вот я и в испании
отдыхаю с родителями
короче,не отдыхаю нихрена =_=
с ними очень тяжело проводить 24 часа в сутки
тем более они уже начали обижаться друг на друга и ругаться
а я вот сижу в макдаке(так как вайфая в отеле нет).я могла бы и остаться в отеле,но очень напряжённо, не могу.пора бы уже и привыкнуть,но это же родители - непредсказуемости непредсказуемостей
вот так вот как то
а вообще люблю я их очень

когда кто-то нужен,рядом никогда никого нет.

 

сегодня,когда я мыла полы, мой кот бросил в ведро с водой мышь.

спасибо,что игрушечную.

 

а вы знали,что кот по чешски - kotek?

 

 

вы когда нибудь совершали безумные поступки?

а я вот нет.никогда.я совсем не смелая.я всегда всё обдумываю,каждое своё действие.

но всё же,несмотря на это,я влюбилась.ещё давно. кроме него,я никого никогда не любила.а он просто взял и пропал,оборвал все связи.для меня в своё время это стало трагедией,моей личной драмой.но сейчас,я спрашиваю себя-зачем он вернулся в мою жизнь?

он полная моя противоположность.он сумасшедший,он всегда делает то,что хочет.часто исполняет свои сиюминутные желания и ни о чём не жалеет.никогда.

но я знаю,что он никогда меня не полюбит и только поэтому я стараюсь держать дистанцию.

а вот сегодня я почти сдалась.теперь мы вместе поедем на море

а потом он хочет забрать меня,чтобы я жила с ним

в другой город,на другой стороне страны.я на юге,он - на севере.

если я соглашусь,я совершу самый безумный поступок за свою жизнь.ведь я брошу всех ради одного человека.а вот стоит ли?

 Есть люди, которые несмотря ни на что, навсегда останутся в моём сердце. Именно в нем, а не в жизни, что несомненно будет частым поводом для грусти. Таких людей нельзя забывать – они заслужили это непростое место в памяти. Я не знаю, хорошо это или плохо, для меня это просто есть – как факт, как доказательство моего существования, моих красивых воспоминаний, а главное закатов. Очень люблю закаты, хотя нет, люблю яркие закаты и никакие другие. Сегодня был один такой,  и он напомнил мне.

Когда-нибудь я напишу об этом

Картину.

 меня опять долго не было.заметила,что пишу здесь только "итоги".я выбрала себе цель,но пока решила никому не рассказывать и держать спину ровнее)

всё как в книге- читаешь её только ради того,чтобы узнать,что в конце.что-то хорошее,однозначно. так и в жизни. я жду хэппи энда)и все делаю для этого хэппи)

я стала много читать и мне надоел институт,ещё я познакомилась с новыми людьми и научилась рисовать графити в контакте.

 есть такие вещи, которые лучшим друзьям годами рассказать не можешь,а новым знакомым рассказываешь, зачастую просто чтобы выговориться или разговор поддержать. потом жалеешь,ведь понимаешь, что друзья бы всё поняли лучше и поддержали, и чувствуешь себя из-за этого предателем - ненавижу, когда так случается.

 (как всегда не знаю с чего начать...)

ну начну с того,что моя повышенная стипендия накрылась, так как мне не хватило одной 5.хотя я не расстраиваюсь, если честно_)

а ещё с мамой ходили в театр на "вишнёвый сад".в целом неплохо,но актеры так себе(хотя в некоторых я просто влюбилась!)пока мы ждали собственно начала я выносила маме мозг по поводу эргономичности этого театра да и других в нашем городе хд)наверное,ей было интересно...

а вчера я поехала и купила маме билет на А.Малинина.она ведь его любит,хотела пойти-вот я и выгребла все свои денежные запасы.она так счастлива была,когда я ей билет отдала,хотя всё таки сказала"ну зачем?ты ведь все свои деньги потратила")просто люблю делать сюрпризы, подарки))хотя скоро моё день рождения, мне исполнится 18, а я не знаю что бы я хотела в подарок..._)

 я снова начинаю уставать, мне всё надоедает.

а ещё я необщительная, мне трудно находить общий язык с людьми. но. есть люди,которые непонятным образом смогли стать мне настоящими друзьями, поэтому я очень даже довольна. 

по правде говоря, я не хочу сейчас с кем-либо встречаться, потому что у меня мало времени и терпения.не знаю почему, но любые отношения меня тяготят.

вот ,наверное, и всё, что я хотела сказать.

п.с.:извиняюсь,что всё с маленькой буквы и не хватает знаков припинания, ибо я лентяйка.

 вообще мало чего происходит сейчас.даже не знаю почему.вот например я сдала экзамен по истории культуры и искусств на 5, а долбаный экзамен по шрифтам на 4 (не светит мне повышенная стипендия). завтра ещё один экзамен.

в субботу намечается встреча одноклассников.давно их не видела, да и они меня...они будут в шоке с моих волос:мало того что рыжая (неудача при перекраски с чёрного), так ещё и грива хД - так мама называет мои волосы,потому что они очень пышные,густые и волнистые) раньше меня это бесило и я их постоянно выпрямляла,а сейчас даже нравится))

подруга решила заняться татуировками,а я ведь раньше тоже хотела быть тату-мастером))вот и загорелась снова жаждой набить себе что-либо)правда наверное уже выбрала что ;)вот так вот как то)

 

Фотографии Мура_Ла :

В колонках играет - вельвет - продавец кукол
Настроение сейчас - в смятении

меня давно здесь не было,да и не особо это заметно было.не важно.я о многом успела подумать.даже думаю повзрослела немного(по крайней мере ощущаю себя на свой возраст).даже пыталась заняться самосовершенствованием.не помогло)я хотела начать с критики,хотела прекратить всех критиковать,язвить,хамить...но ничего не вышло и я бросила это дело) 

а вообще у меня сессия.я ничего не делаю,сижу дома.наверное пишу здесь просто от скуки.

знаете,все эти сайты,социальные сети,блоги,магазины,пластиковые карты,пропуска,походы с друзьями в кино,дешёвые размышления об окружающем,паника,ажиотаж по поводу нового года и другое-всё это по сути своей хлам, барахло!да,это барахло  здорово помогает спрятаться от пустоты,которая давит изнутри и снаружи,которая сжирает...

не знаю что с этим делать,а собственно зачем?  (хотя никогда не плыла по течению и знаю,что не смогу так)

 

решила немного ещё посидеть здесь

забавно,потому что знаю

знаю,что всё равно это ничего не изменит

а может у меня просто депрессия

и поэтому я пишу такие грустные вещи

не знаю.

 Сентябрь - это кофе с корицей, кленовые листья, разноцветные, как часть детского рисунка, тёплые, нежные плюшки с ванилью и тонкий запах дыма....(с)

 

осень - время сквозняков.

то, что летом воспринималось как приятная прохлада, некая "легкость во всем теле", - в сентябре заставляет зябко передергивать плечами, в октябре - кутаться в шерстяной шарф с пумпонами, а к ноябрю требует горячего крепкого чаю с лимоном и толстопятых полосатых носочков.

пряча прозрачность глаз за стеклами,

растрепанность волос под капюшонами-

мы встречаем осень...

иногда так сложно держать себя в руках...например сегодня.подруга вытащила погулять по МЕГЕ с моим бывшим(в принципе со всеми бывшими у меня довольно дружеские отношения,но не с этим)не представляю как я сдержалась.наверное,просто надела маску.просто такой пофигисткой я никогда не была...хотя это дало свои результаты-я спокойна.ведь главное в девушке - стиль,спокойствие и милые манеры, рассудительность и строгий режим дня!)))

придорожные отели 
чай со вкусом коммунальной квартиры 
всё, как мы хотели 
мы бродячие шекспиры 

джин с видом на небо 
на терассе 
не впадая в страха краску 
а потом по трассе 
прямиком до небраски 

мы верим в сказку 
.................................

 

Принцессы закончились.Остались девочки не первой свежести.
А я как и прежде не приемлю парней, пытающихсяучить меня жизни. не люблю критику в адрес моих мыслей, рассуждений и жизненных позиций - лучше целуйте в голые плечи. ненавижу бесконечное "как, тыкуришь (?!)" и "приличные девушки никогда не говорят таких слов". Я пью, курю и могу назвать нечто потрясающее невротъебенным. И это не от того, что я не знаю о вреде сигарет, о раке легких, о том, что девушки пьют мартини, а не водку, а также слов "великолепно" и"сногсшибательно". У меня всего лишь жизнь своя, а у вас - статусы,должности, машины, квартиры, а порой и вовсе необоснованные понты. У меня колени разбиты были до крови, волосы состригала дважды, жизнь начинала с понедельника, сирень ломала у чужих подъездов, цинизмом плевалась, романтикой захлебывалась, одиночеством упивалась, растворялась в клубной жизни и домой приходила под утро, ломала жизни - свою и чужие, целовалась под шум проходящихмимо поездов...




Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: любите меня, пожалуйста, как можно сильнее! В отчаянных поисках этой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит .
да, я хочу, чтобы кто-нибудь был моим счастьем, все просто.
чтоб всю ночь говорить, засыпать лишь, счастливой, под утро.
мне не надо любви ни безумной, ни вечной, ни броской.
оказалось, - мне нужно
всего лишь быть
важной и нужной кому то.

Я-человек,которого не любят и не полюбят.наверное,я слишком сложная/странная/не хороша собой.
я не верю,что есть где-то моя половинка,скорее всего он умер где-нибудь от передозировки. сволочь.