Притча о путешествии Ихъ Преподобия в Берлин.


1. Возлюбленный Мой Народ! Русский Православный Народ-Броненосец!
Совсем охренел! То Правительство ему не нравится! То Чубайс ему не нравится! То Бог ему не нравится! Я тебе покажу "плохой Бог"! Целиком в Адъ пойдешь!
2. Случилось Мне Откровение (от Папы Моего - Иисуса Христоса и Дедушки Моего - Господа Бога) - идти к 9-му Мая на Берлин, что в Гитлеровской Германии, и сурово покарать Недобитых Нацыцких Преступников - господ Ницше, Шопенгауэра и Беккенбауэра! И встал Я на задние лапы (ибо так сказал Дедушка) и отправился в Берлин.
3. Дорогой вычесывал Блох и обращал в Истинную Веру всяческих Поляков, Чехов, и проч. Сволочь. Обратил немало. Лишь несколько Бродячих Жыдов от Царствия Небесного на хер отказались, за что немедленно были отправлены в Адъ и в Израиль!
4. Вступив, наконец, в предместья Берлина, был поражен Сатанинским Шабашем! Повсюду висели портреты Ницше, Шопенгауэра и Беккенбауэра; ветер развевал гигантские знамена с паукообразными крестами; под знаменами маршировали Эсэсовцы и Гестаповцы; толпы Фашистов жрали Шнапс, пели Нацыцкие Песни, уничтожали мирных Стариков, Женщин и Детей, а также избивали Жыдов на каждом углу.
5. - Verzeihung! Вы не подскажете, где живут Недобитые Нацыцкие Преступники - Ницше, Шопенгауэр и Беккенбауэр? - вежливо обратился Я к первому-же Фашисту.
- Эти-то? - ответствовал он Мне, - а вона... - Мужик указал на здание с куполом, - в Рейхстаге они все живут, Вожди-то наши. Только их щас тама нету!
- А где-ж они?
- Известно где - на природе, в Освенциме. Все Жыдов бьют. Развлека-а-а-ются Вожди-то наши! Нет чтоб о Народе подумать - у них тама "презентация" видите-ли! Совсем зажрались - кроме Жыдов и банкетов не хрена видеть не хотят! А Большевики, - он снова ткнул пальцем в сторону купола, - а Красные ужо вон куда взобрались! Бардак, понимаешь!
И действительно, присмотревшись, разглядел Я на крыше здания крохотные фигурки неких Людей. Люди что-то тащили. "Красное Знамя Победы," - смекнул Я.
- С 45-го пытаютси, - пояснил Мужик, - да все не залазить. В пазы что-ль не втыкаитси... Тут энжинер нужон!
Делать было ничего, и, поблагодарив Недобитка, а также вознеся Молитву Папе и Дедушке, отправился Я в Освенцим.
6. В полночь вступил Я в град Освенцим, размышляя где-бы сыскать гостиницу, либо постоялый двор. Светила Луна, попахивало незнакомым газом, откуда-то доносились Дикие Вопли Людей и Животных; однако-ж на улице не оказалось никого, дабы обратиться и спросить совета. В отчаяньи, собрался Я было переночевать на первой ветке, как вдруг двое вооруженных показались из за угла и стремительно направились ко Мне. Я молча ждал.
- Dein Dokument! - прозвучало в ночи.
- Ich habe nicht... - расстерянно ответствовал Я. Тогда один ткнул автоматом в Мой подбородок и заорал товарищу: - Wolfgang, er ist der Jude, nicht wahr?
Второй чиркнул зажигалкой и осветил Мой нос.
- Er ist der Affe, Klaus! Der schmutzig Affe!
От волнения Я перешел на Францыцкий: - Vous... Je suis...
- Komm schnell! - услышал в ответ. И два автомата, упершись в Мою спину, указали Мне дорогу.
Оставалось лишь подчиниться.
Я брел под дулами, а Фашисты трепались:
- Am besten schmeckt die Sosse mit dem drunen Pfeffer!
- Die Paprikasosse schmeckt auch ausgezeichnet...
7. Наконец, привели в Замок. И тут вышел Он!
- Herr Nietzsche! - прошептал Я!
- Говори по-обезъяньи, - разрешил Fuhrer, - Или по-русски. Пошли...
- Куды... -вопрошал Я
- Отдыхать, - ответил Великий Пророк, - ебать Бапп, бить Жыдов, стрелять, грабить и убивать мирных Стариков, Женщин и Детей , а также играть в карты и пить Шнапс. Пошли, Внук Божий, - он положил Мне руку на плечо, - познакомлю с Шоппенгауэром и Беккенбауэром! Жыда с удара забъешь? На пари...
Диавол овладел Мною, и Я пошел...
8. Меня ввели в гигантскую залу, полную разнообразного народу.
- Это Шопенгауэр, - представили Мне мрачного пожилого господина. Тот слегка кивнул.
- Я читал Ваши труды, - отвечал Я.
- Я не писал никаких трудов, - пробурчал он, - все мои труды написал Ницше.
- А все мои - господин Шопенгауэр, - воскликнул Ницше. - Но мы не будем сейчас о делах...
Я было открыл рот, но Ницше снова перебил Внука Божиего.
- Знаю, все знаю! Вы тут с Божественной Миссией. Карать и проч. После покараете. У нас тут есть Шнапс,Коньяк, Водка, Текила и Шампанское. Из Бапп - "Spice Girls" и Линда Маккартни.
- Нет ее уже, - крякнул Шопенгауэр.
- Где же она? - удивился Ницше.
- Кальтенбруннер заебал. До смерти. Оттащили в крематорий.
Ницше на секунду задумался и обернулся к адьютанту.
- Так. Пришлешь взамен Сару Кац и Маньку Телегину. Достала эта аристократия, чуть что - возись с ними. - И, снова обращаясь ко Мне, - А если предпочитаете мальчиков, то где-то тут болтался взвод пленных Белорусов. Партизан. Как Вы насчет Белорусов, а? Из наркоты только внутривенно. Впрочем, Беккенбауэр вроде-бы имел какого-то порошка...
Освоившись, Я сам перебил Исчадие Ада: - А тут у Вас запах какой-то. Или мне показалось - газ...
- Дружище! Как Вы могли! Это-же для Жыдов! Только низшие существа могут нюхать подобную мерзость! Да она-же стоит гроши!
- Тогда, - решился Я, - сперва - Водки!!!
9. ...Ночью приполз в жопу бухой Беккенбауэр и набил морды всем Белорусским Партизанам за педерастеж... Я смешал Водки, Коньяка и Кокаина, отправившись с Божьей Помощью метелить "Spice Girls"... их уже метелил Кальтенбруннер... Я укусил его за яйца, на что он обиделся и забил стрелку за кольцевой... Потом Я, расправившись с Баппами, отправился жрать Шнапс из горла с Шопенгауэром, потом уничтожал мирных Стариков, Женщин и Детей... Потом соревновался с Ницше, и он забил четырнадцать Жыдов, а Я только девять, но все равно больше, чем Беккенбауэр, который справился всего с одним... Потом заснул на конюшне, в обнимку с Лошадью (существо в высшей степени религиозное). Нам обоим мешали Блохи, однако-ж проповедовать не было никаких сил... Забыв даже Вознести Молитву, Я и заснул...
P.S. Папа Меня сперва проклял, но потом, объяснил Я Дедушке, как все было, Он подумал и Проклятие отменил: - Ладно уж... - сказал Мой Дедушка - Господь Бог, - чего там. Пускай Люди отдыхают!
P.P.S. А с Кальтенбруннером Я встречался на следующий день за кольцевой возле газкамеры и вырвал ему яйца!

--------------------------------------------------------------------------------

Упражнения.


Скотина. Внимательно прочитай Притчу. Затем также внимательно прочитай Упражнения. В каждом Упражнении выбери один из трех вариантов ответа. Ответы вышли электронной почтой (если, конечно, Кретин, ты знаешь, кто это такая) Ихъ Преподобию, Внуку Божиему. Адрес находится внизу этой и всех других страниц.
Внимание: Первые 10 Русских, приславших правильные ответы на все вопросы будут награждены Библиями, Тампаксами, Панасониками, а также турпутевками в Адъ и в Израиль (побережье Эй-лата).
1. Какого хера Ихъ Преподобие понесло в Берлин?
А. Покарать Нацыцких Преступников;
Б. Отметелить (с Божьей Помощью) "Spice Girls";
В. Вырвать яйца Кальтенбруннеру.
2. Какова была Истинная Цель путешествия Ихъ Преподобия в Берлин?
А. Покарать Нацыцких Преступников;
Б. Отметелить (с Божьей Помощью) "Spice Girls";
В. Вырвать яйца Кальтенбруннеру.
3. Кто победил в Великой Битве СССР и Гитлеровской Германии?
А. Гитлеровская Германия;
Б. СССР;
В. Боба Рабинович.
Ни один Идиот не ответил правильно на вопросы из Ахредуптуса Первого. Скоты, у вас еще есть шанс до Дня Независимости Великой Православной России от Каракалпакии (12 июня). Иначе отправлю в Адъ!

--------------------------------------------------------------------------------

Хроника текущих событий глазами Ихъ Преподобия.


1.Генерал Иванович Лебедь не выполнил Моих предыдущих предписаний. Отправлен в Адъ. В Красноярске сидит какой-то самозванец, не знаю Я, как его там...
2. Индия взорвала цистерну со спиртом. Отправлена в Адъ.
3. Жратву до сих пор никто не вернул. В Адъ отправлю, Скоты.
4. Пожар в Синагоге и взрыв в Кащенко организовал Министр КПСС Зюганов, с целью дестабилизации обстановки в стране. Он уже не в первый раз этим занимается. Маньяк какой-то...
5. А вот Азербайджанца на рынке в Лужниках убил не Зюганов. Его убил Я и отправил в Адъ, за то, что Азербайджанцам не место в Великой Православной России! Завтра пойду убивать Молдаванина.
6. Никакого Дагестана на существует! Равно как и Дагестанцев! Это Жыды сняли кино. Отправлены в Адъ.
7. Да Здравствует Великий Русский Православный Народ-Броненосец!

--------------------------------------------------------------------------------

1-е Послание к Шахтерам Всея Руси.


1.Возлюбленные Мои Шахтеры! Уроды! Макаки! Всех в Адъ! Всехъ в Жопу!
2.Зачем вы вообще пошли работать на эту сраную Шахту! Почему не пошли грабить, убивать, насиловать, заниматься проституцией и торговлей наркотиками! почему не покончили с собой в раннем детстве! почему не стали собаководами и хоккеистами! почему не отправились в Израиль (не дожидаясь, пока Я вас туда отправлю)! почему не нажрались как Свиньи! почему вовремя не читали Газет! почему вовремя не читали Священное Писание! почему производили "детей"! почему не производили Продукцию!
3.Вы врете, Господа, что добываете какой-то "Уголь"! Что-то Ихъ Преподобие не видит в магазине никакого "Угля". Мясо есть, Рыба есть, Водка есть, а "Угля" нет! Какой-такой на хер "Уголь"! Кто его видел! Может "Активированный"? За это спасибо, но ведь его и надо-то пару таблеток. Так из-за чего весь бардак!
4.Персонально. Ельцину и Владимировичу-Лениновичу! Немедленно собрать все Деньги, которые есть, и отдать Шахтерам! Если хотят. Будет надо больше - нарисовать еще! Только вот зачем им Деньги? Может на "Нефть"..?