Бабушкин совет

- Скажи мне бабушка и дай совет, С высот своих прожитых лет Поведай опыт мне сполна, Боюсь остаться я одна. В мужчинах я не разберусь. Своею тайной поделюсь.

Читать далее...

Twitter

@Zemant:

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Ну! Кто мог так сказать?

 

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:

- Что с тобой?

- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал!

Читать далее...

Пост из твиттера.

@newfrazy:

19:03:14 Надежда –опасное чувство. Скользкое. Оно плюхается обратно в реку разочарования, а ты остаешься на берегу, несчастный и удрученный... (Олди)

Тут новое из анекдотов

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладет ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: — Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что тут, еще пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков «»Горько!»", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать…
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его «Волшебником Изумрудного города» называют.

Дневник американского лётчика:
Пятница.
-Пил с русскими лётчиками.
Суббота.
-Чуть не умер.
Воскресенье.
-Похмелялся с русскими лётчиками.
Понедельник.
-Лучше бы я в субботу умер!

Непрописные истины воспитания

 

Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.

Если ребенок живет по вражде, он учится агрессивности.

Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.

Если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.

Если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире

Если ребенок растет в терпимости, он учится принимать других.

Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя.

Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.

Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым.

Если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей.

Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.

Скучный вечер...

 

Если вечером сидите с детьми дома и вам всем скучно,попробуйте заняться светотенями...  Сядь между лампой и стеной и показывай тени. Лампа должна быть низко — на высоте твоих рук. Выбери любого зверя, любую птицу. Научись складывать пальцы, как на рисунке, — и на белом экране получится тень собаки, гуся, лебедя. Пошевели пальцами — и тени оживут. Собака разинет пасть, как будто собирается поймать лакомый кусочек. Потом поднимет уши. А лебедь плывёт, шевелит крыльями, нагибает голову к воде. Если будешь держать руку ближе к лампе — тень будет больше; если держишь руку дальше от лампы, ближе к экрану, — тень отчётливее, чернее и меньше.

 

Мастер-класс по шитью: Ушастый зайчик

http://www.mastera-rukodeliya.ru/shitye/shitye-igrushki/2417-ushastyi-zaichik.html

Мастер-класс по шитью: Ушастый зайчик

Немного Юмора!!!


Немного Юмора!!!

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
***
выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
***
Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!
***
Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива
***
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
***
Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!!
***
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
***
если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!
***
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
***
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
***
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …
***
Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…
***
Иногда хочется, как в детстве: надуть губки, сложить руки на груди и крикнуть: «Ну…я так не играю!!»
***
В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!..
***
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..а, муж.....устает на работе!!! ?
***
Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".
***
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…
***
Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........
***
Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная жопа!
***
Старость - это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.
***
Обнимая меня, сын сказал:"Мама, это не телячьи нежности, а любовь..."
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
***
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
**
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ...

11 ошибок женщин на первом свидании.

11 ошибок женщин на первом свидании.

читать дальше

Без заголовка

Хочу быть любимой а не сожителем.

=791=

Хочу секса! Много и каждый день!
Почему для женщин это качество приравнивается к блядству? не понимаю....
Мужики юбку короткую увидят и хотях - это хорошо. А когда наш скромный пол увидит красивую мужскую попу обтянутую джинсами, или рельефный торс просвечивающий из под футболки и хотят, то это ппц как плохо.
Какая то дискриминация по полу получается...

Так и живём...

Трагедия мужчин:
одни женщины не по душе,
другие - не по зубам,
а третьи - не по карману...

У каждого знака зодиака своя любовь

Всем известно, мужчины – вечные дети. Им нужна материнская забота до глубокой старости. Мы, женщины, проявляя эту заботу, пытаемся перевоспитывать своих любимых, загоняя комплексы и вредные привычки глубоко в подсознание. Они приспосабливаются, старательно прикрываются привычными масками, но, увы,… от природы не убежишь. Их мужская натура так и остается беспомощной перед собственными слабостями. Чтобы не потерять ненаглядного - попробуйте понять его и… посочувствовать ему. Вы завоюете его доверие, выстроите крепкие мосты к его сердцу и закрепите отношения на долгие годы. Чем не "женское счастье"?!

Далее

КАК ПРОСТО СШИТЬ КОКТЕЙЛЬНОЕ ПЛАТЬЕ + ВИДЕО-УРОК

 

Читать далее...

Стилизованное чипао

 

Цена: 1600 р

доставка бесплатно по всему миру!
Код: E52DVIW
Заказать!

Ещё фото, размеры

"КИШКИ" Ч.Паланик (не для слабонервных и не для ханджей)

Вдохните глубже. Эта история длиной на столько, сколько вы продержитесь на
вдохе и ли немного дольше. Слушайте быстрее.

"кишки"

Голые факты :)

ОЧЕНЬ много ответов на любимые вопросы)

Голые факты

Секс – это когда вы любите друг друга, это когда никого, кроме вас, нет дома, это когда вырабатываются эстрогены, тестостерон и другие жизненно важные гормоны, это когда... Секс – это не только практика, но еще и теория. Совсем не скучная! ;)

ДАЛЬШЕ

50 эротических фантазий))

Можете читать этот список по порядку, можете читать вразброс, но постарайтесь не пропустить ни одного приема.

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.Читать далее...

Категоризация девушек


Мысленно разделяю (а не раздвеваю) девушек :
1. Вот эта девочка мне прямо в карту. Милая, хорошая. С такой бы стал бы встречаться долго и счастливо. Признаки доброе лицо, мимнимум косметики, одета стильно изысканно, следит за собой, но без перегибов. Встречается очень редко.
2. Вот эта сучка! Хочу трахнуть и все. Признаки - сиськи наружу, мини-юбка, очень обтягивающая одежда, подчеркивающая фигуру, сильный взгляд.
3. Для понта. Показать друзьям, сходить в кафе и т.д. Рост выше 170, модельная внешность, солярий, все дела.
4. Просто девушки, с которыми приходиться ежедневно общаться. Обычные - ни рыба, ни мясо. Правда иногда они тоже могут начинать нравиться. От таких девушек не отврыгиваешь в сторону, но и особенно не настаиваешь на общении.
5. Про симпатичные девушки. То есть это почти пункт 1, но не дотягивает по каким-то внешним или внутренним характеристикам. Такие м.б. также пунктом 2 и 3.
6. Некрасивые.
7. Весь сброд - пьянчужки, гопо-телки, наркоманки, шмары и т.д. и т.п. От таких отпрыгиваешь в сторону.