преподобие - о Божественной Концепции Стратегии Национальной Безопасности Православной России.


Возлюбленные Чада Мои! Избранные Мои! Мой Великий Русский Православный Народ-Броненосец! Скоты Сраные! Антихристы! Еретики! Где ваша Вера? Один Гомосексуализм... В Аду вам всем место! Или в Израиле! Туда и отправитесь...
О Мой Народ! О Богоизбранный Мой Православный Русский Народ-Броненосец! Болваны! Козлы Вонючие! Олигофрены! Разве так надо жить, чтобы попасть в Царствие Небесное? Адъ вас ждет, Придурки и Олухи! Или Израиль!
Я хотел сегодня об ином. Но велел Мне Мой Дедушка - Господь Бог - ознакомить вас, Скотов, с Божественной Концепцией Стратегии Национальной Безопастности Православной России (БКСНБПР). Вот Я и ознакомлю. Хотя вы, Уроды, все равно ни хера не поймете.
1. Постулаты Концепции.
БКСНБПР основана на Трех Божественных Постулатах:
Постулат Первый - "Кругом Враги";
Постулат Второй - "Кругом Жыды";
Постулат Третий - "Ничего нельзя сделать".
Первый означает, что Лебедь с Шамилем Басаевым сожгут Москву, "Ындия" с "Пакистаном" закидают Народ-Броненосец Атомными Бомбами, "Америка" растлит Православных Детей Порнографией и Наркотиками, "Латвия" изобъет всех Православных на улицах, "Китай" заселит Россию "Китайцами", а "Болгария" подбежит к поверженному Русскому Народу и трусливо даст пинка.
Второй-же подразумевает наличие огромного количества Жыдов - Исчадий Ада, впрочем не только. Есть еще Гомосеки. Вот некоторые говорят: "Среди Жыдов тоже есть хорошие Люди". Ослы они, ибо Жыды уже занесли Кровавый Топор над Россией, чтобы совершить ей Обрезание. Жыды уже пытались убить Моего Папу - Иисуса Христоса, который обманул их, улетев на Луну. А другие говорят: "Не нравится тебе Гомосек - не еби его". И те Придурки - если не ты его, так он тебя. Так что лучше уж ты его! Поэтому Мой Православный Народ обязан выебать своих Гомосеков!
Третий Постулат свидетельствует о том, что Сопротивление бесполезно. И напасти первых двух Постулатов обязательно состоятся.
2. Геополитическая модель современного Мира и положение в ней Православной России.
Современный Мир представляет собой продукт Сознания Моего Дедушки - Господа Бога, находящегося в постоянном развитии. В настоящее время Сознание Моего Дедушки многополюсно. С одной стороны Оно допускает существование таких уродливых государственных образований, как, например, т.н. "Польша". С другой - истинно Православных Царств, вроде "Ирака" и "Сербии". Данное движение именуется Замыслом Божьим, критике и обсуждению не подлежит. Несогласные отправляется в Адъ и в Израиль.
Однако, периодически Антихрист вмешивается в Божественное Сознание, и тогда появляются разные "Америки" и "Афганистаны", которые тянут одеяло на себя и Мир становится двух-, либо однополюсным. Начинается война, в которой всегда побеждает "Афганистан".
Последнее время Князь Тьмы прибегает к новой тактике, в результате чего, помимо вышеуказанных Химер, стали образовываться различные "Эритреи" и "Башкортостаны".
Положение Великой Православной России в Сознании Моего Дедушки - неустойчиво. Безусловно являясь Народом Богоизбранным, Русский Народ-Броненосец периодически попадает в различные неприятные нехорошие ситуации, из которых потом выбирается как Слон из Дерьма. Это все исключительно Козни Диавола. Молитвы здесь помогают слабо, мог бы помочь "Газпром", но он сам является Химерой и контролируется Жыдами. Повторяю - все это (в т.ч. и Антихрист) является Божественным Замыслом и обсуждению не подлежит.
В последнее время, в Сознании Господа Бога активную роль играет некий Генерал Иванович Лебедь, отправленный было Их Преподобием в Адъ, но самовольно его покинувший и объявивший себя Главным Бухгалтером "Красноярского Каганата". При этом, "Каганат" на глазах превращается в еще один Центр Вселенной, наряду с "Америкой" и "МВФ". Причем наметилась тенденция сближения между указанными Центрами и Жыдами в вопросе Кровавого Обрезания России (см. п. 1). В случае, если такой союз состоится, Дедушка велел передать, что Он "... не завидует Стране в данной ситуации".
3. Божественные Выводы и Рекомендации.
Основной Вывод уже содержится в Постулате Третьем (см. п. 1) - "Ничего нельзя сделать". Великая Православная Россия обречена быть распята Жыдами и силами, указанными выше (п.п. 1 и 2). Спасение и Национальную Безопасность Русский Народ Броненосец может обрести лишь в Царствии Небесном, куда должен стремиться всеми движениями и помыслами!
Помимо уже упомянутой ебли Гомосеков и бития Жыдов, следующие Рекомендации могут быть использованы для скорейшего достижения Царствия Небесного:
- Увеличение количества отправленных в Царствие Небесное среди Православного Электората путем расширения масштабов Алкоголизма, Наркомании и Проституции с заражением Людей Венерическими Заболеваниями. (Использовать пропаганду данных средств в СМИ - требовать немедленной легализации Кокаина, показывать по ТВ Голых Бапп и.т.д.);
- Повсеместный взрыв всех Атомных и Химических Объектов, находящихся на территории Православной России (Использовать Шамиля Басаева. Опять же СМИ обязаны провозгласить последнего Героем Православной России, а Ельцин - вручить ему Орден Христа Спасителя). Опыт украинских Православных доказывает эффективность подобной меры;
- Голод. Достигается путем многолетних невыплат Зарплаты, Пенсии и Социальных Пособий. Пример "Ындии" показывает, что от Голода Люди весьма часто отправляются в Царствие Небесное;
- Весьма эффективным способом, как показала практика, является Гражданская Война всех со всеми. Опробовано в "Руанде" и в других участках Сознания Моего Дедушки. При грамотном использовании, в Царствие Небесное отправляется до 30% Электората.
- Массовые Репрессии. В "Камбодже" лабораторные испытания дали, по словам Моего Дедушки: "...результаты восхитительные и непревзойденные!" Но использовать осторожно! При неумелом обращении - приводит к обратным результатам ("Китай").
В заключение, Мой Дедушка - Господь Бог - просил Меня передать Пастве, что Он собирается: "... поддерживать любые проявления творческой инициативы Православных Масс в деле достижения такой нелегкой цели, как Царствие Небесное." Но Он также и не сомневается, что: "... Великий Русский Народ-Броненосец, вооруженный таким мощным орудием, как Православие и возглавляемый Лично Их Преподобием - Внуком Моим, сможет одержать и эту Победу, как одержал он немало в своей Великой и Героической Истории! Жду вас, Дети Мои, у Себя - в Царствии Небесном!"
Я, правда, все сомневаюсь...
Но это, Свинья, уже иная история.
Ваш Боба Рабинович.


--------------------------------------------------------------------------------

Письмо Их Преподобию.


Возлюбленный Мой Народ! Ослы! В Аду все сгинете! Устал уже объяснять...
Их Преподобие получает много разнообразного мыла. Простые Люди в своих посланиях выражают Мне неизменную поддержку, творят Молитвы, задают вопросы, обращаются с просьбами. Пишут в Царствие Небесное и Козлы Вонючие. О сих - читай в предыдущем Ахредуптусе.
Но письмо, полученное Их Преподобием третьего дня, наполнило Его сердце радостию и умилением. Его написал 8-летний мальчик Еропка из маленького шахтерского городка в Кемеровском Каганате. Его родители - отец-горняк и мама-учетчица вагонеток - не получают зарплату уже много лет, и... ну, словом, читай, Дурак, как мыслят Праведники:

"Здравствуй Боба. Пишет Тебе Еропка. Мне 8 лет и я учусь в школе. Мои папа и мама работают на шахте имени Солженицына. Мы все Православные. Когда я вырасту - я хочу стать шахтером, как мой папа. А моя мама тоже работает на шахте и считает вагонетки. Вагонетки - это такие коляски, в которые шахтеры кладут уголь, который добывают потом и кровью. Боба, наша жизнь очень плохая. Мама и папа не получают зарплату много лет. Денег у нас нет и, чтобы не умереть с голоду, родителям приходится объявлять голодовки, ложиться на рельсы и воровать еду на базаре. Все над нами издеваются. Еще рядом живут Жыды и совершают на нас набеги. Они грабят, разоряют и угоняют в заложники. Недавно к папе и маме приезжало правительство и обещало дать денег. Но папа говорит, что они за Жыдов, и брешут как собаки, и что надо устроить Революцию, которая вернет власть Народу и приблизит Царствие Небесное. И еще он говорит, что наш единственный Заступник и Надежда - Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович! Боба, мы с папой и мамой часто заходим в Web и радуемся, когда видим новый Ахредуптусъ. Ты рассказываешь, что надо делать и как приблизить Революцию и Царствие Небесное. Я сам еще плохо умею читать, но папа объясняет мне Твои Откровения. Он помог мне написать и это письмо без ошибок. А еще мой папа написал стихотворение, которое посвятил Тебе. Вот оно: Сегодня среда, завтра будет четверг - А значит наутро опять ждем набег. Наутро ворвется бесовская рать - Чтоб резать и грабить и мучать и срать. И пустится в плач Православный Народ: - Еврюга! Еврюга!! Еврюга идет!!! Угонят мужчин! Изнасилуют жен! И насмерть убьют тех, кто смел и силен! Три года нет денег. Жрем гадость и мразь. Лишь что на базаре удастся украсть. И тут же Жыды нападают - и вот - Еврюга последний кусок отберет. Но все-же не вечно глумиться Жыду! Однажды возьмем - и пошлем их в пизду! Но кто же возглавит Священную Месть? Внук Божий на Небе для этого есть! России Надежда! Апостол! Пророк! Кумир Православный! Придет только срок - Он явится, чтобы подвигнуть Народ - И Царство Небесное - произойдет! Боба, приходи поскорее. Мы очень страдаем. Я молюсь Тебе каждое утро и каждый вечер. Твой Еропка Федулов."

Семья Федуловых уже на полпути к Царствию Небесному. А вы, Уроды, будете выть в Аду и в Израиле. Учитесь, Скоты, у Праведников!
Ваш Боба Рабинович.

1-е Послание Их Преподобия к Патриотам России.


Возлюбленные Чада Мои! Избранные Мои! Мой Великий Русский Православный Народ-Броненосец! Ебланье заебаное! Кретины! Ослы виртуальные! Гомосексуалисты поголовные! Додики засраные! Пердуны безродные! Продались Сионистам! Отдались Сатанистам! В Аду вам всем место! Или в Израиле! Туда и отправитесь...
Патриоты! Борцы! Лучшие Сыны Отечества! Ныне приперся Тяжкий Час Испытаний для Святой Православной России! Поганая лапа мирового Сионизма вонючей Змеей извивается из Жыдовской Преисподней, дабы повергнуть на колени и Русь и Православие в Ней! А Жыдовские и Империалистические Жополизы - и Ельцин, и Сергей Владимирович-Ленинович, и Березовский, и Лебедь, и Рыбкин, и Чубайс, и Явлинский, и Гайдар, и Черномырдин и несть им числа, точат Топоры, дабы устроить ей (России) - Кровавое Обрезание!
Патриоты России! И Зюганов! И Анпилов! И Жирик! И Амангельды! И Илюхин! И Рохлин! Я - Их Преподобие - Внук Божий - призвал вас под знамена Моего Православия ради защиты Святой Руси от Сатаны и Жыдов! Лишь в вас надежда Избранного Русского Народа-Броненосца! Будте тверды и сознательны! И Царствие Небесное грядет!
Мудаки! Остолопы! Дегенераты! Павианы! Уроды! А вы чем занимаетесь? Что Я вижу вместо героической борьбы с Темными Силами?
А вместо того, чтобы проливать кровь, вы, Идиоты, донимаете Их Преподобие стонами и жалобами! Я получаю от вас сотни e-mail, где вы только и делаете, что хрюкаете, воете и упрашиваете Меня сотворить Чудо! Это Я за вас должен спасать Россию, получается? Так, что-ли, а, Идиоты?
Неделю назад Тулеев оправдался гонореей. Якобы по этой причине он не возглавил кузбасских Шахтеров в Вооруженном Восстании. Значит у самого еще стоит, а вот Народ поднять - это мы не можем! Рохлин (Жыд, но Патриот!) требует, чтобы Их Преподобие все бросил и сотворил для него "орудие возмездия". А то, знаете, против Клики-то страшновато. Самопердящую Жопу Я тебе, генерал, сотворю. Будешь в Думе, сунешь ее в нос Явлинскому. Проханов просит срочно выслать (из Царствия Небесного, очевидно?) три вагона папиросной бумаги - видите-ли, антиправительственные листовки не на чем печатать. Редактор, может тебе еще денег подарить? Здесь не ХОЗУ ЦК КПСС. Нет папиросной бумаги - печатай на туалетной. Через задницу патриотические лозунги легче проникнут в мозги граждан. Лимонов в запое уже три месяца... "Православные" Писатели - Белов и Распутин - ежедневно жалуются Мне на Бесов, мол, одолели! А Их Преподобие блохи не одолели? Так борется-же Внук Божий, и не воет! А вы чего разнылись? Тоже мне - "Совесть Нации, Совесть Нации..." Мыться надо чаще.
Идиот Анпилов прислал мыло вот такого содержания: " Царствие Небесное. Их Преподобию. Вооруженные отряды "Трудовой России" ведут героическую борьбу за освобождение Социалистической Родины от Временного Оккупационного Режима! Есть жертвы! Срочно шлите продовольствие и боеприпасы! Революционный Комитет. Аминь." Товарищ Анпилов, Я не понял, ты обращаешься на Небеса или на склады Сраножопинского гарнизона? Боба Рабинович - интендант, или Внук Божий? И объясни Мне, какую такую Родину ты освобождаешь? У тебя же IP Никарагуанский!
Но всех Дураков, как обычно переплюнул товарищ Зюганов. В ответ на требование Их Преподобия отчитаться о деятельности вверенной Мною ему Партии, этот "Кандидат в Президенты", этот Психический Дебил, принялся отправлять на Небеса все бумажное Говно, что КПРФ наработала (это единственное, чем они там занимаются - бумажки пишут) со времен ГКЧП! От Постановлений ихних ебаных сраных, никому не нужных Съездов и Пленумов до отчетов об их блядских командировках "в глубинку" и Приказов "об увольнении уборщицы Клары Мойшевны Гукель за проявленные в работе халатность и сионизм, выразившийся в половом изнасиловании поэта Лукьянова А.И."! Весь этот спам Я кинул ему обратно 1024 раза. Мне-то что - у Нас мыло Святой Дух принимает (500 Гб/сек.), а вот у тов. Зюганова ящик на ближайшее время, судя по всему, отрубится.
Вобщем, дети Мои во Христе, Мерзавцы, Идиоты, Свиньи Собачие и проч., выполнять вашу работу не собираюсь. Я - Бог, а не Красный Партизан! Ваша Россия - вы и ебитесь, а Мое дело - руководство. Постановляю - немедленно прекратить нытье и пьянство, подтянуть резервы и чтоб к окончанию Чемпионата Мира никаким Ельцинским Режимом в Великой Православной России и не пахло! Иначе всех в Адъ в 48 часов! Либо в Израиль! Поняли? Все.
Ваш Боба Рабинович.


--------------------------------------------------------------------------------

Их Преподобие - о Православии и Людоедстве.


На минувшей неделе произошло Богоугодное событие в некоем Вонючем Вертепе Сатанистов и Богохульников. Нашлась одна Искренняя, хотя и Заблудшая Душа, осмелившаяся вторгнуться в Гнездо Разврата со своими Чистыми Помыслами! Сын Мой во Христе храбро, хотя и наивно, вступился за Истинную Веру перед Бесовскими Отродьями в важнейшем на сегодняшний день вопросе - Православном Людоедстве!
Их Преподобие считает своим Божественным Долгом дать оценку данному вопросу, особенно в свете неслыханной полемики, разгоревшейся на эту тему в прессе и в эфире . Их Преподобие рассеет некоторые заблуждения, появившиеся в последнее время среди определенных Национальностей. Слово Их Преподобия является окончательным и сомнению не подлежит. Несогласные в 48 часов отправляются в Адъ и в Израиль.
Слов нет - Людоедство омерзительно! Оно ужасно! Даже Жыды не едят друг друга. Даже Китайцы делают это только на Китайский Новый год. Даже Негры едят Людей лишь с разрешения Правительства... Не говоря уж о Чехах. И тем не менее, Людоедство - испокон веков - один из непременных аттрибутов Православия. Парадокс?
Но скажите Мне, вашему Господу. Разве Жыд - он Православный? или Православен Китаец? или Негр? Кто обратил их? Вы, Придурки? Да вам, Идиотам, Козу в вегетарианство всем скопом не обратить, не то что Китайца в Истинную Веру!
Поэтому - истинно, истинно говорю вам - ежели Православный сожрет тело ближнего своего, то попадет в Царствие Небесное, ибо не является Православный ни Жыдом, ни Китайцем, ни Негром. Чисты твои помыслы - помолись, прими Причастие, посоветуйся с Духовником, осени себя Крестным знамением - и жри! Хоть ужрись! Но даже жря, не забывай Господа твоего, твори Молитву в Душе, благодари Папу Моего - Иисуса Христа за ниспосланный ужин. Когда-то, давным давно, сожрали ведь 11 Апостолов двенадцатого, в наказание за измену. И Авель сожрал Каина (а не наоборот!). А Жыды, всякие, да Китайцы, Православными не являются, представление об Истинной Вере имеют весьма смутное, а посему ждет их Адъ, либо Израиль. Ешьте, Православные, жрите друг друга, ибо вы есть - Избранный Народ-Броненосец, и Господь всегда с вами.
Мой Дедушка - Господь Бог просил Меня, Внука Божиего, поделиться с Паствой еще одним соображением. Берется Самец лет 25-30, обязательно Истинной Веры, нежирный и со здоровым цветом лица, умерщвляется зарезанием через брюхо, засаливается и оставляется на солнцепеке часа на четыре. Все это время творятся Молитвы, Православные просят у Господа Отпущения Грехов. Через четыре часа, с Самца необходимо снять кожу, осенить себя Крестным знамением и аккуратно вырезать филейные части. Все что останется - кинуть Жыдам и Собакам. Съедобное же Мясо промыть в марганцовке, и завернуть в Тряпицу. Идти к ближайшей Церкви, бия себя кулаком в грудь и восклицая: "Грешен я, грешен..." Возле Храма, раздать Еду голодным и убогим. Отпущение Грехов предыдущих и всех будущих - гарантировано. Аминь.
Ваш Боба Рабинович

--------------------------------------------------------------------------------

Новые Притчи от Их Преподобия.


1. Притча об Ищущем Бога. Однажды Их Преподобие шел (на задних лапах, ибо так приказал Дедушка) вдоль рядов базарных торговцев, проповедуя им о Гадости Людей и Святости Истинной Веры. Многие слушали и просветлялись. Были и такие, что желали немедленно в Царствие Небесное. А тех, кто усомнялся, отправлял Внук Божий в Адъ и в Израиль. И так шел Он и нес Слово от Господа.
Но возле своей лавки (а продавал он камни), сидел на табуретке Борис Абрамович Березовский. Оставив работу на Жыдов-приказчиков, отвратительно он обедал, пожирая мясо и рыбу и овощи и запивая водкой и портвейном и коньяком и всем остальным, что отнял он у Народа. И все, пожранное, выблевывал и высирал Борис Абрамович тут-же обратно и поднимал с грязной земли выблеванное и высранное и снова засовывал в свое ненасытное чрево и выблевывал и высирал опять и опять поднимал... Завидя же Внука Божиего, произнес он, давясь:
- Слышь, Боб! Ты, бля, говоришь, Что Бог сущ, на хуй, и что Ты - Посланник Его. Но бля! не видал никто никогда никакого в пизду Бога! Может, бля, мне можно увидеть Его на хуй? Ведь, сука, уверую я лишь только, бля, если покажешь Ты Своего ебаного Дедушку!
Тогда отвечал Их Преподобие:
- Смеешся ты, Идиот, Дебил, Антисоветская Сатанинская Сука, Козел, Дегенерат! Смотришь и не видишь! Ведь Бог - это то, что ты, Идиот, жрешь в данный момент!
Побледнел Борис Абрамович Березовский., выблевал и высрал всю отвратительную пищу, что скопилась в нем, схватился за голову и в ужасе бежал.

2. Притча о Бесах и о товарище Зюганове. Однажды в товарища Зюганова вселились Бесы. 23 февраля 1996 года, прямо на митинге оппозиции, выступающий с трибуны Вождь изменился лицом, захрипел, завыл, замяукал и принялся выкрикивать Людям хулу на Русский Народ-Броненосец и на Православие. А Люди молча стояли и Бесы понемногу овладевали также и ими. И многие уже соглашались с Геннадием Андреевичем.
- Проклятые Пидарасы! - нечеловеческой Тварью орал он. - Сами вы Говно, и СССР ваш, и Православие ваше - Говно! Говно! Лучше бы вас Гитлер всех в Освенцим отправил! Лучше бы вас всех Ельцин геноцидом доебал! Вместе с Жыдами - товарищами моими! Говно ваша Россия! Америка и Израиль лучше!
- Воистину - Говно, - все чаще доносилось из толпы. - Воистину - Россия - Говно, а США - Царствие Небесное!
И вот уже готовы были Люди идти крушить Православные Храмы, и вешать Священнослужителей. А в некоторых вошли Бесы столь глубоко, что встали те на четвереньки, покрывшись на глазах Жыдовской вонючей шерстью, и приступили смердить на иных Людей. Зюганов-же, озверев совершенно, сорвал с себя одежды и в сраме плясал Сатанинские Пляски и на Людей бросался и подвергал их поруганию! И многие Жены в тот день зачали от Беса и родили потом Исчадий.
Случилось, однако, проходить неподалеку Их Преподобию. Направлялся Он к психбольным, дабы исцелять их силой Молитвы. Услышав же шум на площади, приблизился Внук Божий к Шабашу и произнес:
- Истинно говорю, Геннадий Андреевич, а Ленина-то из Мавзолея сегодня ночью - того-с - выкинут!
- Что мне тот Ленин! - проревел Бес в ответ. - Говно твой Ленин! И Коммунизм с Православием - два Говна!
И отступил Их Преподобие перед Сатаной. Но тут же вопросил вторично:
- Слышь, Ген. А че это ты голый по морозу скачешь? Замерзнешь ведь...
И закричало Чудовище:
- Во мне сила Князя Мира Сего! Не чета, Рабинович, твоей! Я все выдержу!
А Бесы овладевали Людьми, и те повторяли:
- Он все выдержит... В нем сила Нечеловеческая... Россия - Говно, а Америка - Флагман...
Тогда, сотворив Молитву Дедушке Своему - Господу Богу и Папе Своему - Иисусу Христосу, в третий раз приступил Их Преподобие к Диаволу:
- Геннадий Андреевич! Истинно говорю - у Вас Мужской Половой Хуй замерзнет и отвалится! Тогда Вас не то что в Царствие Небесное - даже в Адъ никто не возьмет. Только в Израиль! Они там все без Хуев - обрезанные ходють. Религия такая...
И встал Геннадий Андреевич. И стряхнул личину Обезьянью. И вопросил...
- Где Штаны мои?
И подали ему Штаны.
- Где Дубленка моя?
И подали Люди ему Дубленку.
- Где я ?
- Ныне со Мной, Дитя. А был у Диавола, - отвечал Их Преподобие, - иди же - и больше не греши!
Так Их Преподобие изгнал Бесов из Главного Русского Патриота. Зарыдал Зюганов и пошел в пивную. И больше не грешил. Заблуждался только много...
Но это, Дебил, уже иная Притча.

Притча о путешествии Ихъ Преподобия в Берлин.


1. Возлюбленный Мой Народ! Русский Православный Народ-Броненосец!
Совсем охренел! То Правительство ему не нравится! То Чубайс ему не нравится! То Бог ему не нравится! Я тебе покажу "плохой Бог"! Целиком в Адъ пойдешь!
2. Случилось Мне Откровение (от Папы Моего - Иисуса Христоса и Дедушки Моего - Господа Бога) - идти к 9-му Мая на Берлин, что в Гитлеровской Германии, и сурово покарать Недобитых Нацыцких Преступников - господ Ницше, Шопенгауэра и Беккенбауэра! И встал Я на задние лапы (ибо так сказал Дедушка) и отправился в Берлин.
3. Дорогой вычесывал Блох и обращал в Истинную Веру всяческих Поляков, Чехов, и проч. Сволочь. Обратил немало. Лишь несколько Бродячих Жыдов от Царствия Небесного на хер отказались, за что немедленно были отправлены в Адъ и в Израиль!
4. Вступив, наконец, в предместья Берлина, был поражен Сатанинским Шабашем! Повсюду висели портреты Ницше, Шопенгауэра и Беккенбауэра; ветер развевал гигантские знамена с паукообразными крестами; под знаменами маршировали Эсэсовцы и Гестаповцы; толпы Фашистов жрали Шнапс, пели Нацыцкие Песни, уничтожали мирных Стариков, Женщин и Детей, а также избивали Жыдов на каждом углу.
5. - Verzeihung! Вы не подскажете, где живут Недобитые Нацыцкие Преступники - Ницше, Шопенгауэр и Беккенбауэр? - вежливо обратился Я к первому-же Фашисту.
- Эти-то? - ответствовал он Мне, - а вона... - Мужик указал на здание с куполом, - в Рейхстаге они все живут, Вожди-то наши. Только их щас тама нету!
- А где-ж они?
- Известно где - на природе, в Освенциме. Все Жыдов бьют. Развлека-а-а-ются Вожди-то наши! Нет чтоб о Народе подумать - у них тама "презентация" видите-ли! Совсем зажрались - кроме Жыдов и банкетов не хрена видеть не хотят! А Большевики, - он снова ткнул пальцем в сторону купола, - а Красные ужо вон куда взобрались! Бардак, понимаешь!
И действительно, присмотревшись, разглядел Я на крыше здания крохотные фигурки неких Людей. Люди что-то тащили. "Красное Знамя Победы," - смекнул Я.
- С 45-го пытаютси, - пояснил Мужик, - да все не залазить. В пазы что-ль не втыкаитси... Тут энжинер нужон!
Делать было ничего, и, поблагодарив Недобитка, а также вознеся Молитву Папе и Дедушке, отправился Я в Освенцим.
6. В полночь вступил Я в град Освенцим, размышляя где-бы сыскать гостиницу, либо постоялый двор. Светила Луна, попахивало незнакомым газом, откуда-то доносились Дикие Вопли Людей и Животных; однако-ж на улице не оказалось никого, дабы обратиться и спросить совета. В отчаяньи, собрался Я было переночевать на первой ветке, как вдруг двое вооруженных показались из за угла и стремительно направились ко Мне. Я молча ждал.
- Dein Dokument! - прозвучало в ночи.
- Ich habe nicht... - расстерянно ответствовал Я. Тогда один ткнул автоматом в Мой подбородок и заорал товарищу: - Wolfgang, er ist der Jude, nicht wahr?
Второй чиркнул зажигалкой и осветил Мой нос.
- Er ist der Affe, Klaus! Der schmutzig Affe!
От волнения Я перешел на Францыцкий: - Vous... Je suis...
- Komm schnell! - услышал в ответ. И два автомата, упершись в Мою спину, указали Мне дорогу.
Оставалось лишь подчиниться.
Я брел под дулами, а Фашисты трепались:
- Am besten schmeckt die Sosse mit dem drunen Pfeffer!
- Die Paprikasosse schmeckt auch ausgezeichnet...
7. Наконец, привели в Замок. И тут вышел Он!
- Herr Nietzsche! - прошептал Я!
- Говори по-обезъяньи, - разрешил Fuhrer, - Или по-русски. Пошли...
- Куды... -вопрошал Я
- Отдыхать, - ответил Великий Пророк, - ебать Бапп, бить Жыдов, стрелять, грабить и убивать мирных Стариков, Женщин и Детей , а также играть в карты и пить Шнапс. Пошли, Внук Божий, - он положил Мне руку на плечо, - познакомлю с Шоппенгауэром и Беккенбауэром! Жыда с удара забъешь? На пари...
Диавол овладел Мною, и Я пошел...
8. Меня ввели в гигантскую залу, полную разнообразного народу.
- Это Шопенгауэр, - представили Мне мрачного пожилого господина. Тот слегка кивнул.
- Я читал Ваши труды, - отвечал Я.
- Я не писал никаких трудов, - пробурчал он, - все мои труды написал Ницше.
- А все мои - господин Шопенгауэр, - воскликнул Ницше. - Но мы не будем сейчас о делах...
Я было открыл рот, но Ницше снова перебил Внука Божиего.
- Знаю, все знаю! Вы тут с Божественной Миссией. Карать и проч. После покараете. У нас тут есть Шнапс,Коньяк, Водка, Текила и Шампанское. Из Бапп - "Spice Girls" и Линда Маккартни.
- Нет ее уже, - крякнул Шопенгауэр.
- Где же она? - удивился Ницше.
- Кальтенбруннер заебал. До смерти. Оттащили в крематорий.
Ницше на секунду задумался и обернулся к адьютанту.
- Так. Пришлешь взамен Сару Кац и Маньку Телегину. Достала эта аристократия, чуть что - возись с ними. - И, снова обращаясь ко Мне, - А если предпочитаете мальчиков, то где-то тут болтался взвод пленных Белорусов. Партизан. Как Вы насчет Белорусов, а? Из наркоты только внутривенно. Впрочем, Беккенбауэр вроде-бы имел какого-то порошка...
Освоившись, Я сам перебил Исчадие Ада: - А тут у Вас запах какой-то. Или мне показалось - газ...
- Дружище! Как Вы могли! Это-же для Жыдов! Только низшие существа могут нюхать подобную мерзость! Да она-же стоит гроши!
- Тогда, - решился Я, - сперва - Водки!!!
9. ...Ночью приполз в жопу бухой Беккенбауэр и набил морды всем Белорусским Партизанам за педерастеж... Я смешал Водки, Коньяка и Кокаина, отправившись с Божьей Помощью метелить "Spice Girls"... их уже метелил Кальтенбруннер... Я укусил его за яйца, на что он обиделся и забил стрелку за кольцевой... Потом Я, расправившись с Баппами, отправился жрать Шнапс из горла с Шопенгауэром, потом уничтожал мирных Стариков, Женщин и Детей... Потом соревновался с Ницше, и он забил четырнадцать Жыдов, а Я только девять, но все равно больше, чем Беккенбауэр, который справился всего с одним... Потом заснул на конюшне, в обнимку с Лошадью (существо в высшей степени религиозное). Нам обоим мешали Блохи, однако-ж проповедовать не было никаких сил... Забыв даже Вознести Молитву, Я и заснул...
P.S. Папа Меня сперва проклял, но потом, объяснил Я Дедушке, как все было, Он подумал и Проклятие отменил: - Ладно уж... - сказал Мой Дедушка - Господь Бог, - чего там. Пускай Люди отдыхают!
P.P.S. А с Кальтенбруннером Я встречался на следующий день за кольцевой возле газкамеры и вырвал ему яйца!

--------------------------------------------------------------------------------

Упражнения.


Скотина. Внимательно прочитай Притчу. Затем также внимательно прочитай Упражнения. В каждом Упражнении выбери один из трех вариантов ответа. Ответы вышли электронной почтой (если, конечно, Кретин, ты знаешь, кто это такая) Ихъ Преподобию, Внуку Божиему. Адрес находится внизу этой и всех других страниц.
Внимание: Первые 10 Русских, приславших правильные ответы на все вопросы будут награждены Библиями, Тампаксами, Панасониками, а также турпутевками в Адъ и в Израиль (побережье Эй-лата).
1. Какого хера Ихъ Преподобие понесло в Берлин?
А. Покарать Нацыцких Преступников;
Б. Отметелить (с Божьей Помощью) "Spice Girls";
В. Вырвать яйца Кальтенбруннеру.
2. Какова была Истинная Цель путешествия Ихъ Преподобия в Берлин?
А. Покарать Нацыцких Преступников;
Б. Отметелить (с Божьей Помощью) "Spice Girls";
В. Вырвать яйца Кальтенбруннеру.
3. Кто победил в Великой Битве СССР и Гитлеровской Германии?
А. Гитлеровская Германия;
Б. СССР;
В. Боба Рабинович.
Ни один Идиот не ответил правильно на вопросы из Ахредуптуса Первого. Скоты, у вас еще есть шанс до Дня Независимости Великой Православной России от Каракалпакии (12 июня). Иначе отправлю в Адъ!

--------------------------------------------------------------------------------

Хроника текущих событий глазами Ихъ Преподобия.


1.Генерал Иванович Лебедь не выполнил Моих предыдущих предписаний. Отправлен в Адъ. В Красноярске сидит какой-то самозванец, не знаю Я, как его там...
2. Индия взорвала цистерну со спиртом. Отправлена в Адъ.
3. Жратву до сих пор никто не вернул. В Адъ отправлю, Скоты.
4. Пожар в Синагоге и взрыв в Кащенко организовал Министр КПСС Зюганов, с целью дестабилизации обстановки в стране. Он уже не в первый раз этим занимается. Маньяк какой-то...
5. А вот Азербайджанца на рынке в Лужниках убил не Зюганов. Его убил Я и отправил в Адъ, за то, что Азербайджанцам не место в Великой Православной России! Завтра пойду убивать Молдаванина.
6. Никакого Дагестана на существует! Равно как и Дагестанцев! Это Жыды сняли кино. Отправлены в Адъ.
7. Да Здравствует Великий Русский Православный Народ-Броненосец!

--------------------------------------------------------------------------------

1-е Послание к Шахтерам Всея Руси.


1.Возлюбленные Мои Шахтеры! Уроды! Макаки! Всех в Адъ! Всехъ в Жопу!
2.Зачем вы вообще пошли работать на эту сраную Шахту! Почему не пошли грабить, убивать, насиловать, заниматься проституцией и торговлей наркотиками! почему не покончили с собой в раннем детстве! почему не стали собаководами и хоккеистами! почему не отправились в Израиль (не дожидаясь, пока Я вас туда отправлю)! почему не нажрались как Свиньи! почему вовремя не читали Газет! почему вовремя не читали Священное Писание! почему производили "детей"! почему не производили Продукцию!
3.Вы врете, Господа, что добываете какой-то "Уголь"! Что-то Ихъ Преподобие не видит в магазине никакого "Угля". Мясо есть, Рыба есть, Водка есть, а "Угля" нет! Какой-такой на хер "Уголь"! Кто его видел! Может "Активированный"? За это спасибо, но ведь его и надо-то пару таблеток. Так из-за чего весь бардак!
4.Персонально. Ельцину и Владимировичу-Лениновичу! Немедленно собрать все Деньги, которые есть, и отдать Шахтерам! Если хотят. Будет надо больше - нарисовать еще! Только вот зачем им Деньги? Может на "Нефть"..?

Притча о путешествии Ихъ Преподобия в Бугульму.


1.Возлюбленный Мой Народ! Русский Православный Народ-Броненосец! Скоро весь сдохнешь! И в Адъ пойдешь! Скотина! А не хочешь в Адъ - слушай Меня. Хотя тебе это уже вряд-ли поможет...
2.На минувшей неделе случилось Мне Откровение (от Папы Моего - Иисуса Христоса и Дедушки Моего - Господа Бога) - идти в Бугульму и нести там Свет Православия местной Мордве, да Башкирам. И встал Я на задние лапы (ибо так сказал Дедушка) и отправилсяв Бугульму.
3.Дорогой времени не терял - проповедовал Курочкам, Овечкам, Лошадкам, да Блохам, коих вычесывал из ушей. Блохи - воистину порождения Сатаны, ибо к Истинной Вере не стремятся и донимают Посланца Божиего все пуще. Людей на пути к Бугульме встречено не было, лишь ближе к Граду получил по морде от неких Оборотней, но успел сотворить Крестное Знамение, тем и спасся.
4.Вступив в окраины Бугульмы, обрел новое Откровение от Дедушки, а именно - найти дом № 999 по проспекту Пионерки Симы Розенблюм, а возле сего дома - шелудивого Пса Мухтарку; оседлать Пса того аки Коня, въехав на Животном в Град к Вящей Славе Божией! "Дом № 666", - поправил Дедушку Папа. "Pardon, № 666, - согласился Дедушка, - однако бди! Он - бешеный!" "Кто? Папа?" -вопросил по неразумению, но тут-же устыдился, ибо громовой раскат стал Мне ответом.
5.С Божией Помощью отыскал и проспект Пионерки Симы Розенблюм, и дом № 666, и шелудивого Пса Мухтарку, коего застал за пожиранием Мясной Гадости, издававшей столь нестерпимую вонь, что окрест пролетавшие Птички валились замертво, не успев зажать ноздри. Перекрестился, пораженный страшной догадкой, ибо передо Мной жрал посланец Князя Мира Сего!
6.Однако, осенив Себя Крестным Знамением и преодолев смущение обратился ко Псу со словами: "Что жрешь? Не иначе как сам Диавол вручил тебе это! Истинно, говорю - кто получает пищу из лап Сатаны - не видать тому Царствия Небесного!" "Пошел в Жопу! - ответствовал Кобель. - Ибо жру, что дают!"И вновь отступился Я в ужасе.
7.Осенившись вторично, закричалЖивотному: "You - fucking sheepshager! Lick your mother`s twat & pray for your fucking immortal soul!" "I`ve sold it", - лениво ответствовала Гадина, приседая и выкладывая омерзительнейшую кучу Кала. И опять пришлось Мне уступить Диаволу.
8.На третий-же раз, обратившись с Молитвами к Папе Моему и Дедушке и получивши взамен горы Божественных "tips & tricks", не стал Ятратить время на пустые разговоры, а взлетел в мгновение ока на ближнее дерево, зацепился хвостом за ветку, и, раскрутившись аки праща, понесся на Тварь со скоростью Божественного Кирпича с Небес, вцепившись когтями в отвратительное лицо Явли... Продавшего Душу и вломив тому таких пиздюлей, что в момент забыла Гадина само слово "Диавол" и прочие аттрибуты сего.
9.Возблагодарив Папу и Дедушку, взобрался Я на хребет Кобеля, провозгласив: - Вези! - Куда? - Вопрошал Мухтарка. - Во Град! - Крикнул Я. - Проповедовать! Слово Божие! Башкирам и Мордве! - Кому? - Удивилось Животное, - Да у нас нет никого! Тут Мне настал черед изумиться. - Как нет? Ни Мордвы ни Башкиров? - Воистину нет! Даже Жыды куда-то все подевались. - Даже Жыды....
У Меня перехватило дыхание. - А ты говоришь, зачем с Сатаной связался! Зачем Душу продал! Мордва с Башкирами ушла вся, жратву с собой унесла, и Жыды также... А жрать чего? Между нами, Сатана тоже не подарок - предоплату взял, а кормит тухлятиной, и не каждый день допросишься. А ты говоришь...
Я обалдело вычесывал Безбожных Тварей из ушей и подмышек... - Тебя тоже достали, - посочувствовал Мухтарка, - в керосиновой луже не пробовал валяться? Тут есть одна рядом, пойдем, покажу. - Не-е, Моих керосин не берет. Я слыхал - куст один вроде имеется... Только это - Сатанинское. Тебе твой-то ничего не говорил? Тсс!!! Молчи!!! Услышат Папаша с Дедушкой - громом прибъют! Отведи лучше...
Но это, Идиот, уже иная притча...

--------------------------------------------------------------------------------

Упражнения.


Скотина. Внимательно прочитай Притчу. Затем также внимательно прочитай Упражнения. В каждом Упражнении выбери один из трех вариантов ответа. Ответы вышли электронной почтой (если, конечно, Кретин, ты знаешь, кто это такая) Ихъ Преподобию, Внуку Божиему. Адрес находится внизу этой и всех других страниц.
Внимание: Первые 10 Русских, приславших правильные ответы на все вопросы будут награждены Библиями, Тампаксами, Панасониками, а также турпутевками в Адъ и в Израиль (побережье Эй-лата).
1. Какого хера Ихъ Преподобие понесло в Бугульму?
А. Драться с Диаволом;
Б. Драться с Собакой;
В. Проповедовать Слово Божие.
2. Какова была Истинная Цель путешествия Ихъ Преподобия в Бугульму?
А. Проповедовать Слово Божие;
Б. Подраться с Диаволом;
В. Подраться с Собакой.
3. Кто победил в Великой Битве Ихъ Преподобия с Сатаной?
А. Сатана;
Б. Ихъ Преподобие;
В. Собака.

--------------------------------------------------------------------------------

1-е Послание к Г. И. Лебедю.


1.Возлюбленный Мой Генерал Иванович Лебедь! В Израиль-то тебе точно хочется! А в Адъ? Знаешь, что такое Адъ? Афганистан Раем покажется! Ответишь правильно на Упражнения (см. выше), так уж и быть - маленький туризм устрою...
2.Генерал Иванович, ты не можешь стать ни Губернатором Красноярского Каганата, ни Верховным его Раввином, ни, даже, Министром по делам Израиля и Ада. Потому что Генеральным Секретарем, Председателем Комитета по Рыболовству, Губернатором, Главврачом, Героем России 12-го Градуса и Всем Остальным в Красноярском Каганате являюсь Я - Внук Божий, Ихъ Преподобие, Боба Иисусович Рабинович! Во Веки Веков - Аминь!
3.Генерал Иванович, не все так плохо. Сегодня Мне было Откровение от Моего Дедушки, в котором Он милостливо назначает ефрейтора Лебедя Г. И. Наместником Господа Бога по г. Бугульме (см. выше). При этом, первоочередными этапами деятельности Лебедя Г. И. на новом посту должны стать:
а). Возведение Памятного Мемориала в честь Великой Победы (спрашиваешь, кого над кем? - см. выше - Упражнение № 3). Построишь правильно - орден Героя Царствия Небесного, нет - отправишься в Адъ, да и не туристом, а на ПМЖ. Срок - до второго этапа "Губернаторских выборов" в КрасноярскомКаганате (17 мая 1998 г.);
б). Как специалист по решению многонациональных проблем, Лебедь Г. И. обязан принять меры по возвращению в г. Бугульму всех Башкиров и Мордвы, а также Жыдов со всею жратвой, что они там все совместно сперли. Ответственным за жратву назначен Пес Мухтарка (см. выше). Срок - День Независимости России от Каракалпакской АССР (12 июня 1998 г.) Также, Лебедю Г. И., обеспечить в городе идеологическую устойчивость населения, т.е. невозможность попадания Башкиров, Мордвы, Жыдов, а также и Пса Мухтарки под новое влияние Сатаны;
в). (необязат.) Обеспечение насущных потребностей электората г. Бугульмы в плане жратвы, образования, здравоохранения, своевременного получения заработной платы, государственной безопасности, коррупции, социальной защищенности, уголовного беспредела, повышения средней продолжительности жизни и геноцида русскоязычного населения. А впрочем, можно и все наоборот. Это уж как получится, Генерал Иванович.
4.Генерал Иванович, разумеется, если ты присвоишь себе звание Губернатора Красноярского Каганата, то с позором будешь отставлен от своего нового поста, и в 24 часа этапирован в Адъ.
5.Твой Боба Рабинович.

--------------------------------------------------------------------------------

1-е Послание к Голодающим Шахтерам Приморья.


1.Возлюбленные Мои Шахтеры Приморья! Вы, единственные, к кому сегодня нет претензий ни у Моего Папы, ни у Дедушки!
2.Когда Людям не дают честно заработанную зарплату, у Людей есть два варианта:
Вариант первый - Люди выходят на улицу, захватывают Дворец Архиепископа, вешают на первом столбе самого Архиепископа, а также Шефа Жандармов, Директора Шахты, Министров и Их Прихлебателей. Затем образовывают собственное Правительство. После этого зарплата появляется. Недостатки: кое-кого из восставших могут ненароком и подстрелить, а то и ненадолго кинуть в кутузку.
Вариант второй - Это то, что сейчас делаете вы, Возлюбленные Мои Шахтеры! Когда Люди голодают, они не нуждаются в зарплате вообще! В отличие от варианта первого, данный вариант не имеет своими недостатками беспорядки, виселицы, кутузки...
Так держать - Возлюбленные Мои Шахтеры. А когда зарплату наконец дадут, можно перестать голодать, и потратить ее, например, на еду. А если зарплату не дадут никогда, то голодать можно бесконечно - все равно на еду деньги не нужны.
3.Существует, правда, еще третий вариант - это когда зарплату не дают, а Люди не делают ни того, ни другого. Это значит, данным Людям зарплата вообще не нужна, и Люди эти уже на пути к Царствию Небесному.

На этом прощаюсь. Жди, Идиот, новых Откровений

Чёртовы янки



То здесь, то там по страницам инета кочует образ "тупоголового янки" (здесь и далее по тексту: среднестатистического американца) - эдакого недалекого самоуверенного тостого болвана жующего бабл-гам и пьющего Кока-Колу через трубочку. Хм-м-м, где-то я таких видел... Ну да - в Киевских МакДональдсах!
На самом деле этот образ так же далек от реальнности как и стереотипный русский Иван в валянках играющий на баллалайке на Красной Площади и на морозе пьющий водку с медведями. Более того, типичный янки (в американском представлении: краснорожий Джо в ковбойской шляпе пьющий пиво и ездящий на пикапе) - подвид редкий и исчезающий, как буффало в Колорадской прерии. Чтоб увидеть настоящего американского redneck (приблизительно что и "тупоголовый янки") вам надо поехать в...э-э-э...м-м-м...так сразу и не придумаешь... Даже в такой провинции как штат Оклахома придется отьехать миль 50 от ближайшего более-менее крупного населенного пункта (для Оклахомы 70 тыс. человек - уже крупный населенный пункт) чтоб краем глаза, издалека через забор, посмотреть на этого редкого индивидуума.

Среднестатистический Джо это такая же нереальная личность, как и среднестатистический Иван. Возьмите любой более-менее развитый город, и ваш среднестатистический американец окажется индусом Венката Кумаром, сыном иммигрантов первого поколения, выпускником местного университета, работающим каким-нибудь инженером-металлургом. Скоро "янки" для американца Минг Ли будет такой же мифической фигурой как и для русского Казбека Биктагирова. Средний возраст американского (и канадского) фермера (последней резервацией янки) сегодня - за 50 лет. Следующей волне пакистанских иммигрантов придется ходить в музей или смотреть вестерны, чтоб узнать что ж это такое - янки. Кстате, сегодня в Штатах (и особенно Канаде) у вас больше шансов найти телеканал "Индийское Культурное Наследие" чем "Добрый Старый Вестерн".

Шефство над "молодняком"

Сходка

Номер хуй знает скока, - примерно так быдет выглядеть новыя резолюция по Ираку, если её конечно примут, что врятли. Ситуация как обычно ебанутая. Но этот раз мудаки из янковника настаивают на том, что первая резолюция уже нихуя даже и не пашет и надо бы новую, чтоб там все нихуёва так обговорили и шансов никаких Ираку на вне США не оставили. Ну этого желает Буш и его главный очколиз - Блэр. Германия же, Россия, Франция и Китай - против нах. Они так и сказали, похуй бля, пускайте любую резолюция - вето бля и похуй на все. Но янки тоже не бараны, они просто сказали. мол, если вето, то нам пох, мы и без резолюции всех выебем не по-деццки, как в Коссово. Разумного ответа со стороны защитников Ирака пока не последовало. Еще вот недавно очень интересная деталь выяснилась - наших ушлых пицанов поймали на продаже в Ирак ракет типа земля-воздух, Иглы там всякие. Поймали сами американцы и сообщили в правительство, типа чё за беспредел, ну нашы под дурачков, мол, порядок наведем, пизды всем отвесим. Хотя у меня почему то нет никаких сомнений, что распоряжение продать все это добро поступило откуда-то с выше. Конечно и Буш это понимает, но хуй он чё скажет, Путин щас почти главная фигура в обороне Ирака так сказать, так что надо искать общий язык, а не пиздаболить. За пиздабольством можно к Жирику обратиться - он за всех постарается, кстати Жирик не падонок нихуя, он отпрыгнул, мол, та пленка это наглый пиздеж и подделка, я такого не говорил.

По сути, вокруг Ирака начался истинный беспредел, если всякие уроды из МАГАТЭ и ООН еще разговаривают по сути, то такие уёбища как янки, пиздят просто так, не скрывая своей истинной цели. Во например в минувшее воскресенье в Ираке типа сходка таких баранов была. Из ООН и МАГАТЭ. Обсуждали все как обычно – ядерную проблему и пиздить или подождать и потом расхуярить. Ханс Бликс пидор из ОО после конференции спезднул, что якобы у них там хуй знает где наметился какой-то там прогресс. Что за прогресс и с чем его съедят или хотя бы какими ракетами будут хуярить Саддама, он не сказал. По словам пацанов из МАГАТЭ, декларация по вооружениям, имеет большие проблемы и очень много вопросов, на которых хуй кто скажет ответы. Также он спезднул очень интересную фразу. Мол, проверки это альтернатива войне, и до сих пор Ирак нихуя не препятствовал этим проверкам и своевременно давал доступ на все объекты, но нам надо большего. Примерно так это звучало. Чё им большего надо? Чтоб Саддам им по почте ракеты ядерные отправил что ли? Или сказал конкретно где их в Ираке надо искать? Хуй понять в общем. Ну а если где-то пиздят про Ирак, то как же тут не попиздят и йанки. Колин Пауэлл объявился тут на горизонте и не прикрывая свою истинную цель открыл рот, дабы спезднуть очередную хуиту. Говорит значит, чтоб Саддамо скорее сам упиздывал из Ирака и забирал всю свою семью и может тогда они бы смогли избежать войны. То есть, США уже не смотрят на наличие ракет, они просто поставили цель – Ирак, и не важно что там и как. США уже даже не прикрывают свою цель, раньше был режим и ракеты, а теперь хуй понять за что… За нефть…

Похоже, что сейчас терроризмом занимаются все кому не лень. Если раньше за каждую террористическую угрозу знали конкретно кого нужно ебеть, то сейчас хуй докажешь. Вот вспомните, как раньше тырроры запугивали весь мир одной только своей угрозой, а щас че? Каждый день слышишь по ящику, что опять какой-то мусульманский пидрила обещал взорвать янковник. Щас на такую поебень уже особо никто и не ведется, но проверь надо по любому, хуй ведь их не знает. Раньше как было, приходит видеокассета в АльДжазиру а там они пидорасят по всему миру, ну или на худой конец аудиокассета с голосом какого-то озлобленного на вест мир задрота, а щас бля, тырроры освоили высокие технологии – интернет. Какие-то хуи арабские ( а может и нет) хуйарят сайты и на них выкладывают разные там угрозы и прочую поебень. На одном из таких сайтов можно найти все, - от текстов типа “Усама герой нашего времени”, до его спутникового и домашнего телефона. Причем, что самое интересное, таких сайтов щас просто до ебени матери, им уже пора свой топ сто захуяривать. Вот недавно некие пидоры выложили на своем сайте новые угрозы в адрес кого бы вы думали? Конечно США, янковника то есть. Ну, как обычно слюни на несколько страниц типа “Аллах Акбар” итд, а далее сам текст, - угражают, что осталось чуть больше 10 дней или чуть меньше и янки начнуть сосать. Тырроры, мол, ждут тока приказа главного хуятора, и как бы невзначай вывешены две картинки Усамы, типа для красоты. На в самом янковнике явно поклали на освоение тыррорами ынтырнэта, и снижают свой уровень тыррорскай активности до желтого, даже не комментируя ахинею тыррораф, что собственно и понятно, если комментировать каждое такое заявление, то не долго и ахуеть окончательно.

Ну этат асел бля Буш меня паражает с каждым днем все сильней и сильней, какие же бля американцы бараны, как можно было выбрать такого мудака в президенты. Хуй ваще панять. Ему пидору надо на ранча своем авец пасти, а не пиздеть всякую хуйню па ящику на весь мир. Вот например недавно этот мудлон выступил с заявлением, мол, если ООН не поможет США завладеть нефтью Ирака и присутствием в регионе, то ООН вскоре сдохнет, как никому ненужная организация. Это Бшу выёбывался перед своими ваяками так. Типа мы защитим сами себя и нашых друзей от иракских головорезов. Да ёбаный же в рот. Ну ты ебан, ты докажи та, что они головорезы и оружие у них есть и ваще, что есть за что их хуярить ракетами. А то бля умный сильно, только пиздит, сколько раз уже обещал подкрепить свои слова доказательствами так нихуя и не сделал, все что он пытался пихнуть под видом доказательств оказывалось просто пафосной хуйней, красочным шоу, где по делу не было абсолютно ничего. Ты хуепутало докажи, что Саддам пидор, тогда тебе и ООН поможет, а пока что он просто пиздит. Заебало бля, честно. Спросить ваще с Буша надо за такую поебень, хули этот гандон грязью поливает Ирак и ООН? У него есть хоть что-то, что могло бы доказать эти его заявления. Схуяли это интересно иракцы головорезы? Ну почем бля? Где доказательства-то? Нету. Почему это ООН бесполезная организация? ООН работает на фактах, а не на приказах папачки старшего. Сука бля убил бы. А теперь делаем выводы. Президент США ярый пиздабол и вообще человек не уважающий ничего. Где эта ебаная американская политкорректность, а? Да хуй вы её там найдете, её там нет. Ну как может президент высказываться так о какой либо стране, её жителях, её главе? Что это за безнаказанность такая? Пидорас деревенский. Где ты Усама бля? Ты сейчас нам нужен как никогда.

Я - часть системы, породившей меня, но забывшей забрать своё творение при своей кончине, той системы, которая являлась ярким примером быдлократии. В те далёкие времена работал механизм отбраковывания и селекции поднимавший наверх наиболее хитрожопых представителей из народа и загонявший личность в щели и поры маргинального бытия.
Вообще же слово "быдло" пришло из польского языка - в значении рабочая скотина - что, впрочем, для вас несущественно, поскольку значения слов далеко уходят от первоначальной этимологии. Так и в данном случае, то, что в обыденном лексиконе понимается под словом быдло, и шире и глубже первоначального смысла.
Да, я и есть то самое быдло, которое работает на заправке и автомойке...И мне нравится вариться в собственном соку, жить в своём ущербном быдлятском мирке...
Меня часто мучает вопрос: почему, собственно говоря, это слово столь боязливо входит в нормативный оборот. Здесь мы сталкиваемся с малоосознанной табуацией , адресованной к номинации мистифицированного и обоготворяемого народа. Ибо быдло - руины, которые остаются после крушения мифологеммы народа. Быдло - профаническая ипостась народа, а потому, страшнее и недопустимее в произнесении, чем любая матерная брань.
У быдла, то есть у меня, нет и не может быть собственности, потому что быдло не принимает такого понятия, как “собственность”…Для хитрожопого быдла свежеуворованное воспринимается как свое кровное. Поскольку его социальный лейтмотив - подгребать под себя - вовсе не означает цивилизованного отношения к собственности.
Ну а теперь, когда вы знаете, что такое быдло, ответьте на один вопрос: а что вы собственно имеете против быдла? Только не говорите “ненавижу” – это стало здесь обыденным словом…

Ну вот и я. Зовут меня Макар , фамилия - Тупой, отчество - Иосифович.
Живу на этом свете несколько сот лет, а перед этим жил на Марсе, потом на Юпитере. Чего на Землю прилетел - так холодно ведь, одному там на луне. А у вас тут красиво, блин, тёлки в шубах ходют. Я сначала не понял, что это за шкура такая, а потом только просёк, когда отнял у кого-то чехол для машины (тот мужик почему-то орал :"Отдай сволочь, это же моя новая дублёнка") Да, странные вы , люди...
Ну что за народ вы, гопники...У одного в пупке спусковое кольцо смыва воды в унитазе, у другого - это же кольцо, только в носу, это чтобы поводок привязывать...Ну всё, хватит, а то устал я рогом печатать, клаву продырявил...