На "золотой" свадьбе мужа спросили:
- 50 лет с одной женщиной. Неужели не хотелось развестись?
- Ни разу. А вот убить...

Спокойная, долгая семейная жизнь может рухнуть из-за ничего, из-за такой мелочи, о которой вы, в повседневной жизни даже не представляете. Не верите? А я вам расскажу.
Как - то длинным, осенним вечером, мы с женой сидели дома. Она, что-то там смотрела жутко интересное по ящику, причём не столько интересное, сколько жуткое, типа «Смерть от курицы по-фламандски!» или «Давай поженимся». Я же, в свою очередь, «сидел» в «Одноклассниках» или пытался свести очередной пасьянс у компьютера. Как всегда. Это могло продолжаться часами до рекламы у неё или перекура у меня. Тогда мы могли пересечься на кухне (я за пивом, она за чаем) и даже переброситься парой фраз.
Вот тут – то оно и произошло. Уже занятый процессом, открывания банки с пивом, я услышал удивлённо-возмущённый возглас супруги,
- ты смотри, - моль!
Затем я с интересом, минут десять, наблюдал, как моя жена с помощью разных ухищрений от хлопков ладонями до полотенца и швабры пытается прибить это насекомое. Но, видно не судьба. Моль оказалась проворнее и, так и не дав себя погубить, скрылась в недрах кухонных шкафов.
Вдоволь повеселившись показанной мне самодеятельностью с предметом, я, тем не менее, выразив супруге искренние соболезнования о не совершённом убийстве насекомого, отправился заниматься своим делом.
Ей-богу, лучше бы я убил ту проклятую моль сам и сразу, а не зубоскалил как идиот.
Этой же ночью я был разбужен страшным грохотом и криками жены. Меня чуть «Кондратий» не обнял. Выскочив в кухню я увидел, что жена со шваброй лежит на кафельном полу, рядом кухонный шкафчик с кучей битой посуды и перевёрнутый стул.
- ???!!!
- Моль!
Жена показала на потолке чёрную точку, оставшуюся от бедного насекомого. При этом супруга прокомментировала свою охоту на него с использованием всех знаний ненормативной лексики, (которые даже я не предполагал, прожив с ней более тридцати лет). Оказывается, встав ночью испить воды, она увидела эту моль и бросилась на добивание.
Быстренько, часа за два, приведя в относительный порядок помещение, мы отправились досыпать. Несмотря на развороченную кухню, жена была довольна. Противник повержен!
Кто знал, что это только начало.
Придя с работы я увидел, что все шкафы раскрыты. Всё, что было в них вытащено наружу и лежит слоями по всей квартире и на балконе. Ищем моль, которая «утром летала и куда-то делась». До поздней ночи перетряхиваем все вещи и укладываем по местам. Мои робкие предложения об использовании нафталина, лаванды и ещё чего-нибудь, чтоб воняло, пресекаются на корню. Оказывается, я ничего не знаю. Нынешняя моль от нафталина только жиреет, от лаванды головная боль, но не у моли. Подруга, по телефону, дала свой рецепт. Завтра будем готовить.
Встали чуть свет. На работу пришлось уйти пораньше, чтобы не задохнуться в аромате того варева, которая супруга готовила по рецепту подруги для праведного суда над молью. Глаза супруги светились надеждой.
Я искренне надеялся, что, наконец, всё закончилось. Подходя к дверям квартиры после работы, думая перекусить, с утра ведь не жравши, я уже заготовил речь для поздравления супруги с победой. Ошибся.
Супруга огорошила меня:
- я поняла, откуда эта сволочь берётся! Она сегодня вылетела из шкафчика, где крупы. Она в продуктах! Пошли, поможешь.
Всё! Об обеде и ужине можно было забыть. Из кладовок и шкафчиков мы доставали всё, что можно было отнести к продуктам. Мы пересыпали крупы и просеивали муку, открывали и закрывали пакетики и кульки перебирали картошку(!). Глаза супруги горели местью. Искали моль!
С трудом добравшись до кровати, я уснул головой на матрасе. Ноги со всем остальным затащить туда же не было сил.
Утром, пока мы завтракали, я старался быть рядом с женой, максимально затрудняя ей обзор. Ведь даже рядовая муха или кусок жвачки прилепленный внуками под стол может быть квалифицирован ею как моль и опять в квартире раздастся боевой клич,
– Моль!!!!!
Война набирает обороты. Супруга без полотенца на плече, как секира Петровского гвардейца, по квартире не ходит. Изобретаются и немедленно реализуются новые способы уничтожения моли. Процесс наблюдения, анализа поведения и поиск новых средств нападения на эту сволочь беспрерывен. Сегодня мы, например, догадались, что моль может водиться и в занавесках. Надо их все снять и в стирку, а то поздно будет. Со страхом жду команды на вскрытие паркета.
Братцы, подскажите, есть ли какое средство от моли или может лучше … (страшно подумать).
А вы говорите, - мелочь.