Очаровательные кошарики

Недавно бродя по просторам рунета, наткнулся на дневник Хenopus , талантливейшего, не побоюсь этого слова, художника. От его симпатичных кошариков невозможно глаз оторвать. Каждый рисунок излучает море позитива, яркие краски завораживают взгляд. И да, где есть мыши, как я понял, их нужно обнаружить и посчитать. На некоторых рисунках это не так-то просто сделать. В общем, любуемся, заряжаемся позитивчиком, ищем и упражняемся в арифметике. Рисунков много, но они стоят того, чтобы их все посмотреть!
 

Пятничный заплыв

Смотреть остальные рисунки

Как происходит зачатие ребенка - фантастическое видео

Откуда берутся дети? И самое главное, что ТАМ происходит до тех пор, пока не родился ребенок? Раньше мы могли лишь гадать, а теперь... ух, теперь мы можем все это увидеть! Невероятное видео внутриутробного развития малыша, от зачатия практически до рождения. Захватывает с первой минуты.

 

 

 

Смотрите также:

 

Очень милый весенний браслет!

Доброе время суток!

Этот мастер-класс для тех, кто хочет сделать красивый браслет своими руками, но не знает как. Изготовление каждого элемента браслета сопровождается подробными пошаговыми фотографиями и пояснениями. Он очень яркий и простой, однако в работе от вас потребуется внимательность и терпение.

 

Читать далее

 

Десерт Мильфей

Ингредиенты рецепта

ягоды свежие - 50 грамм

сыр маскарпоне – 125 грамм

сливки для взбивания 33% жирности – 125 грамм

ром темный – 15 грамм

Читать далее...

Корзинка с цельнокроенными ручками

Автор МК: Душечки (dushechki)

Читать далее

Небрежно поигрывая сосками...

Утащила отсюда http://tumannaya-feya.livejournal.com/140796.html
не смогла удержаться))

"Небрежно поигрывая сосками

Конечно, аффтар написала много и от души (не сомневаюсь, это была женщина). А комментарии - чьи бы ни были - фееричны. Пожалуй, я бы их обеих на работу взяла. Одна бы фонтанировала идеями, другая бы троллила, а читатели испытывали волнообразные оргазмы.

Итак, вы еще не знаете, как свести мужчину с ума? Тогда аффтар идет к вам. Вооружившись медом, анальным вибратором и небрежно поигрывая сосками... Далее текст не мой.


Я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый вечер! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и хуяк запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
Потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
Десять?
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9-ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи.
psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh...


100 рецептов как сделать из мужчины импотента. Или серийного убийцу. Ну превосходно же!"

Я лежала под столом и уже не могла смеяться...
Надеюсь еще кому нибудь поднимет настроение))

Шьем (или просто выбираем фасон) модного платья на Новый год! Выкройки разнообразных вечерних платьев, модный обзор и идеи для вдохновения!!!


Новый год! Пожалуй, самый долгожданный, яркий, фееричный и загадочный праздник в году!!!!

Каждый готовится к нему по-своему, но, обязательно, заблаговременно: дети пишут письма Деду Морозу, заказывая желаемые подарки, бабушки составляют списки блюд, от одного вида которых гости и родные удивленно ахнут, мужчины ломают голову какой подарок положить под елку несравненной теще, ну а настоящим модницам следует заранее позаботиться о платье, в котором вы будете провожать насыщенный событиями 2011-ый и встречать Новый счастливый 2012-ый год! Я постараюсь помочь сделать вам правильный выбор и выглядеть модно, стильно и одновременно комфортно.

Наверное... это самый красивый из всех постов, что я делала! Его составление доставила мне просто уйму удовольствия! Надеюсь при просмотре этого поста праздничное, радостное, легкое настроение передастся и вам! Итак, наслаждайтесь, выбирайте и незамедлительно приступайте!

Брелок - овечка

Автор МК: Просто Ульяна

Читать далее

Пару минут для декольте

 

Возьмусь утверждать, что если у женщины красивое и ухоженное декольте, она может совсем не заботиться о лице.

Все равно взоры окружающих будут прикованы к молочной белизны долине, у края которой начинаются два восхитительных холма, уходящих в туман кружев и шелков, манящие своей первобытной тайной, обещающие райское наслаждение и божественное удовольствие.

Словом, красивое декольте — это красивая женщина, пусть даже на ней не будет кружев и шелков.

Этой природной красоте, которую нужно открывать побольше и почаще, необходим самый что ни на есть тщательный уход: утреннее увлажнение и массаж, вечернее питание, еженедельные маски и ультрафиолетовая защита.

Объемная открытка...Видео МК...

 

Вот и кончились букеты, 

смс, звонки, конфеты, 

Ссоры, встречи, расставанья, 

Поцелуи, пожеланья, 

Вновь любимый на диване 

И на вас он ноль вниманья, 

Сушнячок, лицо помято... 

ДЕВОЧКИ! С 10-м МАРТА!

 

 

Ну что ж, девчонки хоть праздник наш прошел, но мне кажется идейка открыточки всегда актуальна, вот я и решила сохранить у себя в дневничке.

Умные женские мысли.

УМНЫЕ ЖЕНСКИЕ МЫСЛИ! Самое умное растение -это хрен , он всё знает Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ... ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать! Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется! Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ? Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец. Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся! Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ! "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! ;) Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности

Давайте слепим обалденных зайчиков к Пасхе из полимерной глины!

Как только их увидела - сразу влюбилась! Как можно таких милах не сделать? Они могут послужить желанным подарком-сувенирчиком к любому празднику!

МК от fljuida по декупажу подсвечника с солевым нанесением салфеточки на поверхность

 

1.Добрый день ! Здесь Вы можете посмотреть мастер-класс по декупажу этого подсвечника с интересной  "безскладочной " техникой солевого нанесения салфеточки на фольговую поверхность,вместо привычной поверхности ,прокрашенной грунтом.

2.Для работы нам понадобятся :

 

сам подсвечник

салфеточка

фольга.клей для декупажа.

соль,вода в пульверизаторной  бутылочке

водный лак 

утюг, фен

краски акриловые (золото, бронза, перламутр и контуры золотые)

ну и конечно хорошая музыка и прекрасное настроение :)

3.А вот и сам мастер-класс :              

Читать далее...

Прикольные умозаключения

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

 Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.Читать далее

Уютная спальня - советы и ошибки. (Фото).

Спальня – это особенная комната. Она несет в себе нечто личное, и даже интимное. Именно здесь, мы освобождаемся не только от одежды, но и от различных ролей и масок, которые приходится носить и выполнять по жизни.

10 советов по обустройству спальни	Выбираем цвет спальни	Уютная спальня - советы и ошибки
Красивые спальни для каждого	Стили спальни: 100 прекрасных идей	Маленькая спальня - секреты дизайна

Читать далее...

Как восстановить красоту волос? Волшебная маска для волос!

У вас сухие безжизненные волосы? Особенно после окрашивания?

Попробуйте их оживить с помощью касторово-репейно-желатиновой маски! Я испробовала ее на своих окрашенных волосах и могу с уверенностью сказать, что она более чем эффективна! Волосы просто преображаются уже после первой процедуры!

Все очень просто. Маску можно приготовить в домашних условиях, имея в арсенале желатин, касторку и репейное масло (масла продаются в аптеке).

Приготовление маски для волос.

2 ст. л. желатина заливаем горячей водой и тщательно размешиваем, чтобы он полностью растворился. Смесь должна быть похожа на жидкий шампунь. Воды нужно немного, примерно полстакана. Но, помешивая, вы сами увидите, стоит ли доливать воду еще. Пусть смесь постоит 20 минут. Добавляем немного шампуня - примерно 1 ст. л., а также наши масла - 1 ст. л. касторового и 1 ст. л репейного.

Наносим массу на волосы по всей длине. Одеваем полиэтиленовый пакет и укутываем сверху полотенцем. Необходимо держать маску в течение получаса. Чтобы не терять времени, я полежала в ванной, зарывшись в уютную кокосовую пенку! 

После истечения времени маску смыть, использовать дополнительно шампунь и кондиционер для волос.

Результат:  сглаживается посеченность, появляется блеск. Волосы становятся гладкими и красивыми на вид. Пробуйте!))) И делитесь своими впечатлениями!)))