Вчера дочь позвонила. Попросила чтобы я после работы зашел в отдел канцелярских товаров и купил ей общую тетрадку.
Ну ладно, тетрадку так тетрадку.. Захожу вечером в магазин и говорю продавцу:
-"Мне общую тетрадь и прозрачную линейку" (линейку это уже мне надо было)
-"Вам тетрадь для мальчика или для девочки?"
Ну к этому вопросу я уже привычен.
-"Для девочки"
И тут началось самое забавное..
-"А сколько лет девочке?"
O_O я аж в ступор впал на несколько секунд.:)
-"Четырнадцать "- говорю, - "А у вас что, тетрадки ещё и на разный возраст?" :-D
-"Конечно" - вполне серьезно отвечает продавец, - "Младшие девочки предпочитают тетради с куклами и персонажами мультфильмов, а старшие - с киноактерами, певцами и на любовную тематику"
Хохотнув и смирившись с этой мыслью, купил для дочи "мальчишескую" тетрадку с розовым харлеем, сославшись на то, что эта картинка ей больше подойдет.
Апогеем было окончание нашего разговора:
-"А линейку Вам тоже для девочки?"
-"Нееее... Для мальчика! ))))) А ПРОЗРАЧНЫЕ линейки у вас тоже по половому признаку делятся?"
Продавец смотрела на меня как на последнего идиота.
Удивляюсь своей сдержанности и тому, как я не выпал в осадок прямо в магазине.:)))

Женщина, сейчас на работе, читает нам вслух "интересные факты о взаимоотношениях" из какого-то там глянцевого журнала:
..."мужчина, увидев девушку, может влюбится в неё за 8 секунд"
ЗЫ... Хотел бы я хоть раз в жизни увидеть такого чудо-идиота..))

Бля, что за хрень?.. Как наступает полночь, так весь сон как рукой снимает. Сидишь и втыкаешь во всё подряд - тв, двд, сд, лиру, жж... Хорошо ещё что не опустился до такой мутоты, как вконтакте... бррр... ......... и наблюдение до кучи: как написал один чел, живущий в Японии, там (в Японии) 70% передач по ящику про еду, ну и типа одна из любимых тем для разговоров.. дык вот.. складывается у мну такое тягостное ощущение, что на лиру полным-полно японцев :-/

К одной женщине по объявлению пришел
мужчина .
Объявление было вполне обычным. Женщина
там написала, чтоб ни-ни там, а только по
серьезным намерениям, что одинокая, что
денег не надо и жить есть где.
В первый же вечер к ней и пришел мужчина.
Внимательно посмотрел на всю женщину,
одобрительно так поцокал языком и прошел в
прихожую .
— Ну как дела тут вообще? — спросил
мужчина.
— Да уже, вроде, получше. — рассмотрела
женщина выбритый подбородок мужчины и
принюхавшись на счет перегара .
— Хорошо это. — кивнул мужчина и спросил:
— А куда тут пройти можно?
— В зал может? — спросила женщина робко.
Потому что у женщины, из всех комнат,
только зал и соответствовал серьезным
намерениям . Кухня у нее была метров шесть от
силы, а в спальню сразу звать и не
дозволяется Кодексом Серьезных Женщин.
— Ну в зал — так в зал. — согласился
мужчина.
Прошел в зал и на стул сел.
— Вы бы на диван, может? — озаботилась
женщина. — А то у мне стул дорог, а он уж и
без того расшатанный. Бабушкина память,
между прочим. Еще при старом режиме
расшатали.
— А на диване-то я в серьезных намерениях
усомниться не заставлю? — как-то оробел
мужчина. — Сяду там, не дай бог ладошкой
около себя хлопну, а вы решите, что это я что-
то вроде «Садись сюда, крошка» говорю.
— Да бросьте. — отмахнулась женщина. — Я
таких тонких намеков и не понимаю вовсе.
Хоть ухлопайтесь там весь на диване.
— Ну вот и чудненько. — повеселел как-то
мужчина.
Он поднялся, снял пиджак, ослабил галстук и
пересел на диван.
— А чего эт вы тут уж раздеваться вздумали?
— подозрительно спросила женщина.
— Ну а чего мне? — хмыкнул мужчина. —
Тонких намеков вы не понимаете, а у вас тут
жарко. Не сидеть же мне в пиджаке, пока вы
еду с кухни таскать будете.
— Какую еду? — не поняла женщина.
— Нет еды чтоль никакой? — встревожился
мужчина. — Что ж тогда на серьезные
отношения намекать-то?
— Ну как не быть. Есть. — успокоила
женщина. — Меня ж просто волнует — может
вам плевать на отношения серьезные? Может
вы только пожрать чтобы пришли?
— Неа. Что ж мне пожрать негде что ли? —
оскорбился мужчина. — Вы, между прочим,
не единственная тут одинок, состоят,
жилплощ обеспеч. Просто, думаю, все равно
ж угощать будете, раз уж женщина серьезная.
— А. — перестала волноваться женщина. —
Конечно, буду. Не жлобье ж какое.
— Телевизор мне пока включить можно. —
сообщил мужчина. — Чтоб я не скучал тут.
— Телевизор? — задохнулась возмущением
женщина. — Зомбоящик этот?
— Ну а чего? — удивился мужчина. — Книжек
у вас тут нет. Картины тоже не висят. А
телевизор есть — вона стоит в углу. На что
мне смотреть-то?
— Да все равно... - попыталась заплакать
женщина. — Это ж низкопробное все.
— Культуру мне включите. — презрительно
сказал мужчина.
— Ааа. Что ж вы сразу не сказали, что
культуру? — успокоилась в момент женщина
и включила телеканал «Культура».
Искала всего-то минут десять этот канал.
Громко вступили скрипки.
— Охбл... — сказал мужчина и сразу
поправился. — Прелесть-то какая. Знакомое
что-то.
И хитро посмотрел на женщину. Женщине
мелодия была незнакома.
— Да. Вертится на уме. — кивнула она
сконфуженно.
— Шостакович это. Восьмой концерт. —
сказал нагло мужчина. — До-мажор-диез для
скрипок и виолончелей.
— Да, да. Как я сразу не вспомнила? —
захихикала женщина и ушла таскать еду с
кухни .
Затем они ели, смотрели друг другу в глаза и
тяжело вздыхали от грохота литавров. Им
обоим хотелось майонеза. Но разве может
серьезный человек хотеть майонеза на первом
же свидании ?
Затем мужчина поднялся, тоскливо как-то
оглянулся и говорит:
— Ну, собственно, и вот. Спасибо за
прекрасный вечер. Пойду я, наверное. А
завтра позвоню вам, ежели чего.
— А может того... — замялась женщина. —
Сразу к серьезным отношениям? А то ищи вас
завтра.
— Можно. — солидно сказал мужчина и
переключил канал на менее музыкальный.

(с) Фрумич

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто
работать 18 часов в день без перерыва на
обед и после этого еще сходить выпить в
кабак и после 2 часов сна снова на работу.
Могут работать 24 часа и после этого
пропахать за рулем 300 км и там поработать
еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула
подряд считается отпуском. Брать
полагающиеся по правилам 3 недели в год -
западло. Уходить с работы в положенное
время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают
мускулистыми, но при этом часто сильны
физически, пропорция мышычная масса/
физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя
и не может много выпить, хотя есть
потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо
рисует и поет.
Читать далее

Думаю, что вам не стоит спешить с решением, - врач-психотерапевт , женщина лет тридцати со странной
причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. – Давайте сделаем так : расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева – то , что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше - даже какие- нибудь мелочи, привычки, фразы. - Всё понял, - Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию. - Я оставлю вас, чтобы не мешать. Вам хватит минут пятнадцать ? - Да я за пять минут управлюсь, - бодро ответил Олег. В голове сразу появился целый рой мыслей, готовых выплеснуться на бумагу . Читать далее

Тошнит уж, претит от этого суетливого предновогоднего настроения вокруг..
Что радостного в том, что стал на год старше? В том, что на 365 дней стал ближе к смерти?
Время безвозвратно и безразлично.. Оно сама невозмутимость.. И плевать ему на твои бестолковые чаяния, надежды, мечты.. на радости твои и горести..
Оно молча делает свою работу - с каждой секундой убивает тебя.. приближает к неизбежному концу..
Но иногда мне кажется, что оно очень устало от чрезмерно большого внимания к себе.. и было бы не прочь остановиться раз и навсегда.. для всего мира..
Не будет тебя - не будет времени..
Не будет цейтнотов, ожиданий, разочарований..
Ничего давящего, щемящего, тоскливого..

В одной монастырской школе был
очень строгий наставник. Среди прочих учеников были у него
два мальчика: Маун Сута и Маун Бала. Маун Сута отличался усердием и
прилежанием и даже в отведенное
для отдыха время подметал
монастырский двор, подстригал траву, ходил по воду и чистил платье учителя. Маун Бала, напротив, слыл легкомысленным малым. Во время уроков спал, отвечал по подсказке, а когда все принимались за уборку, он норовил спрятаться где-нибудь в укромном месте и поспать. А уж о том, чтобы чистить монашескую робу, не могло быть и речи. Встретил однажды Маун Бала в саду
Маун Суту и говорит: - Ну-ка, Маун Сута, скажи, сколько будет один плюс два? - Три. - Хоть ты и подлизываешься постоянно к учителю, а толку от этого нет никакого, - продолжал Маун Бала, - ничего-то ты не знаешь. Один плюс два будет два. Маун Сута принялся доказывать свою
правоту, и в конце концов мальчики подрались. Как раз в это время мимо проходил учитель . - Что случилось? - спросил он. - О учитель! - ответил Маун Сута. - Маун Бала спросил меня, сколько будет один плюс два. Я ответил - три, а он твердит, что один плюс два будет два. Вот мы и рассорились. - Правду ли говорит Маун Сута? - строго спросил Маун Балу учитель. - Да, - с готовностью подтвердил тот. Тогда, взяв в руки большую пальмовую ветвь, учитель отхлестал как следует Маун Суту. - Я говорю истинную правду, я правильно сосчитал. За что вы меня наказываете? - заныл Маун Сута. - Есть люди, просто совершающие ошибки, - наставительно сказал учитель. - А есть упрямцы , глупцы. Но еще несноснее те, кто пытается их переспорить. Вот, к примеру, ты хоть и убежден в том, что прав, а все-таки вступил с Маун Балой в спор. Кто же из вас глупее?