komsomol75 обратиться по имени
Презерватив Четверг, 29 Января 2026 г. 03:05 (ссылка)
Сегодня об этом чудном предмете знают все, от ясельного возраста до гробовой доски. Нет средства массовой информации от телевизора и интернета до газеты и туалетной бумаги, которое не отметилось бы темой, для чего этот предмет и как правильно им пользоваться. Иди и купи в любой лавке от киоска до торгового центра. Выбирай: по запаху, вкусу, виду, размером и прочими особенностями исключительно для того, чтобы партнёр бы удовлетворён. Может быть поэтому, так сказать «начинка», его «внутреннее содержание,» мало-помалу всё меньше интересуют партнёра. Переходим на имитаторы.
Это сегодня, но вот во времна моей молодости эта вещь не пользовалась популярностью, а приобретение её требовало определённого риска. Продавлись они только в аптеках. Пахли только резиной. А вот так просто зайти в аптеку и попросить продать тебе пачку презервативов мог только пацан отчаянной наглости. Можно ведь было и нарваться на любопытный вопрос аптекаря. Да, и знал он, что тебе это нужно только для баловства: в школе подбросить однокласснику или, того хуже, заправив пол-ведром воды и затащив в дрожащих руках на крышу ближайшего сарая или дома, обрушить всё это на прохожих. Весело было...
А вот позже, в бытность военными, мы открыли ещё несколько толковых функций кондома. Оказалось, что в них можно здорово хранить документы, которые должны быть постоянно с тобой. И тогда дождь, пот, кровь и слёзы Удостоверению личности или (прости Господи) комсомольскому или партбилету, не страшны.
Как-то наш записной весельчак и балагур Колька решил расширть ареал применения презерватива. Ведь, если фонарик поместить вовнутрь, то убиваешь двух зайцев. Влага не попадёт внутрь, а текущие, порой, электролитом батареи не выльются наружу. Идея пришла ему в голову, когда мы возвращались с полигона вымокшие под непрерывно моросящим поледние два дня дождём.
Попросив остановить машину у ближайшей аптеки, Колька рванул к прилавку.
Брякнув на прилавок пятак, он обратился к молоденькой аптекарше,
-презерватив, пожалуйста.
Пунцово покраснев, та пошарила, где-то под прилавком и аккуратно положила перед Колькой товар.
Колька, повертев пачку в руках, вскрыл её, размотал предмет и сомнительно покачал головой,
-нет, девушка, а больше нет?
Та рванула в подсобку. Через минуту оттуда выплыла её напарница. Дама предпенсионного возраста в цветастом платье и наброшеном на него халате.
-Что вам, молодой человек?
-Да вот, размер побольше у вас есть?
Дама с интересом взглянула на покупателя.
-Сейчас посмотрю.
Через пару минут она опять выплыла из подсобки и положила перед Колькой ещё два пакета. Пока он оценивал предстоящую покупку, краем глаза отметил, как из двери подсобки за ним наблюдают пара глаз молодой аптекарши.
С сомнением, покачав головой, Колька спросил,
-а больше нет?
-Нет,- поджав губы, бросила пожилая.
-Надо мерять, - вздохнул, Колька и полез в карман, откинув полог шинели.
-Нет!! Нет!!!, - два голоса взревели на покупателя.
Опешивший Колька, пятясь вывалился из аптеки. Только там, на крыльце до него дошло, против чего протестовали аптекарши. И он захохотал. Мы, ждавшие его в машине, вначале ничего не поняли. Но, когда он вернулся и минут пять хохотал до икоты, поведал от чего отказались дамы, ржачь всего экипажа стоял невообразимый.
В окне аптеки были видны две красные, ничего не понимающие и потому злые, физиономии аптекарш.
Да, а по существу? Ведь презервативы выпускали, как говорят сегодня, всем и каждому с вечера до утра, совсем для иного. Чёрт его знает, как мы жили без этого.
Ах, да! В СССР секса не было.