Проза жизни такова, что унитаз — предмет самой что ни на есть первой надобности. Японцы даже посвящают ему стихи. А сколько дум передумано и сколько литературы прочитано в туалетах! Эрнест Хемингуэй вообще сотню самых интересных книг из своей обширной личной библиотеки держал на полках в “комнате задумчивости”. И совмещал необходимость с самым любимым своим занятием — чтением.
Популярное сантехническое изделие изобрели лишь в начале прошлого века. До этого поистине революционного изобретения и богач, и нищий пользовались горшком. Правда, у вельмож это изделие интимного предназначения порой было украшено так затейливо, что его впору было спутать с предметом сервировки стола.
Горшок, в отличие от унитаза, доставлял своим владельцам куда меньше хлопот. А так как, по статистике, за свою жизнь человек проводит в “кабинете задумчивости” в среднем четыре года, весьма желательно предусмотреть все возможные проблемы заранее. Дабы потом досадные мелочи не омрачали наше существование. В общем, выбирая унитаз, грех не прислушаться к советам бывалых сантехников.
Салат "Новогодние часы"
Салат "Бенгальский" острый
Салат "Гаспо" с сыром
Салат из баклажанов с яйцами
Салат "Оригинальный" из огурцов, яиц и сыра
Салат "Восточный"
Салат "По-шопски"
Салат "Греческий"
Салат из помидоров по-арабски
Салат из баклажанов и помидоров
Салат из помидоров с перцем и брынзой
Салат из капусты с орехами
Салат из баклажанов с грибами
Салат из свеклы с орехами
Салат из свеклы с черносливом и орехами
Салат из фасоли с сухарями
Картофельный салат "Осень"
Салат "Мясной"
Салат "Королевский"
Салат "Дорогой"
Салат мясной куриный
Салат "Печеночный"
Салат из ветчины
Салат "Лидия"
Салат из курицы с грибами и черносливом
Салат куриный с ананасами
Салат "Гнездо"
Салат "Оливье"
Салат из маринованных грибов
Салат из курицы с ананасами "Восторг"
Салат из курицы маринованных грибов и оливок "Фантазия"
Салат из курицы с маслинами
Салат "Столичный с рисом"
Салат с куриными пупками и грибами
Салат "Столичный"
Салат "Польский"
Салат " Тигренок"
Салат "Оливье" с кукурузой и свежим огурцом
Салат с грудинкой и сухарями
"Мимоза" с креветками
Салат из кальмаров с помидорами
Салат с тунцом
Салат рыбный
Салат "Бангладеш"
Салат со шпротами и сухарями
Салат со шпротами "Рыбки в пруду"
Салат с сардинами и крекером
Салат из шпрот и чипсов
Салат со шпротами и картофелем
Салат со шпротами и твердым сыром
Салат "Новый год"
Селедка под шубой
Торт-салат из крекеров
Салат "Зимний"
Салат с плавлеными сырками и чесноком
Винегрет
Винегрет с квашеной капустой
Винегрет "Морской" с морской капустой
Винегрет с мясом
Винегрет с сельдью
Винегрет с грибами и рыбой
Винегрет с маслинами
Винегрет овощной
Винегрет с рыбными консервами
Грибной винегрет
Салат с жареными шампиньонами и плавленым сыром
Антивирусы
Файерволы 
Антишпионы
Проигрыватели
Кодеки
Конвертация 
Аудио и видео
Браузеры
Обмен файлами
Сообщения и e-mail
Менеджеры закачек
RSS-агрегаторы
FTP
Сеть
Графические редакторы
Просмотрщики графики
Создание скриншотов
3D
Астрономия
Читалки
Клавиатурные тренажеры
Тесты
Офис и текст
Просмотр PDF
PDF-принтеры
Финансы и платежи
Запись CD/DVD
Эмуляторы CD/DVD
Менеджеры мобильных телефонов
Виртуализация и Эмуляция
Программы для геймеров
Судоку
Архиваторы
Чистильщики
Файловые менеджеры
Восстановление
Драйверы и прочее
Деинсталляторы
Дефрагментаторы
Бекап
Раскладка
Информация и диагностика
Рабочий стол
Текстовые редакторы
Сервер |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Без заголовка |
|
|
|
Без заголовка |
Снова возвращаюсь к своей бесконечно любимой теме "Трудности перевода". И если пресловутые "Сочинения китайского студента" Ли Воньяня стали давно уже классикой жанра, то такой вид народного творчества, как переводы специалистов "свободно владеющих русским языком" вывесок, реклам, инструкций постоянно стремится к совершенству. В лучшем случае эти надписи просто очень смешные, в худшем – совершенно непонятные. Но пройти мимо них нельзя однозначно. Часть снимков из моего архива, часть нахально стырнечена...
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Получила в презент
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: <Я дам Вам
800 долларов, если Вы снимете полотенце>. Подумав пару секунд, женщина
делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> -
спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. <Прекрасно, - говорит муж, -
он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?>
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах,
иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу
за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: <Отец, Вы помните Псалом 129?> Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
<Отец, Вы помните Псалом 129?>. Священник извиняется: <Простите, сестра, но
плоть слаба>. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: <Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье>.
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: <Я
исполню по одному желанию каждого из вас>.
<Я первая, я первая!>, - говорит секретарша. <Я хочу сейчас быть на Багамах,
на катере, и не думать ни о чем>. Пшш! Она исчезает.
<Теперь я, теперь я>, - говорит торговый представитель. <Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и
любовью всей моей жизни>. Пшш! Он исчезает.
<Теперь твоя очередь>, - говорит Джин менеджеру.
<Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда>.
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: <А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?>
<Конечно, почему нет>, - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень,
очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. <Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала
она, - но у меня так мало сил>.
<Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ>.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на
вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,
но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла
мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо
вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы
выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело.
Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
|
|
Без заголовка |
|
|
|
Без заголовка |
Как хозяйки хотят удивить и покорить сердца и желудки своих близких соленьями. Но не всегда получается законсервировать огурцы, чтобы они были остренькими и хрустящими. Вроде бы и все делают как надо, но огурчики далеки от желаемого результата...
|
Метки: заготовки |
Без заголовка |
Коллекция рецептов
|
|
Без заголовка |
Серия сообщений "подборка рецептов":
Часть 1 - Красивые,вкусные салаты
Часть 2 - Салаты
...
Часть 19 - Салаты
Часть 20 - Салаты и закуски к Новому году
Часть 21 - Новогодние салаты
Часть 22 - ПРАВИЛЬНЫЙ ЗАВТРАК
Часть 23 - Красивые салаты
|
Метки: салаты |
Без заголовка |
Серия сообщений "сайты":
Часть 1 - Лучшие сайты и блоги по саморазвитию человека
Часть 2 - Поем караоке онлайн
...
Часть 93 - Каталог бесплатных программ
Часть 94 - Adobe Photoshop CS5 для Windows 7
Часть 95 - Библиотека бесплатных программ
Часть 96 - Billboard
Часть 97 - Красивый и оригинальный СЛАЙД-ШОУ!!!
Часть 98 - он-лайн сайты для вставки фото в рамки
Часть 99 - Движение блика-Анимация.
Часть 100 - Программы для Вас!
|
|
заготовки на зиму |
Вот и настала летне-огуречная страда для хозяек!
Зимой будут даны надлежащие оценки сделанным в летнюю страду запасам.
Я много лет пользуюсь многократно проверенным рецептом консервации огурцов.
И очень ценю его за простоту в исполнении и прекрасный хрустящий вкус огурцов.
Готовить нужно только в литровых банках (почему-то в больших - пропадает хрустящий эффект).
Метки: заготовки на зиму |
заготовки на зиму |
АВТОР
МедвеженокМ
Очень вкусный рецепт и простой. Готовлю каждый год и всей семье нравится.
На 3 банки 800гр:
Для рассола: 1 литр воды, 1-1,5 ст л соли (если любите слабосоленые, то 1 ст л, если любите посолонее - 1,5), 3 ст л сахара. 2 кг помидор (лучше брать крепенькие). Порезать на 2 части или 4. Сложить плотно в банки. В каждую банку по 10 горошин черного перца. Залить горячим рассолом и стерилизовать 10-15 минут.
|
|
заготовки на зиму |
Рецептом поделилась Светлана.
Всем добрый день! Предлагаю рецепт помидор, которым пользуюсь уже 15 лет, спасибо свекрови - поделилась. Баночки прекрасно хранятся дома в кладовке.
В литровые банки на дно укладываем:
лист вишни, лист черной смородины; зонтик укропа; пару веточек петрушки; большой зубчик чеснока, разрезать на несколько частей; 5 горошин душистого перца; 2-3 бутона гвоздики (по-желанию); 10 горошин чёрного перца; листик лаврушки.
|
|
Без заголовка |
|
Метки: заготовки на зиму |
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же б%%%ь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г.
Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахуй нужны...
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1)Есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга п%%%а ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он ссыкун.
|
|
Без заголовка |
Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".
***
Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
***
Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
***
Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете...
***
Две женщины выбирают
открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри,какая красивая -
"Моему котику!"
- Купить,что ли,своему козлу...
***
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
***
Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?
***
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
***
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
***
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,что его рука обезображена обручальным кольцом.
***
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути
***
Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая? - Нет, это я, - отвечает жена.
***
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в Сердце, бьет по карманам и выходит боком.
***
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
***
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
***
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
***
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
***
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
***
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных
.***
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
***
Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед
***
Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
***
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
|
|
