Вчера с утра пораньше мы с Эриком были чуть ли не официально приглашены на "торжественный ужин" (как выразилась его мама). У нас были совершенно другие планы, но, чтобы не обидеть его родителей, мы, конечно же, пошли. Если честно, где-то в глубине души я надеялась, что она хочет примириться и скажет, что она погорячилась и на свадьбу нашу все же прийдет...

Но вечером А.Н. (мама Эрика) заявила, что она внедряет новую семейную традицию - воскресный торжественный ужин всей семьей. Ну, по крайней мере, она признала меня членом семьи, - подумала я. Но все оказалось не так уж безобидно. И я поняла ее тактику. Она хочет довести меня до точки кипения, чтобы я не выдержала и взорвалась при Эрике Но она меня плохо знает. Я настолько же терпелива, насколько и прозорлива по поводу мотивов ее поведения. Весь вечер она разделывала мою душу на кусочки, и, потерпев фиаско, все равно нашла за что зацепиться:

А.Н. - Милочка (она чаще всего так ко мне обращается), а что бы ты хотела получить от нас с папулей в подарок в честь свадьбы?

Я - Самым лучшим подарком будет для меня, если вы просто придете на свадьбу, безо всяких подарков.

Этими словами я подписала себе новый смертный приговор. А.Н. взвилась с возмущениями, мол, за кого я их принимаю, за нищих, что ли. Что они могут позволить себе подарить мне чуть ли не звезду с неба, и что она назло мне подарит что-нибудь эдакое, супер дорогое и невиданное. (Как буд-то я против :) )

Только я поняла одно - теперь я, кажется, возненавижу воскресенья в связи с этой новой традицией изводить меня на фоне торжественно запеченного гуся с яблоками. Теперь так будет всегда???

Столько дней ничего не писала. Просто не могла. Я вообще такой человек, когда мне очень плохо, не могу в этот момент ни говорить об этом, ни писать...

Мы с Эриком назначили день свадьбы - 7 августа. Я была так счастлива, начала приготовления к этому дню. Несмотря на большую загруженность на работе, я каждый день распланировала для подготовки к свадьбе. Эрик мне в этом особо не помощник. Как любой мужчина, он слабо разбирается в этих вещах и не потому, что ему все это неважно или неинтересно, а просто мужчины так устроены, они не станут тратить недели и месяцы на выбор ресторана, украшений, нарядов. Вобщем, это наш, женский удел. Ведь мы от этого получаем удовольствие, а мужчину походами по магазинам можно до инфаркта довести (кстати, научно доказанный факт). Ну это все так, романтика.

С родителями Эрика у меня сразу неудачно сложились отношения. Все дело в том, что год назад, когда я металась между тремя мужчинами в своей жизни, и мне казалось, что люблю всех троих, случилась ситуация, которая все расставила по местам......

Я уехала с Эриком на праздник Св. Валентина в Москву (где он, собственно, и сделал мне предложение). Я чувствовала, что не может быть столько счастья одновременно. Мне в истерике позвонила мама Артура и сказала, что он попал в аварию, находится в реанимации в тяжелом состоянии. Я практически ничего не стала объяснять Эрику, просто собрала по-быстрому свои вещи и уехала домой в Питер. Эрик остался в недоумении, в обиде, но я не могла и не хотела ему ничего объяснять. Наши с Эриком билеты в обратный путь были только через 2 суток, а я не могла столько ждать. Слава Богу, мне не пришлось сидеть в аэропорту, я улетела первым рейсом...

У Артура была черепно-мозговая травма, очень тяжелая. Когда я вернулась, он был в реанимации, к нему вообще никого не пускали. Я трое суток не выходила из стен больницы, не ела, практически не пила, и не спала. Потом надо мной уже просто сжалились врачи и пустили к Артуру. Не стану описывать весь тот кошмар, который мне пришлось пережить, но это действительно было ужасно...


На меня стали приходить посмотреть из других отделений, мол, надо же, любовь какая, не ест, не спит, все возле него сидит, бедненькая, какая лебединая верность! А я казнила себя каждую секунду, думала, вот, наказал меня Господь за то, что приняла предложение Эрика, предала Артура, вот его Бог и забирает у меня. Да много еще чего передумала... И зав. отделением - такая милая женщина, все подбадривала меня и тоже умилялась, как парню повезло, что его так любит девушка...

Потом, только через 10 дней, я увиделась с Эриком и все рассказала ему. Я думала, что он не простит меня. Но он все понял и простил. И сказал, что, если мне надо разобраться в чувствах, он еще подождет. Но я, как ни странно, поняла, что мне кроме Эрика никто не нужен. А Артур - так только жалость была к нему, и чувство вины. Чтобы расставить все точки над и, я и Игорю рассказала ситуацию, он оскорбился, что я такая-растакая вероломная, встречалась не только с ним, и закатил мне такую сцену, проявился как на лакмусовой бумажке. После этого все мои былые чувства как ветром сдуло...

Но главное испытание ожидало меня впереди. Артур понемногу стал поправляться, и я ходила к нему каждый день и делала вид, что люблю его как прежде (в терапевтических целях). Жестоко было бы сказать ему, совсем слабому и больному, что все кончено. Это я сделала гораздо позже, когда он почти совсем поправился. Так вот, в этот период Эрик все пытался познакомить меня со своими родителями, но у меня никак не получалось вырваться из замкнутого круга в виде больницы и работы. И вот, наконец, настал этот ДЕНЬ!!! Я так хотела им понравиться, долго расспрашивала Эрика об их вкусах и интересах, чтобы не попасть впросак. Я еле как выбрала наряд, так мне хотелось быть идеальной в их глазах. Я любила их заранее, потому что они родили и воспитали моего Эрика, такого замечательного и такого любимого...

Дверь открыла мама Эрика - та самая милая зав. отделением, где лежал Артур. Ее реакцию можно особо и не описывать. Понятно, что на ее месте я тоже не была бы в полном восторге. Только что девушка убивалась у постели больного возлюбленного, а теперь пришла знакомиться с родителями совершенно другого парня. Это был не вечер знакомства, а вечер сжигания неверных на костре. С тех пор она меня просто ненавидит. Причем никакие мои объяснения так и не помогли.

Я и так понимаю, что нам с Эриком не получить ее родительского благословения, но она могла хотя бы примириться с моим существованием. Но нет же. Когда она поняла, что Эрик все равно на мне женится, она стала ставить палки в колеса по-другому. Теперь она говорит гадости, но интеллигентно. И вот убила она меня таким способом: заявила, что на свадьбу она прийти не сможет, так как запланировала на 7 августа -вы не поверите: ГЕНЕРАЛЬНУЮ УБОРКУ!!! Она в июне запланировала уборку на август, и именно на 7ое! Да если бы она просто сказала, что не придет, потому что ненавидит меня, это не было бы так унизительно и оскорбительно!!!!!!!!

На отца она имеет влияние, он всегда подчиняется ее воле. Я представляю эту свадьбу, без родителей. А ведь мы хотим обвенчаться. Бабушка Эмма говорит, что еще есть время примириться со свекровью, но я не знаю, что мне еще сделать, чтобы она перестала меня ненавидеть...

Вот такая история, и вкус приготовлений к свадьбе стал горчить... А что будет дальше, даже боюсь думать...

Меня сегодня просто убили............

Я люблю просыпаться очень рано, как сегодня. Утро действительно вечера мудренее. Мысли текут споойно и как-то особенно правильно. Люди, если Вам необходимо принимать решения или обдумать что-то важное, делайте это утром, на отдохнувшую голову, помогает! А я ничего такого важного вроде бы и не обдумывала, да пришла мне хорошая идея в голову по поводу праздника. Дни рождения у нас уже нескоро, праздники как таковые самые глобальные уже прошли, а хочется чего-то феерического.

Так что устроим с Эриком на выходные день воспоминаний. Пригласим друзей, форма одежды - вечерняя, с каждого истребуем романтическую историю знакомства. Самая интересная история получит приз (надо будет придумать, какой). Закажу доставку из китайского ресторана , чтобы не готовить самой. Поиграем в игры всей компанией...Запасусь десертами вроде мороженого, пирожных и клубники со сливками... Устроим танцы... Словом, оторвемся по полной. Давно мы уже дома не собирались. Ночные клубы уже достали. Да, только надо будет купить что-нибудь новенькое и красивенькое....

Сегодня чувствую себя стахановкой. Успела переделать целую кучу дел. Весь день перезванивались с Эриком, практически каждые полчаса. Как приятно делать свои дела и слышать время от времени голос любимого человека!

Поужинали в суши-баре. Обожаю нежнейший вкус угря! Сейчас мы уже дома, и каждый сидит в своем ноутбуке с деловым видом. Эрик составляет какие-то графики, а мне делами заниматься уже неохота. Вот и сачкую в инете. Да и все равно, я бы не успела настроиться на работу, т.к. минут через 20 пойдем с Эриком принимать ванну с настоями трав и аромамаслами. Я последние пару лет по травам и маслам стала спецом. Раньше все делала по книгам, а теперь сама составляю аромакомпозиции в зависимости от желаемого результата. А травы - это вообще кладезь красоты и здоровья. После таких ванн спится особенно сладко, и не спится тоже сладко (ну, Вы меня понимаете...) Всем приятных снов!

Никогда не брала чужого. Но сегодня случайно попала в дневник одной девочки и скопировала у нее картинку-фотографию. Я давно искала нечто потрясающее для авторки. И вот пришлось стащить, можно сказать. И согласитесь, товарищи и господа, что это фото как нельзя лучше подходит под мой ник.

Я очень рада, что теперь моя страничка обрела логичный вид. Спасибо девочке со сложным ником, который я, к сожалению, не запомнила, а значит, не могу в полной мере разрекламировать ее заслуги в обретении мною презентационной фотографии.

Надеюсь, что она не обидится, если обнаружит мой вынужденнный плагиат, тем более, что к ее нику это фото не имело никакого отношения. К тому же ли-ру настолько велик и разнообразен, что вряд ли кто-то дважды наткнется на это фото.

А у нас с Эриком все замечательно. Выходные провели за городом на всежем воздухе с хорошей компанией, шашлыками, анекдотами и легким красным вином, привезенным с Кавказа другом Эрика - Амиром. Так что отдохнули мы на все 100%. А сейчас мы вернулись домой, Эрик вызвался приготовить ужин, а мне приказал не высовываться из комнаты, что я и сделала. Но пора наведаться к нему, что же он приготовит? Всем хорошего настроения желаю. Я очень счастлива, завтра много дел, но на работку я полечу, как на праздник !!!!!!!!

Моя подруга предала меня по-крупному... Хотя, имеет ли предательство величину? Нет, не имеет. Не бывает маленького или большого, есть просто предательство.

Когда полностью доверяешь кому-то, становишься невероятно уязвимым. И в хорошем, и в плохом смысле. Что плохого, и так понятно, а вот что хорошего в уязвимости, спросите Вы? Ну, например, когда ей было плохо, я принимала ее проблемы, как свои. Но и радости ее были для меня - моими радостями. Что может быть лучше сопереживания за кого-то еще в этом мире, кроме себя и ближайших родственников? Когда жизнь наполнена такими эмоциями, она имеет и вкус, и цвет, и смысл...


Между нами никогда не было соперничества. А может, только я так воспринимала ситуацию. Мы слишком разные. Я - классическая брюнетка с длинными волосами, она - блондинка с короткой стрижкой в спортивном стиле. Разные, очень разные, но вместе мы, как говорится, смотрелись. Нам нравились разные мужчины, да и мы нравились разным мужчинам. Между нами не возникало таких проблем никогда. Мы всегда были вместе. И когда мы закончили "вышку", и надо было вибирать, чем по жизни заняться, мы решили заняться бизнесом. Конечно, вдвоем. Мои родители дали нам кучу советов и начальный капитал для раскрутки.


Я открыла фирму по предоставлению консалтинговых услуг. Моя подруга стала моим партнером и правой рукой, отношения носили равноправный характер. Вместе принимали решения, вместе работали, почти всегда вместе отдыхали, доходы делили пополам. Дела продвигались более чем успешно. За 3 года мы добились значительных успехов - наработали замечательную клиентскую базу, заняли прочное положение в данном сегменте рынка. Мы и здесь дополняли друг друга. Я была очень правильной, исполнительной и прагматичной, она же вносила бесшабашность и азарт, множество нестандартных идей, хитрость, которые тоже важны в мире бизнеса. Все было замечательно. До определенного момента...Пока я не съездила на Ибицу на 2 недели со своими родителями. Она улучила момент и стала осуществлять задуманное.

Когда произошел надлом в отношениях? Почему я не заметила сразу? Не знаю. Помню только, как перехватило дыхание и все поплыло перед глазами, когда я узнала о ее подлости. Я еле успела добежать до туалета, меня стошнило. Никогда не думала, что от нервного потрясения может стошнить.
Оказалось, что она втихую открыла фирму и начала переманивать клиентов. Но у нее не хватило ума подумать, что некоторых, очень денежных клиентов, изначально привлек в нашу фирму мой отец. Так вот, именно отец узнал о коварном замысле моей так называемой подруги. Ему позвонил его старый приятель и сказал, что моя дорогая подружка известила его о ликвидации нашей фирмы по причине злостной неуплаты налогов мною как особо жадной и неумной особой, и предложила обслуживаться в только что созданной ею фирме. Так вот, приятель отца позвонил предложить свою помощь в урегулировании дел с налоговыми органами, мол, у него в управлении множество знакомых и друзей. Вот так просто все и вскрылось. Впоследствии я получила несколько десятков звонков от постоянных клиентов, с которыми у меня сложились личные доверительно-приятельские отношения. Схема была примерно та же.

Я не была против ее самостоятельной работы. Если она сочла себя настолько сильной и самостоятельной, пожалуйста. Но она никогда не говорила об этом. Мы зарабатывали больше, чем хорошо. Поэтому я до сих пор не понимаю, что это было - жадность, зависть или нечто другое?
Отпочковывание фирм - нормальное явление. Но не такими же способами - с помощью лжи и переманивния клиентов! Я этих клиентов нарабатывала 3 года, а она решила перетянуть одеяло на себя за 2 недели. Да в конце концов, если бы она вела себя цивилизованно, я бы пошла даже на передел клиентской базы, лишь бы учитывались интересы обеих сторон. Но она выбрала другой, подлый способ ведения дел. Мне ничего не оставалось, как наказать ее всеми возможными способами. Я выбросила ее из бизнеса. И даже лишила накоплений за 3 года. В итоге - она работает в одной из фирм - моих конкурентов рядовым сотрудником. Т.е. начала все с нуля, жадность погубила. И если Шанель и Диор раньше были ей по карману, то теперь ей об этом только мечтать.

Самое интересное в том, что когда все произошло, она обвинила меня в алчности в среде наших общих друзей и знакомых, и сделала вывод, что женской дружбы - не бывает!!! Только и этот шаг не пошел ей на пользу - от нее просто отвернулись все, узнав о ее настоящем поведении. Вто такя история. Очень поучительная. А соль в ней следующая: от доба добра не ищут!

В итоге подруга моя потеряла не только меня, она растеряла всех друзей и приличных знакомых. Когда мы с ней стретились в кофейне, она пожаловалась мне (нашла кому, мне уже все равно, что с тобой происходит), что ее с Днем рождения в этом году поздравили только родственники, и отмечать сей великий праздник ей было...не с кем. А как ты хотела, милочка? Что посеешь, то и пожнешь.

Мне долго ее не хватало, я долго не могла поверить, что она так обошлась со мной. Но теперь уже все в прошлом. Мне больше не больно. И я не знаю,встретится ли мне еще в этой жизни подруга, которой я бы смогла довериться, как прежде. Наверное, это маловероятно. Хотя, не буду зарекаться, только Богу это известно...

Думаете, наша встреча была такой? или такой? или такой? Не угадали!!!

Я не видела ее с тех пор ни разу. Даже мельком. Я не говорила о ней с общими знакомыми. Я всем запретила говорить или спрашивать о ней. Я вычеркнула и ее, и память о ней. Никто бы не смог сделать мне больнее. Ей единственной было это под силу. Потому что у меня никого и никогда не было ближе. Она была моей единственной подругой, я искренне любила ее и потому ее предательство было ударом ниже пояса. И потому я не смогла понять мотивов ее поступка, и не смогла простить. Меня это где-то в глубине души тяготит. Я бы хотела ее простить, но не в силах, слишком велико и поразительно то, что она сделала. Больше того, я наказала ее. Никогда никому не делала ничего плохого, а тут... Но мне не стыдно даже. Я выбросила ее не только из своей жизни, но и из круга, в который она была вхожа. Выбросила ее из нашего совместного проекта. Практически она осталась без средств к безбедному существованию. Я не сумела подставить левую щеку, ну не умею я так. Кто умеет, научите. Мне только жаль, что она создала такую ситуацию, в которой я не могла поступить иначе. Мне только жаль, что я столько лет доверяла ей, как самой себе...

Встретились в кофейне возле моего дома. Такого омерзительного кофе в жизни не пробовала. До сих пор не знаю, был ли дурным сам кофе или компания не та ?

Оказалось, ОНА мучается приступами проснувшейся совести и захотела попросить прощения. Долго ты думала, милочка. Очень долго, слишком долго, прямо как жираф. Она, бедная, мучается даже во сне (кошмары снятся). А я сижу, слушаю ее, и понимаю, что меня ее проблемы уже совсем не трогают. Нет, я не почувствовала злорадства, но все же выглядит она неважно. В финансовом смысле она так и не оправилась. Стала какой-то тусклой, невыразительной и взгляд из самоуверенного стал неуверенным и почти затравленным.

И еще я подумала, и сказала ей прямо, что у нее в жизни еще не все потеряно, раз действительно мучает совесть. Ей очень хотелось получить мое прощение. То ли она думает, что можно в один день все простить и забыть, а может, она и вовсе, решила все вернуть на круги своя, что я прощу и буду дальше общаться с ней. как ни в чем не бывало, я не поняла. Но я не простила ее. Пусть это жестоко. Но если ее действительно мучает что-то, пусть мучает и дальше. Она не заслужила ни моей бывшей дружбы, ни моего прощения. Я и так в этой жизни отдала ей слишком многое. Я каждый день отвала ей частичку своей незапятнанной души. Она не оценила мои дары тогда, значит, не оценит и моего прощения сейчас.

Напоследок я попросила больше никогда мне не звонить, тем более в праздники. Мне не нужны ее поздравления, подарки (я не сказала? да, да, она принесла мне подарочек! спасибо, я его не приняла) и душеизлияния. Сказала, чтобы она навсегда забыла обо мне и о наших отношениях. Она снова стала бормотать извинения , а когда ее глаза налились вроде как святыми слезами раскаяния (во что у меня не было сил и желания поверить) , я сказала, что несмотря ни на что, не испытываю к ней ненависти или злости. Мне чужды эти чувства.

Я ушла, испытывая неимоверное удовлетворение. А она осталась... наедине со своей зудящей совестью... наедине со своим раскаянием... Вот такая вот история. Мне не стало легче, но я поняла одну важную вещь: за любое зло будет расплата, рано или поздно...

Девочки! любите своих подруг, никогда не предавайте их, не обижайте ни словом, ни делом. А еще подумайте, действительно ли ваши подруги являются подругами? Понять довольно просто. Если вы друг за друга жизни отдать готовы, то это самая настоящая дружба, а если нет, значит, не поворачивайтесь к такой "подруге" спиной надолго

Дружите искренне и честно, люди. И любите друг друга!!!

Долго ничего не писала. Просто было некогда. Не то, что писать или кого-то читать, даже на сон немного времени оставалось. Мой управляющий уехал в Москву, на так сказать, курсы повышения и без того высокой квалификации. И все рухнуло на мои хрупкие плечи. С одной стороны, я уже отвыкла от такого бешеного ритма, а с другой, рада, что окунулась в нюансы. Увидела вещи, которые срочно нужно скорректировать.

В День рождения утром первыми позвонили папа и мама, потом была бабушка Эмма, нажелали кучу приятного и полезного , а потом... потом мне стало очень грусно. И потому, что стала на год старше, и потому, что не все мечты сбылись, и потому, что скучала по Эрику...

Потом отправилась в салон, сделала прическу, маникюр, обновилась, засияла, засверкала, а настроение - не то. Сыпались звонки от друзей и приятелей, но я знала, что ОН не позвонит и не поздравит. Наверное, каждый человек хоть раз в жизни бывал в ситуации, когда не греют ничьи слова, кроме самых простых и единственных слов именно от того человека, которого ждал всегда, всю свою жизнь...

На вечер был запланирован поход с друзьями в клуб, а до этого по плану было празднование дома с родителями и бабушкой. Заехала переодеться, позвонили в дверь. Я думала, что это соседка с поздравлением, открыла, и чуть не упала... Эрик?!!!

Роскошный букет, долгий поцелуй, прошел в комнату... Все молча. Пауза затянулась... А потом его прорвало. Сказал, что так нельзя, что все можно устроить, что не отрекаются любя, и т.д. Вобщем, теперь я самый счастливый ангел Я родилась заново. Я хочу жить, любить, творить и каждую минуту плакать от счастья.

И еще одно происшествие в День рожения: мне позвонила моя БЫВШАЯ ПОДРУГА. Поздравила (помнит, все-таки, а ведь уже достаточно времени прошло) и попросила о встрече, мол, надо поговорить. Чтож, у меня не было ни малейшего желания с ней встречаться, я вычеркнула ее из своей жизни. Но... любопытство взяло верх. И сегодня я с ней все-таки встретилась.

Я обожаю этот праздник. Мы его отмечаем всегда по-семейному. Всей семьей собираемся накануне, мама печет куличи, а мы подбадриваем ее и разукрашиваем яйца. Иногда получаются настоящие произведения пасхального искусства! Сегодня я уже опаздываю на семейную посиделку. Вот допишу и побегу. Любите друг друга, будьте счастливы, люди и забудьте про все обиды, постите друг другу все-все. А завтра будет очень светлый день, который будет согревать наши души еще много дней после........

Скорей бы выходные!!! Вымоталась я за эту неделю ужасно. Столько дел! А вчера видела свою первую учительницу. Как она хорошо выглядит! Я не видела ее лет 6. А она за эти годы совсем не изменилась. Все такая же элегантная и ухоженная. Даже морщинок не прибавиллось. И лицо все такое же доброе и светлое. Я была несказанно рада видеть ее. Она такая родная и близкая. И это тот редкостный случай, когда время не разделяет людей, а, наоборот, сближает. Мы, ее воспитанники, стали ближе, потому что стали старше, а значит, умнее. Она сказала мне, что погибла моя одноклассница Маша Озерова. Я в шоке. Такая красивая и талантливая девочка была. Она была такой веселой и озорной девушкой. Мы никогда не были подругами, но я ее любила. Просто за то, что она человечек приятный. А сейчас... представить не могу, что ее нет. Это первая потеря в нашем классе. Мне очень грустно.
Кто терял добрых хороших одноклассиков, тот поймет меня.

Утро началось с телефонного трезвона.
Мне звонили через каждые 5-10 минут то друзья, то родители, то бабушка Эмма, то моя помощница. Я сначала подумала, что это начало конца света, и я по ошибке попала в ад.

Я спросонья не сразу поняла, что такого количества событий в один день не бывает: кто-то обанкротился, кто-то решил вернуться к своей "бывшей", помощница сказала, что решила уволиться, у нее, видите ли аж 2 недели беременности! А родители вообще спросили, как я отнесусь к их переезду в Германию! И только после звонка бабушки я поняла, что сегодня день дурака! Больше всего меня удивило, почему никто сразу не признавался, что они шутят. Пришлось всем отзвониться и сказать все, что я о них думаю
Как выяснилось, их всех, с утра пораньше, на это "гнусное дельце" подбил мой папочка! И не лень же ему было! Да, с родителями моими никогда не соскучишься! А еще я сделала вывод, что живу в кругу заговорщиков, предателей и отличных актеров .

В течение дня попытаюсь восстановить баланс и справедливость, и "отомстить обидчикам", если удастся, а то смотрю, они такие шустрые ! Вечером я приглашена на вечеринку. А сейчас я заберу бабулю и мы с ней отправимся по магазинам, купим что-нибудь потрясающе красивое для нее и для меня. Конечно, к такому смешному празднику и наряд, наверное, должен быть смешной , но к счастью, до этого еще не додумались

Сначала мне приснился очень красивый цветной сон, какая-то милая пара старичков подарили мне что-то красивое, что не помню, но проснулась я просто окрыленной и утро было просто чудесным, каким-то счастливым и спокойным. Потом я отправилась по делам и все получалось без лишних проблем. Даже две крупные проблемы месячной давности решились сами собой. А потом случилось настоящее чудо.

Я заехала пообедать в кафе, только сделала заказ, и вошла парочка старичков из моего сна, они сели за соседний столик. Со мной такое впервые, я чуть не вскрикнула и от радости, и от неожиданности. Я не очень-то умею определять возраст, но они оба седые как одуванчики и у обоих лица в мелкой сеточке морщин. Такие чистенькие, ухоженные, хорошо одеты, и в них видна стать. Закалка и стать моей бабушки Эммы, только они выглядели старше.

Нет, они мне ничего не подарили, как это было во сне, да я с ними даже не разговаривала. Но я забыла о том, что проголодалась, и что спешила пообедать быстро. Я любовалась этой парой. Это было так мило, как они делали заказ, как разговаривали, как обедали, как трогательно ухаживали друг за другом во время трапезы. А Глаза. Какие у этих старичков были счастливые глаза! Я поняла, что тысячу лет не видела таких чистых и счастливых глаз.

Они остались в кафе, а я вышла оттуда с такими чудесными чувствами, даже прослезилась от какой-то тонкой, высокой и очень щемящей радости! Я знаю, это они поделились со мной своим счастьем, это и был тот самый красивый подарок из сна. Вот и не верь теперь в сны!

Это было настоящее чудо...

Я раньше думала, что невозможно быть одинокой с таким количеством людей, которые меня искренне любят - родители, бабушка Эмма, друзья, мои любимые мужчины... А сейчас понимаю, что как бы тебя не любили, все равно не спастись от одиночества. Нельзя быть такой уязвимой, это плохо. Но у меня в последние 3 дня такое чувство, как будто с души сняли кожу. Например, утром у меня была очень важная деловая встреча. Пожалуй, самая важная за последний год, и как назло, по закону подлости, сначала попала в пробку, а потом еще колесо проколола. В итоге пришлось бросать машину и добираться на такси. Я не люблю такси, ну хотя бы из-за того, что каждый таксист думает, что ты живешь на этом свете только для того, чтобы выслушивать его нереально глупые байки. И вот мне не в первой так неудачно начать день, но слезы просто брызнули из глаз. На встречу я попала вовремя, но вся какая-то расстроеная и не в тонусе, что не ускользнуло от внимания того, с кем я встречалась. И мне пришлось из последних сил ломать себя и улыбаться. Кому интересны ваши проблемы? Все хотят иметь дело с успешными и счастливыми людьми.

Ну почему личная жизнь - самая главная жизнь в нашей жизни?

Вот как завернула! Ну почему нельзя полностью абстрагироваться от своих неприятностей и днем спокойно и бесстрастно делать свой бизнес, а уже дома вечерком допереживать свои поблемы?

Права ли я в своей категоричности? Может можно все было исправить? Может, я слишком поспешила? Кто мне ответит на все эти вопросы? Видимо, никто.

Сегодня прочла в дневнике одной девушки, что она ушла...... от своего любимого мужчины. Я чуть было не стала удивляться, и через мгновение поняла, что сама сделала то же самое три дня назад. Так, оказывается, бывает, когда кого-то любишь, знаешь, что быть счастливой без него не сможешь, но и с ним быть не сможешь. Вот такие обстоятельства созданы жизнью.

До сих пор мне не верится, что я это сделала, я сама отказалась от него. Я его больше никогда не увижу и не улышу. Он никогда мне не позвонит, и я ему тоже. Я никогда не приеду к нему, да и он ко мне тоже. Мы вряд ли столкнемся на улице, нас не представят друг другу третьи лица, ведь мы живем такими разными жизнями и интерсами, мы даже развлекаемся в разных местах.

Остались только фотографии. Очень много фотографий. Невозможное количество фотографий. Теперь уже ненужное количество фотографий. Куда их теперь девать? Выбросить? Оставить? До сих пор не могу решить, я на распутье. Я в тумане. Наверное оттого, что я не верю в расставание до сих пор.

Как много всего произошло за это время. Я прожила целую жизнь. Интересную, захватывающую, но полную разочарований и предательства, а также ужасных совпадений.

Столько всего произошло, мне обязательно надо выплеснуть это на страницы дневника, во мне уже не помещается все это. Я сильная, но не настолько же. Я сильная, но, как и любая женщина, хрупкая и слабая.

Если будете комментировать мои записи, я буду рада. Мне очень надо разобраться в ситуации и в себе. Может, именно ваши комментарии мне помогут в этом?

День Святого Валентина.
Я уладила все свои дела таким образом, чтобы 14.02 быть от всего свободной. В четверг вечером мы с Эриком уже были в Москве. Он основательно подготовился к поездке. Я всегда знала, что Эрик замечательный организатор, но чтобы за такой короткий срок все успеть…
Мы остановились в квартире его лучшего друга Константина. Он живет между Питером и Москвой, мотаясь постоянно туда и обратно, поэтому жилье он приобрел в обоих городах. Кстати, Константин был первым человеком, с которым меня познакомил Эрик. Это было на второй день моего знакомства с Эриком. Я еще раз на практике проверила мудрость «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Константин замечательный мужчина. Умный, добрый, порядочный, воспитанный. Я рада, что у моего Эрика есть такой друг.
Так что к нашим услугам была замечательная квартира в центре города.
До этой поездки у меня не было интимных отношений с Эриком. Вернее, не было секса. Надо называть вещи своими именами. Были поцелуи, объятия, и все. Но я понимала, что ЭТО непременно произойдет. Я очень волновалась на этот счет. Но вечером мы много гуляли, разговаривали, заходили в ресторанчики и кафе, естественно, пили вино и все время я видела, как блестят глаза Эрика. Когда мы приехали «домой», все страхи улетучились и все произошло так естественно и красиво, как можно только мечтать. Мы не были пьяны, но алкоголь помог преодолеть комплексы. Эрик оказался замечательным и очень опытным, а также выносливым любовником. Не могу сказать, что в моей жизни было много секс. партнеров, но и девственницей меня не назовешь. Всю ночь мы то засыпали, то просыпались и занимались любовью снова и снова…
Проснулись мы, конечно же, поздно. И я почувствовала перемену в своем отношении к Эрику. Мое чувство к нему стало глубже и теперь, глядя на него, я чувствовала, как не только перехватывает дыхание и чаще бьется сердце, но и как что-то теплое и томящее переворачивается внизу живота. Может быть, не очень правильно описала, но это так сложно объяснить словами. Еще я почувствовала, что он стал для меня очень родным и близким. Утром мы занимались тем же, что и ночью, тоже успешно, если можно так выразиться. Затем весь день мы гуляли, наслаждались общением друг с другом. Эрик тоже переменился. Я видела, что в его глазах помимо любви появилась еще и страсть. Когда на нас не смотрели, он старался поцеловать меня, обнять, потрогать, и делал это так неожиданно и импульсивно, что даже сам на себя не был похож. До этого он был очень сдержан в своих эмоциях, а тут его просто прорвало. Но все было очень ненавязчиво и красиво. Но еще я видела, что у него есть какой-то сюрприз помимо цветов, которые он подарил мне в честь двойного праздника – нашей первой ночи и Дня Валентина. Я понимала, что он действительно приготовился к чему-то важному…
Важное.
Вечером в ресторане он стал говорить об очень личных вещах. Как у него складывались отношения с женщинами до меня, почему он с ними расставался; сколько он зарабатывает и какие у него планы в бизнесе на будущее; сколько он хотел бы иметь детей и какое будущее дать им. Я слушала открыв рот от удивления. Нельзя сказать, чтобы мы до этого вовсе не говорили на такие серьезные темы. Говорили, но не так глубоко, а как-то вскользь, играючи. А тут такая серьезность.
Я весь вечер почему-то волновалась, как школьница на экзаменах. А потом Эрик сказал слова, которые я уже не смогу забыть никогда. Я помню все сказанное им почти дословно:
- Мне 30 лет. За эти годы я успел многое повидать и почувствовать. Я встречал множество красивых и интересных женщин, но ни одна из них не может сравниться с тобой, и ни с кем мне не было так хорошо, как с тобой. До встречи с тобой я не знал, что такое счастье и чего хочу от жизни. Теперь знаю. Я хочу прожить с тобой всю жизнь, хочу, чтобы моих будущих детей родила только ты, хочу всегда заботиться о тебе и о наших детях, состариться вместе с тобой и умереть в один день. Я люблю тебя, как никогда никого не любил. И если ты согласишься стать моей женой, я буду самым нежным и любящим мужем во Вселенной.
И протянул мне симпатичный бархатный красный футляр в виде ракушки.
Конечно, внутри было кольцо с бриллиантом. Все как в Голливудском кино. У меня даже голова закружилась. Как же я была счастлива в этот момент! Мне хотелось и плакать, и смеяться одновременно…
Конечно, я согласилась выйти за него замуж. Это был один из счастливейших дней в моей жизни и я его никогда не забуду.

Ура! Решение!
Утро выдалось на редкость веселым и мудрым. Позвонил Артур и рассмешил до слез. Как приятно просыпаться от телефонного звонка любимого человека. У Артура редкостное чувство юмора, тонкий дар. Причем он умеет даже над собой посмеяться и сделать это так, чтобы не уронить достоинство. И над другими умеет пошутить, причем его умные шутки никого не обижают.
Потом позвонил Эрик и сказал, что он уже взял билеты на самолет. Так что все разрешилось само собой. Люблю решительных мужчин, сильных и смелых. Эрик, спасибо, что ты такой. Все выходные я проведу с тобой в награду за твою решимость.

Первый комментарий.
Надо же, только загрузила информацию в дневник, как тут же получила первый отзыв. Спасибо большое. Ты прав, что чье-то сердце разобьется. И очень даже может быть, что мое. Но мне бы этого не хотелось. Не хочу ничьих страданий, тем более своих. А за чисто мужскую точку зрения спасибо, она мне не помешает. Так как своим друзьям-мужчинам я не могу всего рассказать, а значит, не могу получить настоящий мужской совет. И за пожелание счастливого Дня Валентина спасибо. Он действительно прошел замечательно.

Моя первая исповедь.

Никогда не вела дневник, не записывала и не систематизировала свою жизнь.
Для меня это впервые. Долго не решалась. Прочитывала чужие жизни, оценивала, чему-то удивлялась, чему-то - нет. И думала, что я не смогу писать о себе, да еще на весь шар земной. Но все меняется.
Психологи твердят, что вести дневник полезно, да и все великие вели дневники. Я пока не отношусь к великим мира сего, но, думаю, они неспроста тратили на это свое время:
Во-первых, это замечательная возможность общаться с самим собой, проговаривая все проблемы и задачи, а значит, быстрее решать их.
Во-вторых, возможность получать бесплатные советы (не факт, что хотя бы 5% из них будут дельными, но все же это выражение чужого мнения).
В-третьих, это хороший шанс совершенствовать свой литературный стиль.

А то, что мои мысли будут читать, это даже неплохо. Ведь все равно никто не узнает, кто я такая. Для этого и существуют вымышленные имена в инете. Это похоже на поездку в поезде или самолете. Люди знакомятся, разговаривают обо всем на свете, и порой рассказывают друг другу о самом сокровенном, о чем не могут поведать даже самым близким друзьям. А все потому, что они встретились ненадолго и расстались навсегда, и вероятность встретиться снова – одна на миллион.
Так что я смело сажусь в виртуальный поезд и начинаю свою историю.

Сама о себе.
Я обычная девушка, каких на нашей земле много. В этом году мне исполнится 25 лет. Время подведения первых жизненных итогов. Чего хотела и к чему пришла. Я взяла ник Добрый Ангел неслучайно. Так меня называет моя бабушка Эмма. Ей 82 года, она мудрая как сфинкс и до сих пор в хорошей форме. На вид ей около 70 лет, это не мое личное мнение, так все говорят. В молодости она была настоящей красавицей. Я горда, что очень похожа на нее. Дай бог и мне в ее годы так любить жизнь и наслаждаться ею. Моя бабуля до сих пор красит волосы (она брюнетка, вернее раньше была, пока не поседела), делает маникюр и легкую завивку. Пользуется косметикой и парфюмом. Любит дорогие украшения и красивую одежду, особенно брючные костюмы. Это Женщина с большой буквы. Она обладает незаурядным вкусом во всем и очень многому меня научила. Я ее очень люблю и хочу, чтобы она прожила 1000 лет. Так вот, я во многом похожа на свою замечательную бабушку. Я классическая брюнетка с классическим вкусом. Что это значит? То, что я предпочитаю классику в одежде, в манерах, в предпочтениях в общении, мне нравятся классические мужчины с классическими нравами. Кто-то скажет, что это немодно и даже старомодно. Это их право. Но это моя реальная жизнь.
Я свободный человек и ни от кого не завишу (по крайней мере насколько это возможно в нашей стране). У меня есть свой небольшой бизнес. Я не акула и еще не заработала свой первый миллион долларов, но я к этому стремлюсь. Сами деньги – не цель. Деньги – это только средство осуществления моих желаний и возможность жить, а не существовать. За все свои возможности я благодарна своим родителям. Именно они дали мне хорошее воспитание, полноценное образование и даже начальный капитал для моего дела. Сейчас я живу отдельно от них, но вижусь с ними очень часто, 3-4 раза в неделю.
Моя полная самостоятельность наступила с момента переезда в свою квартиру в сентябре прошлого года. Я обожаю свою квартиру. Здесь все сделано мною в соответствии с моим восприятием мира. Конечно, делала все ремонтная бригада, но кто занимался организацией своего ремонта, тот знает какими нервами, потом и кровью оборачивается ремонт. 6 месяцев ремонта показались мне 6 годами. Поэтому теперь я живу и испытываю неземное удовольствие от того, что все наконец-то позади.
Моя гордость в квартире – это гостиная. Она получилась настолько красивой, уютной и функциональной, что все мои друзья и знакомые с удовольствием сиживают в ней часами и не замечают течения времени. А я и рада. Я очень люблю принимать гостей. Я от этого никогда не устаю и получаю истинное удовольствие. Но несмотря на это, мой дом не похож на проходной двор, как это иногда бывает. А все потому, что я очень избирательна в своем общении. С одной стороны, это, может, и плохо – мой круг общения ограничен. Но с другой, - я общаюсь только с теми, кого действительно люблю и уважаю, и от кого исходят такие же ответные чувства.
Что у меня внутри.
Внутри меня живет ЛЮБОВЬ. Это большое и светлое чувство по отношению ко всем и ко всему. Иногда я чувствую, как ее много во мне, даже с избытком. Мои старшие товарищи, желая мне добра, иногда опасаются за меня, считая, что из-за своей врожденной любви к людям я так и не научусь в них разбираться. Не научусь видеть сразу, кто есть кто и у кого какие намерения. Но я ничего не могу с этим поделать. Во всех людях я сразу вижу только хорошее, и должно очень многое произойти, чтобы я увидела все отрицательные грани человека. Но и тогда я не отношу его к категории плохих людей. Я понимаю, что просто я с этим человеком несовместима. Я верю, что Господь дал всем добра поровну, просто кто-то об этом не ведает вообще или на данном отрезке времени.
Но иногда моя любвеобильность мне мешает сделать выбор. У меня три поклонника. Каждый из них по-своему интересен. И каждого из них я люблю и не хочу потерять. Сторонники морали скажут, что это не любовь, а влюбленность, так как настоящая любовь бывает только одна. Может и так, но мне от этого не легче. Мое бедное сердце рвется на три части. Одна принадлежит Эрику, другая – Артуру, и третья – Игорю. Все они такие разные, такие непохожие друг на друга. Стиль жизни, поведение, привычки, способы зарабатывания денег, способы ухаживания за мной – во всем этом каждый из них неповторим. И от этого с каждым из них мне очень хорошо и интересно. С Артуром и Игорем я встречаюсь уже около года, а вот с Эриком – всего 3 месяца. Но развитие романа с Эриком идет так стремительно, что даже опережает по событиям мои отношения с Артуром и Игорем.
Когда я с кем-то из них рядом, забываю о существовании двух других. Но стоит мне остаться одной, ни от кого из них не могу отказаться даже в мыслях. Я понимаю, что это сказочное везение – встретить сразу троих мужчин своей мечты на одном отрезке времени.
Да я вообще очень везучая. В детстве, когда я пользовалась общественным транспортом, мне даже билеты счастливые всегда попадались. Несколько раз выигрывала денежные призы в лотерее. Не слишком крупные, но и не маленькие. А в казино, особенно когда играю в рулетку, везет почти всегда. Но я азартная, потом иду играть дальше и спускаю весь выигрыш за карточным столом. Так что всегда остаюсь при своих. Даже с азартом мне повезло - он велик, но не настолько, чтобы стать от него зависимой.
Приближается День Св.Валентина – праздник всех влюбленных. Я трижды влюбленная, если можно так выразиться. Так что, мне теперь 3 дня праздник отмечать или с одним встретить утро, с другим провести день, а с третьим вечер? А что, идея неплохая. Но на всякий случай я еще неделю назад всем сказала, что уеду по делам в Москву. Тем более, что я действительно часто туда езжу по делам. (Ненавижу ложь, но иногда без нее не обойтись). А там уж будет видно, с кем я проведу праздник. Но подарки каждому вручу. Поеду сегодня выберу. Что каждому из них купить? Пока еще не знаю. Но это должно быть что-то индивидуальное, подчеркивающее мое отношение, и в то же время очень памятное и милое, а еще подарок должен быть очень приятным сюрпризом. Да, непростая задачка, но разрешимая, т.к. я считаю, что каждого из них знаю уже достаточно хорошо.
Ну все, побежала прихорашиваться. Сегодня у меня свидание с Игорем. Сердце просто замирает от радости, ведь я не видела его уже 3 дня…


Расплата за ложь. Позвонил Эрик и сказал, что поедет в Москву вместе со мной. Что теперь делать? Ну зачем я солгала так глупо? Это расплата за мою ложь. Но если хорошенько призадуматься, Эрик единственный из моих мужчин предложил такой вариант, хоть на данный период он занят больше всех. Он сказал, что возлагал на этот день очень большие надежды и его ничто не остановит сделать мне сюрприз, а в Москве это будет даже более романтично. Интересно, что за сюрприз? Может, ради такого случая действительно поехать в Москву с Эриком? Даже не знаю. У меня на принятие решения целый вечер и ночь впереди. Утро вечера мудренее, это проверено. Ой, я уже опаздываю на встречу с Игорем…

а вот и я