Серия «Солдаты, как они есть».


Осень, слякоть, небо закрыто свинцовыми тучами. Иногда начинается мелкий моросящий дождик, ветрено. Зябко и сыро. На душе, так же мерзко и пакостно.

Плац. Стоит десантная бригада в полном составе. На плац выходит командир бригады. Оркестр заиграл встречный марш.
– Товарищ полковник, Н-ская гвардейская, отдельная, десантно-штурмовая бригада построена для инструктажа. Начальник штаба полковник Петров*,– четкий доклад второго человека в бригаде.
– Здравствуйте товарищи!
– Здрав…жел…тов … полковник! – рявкнули две с половиной тысячи глоток в ответ, приветствуя своего командира. Комбриг прошёлся вдоль ровных ротных колонн, внимательно всматриваясь в лица своих подчиненных и начал:
– Товарищи, начинается зима. Сейчас будем переводить технику на зимний период. В неё, технику заливается низкозамерзающая жидкость, а попросту антифриз. Это яд, смертельный для человека. Бытует легенды, что, мол, он на спирту, поэтому всегда находится мудаки, которые решают его выпить, а потом умирают в госпиталях. Чтобы избежать подобного, с вами будет проведен практический инструктаж,– замолчал на секунду командир, коренастый, лет сорока мужик.

– Начальник службы горючего и начмед ко мне,– скомандовал полковник. К нему из строя выскочил с канистрой высокий капитан и степенно, уже в возрасте, невысокий майор, медик. В руках он держал парашютную сумку от запаски, в которой что–то шевелилась.
– Товарищи, обращаюсь к солдатам, сейчас начмед напоит кота антифризом. С котом произойдет, впрочем, сами увидите, что происходит с живым организмом. Тоже будет и с вами, если какой нибудь чудак, по имени мудак, решит принять на грудь этой мерзости. Приступайте! – дал команду комбриг. Любимый кстати, всеми в бригаде командир, любимый за дела, за лихость, зато, что афганец- мужик с большой буквы.

Через несколько часов, роты уходили с плаца притихшие. А уже в казармах расписывались в списках об инструктаже.
Там было написано:
Антифриз!- Яд! - Пить нельзя!
Надпись красным цветом.

А кота хоронили. Он выполнил свою задачу: спас для матерей их сыновей.
Скажите жестоко? Да! Но после "инструктажа", ни одного отравившегося в бригаде!!!
А это значит то, что сыновья вернутся к матерям живыми.

Петров*– Фамилия изменена.

Оригинал взят у в Кровать мечты!

У нас в десятом классе была классная, только из московского педвуза. Красивейшая девушка, москвичка, как она попала в глухое сибирское село, не знаю. Знаю только, что мы пацаны были поголовно влюблены в неё. Её всего-то было 21 год.На память пришло:
–Иван, мне кажется, что ты плохо себя ведешь,- мне. Я чуток негромко пошутил над одноклассницей.
– Зоя Александровна, когда, кажется надо креститься,- отвечаю ей, как сейчас понимаю, борзо отвечаю.
–Выйди из класса!- встал и пошел. Но чтобы так с учительницей обращаться? Это выше моего понимания. Смотрю на этих уродов и понимаю, что попадая в армию, они тут же становятся жертвами неуставных взаимоотношений! У них же на рожах написано: бей меня, но не сильно. Будешь сильно бить я убегу! И убегают! Нет, что-то нужно делать с воспитанием порастающего поколения?

Эх что только не делала советская(российская) цивилизация!


Эх что только не делала советская(российская) цивилизация!

Оригинал взят у в Экраноплан "Лунь" проект 903Читать далее...

Подарили мне дети на Новый Год говорящие весы! Теперь взвешиваешься и в зависимости от результата они, или ругаются матом, или хвалят. По китайски!

Серия «Деревенька моя»



– Воевал я хлопцы на войне с фрицем, в авиации. Так вот, как-то сранья, на аэродроме ревун - «Боевая тревога». Я же молодой был, прыг в кабину, газу и на взлет, а тут из облаков «Мессер». Я сразу же заднюю скорость врубаю, фырк и ушел от него, только он меня видел, – из воспоминаний деда Митяя, служившего, как оказалось на самом деле, авиамехаником.

Оригинал взят у в Русские Витязи на авиасалоне в Бахрейне. ПилотажЧитать далее...

Оригинал взят у в Оппозиция получает инструкции в посольстве США

Серия «Байки военпенсионеров»


– Эх, жизнь настала, книги и то читаем в рунэте,- говорю Игорю, открыв «натуральную» книгу «Воспоминания и размышления» Жукова. – Когда то даже каталог вел своей библиотеки, видишь, экслибрис был у меня,- показываю печать с номером в книге. – Коля Козлов мне сделал, начальником склада РАВ был у нас. Золотые руки, чё хош мог сделать, жаль только пил много...
– Ха, а ты покажи пальцем, кто из ентих товарисчей не пьет? - засмеялся товарисч. – Служил у нас в полку равистом* прапор Вася. Что про него сказать, сидел он постоянно на своем складе и практически никогда трезвым не был. А чё, стрельбы тогда шли днем и ночью. Постоянно выдача, сдача. Стреляные гильзы например нужно сдавать. Принесешь на склад, есно не хватает их, поэтому все шли с бутылкой к нему.

Как то ротный отправил получить патроны, старшина тогда в отпуске был. Прихожу на склад, время часов семь утра. Вася сидит и тоскливо смотрит на сиротинушку: стоящий посреди стола пустой стакан. Увидев меня, оживился:
– О! Пить будешь?- мне.
– Да нет, на полигон же едем.
– Не будешь пить хрен а не патроны тебе!- и не давал пока я не выпил с ним, они оказывается, одни не пьют-с. Ротный потом унюхал:
– Ну, ты приху-ху зампотех!
– Сходи сам получи, - отвечаю.

Но разговор не об этом. Как то поручил ему командир отстреливать бродячих собак в полку. Развелось их немерено в городке, даже женщины стали жаловаться.

Итак, утро. Построение на стадионе на зарядку офицеров и прапорщиков. Все в спортивной форме, один Вася в бушлат закутался, руки под полы засунул, сгорбился ханурик, хануриком. Подходит замполит к нему, он старший в этот день на зарядке:
– А вы, почему товарищ прапорщик не в спортивной форме?
– Мне командир поставил задачу!
– Какую задачу?
– А такую,- руку с пистолетом* из под полы: чпок,- выстрел в крутящуюся у ног зама собаку. Мозги и кровь замполиту на штаны. Ошалевший властитель душ:
– Ты чё?-криком.
– А чё, командир приказал!- спокойно отвечает прапор. И он прав, военный должен быть всегда в готовности выполнить поставленную задачу, даже живодерскую и не рассуждать,- закончил байку Игорь.
=======
2012 г

Равист*- начальник склада ракетно-артиллерийского вооружения.
пистолетом *- 9 мм пистолет бесшумный с прибором бесшумной стрельбы(ПБ с ПБСом).

Давно пора уже сказать, что никакие варяги русское государство не создавали. Сами мы с усами!


Оригинал взят у в Норманская теория. К вопросу о происхождении варяговЧитать далее...

Серия "Народ и армия едины"



Как то мету ласты в направлении дома, время еще послеобедное рабочее, но я уже смылся с работы. А что? Всегда говорю:
– Русский вояка не имеет права опоздать на службу (работу), а вот свинтить раньше? Это свято! Но опоздать ни-ни!

Хожу практически всегда пешком, для поддержания тонуса - чтобы брюхо не росло! В спину:
– Молодой человек, угостите сигаретой!
– Нашли молодого,– засмеялся оглядываясь:
«Мужик как мужик, старый на морду лица», - а сам в карман за пачкой, протягивая сигарету.
– Но моложе меня!- отвечает мужичок беря сигарету, и жестом показывая,мол дай спичку.
– Я пенсионер... военный, пятьдесят девятого года рику!– засмеялся, дожидаясь, когда он прикурит от моей зажигалки. Шутить не стал с вопросом: «Губы свои,или дать?".
– А я с сорок девятого,– затянувшись, сказал он и, подумав, выдал. – Наверное, мы равны возрастом с вами ведь военным тяжелей быть.
– Ну, могет и такое быть,- засмеялся я и мысль в голове:
«Практически от первого услышал, что тяжело быть военным. Остальные:
– Да вы не хрена всю жизнь не делаете! Только солдатами командуете!».

Как то попадалось медицинское исследование, в котором говорилось, что в среднем сорокапятилетние военные приближаются биологически к семидесятилетнему возрасту. Я, правда, по себе этого не ощущаю, но чем черт не шутит, когда Бог спит. Не зря же государство вояк на пенсион отправляют в сорок пять лет. В то самое время, когда в сорок пять баба ягодка опять. А мы чё старики? Хренушки как там, у Войновича в «Чонкине...»:
– Я не буду больше молодым...,- пел особист.
– Будешь, будешь!- жадно шептала ему на ухо Капа. Вот так и мы ищо молодые!
=======
2012 год

Серия "Народ и армия едины"



Едем, как то вечером с соседом домой, он сугубо гражданский человек, но как я знаю, живо интересуется военными делами. Так вот едем и лениво перебрасываемся словами. Внезапно Виктор, так соседа зовут, оживился:
– Вон видишь, дом в нем я раньше жил,- показывает на белого кирпича девятиэтажку.
– А как в нашем доме оказался?
– Да пришлось купить, эт же вы вояки всЁ на халяву получаете,- я внимательно оценивающе на него посмотрел.- Ты не обижайся!- засуетился сосед.
– Знаешь Вить,- говорю в ответ.– А ту квартиру ты тоже покупал? Нет говоришь! Тебе государство дало?
– Да!
– Вот видишь, ты оказывается тоже халявщик! Но своей халявы вы не замечаете,- выругался с вкраплением мата. – Вы видите, когда военным дают халяву, но в тоже время не замечаете своей!
– Да нет, что ты Иван, не обижайся,- начал оправдываться Виктор.
– Да ладно проехали,- говорю.– Всё нормально, я никогда ни на кого не обижаюсь Вить,- а в голове разные мысли о халяве...
========
2012 г