Получить свое предсказание

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.


Семь сорок пять:

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.


Восемь утра:

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в ” Побори ужасного монстра”, второй краситься. Поиграть в “Брызни меня из пшикалки для глажки”, попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в “Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки”. Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.


Час дня:

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.


Шесть с копейками:

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.


Девять:

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и “Побори страшного монстра с мокрыми ногами”. Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить – все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в “Отбери щетку”. В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в “Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище” в положении на боку.


Десять тридцать:

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, так бы и стукнула подушкой.
С интернета.

http://demotivatr.ru/node/13616

http://demotivatr.ru/node/13519

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.

Мама в титьке отказала,
Ну и мы пищать не стали.
Нам бутылочку создали,
Мы ее и пососали!

http://demotivatr.ru/node/13428


1.


2.


3.


4.


5.

Случаются и у нас, дорогие огородники, сетования на неблагопритные события... Весна, хлопот много, хочется, чтобы проблемы решились все и сразу. Не знаю, как Вы, а я во многом узнала и себя .. ))

Господи, спасибо, что услышал меня и послал тепло! Благословенно Имя Твое и благословенна весна! Ты мог бы поддать жару и пораньше, но Ты знаешь мое смирение – от меня не дождешься упрека. Включил весну в апреле - спасибо и за это.
Только забери, пожалуйста, Господи, теперь всю эту воду. Особенно у калитки. Если помнишь, Гсоподи, я сломала зимой ногу, и теперь через лужу прыгать не могу. Дорогой Господи, это тебе так удобно думать, что я сломала ее по собственной дурости! Дурость есть у всех, но ноги ломать, Всевышний, ты попускаешь ломать не каждому.Высуши воду, пожалуйста!

И еще – любимый, родненький, Господи – займись, пожалуйста, мышами. а? В прошлый год они съели у нас 900 луковиц тюльпанов, некоторых сортов совсем не осталось. Господи, я не виню тебя, на все Воля Твоя! Соберись, с мыслями , Гсоподи, прогони мышей, я тебя ОООЧЕНЬ прошу! Тебе лучше знать, как. Если Ты не можешь даже прогнать мышей, то кто же с ними справится, Господи?
И, если можно, то не пали Ты так можжевельники и кипарисовики, пожалуйста! Землю прогревать, конечно, нужно. Может правильно выбрать мощность солнечного излучения? Вспомни законы физики! Ты же, Всемогущий, их и создал, а мы только открыли. Прояви характер!
И подготовь землю к посадкам. Боюсь, рассада опять вытянется, пока Ты неторопливо готовишь весну. На всякий случай, чтобы не забыл: температура воздуха должна быть +15…20°С, а почвы +7…10°С. Всесильный, ты все можешь!
И не забудь отвести талую воду с газона. Иначе мне опять придется загорать на веранде.
И пора, Гсоподи, уже избавиться от привычки к этим поздним заморозкам, которые портят урожай яблок и клубники.
Ой, чуть не забыла, сделай так, Всемогущий Господь,чтобы тля, пилильщики и гусеницы в огорд не приходили.
Я же ничего такого сказала? Прошу Тебя, Господи, не забудь и выполни мои просьбы побыстрее!

Аминь!

из инета


http://ogorod.forblabla.com/blog/45192199348

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


http://www.bugaga.ru/jokes/1146733859-zabavnye-i-milye-zhivotnye.html

http://foto.rjaka.com/node/3815

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.

1. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или жена (муж).
2. Истинный кошатник обращает в свою кошачью веру всех желающих .Нежелающих – тоже.
3. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
4. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
5. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
6. Дохлая мышь в тапочке вызывает у истинного кошатника умиление. Крыса - восхищение.
7. Истинный кошатник мужественно сжимает челюсти и улыбается, когда кот прыгает на колени и вонзает в них все когти.
8. Истинный кошатник, даже опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить кота, пришедшего проводить его .
9. Истинный кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, скажет : “Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство”.

10. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.

11. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука.
12. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в разных углах на расстоянии 1 броска.
13. В любой компании он срывается на разговоры о кошках …даже если обещал себе этого не делать.
14. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кота был свой собственный телевизор.
15. Определить истинного кошатника можно и по брелку с кошкой на мобильнике.
16. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
17. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
18. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
19. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник в первую очередь купит деликатес для кота.
20. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кота.
21. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота….
22. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник выясняет, любит ли человек кошек. Если не любит, то истинный кошатник теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
23. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.
24. Истинный кошатник в гости приходит с подарком для хозяйского кота.
25. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
26. Настоящий кошатник не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти.
27. Истинный кошатник, увидев, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает полку для сидения на форточке.
28. Истинный кошатник владеет техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другая рука почти всегда занята чесанием кота.
29.Цветы в доме заводят исключительно для кота, который будет ежедневно их обгрызать.
30. Истинный кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
31. Истинный кошатник не уснет без колыбельной, мелодию которой знает только его кот.
32. Истинный кошатник никогда не пользуется грелкой.
33. В фотоальбоме истинного кошатника на 1 фото членов семьи приходится 3 кошачьих.
34. Истинный кошатник знает, что название “коврик для мышки” весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
35. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
36. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - не случилось ли чего…
37. Истинный кошатник умеет разговаривать по кошачьи .
38. Истинный кошатник завтракает стоя, если на стуле умывается кошка.
39. Истинный кошатник не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.
40. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого фигурирует кот.
41. Истинный кошатник не теряет надежды русским языком объяснить своему коту - что такое хорошо и что такое плохо.

Константин Самарин

Почему кошка лучше чем женщина:
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.


Почему женщина лучше кошки:
Вам не придётся лишний раз заглядывать под диван.
2. Женщина умеет пользоваться туалетом.
3. Женщина не посмеет нагадить на улице.
4. У женщины шерсть не валяется по всем углам.
5. На женщину не бывает аллергия.
6. Кошка никогда не спросит: «Что случилось, дорогой?».
7. Женщина всегда знает от кого беременна, а кошка нет.
8. Женщина не удивит вас никогда рождением сразу пятерых детей и больше.
9. Женщина хоть и сумеет приготовить яичницу, а кошка нет.
10. Кошка никогда не поможет принять вам правильное решение, а женщина хоть что-то, но подскажет.
11. Вы никогда не почувствуете себя настоящим мужчиной рядом с кошкой.
12. У кошки нет того, за что можно подержаться.
13. Если вы забыли ключи от квартиры, кошка вам не откроет дверь.
14. Вы никогда не сможете станцевать с кошкой.
15. Если вам стало плохо, кошка не вызовет скорую.
16. Вы не сможете пригласить кошку на вечер со свечами.
17. Женщина умеет предохраняться, а кошка нет.
18. Если кошка не спрячет ногти, она сможет оцарапать вас.
19. Чтобы кошка была пушистой её надо мыть.
20. Женщина сама сможет искупаться, без чьей-то помощи.
21. Кошка не сможет пойти на работу, если вы безработный.
22. Кошка рада всем котам, она не разборчива в выборе парней.
23. Кошка не сможет вам составить пару.
24. Если вы будете тонуть, вряд ли кошка сможет вам чем-то помочь.
25. Вы не сможете обсудить с кошкой просмотренный фильм.
26. Кошка никогда не поздравит вас с днём варенья.
27. Кошка никогда не скажет слова любви.
28. Кошка никогда не достигнет человеческого роста.
29. Кошку не сможешь использовать в качестве грелки на весь рост.

Константин Самарин

http://oborzhaka.forblabla.com/blog/45751551607

1.


2.


3.


4.


5.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


http://oborzhaka.forblabla.com/blog/45888922266