Не бережетьсИ!

Ёлы мЁтЁлы - пЁрЁгнуть ту литЁру Ё на хрЁн - пЁрЁебЁнить. Ё.Ё. (рёп)

Так брат Смерж!

Дмитрий плохого не посоветует! Ржууу

Из собственного, встреча с ентой хней, освобождение кишков: Теперь ВВК*. В госпиталь ложится, нет, лучше месяц в поликлинике поболтаться, тем более теперь жить есть где. Итак, уехал в город и начал проходить комиссию. Но у военных это непросто сделать - ведь Родине пенсионеры нужны здоровыми. Поэтому сдаются анализы, всякие ренгены и скопии, чего Василий, за всю службу в армии, не делал ни разу. В первый день вклеили листок с врачами, вычеркнув только гинеколога и кожника. Побывал за неделю, у хирурга, лорника, глазника, получил заключение от них:- Годен без ограничений.
- Чё, опять можно на тридцать лет идти в армию? - спросил у хирурга, когда тот довел ему свое решение.
- А почему нет?
- Не, вмерла, так вмерла,- засмеялся он и пошел к следующим врачам - на выбор: терапевт, невропатолог и психиатр, к кому очередь меньше. Вечером начал читать заключение психа: Сознание ясное (Правильно! Десять лет не усугубляю, не может быть мутным!), ориентирован всесторонне (Это как? Наверное, на баб?), многословен (Болтать люблю!), эмоционально адекватен (О!). Расстройств памяти и мышления нет (А я о чем говорю!). "И главное!": Бред и галлюцинации не выявлены (Правильно, бред выкладываю в рунэте). Потом пишет в "двоечниках" своему командиру, а по совместительству, другу:- Сегодня прошел психиатра: Условно здоров и, судя по носу, выпить не дурак, - а в понедельник мозги будут сканировать,- так Василий сократил диагноз.
Написал и ждет ответ, который не заставил себя ждать:- Василий, ты со сканированием мозга поосторожнее! А то, правда, вдруг врачи мозг найдут - тогда точно не уволят!
"А вдруг, что-нибудь найдут?",- задумался наш герой и решил, как истинный военный, произвести маскировку. А как её произвести? Да просто, морда лица, впрочем, он военные тайны никогда не выдавал. Своим чекистам - особистам всегда говорил:- Кто с кем спит, или кто кого, в кабинете, нет, не скажу, но если увижу угрозу безопасности Родины, первым приду!

Понедельник и он стоит перед кабинетом врача в раздумьях: "Идти, или нет?".
- Здравствуйте! Вы опять к нам?- Василий оглянулся и увидел знакомую, по весеннему посещению, врачиху, молодую симпатичную женщину:- Нееттт!!!- а потом спохватился, что не поздоровался:- Здравствуйте! Я к вам дорогу забыл!- добавил. Оба начали смеяться. А Василий вспомнил свой рассказ друзьям, о посещении поликлиники:

- Эх, мужики, вы ведь знаете, что после сорока нужно проверять свои организм, но мы, же русские люди и нам наплевать на него, главное, чтобы стоял и моглось, остальное ерунда. С этим конечно пока без проблем! Чё, проблемы? Э робятки, хрен вы угадали! Я вам скажу одно, механизм, тьфу блин, с вами заговоришься, орган нужно регулярно тренировать. И проблем не будет, ну и после сорока, витамины кушать малеха, например, жменю орехов с изюмом, и тогда, тогда через колено не сломишь. Иш щеглы! Проблемы! Это у вас проблемы. Вы же сейчас как: порнухи с малолетства насмотритесь и вам бабцов не надо. А мы, мы в свое время, увидели в фильме "А зори здесь тихие" Женю, артистку с голой грудью, это было о-го-го! Эх, времена были, назад бы но, увы!

Ладно, речь не об этом, короче, чёта зачесалась у меня сзади. Правда надо сказать, любому ротному командиру, командование само старается сзади почесать. Но тут "Нопасаран камарады". У меня там бронезаслонка, поэтому я защищен с кормы. А тут зачесалось, по правде. Я к врачу. Он - направление в поликлинику. Делать нечего, поехал в город. Приехал, показали кабинет, стучусь, зашел. Врач, ну всё, как всегда там: направил меня "помощник смерти" на, нет, не на х..., а на - кишку. Сказать, что я незнаком с ней, не могу. Я, как роту принял, так через год профессиональную болезнь схватил - язву. Говорят, теперь ученые определились, что, мол, язву вызывают микробы. Я согласен с ними, наши солдаты - это и есть микробы, только сцука большие. И хочу заметить, редко какой ротный, без кишки службу окончил. Поэтому глотать кишку, для меня раз плюнуть.

Короче, через рот, кишка для меня подруга, а вот сзади - это проблемища. Тревогу ощущал. Ведь еще когда служил в Средней Азии, у нас случай был: в части капитана поймали, пидора, у солдат "отсос петрович" делал, гаденыш. И что главное, выбирал чумарных себе, которые сдачи не могли дать. Мы тогда молодыми были и нам, старый прапорюга Юрий Иванович, лапшу вешал на уши, мол, у мужика в попе особая железа есть - раз попробуешь, все, никакая баба не нужна, понравится. Так вот, ответственно заявляю: не понравилось. Вечером проверил на б...,тьфу на женщине. Все пи3.14дешь, а пидоров надо в резервацию и пусть пользуют друг друга, братанов своих - Борек Моисеевых. И народ не развращают, а то посмотришь в телевизор, а там одни, ну эти, нетрапидоры. Чё? Нетрадиционной ориентации говоришь? Да пидоры они, иш, придумали для себя почти благозвучное название. А я еще тогда у Юрия Ивановича спросил, мол, откуда знаешь про железу? Пробовал, наверное? Тот замялся гад! Точно, наверное, пробовал. Ладно, речь не об этом. Опять отвлекся.

Итак, захожу в кабинет, а там девки две, да блин молодые, в соку. Я как прикинул, ну понятно, что прикинул. Помню, когда в Литве первый раз прыгал из самолета, то сделав шаг к люку, я подумал: "Мама, зачем ты меня родила?". Вот и сейчас, почти такая мысль была, но здоровье требует жертв: - Здрасте девчата, я к вам,- скромненько, так им. Они документ взяли, ну медкнижку, а надо сказать, они, книжки у нас военных, все обернуты обоями, только разными. Это наши "помощники смерти" тыловиков грабят и нам книжки оборачивают. Если видите: идет мужик с книжкой, обернутой обоями, знайте, вояка к врачам чалится. Ладно, девочки, врачихи полистали и выдали вердикт:
- Завтра в девять тридцать, быть как штык, иметь с собой простынь. Сейчас купить лекарство, вы мужчинка здоровый, вам купить четыре пакета, там будет инструкция. Выпить и ни есть до утра. Утром можно легкий завтрак.- Понятно?
- Конечно! - сразу же дочери позвонил, чтобы купила эту херню. Про неё, херню, я от Николаича, своего старшины слышал, ему зад, года два назад "порвали", теперь очередь за ротным. О бля, все командование роты. Впрочем, ладно.

После обеда принимаю микстуру: пакет нужно растворить в полутора литрах воды и выпить и так повторить четыре раза. Итак, пью, первая полуторка, вторая, третья и ничего, желания не возникает. Как говорят:- Живот растет, а корень сохнет,- так и у меня. Но деваться, то некуда! Да еще как узнал, цену этих пакетов - семьсот рублей!!! Этож сколько можно пива купить? А тут всего четыре пакетика!!! Хотя надо сказать, что пиво я никогда не любил, водка, это дело. А пиво! Что пиво? Да то, посадили нашу молодежь на него. Ведь посмотрите, пивнушки на каждом шагу, у ларьков столпотворение и что главное девчат много, а это же будущие мамы! Эх, гады, что делают? Как-то про президента нашего сказали, что по рейтингу он Сталина обогнал. Я, услышав, чуть слюной не захлебнулся. Иш обогнал! Да только за это пиво Сталин бы всех руководителей повешал бы. Только за пиво! Ладно, опять отвлекся.

Пью четвертый пакет и тут прорыв! Короче давление такое, что над очком приподымает, аж свист стоит. Так все выходит, можно сказать в панике покидает организм. Я как будто, в самолет вертикального взлета превратился и до ночи "летал". Чувствую, что исхудал, живота то у меня нет, а тут к позвонкам шкура прильнула, как узник Равенсбрюка стал. Утром, из осторожности, жрать не стал, а то не дай Бог! Бережного говорят, Бог бережет, но и сам не плошай.

9.00. Я у кабинета. Только зашел туда дедок - ветеран. Я следующий. С майором пенсионером беседую, он мне жалится, что невезучий, везде болячки. Как могу, успокаиваю, глядь на часы, а уже без десяти десять, а у меня же прием на 9.30. Начал я волноваться, но тут хлопнула дверь и сестренка дедка повела по коридору за ручку, успокаивая. Я насторожился. Тут врачиха из двери:
- Что?
- Дедок опорожнился, аппарат забил, сейчас будем техника вызывать,- объясняет мне.
- А я? Как, не попаду?
- Ну, может завтра,- она: "Не хрен ты угадала",- в мыслях, да и как представил, что еще 700 рублей платить за порошок, ладно хрен бы с ними, но, а потом летать над унитазом, нет, ору:
- Сегодня, или я не уйду!- вроде через час сделали аппарат, починили, пробили. А боевой ветеран оказался, с первого раза аппаратуру вывел из ..., интересно он врачихе в глаз не попал? Она же смотрит, как в бинокль, а струя у дедка, наверное, хорошая была? Представляете, если бы в глаз ей. Ох, и тяжелая у них работа и опасная, ведь в любой момент можно подвергнуться дерьмой атаке. Короче, у нас хреновая профессия, хоть и говорят, мол, нет почетнее работы, чем Родину защищать, а у них ...? Я вот, например, никогда не пойму мужика гинеколога. Они, наверное, все импотенты? Ведь за день насмотришься и какая охота после этого? Вот, вот и я о том же. Ладно, чет я сегодня много рассуждаю?

Всё, позвали. Захожу в кабинет. Врачиха, глянув в книжку:- А что вы Василий Иванович улыбаетесь?
- Девчонки, но ведь в пятьдесят лет "невинность" потерять! - заржал я, и они ржут обе:- Раздевайтесь! Дайте простынку.
- А зачем?- задаю невинный вопрос, но вместо ответа:- Ложитесь набок, колени к животу прижмите и оголите,- ну понятно, что оголить. Поза эмбриона, лежу затаив дыхалку. Блин, как жертв семимесячный! Суют, я сжал:- Расслабьтесь,- ага расслабься, тут одна мысля: "Как бы не ...? Ну, ничего, все нормально. Слышу! Чувствую! Идет! Змей во внутрь!: - Давай еще два сантиметра, - врачиха, прильнув к глазку, командует.
- Шестнадцать сантиметров,- доклад сестренки. Я кАк услышал: - Девчата хватит!!!- ору:- Вы чё, насквозь решили меня проткнуть!
- Лежите спокойно больной,- командуют: "О блин попал! Уже и больной!!": - Мы заканчиваем,- ага, будешь тут лежать спокойно, подвергнувшись "насилию", ведь шестнадцать сантиметров!!!
- Все одевайтесь,- давно я такой хорошей команды не слышал. Быстренько, как в юности, пока спичка горит, оделся и вопрос: - Ну как, буду жить?
- Будите, подождите в коридор,- через пять минут, оповестила, что здоров. Вот так мужики представьте, если бы я не услышал про шестнадцать сантиметров и не заорал, то они бы дальше сунули бы, и тогда получилось, что я как бы под негром побывал. О какие дела! Не Лимонов*, но неприятно. И за что нас бабы любят? Мы же мужики, сами в роли "кишки" выступаем. Наверное, все - таки за душу? Помните анекдот:- Жена поменяла мягкую душу мужа, на стальной ... соседа"
Да, ведь после меня майор кишку глотать пошел, а они же (врачи) одной кишкой проверяют. Просто в марганцовку бросили и все - чистая. Вот, вот не ходите мужики на кишку. А вообще чета я разговорился? Сергей давай наливай, ведь между пятой и шестой, шестнадцать секунд не должно пройти!- Василий вспомнил, сколько выпили, обмывая "насилие", засмеялся и постучал в дверь кабинета номер 28 - "ВЭМ".

Диагностический кабинет. Ничего нового, кругом компьютеры, кушетка, кресло, здоровое типа ..., ладно, не будем Василия в краску вгонять.
Обследование шло долго, более полутора часов. Василий даже пару раз приснул, а когда врачиха помазала гелем лоб, пришло сравнение: зеленкой лоб намазала.
Узнав по окончанию, что.... Довольный, быстренько ретировался, он же из дома ушел голодным! Ведь до диагностики, кровь сдавал, как с кабана взяли - полный шприц!

Дома пообедав, пишет другу:- Почти два часа искали, даже УЗИ шеи делали. Не нашли!!! Могза нет!
Вскорости пришел ответ:- Василий! Не расстраивайся, вообще у военных МОЗГ - большая редкость! Мы с тобой, военные люди и нам бы он мешал носить каску. А ты ведь десантником был. А у десантников, если вообще бывает, после первого прыжка, начинает перетекать в позвоночник. Остальные прыжки, только закрепляют результат - утрамбовывают мозг в районе кобчика!
Посмеявшись, наш герой вспомнил, что завтра суббота и впереди два дня, когда можно не ездить к эскулапам.

Вот Миша правильно говорит!

Спасибо.)

В мобрезерв? не интересует ли его генный материал?)))