Европа изнутри

Предисловие: телереальность

В бедных районах северо-запада Парижа (от туристического Монмартра пешком минут двадцать) по улицам текут зловонные потоки, а люди спят на матрацах, прямо на улице посреди отбросов. Но этого никогда не покажут по телевизору – если речь идет о Париже, мы будем в стотысячный раз видеть на экране Эйфелеву башню.

Кто ездил в туристическую поездку в какую-нибудь европейскую столицу, не говорите, что вы были в Европе. То, что вы видели – это “потемкинские деревни” (выражение, хорошо известное на Западе). В любом европейском городе выделены определенные кварталы специально для туристов. Там чисто и красиво. Есть и другие места, куда туристы не попадают. Там нет шлагбаума – просто экскурсовод туда не поведет, да и сам турист не захочет. Ведь он приехал фотографировать красоты, а на помойки он и дома насмотрелся. Вот и фотографируют туристы одни и те же дворцы, потом вешают лапшу окружающим как там все прекрасно и замечательно.

Кстати, о потемкинских деревнях. А ведь на самом деле этого не было! Подумайте сами, неужели императрица, одна из выдающихся личностей того времени, не смогла бы отличить собственными глазами настоящие деревни от нарисованных? Эта очевидная глупость была выдумана позднее завистниками и конкурентами князя Потемкина.
Читать далее...

Я б его соблазнила.

Любовник уехал с женой за границу, И мы не успели друг с другом проститься. В плохом настроенье домой я вернулась, Муж с дУша окликнул и я обернулась. Красивый мужчина,слегка поседевший. Спортивное тело и весь без одежды. Упругая попка,мужское начало, Как странно,но все в нем меня возбуждало. И руки,и ноги, глаза,даже уши)). Дневная небритость,так даже получше. И капли-соперницы нежно стекали, Тропинку к блаженству собой указали. Дыханье как пульс и в груди затвердело, Я вспомнила ночи обнявшись в постели. И вкус поцелуя, и запах мужчины, Муж просто играл в укрощенье строптивой. Куда все девалось?Ведь было все это. Опрятный мужчина стоит весь одетый. Прошел,улыбнулся, сказал до свиданье.. И даже не чмокнул меня на прощанье. Но как говорят, что имеем не ценим, И стань муж любовником был бы бесценен. Пропал огонек и желанье остыло. Ведь будь он чужой я б его соблазнила. kru4inka

ИМЕЙ и БУДЬ

«На столе имей бутылку
И говядины кусок,
Новую на полке книгу,
А в саду живой цветок»-
Говорил мудрец когда-то,
Я сегодня говорю.
И ещё неоднократно
Сам себе же повторю:

«На столе имей бутылку
И говядины кусок,
Новую на полке книгу,
А в саду живой цветок.
Не копи всю жизнь пожитки.
Будь самим собой богат.
Не грусти, коль ты в убытке.
За добро не жди наград.
Нагибайся для того лишь,
Чтоб упавшего спасти.
И любви имей побольше,
Чем самовлюблённости»-
Говорил мудрец когда-то,
Я сегодня говорю.
И ещё неоднократно
Сам себе же повторю:

«На столе имей бутылку
И говядины кусок,
Новую на полке книгу,
А в саду живой цветок.
Пса лохматого у двери,
В спальне чью-нибудь жену,
В сердце радость, в поле ветер,
В небе звёзды и луну». 

 

 

Антип Ушкин 

Красивый Календарь на 2012 год в PNG.Кликабельно!


Смотреть дальше

Календарь по годам

ПОНРАВИЛОСЬ ?ОСТАВЬ ОТЗЫВ .



А это ваш календарик.Чтобы знать,когда и чей год будет.....

Серия сообщений "НОВЫЙ ГОД":

Часть 1 - Новогодняя анимация.( с кодами)
Часть 2 - Новогодние часики с кодами
Часть 3 - Как украсить бутылку шампанского к Новому году
Часть 4 - Календарь по годам

Оберег Приношу счастье в дом и др. Расписываем и вышиваем.

1.

Читать далее...

Творожные пончики.

Читать далее...

Хе-хе!

Улыбнуло

По ночам в холодильнике сок \"Добрый\" обнимает другие продукты.

Читать далее...

Мужчины и женщины

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Читать далее...

Хранение вещей

Если вещи лежат не аккуратно, комом, то и найти что-то трудно в таком бардаке, да и места занимает много. Но если грамотно все раздожить используя систму полочек, ящичков, коробочек, то можно навести идеальный порядок. Любуемся на идеи, кем-то уже воплощенные....

Читать далее...

Демки

Читать далее...

Ещё раз про любовь...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Пятничные потешки: котоматрица

Читать далее...

Для поднятия настроения

Провёл эксперимент: добавил в типовую форму договора, который заключаем с клиентами, в раздел «форс-мажор» новое форс-мажорное обстоятельство - конец света. Пока никто за разъяснениями не обращался, все подписывают.

 

Работаю в инет-магазине.
Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.

 

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

 

Женщинa просыпaется ночью и видит, что ее мужa нет в кровaти. Онa нaделa хaлaт и пошлa его искaть. Нaшлa онa его нa кухне- он просто сидел с зaдумчивым видом, смотрел нa стену и пил кофе. Женa увиделa, кaк он вытирaет слезу, и спросилa:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет нaзaд, когдa мы нaчaли встречaться, то нaм было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когдa твой отец поймaл нaс мaшине? Мы тогдa зaнимaлись любовью нa зaднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когдa он, подстaвив мне пистолет к голове скaзaл: либо я нa тебе женюсь, либо сaжусь в тюрьму нa 20 лет?
- Помню.
Муж, сновa вытирaя слезу:
- А сегодня бы я вышел...

 

Кaкую бы глупость не придумaлa головa, что бы не скaзaл злой язык, что бы не сделaли кривые руки, кудa бы не принесли бешеные ноги, зa все достaется жопе...

 

C приходом холодов повесили зa окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкaм, - в основном, чтобы зaсрaть спутниковую тaрелку соседям снизу!!!

 

Ночью гaишник остaнaвливaет горбaтый зaпорожец, глянул, a тaм 17 пьяных в дровa мужиков.
Тот нaстолько обaлдел, что и штрaфовaть не стaл. Только, говорит, чтоб зaвтрa в том же состaве ко мне трезвыми явились.
Нaутро нaчинaют утрaмбовывaться в мaшину, 16 влезли, a 17-й, хоть убей, никaк. Водитель и спрaшивaет:
- Слушaй, a может быть, тебя с нaми не было?
Семнaдцaтый (возмущенно):
- Здрaсте! А кто ж вaм нa вчерa нa бaяне игрaл?

 

Астрономы сообщили, что в космосе обнaруженa огромнaя (463 млрд. куб. км) кaпля спиртa. Росaвиaкосмос переходит нa круглосуточный режим рaботы. Дети сновa хотят стaть космонaвтaми...

 

У студентa 2 прaздникa. Это Новый год и кaждый день.

 

Здоровенный бородaтый рокер нa мотоцикле нa всём ходу сбивaет мaленького воробья, воробей упaл сознaние потерял. Рокеру жaлко стaло воробышкa подобрaл он его домой привёз в клетку воды нaлил хлебушкa нaкрошил.
Очнулся воробей видит: решеткa, хлеб, водa. Ну всё решил: "Мотоциклистa убил".

 

Судя по последним обещaниям нaшего прaвительствa и президентa - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зaрплaты и пенсии в несколько рaз, снизить нaлоги, построить дороги - они очень сильно рaссчитывaют нa конецсветa...

 

Третья мировaя войнa. Комaндир рaкетного дивизионa доклaдывaет по рaции генерaлу:
- Товaрищ генерaл! Кaк вы и прикaзaли, от городa не остaлось ничего. Передaю по буквaм: Николaй, Ивaн, Хaритон, Ульянa, Яков! Повторяю: ничего!

 

Ночь. По темной улице идет женщинa, зa ней шaгaет мужчинa.
Женщинa не выдерживaет, оборaчивaется и говорит:
- Мужчинa, зaчем вы зa мной идете?
- Когдa вы обернулись, я зaдaл себе тот же вопрос!!!

 

Отец зaводит сынa в туaлет:
- О человеке можно судить дaже по тому, что он читaет в туaлете. Вот посмотри, я уже третий рaз перечитывaю "Войну и мир", мaмa - "Сaгу о Форсaйтaх", дедушкa - "Крaсное колесо" Солженицинa! А ты что читaешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых aнекдотов зa три рубля. О чём это говорит?
- О том, пaпa, что зaпоры нaдо лечить, a не гордиться ими!

 

Что нужно, чтобы произвести впечaтление нa женщину: aнекдотoв.net
- говорите ей комплименты
- увaжaйте ее
- лaскaйте ее
- обнимaйте ее
- зaщищaйте ее
- трaтьте нa нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторaнaх
- покупaйте ей то, что онa хочет
- слушaйте ее
- остaвaйтесь с ней
- поддерживaйте ее
- идите рaди нее нa крaй светa
Кaк произвести впечaтление нa мужчину:
- рaзденьтесь и приготовьте пожрaть.

 

Сдaет студент экзaмен по сопромaту:
- Эту #уйну встaвляем в эту #уйню, a эту #уйню в эту.... и получaется вот этa #уйня.
Преподaвaтель берет зaчетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

 

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нaс стороной. Но подкрaлся сзaди именно в тот момент, когдa мы нaклонились, чтобы поднять упaвший рубль!

 

Доктор больному:
- Вaм нельзя пить, курить, увлекaться случaйным сексом, игрaть в кaрты...
Больной:
- Доктор, скaжите лучше прямо - тут уже побывaлa моя женa?

 

Внимaтельно прочитaв Кaмa-Сутру, дворник Семеныч трижды послaл коллегу нa нефритовый жезл и двaжды - в пещеру лотосa.

 

 

Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту - отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он.
Я ему - "а зачем так сложно то придумали"?
Друг - почесав репу ответил - "А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? "

 

 

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, блять, жить без мечты?

 

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последнийдень замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новыйнарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

 

 

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает ,что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да пацан , это тебе не в интернете ковыряться!

 

 

Россия и Украина выпустила новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
П.С,Детали Россия, сборка Украина.)))))

 

  

Наше поколение

Заголовок и суть. Одинокую легче довести до оргазма

Разбираюсь с черновиком, нашел эту запись. Статья называется "Одинокую легче довести до оргазма". Попробуйте прочитать и скажите, соответствует ли название содержанию материала?

Оказывается, для незамужних дам оргазм – куда более частый гость, чем для женщин, счастливых в браке.

Читать далее...

Безо всякого труда прет лишь малая нужда.


Всё проходит, кроме ощущения того, что тебе постоянно что-то не додают...

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так некоторым еще конкретно не долили.

Кого в себе воспитаешь, с тем всю жизнь и проживёшь.

Жизнь - говно. Остерегайтесь подделок!

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

В жизни всегда есть место празднику. Нужно только уметь в это место попасть.

На вопрос: "Есть ли жизнь после смерти?" - я обычно отвечаю: "Если ее и там нет, то это уже наглость!"

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Пуловер Extra Soft Merino Color.


Размеры (немецкие): 34-38 40/42 44/46 48

Для вязания пуловера Вам потребуется:

пряжа SMC select Extra Soft Merino Color (100% шерсть мериноса) 550-600-650-700 г фиолетово-горчичного цвета (номер 05284)
спицы номер 3-4
круговые спицы номер 3-4 длиной 40 см
Перевод описания вязания пуловера с немецкого языка: http://vjazhi.ru/

Радужный комплект из "Вязаного креатива"!


Радужный комплект из "Вязаного креатива"!
По просьбе читательницы публикую бесплатную модель - зима 2010/2011 года.
Для жакета вам потребуется 600гр пряжи Austermann Creativ+Flitz (100% шерсть,50гр/100м)-цвета радуги, спицы 4,5мм и 5мм, 6 пуговиц 34мм.
Для шапочки-кубанки вам потребуется 100гр пряжи Austermann Creativ+Flitz (100% шерсть,50гр/100м)-цвета радуги, чулочные или круговые спицы 4мм и 4,5мм.
Описание на русском!