Прописные истины... Знаешь, как устроены женщины? Не надо им ничего сногсшибательно...
Упражнения для ГЛАЗ - (1)Комплекс упражнений для хорошего зрения Ради хорошего зрения не пожалейте 10 минут в день. Зарядк...
Полезно знать - (0)Продукты,полезные при высоком давлении 1. Обезжиренный творог укрепляет сердце, способств...
Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу - (2)Гений сарказма Станислав Ежи Лец Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу — это наст...
Смешно - (6)От Дидюкина с улыбкой... Каждому своё... Ищущий да обрящет... ...
Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения.
Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить
Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire.
Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйстДемократия основана на уважении к чужой точке зрения и на стремлении к истине.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.Страшно когда руководить достаётся тому, кто тяжелее ложки и ручки ничего не держал. Такие люди в силу отсутствия опыта труда не могут и, что страшно, не хотят понять, что у всего есть предел возможности. Им вынь, да положь.
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ СНЯТИЯ УСТАЛОСТИ ГЛАЗ |
|
15 причин завести котика |
Почему-то принято считать, что кошки, в отличие от собак, не бывают верными, не нуждаются в ласке хозяев, да и вообще люди для них — это такой обслуживающий , который обязан кормить их и менять наполнитель в лотке. В действительности же кошки нередко становятся самыми преданными друзьями человека — спросите любого «кошатника», и он с радостью это подтвердит.
Мы не раз признавались в своей слабости к котикам, а сегодня мы нашли еще 15 причин завести мурлыку, если вы еще этого не сделали.
Исследования показывают, что кошки помогают хозяевам справиться с трудными ситуациями, даже такими, как потеря близкого человека. Общение с кошками позволяет преодолеть трудности быстрее и даже избавиться от некоторых симптомов физической боли. Иногда полезно даже выговориться перед существом, которое не будет вас судить, чтобы пережить огорчение стало легче.
Десятилетнее исследование Университета Миннесоты обнаружило, что понижение уровня стресса, которое наблюдается у владельцев кошек, ведет к уменьшению вероятности сердечного приступа на 40%.
Бытует мнение, что из котиков получаются не такие хорошие компаньоны, как из собак, но это не так. Швейцарские ученые доказали, что ощущения от наличия кошки в доме сравнимы с романтическими отношениями: питомцы всегда охотно инициируют контакт и запоминают доброту, возвращая ее в будущем.
В одном из опросов участвовали дети, живущие с кошками, и 81% из них сказали, что они предпочли бы поделиться своими переживаниями с питомцами, а не с родителями или приятелями. 87% детей посчитали кошек своими «самыми близкими друзьями».
Дети, в доме которых есть коты, в среднем пропускают на 9 учебных дней в году меньше, чем все остальные. Например, такие дети меньше подвержены ушным инфекциям. Это связано с тем, что иммунитет владельцев пушистых мурлык обычно намного выше.
Канадские ученые уверены, что наличие у вас кошки помогает снизить уровень химического соединения под названием триглицерид, влияющего на избыток холестерина в организме. Однако котики все равно не должны быть оправданием нездорового питания и отсутствия спорта в вашей жизни.
Безусловная любовь кошки к своему владельцу привела исследователей к мысли, что эти питомцы могут помочь хозяину пережить даже депрессию в тяжелой форме. Знание, что кто-то любит тебя, хотя бы кошка, делает борьбу с трудностями гораздо более эффективной.
Исследование в Университете Квинсленда показало, что дети-аутисты, контактирующие с кошками, гораздо охотнее говорят, смотрят на лица и улыбаются, чем те, у кого таких контактов нет.
Когда вы гладите своего любимца, в организме повышается уровень окситоцина. Окситоцин известен как «гормон любви», поскольку «активируется» за счет прикосновений и приносит ощущение счастья.
Кошки мурлычут в диапазоне 20-140 Герц, что благоприятно воздействует на лечение некоторых заболеваний. Мурлыканье снижает напряжение, уменьшает одышку, положительно влияет на заживление костных и мягких тканей, а также снижает кровяное давление.
Исследователи из Университета Миссури обнаружили, что наличие кошки скущественно снижает уровень стресса. В эксперименте принимали участие 240 семейных пар, которые получали задания, ставящие их в стрессовую ситуацию. Те участники, с которыми во время эксперимента были их коты, гораздо легче переносили это напряжение.
Джентльмены, заводите котика. Ученые доказали, что 90% одиноких женщин считают более привлекательными тех мужчин, которые любят кошек.
У детей, живущих с кошками с раннего возраста, развивается иммунитет к астме. Это связано с выработкой особых антител, препятствующих развитию болезни.
Дети, которые растут с кошками, обычно более чувствительны к тому, что думают и чувствуют другие. Умение испытывать сочувствие с раннего возраста помогает им легче выстраивать отношения с окружающими и более продуманно относиться к собственным действиям.
Когда в доме людей, страдающих этим заболеванием, есть кошка, они гораздо менее склонны к тревожным проявлениям. Кошки являются хорошими питомцами для таких людей еще и потому, что за ними проще ухаживать, чем за другими домашними животными.
|
ОТКУДА ВЗЯЛИСЬ ЭТИ КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ И ВЫРАЖЕНИЯ? |
Подобные фразы мы ежедневно используем в речи
совсем не задумываясь об их изначальном значении и происхождении.
Почему последнее предупреждение именно китайское? Кто такая тихая сапа? И почему успешное дело должно выгореть? (О некоторых выражениях уже было упомянуто ранее, но теперь они еще и с картинками 
)
Старинное выражение «залить за кадык» означало «напиться», «выпить спиртного». Отсюда образовался фразеологизм «закадычный друг», который сегодня употребляется для обозначения очень близкого друга.Всыпать по первое число
В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение «всыпать по первое число».
Попасть впросак
Просаком раньше назывался специальный станок для плетения канатов и верёвок. Он имел сложную конструкцию и настолько сильно скручивал пряди, что попадание в него одежды, волос, бороды могло стоить человеку жизни. Именно от подобных случаев произошло выражение «попасть впросак», что сегодня означает оказаться в неловком положении.
Последнее китайское предупреждение
В 1950—1960-х годах американские самолёты нередко нарушали воздушное пространство Китая с целью разведки. Китайские власти фиксировали каждое нарушение и всякий раз высылали по дипломатическим каналам «предупреждение» США, хотя никаких реальных действий за ними не следовало, а счёт таким предупреждениям вёлся на сотни. Такая политика стала причиной появления выражения «последнее китайское предупреждение», означающего угрозы без последствий.
Вешать собак
Когда человека порицают, обвиняют в чём-нибудь, можно услышать выражение: «На него вешают собак». На первый взгляд, эта фраза абсолютно нелогична. Однако она связана вовсе не с животным, а с другим значением слова «собака» — репей, колючка — теперь почти не употребляемым.
Тихой сапой
Слово sape в переводе с французского означает «мотыга». В 16-19 веках термином «сапа» у нас обозначали способ отрытия траншеи, рва или тоннеля для приближения к укреплениям. В подкопы к стенам замков иногда закладывали бомбы из пороха, а специалисты, обученные это делать, получили название сапёров. А от скрытного рытья подкопов произошло выражение «тихой сапой», которое сегодня употребляют для обозначения осторожных и незаметных действий.
Большая шишка
Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение «большая шишка» для обозначения важного человека.
Дело выгорело
Раньше если судебное дело исчезало, то человеку нельзя было предъявить законное обвинение. Дела нередко сгорали: либо от пожара в деревянных зданиях судов, либо от умышленного поджога за взятку. В таких случаях обвиняемые говорили: «Дело выгорело». Сегодня это выражение используется, когда мы говорим об удачном завершении крупного начинания.
Уйти по-английски
Когда кто-то уходит, не прощаясь, мы употребляем выражение «ушёл по-английски». Хотя в оригинале эту идиому придумали сами англичане, а звучала она как ‘to take French leave’ («уйти по-французски»). Появилась она в период Семилетней войны в 18 веке в насмешку над французскими солдатами, самовольно покидавшими расположение части. Тогда же французы скопировали это выражение, но уже в отношении англичан, и в этом виде оно закрепилось в русском языке.
Голубая кровь
Испанская королевская семья и дворянство гордились тем, что, в отличии от простого народа, они ведут свою родословную от вест-готов и никогда не смешивались с маврами, проникшими в Испанию из Африки. В отличие от смуглокожих простолюдинов, на бледной коже представителей высшего сословия выделялись синие вены, и поэтому они называли себя sangre azul, что значит «голубая кровь». Отсюда это выражение для обозначения аристократии проникло во многие европейские языки, в том числе и в русский.
И ежу понятно
Источник выражения «И ежу понятно» — стихотворение Маяковского («Ясно даже и ежу — / Этот Петя был буржуй»). Широкое распространение оно получило сначала в повести Стругацких «Страна багровых туч», а затем в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли — «ежи». Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально.
Перемывать косточки
У православных греков, а также некоторых славянских народов существовал обычай вторичного захоронения — кости покойника изымались, промывались водой и вином и укладывались обратно. Если же труп находили неистлевшим и вздутым, это означало, что при жизни данный человек был грешником и на нём лежит проклятье — выходить ночью из могилы в виде упыря, вампира, вурдалака и губить людей. Таким образом, обряд перемывания косточек был нужен, чтобы убедиться в отсутствии такого заклятья.
Гвоздь программы
Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение «гвоздь программы».
Не мытьём, так катаньем
В старину деревенские женщины после стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной.
Газетная утка
«Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц. Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг». Эту заметку опубликовал в газете бельгийский юморист Корнелиссен, чтобы поиздеваться над легковерием публики. С тех пор, по одной из версий, лживые новости называют «газетными утками».
Семь пятниц на неделе
Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: «У него семь пятниц на неделе».
Козёл отпущения
По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Затем козла уводили в Иудейскую пустыню и отпускали. Отсюда произошло выражение «козёл отпущения».
Потерпеть фиаско
Потерпеть фиаско — значит: испытать неудачу, сорваться на пути к цели. Вместе с тем слово «фиаско» по-итальянски означает большую двухлитровую бутыль. Как же могло создаться такое странное сочетание слов и как оно приобрело свой современный смысл? Этому есть объяснение. Оно родилось из неудачной попытки известного итальянского комика Бианконёлли разыграть перед публикой веселую пантомиму с большой бутылью в руке. После его провала слова «фиаска Бианконёлли» получили значение актерской неудачи, а затем и самое слово «фиаско» стало означать провал.
Почему новичков называют «чайниками»
Чайник — малоопытный пользователь, человек, который не умеет целесообразно пользоваться персональным компьютером в нужном для него объёме. Термин пришёл из альпинизма. Чайником опытные альпинисты называют новичка, совершившего своё первое восхождение на вершину горы. Как правило, такие люди первым делом не совершают нужные действия по обустройству лагеря, а позируют фотографам, упирая одну руку в бок, а другую отставляют вбок, опираясь на ледоруб, лыжную палку и т. д., отчего их силуэт сильно напоминает чайник.
|
Очередной сборник смешных монохромных картинок для поднятия вашего настроения! |
|
«РЯДОМ С ПУТИНЫМ НЕТ ШУТА, КОТОРЫЙ ГОВОРИЛ БЫ ЕМУ ПРАВДУ...» |
№ 26 (418) от 17 июля 2014 [«Аргументы Недели», Андрей Угланов ]
Фото ИТАР-ТАСС
Так считает генерал-лейтенант Александр КОРЖАКОВ. Долгие годы он возглавлял службу безопасности президента России, был личным телохранителем Б. Ельцина. Многое, что происходит сегодня, имеет свои корни в той эпохе, которая закончилась вот уже 14 лет назад. Но от этого политический анализ нынешних событий не становится менее интересным. С генералом Коржаковым встретился главред «АН» Андрей Угланов.
- Александр Васильевич, вы много общались с первыми президентами Украины. Где истоки той ненависти к России со стороны украинских властей?
– Моё мнение немного расходится с официальным. Поэтому меня и не всегда печатают. Леонид Макарович Кравчук, первый президент «незалежной», уже вёл себя очень важно на переговорах в Беловежской Пуще. Там, как вы помните, объявили о распаде СССР. Можно сказать, уже тогда он (президент Украины) задирал нос, вёл себя так, как нормальные люди себя не ведут. В советское время при общении с Горбачёвым или Андроповым первый секретарь ЦК КПУ такого не позволял. Лично он ничего не сделал, чтобы остановить зарождение национализма. Скорее наоборот, помогал. Сейчас, правда, модно говорить, что развитием и финансированием национализма-бандеризма занимались американцы.
Но Кравчук не очень усердствовал по вопросу того же Крыма. На одном из мероприятий через 10 лет после Беловежского соглашения он признался: «Вы мои заслуги преувеличиваете. Поймите, в то время, в Беловежской Пуще, мне это досталось очень легко, так как Ельцин был готов мать родную продать, лишь бы снять Горбачёва».
Когда подписывался протокол в Беловежской Пуще, мы сидели отдельными столами – украинцы, россияне и белорусы. Все эти документы проходили через нас, мы их видели.
Мы думали тогда, что останется Советский Союз с общими границами, общей обороной, общей таможней. Думали, что и в Крым сможем ездить и в 2001-м так же, как в 1991 году.
К счастью, Кравчук был у власти лишь четыре года. Его сменил Леонид Кучма. Понятно, что ставили его мы. Надеялись на него, всё-таки это был директор огромного военного предприятия «Южмаш», связанного с Россией. Были затрачены немалые деньги. Его наставлением на путь истины занимался лично Борис Ельцин. Иной раз – чисто по-русски. Как-то раз они так «накушались» в Ново-Огарёве, что Кучма уделал машину коменданта Кремля Барсукова, на которой его везли в аэропорт. Потом досталось ещё и самолёту. Борис Николаевич тоже изрядно пострадал – чуть не влетел лбом в косяк, но мне удалось его поймать. В результате Кучма начинал как настоящий пророссийский президент.
Но в дальнейшем и он стал хитрым, очень хитрым, что называется, человеком «себе на уме». Стал смотреть сквозь пальцы на всё, что происходит в стране. В том числе на национализм и на то, что на Украине воруют все!
Насчёт третьего президента – Виктора Ющенко говорить нечего. И так всё понятно. Скажу только, что самым большим наказанием в администрации президента Украины было встречать Ющенко в аэропорту. Это как анекдот. У них же положено обниматься-целоваться, но не с его же физиономией.
Самая яркая личность той поры в украинской политике – это Юлия Тимошенко. В то время, когда при Ющенко она стала премьер-министром, разгорелся огромный скандал. Её обвинили в воровстве у нашего Министерства обороны 200 миллионов долларов. Тогда у нас полетело много голов из-за того, что генералы эти деньги «профукали». Тимошенко была объявлена в международный розыск. Лично я её назвал «воровкой на доверии». Её посадили впоследствии вполне заслуженно, за то, что она украла в России и не поделилась на Украине ни с кем.
Когда В. Путин стал в 2008 году премьер-министром, ему нужно было заключать с Украиной новый газовый контракт. В результате обвинения у нас с неё сняли, и в Москве состоялись вполне нормальные переговоры. Был подписан газовый контракт с ценой за тысячу кубометров газа в размере примерно 500 долларов. На тот момент это была самая большая цена на газ. Таким образом Путин как бы намекнул Тимошенко, что «долги-то надо отдавать, давай вот таким образом». Естественно, речь шла не о долгах за газ, а о тех самых 200 миллионах долларов. Тимошенко благородно согласилась и вскоре стала узницей тюрьмы, куда её определил уже новый президент В. Янукович.
Если вспоминать майдан, можно смело заявлять, что Янукович, будучи президентом, просто испугался, когда начались митинги и погромы. В первую очередь за себя, за своего сына и наворованное ими имущество. Виноват в этом он сам – довёл граждан до применения огнестрельного оружия и «коктейлей Молотова». Длилось это недели. У Ельцина в 1993-м такого не было. Он взял ответственность на себя, и всё было закончено за несколько часов, максимум – суток. Всё встало на свои места.
В результате мы не умыли свои руки ни кровью Руцкого, ни Хасбулатова. Они сами сдались. Янукович оказался тряпкой, и сегодня на Украине полыхает гражданская война. Она только началась, а крови с обеих сторон пролились уже реки.
- Новый президент Украины – Петро Порошенко. Когда человек становится президентом, чаще всего рядом с ним появляются люди, очень богатые люди, которые считают, что это они сделали его президентом, и очень этим бахвалятся. У Путина какое-то время таким человеком был Березовский. У Порошенко есть Коломойский, который, в отличие от Березовского, создал свою армию. Как вы думаете, что может ждать Порошенко, если он не обратит на это самое пристальное внимание?
– Ну, в первую очередь нельзя сравнивать Порошенко и Путина. Первый пришёл на должность миллиардером, а Путин – военным пенсионером, и у них разные задачи. Когда так называемая российская «элита» начала поднимать нос – Березовский получил по носу. Ходорковский тоже получил по носу, когда начал формировать свою политическую команду.
Путин, когда пришёл к власти, то завершил войну в Чечне. Сначала сразу пошёл на переговоры, нашёл Ахмата Кадырова. Он понял, что война может идти ещё сколько угодно, хоть 40 лет и ещё столько же. И только после переговоров и определения условий мира война была завершена.
А Порошенко хитро...опый. Был министром развития и экономики у всех последних президентов. Это он сам поддержал и возглавил майдан и таким образом вышел в президенты. Он боится переговоров – братва с майдана поднимет его на вилы. Ему не позавидуешь – придётся и дальше посылать пацанов на смерть.
– Кто-то считает, что новый украинский президент всё же человек самостоятельный. Вид у него уж больно свирепый. Таким тяжело манипулировать.
– Только вид и свирепый. Самостоятельным он не может быть. Он, как Фигаро – работал на всех предыдущих президентов Украины, – Фигаро здесь, Фигаро там. Он им так всем задницу лизал, что они не могли ходить никуда. Кто бы его там сделал президентом, если бы он вёл себя по-другому? Но спеси! Как и Янукович, он человек недалёкий, его жалко. Его просто использовали. Петя – будущий Янукович, только с другой стороны. Яник был под Путиным, Порошенко будет под Обамой.
– Говорят, что украинским майданом на самом деле руководил американский посол в Киеве Джон Теффт. Сегодня его переводят послом в Москву. Тоже будет готовить майдан-революцию?
– С г-ном Теффтом я не был знаком, хотя он и работал раньше в Москве. Но считаю, что в его назначении к нам ничего страшного нет. Наши оперативники ведут с американскими дипломатами очень серьёзную работу. У нас ему безобразничать не дадут – старая школа осталась.
– В Киеве к г-ну Теффту ходили на консультации и генпрокуроры и министры МВД. Не говоря о депутатах.
– На Украине все эти лица были и есть американскими холуями. У нас такого быть не может никогда. Поэтому пускай они хоть Теффта, хоть Киссинджера или Бжезинского, даже контуженого сенатора Маккейна назначают послом. Они здесь не смогут работать так, как работали на Украине. У нас другая страна и совершенно другой менталитет. Наши прокуроры и полицейские если и будут разговаривать с американскими дипломатами, то строго по делам или на допросе. Холуйствовать не будут.
У нас вообще выросло новое поколение за двадцать с лишним лет, другой менталитет. Революция произошла в мозгах. Да и российский патриотизм нельзя вычистить из головы. Даже у тех, кто получил американский паспорт. Такой воли, как у нас в России, никогда нигде не будет. А там будешь с утра до вечера думать лишь о том, как заработать. У нас не так.
– Известно, что американцы подслушивают сейчас всех своих союзников. В том числе англичан, но особенно немцев. В Берлине дошло до высылки американских дипломатов, это суперскандал в благородном семействе.
– Немцев пасут больше других из-за особых отношений Путина с немцами, канцлером Ангелой Меркель. Посмотрите, как они мило беседовали в Бразилии на финальном матче чемпионата мира по футболу.
Это одно. Второе. Германия – самая сильная страна в Европе и фактически – ближайший конкурент американцев в Европе. Если бы у них население было, как в Америке, и соизмеримая площадь страны, то они давно перегнали бы Америку. Вот и получается, что спецслужбы США серьёзно подслушивают только Китай и Германию. У России только площадь большая…
– То есть нас из-за этого не подслушивают?
– Так нас замучаешься всех подслушивать.
– А Путина могут слушать?
– Я думаю, не могут. Ещё с советских времён в нашем специальном учебном заведении был самый лучший факультет по кодированию, шифрованию как переписки, так и телефонных переговоров. Не думаю, что мы это утратили. Но это о самой высшей информации, а не всей. У нас одно время был построен специальный техцентр на площади Дзержинского. Он мог одновременно прослушивать аж 280 телефонов в Москве. Почему так мало? Это же надо людей подготовить, к тому же чтобы тайну хранили. Им же обедать надо, в туалет ходить, детей рожать, в конце концов. Женщины в основном работали. Мужики только руководили. Поэтому, когда у меня во время работы у Ельцина была критическая ситуация, я мог прослушивать только два аппарата, один – в кабинете Белом доме, один – в кабинете в Кремле. Понятно, что сегодня возможности другие.
– Но сейчас всё-таки подслушивают?
– Однозначно!
– Сейчас у всех есть мобильные телефоны, не нужно никаких микрофонов, мы сейчас сидим с вами, разговариваем, а нас слушают.
– Конечно! Я фамилию Путина назвал, автомат по этому ключевому слову нас и подключил.
– То есть мы можем спать спокойно. Все экстремисты в Российской Федерации, которые хотят нам зла, немедленно будут услышаны в органах и обезврежены?
– Нет, я другое хочу сказать. Почему я создавал службу безопасности? Потому что всегда понимал, что все революции, все перевороты делаются только возле первого (высшего) лица. Это в Москве может быть, в Питере, когда он был столицей. Всё остальное – чушь! Могут казачки пошуметь, пенсионеры где-нибудь в Омске перекрыть автодорогу… Но это так мелко.
– То есть все заговоры возникают рядом с царём?
– Конечно! Те, кто в ближайшем окружении, вот их и надо слушать, за ними следить.
– У нас на Украине какая-то агентура сейчас есть?
– Ну а как же, конечно, есть! Была и будет! Другое дело, почему мы таким бездарным способом довели этого Януковича «до цугундера»? Зачем было ставить послом непонятно кого, ведь посол – это же мозги, тот кто отвечает у нас за агентуру, докладывает нашему МИД, банкирам, который ведёт нашу политику. В отличие от американского посла Теффта «наш» Зурабов всё завалил.
– То есть Черномырдин в этом смысле был хорошим послом?
– Конечно, потому он владел и газовой проблематикой, в случае чего мог говорить с украинскими политиками на близком им русском специфическом языке. Мог выпить за дело чарку-другую, что на Украине вызывает огромное уважение. Патриот России стопроцентный. Один из лучших послов.
– Недавно умер знаменитый кремлёвский астролог, генерал Рогозин. Мы с ним были хорошо знакомы. А сейчас в Кремле кто-то отвечает за расположение звёзд?
– При мне такой отдел действительно был. Официально это был аналитический отдел, там трудилось немало прекрасных специалистов, которые занимались совсем другими делами. Но были любители, которые в свободное время занимались именно астрологией. Не могу сказать, что то, что они предсказывали, сбывалось. Был только один случай, но его я рассказывать не буду. Но был и другой случай, когда я ещё работал депутатом. У моего друга Гены Хазанова есть знакомая, которая занимается предсказаниями. Как-то раз она ему позвонила и сказала, что мне в тот день нельзя никуда ехать – будет авария. Но я всё же поехал, и в мою машину влетел чужой «Мерседес». Меня в машине не было, я зашёл к своему старому другу. Обе машины «в хлам». И всё равно я в это не верю и списываю на совпадения.
А генерал Рогозин был прекрасным человеком и офицером. Когда-нибудь я расскажу, чем он занимался на самом деле. Ещё не время.
– Частенько, когда в Москве начинаются какие-то политические «непонятки», заходит речь о том, что бывшие политические деятели «ельцинского созыва» хотели бы вернуться если не во власть, то хотя бы к государственному корыту. Это Михаил Касьянов, Чубайс, дочь президента Ельцина с мужем…
– Давайте спустимся с небес на землю. Когда у В. Путина после неудачных выборов А. Собчака в Питере сгорела дача, он приехал в Москву как изгой. Кто его принял? Чубайс – глава администрации президента. Появилась должность – заместитель руководителя УДП по зарубежной собственности, и Чубайс оформил документы.
А мы знаем, что В. Путин благодарный и даже благородный. Умный человек всегда понимает, что сам может оказаться в похожей ситуации. В свою очередь Чубайс ничего против него не имеет, не выступает. Как видно, понимает, что стоит ему в чём-то нагадить – и ничем хорошим это для него не кончится.
Да и как трогать представителей бывшей Семьи? Они же ворочают миллиардами. Многие знают, что в районе небоскрёбов «Москва-Сити» огромная доля принадлежит этим людям. Можно книгу написать. Да я и пишу, но не буду издавать её в России. Здесь мои книги воруют и издают незаконно, даже под моей фамилией. Независимая экспертиза при проведении следствия по моему заявлению показала, что издательства «Алгоритм-издат», «Алгоритм» – директор-проходимец Николаев С.В. – должны мне 5 миллионов рублей, но в этом Следственный комитет России почему-то не нашёл состава преступления: ни мошенничества, ни нарушения авторского права… Так что всё старое жульё постепенно вылезает наружу. Но трогать их не будут. Они ведут себя хорошо, понимая, что президенту стоит лишь глазом моргнуть, и с ними будет, как с Ходорковским. Так что никакой «оппозиционер» Касьянов ничего не сделает, хотя его и тащит так называемая «голубая мафия». Её представителей наверху хватает. Десять лет назад я уже писал об этом. Увы, сейчас практически сформирована негласная партия «голубых».
– Почему их терпит высшее руководство?
– Не все же они дураки! Артистов много, певцов, они же с мозгами. Это мировая тенденция. И наше руководство тоже хочет, чтобы мы жили, как в Европе.
- Сейчас это модно.
– Кому-то модно, у кого-то это болезнь. А есть и богатые люди во власти, которые пресытились отношениями с женщинами. Президенту влезать во всё это дерьмо некогда: работа, работа и ещё раз работа.
– Вы знали всех министров обороны, что можете сказать о Сергее Шойгу?
– Я им очень доволен. Надёжный, нормальный парень. Очень системный мужик. Надеюсь, что с его приходом в Минобороны у нас будут большие положительные изменения в Вооружённых силах.
– Вы хорошо знали Виктора Степановича Черномырдина. Сравните его с Медведевым и Примаковым.
– Ну, с Примаковым его сравнить не могу. Это совсем разные величины. Один экономический теоретик, другой – практик, который прошёл в резиновых сапогах всю Россию. Он, может, и не говорил красиво, но у него было практическое чутьё, и его было трудно обмануть. Он сам мог обмануть кого угодно. Как политик он, конечно, со всеми уживался. Я верил ему, когда он сказал: «Если бы не поставили Кириенко, я бы не допустил дефолта».
Возьмём Украину – экономика в полном загоне, вся в долгах, а дефолта нет. Что касается Медведева, то это особый случай. Он – доверенное лицо В. Путина. Не только в последние два-три года, а намного раньше. Именно его он поставил ещё в 2000 году председателем совета директоров «Газпрома». Этот пост в России важнее премьерского.
– Какой ваш прогноз развития политической жизни нашей страны на ближайшие три-четыре года?
– До 2024 года у нас уже всё расписано, ничего другого не будет. Оппозиции нет. Все будут пудрить мозги первому лицу, что у нас всё великолепно, будут придумывать липовые успехи экономики. Поэтому до 2024 года всё будет как есть, и все будут воровать, воровать и воровать.
– У Владимира Владимировича есть доверенное лицо, которое при царях называли шутом? Шут говорил царю правду – кто ворует, кто безобразничает, плетёт политические интриги…
– Таким шутом был я у Ельцина. Я и немного Лёва Суханов, но его он в последний год не принимал, поскольку ему было неприятно и стыдно всё это дерьмо слушать. А у Владимира Владимировича, может, и есть, но кто же их представит? Он сам должен знать, сам должен выбирать. А шут нужен, потому что власть страшно портит человека – прихлебатели ему постоянно твердят, какой он хороший и незаменимый. Борис Ельцин даже привык к пошлой присказке – «Не царское это дело!» Но Ельцин себя запрограммировал работать до 65 лет. И действительно, после 1 февраля 1996 года он был, если мягко сказать, не совсем адекватен.
– То есть как – себя запрограммировал? Говорил, что после 65 лет уходит?
– Мы с ним спорили. После каждого Политбюро, ещё во времена СССР, он выливал немало злобы по поводу того, что во власти сидят старпёры и творят с государством чёрт знает что! Соломенцев, Лигачёв... Этим всем было за 70, самыми молодыми были Горбачёв и Ельцин. Горбачёв, кстати, моложе Ельцина на месяц.
– Но он живой ещё.
– Да, живой. Сидел бы и сейчас в Политбюро.
– То есть Ельцин вам говорил, что после 65 уйдёт?
– Каждый раз я в ответ говорил ему одно и то же: «Борис Николаевич, вы поймите, нельзя. В Китае наоборот. Стране много тысячелетий. Когда человеку за 70 лет, в жизни он уже всё познал, ему не нужны ни женщины, ни богатство, ни водка с пивом, ни вкусная пища, потому что он уже её не переваривает. Он в мыслях находится ближе к Богу, философски рассуждает. Он может принимать мудрые решения, не то что молодёжь, которая бегом рвётся всё решить быстрее, за пять минут». – «Нет». – «Ну вот вы сами считайте: вам будет 70 лет». – «Нет, мне 70 лет не будет».
– Он настаивал, что уйдёт в 65 лет, а вы настаивали на большем?
– При чём здесь я? Он принимал решение стать президентом под ужасным давлением Семейки. Он не хотел идти на выборы в 1996 году по причине шести инфарктов.
– И всё-таки его заставили?
– Заставили.
– Не было кандидатов?
– Семья приняла решение, а кандидатов можно было сделать. Того же Черномырдина. Но подробности той истории мной уже описаны. Всё самое интересное я расскажу в своей новой книге. Читатели «АН» узнают о её выходе первыми.
|
Аткрыточки со смыслом |
|
Кот преданный до смерти ( с инета) |
Я частенько наведываюсь проведать своих умерших предков на местное кладбище деревни N. Сегодня я в очередной раз там побывал после зимы. Но меня волновал еще один момент связаный с этим местом. На одной могиле там живет кот.
В 2010 году я его увидел там первый раз. Домашний, ухоженный. Очень серый и очень пушистый. Он каждый раз выбегал из центра кладбища, по бетонной дорожке, и встречал приходивших туда почтить память родных. Все умилялись. Кот, на кладбище. Не часто такое увидишь. И в какой то момент я задумался … КАЖДЫЙ раз, как я там бываю — навстречу выбегает мне этот самый кот. Нет, он был не голодный. Он просто хотел общения. И постоянно выбегал из одного и того же места.
Я нашел эту могилку. Рядом стояла миска с едой, вода. Пока я разглядывал могилу кот мурлыкал и терся об мои ноги.
Молодой парень 1985 года рождения. Большой и чистый мраморный памятник. Вокруг много цветов. Такое ощущение сложилось, что тут очень часто его навещают. Настолько все было идеально.
Через какое то время подошла женщина с пакетиком корма. Я стоял в сторонке рядом с могилой и смотрел на кота, который мяукая побежал встречать её. Я не удержался, спросил, откуда этот кот.
— Это кот моего сына, похороненого здесь. Он бежал за гробом от самого дома. Смотрел как опускают в землю. С тех пор отсюда не уходит. Мы несколько раз его забирали домой, но на следующий день он убегал и опять возвращался сюда. И вот мы его ходим кормить через день.
Кот на еду внимания не обращал, все ходил вокруг нас муркал и терся об ноги. Я стоял, у меня слезы на глаза наворачивались.
С тех пор я частенько его навещал, только зимой не ездил туда. Один раз январской ночью в 2011 проезжал мимо. Меня пересилил интерес, и я свернул к кладбищу. Пока ехал по дорожке ведущей туда, я молил бога, что этот кот образумился и хотя бы зимой жил дома.
Я остановил машину так, чтобы фары освещали всю тропинку кладбища и пошел в темноту. И был в шоке, когда навстречу мне выбежал серый комок шерсти. Мяукает, радуется. Вот тут я реально чуть не разрыдался. Мы с ним минут 30 провели в ту ночь. Я никак не мог не погладить его.
— Мороз, метель, температура до -30 опускается временами, как же ты тут?
Вгляделся в темноту и увидел средь могил огонек.
Рядом с могилкой хозяина стояла небольшая картонная коробочка, а внутри стояла стеклянная баночка в которой горели 2 свечи. Видимо придумали, как согревать кота зимой.
С тех самых пор для меня этот кот это кот с большой буквы.
Шло время. Всё это время кот живет на той самой могилке.
И вот сегодня после суровой зимы , я решил съездить навестить кота.
То что я увидел просто не поддается описанию приличными словами.
Кот меня не встретил. Я уж было начал волноваться. Но подходя к нужному месту, я заметил его спящим на одной из могил. Видок у него был не очень. Шерсть в некоторых местах клоками выдрана. Потощал. Он поднял голову и уставился на меня. Это был уже не тот взгляд, который был раньше. Маленькую мордашку переполнял страх и ужас. Он меня как увидел, так и замер. Ждал, что я буду делать.
Я пытался его позвать. Но как только подходил ближе, он срывался с места и держался на расстоянии.
На могилке по прежнему порядок, а вот еды и мисок я не увидел. Пришлось придумывать куда ему положить корм.
На этом наша встреча и закончилась. Он по сугробам куда то ушел. А я стоял, смотрел ему в след и не понимал:
— Насколько? Насколько надо быть такими жестокими, люди? Чтобы кот живущий на кладбище так стал бояться? Это что надо сделать с ним? Да в таком месте?
Для кого то это просто буквы. Для кого то этот кот — просто кот. Для кого то этот кот, как хранитель душ этого кладбища.
А для меня он — верный и уважавший своего хозяина питомец! Который считал этого парня своим другом и решил до конца остаться вместе с ним! И будь моя воля, я бы поставил этому Коту памятник рядом с этим парнем. В знак преданности и любви!
http://fishki.net/1285189-kot-predannyj-do-smerti.html?mode=...
|
Он шел по улице и тихо плакал... |
Он шел по улице и тихо плакал.
Облезлый, одноухий, с больною лапой.
Повисший хвост, несчастные глаза,
А в них жемчужинкой дрожит слеза.
Его никто вокруг не замечал,
А если и заметил, то ворчал,
А мог еще и палкой замахнуться.
Он убегал, когда мог увернуться.
Он с грустью думал:"Я такой урод.
Ну кто такого жить к себе возьмет".
Так шел он, шел по краешку дороги.
И вдруг перед собой увидел ноги.
Огромные такие две ноги,
Обутые в большие сапоги.
В смертельном страхе он закрыл глаза,
А человек нагнулся и сказал:
"Красавец-то, какой!
А ухо! Взгляд! Пойдешь со мной?
Я буду очень рад.
Принцессу и дворец не обещаю,
А молочком с сосиской угощаю".
Нагнулся, протянул к нему ладошку.
Он первый раз держал в ладошках кошку.
Взглянул на небо, думал, дождь закапал.
А это кот в руках от счастья плакал.
|
Лента анекдотов на четверг |
Рыбалка была в самом разгаре!!!... наживку уже с трудом отличали от закуски
- Ой, а у нас тут такое было..))) Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать, оп-па! А я- живой! Что тут началось: все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... ... ... В общем, еле закопали
Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую- СЕРЁГА
Приглашаем победителя Евровидения-2014, Кончиту Вурст на Кавказ, за поздравлениями.
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: - Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю... и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.
- Иногда всё происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть!
- У тебя гражданская жена ?..
- Нет, бля великая отечественная!
Девушка сказала своим подругам, что хочет чтоб её похороны были ВЕСЕЛЫМИ....И знаете что ответили эти сучки???? : "Мы тебя кремируем .... и скурим"
-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь.
Она влюбилась в него-потому что он был строен и молчалив. . . А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно
— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!
Дочь, после изучения карты СССР и Германии спросила: " А что Гитлер карту не видел перед тем как напасть?"
Ищу девушку:пробег до 30 лет, сборка русская , фары черные, диски жгучие, мотор форсированный , не битая, не крашеная , ухоженная можно с прицепом , без хозяина , но если что готов на угон.
"УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!" - радостно прыгая по комнате …. и… размахивая дневником… кричала МАМА.
- Ну, вот, а потом... я куплю тебе кольцо с бриллиантом... А потом шубу норковую, а потом яхту... А потом...
- Слушай дорогой... Купи мне хотя бы стакан сока... РАДОСТЬ ЗАПИТЬ
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя
Сегодня моя мама, глядя на то как я спокойно кормлю дочку кашей, которая та размазывает по рукам,лицу,стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"
СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
- Твой на работу ходит?
- Ходит
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.
- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены !
- Да, просто я к тёще уже привык.
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!
По нашим дорогам я б с радостью поездил на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!
Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника
РАССКАЗ ДЕВУШИ!!!
..Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ...
|
Как разграбили СССР или Пир мародёров |
В 1987 г. внешний долг США возрос до 246 миллиардов долл. 19 октября 1987 г. катастрофически рухнул Уолл-стрит!
В сложившейся ситуации США могло спасти только чудо. И чудо явилось в образе Горбачева.
Горбачев, спасая экономику США, погубил экономику СССР.
Хотите знать, как?
В январе 1987 г. были отменены ограничения во внешней торговле — те ограничения, которые прикрывали от обвала внутренний рынок СССР. Ибо без таких ограничений внутренний рынок СССР не мог продержаться и одного дня — с его смешными ценами на продовольствие и товары народного потребления по отношению к внешнему рынку. И вдруг разрешено было предприятиям и частным лицам вывозить за рубеж продовольствие, сырье, электронику, энергию, продукцию химической промышленности — словом: всё!
Словно мощный ураган пронёсся над огромной территорией СССР и мгновенно высосал из страны все материальные ценности. Полки продовольственных и промтоварных магазинов опустели.
ГРАБЁЖ ЗОЛОТОГО ЗАПАСА
21 июля 1989 г. новыми Таможенными правилами были сняты все ограничения на вывоз из СССР золота и драгоценных камней. Семидесятилетний труд советской таможни был уничтожен в одно мгновение. Золото в невероятных доселе масштабах выбрасывалось на внутренний рынок, а затем, приобретенное по внутренним ценам СССР, вывозилось за океан.
«Московский комсомолец» так описал ювелирную торговлю в те дни:
«Яркая картина ажиотажа, бушующей стихии, многократного выполнения нормы продажи ювелирных изделий за счет Гохрана…
Штурм прилавков, бомбардировка письмами Гохрана с требованием новых поставок золота и драгоценных камней…»
Газета «Известия» тогда требовала для борьбы с очередями за золотом и бриллиантами «Пустить в ход такой мощный резерв, как Государственный золотой запас» . Газета «Советская культура» призвала вообще убрать такой барьер на пути вывоза золота, как таможни.
Через некоторое время Г.Явлинский переполошил прессу заявлением об исчезновении золотого запаса. Но довольно быстро затих.
Дальше – больше!
В том же году частыми лицами за рубеж было вывезено 500 000 цветных телевизоров, 200 000 стиральных машин.
Лишь одна иностранная семья вывезла только в 1988г.: 392 холодильника, 72 стиральные машины, 142 кондиционера.
А сотрудники только одной из сотен тысяч иностранных организаций - 1400 утюгов, 138 швейных машин, 174 вентилятора, 3500 кусков мыла и 242 кг стирального порошка — тех самых, что по настоянию нардепов были закуплены якобы для советских людей за валюту.
Это данные, которые в те времена случайно просочились в прессу
Только через одну из тысяч таможен СССР частные лица вывезли в одном только 1989 г. дефицитных товаров свыше 2-х миллионов тонн.
Подчистую вывозилась продукция Красноярского хлопчатобумажного комбината: хорошая простыня в те времена стоила 5 руб., пододеяльник — 8 руб. Поставки тканей за рубеж выросли более чем в 3 раза. Хлопчатобумажных — почти в 4 раза, льняных — в 7 раз. Это цифры только государственного экспорта. Но частный вывоз намного превосходил государственный! Причем, установить точные размеры вывоза было невозможно — те же «Известия» тогда же писали: »Наша держава — одна из немногих в мире, где не ведётся таможенной статистики».
***
Что такое «чудо Бальцеровича», о котором вещают разнообразные «спецы»?
Американские эксперты предложили Бальцеровичу (организатору и идейному вдохновителю польских экономических реформ) свернуть производство в Польше и нормальную торговлю, и всемерно поощрять мелкую торговлю с рук.
Т.е. деклассировать трудовое население Польши, и превратить его в «нацию спекулянтов».
И все эти деклассированные элементы — миллионы и миллионы — как саранча налетели на СССР и стали вывозить всё, что могли урвать — от импортной мебели до тюбиков зубной пасты — тоннами.
В те дни на Съезде депутатов поднялся жуткий скандал и крики об отсутствии зубной пасты. О причинах такого отсутствия рвущим глотку нардепам и не пришло в голову задуматься. Они запросто приняли решение закупить за рубежом зубную пасту на 60 миллионов долларов. Кого обогатили эти 60 миллионов?
Во Франции, откуда ее везли, эубная паста стоила 15 франков. В СССР она продавалась по 1 руб. Разумеется, вся эта паста на 60 миллионов $ в одно мгновение оказалась снова за рубежом. В Польшу ее высылали в посылках по 500 тюбиков, но количество таких посылок — прямо в фабричной французской упаковке (!), ограничено не было.
Вывозили эти упаковки целыми багажниками автомашин. Целыми купе поездов. Контейнерами на палубах судов.
Французские духи вывозили ящиками — 40 руб. за флакон по эту сторону границы — и 80-100 $ — по ту. Потом через Польшу везли в Германию и далее — но уже по европейским ценам.
Тащили всё и как муравьи оставляют голый скелет от мощного тела льва, так и эти «пираньи Бальцеровича» оставили советским людям пустые полки. Нет ни одного наименования предметов потребления — от продуктов питания до техники — которые бы не вывозились.
Нам бы тогда задуматься: куда деваются товары и продукты? Ведь промышленность продолжала работать в те годы еще на полную мощность.
«Ленинградская правда», 1992г.: «В СССР к 1990-91гг. ежегодно производилось по 38 метров тканей на человека. Из них 75% мирового производства льняных тканей, 16% — шерстяных, хлопчатобумажных — 13%, шелковых — 12%. Только официально (т.е. государством и СП) вывезено 50% льняных, и 42% шерстяных тканей».
Но в этих цифрах не учтен вывоз отдельными частными лицами. А они, как саранча, вывозили всё, что сумели урвать!
СССР производил 21,4 % мирового выпуска сливочного масла (население СССР составляло 4,88% от мирового). Производство масла всё увеличивалось, но в результате вывоза на него появились талоны. На одного жителя СССР сливочного масла приходилось на 26% больше, чем в Великобритании. Но при этом в СССР масла в магазинах не было, а в Великобритании его можно было купить без проблем. Странно, не правда ли?
Статистика считала потребленным ВНУТРИ СССР всё то масло и мясо, которое было отправлено на склады для продовольственных магазинов. При продаже масла и мяса никто паспортов не требовал, и посему они, купленные в СССР, но вывезенные за его пределы, якобы увеличивали благосостояние советского народа. А ведь многие тонны масла и мяса, предназначенные для торговли, уходили прямо со складов, минуя магазины — и вывозились за пределы страны — контейнерами по морю, поездами и автотранспортом по суше, самолетами — по воздуху.
А статистика считала, что всё это СОЖРАЛ ненасытный советский народ.
В конце 80-х — начале 90-х исчезло всё!
Носки и холодильники, мебель и утюги, телевизоры и тарелки, простыни и стиральные машины! Колбасу и рыбу, сахар и крупы — всё сожрала налетевшая саранча! Алюминиевые котелки, миски, ложки вывозились как дешевое и ценнейшее сырье, уже прошедшее самый энергозатратный и экологически грязный этап обработки.
Жучки-вывозники проели некогда мощный корабль советской экономики до трухи!
И в 1991г. он рухнул!
ИСТОЧНИК
http://south-worker.com/kak-razgrabili-sssr-pir-maroderov/
А после Горбачева, что все успокоились, что ли?:
«Сделка Гора-Черномырдина»: истинные цели наших американских «партнеров». Эта была последняя партия урана, которая направлялась в США на основании заключенного двадцать лет назад российско-американского соглашения. Соглашение предусматривало поставку в Америку 500 метрических тонн урана, который Россия обязалась извлекать из своего ядерного оружия и который Америка намеревалась использовать в качестве топлива для работы атомных электростанций.
Об этой урановой сделке достаточно активно говорили в 1990-е годы, но сегодня эта тема оказалась «за кадром» обсуждений ключевых проблем нашей жизни. А молодое поколение просто ничего не слышало о сделке. Поэтому нам необходимо напомнить ее историю. Сразу отмечу, что это не обычная торгово-экономическая сделка, выгодная для обеих сторон. Это акт крупнейшего ограбления России не только в новейшей ее истории, но также всей истории страны. Россия проиграла «холодную войну» Западу, прежде всего, Соединенным Штатам. Проиграла в немалой степени из-за предательской политики наших верхов. Эти же верхи продолжали «сдавать» страну и в 1990-е годы. «Урановая сделка» — согласие нашей предательской верхушки заплатить дань победителю в виде оружейного урана. Принципиальное согласие об этом было достигнуто между тогдашним премьер-министром РФ В.С.Черномырдиным и вице-президентом США А.Гором, поэтому сделку часто называют «сделкой Гора-Черномырдина». Ее также называют «аферой тысячелетия» в силу беспрецедентной масштабности. Фактически это была операция Запада, которая решала сразу несколько стратегических целей:
а) одностороннее ядерное разоружение России путем лишения ее запасов оружейного урана, а также подготовка условий для выхода США из договора по ПРО;
б) нанесение огромного экономического ущерба России (накопленный запас оружейного плутония составлял существенную часть национального богатства России на тот момент);
в) лишение России колоссальных источников энергии в будущем, после намечаемого внедрения новой технологии ториевой ядерной энергетики.
Масштабы ограбления России. «Аферой тысячелетия» сделку окрестили потому, что, во-первых, она имела громадные масштабы; во-вторых, была заключена обманным путем. Многие российские и американские СМИ стремились представить ее как заурядное коммерческое соглашение. Общая сумма сделки за поставку 500 т. урана была определена в 11,9 млрд. долл. Между тем, стоимость указанного объема высокообогащенного урана несопоставимо выше. Чтобы произвести такой объем оружейного урана в горнодобывающей и оборонной промышленности страны трудилось в течение примерно сорока лет несколько сот тысяч человек. Производство опасное, десятки тысяч людей потеряли здоровье и трудоспособность, укоротили свои жизни. Это были громадные жертвы ради того, чтобы ковать «ядерный щит» страны и обеспечить спокойную, мирную жизнь СССР и его союзников — стран социалистического лагеря. Этим ураном обеспечивался военно-стратегический паритет в мире, что резко снижало риск возникновения мировой войны.
С другой стороны, в американских СМИ имеются такие оценки: за счет российского урана уже в начале нынешнего века на АЭС США производилось 50% электроэнергии. Каждый десятый киловатт-час электроэнергии во всей американской экономике обеспечивался за счет урана из России. Согласно оценкам, которые были сделаны специалистами еще в конце прошлого века, реальная стоимость 500 тонн оружейного плутония составляла в то время не менее 8 триллионов долларов. Для сравнения отметим, что среднегодовое значение годового ВВП России, по данным Росстата, в последнее десятилетие прошлого века находилось в районе 400 млрд. долл. Получается, что фактическая цена урановой сделки составила лишь 0,15% по отношению к минимальной реальной стоимости товара. Реальная стоимость урана оказалась эквивалентной 20 (двадцати) годовым ВВП страны!
|
Карикатурка на четверьг, юмор с темным оттенком |
|
Крылатые фразы из любимых мультфильмов |
|
Кухонные хитрости: это надо знать! |
На дворе стоит лето, и засиживаться дома очень не хочется. Поэтому я подготовила набор кулинарных секретиков. Пусть у вас будет больше времени на летние прогулки и развлечения.
Замочить и нарезать
Перед нарезкой мягкого сыра нож с тонким лезвием необходимо смачивать в горячей воде. Так продукт будет меньше прилипать и крошиться.
Похрустите картофелем
Сделать картофель хрустящим проще простого: очистив клубень от кожуры, обсушите его на салфетке, а уже после этого режьте и закидывайте на сковороду. И солить блюдо можно только в конце жарки, чтобы оно не начало тушиться.
Яркие цвета овощей
Сохранить яркий цвет овощей после кипячения совсем просто. Окуните их в холодную воду на несколько минут, и результат не заставит себя ждать.
Не забудь посолить
Совет для дачного сезона: летающие насекомые не приблизятся к доске с нарезанной зеленью, если туда предварительно бросить несколько щепоток соли.
Подогрей и накладывай
Типичной ошибкой новичка в кулинарии является подача горячего на холодной тарелке. Разогрейте ее предварительно в микроволновой печи, и приготовленное блюдо дольше сохранит свою температуру.
Гвоздь кулинарии
Зачастую такое плотное мясо, как свинина или курица, приготавливается неравномерно: снаружи мясо уже начинает подгорать, когда в середине еще не готово. Для решения этой проблемы можно использовать гвоздь. Он выступит проводником тепла. Вставьте его в самую толстую часть мяса, и оно приготовится равномерно.
Выжми все соки
Перед тем как делать свежевыжатый цитрусовый сок, положите ваши апельсины, лимоны или лаймы на 15 секунд в микроволновую печь. Фрукт отдаст вдвое больше сока!
Сотри запах чеснока
Если вы хотите избавиться от неприятного запаха чеснока, потрите под холодной водой руки ложкой из нержавеющей стали. Запаха как не бывало!
Как не испортить кашу комками
Сделать манную кашу без противных комков совсем несложно: смочите крупу холодной водой, после чего сразу же залейте кипятком. Идеальная каша готова.
Приоткрой фольгу для эффекта
Приготовленное в фольге мясо давно уже стало излюбленным блюдом хозяек. Если за 15 минут до завершения приготовления вы немного приоткроете фольгу, мясо запечется сверху.
Обращай внимание на цвет
Как бы это ни звучало парадоксально, определить готовность мяса с кровью весьма просто: обратите внимание на пущеный сок. Когда цвет станет розовым, можно начинать наслаждаться блюдом.
Крахмал приходит на помощь
Для того чтобы при варке макароны не разваривались, а пельмени и вареники не расклеивались, добавляйте в воду 1 столовую ложку крахмала на 1 литр воды. Результат вас порадует.
Надлежащий вид специй
Соль, молотый перец, сахарная пудра и прочие приправы не будут слипаться в комочки, если вы положите парочку рисовых зерен в емкость, где их планируете хранить.
Когда грибы идут ко дну
Определить готовность грибов при варке совсем несложно: как только они осядут на дно кастрюли, их можно вынимать.
Спаси блюдо водой
Существует простой и бесплатный способ сделать мясо сочнее и предотвратить его пригорание в духовке. На дно духового шкафа поставьте емкость с водой, например сковородку или иную жароустойчивую емкость. Вода будет испаряться и даст желанный результат.
|
15 загадок с подвохом ( Расширяем сознание ) |
Забираем на стену... Рассказываем друзьям, пусть тоже поломают мозг...
Кому интересны ответы - пишите в личку!!!
1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?
2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?
3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?
4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе, а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?
5. Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?
6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд
7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?
8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?
9. Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?
10. На гладкую доску положили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?
11. Кошка – 3 Лошадь – 5 Петух – 8 Ослик – 2 Кукушка – 4 Лягушка – 3 Собака -?
12. Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. "Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией", - сказал черноволосый. "И правда...", - сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?
13. Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель.
14. Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомогательных средств и инструментов?
15. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?
|
Классные советы на все случаи жизни. |
|
АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ |
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
Футбольный болельщик из Норвегии Томас Сиверсен, сделавший ставку на то, что нападающий сборной Уругвая Луис Суарес укусит кого-нибудь во время матча 3-го тура ЧМ-2014 с Италией
(счет 1: 0), выиграл 5600 крон (около тысячи долларов). Сиверсен поставил 32 кроны, в то время как букмекеры оценивали выигрыш с вероятностью 175 к 1. Во время игры Суарес укусил защитника итальянской сборной Джорджо Кьеллини. Таким образом норвежский болельщик заработал 5, 6 тысячи крон.
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей
не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает ее плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига!! Учись!!!
Сует руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
Одна компания на днях отдыхала на берегу водоема. 
Время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега.... Одна парочка так и сделала... Причем дама была замужняя, муж, естественно, остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил, и приговаривал:
- Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели!!!!! Ну надо же, какой заботливый!!!! А он через паузу, добавляет:
- Вот и е$ну ее этим чайником!!!!
Как можно дать четкое определение трубы – никогда не задумывались? 
Подполковник Волкодаев придумал собственное, весьма интересное определение:
- Труба – это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!
...
Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания… 
Хожу это я себе по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку – прозрачные сапоги, и говорит:
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!!
Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю... Ну, в субботу он, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать? Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено. И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него...
В общем, до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в психушку и повезли.
У нас тут не Израиль, не забалуешь. 
Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит:
- Папа, купи чупа-чупс! 
Папа:
- Это вредно для мозгов.
Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин:
- А бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал. Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...
Рассказывают, что в Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, до сих пор существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже меленько – «руководитель», и опять крупным шрифтом – Е.БУНЧИКОВ.
Не мое, друг рассказал, а работает он в реанимации.
Ночь, приемный покой, в регистратуре медсестра – молоденькая девочка, лет 19-20. Рядом на лавочке сидит медицинская бригада. Распахивается дверь, входит очень скромного вида мужичок, и идет к регистратуре.
Подходит, и тихо но внятно спрашивает: «Простите, а какого члена моя дочь к вам попала?»
Ну, медсестра сразу краснеет, и глазки вниз. И молчит.
Мужик начинает заводиться, переживает за дочь: «Вы ответите или нет, какого члена к вам попала?»
Сестричка тихонько так: «Я не знаю…»
Он уже криком: «ТАК УЗНАЙТЕ!!!»
Она: «Ладно, а как фамилия?»
Он: «Я же Вам сказал - КАКОВАЧ ЕЛЕНА».
Аут.
Место действия – опять магазин, зоо… Отдел аквариумистики… Рассматриваю «продажных» рыбок. Красота-а-аа… Близок к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в зоомагазине. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю – а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались.
Вечером он звонит:
- Представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю – мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают – ибо смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились – процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов: «клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку»...
|
Шутки, анекдоты... |
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
Ваня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Гид объясняет:- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого
Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский:- Ну-у ва-аще- у вас прям Байконур.
Она хранила его фотки в папке "животные"
Киносеанс. Вдруг в темноте женский возглас
- Ой! Миша, вы оказывается еврей!
Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет.
А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Кошмары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Для тех, кто еще не в курсе: Достоевский ФМ - это не радио!
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Если какая-нибудь овца насрала вам в душу, простите ее, это она от страха
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Похоже, он умер
Она: — Ну, пусти под одеяло. Холодно.
Он: — В трусах не пущу, тут дресскод
|
6 хитростей для вкусных котлет |
Любите котлетки??? Тогда эти полезные советы для Вас! Готовьте еще вкуснее!!!
1. Хлеб для мясного фарша надо замачивать в холодной кипяченой воде (в некоторых случаях можно и в вине или в смеси вина с водой), но ни в коем случае не в молоке (размачивание хлеба в молоке лишает котлеты сочности из-за взаимодействия при жарке белков молока и мяса).
2. В мясной котлетный фарш нельзя добавлять яйца, иначе котлеты лишатся сочности (яйца в мясной котлетный фарш в качестве связующего добавляют только в общепите, чтобы можно было ввести в котлеты побольше воды и хлеба – без яиц фарш с недовложением мяса будет разваливаться); яйца обязательно вводят для связки в рыбный котлетный фарш, также при приготовлении котлетных фаршей из овощей или круп.
3. При лепке котлет очень полезно для сочности поместить в середину каждой котлеты кусочек льда и кусочек сливочного масла.
4. Вылепленную котлету надо обязательно обвалять в разболтанном яйце – льезоне (или, что еще лучше для сохранения соков, сперва немного в муке, а затем в яйце) – при жарке яйцо создаст непроницаемую оболочку и сохранит все соки внутри котлеты (по желанию, после обвалки в яйце можно запанировать котлеты в молотых сухарях);
– частичная панировка: только в яйце или только в муке, или в муке и затем в яйце;
– полная панировка (венская панировка): мука – яйцо – сухари;
– иногда используют двойную панировку: мука – яйцо – сухари – яйцо – сухари);
– куриные, рыбные, крупяные и овощные котлеты можно после обвалки в муке и очень обильно в яйце панировать в свежих не слишком мелких хлебных крошках или в свежем хлебе, нарезанном тонкими (3-4х6-8 мм) и довольно длинными полосками (такая панировка требует достаточно много масла на сковороде).
|
Карикатуры на вторник, разные |
|
Каждому знаку Зодиака соответствует свое эфирное масло. Ваше масло усиливает вашу энергетику. |
|
Любите ли Вы сало? |
Не в тему, но вроде и про историю есть, а главное картинки уж очень аппетитные.
Родиной сала правильнее считать Италию. Именно там три тысячи лет назад появилась идея использовать свиной жир как дешевую и калорийную пищу для рабов, трудившихся на мраморных каменоломнях.
Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять. Вот и научились бедняки заготовлять сало впрок путем засолки, иногда копчения, и дальнейшего вызревания. Практически каждый народ будет утверждать, что именно их сало – лучшее в мире. Русские и украинцы, будут за свое «сало», белорусы за своё «сала», немцы за «шпек», балканские славяне за «сланину», поляки за «слонину», американцы за «фэтбэк», и т.д. Но если, кто когда-нибудь пробовал «Lardo di Colonnata» или « Valle dAosta Lardo dArnad» вряд ли посмеет оспаривать превосходство двух последних.
«Lardo di Colonnata» происходит из маленького горного городка, если не сказать деревни, Колонната , расположенного рядом со знаменитыми мраморными разработками Каррара, что в Апуанских Альпах северной Тосканы. Лардо — продукт очень древний. Еще Император Юстиниан законодательно обязал поставлять Лардо в армию, чтобы легионеры имели достаточно энергии в походах и сражениях. Оригинальность процесса приготовления Лардо основана, прежде всего, на использовании корыт, высеченных из местного каррарского мрамора.
Как известно ваятели очень скрупулезно подходят к выбору камня, и, если обнаружится какой-либо изъян, они от него откажутся. Чтобы добро не пропадало, местные решили использовать забракованные мраморные глыбы, выдалбливая из них ванны или корыта для засолки и вызревания сала. Мрамор обладает уникальными свойствами для хранения продуктов. Он обеспечивает необходимые температуру и влажность и является естественным «консервантом», так как использование современных консервантов запрещено. При приготовлении используется сало от свиней, поставляемых из Пармы и Сан-Даниэле, известными своими ветчинами. Свиньи должны быть не моложе 9 месяцев и весить не менее 160 кг.
Итальянцы могут гордиться и другим сортом сала – из Коммуны dArnad ( Valle dAosta Lard dArnad) что на северо-западе Италии, где принцип приготовления почти такой же, как в Колоннате, только вместо мраморных емкостей используют деревянные – из дуба, ореха, или каштана. Видимо, на оригинальный вкус этого сала оказывают влияние танины и дубильные вещества, содержащиеся в древесине. Так что, будете в Италии – особенно в Тоскане, постарайтесь попробовать эти деликатесы – которые превратились из еды легионеров и каменоломщиков в мировой шлягер.
Однако, вернемся в прошлое. Римляне называли сало «лярдо», и в наше время есть такое слово, но оно обозначает уже не сало, а то, что иначе называется смалец. Не прошло и тысячи лет, как сало признали и в Испании. Хамон – в переводе с испанского – ветчина, окорок. Хамон практически не содержит холестерина и с тех самых пор остается любимым мясным продуктом в Испании. Считается, что Колумб смог добраться до Америки благодаря тому, что среди припасов у него было много окороков и сала, которое может храниться до полугода, содержит много калорий, причем эти калории долгоиграющие – силы и энергия у поевшего сала (в меру!) восстанавливаются надолго, калорийность продукта составляет 770 ккал на 100 г.
Люди Средневековья ели сало в больших количествах. Сам Святой Бенедикт, основатель ордена бенедиктинцев, разрешил монахам есть сало. Монахи говорили, что «сало и свинья так же связаны друг с другом, как виноградная лоза и вино». Сало не только ели – в средневековье еще и делали из него свечи. Пахли они не очень, коптили, но свет все-таки давали. Только надо было следить, чтоб сальные свечи крысы не сожрали...
А знаменитая английская яичница с беконом? бекон – это вам что? Оно самое. Так что смело махнем рукой на мифы о вреде сала, в нашем-то холодном климате оно в разумных количествах совершенно необходимо. Я уж не буду говорить, что в настоящий огнедышащий красный борщ обязательно нужны шкварки, иначе это не борщ, а диетический макет борща, который дает об этом гордом блюде чисто визуальное представление.
Сало при умеренном употреблении считается весьма и весьма полезным продуктом. Есть такая штука, как арахидоновая кислота, в чистом виде не употребляется, увы, но зато это чудо содержится в сале и активно участвует в холестериновом обмене, клеточной и гормональной активности. В традициях русской кулинарии использовать при жарке и топленое масло, и, конечно, сало, то есть, наши предки любили готовить, используя жирные кислоты, не подозревая при этом об атеросклерозе и канцерогенности. И судя по всему, с ними ничего страшного не происходило.
При этом неизвестные исследователи рекомендуют для оптимизации эффекта сала в отношении гиперхолестеринемии сочетать его с чесноком. Именно это и есть рецепт успеха. Проводя регулярную профилактику, любой желающий сможет оздоровить свои сосуды, сердце и печень. Печень, если вы не знали, значительно оздоравливается, если в рацион питания ежедневно включать сало.
Холестерин, кстати, отнюдь не чужеродное соединение для нашего организма, где он выполняет массу важных функций: входит в состав межклеточных мембран и тканей организма, где находится либо в свободном состоянии, либо в виде соединений жирных кислот, участвует в синтезе составных частей крови и т.д. Нормой считается от 150 до 240 мг в 100 куб.см. крови, до некоторой степени это условный показатель, отражающий интенсивность процессов окисления жиров и углеводов в организме по мере их поступления и синтеза. Сообщается, что свиное сало является прекрасным желчегонным средством.
Другая ипостась сала — это его применение в токсикологии. Природный продукт, оказывается, идеально подходит для связывания радионуклидов и выводит другие токсины из организма. Главное — это регулярность употребления. Само собой, поедание сала рекомендовано как профилактическая мера. Вокруг нас столько волн, радиаций и излучений, что выйти из дома и даже просто оставаться в нём незащищённым для человека стало непозволительной роскошью. А с салом нам нуклиды нипочём.
Применение сала в качестве наружного средства имеет широкий спектр рекомендаций. Эта процедура показана при артралгиях, артозах, артритах любой этиологии, как средство реабилитации после операций и травм опорно-двигательного аппарата. Встречаются указания на выраженный положительный эффект сала при наружной терапии маститов и термических ожогов, поверхностных ран и отморожений. Поражает, что сало эффективно лечит пяточную шпору, снимает зубную боль и излечивает экзему. Достаточно только наружного регулярного применения.
Онкология не осталась без внимания. В сале растворяются канцерогены и вместе с ним выводятся из организма, поэтому в схемы лечения и профилактики онкозаболеваний необходимо ввести новый ингредиент — сало, конечно. Сало содержит и множество других ценных жирных кислот, которые участвуют в строительстве клеток организма, а также играют большую роль образовании гормонов и холестериновом обмене. Они связывают и выводят из организма токсины. Причем, по содержанию этих кислот, сало опережает сливочное масло.
Именно в сале в оптимальном, хорошо усвояемом виде содержится селен. По данным института РАМН, 80% россиян испытывают дефицит этого вещества . А спортсменам, кормящим матерям, беременным и курильщикам этот микроэлемент просто жизненно необходим. Кстати, в чесноке, который часто употребляют вместе с салом, тоже содержится большое количество селена. Сало не портится при долгом хранении . В продолжительных походах оно всегда было одним из главных источников физических сил для путешественников.
Если съедать пару кусочков сала на голодный желудок, то можно быстро добиться ощущения сытости. Это не позволит вам переедать, и вы сможете сохранить хорошую фигуру. В настоящее время, даже появились диеты для похудения, основанные на умеренном потреблении сала.
Редко какое застолье обходиться без сала. Что и говорить, прекрасная закуска под водочку, самогон или горилочку. Да и быстрому опьянению сало не способствовало. Так что учтите это, и перед возлияниями съешьте кусочек сала. Это может спасти от тяжелого похмелья. Происходит это потому, что жирное сало обволакивает желудок и не дает напитку с градусами быстро усвоиться. Алкоголь впитывается позже, постепенно, уже в кишечнике. Спиртное же, со своей стороны, помогает быстрее переварить жир и разложить его на компоненты.
Салу можно слагать стихи и оды, петь о нем песни. Ведь даже увидеть сало во сне сулит богатство и здоровье. Сало используют для приготовления еды, на нем жарят и тушат овощи, его добавляют в каши. Сало солят, варят, коптят. «Чем натуральнее жир, тем лучше!» Соленое свиное сало как нельзя лучше отвечает этому требованию современной диетологии.
Если сало мягкое, маслянистое, расползается, значит, поросенка перекармливали кукурузой. Если сало жесткое – значит, поросенок подолгу сидел голодным. А самое вкусное и плотное сало получается, если животное питалось «по-свински» — желудями
Самое полезное сало — 2,5 см.под шкуркой
Кусочек сала – прекрасный «снэк» в рабочее время. Оно хорошо усваивается, не перегружает печень и дает аж 9 ккал энергии на 1 г продукта. Это гораздо полезнее, чем даже самая дорогая колбаса, булочка или пирожки.
Украинское сало обязательно с чесноком, венгерское – обвалянное в красном перце, эстонское – копченое… А вот чукотское сало – подкожный жир вовсе не свиней, а тюленей! Они очень близки по составу и, как ни странно, по вкусу.
В Советском Союзе ежедневное меню члена ЦК партии включало 50 г сала, сразу из-под шкурки...
Сало фигурирует в огромном количестве анекдотов про хохлов.
На митниці оглядають дядька.
Питають: "Наркотики маєте?"
"Маю", — відповідає.
Митники схопилися: "Де?! Показуйте!"
Дядько дістає отакенний шмат сала з часником. Митники перезирнулися.
— Це не наркотик.
— А я з нього балдєю...
|
ПРосто анекдоты |
Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми… ????????
Самая сокровенная мечта украинцев - чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил через Украину.
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
— Свет, а тебе какое пиво больше нравится, светленькое или темненькое?
— Ей темненькое больше нравится!
— Да не, светленькое!
— Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое?
— Мне нравится водка! Но вам этого не понять...
Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги… Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:
— Ну все, блин, попили пивка!
Муж: — Дорогая, я задержусь на работе…
Жена: — Ты гарантируешь?
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, сучка! . .
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
— Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
— Уууу, отвечает, да вы беременны!
— Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем
— Хватыт! Доигрались...
Ты, когда злишься, еще ceкcуальнее...
Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!
Бу бу бу, злой милиционер.
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители.
— А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил...
Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
Она: - Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: - А кто играет?
Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.
-На первом месте он любит футбол, на втором counter strike, на третьем меня. Так и живем.
-На третьем WoT. Радуйся что в десятку попала
Глянул в окно
-О, ещё светло
Глянул на часы
-О, уже светло
Экзамен в универе: "А теперь, googleныши, откладываем свои девайсы и пытаемся подключиться к собственному мозгу!"
*Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю*
После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт.
- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!
Теплоход проплывает мимо небольшого острова в океане, с которого лохматый бородатый мужик машет руками, кричит что-то и прыгает.
- Кто это? - спрашивает один из пассажиров капитана.
- Не обращайте внимания, он так с ума сходит каждый год, когда мы мимо проходим.
— Саня, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет! ?
— Саня, не ходи, я из Токио звоню!
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!...
- Ну и как она тебе ?...
- Да нормальная баба, только у неё мужесть...
- Да....у нормальных всегда такая фигня...
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь
- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила
Если ТЕБЕ РОЮТ ЯМУ — НЕ МЕШАЙ! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если ТЕБЕ МОЮТ КОСТИ — БЛАГОДАРИ..! Артроза не будет… Если ТЕБЕ ПЛЮЮТ В СПИНУ — ГОРДИСЬ..! Ты впереди… Если ТЕБЯ ОБИДЕЛИ, НЕ МСТИ... ПОСМОТРИШЬ, КАК ЖИЗНЬ ЭТО СДЕЛАЕТ ЗА ТЕБЯ..!!!!!
Он: -Привет! Ну что, вышла за муж?
Она:- Угу
Он:- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: -Да никак… не разговариваем третий день
Он:-Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: -Сразу после загса.
Он: :- Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?
Она: -Из за чувства юмора моего ебанутого… мы с девчонками договорились… выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю «ну здравствуй, семейная жизнь,наконец то вышла за муж,теперь можно и расслабиться» и с горла ее выпиваю до дна… девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились… они ж не знали что там
На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.
Сижу в сортире, спакойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный наизусть доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик:
- Тварь, я уже сам твой доклад выучил! Когда уже ты заткнёшься?!..
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже
ПОНЯТЫЕ"...
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот гад!
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
От любви до ненависти один шаг... Налево...
Только в России помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как "бухали вместе".
В аптеку поступили новые презервативы, с парами ментола и эвкалипта - от насморка и боли в горле.
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.
- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!
Оказывается, еще в Древней Руси был такой певец-сказитель - Баян. С тех пор все и началось...
Даже филологам не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас...
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
– Ах, подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это католики себе так захотели.
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
- Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
- Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе от постоянного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову!
Барин просыпается, с дикого помелья!
-Прошка, квасу!!!
-Сей секунд! Вот извольте, холодненький! Только-только с ледника! Откушайте, барин!
-Прошка, а чего вчера было?! Голова раскалывается, трясет всего!
-Так ить… барин, вчерась — гости были! Товарищи Ваши по полку, стало быть, проведать Вас, заезжали…
-Болван, это-то я помню, не тяни, говори чего дальше было!!!
-Обед был, в пятом часу, потом песни пели…
-Дальше, скотина!
-Потом на лодках в пруду катались…
-Дальше!!!
-Потом Вы велели всем принесть по ружью, и господа в небо палили, кричали: "Хферверк! Хферверк!… "
-Дальше!!!
-Потом господа уехали, а Вы, барин, закручинились, то плакали, то смеялись, а потом деревню-то и подожгли…
-И много ль домов сгорело?!
-Так ить, это… кто ж их считал, можа — пять, а може — двадцать.
-А дальше?
-Дык, это… как девки да бабы начали из окон сигать в одном исподнем, Вы, барин, давай их ловить и ебать.
-И много ль выеб?
-Так ить… это… кто ж их считал, може — пять, а може двадцать.
-А дальше?
-Дальше, барин, Вы ветры пустили, крикнули: "ОГО-ГО! ЁБ, ТВОЮ МАТЬ!!! ", и рухнули на земь, оно и понятно, ведь светало уже — уморились, ну я Вас в постелю и отнёс, вот.
Барин обхватив голову руками, стал раскачиваться, сидя на постели:
-Боже мой! Боже мой! Какой позор! Пукнуть при всех! Как жить! Как людям в глаза смотреть!!!
Кабинет в офисе, три компьютера, один сетевой принтер, который не работает. Два техника, один другому: — Надо починить печку и вон туда (показывает на дальний компьютер) поставить дрова! Рядом сидящая женщина килограмм под сто: — Вы зае%али, кочегары! Вы мне принтер почините, или нет?
Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл — "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке. И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано — сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как все прошло в их отсутствие. — Да все нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щеки надую, то палец подогну. Не парьтесь.
В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: — Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок... — С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок". Но защитилась.
Комментарии к статье о нейтронных звездах: slу2m: я себе представить не могу какие силы надо приложить, что бы сжать планету до грецкого ореха, со всеми ее алмазами и твердыми породами. Frаnco: А лежа на диване ничего и не получится. Тренироваться надо, в спортзал ходить.
Жара напомнила. Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза. Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой, наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие электричества из-за Показать полностью.. стыренных с ЛЭПки проводов их не пугало. В хозяйстве у них было с пяток кур, внебрачный сын кавказской овчарки пес Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские времена, а таскать приличное количество воды из колодца старикам не позволяло уже слабенькое здоровье. Помог в спасении урожая внук, приехавший к ним на выходные. Два дня он копался в огороде, чего-то мерял и устанавливал на колодце. С тех пор каждые утро и вечер дед с бабкой ковыляли к колодцу и усаживались на табуретки, установленные внуком метрах в пяти друг от друга. Дед доставал махорочку, бабка семечки и поливка огорода начиналась. Покуривая и полузгивая, они поочередно звали Тузика к себе, который бегал туда — сюда с прицепленной веревкой, которая, в свою очередь, была протянута через блочки и другим концом привязана к ведру в колодце. Тузик натужно бежал к деду — ведро с водой подымалось, опрокидывалось и вода по желобу, а потом по канавкам текла в огород. К бабке Тузик бежал веселей. С опускавшимся пустым ведром. Минут 30-40 собачьей беготни и огород орошался, чему радовались пенсионеры. Тузик, впрочем, тоже был доволен — сразу после поливки он получал миску с едой.
— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста? — Потому, что ты пессимист, папа.
Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? " 3. Бегите.
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... . . — ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать..
.
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!
Отличное лето!.. Жаль, что загар через куртку не ложится!
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.
***
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!
***
Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.
***
А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
***
- Свобода ворам, х*й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.
***
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
***
- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...
***
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!
***
На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...
***
- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
- Да. А как вы догадались?
- Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.
***
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
***
Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.
***
Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
***
- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
***
Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.
***
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
***
Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.
***
Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
- Какое у тебя имя?
- Максим.
- А фамилия?
- Сидоров.
- Правильно. А у родителей какая фамилия?
- (почесав голову) Ну, не знаю.
- Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
- Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..
***
Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.
Самый продолжительный ceкc в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2115.
***
Это на Кавказе трудно стать долгожителем: до 100 лет редко кто доживает.
В России все гораздо проще — удалось дожить до 60-ти! Все — долгожитель!!
***
— Какая у тебя национальность самая любимая?
— Алкашей люблю, они такие забавные.
— Но это не нация.
— Повыступай мне тут, гребаный расист!
***
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...
***
Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...
***
Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
***
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да чего мелочиться-то? Ешь сразу деньги.
***
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе:
"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
***
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
***
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
***
Муж: — Дорогая, я задержусь на работе…
Жена: — Ты гарантируешь?
***
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, сучка! . .
***
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
***
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не с ума сошел!
***
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
***
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
***
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил...
Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
***
Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.
***
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?
***
— Дорогой, давай сегодня без ceкcа. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
***
В России нет никакого кризиса — в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.
***
Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.
***
Как все-таки хорошо, что Петр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.
***
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.
***
Добивает фраза: "Ты хорошо подумала?" ... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моем случае ПОДУМАЛА это уже хорошо!
***
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге просто поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
***
Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая никого не удивляет строка в расходах: «покупка рельсов и шпал».
Обнимая сына - чувствую мужское плечо...обнимая дочь, чувствую - духи... тырит...
***
Решил на работе поделиться историями из моей бурной деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут меня как- то пьяного драться..."
***
Какое классное лето- ни мошек , ни комаров. Все замёрзли!!
***
..Кум, кум, можно я через твой огород пробегу? а то на электричку опаздываю на 7-40! Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит то успеешь ещё и на 7-10…))
***
У меня раздвоение личности: одна личность постоянно хочет жрать,а другая- похудеть!!!!!!!
|
Семейный словарь: от деверя до шурина |
На крупных семейных, с позволения сказать, торжествах типа юбилеев, свадеб и похорон мы обычно встречаем людей, которых видим исключительно на таких мероприятиях. Стоите вы вся такая в атмосфере праздника, как вдруг кто-то шепчет вам на ухо: «Смотри! Вон там шурин внучатого племянника дяди твоего мужа. Он врач». Атмосфера праздника тускнеет, нейроны коротит в попытках распутать Санта-Барбару, и путеводной звездой сияет в мозгу знакомое слово «врач». А там таких людей, связанных с вами путаными родственными связями под странными названиями, еще целое помещение. Там чей-то деверь, на стуле сидит чья-то сноха, а рядом с ней чья-то свояченица. Более того, вы сами чья-то сноха и, может, чья-то золовка. Чтобы разобраться, кто есть кто, Womie представляет вам словарь родственной терминологии.
Начнем с самых важных людей в вашей жизни (и да, дорогая свекровь, самых любимых и уважаемых!), которые еще некоторое время назад таковыми не являлись. Это, конечно же, родственники мужа. Если со свекровью, т.е. его матерью, и свекром, т.е. его отцом, все понятно, то в обозначении других «титулов» могут возникнуть трудности.
То есть, по правилам, невесткой вас могут называть все родственники мужа, а снохой — только свекор и свекровь.
Да и по остальным обозначениям знания не помешают. Хоть бы для того, чтобы понять тонкий булгаковский юмор в «Театральном романе»:
— Ух, Максудов! — вдруг зашептал Агапенов, подмигивая, — обратите внимание на этот персонаж… Видите?
— Это — с бородой?
— Он, он, деверь мой.
Теперь посмотрим на дела семейные с точки зрения мужа. Ведь и ему, помимо ваших родителей — тестя и тещи — приходится иметь дело и с другими вашими родственниками:
Сваты, как многим, наверное, известно из популярного сериала, — это родители супругов по отношению друг к другу.
Вот для наглядности простая схема:
Семейная терминология, которую мы все больше забываем (то ли из-за отхода от традиций, то ли из-за общего переизбытка информации), близкими родственниками не ограничивается. Взять хотя бы популярное в русских сказках обращение «кумушка». Кума — это крестная по отношению к родителям ребенка. Кум, соответственно, — крестный отец. Так что кумушка лиса — это не какой-то мимо проходящий персонаж, а очень даже близкий и, в каком-то смысле, родной.
Со временем в Лету канули многие слова, которые обозначали родственников, скажем, более детально. Раньше, например, были в ходу разные слова для обозначения родственников по отцу и по матери, племянников тоже было несколько «видов». Семья стала меньше, и необходимость для «титулования» каждого из его членов отпала. Этот процесс продолжается и сейчас: золовок и шуринов мы уже забываем и чаще используем более обобщенные понятия. А вот слова, которые мы уже забыли:
Если верить булгаковскому Коровьеву, «вопросы крови — самые сложные вопросы в мире». Еще бы! Если даже в названиях кровных отношений столько тонкостей, что уж говорить о более серьезных вещах.
|
Роль Донбасса в экономике Украины |
На фоне вооруженного противостояния между центральной властью и повстанцами, охватившего восток Украины, в СМИ ожесточились споры о важности отдельных регионов для экономики страны в целом. Мы предлагаем, максимально удалив эмоциональную составляющую, на вопрос, чем так важен Донбасс для Украины, найти ответ при помощи сухого, но точного языка цифр.
Донбасс (этим термином сегодня объединяют Донецкую и Луганскую области нашей страны) - это регион площадью в 53,201 тыс. км2 с населением 6,6 млн человек, включающий 89 городов и 36 районов. Характерной чертой хозяйственного комплекса Донбасса является сочетание мощной промышленности с многоотраслевым сельским хозяйством и развитым транспортом. Промышленность области представлена в первую очередь двумя отраслями: угольной и металлургической. Регион является основным поставщиком металла, топлива, продукции машиностроения и химической промышленности. Область является крупнейшим регионом угольной промышленности.
Металлургическая отрасль обеспечивает около 50% объема промышленного производства Донбасса. 80 предприятий металлургического комплекса производят полный ассортимент изделий из металла с последующим экспортом в более чем 50 стран мира.
В структуре топливной промышленности преобладает угольная – коксующийся уголь добывают в Донецкой области, энергетический – в Луганской области. Поэтому в электроэнергетике преобладают ТЭС: Углегорская, Луганская, Кураховская, Славянская, Старобешевская, Зуевская, Мироновская.
Основой для развития чёрной металлургии служит мощная коксохимическая промышленность. Металлургические предприятия находятся в Донецке, Мариуполе, Енакиево, Макеевке, Алчевске. Цветная металлургия представлена производством цинка (Константиновка), ртути (Никитовка), медного и латунного проката (Артемовск).
В Донбассе сформировался мощный химико-индустриальний комплекс, к нему принадлежит производство азотных удобрений (Северодонецк, Горловка), фосфатных (Константиновка), соды (Лисичанск, Славянск), продукция химии органического синтеза (Северодонецк, Донецк, Лисичанск, Стаханов, Рубежное). Наибольшими предприятиями химической отрасли являются ЗАО «Северодонецкое объединение Азот», Горловский концерн «Стирол», Лисичанский нефтеперерабатывающий завод.
Также развито тяжёлое машиностроение. Центром машиностроения в Донбассе является Мариуполь. Центрами производства горно-шахтного оборудования являются Донецк, Луганск, Горловка, Ясиноватая; подъёмно-транспортного – Краматорск, вагоностроения и цистерностроения, а также металлургического и горнорудного оборудования, подъемно-транспортных машин – Мариуполь (Азовмаш). Тепловозы производят в Луганске, железнодорожные вагоны – в Стаханове. Центрами сельскохозяйственного машиностроения являются Луганск, Первомайск. Центром приборостроения является Северодонецк.
В Донбассе также сформировался мощный агропромышленный комплекс, 80 % сельскохозяйственных угодий представляют пахотные земли. Преобладает пригородный тип сельскохозяйственного производства. Животноводство имеет молочно-мясное направление, растениеводство специализируется на выращивании зерна, подсолнечника. Основными отраслями пищевой промышленности являются мукомольно-крупяная, мясная, молочная, пивоваренная, винодельческая, хлебопекарная, кондитерская. Соляная отрасль обеспечивает 75 % добычи пищевой соли на Украине.
Промышленность является ядром производства, она тесно связана межотраслевыми связями со всеми другими отраслями и в значительной степени влияет на дальнейшую их работу. В Украине на эту производственную сферу приходится около 26% ВВП.
Объем реализованной промышленной продукции в регионах Украины в 2014 году
Согласно данным Госкомстата, по итогам 2013 года объем реализованной промышленной продукции в Украине составил 1115826,12 грн. При этом на Донбасс приходится 303786,4 грн. или 27,3% от общего объема реализованной промышленной продукции за прошлый год. К примеру, в Днепропетровской области этот показатель составляет всего лишь 18,4%, Запорожской – 7,0%, Полтавской – 5,8%, Харьковской – 5,4%.
Удельный вес ВРП по регионам Украины в 2013 году
Если же говорить о ВВП Украины в региональном разрезе, то на Донбасс приходится 15,7% от общего объема. К примеру, в Днепропетровской области этот показатель составляет всего лишь 10,1%, Харьковской – 5,6%. Киевской – 4,8%, Одесской – 4,4%.
Распределение ВВП Украины по регионам в 2013 году
Еще одним важным показателем, характеризирующим уровень экономического развития и кооперации, является объем экспорта товаров и услуг, который связан, в первую очередь, с объемом производства продукции в конкретно взятом регионе.
Экспорт товаров и услуг по регионам Украины в 2014 году
В 2014 году Украина экспортировала товаров и услуг на сумму 19,2 млрд дол., из которых 4,5 млрд дол. или 23,3% приходится на Донбасс. К примеру, на Киев пришлось всего лишь 20,5% от общего экспорта, на Днепропетровскую область – 15%, Запорожскую – 6,6%. В структуре экспорта на Донбассе преобладают уголь, каменноугольный кокс, электроэнергия, подъёмно-транспортное оборудование, тепловозы, вагоны, минеральные удобрения, сода, соль и прочее.
Экономически активное население по регионам Украины в 2014 году
Как свидетельствует официальная статистика, Донбасс имеет еще и самый высокий уровень экономически активного населения (занятого). Так, в 2014 году в Донбассе зафиксировано 3127,7 тыс. экономически активных жителей, это самый высокий уровень работающих в Украине. К примеру, в Днепропетровской области этот показатель составляет 1588,9 тыс. чел., Киеве – 1452,6 тыс. чел., Харьковской – 1323,9 тыс. чел.
Уровень среднемесячной зарплаты по регионам Украины в 2014 году
Согласно данным Государственной службы статистики Украины, среднемесячная заработная плата в 2014 году по Украине составляет 3432 грн. При этом Донбасс имеет один из самых высоких уровней заработной платы в Украине (выше только Киев). Так, в 2014 году уровень среднемесячной заработной платы в Донецкой области составлял 4074 грн., Луганской – 3483 грн. Если брать в целом Донбасс, то уровень среднемесячной заработной платы в нынешнем году составляет 3778,5 грн.
Как видим, приведенные цифры неопровержимо свидетельствуют о том, что Донбасс вносит самый существенный вклад в ВВП Украины, и важность этого региона для экономики страны колоссальна. Потеря его для Украины, будь то результатом отделения или остановки и разрушения производства вследствие военных действий, будет невосполнима. Донбассу и стране в целом нужен прежде всего мир!
Источник: Украинский Выбор.
|
ЧЕТВЕРГОВСКИЕ АНЕКДОТЫ, ПРО ВСЕХ И ОБО ВСЕМ |
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером с@кс. С тебя барабан и фломастеры.
— Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым.
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
— Коллега! Что за Хе…ню нам показывают?!
Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Финансовый кризис. Весь год пройдет под знаком Чупа-Чупс.
— Не люблю я идиотов!
— И за что же ты себя не любишь?
Чем просить и унижаться лучше с3,14здить и молчать.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект…
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
— Почему у меня в принтере картон застревает?
— А вы на ДСП печатать не пробовали?
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Человек может вынести многое...если вовремя не вызвать милицию
Кто такой нахал?
— Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна
Вовочка спрашивает отца: - Папа, а презервативы бывают рваные..? - В зеркало посмотри.....
Если вам дома досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
|
ВЕСЁЛЫЕ КАРТИНКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ДО ПЯТНИЦЫ ЧУТЬ - ЧУТЬ |
|
Люди,а на Украине все такие неадекватные? |
Реально читаю и отвисает,не просто пробивает стол.
Если вы стоите,тогда лучше присядьте
Экс-президенты Украины Леонид Кравчук, Леонид Кучма и Виктор Ющенко написали письмо президенту России Владимиру Путину с требованием прекратить агрессию в отношении Украины и начать переговорный процесс. Это ,что вообще такое?!
"Мы подписали открытое письмо к президенту России Владимиру Путину о том, что необходимо остановить агрессию.
Украина готова к переговорам", - сообщил журналистам первый президент Украины Кравчук.
Ну ладно на майдане малолетние дебилы,но тут вроде первые лица были.
http://strajj.livejournal.com/2746697.html
|
Украина: предательство «украинских» политиков. |
Власть на Украине состояла и сейчас состоит из таких подлецов и подонков, что это трудно даже вообразить.
В статье описаны некоторые условия контрактов, по которым несколько областей Украины проданы хищникам сроком на 50 лет... ***
Бесславные ублюдки. Бойня на Украине воняет газом и тотальным предательством «украинских» политиков
Происходящая бойня в Новороссии, сосредоточившаяся вокруг Славянска и ряда других городов, это лишь исполнение контрактных обязательств бывшей «Украины» перед зарубежными нефтяными корпорациями. И это только начало общего геноцида населения Окраины. Поскольку граждан и Новороссии и Западенщины поместят в концлагеря и уничтожат «совершенно на законных основаниях».
Предательство и военные преступления укрополитиков и интересы ТНК
Как мы отмечали ранее, первой причиной бойни на Украине стали разоряющиеся олигархи, решившие устроить передел собственности.
Они оказались полностью зависимыми от западных кредиторов, в результате чего ими полностью манипулировало правительство разорённых Соединённых Штатов.
Эти запланировали оторвать Европу от поставок углеводородов из России, начать продавать европейцам дорогой СПГ и подвязать к Трансатлантическому Торговому Союзу.
Тем самым на некоторое время поддержать доллар ФРС США.
При этом хаос на Украине, как и хаос на «арабской дуге», должны создать барьер на транспортных потоках нового «великого шёлкового пути» из Азии в Европу. Геополитика и поддержание экономики США стали второй причиной уничтожения ослабленной жадными олигархами Украины.
Для создания и поддержания хаоса на Украине активнейшим образом использовался «еврейский фактор».
При этом и сами иудеи, обнаружившие, что являются потомками хазар, а не семитов, имеют виды на эту исконно русскую территорию, поскольку им нужен плодородный плацдарм для эвакуации из «Израиля» – «на историческую родину в Хазарии».
Очередная зачистка оккупированной территории от «гоев», к тому же соответствующая общим планам глобальной «жидократии» по сокращению населения планеты, стали третьей причиной геноцида русских Новороссии. Впрочем, с этими каинитами всё понятно.
Но есть ещё четвёртая, вероятно, наиболее вонючая причина геноцида русских на бывшей «Украине».
Это тотальная продажность «украинских» политиков – как «свидомых националистов», так и «Партии регионов».
Которые продали собственную землю и собственный народ. Это предательство, подванивающее сланцевым газом, особо цинично потому, что геноцид мирного населения Новороссии – это лишь исполнение контрактных обязательств«Украины» перед зарубежными нефтяными корпорациями. Как говорится, «ничего личного, только бизнес»…
4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории, вплоть до 11 декабря 2013 года, когда внучка сумасшедшего сифилитика Виктория Нулланд-Нудельман приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакет с печеньями и булочками.
Впрочем, это был лишь завершающий акт трагедии. Украину со всеми потрохами продали ещё раньше. И это стандартная судьба любой колонии, которую продали и перепродали жадные туземные политики – как из «Партии Регионов», так те, кто называет себя «свидомыми укропатриотами».
Янукович + свидомиты = бесславные ублюдки
Как мы писали в августе 2013 года, олигархическое правительство Януковича продало украинскую «самостийность» компании Chevrone. Тогда мы восхитились непреклонности депутатов Ивано-Франковского областного совета от «Батькивщины» и «Свободы», которые, как казалось, спасли свою землю от отравления в результате добычи «сланцевого газа». При этом близкие Януковичу политологи в лице Михаила Гончара даже обвинили свидомых в игре в пользу Газпрома(!). Между тем, депутат Ивано-Франковского областного совета Юрий Романюк раскрыл мерзко пахнущие подробности правительственного соглашения:
Во-первых, площадь Ивано-Франковской области – 13,9 тысячи квадратных километров, как территория небольшой страны. В соответствии с текстом соглашения, 45,49% от территории области или 6,234 тысячи кв. км отходят инвестору, как «договорный участок». Т.е., Chevron получает в пользование половину области.
Во-вторых, подписанное соглашение касается не только сланцевого газа, но и предусматривает добычу всего, что инвестор найдёт на полученной в использование территории на глубине от 0 до 10 километров. Другими словами, 50% недр Ивано-Франковской области проданы с потрохами «инвестору».
В-третьих, для технических потребностей инвестор имеет право добывать в нужных объёмах на любом участке гравий, глину, мел, известь, песок и самое главное – воду. Кроме того, в соглашении написано, что, если инвестору нужно добывать воду за пределами договорного участка, то государство Украина обязано обеспечить ему на это свободное право.
В-четвёртых, на этот «договорный участок» правительство предоставляет «горный отвод» и лицензию. С этого момента никакая другая компания, которая захотела бы бурить нефть или газ традиционным способом добычи, не сможет сделать этого, потому что Chevron будет владеть лицензией на территорию в течение минимум 50 лет. Т.е. создана мега-монополия.
В-пятых, пункт 18.1. (J) прямо предусматривает силовую и вооружённую защиту инвестора от возможных гипотетических протестов и акций неповиновения местного населения области: «Обеспечение сохранения общественного порядка в пределах и за пределами Договорного участка в случае необходимости, в соответствии с законодательством Украины».
В-шестых, добытый Chevron газ не станет дешёвым, поскольку п.28.1. и 30.3. проекта Соглашения установлено право инвестора без квот продавать за границу добытые углеводороды, которые принадлежат как инвестору, так и государству. В п.28.2. существует механизм представления письменной заявки на право получения своей доли не деньгами, а углеводородами, только через 180 дней.
То есть фактически этот газ может спокойно скупить всё тот же «Газпром», предложив цену на пару долларов выше.
Но наиболее интересен пункт 39 Соглашения: «Отказ от иммунитета государства»: «Государство отказывается от иммунитета исключительно для целей этого Соглашения. Такой отказ распространяется на все судебные решения, решения международных коммерческих арбитражей, решения в производстве в отношении предварительного обеспечения иска, а также выполнения решений судебных и арбитражных органов» (стр. 123).
Тогда мы предположили, что Янукович таким образом решил «отомстить западенцам», которые действительно борются за свою землю. И ошиблись.
Поскольку чуть позже выяснилось, что та же «Свобода» в лице своего фюрера Тягнибока, лишь набивала себе цену, продемонстрировав недюжинную деловую хватку в процессе торговли своей «ридной крайной» (подлость дельцов из «батькивщины» даже не требует доказательств). Так в сентябре 2013 года представители партии «Свобода» потребовали от Chevron «откат» в размере $450 млн. за разрешение угадить родные места в процессе сланцевой разработки газовых месторождений в Львовской и Ивано-Франковской областях. Деньги должны поступить на счёт оффшорной компании Bovalon Investments Limited с регистрацией на Кипре…
Но и это предательство «украинских политиков» оказалось не пределом…
Как оказалось, правительство Януковича всё же продало 5 областей англо-голландской компании Shell и американской Chevron на 50 лет с правом продления по их усмотрению – в том числе и те регионы, которые поддерживали самого Януковича. Который решил пошло нажиться на высказанном ему высоком доверии.
Так расположенное в Донецкой области крупнейшее месторождение сланцевого газа Юзовское, и в Ивано-Франковской области – Олесское, Янукович отдал на разработку по схеме СРП (соглашения о разделе продукции) нефтегигантам Shell и Chevron. При этом первой компании навязали украинскую «Надра Юзовская», второй – «Надра Олесская». Акции обеих делились между госкомпанией «Надра Украина» и однодневками, вроде «СПК-Геосервис», в руководство которых входили люди, близкие к Януковичу и Азарову.
После государственного переворота этих посредников убрали. Но возник другой – Burisma Holdings.
Польские и американские падальщики
На сайте зарегистрированной на Кипре Burisma Holdings сообщается, что холдинг «является крупнейшим частным производителем газа на Украине». Вероятно потому, что получил лицензии на разработку месторождений в Днепровско-Донецком, Азово-Кубанском и Карпатском нефтегазоносном бассейнах.
Номинальным председателем директоров значится американец Алан Аптер (Alan Apter). Но не только. Как мы сообщали, оказалось, что в Совет директоров этого «крупнейшего частного производителя газа на Украине» вошёл Роберт Хантер Байден (Robert Hunter Biden) – сын вице-президента США Джо Байдена. Папаша в апреле на встрече с украинским руководством сидел на месте главы государства. Причём, в том же апреле место в руководстве этой компании получил и Девон Арчер – друг семьи и советник госсекретаря США Джона Керри. Причём Госдеп США не видит «конфликта интересов» в работе сына Байдена на Украине после госпереворота.
Впрочем, это уже «добрая традиция» для первых лиц США – получать доходы в тех странах, которые они уничтожат. Так у предшественницы Керри на посту госсекретаря – чешской хазарки Мадлен Олбрайт – «бизнес в Косово»; у предшественника Байдена на посту вице-президента Ричарда Чейни и ещё одного экс-госсекретаря Кондолизы Райс «нефтяные интересы в Ираке» – через «Холлибертон» и тот же Chevron.
Кроме того, в Совет директоров Burisma Holdings входят экс-министр экологии Украины Николай Злочевский и экс-президент Польши Александр Квасьневский, – которые обслуживали интересы США на бывшей «Украине», а сейчас будут присматривать за сынками американских чиновников. При этом Burisma Holdings имеет право на разработку сланцевых газов в районе Славянска-Краматорска.
Нужно отметить, что Польша, которую Черчилль в своё время назвал «гиеной войны», принимала активное участие в формировании эскадронов смерти на Украине с сентября 2013 г. Тогда глава МИД Р. Сикорский пригласил в Польшу 86 членов «Правого сектора» для обучения в Центре подготовки полиции в Легионово, в 23 км от Варшавы. Где боевики «ПС» изучали организацию массовых протестов, строительство баррикад, захват зданий госучреждений, тактику уличного боя, приёмы стрельбы, включая снайперскую, и т.д. Фото украинских боевиков, одетых в нацистскую форму вместе с одетыми в штатское польскими инструкторами, можно найти в польском еженедельник Nie.
Пока польские спецслужбы дрессировали будущих карателей, Министерство иностранных дел Польши сделало официальное заявление (02.02.2014): «Мы поддерживаем жёсткую позицию, занятую "Правым сектором"… Радикальные действия "Правого сектора" и других военизированных групп демонстрантов, применение протестующими силы являются оправданными… "Правый сектор" принял на себя всю полноту ответственности за все силовые акции во время последних протестов. Это честная позиция, и мы уважаем её. Политики не справились с миротворческой функцией. Значит, единственный приемлемый вариант – это радикальные действия "Правого сектора". Другого выхода нет…».
Тогда же премьер-министр Польши Дональд Туск, дед которого – Юзеф Туск – служил в гитлеровском вермахте, предостерегал Януковича от «непропорционального применения силы».
В качестве совершенно противоположного примера нужно вспомнить, что буквально на следующий день после «тайного» прилёта в первой половине апреля в Киев директора ЦРУ США Джона Бреннана, Турчинов объявил о начале «широкомасштабной антитеррористической операции в связи с событиями на Юго-Востоке». В этой операции отметились не только американские, но и польские наёмники. Чтобы укрепить боевой дух хунты, 21-22 апреля Киев вновь посетил Джо Байден, который в Верховной Раде заявил, что Вашингтон поддерживает украинские власти «перед лицом унизительных угроз».
11 мая в аэропорт Киева прибыл самолёт, на борту которого находилось военное обмундирование, упаковки с амфитаминами и отравляющие вещества, сопровождаемые сотрудником ЦРУ Ричардом Майклом и наёмниками польской частной военной компании ASBS Othago (Analizy Systemowe Bartlomiej Sienkiewicz), созданной несколько лет назад нынешним главой МВД Польши Б. Сенкевичем.
Полностью здесь:
http://ru-an.info/news_content_print.php?id=3122
|
15 загадок с подвохом |
1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?
2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?
3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?
4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?
5. Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?
6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд
7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?
8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?
9. Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?
10. На гладкую доску положили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?
11. Кошка – 3 Лошадь – 5 Петух – 8 Ослик – 2 Кукушка – 4 Лягушка – 3 Собака -?
12. Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. "Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией", - сказал черноволосый. "И правда...", - сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?
13. Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель.
14. Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомогательных средств и инструментов?
15. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?
Ответы: Желающие получат или сверят через личную почту.
|
Мифы о «русском пьянстве» и «русской нечистоплотности» |
Одним из самых распространённых «чёрных мифов» об исторической России является утверждение о том, что русские — самый невоздержанный в употреблении алкоголесодержащих напитков народ. И так, якобы, повелось с самого начала русской истории, в подтверждение чему нередко приводят слова князя Владимира: «Веселие Руси питие есть!». Такой ответ князь дал представителям мусульманства, аргументируя свой отказ ввести на Руси ислам.
• Поэтому, мол, русские язычники уже к тому времени якобы без регулярных возлияний жить не могли и предпочли христианство, потому что оно куда более лояльно относилось к традиции застолий. На Западе с удовольствием поддерживают это утверждение, которое отлично укладывается в представление о «русских варварах». Часто мы в современной России и сами повторяем эти лживые утверждения об «исторической предрасположенности» русского пьянства. Но сама история России-Руси опровергает этот чёрный миф.
• Историкам известно, что в Дохристианской Руси пьянства не было вообще. У нас не выращивали виноград. Вино для немногочисленных христиан, для причастного таинства, привозили из Восточно-Римской империи (Византии).
Единственными хмельными напитками славянорусов был сбродивший мёд, пиво, сурица, квас и брага (сурица – это был настой целебных трав на воде с добавлением мёда). Это были слабоалкогольные напитки с крепостью 2-3 градуса.
Да и принимали их только в дни больших празднеств – весеннего и осеннего равноденствия, летнего и зимнего солнцестояния, а также на тризнах, в честь главных богов.
• Причём, это была привилегия мужчин, женщинам чарку не подносили (не говоря уж о детях). Квас же до сих пор остаётся любимым напитком русского народа, его использовали не только, как напиток, но поддавали им пару в банях, обливались для здоровья.
• После крещения Руси, вино по-прежнему было очень редким напитком, служило для религиозных целей, использовалось как лекарство и в домах знати подавалось небольшими чарками почётным гостям (одну-две не больше, напиток был редким). Были известны греческие вина, как редкость их захватили ещё во время похода Олега – 907 года, вместе со златом и роскошными тканями. В начале 16 столетия на Руси появляется бургундское вино, а затем канарское.
• Таким образом, в средние века на Руси вино было большой редкостью, практически недоступной основной массе простого населения, да и для знати это был не повсеместный напиток, а лекарство, символ почёта (угощали важных, почётных гостей). Причём, редкие примеры пьянства на Руси всегда считались пороком, пьяниц осуждали и высмеивали. Об этом можно, к примеру, почитать в книге исследователя И.Р.Прыжова «История кабаков в России».
• На Западе дело обстояло как раз наоборот, пьянство и обжорство (как и распутство) были весьма распространенными пороками ещё со врёмен Древней Греции и Рима. Ещё в VIII веке Карл Великий был вынужден ввести запрет на появление в суде пьяным свидетелям и участникам тяжбы. Также напоминал, что судьи во время заседания должны быть трезвыми, а священникам в процессе таинства покаяния не следует спаивать кающихся.
• Артур Шодуэлл в своей работе «История пьянства в Англии» сообщает, что порок пьянства был весьма распространён среди английского духовенства, так, ещё в 570 году правитель Гольдас Мудрый издал указ, по которому «каждый монах, напившийся до того, что не в состоянии будет петь во время службы, будет оставаться без ужина».
• Многие ошибочно считают, что водка – это русское изобретение, появилось даже словосочетание – «русская водка». Впервые Русь познакомилась с водкой во времена правления Великого князя московского и владимирского Василия I (1389 — 1425 годы правления), по другой информации – чуть ранее, в 1386 году, при Дмитрии Донском. Водку завезли генуэзские купцы как дар русскому князю, к тому времени «просвещённая» Западная Европа употребляла этот напиток уже более ста лет. Это была «аквавита» — чистый виноградный спирт, изобретённый в Южной Франции.
• Русский двор, ознакомившись с напитком, решил, что его пить нельзя, можно использовать только, как наружное лекарство – «в рану пущати», да и то разбавлять водой. К тому же, против использования водки была церковь. Только когда в 1475 году турки-османы захватили Кафу (совр. Феодосия) — генуэзскую колонию в Крыму, так был перекрыт канал поступления итальянских и испанских сухих вин, началось производство водки на Руси. Напиток не прижился в народе, там по-прежнему предпочитали квас и пиво.
• Интересно, что промышленное производство водки на Руси началось с духовенства (как уже отмечалось, на Западе лидировали по пьянству именно представители духовенства). Её начали делать в Чудовом монастыре — мужской монастырь в восточной части Кремля в Москве. Кроме того, церковь имела привилегию на винокурение (производства вина). С середины 15 столетия перегонка хлебного спирта была поставлена на промышленную основу, и государство старалось распространить монополию не только на производство и продажу «хлебного вина» (так в то время чаще называли водку), но и на другие спиртосодержащие напитки — мед и пиво, ранее они не подвергались налогообложению.
• Производством водки заведовал «чашечный путь», позже Сытенный двор, Сытенный приказ. В 1474 году Иван III Васильевич ввел первую государственную монополию на производство и продажу водки на Руси, запретил ввозить водку («вареное вино») через Псков. Интересно, что позднее он же пытался вообще запретить производство водки на Руси (уже с 1476 года, видимо, острая надобность в финансах отпала).
• В целом в этот период Русь была по-прежнему трезвой. Пьянство отмечалось среди знати, иностранных наёмников. Простым людям было некогда пить, они трудились. Знаменитый путешественник барон Сигизмунд Герберштейн (он посетил Русь в 1517 и 1526 годах) отмечал, что русские отличаются редким трудолюбием, и очень умеренны в питие. В будние дни вообще было запрещено пить, только нёмники-иностранцы имели право пить, они жили в слободе за Москвою-рекой, которая называлась Налейкой, от слова «наливай». Только по большим праздникам разрешалось посещать «царёвы кабаки», учреждённые при Иване Грозном — на Святой неделе, в Рождество Христово и на Дмитриевской субботе (первоначально получили разрешение их посещать только знатные люди).
• За употребление водки в прочие дни можно было загреметь в тюрьму или подвергнуться телесным наказаниям. При царе Фёдоре Ивановиче политику ещё более ужесточили, «царские кабаки» первоначально закрыли, но это привело к росту частного производства. Тогда государственные питейные заведения опять открыли, т.к. там качество продукции могло проконтролировать государство, а частные запретили (указ 1590 года). В дальнейшем политика правительства также не была постоянной – послабления сменяли ужесточения «питейных» законов.
• В это время Западная Европа была полностью поражена пьянством. Французский писатель, один из величайших европейских сатириков-гуманистов эпохи Возрождения Франсуа Рабле (1494 — 1553) в своём сатирическом романе «Гаргантюа и Пантагрюэль» показывает современные ему пороки европейского общества. Главные герои произведения постоянно пьянствуют, предаются чревоугодию и справляют естественные нужды. Досталось и церковникам, которые отличались лицемерием, стремлением к наживе, распущенностью (Рабле хорошо знал вопрос, т.к. в молодости сам побывал монахом).
В XVI веке в Германии водку продавали буквально на каждом углу, это столетие даже прозвали «пьяным». Один из основателей протестантизма Мартин Лютер (сам большой любитель пива), записал в 1541 году: «К сожалению, вся Германия зачумлена пьянством; мы проповедуем и кричим, но это не помогает». Лютера поддерживает его сподвижник, немецкий гуманист, теолог и педагог Филипп Меланхтон (1497 – 1560): «Мы, немцы, пьём до полного обессиливания, до потери памяти и здоровья». Аналогичная ситуация была и в Англии.
• Не все знают, но в России 19 столетия трезвенное движение принимало значительные масштабы – «завязывали» целыми губерниями, так, в конце 1850-х годов отказалась от алкоголя Ковенская (территория нынешней Белоруссии) губерния, затем к ней присоединились Виленская, Гродненская губернии. Был создан Союз чаепитников.
• Происходили даже «антиалкогольные бунты» — народ не только отказывался от алкоголя, но и устраивал погромы кабаков, шинков. В 1880-е годы прошла волна создания обществ трезвости, большую роль сыграл в этом движении Лев Толстой (он издал такие работы, как «Пора опомниться», «Для чего люди одурманиваются?», «Богу или Маммоне?», «К молодым людям»). В 1885 году правительство, под давлением общественного мнения, ввело закон «О предоставлении сельским обществам права закрывать в пределах своих территорий кабаки». Это право использовали десятки тысяч сельских общин.
В итоге к началу 20 столетия «пьяная испокон века Русь», как её любят представлять западные и российские русофобы, скромно стояла в самом хвосте ведущих держав Европы и CШA, занимая десятое место по уровню потребления алкоголя (3,1 литра на душу населения): на первом была Франция, за ней Бельгия, Англия, Германия, Италия, Австро-Венгрия, Соединенные Штаты, Швеция…
В начале Второй Отечественной войны (так назвали Первую мировую) в России вообще ввели сухой закон и рассматривали вопрос об установлении трезвости в Российской империи «на веки вечные». В тот период уровень потребления алкогольных напитков упал почти до нуля.
• Затем страна постепенно «пьянела». Так, в 1924 году, по инициативе Бухарина, правительство Рыкова разрешило водку (её поэтому тогда называли «рыковка»), введя винную монополию. Причём водку разрешили пить на рабочих местах, в рабочее время, даже ввели дополнительный штат рабочих для подмены совсем пьяных. Три дня в месяц разрешили прогуливать во время запоя.
• Правда, уже через несколько лет законы ужесточили, когда пошёл поток информации об увеличении брака, невыполнении планов, разложении производственных, профсоюзных, государственных кадров, резком увеличении числа пьяных драк и пр. К началу Великой Отечественной войны уровень потребления только приблизился к планке начала 20 века до введения «сухого закона» — около4 литровабсолютного спирта на душу населения в год.
• В 1960-1980-е годы страна опьянела ещё больше – производственные мощности были резко усилены. В 1980 году было продано в 7,8 раза больше алкогольных изделий, чем в 1940 году. В 1990-е годы пьянство стало одной из главных причин появления т.н. проблемы «русского креста» – смертность превысила рождаемость. Но даже при таком общем ухудшении ситуации, Россия не стала мировым лидером по пьянству.
• Лидерами среди стран по потреблению алкоголя являются – Люксембург, Ирландия, Португалия, Франция, Италия, Бельгия, Германия, Чехия и Румыния. Согласно данным конца 20 столетия, издания World Drink Trends, Россия в рейтинге пития занимала всего-то 19 место. Ясно, что эти данные не повод для самоуспокоения, России необходима целостная программа по отрезвлению нации, особенно большое беспокойство вызывает проблема пьянства в среде молодёжи.
• Подводя итоги, надо отметить, что чёрный миф о «русском пьянстве» не только программирует русских людей (молодежь) на определённую модель поведения, служа оправданием для любого рода пороков, но и наносит вред международной репутации нашей страны, создавая образ вечно пьяных «русских медведей». Лично каждый из нас должен внести свой вклад в отрезвление нации. Трезвость должна стать признаком каждого русского человека, уважающего свой народ и его тысячелетнюю историю.
Миф о грязи
• Составной часть огромного чёрного мифа о русских и России, является миф о нечистоплотности русских. Но если приглядеться к истории Западной Европы, то можно отметить несколько интересных фактов, которые говорят о том, что дело обстояло как раз наоборот. Ещё в легенде о посещении Руси апостолом Павлом, сказано, что, посещая земли ильменских словен (Новгородчина) он удивился тем, что местные жители любят мыться в банях, бить себя «молодыми прутьями» и обливаться квасом и студёною водой. То есть мы наблюдаем признаки высокого уровня развития норм гигиены в Древней Руси – мылись, да ещё и укрепляли иммунитет холодной водой, народными средствами (квасом).
В Западной Европе, если касаться вопроса личной гигиены, дело было совсем худо. Так, по тогдашним представлениям, забота о теле считалась греховной, а чрезмерно частое число процедур умывания и связанное с ним лицезрение собственного голого тела — соблазнительным (склоняло к греху).
Святой Бенедикт писал следующее: «Здоровым телесно и в особенности молодым по возрасту следует мыться как можно реже». Святая Агнесса приняла этот весьма «умный» совет столь близко к сердцу, что за время своей сознательной жизни не мылась ни разу. Естественно простой народ следовал за подобными «святыми».
• Причём, не мылись не только представители духовенства и простолюдины, но и знать. Некоторые приёмы гигиены появились только после крестовых походов на Ближний Восток – рыцари познакомились с ближневосточной культурой. Французский король Людовик XIV сводил все свои гигиенические процедуры к мытью рук и периодическому обтиранию тела духами.
• Наполеон Бонапарт предпочитал вместо мытья ежедневно обтирать тело одеколоном, за французским полководцем возили небольшой обоз его любимого «Eau de Cologne» («Кёльнская вода»). Кроме того, надо сказать, что распространение в Европе моды на парфюм было связано с желанием замаскировать запах грязного тела. В более поздние времена, за исключением франтов, которые неизменно заботились о белизне зубов и чистили их мелом, остальные европейские дворяне по вечерам, в лучшем случае, полоскали рот и мыли руки.
• Перед балом или другим торжественным мероприятием прибегали к более сложным процедурам: умывали уже не только руки, но уши и шею. Ванные комнаты были редкостью, к тому же их часто применяли для специальных процедур – «ванн красоты» из молока, настоя трав и т.д. Даже в первой половине XIX столетия голову мыли не чаще четырех раз в год.
• Интересный факт истории – одной из причин, почему Лжедмитрия уличили в том, что он не русский, стал тот факт, что он не ходил в баню. Для русского человека это была первейшая примета чужеземца – «немца», «влаха», «латинянина» и т.д. Хотя Западная Европа и унаследовала баню от Древнего Рима и Византии, но в период «тёмных веков» почти утратила её.
• Крестоносцы, пришедшие на Ближний Восток, поразили местное население своей дикостью и грязью: «Франки дики. Прославляя своего бога Иисуса, пьют без меры, падают, где пьют и едят, дозволяя псам лизать их уста, изрыгающие брань и съеденную пищу». Крестоносцы в жарком климате Ближнего Востока оценили полезность бани, и она стала возвращаться в Европу, но затем усилиями церковных и светских властей ко времени Реформации опять была почти искоренена, т.к. считалась гнездом разврата и заразы. В третий раз бани вернулись в Западную Европу только в XIX столетии. Считается, что толчок к их возрождению здесь дали русские походные бани, с которыми русская армия дошла до Парижа в 1814 году.
• Санитарное состояние западноевропейских средневековых городов было ужасающим. Узкие улицы были забиты различным мусором, канализации не было, поэтому продукты человеческой жизнедеятельности выбрасывали из окон прямо на улицы, как и отходы из кухонь, боен. Если ситуация ухудшалась до степени, когда мусор мешал проезду, тогда местный феодал или король приказывал организовать «субботник». Но это помогало ненадолго. О степени замусоренности и грязи, царившей в европейских городах, можно судить уже по тому, что в столичном Париже существовали улицы Дерьмовая, Дерьмяная и Дерьмишная, Смердящая Дерьмом, попросту без украшений улица Дерьма.
• И это притом, что в тот период, когда Европа утопала в грязи, в Новгороде уже в середине X столетия появились первые на Руси и в средневековой Европе деревянные мостовые. Для примера, в Париже мостовые появились лишь в XII веке, а в Лондоне только в XV веке. В XI веке деревом мостили уже все улицы Новгорода, а также дворы внутри городских усадеб. Удивительное единообразие мостовых позволяет утверждать учёным, что они делались за государственный счет по единым стандартам.
• Мостовые обновлялись каждые два десятилетия за счет укладки нового слоя поверх старого. Кроме того, по обеим сторонам мостовой делались специальные ограждения — парапеты из трех рядов бревен высотой40 сантиметрови даже водосточные сооружения. Надо сказать, что мостовые были и в других русских городах, к примеру, в Пскове и Смоленске.
• В конце XI — начале XII веков в Новгороде смастерили первый на Руси и в средневековой Европе водопровод. Он был расположен на территории княжеской усадьбы на Ярославовом дворище. Чистая вода «для питья и мытья» шла в усадьбу по трубам из сильного ключа, бившего восточнее дворища. Водопровод был самотёчным. А в столице Франции первый самотечный водопровод построили в конце XII века, в Лондоне — в XIII веке.
• Подобной информации вполне достаточно, чтобы сделать вывод, что ситуация с гигиеной, чистоплотностью на Руси была на порядок лучше, чем в Западной Европе.
Серия сообщений "Алкоголь":Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
...
Часть 13 - Водка бывает полезной. Узнайте в чём заключается полезность. Речь пойдёт о 20-ти способах
Часть 14 - Гид по истории советского пива
Часть 15 - Мифы о «русском пьянстве» и «русской нечистоплотности»
Часть 16 - Кто и как спаивал
Часть 17 - ПОЧЕМУ ВОДКУ НУЖНО ПИТЬ ТЁПЛОЙ? Чтобы быстро опьянеть от первой рюмки, водку надо пить теплой. Кто-нибудь пробовал пить водку горячей? Бьет по мозгам
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ
|
|
