Да что же это такое то....Иван Юрич! Тетка на заставке каким боком к Пиндосии? У писателя готово продолжение, а ты? Дмитрий Викторович, не волнуйтесь, кропайте дальше, все образумится и обустроится. Дождемся мы, когда-нибудь все это будет собрано воедино и выльется в замечательное и поучительное повествование. Юричу несказанно повезло, если б про меня вот так написали, я б две елки дал! PS: хоть и на свадьбе, но не ппью, ибо за рулем. Завтра спецом засяду за чтиво и опять утону в этом блистательном приключенческом фейерверке. )))

На выходе из самолёта уже Айвена Паршикоффа ждали пятнадцать носильщиков с тележками, предупреждённые экипажем о трёх с половиной местах ручной клади. Пол мешка овса Айвен скормил лично с ложечки восхищённым бизнесменам, давая каждому потрогать свою дутую красную куртку в районе трицепса. Несложно оказалось их убедить, что их десятитысячидолларовые кожанные клубные пиджаки станут такими-же дутыми и красными, если они будут по утрам съедать по миске сырого овса, выкуривая после этого по сигарете LD Новосибирской табачной фабрики. 
Носильщики оказались все по цвету и мурлу похожи на Обаму. Так как это были первые американские люди, встретившие его на демократической тверди, то Айвен подходил к каждому, чопорно кланялся и со словами "Мистэр Прэзидент" целовал очередного Обаму в засос. После чего встал на колени и на глазах у изумлённых Обам торжественно выкрикнул "Боже, храни Америку". Ну и зачем-то тоже в засос поцеловал резиновый пол уже проамериканской, как украина, местной кишки. 
Кстати, Айвен понял, что с таким неисчерпаемым запасом своих саечек за испуг ему, в принципе, не надо больше учить их птичий язык. Скорее Америка скоро вся будет говорить по-русски. Айвен решил проверить эту свою простую мысль на противном местном погранце, обнаглевши потребовавшем снять самбреро и очки, вперившись в фото на паспорте. После первой же слабенькой саечки этот хер на чисто русском языке громко продекламировал "Проходите пожалуйста, товарищ".
На таможенном досмотре вообще хотели изьять овёс, обнаружив там 50% мышинных какашек (бедные бизнесмены), но после двух саечек лично таможенный босс, взвалив мешок на свою американскую спину, вынес его к стоянке такси на выходе из терминала Бредли.
Истратив половину наличности на магнитик с надписью "Californiа" на фоне мордашек диснеевских героев, Айвен развернул на стоянке компьютер, подключив его к ближайшей розетке с помощью прихваченного из дома 150-метрового удлиннителя, и по-туркменски сидя на корточках, доложил жене по скайпу о прибытии и магните. Получив ожидаемый виртуальный ответ, отключился и призадумался.
Ведь он, как настоящий военный, чётко распланировал и реализовал ближайшую задачу. Но в попыхах забыл про дальнейшую. Что дальше? Куда кинуть уставшие от бизнес-класса кости, на что повесить куртку и самбреру, во что насыпать мышинный деликатес? Ещё этот неподъёмный груз. Даже мелькнула мысль раздать каждому пассажиру одного из крупнейших аэропортов мира по пятьдесят своих трусов, чтоб хоть немного облегчить первый баул, но передумал - обойдутся. Попросив посторожить шмотки какого-то индийского миллиардера в чалме с сигарой и с засохшим кружком чёрной сопли на лбу, выходящего из навороченного Роллс-Ройса, Айвен побёг ловить подходящее такси. Через пять часов опоздавший на все рейсы в Дели миллиардер увидел подьезжающее с Айвеном такси - карьерный самосвал, прям копия наш БелАз. Паршикофф в знак пхай-пхай, смущаясь, сунул индусу в карман пару трусов с надписью на гульфике "Крымнаш". Индус, проникшись, побежал покупать билеты по маршруту Лос-Анджелес - Москва - Симферополь - Оленевка.
Таксистом "БелАза" оказался тот же мужик, который подвозил в своё время Серёгу Бодрова, и так же всю дорогу лупил ладонью по потолку кабины, ругая мистера Паршикоффа с одесским коллоритом. После дружеской саечки он по-серьёзе забыл русский и оставшуюся дорогу хвалил Айвена на иврите. 
Вечерело, бля. Но дальнейшая задача уже выкристалли, епт, завали, епт, завалась. Наш русский Иван, спасибо телевизору, об Лосе АнжЕлисе знал по новосибирским передачам о двух ништяках - Голливуде и Диснейленде. Голливуд ему казался чем-то децким и несеръёзным, а вот слово Диснейленд внушало уважение и размах. Итак - в Диснейленд, к американской мечте. Уточнив у таксиста на иврите, так-как этого поца полностью переклинило, где есть недорогая гостиница, Айвен выгрузил свои сумочки, поблагодарил еврея и принял от него два доллара, которые в России ему зажал Смерж. Попросив у мексиканского вида хозяина гостиницы, похожего на актёра Мачете, номер с джакузи и с видом на окиян, Паршикофф шагнул в новое жилище. Комната оказалась коробкой без окон с ржавым стульчаком в углу и с наглой охеревшей крысой. Айвен, поздоровавшись, представился крысе, на всякий случай отдав ей воинское приветствие, после чего осмотрел сюит. На стене висел выцветший календарь 1983 года с девицами из культовой когда-то группы Модерн Токинг, весь испещрённый какими-то коричневыми нехорошо пахнущими следами от пальцев. На стене напротив висел плакат с изумительным в прошлом гитаристом Сюзи Кватро. Айвен был истинным знатоком рок-культуры 80-х, поэтому сразу узнал и этих девчёнок и этого парня. Хотя более поклонником он всё-таки был нашей "Машины". Вот где девки давали джазу, особенно эта ... Макаревич. На полу на фоне бурого пятна мелом был обведён силуэт человека, а с потолка смело и вызывающе свисала засохшая сопля. Хозяин хосписа прислонил свою небритую рожу к двери и услышал устало-разочарованное "Уйбляяя".

Ржу!!!

Вот что. Как говаривает мой самарский друг, заслуженный певец больших и малых театров - Хоть я и мужик, но без цветов после выступления не могу. Нахрена было провоцировать на продолжения, если все на связи, а реакции почти ноль. Кто думает, что это просто, писать такую мутоту, ошибается. Даже Иван перестал "ржууу", посему пускай заканчивает путешествие общением с крысой у календаря.)) Зато сохраню в девственности голову. ))) Теперь должен последовать выход анонима.

"Уйбляяя!"..)

Да нах! Сяс други мои...

Але, Димон? Прочитал записки из палаты. Пиши ищо. Целую Ын.

Иван, я бы лично, весь этот словесный понос удалил

Куда не посмотришь, везде 3клин. И жнец и певец и кузнец. Все обо все и ни о чем, с претензией на острый ум. Пара тройка завсегдатов ажжж пищит от восторга...Обострение после увольнения, бывает, пройдет. Поскромней надо бы. Хотя при разрекламированных писателем количестве друзей и обожателей, все это довольно странно. Смелый конечно не ангел, но не всем дано достичь высот бригадиров. Почему то таких типов в ПВО избыток.