Прописные истины... Знаешь, как устроены женщины? Не надо им ничего сногсшибательно...
Упражнения для ГЛАЗ - (1)Комплекс упражнений для хорошего зрения Ради хорошего зрения не пожалейте 10 минут в день. Зарядк...
Полезно знать - (0)Продукты,полезные при высоком давлении 1. Обезжиренный творог укрепляет сердце, способств...
Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу - (2)Гений сарказма Станислав Ежи Лец Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу — это наст...
Смешно - (6)От Дидюкина с улыбкой... Каждому своё... Ищущий да обрящет... ...
Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения.
Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить
Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire.
Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйстДемократия основана на уважении к чужой точке зрения и на стремлении к истине.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.Страшно когда руководить достаётся тому, кто тяжелее ложки и ручки ничего не держал. Такие люди в силу отсутствия опыта труда не могут и, что страшно, не хотят понять, что у всего есть предел возможности. Им вынь, да положь.
РЕШИЛ НЕМНОЖКО ПОХУЛИГАНИТЬ. |
|
РЕШИЛА НЕМНОЖКО ПОХУЛИГАНИТЬ. |
|
|
Цитаты Николая Фоменко. |
|
Про ВОВОЧКУ !!! |
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!
***
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
***
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
***
Звонок по телефону. Трубку поднимает декан:
-Здравствуйте, декан слушает!
-Декан, вы болван и говнюк!!!!!!!!!
-Ало, кто говорит?!?!?!
-А, все говорят..............
***
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
***
На прошлой недели ходил на экскурсию га молокозавод , сейчас не ем молочные продукты ,
На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу,
Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду...
***
– У тебя лишний вес.
– Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!
***
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
***
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?
***
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
***
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
|
Стена Pink Floyd - The Wall. 1979 (фильм 1982 г) |
Литературная |
Серия сообщений "МОЁ НОСТAЛЬГИЧЕСКОЕ":
Часть 1 - Pink Floyd - The Wall. 1979 (фильм 1982 г)
Часть 2 - Ровно полжизни нaзaд...
|
Познавательно !!! |
2. Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена. 3. Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь. 4. Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива. 5. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади. 6. Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен. 7. Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравиться дама и когда ему нравится пальто. 8. Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму. 9. Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать. 10. Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена. 11. Если дама пришла на свидание раньше времени, значит, она куда-то спешит. 12. Джентльмен должен знать, что нравиться его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. 13. Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз. 14. Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит. 15. Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут. 16. Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо"- бедные джентльмены. 17. С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.
|
|
Свежие прикольные |
|
Windows 7 |
7 полезных секретов в Windows 7
1. С помощью настройки текста ClearType вы сможете достичь более лучшего качества отображения текста на вашем мониторе. Средство настройки шрифтов ClearType в Windows 7 уже встроено! Для того чтобы открыть средство настройки CleatType в Windows 7 нажмите пуск и в поле поиска введите «cleartype» после чего нажмите клавишу enter.
После чего следуйте советам и подсказкам мастера настройки ClearType.
2. В операционной системе Windows 7 пункты в меню «пуск» работают как ярлыки, это значит что при нажатие к примеру по ссылке «панель управления» откроется окно панели управления. Но можно сделать это более удобным образом! Нажмите на кнопку «пуск» правой клавишей мыши, в окне настроек нажмите кнопку «настроить» после чего найдите в списке «панель управления» и выберите способ отображения – отображать как меню, в результате чего в меню «пуск» будет выводиться список всех утилит панели управления, что гораздо ускоряет доступ к ним!
3. Удерживая клавишу Shift в проводнике или на рабочем столе Windows 7 щелкните правой кнопкой мыши по файлу и в контекстном меню появятся некоторые дополнительные функции.
4. При щелчке правой кнопкой по запущенной программе в панели задач Windows 7 при это удерживая нажатой клавишу Shift откроется меню используемое в предыдущих версиях Windows вместо Jump List'а который используется в Windows 7.
5. Операционная система Windows 7 поддерживает групповое переименование файлов. Для того чтобы это реализовать выделите группу файлов в проводнике и нажмите клавишу F2 далее задайте имя первому файлу, и вся группа файлов будет названа этим именем + порядковый номер файла в скобочке.
6. Для пользователей Windows 7 у которых установлено два монитора могут использовать очень полезные сочетания клавиш: Windows + Shift + стрелка влево и Windows + Shift + стрелка вправо, с помощью этих сочетаний клавиш можно перемещать с одного монитора на другое активное окно.
7. В операционной системе Windows 7 имеется возможность сделать разную громкость для разных запущенных программ в системе. К примеру у вас запущен браузер Opera в котором открыта вкладка с какой либо Flash-анимацией которая сопровождается звуком, ещё у вас открыт Windows Media Player и WinAmp, щелкнув в системном трее по кнопке «динамики» и нажав на ссылку «микшер» вы из одного окна можете настроить громкость Oper'ы Windows Media Player'а и WinAmp'а, а также громкость системных звуков и общую громкость динамиков.
|
|
Витамины |
|
Тест - Левое или Правое |
Какое из полушарий Вашего мозга доминирует больше?
Интересный тест. Логика или Хаос?
|
Как можно за нами следить |
Достаточно трудно признать тот факт, что мы прямо сейчас живем в «научно-фантастическом» мире. Смартфоны — настоящие жемчужины инженерной мысли, заключенные в 200-граммовые корпуса и помещающиеся в кармане ваших джинсов. Однако всегда будут люди, которые смогут обернуть эти прекрасные технологии против нас такими хитроумными способами, о которых не так уж просто догадаться.
Смартфон может распознать текст, который вы набираете на клавиатуре
Если вы работаете за компьютером, то наверняка держите свой любимый смартфон на столе, за которым работаете. Действительно, если вам позвонят, телефон не придется судорожно вынимать из кармана, также с ним неуютно сидеть. В конце концов, если мобильные создавались для удобства, почему просто не держать их в зоне доступа рук?
Исследователи из Технологического университета Джорджии превратили смартфон в настоящего злодея, который в курсе каждого вашего нажатия на клавиатуру. Пароли, почта, личная переписка — все это ваш телефон может тихонько «подслушать».
Если вы считаете, что в слежке задействованы микрофон или камера, то ошибаетесь. Все еще хитрее. Когда вы набираете текст на клавиатуре, акселерометр смартфона фиксирует неуловимые человеком колебания стола, на котором лежит устройство. И в зависимости от расстояния между клавишами и времени между нажатиями сложный математический алгоритм определяет, какие кнопки вы нажимаете.
Телефоны с уровнем чувствительности акселерометров как у iPhone 4 могут легко понять, какой текст вы печатаете, с точностью до 80%.
Поскольку просьбы незнакомого приложения получить доступ к камере или микрофону могут вызвать подозрения у любых пользователей, такая программа может легко оказаться «троянским конем» в каком-то вполне безобидном приложении вроде очередного бесплатного фонарика с красивым оформлением.
Скромный акселерометр редко защищен настройками безопасности, ведь кто мог предположить, что датчик поворота экрана вдруг окажется способным перехватывать вашу переписку? К счастью, такую хакерскую атаку легко отбить — достаточно просто не класть телефон рядом с клавиатурой.
Смартфоны могут воровать данные с кредитных карт, просто находясь рядом с ними
Если после этой фразы вы готовы наконец выкинуть телефон в окно и зажить, как в старые добрые 90-е, читайте дальше. Единственная проблема заключается в том, что потенциальную угрозу несет каждый смартфон, который находится поблизости, без разницы, ваш он или нет. Современный Android-аппарат легко может утащить данные вашей кредитки и заказать на eBay товары для своего разработчика.
К счастью, не все карты подвержены атаке, это касается лишь «бесконтактных». По предварительным данным, только в США таких кредиток десятки миллионов, и все они спроектированы таким образом, чтобы их можно было считать на расстоянии. Если у вас есть такие карты — скоро их придется держать в свинцовом кошельке.
Таким образом, все, что нужно для воровства, — современный телефон с NFC и специальная программа-сканер. В набитом людьми вагоне метро вы даже не сможете понять, что кто-то «залез» в ваш карман. Злоумышленник бесшумно проникнет через самое плотное пальто и толстый кошелек и украдет вашу кредитку на радиоволне.
Создатель программы показал ее на выставке DefCon 2012, что как бы намекает. Приложение также способно передавать информацию о кредитке на другие телефоны. Только что украденной в Лондоне кредиткой через секунды можно будет рассчитаться в любой части света.
Поддельные зарядные станции с сюрпризом
Представьте ситуацию: вы сидите в кофейне, собираетесь сфотографировать огромный бутерброд или красивую пенку на своем кофе, однако телефон вдруг внезапно напоминает, что осталось лишь 2% заряда батареи и он выключится буквально через минуту. Но тут, к счастью, имеется бесплатная станция для зарядки с разными USB-кабелями.
Вы подсоединяете «умирающий» гаджет. Раздается знакомый звук, и батарейка начинает медленно набирать вожделенные проценты. Вы спасены! Тем временем скрытое устройство по ту сторону ящика собирает с вашего телефона персональные данные (сохраненные пароли, автопортреты в ванной и т. д.), а также параллельно забрасывает вам вирусы.
В общем, подсоединять смартфон к неизвестным кабелям — не лучшая идея. Таким образом вы можете поднять самооценку доморощенному хакеру. Кстати, на выставке DefCon в 2011 году в эту ловушку попали 360 человек. Мероприятие проводится раз в год и собирает профессиональных хакеров и экспертов по безопасности со всего света. Другими словами, 360 профессионалов были одурачены таким очень очевидным и от того еще более неожиданным хаком.
К счастью, модуль зарядки принадлежал компании Aries Security, занимающейся информационной безопасностью. Вместо воровства пользовательской информации на экране высвечивалось напоминание экспертам: «Не подключайте личные устройства к сомнительным ящикам… особенно на хакерской конференции».
Тогда как зарядные устройства, установленные в аэропортах и торговых центрах, скорее всего безопасны, зарядные станции с сюрпризом могут поджидать где угодно — число компаний, арендующих их для своих нужд, неуклонно растет. Так что, пожалуй, лучше носить кабель и переходник на электрическую сеть с собой или же просто совладать с желанием писать в Twitter без остановки.
Ну а впрочем, воровство личных данных — это мелочь по сравнению со следующим утверждением.
Поддельные базовые станции могут превратить ваш телефон в дистанционное подслушивающее устройство
Даже если вы купили самый совершенный защитный чехол, не подключаете к своему телефону непонятные кабели и держите антивирусные программы обновленными, вы не защищены. От атак по воздуху.
Профессор Ральф-Филипп Вейнманн из Университета Люксембурга продемонстрировал, что хакеры могут совершить атаку на смартфон по воздуху, полностью минуя операционную систему и антивирусное ПО. Речь идет о взломе радиопроцессора.
Такой тип атаки требует специального оборудования, которое имитирует башню сотовой связи и заставляет телефон «думать», что он подключен к сети. Как только соединение устанавливается, хакеры получают контроль надо всем, чем управляет радиопроцессор. А это возможность совершать звонки, микрофон, в некоторых моделях даже камера.
Вейнманн представил свои наработки в 2011 году на конференции Black Hat, показав, как поддельная сота может удаленно и без звука «ответить» телефону, а затем в прямом эфире записывать звук с его микрофона. Примерно такую технологию использовал Бэтмен в «Темном рыцаре». Однако чтобы использовать ее, не нужно быть таким богатым, как Брюс Вейн, — сота стоит около $4500.
Секретное фотоприложение поможет следить за вами в 3D-режиме
Наконец, мы подошли к приложению PlaceRaider, которое умеет генерировать полные трехмерные изображения внутри помещений. Программа, которая маскируется под безобидное фотоприложение, делает случайные снимки в течение дня. Кадры затем отправляются на центральный сервер, где проходят анализ и объединяются в трехмерное детализированное изображение вашего дома, офиса или логова террористов.
Технология напоминает ту, которой воспользовался Тони Старк в фильме «Железный человек 3», чтобы раскрыть преступление террориста-смертника. Правда, картина вышла в 2013 году, а программа PlaceRaider была разработана и протестирована еще осенью 2012-го.
Тесты прошли успешно: PlaceRaider в руках ничего не подозревающих офисных работников не только воссоздал обстановку помещений в высоком разрешении, но и наделал множество скриншотов с мониторов, зафиксировал данные чеков, случайные документы на столах и даже подготовил крупные фотографии ключей.
Мощность смартфонов — одно из технологических достижений современности. Эти устройства несут набор сенсоров для мониторинга окружающей среды, мощные процессоры обработки данных и способны передавать и получать информацию на высокой скорости. Не стоит забывать, что все это может обернуться против владельца.
|
Интересные КЛАВИШИ |
В этом уроке я хочу рассказать Вам о назначении клавиш, при взгляде на которые сразу не понятно, что должно происходить при их нажатии. Это, разумеется, не буквенно-цифровые клавиши, с ними и так всё понятно – что нарисовано, то и отобразится при нажатии. Правда, на некоторых буквенно-цифровых клавишах, нарисовано по три символа, и сразу тоже не понятно как отобразить какой-то из них. О том, как, с помощью каких клавиш и в каких режимах отобразить каждый из символов, нарисованных на клавише, я тоже расскажу в этом уроке.
Давайте взглянем на обычную клавиатуру.
|
|
Интересная подборка |
|
Дневник кота-параноика.. |
Дневник кота-параноика...))
Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы — это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.
Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.
Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.
Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.
Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием “шампунь”. Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение — я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют “пивом”. Гораздо важнее то, что я случайно услыхал – оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им “аллергию”. Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.
Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне…
И другие "заключенные"...)))
)))))))))))))
|
Первое свидание. Мужчины, от которых нужно бежать |
Тема избитая, но молодым девочкам, только начинающим строить отношения вполне полезная статья. Изложено не пошло, легко читать.. Не надо думать, что автор поделила ВСЕХ мужчин на эти 8 типов. Стандартные, наиболее распространенные типы НЕУДАЧНИКОВ. Повторю, для "начинающих" эта статья - то, что надо. Никто же не станет ругать автора, опубликовавшего рецепт дрожжевого теста несмотря на то, что дрожжи известны пару тысяч лет.
Если мужчина очень-очень нравится, мы на многое закрываем глаза. Любовь действительно зла. Но некоторые тревожные звоночки должны насторожить еще на стадии первого свидания. Не нужно закрывать на них глаза. Поверьте, лучше не будет. Надо сразу бежать.
 |
|
cmex29.ru
|
Мы не меркантильны. Ни в коем случае. И, конечно же, в состоянии сами за себя заплатить. Но есть что-то неприятное в том, когда мужчина начинает мелочиться. Особенно на первом свидании.
– А тут дорого, – говорит он, бегло просмотрев меню.
– Нам, пожалуйста, один десерт на двоих, – не посоветовавшись с вами, делает он заказ.
– Налейте нам еще кипяточку в чайник, – просит он официанта, разлив чай по чашкам.
В завершение вечера кавалер начинает скрупулезно проверять счет и демонстративно не оставляет чаевых. Проигнорировали сей возмутительный факт на первом свидании? Дальше – больше.
– Чего тебе вкусненького купить, – спрашивает мужчина при следующей встрече.
– Ничего не хочу. Воды возьму. Жарко.
– Вот еще. Из крана попьешь. У меня дома фильтры стоят.
Некрасиво, право.
Мы не ханжи. Но за разумные границы. Если мужчина позволяет себе отпускать в ваш адрес грязные шуточки, гоните его в шею. Пусть даже не в ваш адрес, а, скажем, проходящей мимо девушки. Пусть даже и не очень грязные. Но вы ведь чувствуете грань, правда? Это говорит о его воспитании. И об отношении к женщинам в целом.
– Платье сползает.
– Наверное, на нем должны быть бретели?
– Это платье не рассчитано на бретели.
– Тогда, может, оно рассчитано на наличие груди?
Ха-ха. Юморист. Если тебя во мне что-то смущает, что ты здесь делаешь? – хочется спросить в подобных ситуациях. Но не стоит. Просто вычеркивайте остряка из списка претендентов на ваше сердце.
В эту же категорию можно отнести желающих незамедлительно затащить вас в постель. Правда, если мужчина попытается интеллигентно пригласить вас к себе на чашечку чая – это еще куда ни шло. Можно отшутиться и смело продолжать отношения. Совсем другое дело, когда он совершенно прямо говорит о том, что без секса сегодня определенно не уснет. Даже если и не с вами.
– Иди, дорогой. Развлекайся.
 |
|
fwmail.net
|
Нас, бесспорно, надо защищать. Мы не против. Но не по-хамски все же.
– Наконец-то соизволила подойти, – недовольно поприветствовал официантку герой вашего вечера.
– Можно немного оживить ваш персонал? Или мы тут должны состариться в ожидании десерта? – прикрикнул он на проходящего мимо администратора.
Чуть позже вас случайно задел проходящий мимо мужчина. Кавалер подскочил и потребовал извинений. Приятно. А еще говорят рыцарей не осталось. Однако вскоре история повторилась. Сидящий за соседним столиком мужчина улыбнулся вам. Обычная, ничего не значащая светская улыбка человека, с которым вы случайно пересеклись взглядом. Однако ваш спутник тут же раскусил скрытые намерения негодяя.
– Ты что, положил глаз на мою девушку?! – набросился он на ошарашенного соседа. Стало ясно, что ваш мужчина – любитель нахамить и даже пустить в ход кулаки. По поводу и без. Бежать со всех ног. Пока и вам не перепало.
Мы отзывчивые. И выслушать можем. И утешить. Но ноя и жалуясь на жизнь прямо на первом свидании, мужчина не добавляет себе привлекательности.
– Недоволен я своей работой. Не нравится, достала.
– Может, стоит попробовать сменить специализацию?
– Уже сменил. Еще хуже стало. И вообще, знаешь, как мало врачи получают?!
– Журналисты тоже не очень-то…
– Да я работаю в трех местах! С восьми до восьми! Времени вообще ни на что не остается.
– Многие так работают.
– У меня депрессия. Настроения нет.
– Осень. Все устали. Такая погода...
– Да плевал я на погоду!
– Тогда, может, кризис среднего возраста?
– Нет. Все гораздо хуже. Почему нельзя взять и умереть всем назло?
– Может, не нужны такие радикальные меры. Как раз таки все, кроме смерти, можно исправить. Все наладится.
– Легко тебе говорить, не находясь на моем месте…
Может у тебя действительно проблемы. Значит, переноси свидание. Или стисни зубы и молчи. Будь мужчиной. А я пошла.
 |
|
vk.com
|
Мы понимающие. И терпеливые. Но всему же есть предел. В отличие от нытика зануда вроде бы и не жалуется, но ему все кругом не нравится. Недовольство чувствуется в каждом его жесте.
– Уверен, что в этом заведении прилично не накормят, – сморщив нос, уверенно заявляет мужчина.
– Расскажите мне, пожалуйста, что вы добавляете в этот салат? – спрашивает он официантку. – А сыр какой? А где произведен? Мне бы хотелось, чтобы вы не добавляли в него лук. Вообще. Ни грамма лука! Слышите? Запишите. Нет-нет. Не уходите. Меня интересует молочный коктейль. На основе какого мороженого он делается: молочного или сливочного? А какое молоко? Сколько процентов жирности?
Несчастная официантка бодро находит ответы на все вопросы вашего кавалера, а вы чувствуете себя явно не в своей тарелке. Вероятно, вами мужчина интересуется гораздо меньше, нежели составом подаваемых блюд. Оставим его с ними наедине.
Мы не любопытны. Что вы. Но сами понимаете. Раз уж пришла на свидание, хотелось бы узнать о человеке хотя бы минимум необходимой информации. Но иногда мужчина начинает вести себя как партизан на допросе. На вопросы отвечает уклончиво. Тем о личной жизни избегает.
– Работаю где? Ой, не вникай. Я агент под прикрытием, – отшучивается кавалер.
– Где живу? Да здесь недалеко. С кем? Ой, даже не спрашивай, – загадочно отвечает он.
Напустил туману, в общем. А ты потом расхлебывай.
– Как жена? Ты же сказал, что разведен.
– Да, но ты же не спросила, не женился ли я снова после развода.
Да, даже если вы будете задавать правильные вопросы, не факт, что получите правдивые ответы. Тем не менее, если мужчина юлит и ведет себя подозрительно, лучше держаться от него подальше.
 |
|
workroom.com.ua
|
Мы за родственные связи. И за хорошие отношения со свекровью. А как же? О том, насколько уважительно мужчина относится к матери, часто можно судить о его отношении к женщинам в целом. Такие вещи прививаются с детства. Однако и здесь надо опасаться перегибов.
– Невкусный салат. Моя мама готовит его гораздо лучше.
– Ты куришь? Моя мама не любит курящих женщин.
– Что я делаю в выходные? Обещал провести их с мамой. Только она меня по-настоящему понимает.
Очень трудно будет ежедневно соревноваться с идеальной мамой. Счет всегда будет не в вашу пользу. Лучше сразу сойти с дистанции.
Нет, мы не судим. И посплетничать можем. И косточки перемыть. Но нужно же выбирать выражения. Некоторых мужчин хлебом не корми, дай облить грязью своих бывших. Каждый раз, когда я слышу нелестные высказывания о бывших девушках и женах, у меня пропадает охота общаться с источником негативной информации.
– Ну и сука же моя бывшая! – брызжет слюной ваш ухажер. – Ты не представляешь, через что мне пришлось пройти! Теперь эта тварь еще и алименты требует! Прикинь!
Да она может быть каким угодно монстром! Это не повод рассказывать об этом окружающим. И тем более новой пассии. Тем более на первом свидании. Слишком велика вероятность, что вскоре в таких же выражениях он будет говорить о вас. Бежать без оглядки.
|
Расслабьтесь и улыбнитесь!!! |
я
|
Самые популярные сексуальные позиции среди опытных супругов |
Бытует мнение, что секс после свадьбы происходит значительно реже, да и качество его снижается. На самом же деле так говорят только те, кто еще не побывал в браке. Опытные же супруги заверят вас, что секса становится гораздо больше, вот только позиции применяются немного другие.
Позиция «Побуждение к действию»
Женщина призывно склоняется к ногам мужа, чтобы вымести мусор. Тем самым она пытается побудить его к помощи с уборкой.
Позиция «Посудомойка»
Хороша для тех, кто любит смену ролей. Сначала активен мужчина: он загружает грязные тарелки в посудомоечную машину. Затем инициатива переходит к женщине: она должна подойти и проконтролировать мужа, иначе он все сделает неправильно.
Позиция «Свежий воздух»
Связана с преодолением норм и стандартов поведения, и поэтому, как правило, доступна парам, прожившим вместе долгое время. В этой позиции мужчина может испортить воздух и не извиниться за это перед женой.
Позиция «На чужом несчастье»
Супруги держатся за руки и демонстративно подчеркивают свою влюбленность в то время, когда другая пара ссорится.
Позиция «2+1»
Классическая поза для супругов с детьми. Возникает тогда, когда любовную игру прерывает ребенок, который услышал какой-то страшный звук и решил перебраться спать к родителям.
Позиция «Третий лишний»
Когда в квартире нужно передвинуть мебель, жена не просит мужа об этом, а нанимает мускулистого красавца, который, конечно же, снимает майку. Жена при этом наслаждается видом его торса, а муж чувствует себя несчастным сморчком.
Позиция «По магазинам»
Жена тащит мужа за покупками, он при этом сопротивляется всеми известными ему способами.
Позиция «Скрытая угроза»
Муж судорожно бросается закрывать свой ноутбук при появлении жены, чтобы она не увидела его личную переписку.
Позиция «Ребенок у бабушки»
Наконец-то у супругов появляется возможность отказаться от всех планов на вечер и впервые за долгое время… выспаться. Снотворное при этом не помешает.
Позиция «Минуты покоя»
Если муж отправился с друзьями на футбол, жена может расслабиться, понежиться в ванне и ощутить все радости кратковременного одиночества.
|
Календарь на все времена |
|
|
Интересный рецепт |
Приготовления нежного, мягкого и очень вкусного сала. Готовится быстро и легко. Сало, приготовленное по этому рецепту просто тает во рту. Отлично подойдет в качестве закуски к праздничному столу.
|
7 признаков психически здорового мужчины |
1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех от живота над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга.
2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2 – 3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.
3. У него есть какое-то интересное хобби, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. А также исключены компьютерные и азартные игры.
4. Он не ищет виноватых в критической ситуации. Он анализирует ее и принимает решение.
5. У него связная литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко.
6. Он не прочь полакомиться сладким. Это значит, что его нервные клетки получают достаточно питания. Он предпочитает спокойно решать вопросы – без криков и рукоприкладства.
7. Ему нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп инфантильны и безответственны в душе. К тому же это признак латентного гомосексуалиста.
Подозрительные манеры
Не выдерживает взгляда и сразу отводит глаза – признак агрессора.
Тусклая мимика или лицо, как застывшая маска, – у него легко возникают психозы даже на пустом месте.
До копейки пересчитывает сдачу в ресторане, не оставляет чаевых и вскользь говорит вам о том, на сколько вы наели, – явный признак жадности и патологической ревности. Это все опять же из-за органических нарушений мозга. А также у него наверняка проблемы с потенцией.
Смеясь, закидывает голову и широко раскрывает рот: «Га-га-га!» – признак, с одной стороны, ревнивого психопата, а с другой – оголтелого изменщика.
Увлечение азартными играми – он хочет всего, много и сразу, ему на всех плевать, и на ваше мнение тоже, ему все обязаны. Особенно если, ко всему прочему, он любит выпить. Все это в комплексе говорит как минимум о сниженном интеллекте и деспотизме.
|
Впереди ПЯТНИЦА - анекдот |
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
***
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!
***
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
***
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
***
Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну, вот будешь вставать за ремнём - и воды принеси!!!
***
Семья, ночью на кухне горит свет, мать заходит и видит следующую картину - cын ест пельмени сырыми:
- Сынок, ты чего?
- Кто обкурился - я обкурился!!!?
***
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
***
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится...
***
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
***
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь...
***
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
***
- Задержанный, место рождения?
- Пишите - Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
***
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
***
Дневник марсианина."Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев."
"Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев."
"Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и какой-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем."
***
- Серёгa, чего ты тaк долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa неё тaк орaл! Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб.
***
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
***
Воинская часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части - проситься в отпуск. Встали, пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди, думай. Придумаешь - приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу» чешет.
И тут подходит к нему солдат. С этой хреновиной в руках и привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И, злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Что, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Ну что, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ДА ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
***
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком, устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
***
|
Тест на пальцах |
Тест на пальцах
1. Сложите руки в замок.
Если сверху окажется большой палец правой руки, запишите на листочке цифру «2», если левой - цифру «1».
2. Прицельтесь в невидимую мишень, закрыв один глаз...
Если остался открыт левый глаз, то запишите цифру «1», если правый - «2».
3. Положите руки на грудь крестом, и посмотрите, какая рука окажется сверху.
Если кисть левой руки окажется лежащей сверху на правой руке, то запишите цифру «1», правая сверху - «2».
4. Поаплодируйте..
Если сверху окажется левая рука, то цифра «1», если правая, то - «2».
Оцените результат по сочетанию цифр:
«2222» - стопроцентный правша, устойчивый тип характера, консерватизм, нежелание вступать в конфликты спорить с кем-либо.
«2221» - у вас самая яркая черта характера - крайняя нерешительность.
«2212» - вы коммуникабельны, всегда можете найти общий язык практически со всеми.
«2111» - вы непостоянны, делаете всё сами, не ищите поддержки других.
«2211» - довольно нечасто встречающееся сочетание. Вы коммуникабельны, идёте на контакт, в тоже время имеется очень мягкий характер.
«2122» - вы - "технарь", аналитический склад ума и мягкость. Вы осторожно ко всему относитесь, наблюдается некоторая холодность в отношении с окружающими.
«2121» - самое редкое сочетание, беззащитность, подверженность к влиянию людей.
«1112» - вы эмоциональны, энергичны и решительны.
«1222» - довольно часто встречаемый характер. Вы эмоциональны, но нехватает упорства и настойчивости в решении жизненных вопросов, подвержены чужому влиянию. Хорошая коммуникабельность и люди тянутся к вам.
«1221» - эмоциональность, нехватка настойчивости, очень мягкий характер, наивность.
«1122» - вы дружелюбный человек, но в то же время немного наивный и простой. Склонны к копанию в себе, анализу действий. Интересов много, но не на все хватает времени.
«1121» - вы очень доверяете людям, и у вас мягкий характер. Скорее всего, вы - творческая натура.
«1111» - стопроцентный левша, вы крайне неконсервативный человек. Творчество занимает в вашей жизни далеко не последнюю роль. На многие вещи вы смотрите нестандартно. Сильные эмоции, выраженный индивидуализм, эгоизм. Вы упрямы и эгоистичны, но это не мешает вам жить.
«1212» - вы сильный духом человек. Можно сказать, упёртый, достигаете поставленных целей.
«1211» - Вы склонны к копанию внутри себя, немного замкнуты, довольно сложно найти друзей, но духом сильны, в достижении поставленной цели вряд ли что-то может сломить вас.
«2112» - у вас лёгкие и непринуждённые черты характера, вы спокойно находите новых друзей, заводите знакомства и часто сменяете увлечения.
|
Совсем недавно по инициативе ООН день 11 октября стал Международным днем девочек. |
19 декабря 2011 года Генеральная Ассамблея Организации Объединенных Наций приняла резолюцию 66/170,в которой провозгласила 11 октября Международным днем девочек в знак признания прав девочек и уникальных проблем, с которыми девочки сталкиваются во всем мире.
Девочки во всем мире ежедневно сталкиваются с дискриминацией и насилием. Международный день девочек позволяет сосредоточить внимание на необходимости решения проблем, с которыми сталкиваются девочки, и поощрять расширение прав и возможностей девочек и осуществление их прав человека.
|
Для чего необходимо завязывать красную нить на левом запястье |
У знаменитостей в последнее время появилась новая «фишка» — они носят красные нити, которые повязаны на левом запястье. Что это оберег, аксессуар или так представители клана красных браслетиков узнают друг друга?
Причина у этого простая, в последнее время на Западе быстро набирает популярность религиозное учение – каббала, которое впрочем, постепенно приходит и в Россию. Многих представителей шоу-бизнеса «подсадила» на него Мадонна, которая уже достаточно долго является его адептом.
Достаточно непросто отличить истинного каббалиста от обычного человека. Можете быть уверены, что 90% из россиян, носящих на запястье красную нить, вряд ли смогут внятно объяснить для чего она им. А согласно учению каббалистов — это мощнейший энергетик, который может положительно влиять на судьбу и поведение человека, прошедшего через ритуальный обряд. Она даст защиту от негатива и поспособствует достижению того, что назначено самой судьбой.
Красную нить повязывают именно на левую руку, так как учение каббалистов гласит, что негативная энергия может проникнуть в нас именно с левой стороны. Предназначение левой руки получать, а правой отдавать, а красная нить не пропустит негатив. Также известно, что красный цвет предвещает опасность, это, кстати, имеет значение. Учение каббалы предполагает завязывание нити определенным образом. Для того чтобы она подействовала повязать ее должен человек, которому вы полностью доверяете, как правило, это дедушки, бабушки, родители или другие близкие люди. Завязать нить следует на семь узлов, каждый из которых символизирует определенного бога. В тот момент, когда их завязывают нужно читать молитву Бен Парада, или, как вариант, просить сострадания, защиты от сглаза и доброты.
Есть правда и одна загвоздка. Нить для этого ритуала не купишь в обычном магазине. Чтобы получить ее придется поехать в небольшой южный городок Нетивот в Израиле. Там нить получают путем разделения на мелкие части той нити, которая был обмотана вокруг гробницы прародительницы иудейского рода Рахиль. Однако есть вариант попроще, приобрести ее в специальных каббалистских центрах, которые появились во многих городах России.
Совсем недавно нити считали отличной альтернативой врачам. Их применяли для лечения, повязывая на лодыжки и запястья больного. Для этого использовалась шерстяная красная нить, которая помогала быстро восстановить нормальное кровообращение.
В древности узлу часто придавали магическое значение. Люди считали, что разные способы завязывание узлов злыми и добрыми людьми способно принести прямо противоположные результаты. Еще в Северной Европе моряки перед выходом в плавание приобретали у старух-ведуний пучки для привлечения хороших ветров – обрезки веревок связанные определенным образом, над каждым узлом произносилось определенное заклинание.
Также в незапамятные времена родилась традиция носить цепочки, которые так полюбились современным женщинам. В те времена существовала традиция, по которой побежденному на шею одевалась цепочка, как символ зависимости от более сильного и могущественного.
Для того чтобы изготовить цепочку-оберег необходим ремешок или веревка, в котором нужно обозначить середину. В этом месте нужно начать завязывание узелков одного на другой. Форма узлов не так важна, как энергетика, которая передается им, главное то о чем вы в это время думаете. Этим способом необходимо завязать два узелка на первом из них. Носить полученный оберег нужно на поясе, шее или во внутреннем кармане.
Обычная нить с узелком — это древнейший из оберегов. Наши бабушки носят ее сами, повязывают ее своим детям и внукам. Они верят в то, что красная шерстяная нить может уберечь от любого сглаза не хуже чем новомодные заморские штучки.
|
Смех любимой женщины |
|
Сало не элемент, а целый комплекс, приятный и полезный! |
У моего знакомого тесть на каком-то застолье сидит, наворачивает сало, водочку, другую закуску, туды-сюды.
По кругу передают корзинку с нарезанным хлебом. Когда протягивают ему, он вздрагивает, отшатывается от неё, как будто это кочерга раскалённая, и страшным голосом:
- Ты что! Это же УГЛЕВОДЫ!
|
Анекдоты |
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-Дурачок.
и бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда.
-----------------------------------------------------------------
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать.
Жена собирается лететь в командировку, а накануне затеяла генеральную уборку. Муж смотрит как она туалет драит:
- И ше всё надо так до блеска доводить?
- Ты гад же без меня какую-то соседку приведешь. Мне стыдно, чтобы в доме было грязно.
В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.
Тормозит гаишник мужика на машине и гворит:
- Вы нарушили правила дорожного движения, но если вы покажете мне что-нибудь прикольное, я вас отпущу.
Мужик выходит из машины,открывает багажник, а там сидит мартышка на цепи. Мужик достает член, бьет по голове мартышке:
- Соси!
Мартышка сосет. Мужик опять со всей дури бьет ей по глове:
- Быстрей соси!
Мартышка быстрей сосет. Гаишник стоит офигевший. Мужик кончил, поворачивается к гаишнику:
- Хочешь попробовать?
Гаишник:
- Да, ты, чо дурак! Ты же мне всю башку отобьешь!!!
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
-Господь услышал наши молитвы - у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
- Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
- О!
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
-Что ты сейчас делаешь?
-Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
-Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит"изогнутой"? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
-Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
Ксендз говорит раввину:
- Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
-Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
-Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше, что дальше. Не может же человек стать Господом Богом!
- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
Парень с девушкой познакомился, набухались, решили посношаться, она его предупреждает - У меня, типа, ЭТИ дни. Он - Мне похер! С утра просыпается, ее нет, смотрит на руки, руки все в крови... - Убил!! В зеркало смотрит... - И съел!!
Самолет упал на необитаемом острове, в живых остались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман и пилот сказали - Хватит разврата! и убили стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата! и закопали стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата!! и откопали стюардессу.
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю.
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!
---------------------------------------------------------------------
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
------------------------------------------------------------------------
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое.аться.
-------------------------------------------------------------------------
Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
--------------------------------------------------------------------------------
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
--------------------------------------------------------------------------
— Люся, а «нах*рачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нах*рачиться — это цель.
--------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
---------------------------------------------------------------------------
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
----------------------------------------------------------------------
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
-------------------------------------------------------------------------
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
|
Амурное |
|
Стюардессы авиакомпаний мира |
История униформы прекрасных девушек, которые не могут жить без неба и самолетов.
В 70-е годы у авиакомпании Southwest Airlines наступил кризис. Один из маркетологов придумал выход: сшить для стюардесс сексуальную униформу. Короткие шорты и высокие кожаные сапоги переплюнули по эффективности систему скидок и рекламных акций. Объем продаж билетов авиакомпании резко увеличился.
Ход истории трансформации костюма стюардесс от белых халатов и полувоенной формы с бронзовыми пуговицами до стильных и современных женственных нарядов, созданных известными кутюрье по заказу лучших брендинговых агентств.
Основным требованием был не внешний вид девушек, а их умение справиться со своими обязанностями — приготовлением пищи и уходом за больными. Считается, что стюардесс придумали в немецкой Lufthansa в 1928 году.
В 1950 началось сотрудничество авиалиний с дизайнерами. Уже тогда авиакомпании начали смотреть на своих хрупких сотрудниц как на лицо корпорации, а потому прикладывали много усилий для создания привлекательного стильного образа.
Глянцевый дизайнерский облик стюардесс породил крепко обосновавшееся представление о стюардессах как о «секс-бомбах». Один из рекламных лозунгов привлекал пассажиров обещанием, что красотки на борту будут несколько раз переодеваться, оказавшись к концу полета в облегающих шортах.
Наиболее сексуальным периодом авиационной моды стали 1970-е годы, когда в гардеробе стюардесс появились короткие облегающие платья, мини-шорты и высокие сапоги.
Период с 1968 по 1971 гг.
Стюардессы в униформе, созданной Эмилем Пуччи, которую они носили с 1974 по 1985 годы. Компания вошла в историю после спасения 673 людей из Австралии после урагана, установив мировой рекорд по количеству пассажиров на борту за один полет.
Форма в период 1971-1974 гг.
Форма в период 1979-1983 гг. 80-е и 90-е годы XX века были отмечены усилением консерватизма — форма стала более сдержанной, строгие силуэты снова вошли в моду.
1960-е года.
Дизайн униформы фирменного темно-синего цвета разработал Кристиан Лакруа в 2005 году. Полная смена имиджа персонала обошлась авиакомпании в 20 миллионов евро!
Итальянские стюардессы как истинные патриоты своей страны одеты в цвета национального флага. Их костюмы строги и одновременно несколько игривы.
Арабские и азиатские страны у нас традиционно ассоциируются со скромно одетыми женщинами в темных платках и платьях до пят. Но даже на фоне стюардесс-европеек оригинальные костюмы бортпроводниц выглядят необычайно эффектно.
Стюардессы Ryanair знамениты не своей «спецодеждой», а скорее ее отсутствием на ежегодных фотосессиях для календаря Ryanair.
Авиакомпания прекратила летать в 2006 году, однако слава о сексуальных стюардессах авиакомпании не прошла до сих пор. Обязательным атрибутом внешнего вида девушек являлись обтягивающие шортики и майки.
Униформу для стюардесс из Singapore Airlines разрабатывал парижский кутюрье Пьер Балмэйн. Он решил полностью отойти от идеи европейских костюмов и создал потрясающие наряды в этническом стиле.
|
10 типов женщин, которых надо избегать |
Такая женщина настаивает на том, чтобы вы проводили все свое свободное время с ней, запрещает вам встречаться с друзьями или с кем-либо еще.
Типичная ситуация, вы предлагаете ей прогуляться с подругой, пока вы будете смотреть футбол, это невинное предложение обещает вам, по-крайней, мере двухчасовой спор, в течение которого вас сотню раз спросят, любите ли вы ее еще.
Взгляните в лицо фактам, отношения, которые похожи на кабалу не продлятся долго.
Не зависимо от того находитесь вы в кругу друзей, родственников или только вашей собаки, она всегда в центре всеобщего внимания. И чтобы достигнуть этого всеобщего внимания, женщина использует любые методы: она может громко говорить, сильно жестикулировать, рассказывать небылицы и анекдоты, а может выкинуть и вообще что-то шокирующее и провоцирующее. Этот тот случай, когда для достижения цели все средства хороши. Такая женщина может вас со временем просто утомить, хотя некоторые мужчины любят экстраординарных женщин. Поэтому перед тем, как оказаться серьезно вовлеченным в такие отношения определитесь, будет ли вам комфортно с такой женщиной.
К счастью, вы можете распознать этот тип задолго до близкого знакомства. Такие женщины обычно делают комплименты по поводу ваших дорогих часов, шикарной машины, костюма и прочих атрибутов богатства. Первое что они у вас спросят, где вы работаете, где живете, какая у вас машина и т.п. если вы человек небогатый, таких женщин вам нечего опасаться, так как они быстро определяют, что с вас нечего взять. Если же вы состоятельный человек, будьте внимательны.
Если ваша подруга постоянно поправляет вам волосы, галстук, сдувает пылинки с вашей одежды, это женщина находится под влиянием материнских инстинктов, реализуемых на вас. Несмотря на то, что такая женщина во многих смыслах находка, ее чрезмерная забота о вас, может вам просто надоесть. Однако, это не безнадежно, многие женщины способны с вашей помощью избавиться от материнских привычек по отношению к вам. Но если ваша подруга при вашем сопротивление не может потерпеть и нескольких минут, что бы что-нибудь в вашем облике не подправить, спасайтесь.
Есть такое выражение, что вижу, то пою. Так вот в данном случае это значит, что вижу, то и говорю. Женщина, у которой никогда не закрывается рот, которая постоянно говорит неважно, что и когда, несмотря на ваши просьбы и ваше желание что-то сказать, не подходит для нормальных отношений. Еще одна характерная черта такого типа женщин – это то, что вас она слушает в пол уха, либо вообще не слышит.
Женщина такого типа требует к себе много внимания, а также много денег на содержание, причем не из корысти, как в случае охотницы за богатством, а потому что у нее изысканный вкус, она ждет от вас дорогих подарков, если она выходит в свет, то только в дорогие рестораны, салоны и прочее. С детства с ней обращались как с принцессой, она привыкла к мысли, что достойна самого лучшего, вне зависимости, действительно ли это так, отдает ли она взамен столько же душевных и эмоциональных сил, сколько требует. Но это еще цветочки, она будет требовать от вас вашего всецелого внимания по малейшему пустяку. Например, если она сломает ноготь, вам, вероятно, придется бросить все дела и отвезти ее в салон, чтобы ей сделали новый маникюр.
Это не просто эмоциональная женщина, это женщина, которая плачет по пустякам, например, когда она не может найти свою любимую сумочку и над подобными тривиальными мелочами.
Многие мужчин не против пофлиртовать с такой крошкой, на строить серьезные отношения с таким типом женщин просто невозможно, так как кроме секса в серьезных отношениях присутствует еще и общение. А общение в данном случае их слабая сторона, так как ничего умного они сказать не могут, имеют только улыбаться, кивать, нести всякую чушь.
Спор – это ее стихия и стиль жизни. Она умеет разжигать спор между вами, специально подбирает опасные темы. Во время спора способна обвинить вас во всех грехах и в том, что не имеет отношения к данному конкретному спору. Она умело вызывает в вас чувство вины даже за то, чего вы не делали, что позволяет ей вас контролировать.
Существует две разновидности обманщиц. Первая категории, уже на первом свидании расскажет вам о своей маленькой особенности, как будто она этим гордиться. Вторая же, будет врать, даже когда вы застукает ее на месте преступления. Здесь вам придется запастись терпением и находчивостью Шерлока Холмса, чтобы найти правду. Но будьте внимательно, как бы вам в такой ситуации не развить излишнюю подозрительность и не превратиться в Отелло.
|
