Без заголовка |
Он не смотрит вам в глаза
Мужчина должен смотреть прямо в глаза, как Ева Херцигова на рекламе Wonderbra. Если он этого не делает, значит, «смутно дело тут». Иначе говоря — сразу видно, что он либо затевает какую-нибудь хитрость, либо ему попросту не до вас. Есть, впрочем, одно исключение. Указанное правило не действует, если на вас надето платье с вырезом. Мы от рождения генетически запрограммированы смотреть в это место. По-другому не можем.
Думаете, это по-джентльменски? Дудки. Истинный джентльмен не вынуждает вас отвечать на такие щепетильные вопросы: он сам безошибочно улавливает сигналы, которыми вы передаете ему, что можно, а что — пока — нельзя.
|
Метки: камасутра |
Без заголовка |
|
|
Метки: прикол |
Без заголовка |
Счастье или депрессия ... ?
Хэнрик Эдберг, автор The Positivity Blog выделил 7 привычек, которые лелеют несчатливые люди. Некоторые из них на первый вглязд кажутся безобидными.. но первое впечатление может быть обманчиво. В общем... читатаем что, как и почему!Всегда все сложно, если вы – перфекционист. Такому человеку очень сложно достичь состояния счастья, потому что даже путь достижения должен быть идеальным. Всегда найдется тот, кто в понимании перфекциониста все равно в чём-то лучше – дом, квартира, карьера, семья, прическа, в конце концов. Моменты счастья для такого человека очень мимолетны и редки – только тогда, когда он почувствовал, что выполнил что-то идеально, и до тех пор, пока не увидел, что кто-то сделал это еще лучше.
|
Метки: интересности |
Без заголовка |
|
Метки: рисовалка-времяубивалка |
Без заголовка |
|
Метки: интересности |
Без заголовка |
Нужна медицинская справка для гаи купить ее можно на сайте да еще оформить доставку надом.
|
Метки: рукоделие |
Без заголовка |
|
Метки: для дома |
Цитата сообщения Joker-6
Без заголовка |
Цитата |
2434 просмотров |
|
|
Метки: прикол |
Комментарии (0) |
Без заголовка |
На планете Земля нет одинаковых людей: у всех разный цвет глаз, волос. Это определяется набором хромосом родителей. Точно так же, родинки появляются на теле вовсе не спроста. Интересно, что они могут рассказать о судьбе человека.|
Метки: интересности |
Без заголовка |
Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Ахмед, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!
Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих:
- Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть.
Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы:
- Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!
Гaишник остaнaвливaет мaшину, a зa рулем - его бывшaя учительницa:
- Здрaвствуйте, Мaрья Ивaновнa, достaвaйте ручку, бумaгу и пишите 100 рaз: <Я больше никогдa не буду нaрушaть прaвилa дорожного движения...>
Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.
Из новостного блокa:
Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями.
Ночь. Купе скорого поездa. Нa нижней полке двое молодоженов зaнимaются друг другом. Нa верхней полке хрaпит комaндировaнный.
Слышны звуки:
- <Чмок-чмок-чмок, чья же это попочкa?>
Через минуту опять:
- <Чмок-чмок-чмок, дa и чья же это попочкa?>
Через некоторое время сновa:
- <: чья же это попонькa?>
С верхней полки свешивaется рaзьяреннaя физиономия комaндировaнного:
- Твою мaть, дa когдa же хозяин этой жопы нaйдется?!
Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.
- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
«Не важно, как проголосовали, - важно, как подсчитали»—
Иосиф Сталин
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, как прикажет - так и будет.
Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.
|
Метки: прикол |
Без заголовка |
|
Метки: стихи |
Без заголовка |
Серия сообщений "Детский сад":
Часть 1 - Портфолио для дошкольников (для девочек) с Винкс
Часть 2 - Портфолио для дошкольников (для девочек) с Винкс 2 часть
...
Часть 11 - Отличное портфолио для дошкольника
Часть 12 - Титульные листы для портфолио дошкольников (девочки, мальчика)
Часть 13 - Портфолио для девочки дошкольника (23 готовых листа)
Часть 14 - Портфолио для мальчика дошкольника (23 листа)
|
Метки: интересности |
Без заголовка |
Ингредиенты:
1 стакан рассола
1 стакан сахара
0,5 стакана масла подсолнечного (без запаха)
3,5-4 стакана муки
1 ч.л. соды
Способ приготовления:
В рассоле размешать соду, добавить сахар, масло и перемешать. Добавить муку, вновь перемешать. Должно получиться мягкое, эластичное тесто. Раскатать не очень тонко, вырезать фигурки и выпекать при 160-170 градусов С до золотистого цвета.
Получилось мягкое вкусное постное печенье, в тесто добавила ванильный сахар.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!
|
Метки: кулинария |
Без заголовка |
"Цитата Рыжая красивая
«Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»
«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали – извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»
«А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит – то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»
«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу –
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!»
«А, может, сможем мы договориться???»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»
«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»
«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»
«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»
«Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!»
«А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!»
«Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!»
«Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!»
....И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!....
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались...
|
Метки: стихи |
Без заголовка |
|
Метки: рукоделие |
Без заголовка |
|
Метки: прикол |
Без заголовка |
Только наши туристы за границей забывают номер своей комнаты в отеле.
И
потом начинают тыкать карточкой гостя в замки всех номеров, проверяя,
к
какому подойдёт.
Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы
прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?»
отвечают:
«Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она
о
нас, русских подумает?»
(Одна русская женщина, помню, пожаловалась своей подруге, что её
обокрали и она очень расстроена, потому что у неё было не прибрано в
квартире).
Только наши туристы после того, как примут душ, не переключают его
обратно на кран. Поэтому, когда приходит уборщица-housekeeping и
включает воду, её голову сразу обдаёт вода из душа.
Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим
приметам:
∙ У всех русских женщин круглосуточно золотые серёжки в ушах;
∙ Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а
точнее – на живот: чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасика
врезать?
∙ В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце;
∙ Гавкают на собак;
∙ Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и
днём, и ночью.
(В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу
на берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено – в
темноте
очень опасно! Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг опасно?
Охранник переспросил: «Ты что из России?» – «Да!» – «Тогда купайся.
Русским можно. Русским не опасно»).
Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин
всех
национальностей. Мужчины из политкорректных стран боятся пристально
смотреть на женщину более 30-40 секунд. Могут привлечь в суд за
сексуальное домогательство.
(Слава Богу, наши до таких отношений между мужчинами и женщинами не
доросли. У нас наоборот: если мужик на бабу в лифте не посмотрит, она
расстроится и ещё заигрывать начнёт, чтобы внимание к себе привлечь).
Только русские за границей в забегаловках типа нашего самообслуживания
знают, как можно не платить за котлету: надо её перед кассой прикрыть
салатным листом или вообще съесть, стоя в очереди, не доходя до кассы.
Многие за границей заметили, что наши весьма быстро и неплохо
соображают. Гидша в Сингапуре перед группой русских туристов в
автобусе
хвасталась чёртовым колесом: мол, оно спроектировано и поставлено по
фей-шую – всегда вращается по солнцу!
На заднем сидении сидел пацан лет 12-ти. Поглядел в окошко и
побурчал:
«Эта дура пробовала на него с другой стороны смотреть?»
Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.
Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии.
Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет
переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но
немцы продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но
пойти
одному через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной на
чистом
русском: «Да в рот вам ноги!» Смотрит: наш мужик семимильными шагами,
не
стесняясь немцев, пошёл на другую сторону. И тут же за ним двинулась
вся
толпа. Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал
довольно громко: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»
А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях¸ в заправленных
на
западный манер постелях. И не важно, кровать king-size или queen-size.
Главное, что раздражает нашего, – это широкоформатное
одеяло-покрывало,
которое местный house-keeping затыкает глубоко со всех сторон по краям
кровати в щели между матрасом и деревянным коробом. Иностранцы с их
умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю
ночь спят сплющенные, не шелохнувшись. Потому что так принято, так
положено. Наши, если и пытаются поначалу заснуть в таком «конвертике»,
у
них получается это не дольше двадцати-тридцати секунд. Ну не может наш
человек с его бесконечной душой заснуть не шевелясь! У него ощущение,
что его душу приплюснули, сам он превратился в нечто среднее между
мумией и человеком, по которому проехал асфальтирующий каток. Уже
через
минуту наш начинает совершать невероятные движения ногами типа езды на
велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей.
Только наши за границей умеют по-настоящему удивить местных
какой-нибудь
нежданкой. Один наш турист не только приехал на Мальту со своей
колбасой, но ещё и забыл вытащить её из чемодана. Вспомнил через пару
дней, когда она протухла. Хотел выбросить, но вот незадача: мусорник в
номере с тремя бачками. На одном написано - «стекло», на другом –
«пластик», на третьем – «бумага». Стоит со своей вонючей колбасой и не
знает, куда её бросить. Чтобы не опозориться, вызвал housekeepihg.
Спрашивает: «Куда колбасу выбросить?» А та плечами пожала: «Откуда я
знаю, из чего у вас колбасу делают?»
Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших
пониженное, если и вовсе отсутствующее чувство опасности. Если прошло
сообщение, что надвигается тайфун, все туристы из других стран
прячутся
по своим номерам в отеле. И только наши бегут на берег моря с криками
«Не забудь фотоаппарат! Сфоткаемся на фоне тайфуна! Во повезло!»
Когда в Египте началась революция, предприимчивые арабы для русских
устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительный бонус.
Все
остальные иностранцы, как только начались волнения, срочно
разъехались.
Сбежали трусы! Большинство русских туристов остались. По утрам русские
женщины, большие любительницы музеев, с криками «Расступись! Египет
для
русских! У нас уплочено!» продирались, работая локтями, сквозь
восставшую толпу в Исторический музей.
В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна
плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе,
как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он
отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак
нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…»
Наконец, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное
спит,
найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы сфоткаться.
Поэтому только на русском языке в зоопарке Сиднея могли сделать
надпись:
«Зона пингвинов! Не стучите по стеклу! Пингвины вас видят и слышат,
просто они вас ненавидят!»
И похоже, пингвины правы…
|
Метки: прикол |
Без заголовка |
|
Метки: прикол |
Без заголовка |
|
Метки: прикол |
Без заголовка |
|
Метки: камасутра |
