В СССР это было резинотехническое изделие № 2,

а вот какие существуют интересные факты  про презерватив:

Это Жванецкий поделил женщин на две категории: "прелесть, какая дурочка" и "ужас, какая дура". Первая умиляет мужчин до слез, вторая наводит на мысль о срочной покупке огнестрельного оружия. Но это крайности. Большинство же составляют вполне умные, рассудительные женщины, которым почему-то живется намного сложнее. Парадокс? Нет. Все закономерно…

Горе от ума

Нас с детства призывали быть умницами. "Знание — сила! Учись, доченька, пробивай себе дорогу, ибо никто другой за тебя это не сделает". В общем-то, правильно. Но почему-то тогда нам не объясняли, что с умных-то и спрос больше.

Я это поняла самостоятельно уже лет в десять. Была у меня одноклассница Леночка — удивительная девочка. Она ухитрялась получать четверки за ответы, которые лично мне гарантировали бы твердый кол. При этом Леночка не выпрашивала оценок, нет.

Просто подсчитывая, например, литры воды, активно циркулирующие по трубам многострадального бассейна, подводила к потолку свои очаровательные глазки, беззвучно шевелила пухлыми губками, затем со счастливым озарением смотрела на терпеливо ожидающего ответа учителя математики и с ангельским удивлением на розовом личике произносила нечто несуразное, вроде: "А, знаете, я была в бассейне на прошлой неделе и никаких труб там не видела. Правда-правда!" Класс взрывался хохотом, учитель сентиментально улыбался и... прощал Леночке незнание предмета.

При этом все вроде бы понимали, что девочка глупенькая, но любили ее за непосредственность и легкость в общении. В то время как к другой однокласснице — целеустремленной отличнице, общественнице и активистке Ларисе — относились едва ли не с презрением, хотя школьники списывали у нее поголовно, а учителя, как щитом, прикрывались умницей на всевозможных конкурсах и олимпиадах.

А когда Лариса чего-либо не знала или неправильно отвечала урок, то в ее адрес неизменно неслось возмущенное: "Как же так! Ладно бы это Леночка сказала, но ведь ты-то девочка умная!" И несчастная Лариса покрывалась пунцовыми пятнами, убегала на переменке в туалет и ревела там белугой, а потом еще неделю страдала, пытаясь заслужить похвалу от распекавшего ее педагога.

Так мы росли, приближались к выпускному классу, а ситуация не менялась. Умница Лариса, активно доказывавшая миру свое право быть лучшей, от перенапряжения заработала букет хронических болезней. "Прелесть" Леночка выучила название одной из них и на педагогические призывы учиться отвечала ангельским голоском:

"Вы хотите, чтобы и у меня была вегетососудистая дистония по гипертензивному типу?" Нужно ли говорить, что уже к тому времени было ясно, кого из этих двух предпочтут мужчины?

Три кита

Забегая вперед, скажу — интеллектуалка Лариса из умницы со временем превратилась в "ужас, какую...", и, поверьте, у нее была на то масса причин. Во-первых, ее невзлюбили коллеги. Оказалось, в силу общей эрудиции девушка знала намного больше любого из них, занимаясь при этом совершенно другими делами.

Во-вторых, у нее совсем не было подруг, женщины считали ее слишком заумной. И, наконец, в-третьих, невзирая на достаточно приятную внешность, парни обходили Ларису стороной, награждая холодным пренебрежением. За что? За активность, за желание отстоять свою точку зрения, а главное — за этот самый ум, который она, как правило, обнаруживала в ненужном месте и в самый неподходящий момент.

Первый жених сбежал от Ларисы после того, как она помогла ему заархивировать папку в компьютере, не преминув при этом указать на допущенную им элементарную ошибку. Второму девушка рассказала о случае с первым. Рассказала смешно, но парень почему-то не смеялся. Он не был продвинутым пользователем.

Третий работал юристом, и Лариса с удовольствием принялась обсуждать с ним "ляпы" отечественного законодательства, большинство из которых стали для ошарашенного поклонника настоящим открытием. Четвертый вообще оказался дремучим, бедная девушка призвала на помощь всю свою эрудицию, прыгала с темы на тему, пытаясь нащупать хоть какой-то предмет для разговора, чем окончательно напугала несчастного.

В конце концов Лариса осталась одна, нашла спасение в феминизме, став активным членом этого движения, отчего и снискала звание "ужас, какой...". Почему так произошло? Ответ лежит на поверхности, но многие из нас пренебрегают им. Так вот, не обязательно быть ходячей энциклопедией, достаточно оказаться чуточку эрудированнее избранника, и результат не заставит себя ждать.

В лучшем случае вы останетесь друзьями, что, впрочем, тоже не факт. Поэтому, прежде чем завязывать отношения с мужчинами, следует помнить об особенностях психологии сильного пола, о тех качествах, которые наши спутники считают собственной прерогативой, о трех, можно сказать, китах мужского самосознания.

Первый, как вы уже догадались, — ум, а еще точнее — интеллект.

Женщина, превосходящая в нем своего избранника, — не только удар по самолюбию, а и прямое оскорбление. Один из самых ярких примеров — брак в Средней Азии. Чем образованнее была невеста, тем меньше калыма платили за нее родственники жениха.

Второй — сила.

Грубая физическая. Помню, как одна знакомая дама не могла допроситься мужа передвинуть шкаф. К слову, он пробовал, но не сумел. Сказал, что позовет вечером в помощники соседа. Однако женщина была активной и крайне нетерпеливой, поэтому поднатужилась и сделала все сама. Хотите знать, чем все закончилось? У мужа случилась депрессия с последующим запоем. Поступок супруги он расценил как страшное унижение.

И третий — сообразительность, она же — находчивость и смекалка.

Особенно это касается типично мужских дел. Принято считать, что женщина ничего не смыслит в технике и политике. "Если девушка переворачивает карту вверх ногами, значит, она едет на юг" — самая безобидная шутка, которую я слышала о дамах за рулем и женской логике в принципе.

Понятно, что в атмосфере господства подобных прочно засевших в мужском сознании стереотипов сообразительная автомобилистка кажется нонсенсом. А если она еще станет давать советы — все, пиши пропало. Ни один мужчина не способен выдержать подобного удара по самолюбию.

Но есть один нюанс: представителям сильного пола важно не просто знать, что они умные, сильные и находчивые, им нужно постоянно получать подтверждения этого неоспоримого факта. "Прелесть, какие дурочки" справляются с такой задачей на ура.

Сага о гвозде

Классический пример: как поступают женщины в большинстве своем, когда хотят вбить в стену гвоздь? Вариант первый: если стена не бетонная, делают это собственноручно. Вариант второй — просят любимого, проведя предварительную подготовку в соответствии с "мудрыми" книжками. Что в итоге?

Он, конечно же, послушает стандартный набор комплиментов из серии: "как же мне повезло, твоей невесте", но мысленно разделит все это пополам, умножит на тайный умысел, вычтет женскую хитрость: "Видно, попросить чего-то хочет" и, не вполне удовлетворенный полученным результатом, уставится на вас со скучающим видом орангутанга, которому до чертиков надоели бананы.

И когда вы логично перейдете ко второй части хорошо продуманного плана и произнесете, наконец: "Дорогой, вбей гвоздь, пожалуйста", он уже будет остывшим и безучастным. Гвоздь, конечно же, вобьет. Часа через три. Или завтра. Но удовольствие от этого процесса не получит.

Что в подобной ситуации делают "ужас, какие..."?

О, это классическая модель отвращения мужчин не только от гвоздей (молотков, дрелей, зубил и прочего), но и от своих законных половин, по сути, беспомощных, однако активно не признающих последнее. Сначала она спросит в лоб: "Мужик ты или не мужик?"

А потом, независимо от ответа, подробно изложит свой взгляд на место произрастания рук большинства мужчин и, в конце концов, сама демонстративно вобьет "этот чертов" гвоздь. И будет гордиться собой еще дней пять, ежечасно подтрунивая над безруким супругом.

Интеллектуально продвинутая "ужас, какая..." дополнит эту картину дискуссией, больше напоминающей монолог, в котором непременно прозвучат слова "деградация", "фрустрация" и "сексизм", а также, убедительности ради, она не пожалеет и отца, назвав всех без исключения представителей сильного пола самцами или приматами.

Правда, подобный тип женщин выходит замуж редко, да и то случайно. Ведь, как правило, пообщавшись минут десять с агрессором в юбке, уважающие себя "приматы" спасаются бегством.

А вот "прелесть, какая..." даже напрягаться не будет. Зачем что-то придумывать, когда и так все органично получается?

"Милый, — капризно надув перламутровые губки, скажет она, встретив благоверного у входа. — Сегодня весь день вбивала гвоздь. Хотела сделать сюрприз — повесить ту картинку, что ты мне подарил... — и вспыхнет праведным гневом: — Я не поняла, почему у нас стены такие твердые?" — "Железобетон" — кротко пояснит кормилец. "Так он же должен быть в дырочку, как сыр. Я видела по телевизору!"

Подобная глупость одновременно и веселит, и заставляет мужчину чувствовать себя гением. И вот уже Эйнштейн от ремонта играючи сверлит дырку, вставляет в нее деревянную пробку и легким движением руки вбивает в стену тот самый злополучный, не покорившийся его хрупкой возлюбленной гвоздь.

Затем со слезами умиления этот гигант строительной мысли созерцает густо истыканные гвоздем обои (любимая искала дырочку) и, притянув жену к широкой мужественной груди, ласково говорит: "Какая же ты у меня дурочка! Просто прелесть!" — "А ты у меня настоящий талант!" — с искренним восторгом отвечает "прелесть", соображая, чего бы такого попросить под шумок.

Моя одноклассница Леночка, в отличие от Ларисы, времени зря не теряла, меняла поклонников, стремительно улучшая свое материальное положение. "Хочу машину!" — капризно потребовала она у первого. "Ты же никогда не научишься водить",- усмехнулся он.

"Да я уже давно все знаю! Даже мотор починить могу, — горделиво вздернув носик, заявила Леночка. — Нажимаешь на пимпочку, дергаешь загогулину, потом вставляешь такую длинную штуковину, поворачиваешь блестящую кругляшку — и готово! Я видела, как ты это делал!" Ну разве не прелесть?!

Все гениальное — просто!

Итак, что же на самом деле притягивает мужчин в прелестных дурочках? Почему последние оказываются гораздо счастливее в любви, чем умницы, и практически без проблем устраиваются в жизни? Неужели причина только в глупости, на фоне которой мужчины чувствуют себя нобелевскими лауреатами? Вряд ли.

Эти женщины обладают целым рядом достоинств, несомненно, импонирующих сильному полу.

* Они выглядят беспомощными, неприспособленными к жизни. 
От этого мужчины чувствуют себя значимыми. Стоит прелестнице, подойдя, например, к новомодной стиральной машине, жалобно протянуть: "Я даже представить себе не могу, как все это работает...", и мужчина расправляет грудь. Он уж точно знает как. И делает все сам. И, что немаловажно, получает удовольствие от процесса.

А в желании отремонтировать, например, поломанный кран "прелесть, какая..." никогда не скажет избраннику "Ты должен!", скорее восторженно воскликнет: "А ты умеешь?!" — "Конечно, дорогая!" Словом, таким женщинам всегда хочется помогать, опекать их, заботиться о них. Ведь мужчины, как дети. Немного восхищения, чуточку похвалы — искренней, наивной, а от этого особенно ценной, и результат вот он — налицо.

* На "прелестных дурочек" невозможно обидеться. Ведь эти эфирные создания изрекают глупости с такой детской непосредственностью, так забавно хлопают ресницами, что любое раздражение испаряется моментально.

* С ними не скучно. Там, где умная дама, скрупулезно рассчитав все до копейки, заявит мужу: "Поход в ресторан отменяется, мы не можем себе этого позволить", "прелесть, какая..." воскликнет: "А давай все прокутим!" И спонтанно устроенный праздник не только надолго останется в памяти как яркий штрих отношений, но и станет для мужчины стимулом заработать, обеспечить, порадовать еще, и еще, и еще...

* Такие женщины, как это ни парадоксально, умеют признать себя дурочками. В лучшем понимании этого слова: эксцентричными, внезапными и загадочными. Таким образом, они автоматически получают право на капризы, спонтанные и нелогичные поступки, взбалмошные решения и аргументы из серии: "Я так хочу! Пожа-а-а-а-алуйста!" Умницам же для подобного заявления потребуется с полсотни веских аргументов, большинство из которых мужчины разобьют в пух и прах, неизменно начиная с фразы: "Ты же умная, должна понимать, что..."

* И, наконец, "прелестные дурочки", как правило, становятся настоящим украшением мужчин. Время, освобожденное от обязанностей, большую часть которых, к слову, берут на себя их благоверные, эти женщины тратят на себя любимых, с каждым днем становясь все привлекательнее. По сути, они — воплощение мужской мечты, особенно обострившейся в период бурного расцвета феминизма.

Я ни в коем случае не призываю всех немедленно стать прелестными дурочками. А вот позаимствовать у них спасительную во многих случаях природную "мудрость" не помешало бы. Ведь как часто мы слишком серьезно относимся к жизни, идем по ней тяжелой поступью гренадера там, где можно пролететь бабочкой.

А если начистоту, так нужно быть очень умной, чтобы в необходимый момент казаться глупенькой. Сообразительной, как Скарлетт из "Унесенных ветром", которая старательно прикидывалась дурочкой, чем тут же привлекала к себе повышенное внимание мужчин. Так что глупость — понятие относительное. Она — козырь для умных женщин и руководство к действию для уставших от эмансипации мужчин.

1

Дайте свое объявление  и получите хороший отклик.

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
******
В зоомагазине:
- А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печеночкой вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?..
******
Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!
*****

*молодого медведя учит опытный:

- Ты видишь человека и два круга наворачиваешь вокруг него с ревом...

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
******
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
******
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
******
Максим Галкин больше не здоровается с Филиппом Киркоровым и знать его больше не хочет!!!
Это-же надо было такое звиздануть - на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать "молодожёнам", чтобы они любили друг друга и померли в один день!!....
******
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
******
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох.
******
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

******
Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать.
******
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
******
На исповеди:
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
******
Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!
******
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
******
Приходит еврей к раввину.
— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х%й с ним!
******
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охеренная штука жизнь.
******
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
******
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
******
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
******
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
******
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
******
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
******
На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!
******
- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
******
Сбербанк возобновил прием 5-тысячных купюр в банкоматах Москвы, но фальшивомонетчики и тут оказались на шаг впереди - они наладили выпуск 10-тысячных купюр, которые банкоматы Москвы без проблем принимают по номиналу.
******
Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.
******
Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.
******
Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.
******
Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
******
- Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию" кто-нибудь дальше читал?
******
Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.
******
Правильные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия.
Добрый не красноречив. Красноречивый не добр. Знающий не доказывает, доказывающий не знает.
© Лао Цзы
******
В России, как и раньше, две беды: первая - власти мало чего умеют, а вторая - они много чего имеют.
******
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.
******
Объявление: "Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации актёров. Остерегайтесь копировать на себе актёрскую мимику. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел, а также критически к нему относиться. Также мы просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами. Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая. Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить нет абсолютно никакой возможности".
******
Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.
******
Творчество - это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью.
******
Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.
******
Нострадамус: пророк, предсказания которого были столь многочисленны и столь мрачны, что они подходят к любому сколько-нибудь значительному событию, случившемуся впоследствии.
******
Министры иностранных дел Евросоюза призвали Россию не использовать торговлю как политическое оружие. Это только наше неотъемлемое право и исключительная прерогатива - добавили министры и подумали, не сказали ли они чего лишнего?
******
Самое страшное проклятие для чиновника: «Чтоб ты жил на одну зарплату и отчитывался о проделанной работе не Путину, а Навальному».
******
Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!
******
На исповеди. 
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". 
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? 
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. 
— Вот так? (дотрагивается до ее руки) 
— Да, отец мой. 
— Но это не повод называть его сукин сын. 
— Но после этого он раздел меня. 
— Так? — раздевает ее 
— Да, отец мой. 
— Но это не повод называть его сукин сын. 
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. 
— Так? 
— Да, отец мой 
— Но это не повод называть его сукин сын. 
— Но, святой отец, у него сифилис! 
— Вот сукин сын!
******
Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ. 
Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?
******
ххх: Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл%дь? aнекдотoв.nеt
ууу: Света наверное... 
ххх: Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл%дь обыкновенная — 2 шт.
******
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
******
Почти невыдуманная история... анекдотов.nеt
Константин Львович Эрнст сел в такси. 
— Останкино! — бросил он таксисту. 
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. 
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. 
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. 
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился. 
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! 
— Мы поедем или нет? 
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! 
— Мы поедем сегодня или нет? 
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! 
— Вы издеветесь надо мной? 
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! 
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! 
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

******
— Доктор, я буду жить? 
— Мне это и самому интересно.
******
На флоте проверка. Прибыл командующий — целый адмирал(А). 
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!" 
А:- И? 
К1:...... 
А:-..И!?!? 
К1:-..??? 
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!" 
А:- И? 
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И" 
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу — злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит — невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются — не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего — щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал — от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели". 
А:- "И-и-и!!!!!?????" 
К3:-"Бабы — в трюме..." 
А:- "И?!?" 
К3:- "Стол накрыт..." 
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"
******
Совет женщинам: Будь женщиной, в которой нуждается мужчина. А не женщиной, которая нуждается в мужчине!
******
— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? 
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
******
— Слушай, а что такое глобализация? aнекдoтов.net
— Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр%%ают француженку, которая почему-то говорит на украинском...
******
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.
******
Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно? 
Стыдно в Жмеринке геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
******
Жена — мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже... — бормочет муж.
******
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
******
Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь.
Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..."
После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.
******
То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.
******
Жутко разругались с мужем. Не разговариваем. Когда такое было раньше, сразу кричали друг другу "Завтра разводимся!" Теперь, млин, взвешиваем еще - ипотека, налог на развод... Не, не потянем, походу.
******
- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- « Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? « Целую, в мае буду».
******
Комментарий американца с Нью-йорк таймс к статье о повышении госдолга США:
- Представьте. Приходите вы домой, а у вас не работает канализация и дерьмо со всего района сливается вам в квартиру. Дерьма настолько много, что его уже под потолок. И что бы решить проблему вы поднимаете потолок.
******
Салон пластической хирургии "ШАРМ" открыл дочернее предприятие "ШАуРМа".
Теперь проблем с лишними мясными обрезками и откачанным жиром не возникает - все идет в дело!
******
Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!
******
Шел к подруге, попутно зашел в небольшой магазин – купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю свой скарб в пакет, вдруг продавщица говорит:
- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берет пачку, вертит в руках, щупает, потом, со словами:
- А, всё в порядке!
Возвращает её назад. Я стою обалдевший и ничего не понимающий, продавщица поясняет:
- Понимаете, я тут третий день работаю, ещё не освоилась до конца...
- Вчера парень один приходил, такие-же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он, как назло торопился куда то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала…
******
- Он часа через четыре пришел, грустный такой. Купил литр пива, подошел ко мне и говорит – «Женщина, вы даже не представляете себе, КАК вы меня подставили!!!»
На витрине лежал муляж…
******
Два шахтёра сидят на посадочной в шахте, один говорит:
- У меня дома есть две обезьяны.
- Что в натуре есть? Ты прикалываешься?
- Да приходи до меня в гости с пузырём, покажу.
После работы приходит мужик с пузырём ставит его на стол, а сам по сторонам смотрит. Хозяин спрашивает:
- Что-то не так?
- А где объезьяны, про которых ты говорил?
- Да одна в школу пошла, а другая на работу.

У детей моего поколения не было компьютеров и этим всё сказано. Да, мы не знали контры, не знали варкрафта, не знали веселой фермы. Все наши развлечения хранились в тайниках дома, во дворе, в тумбочках и антресолях, на балконе и в гараже (у кого он был). И сейчас я с огромной уверенностью говорю моё детство было намного интереснее и насыщеннее без компьютера.

Итак, начну с пресловутых рогаток.

Рогатки

Кто помнит самодельные рогатки? Они были двух видов классические и шпоночные. Классические вырезались из толстой ветки орешника с развилкой, покупался широкий серый жгут в аптеке, доставался кусочек кожи (можно было втихомолку вырезать дома из дорожной сумки и свалить на сестру) и все скреплялось медной проволокой или синей изолентой:

Заряжалась такая рогатка гладкой галькой, которую часто привозили во дворы вместе с песком или незрелыми ягодами, типа рябины, сливы или вишни, которая вдоволь росла за домом. Мощности выстрела камнем хватало иной раз чтобы вдребезги разбить бутылку из-под шампанского с 3х метров. Такая рогатка ценилась по причине того, что не у каждого хватало умений и средств на ее создание. Её можно было поменять на другие ценные вещи типа вкладышей от Turbo, CinCin и Final90.
Гуляя и от нечего делать можно было смастерить рогатку попроще шпоночную. Для этого на свалке нужно было отыскать толстый алюминиевый провод в оплётке и найти жгутик. С последним как правило проблем не было легко добывался из резинки трусов. Чем новее трусы тем лучше жгутик. Из всего этого собиралось что-то вроде этого (слева): зубы выбивала! Но в основном стреляли просто в воздух, наслаждаясь звуком летящей шпонки "фыррррррр" :) Такая рогатка собиралась на один день и вечером, как правило, сливалась товарищу за "погонять на велике".

Сикалка (брызгалка)

Как думаете, что такое сикалка? Что-то от слова "сикать" (точнее "брызгать"). Так и есть. Это популярное оружие ближнего дворового водяного "боя" до эпохи появления одноразовых шприцев в аптеках.
Мастерилась сикалка из пустого флакона из-под шампуня или литровой пластиковой бутылки "Белизны". В пробке раскаленным на плите гвоздем делалось отверстие и туда вставлялась половинка шариковой ручки без стержня. Все это герметизировалось мастикой или пластилином.

Во флакон наливали воду (первый раз дома, последующие из трубы под балконом) и брызгали в соперника водой :) Это было альтернативой дорогому и дефицитному водному пистолету. Кстати, из сикалки было очень здорово утолять жажду :)

Дротики

В игру "дартс" не играл наверное только ленивый :) Мы тоже в детстве любили кидать дротики. Да вот только их не продавали или стоили они немалых денег. Поэтому почти любой мальчишка в нашем дворе мог смастерить его сам. Дротик по своим полётным и втыкательным качествам получался не хуже заводского. Смотрите, как мы их делали:

Листок бумаги, 4 спички, иголка, канцелярский клей и нитки. На стенной ковер вешали самодельную мишень из тетрадного листа и играли.
Однажды мы с товарищем играли в дротики у меня дома и повздорили. Он со злости кинул дротик в меня и воткнул его прямо в руку, а я в отместку попал ему в живот Вот такие были разборки дротиками
На улице делали еще дротики из сварочных электродов. Затачивали на бордюрном камне один конец, а к другому приматывали голубиные перья:

Бумеранг

Да-да, это сейчас запросто можно купить бумеранг любой формы в магазине. А в конце 80х ничего подобного не продавали. Мы выходили из положения следующим способом: покупали в канцтоварах две 30-сантиметровых деревянных линейки и скручивали их крестом изолентой, и потом дома над паром скручивали лопасти:

Получался отменный бумеранг, который даже умел возвращаться! Им опять же пугали ворон и голубей. А еще запускали с 9го этажа, где я прожил всё своё детство.

Плевательная трубка или харкалка

Еще одним неотъемлемым атрибутом мальчишки была металлическая трубка для плевания пластилиновыми или мастичными шариками:

Достать такую трубку было очень не просто и она высоко ценилась во дворе. Прямо на трубку лепился большой запас мастики или пластилина, от которого отщипывался кусочек и заряжался в трубку. Кроме морального ущерба такой плевок ничего не наносил своей жертве. Позже трубку заменили пустой стержень от гелевой ручки, а пластилин на просо или гречку.

Дымовуха

Сущая правда только наше поколение знает, какая связь между детской неваляшкой или теннисным шариком

вот с этим:

Свинец

Как много в этом слове, для сердца детского слилось Причем слилось в прямом смысле слова. Помните, как рыскали вдоль гаражей, обыскивали автосвалки в поисках старых аккумуляторов?

Раскалывали их и добывали чистый свинец:

Выколачивали засохший электролит и крошили мягкий металл в консервную банку. Или в миску:

Разводили костер и дожидались, когда в банке засверкает жидкий металл.
А потом делали все, что душа пожелает!

И даже это полезная штука эпохи группировок и битв за асфальт

Однажды я плавил свинец дома и сильно отравился, надышавшись парами Вообще, в детстве по незнанию нормально так здоровье подрывали всякими свинцами, жвачками и другим говном

Карбид

Кто помнит волшебные камни со специфическим запахом, которые пузырятся в воде? Карбид это радость для нашедшего его, на весь день! Заботливые газосварщики вытряхивали его из своих баллонов прямо там, где работали. Часто, во дворе дома:

И в кучке бесполезной белой трухи обязательно отыскивалось несколько крепких камушков карбида кальция! При соединении с водой он вступал в реакцию и выделял замечательный газ ацетилен. Замечателен он тем, что хорошо горит.

В каком только виде не использовали карбид. И просто бросали в лужу, поджигая её. И грели руки, сжимая карбид в ладошке, погруженной в лужу. И засовывали его в бутылки с водой, затыкая пробкой Но самым эффективным использованием карбида была ручная пушка:

Брали пустой баллон из-под дезодоранта или "Дихлофоса", срезали ему горлышко, у дна проделывали дырочку, клали внутрь карбид, обильно плевали на него, затыкали все отверстия, трясли минуту, открывали и подносили горящую спичку к маленькой дырочке ЗАЛП!!! :)Мне старший брат рассказывал ,что в его детстве они свистнули целый баллон карбида и высыпали его в дренажный колодец с водой. Закрыли тяжёлой крышкой с дырочкой и подождали полчасика. Потом один мальчик поднес списку к дырке и . Раздался такой взрыв, что выбило несколько стекол в соседнем доме, крышка взлетела вверх, ударив парня сначала по подбородку, а затем накрыв его немного при падении. Но самое страшное он получил сильные ожоги лица, шрамы от которых остались на всю жизнь я видел его фото во взрослой жизни

Ножички

По-моему, у каждого мальчишки в детстве был вот такой раскладной нож:

Это всегда было предметом гордости. Его бережно хранили подальше от маминого взора и не часто выносили на улицу. Нож постоянно был в песке, помните? А всё потому, что он являлся всего лишь инструментом для игры в "Ножички":

Вариантов игры было много, но чаще всего играли в "земельку", "танчики". У каждой игры была масса разновидностей правил. К примеру "земелька": чертили круг, делили его поровну на количество участников. Каждый вставал на свой участок. Потом стоя втыкали нож в участок противника и отрезали от его земли по кусочку. "Заранился" (не воткнул) ход переходил другому. И вот по одним правилам надо было всё время стоять на своей земле до тех пор пока можешь. По другим стоять можно было за пределами, но в случае катастрофического уменьшения твоего участка противник предлагал тебе постоять 3 секунды на нем. Если не устоял выбываешь. Стоять можно было даже на цыпочках одной ноги главное продержаться 3 секунды.
Более интересной и продолжительной была игра в "Танчики". Вспоминать её правил не буду, но вот вам форма ножа вспомните, что за танк ставился таким образом? :)

Магний

Измельченный напильником в порошок магний мы смешивали в определенной пропорции с марганцовкой, которая стоила копейки в аптеке и заворачивали в тугой бумажный пакет, обматывая еще клейкой лентой. Проделывали дырочку и прикручивали к ней спичку, так чтобы серная головка оказалась аккурат в дырочке. Получалось что-то вроде этого:

Чиркали спичку о коробок и резко отбрасывали в сторону. Пакет с оглушительным шумом и яркой вспышкой взрывался.
Еще я любил устраивать с магнием разные опыты дома. К примеру, клал его в уксусную кислоту и собирал в баночку выделяющийся пузырьками водород. А потом спичкой этот водород поджигал :) Он сгорал со звонким звуком "ПА". Или поджигал порошковый магний на кончике ножа и быстро кидал его в воду. Гидроксид магния в результате бурной реакции с горением возгонялся к потолку и падал оттуда белыми хлопьями как снег. Кстати, никогда не пытайтесь тушить горящий магний или титан водой будет взрыв водорода.

В нашей авиационной столице в 90х запросто можно было найти магний. Достаточно было разыскать авиастаровскую свалку или отпилить кусок обода от самолета-памятника, которых в новом городе было несколько. Однажды одна такая свалка сгорела и магний перестали выбрасывать с завода все встало на строгий учет. Пилить магний было архитрудно на это уходило чертова куча времени. Но цель оправдывала средства.

Шифер в костре

Думаю, вы легко вспомните, что происходит с шифером в костре :) Правильно, ничего хорошего он сильно стреляет. Кусками.

Да порою так, что от первоначального костра мало чего оставалось :)

Стреляющий шифер просто раскидывал его в стороны. На радость нам.

Напальник

В детстве мы уже вовсю использовали презервативы. Только не по назначению :)

Те, кто жил повыше, периодически "купали" прохожих, сбрасывая на них огромные шары с водой, литра по 3-4. Особо отмороженные добавляли туда марганцовки

Лампы и кинескопы

Грех было не разбить выброшенную на помойку лампу дневного света:

Разбивались они с громким хлопком, если кинуть лампу на асфальт торцом. Об экологии тогда не думали
А вот эта находка на помойке была крайне редкой и всегда приносила огромнейшую радость мальчишкам:

Бросали жребий, кто первым кинет кирпич в верхнюю лампу (лучевую пушку кинескопа). Она была самым уязвимым местом кинескопа. Когда лампа разбивалась кинескоп из-за внутреннего вакуума коллапсировал внутрь с очень глухим хлопком, эхом отзывавшимся во дворах. Соседские мальчишки тотчас же сбегались посмотреть на сие действо. Но чаще мы находили кинескопы уже с отбитой лампой

Баллончики для сифона

Использованные баллончики для газировальных аппаратов (сифон) тоже иногда шли в дело:

Их начиняли серой от спичек и закрывали дырочку болтом. Потом адское устройство бросалось в костер
Надо сказать, что штука эта была самым опасным изобретением дворовых мальчишек. Однажды всех учеников нашей школы сняли с уроков и отправили на похороны шестиклассника, которому осколком такого баллончика повредило сонную артерию :( Скорая не успела приехать парень истек кровью на скамейке у своего подъезда
А другой товарищ остался без двух пальцев, когда обтачивал начиненный баллон на электрическом наждачном круге
Лично я никогда не делал такой баллон. И другим категорически не советую.

Летающий болт

Более простой способ сделать "бух" была скрутка из двух болтов и гайки, с привязанным ко всему этому пакетом в качестве стабилизатора:

Судя по тому, что картинки легко нашлись в инете, такие штуки мастерили не только мы Я тоже делал такую штуку, но без пакета. Просто бросал на асфальт. И получил в итоге осколочное ранение пальца В ЦГБ делали мини-операцию без ведома мамы. Она уже гораздо позже нашла спрятанную выписку из травмпункта об осколочном ранении Был шок :)

Майские жуки

Искать майских жуков мы уже начинали в апреле. Шли в лес и копали их лопатой из земли :) Майские жуки были очень ценны во дворе. Пока были живы :)

Набивали их полные банки. И даже отличали их по цвету головы: красные пожарники, черные рабочие. Были еще с зеленоватым оттенком пограничники. Длинные усы самец, короткие самка.
Как-то во дворе прошел слух, что в аптеке принимают за деньги надкрылки жуков Дальше продолжать не буду. Это можно было назвать геноцидом Крылья в итоге не приняли :)

Самострелы и пугачи

Из обычной палки или прищепки запросто собирался спичечный самострел или пугач:

Стреляли они горящими спичками.

Дюбели

Смотрим картинку:

Думаю, наше поколение без труда объяснит связь этих предметов. Дюбель вколачивали кирпичом в асфальт, вынимали, крошили в дырку спички, вставляли дюбель и кидали сверху кирпич Бух! и куска асфальта как не бывало :) Спички стоили 1 копейку за коробок и свободно покупались в магазине.

Пистоны

У кого был такой револьвер, который стрелял такими пистонами?

Но интереснее было ширкать по коричневым пятнам чем-то острым и смотреть, как они воспламеняются :) Или еще интереснее скатать рулон из полоски пистон и шарахнуть по нему молотком. Звон в ушах на 10 минут был обеспечен :)

Гильзы

Пустые гильзы от патрон тоже шли в дело.

Их начиняли серой от спичек, загибали горлышко и в костер Лично я сделал рацпредложение и заправлял гильзы бензином для зажигалок:
Бахало не так сильно, зато эффектно :)

Вместо бензина можно было залить солярки, которая легко сливалась из таких вот гудронных коллайдеров:

Строительные патроны

Изредка у кого-то появлялись вот такие строительные патроны, которые заряжались в строительный пистолет для забивания дюбелей:

У тех ребят, которые занимались биатлоном дома иногда водились вот такие вот патроны от "мелкашки"
Из этих просто вынимали порох, благо пуля легко вынималась плоскогубцами (идиоты же были)..

Конденсаторы

В классе 5м школу захлестнуло повальное увлечение радиодеталями. Емкостные конденсаторы от телевизора (от 2000 мкф, 100-300В) заряжались от розетки 220в и применялись в качестве электрошокера на товарищах

Детальки поменьше, типа резисторов и диодов забивались учебником в розетку, что приводило к нормальному такому взрыву и снопу искр

Но этим занимались уже более отмороженные

Пистолет

Все же было и легальное оружие заводского производства. Помните?

Мирные увлечения

Из мирных влечений вспоминаю плетенки из системы и цветной проволоки. Находили кусок телефонного кабеля и дербанили его.

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЕ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.

Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился 

Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин 
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.

Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя, ДЖОКОНДА! )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах...

))))))))))

Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.

Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!)))

Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.

А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будтодефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.

Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...

Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!

А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))

А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила тудапар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!

Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.

А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил)))

А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач, плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))))

Страстный мужчина-- ))))))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.

Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..."))))

Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" ))

Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!!

)))))

-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая.

На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.

Засыпает!!! Натуральным образом!!!

Защитная реакция организма!!!

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.

Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!)))

Так и живем-))

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

Теперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!! ))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! )))

Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

А может Вы его редко кормите? ))))

А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))

Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))

Хи, тебе повезло с твоим!!!

Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!

Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.

Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))

Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!

)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?

А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))

Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!

Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.

Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.

На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!

И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! ))))

Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.

Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))

Мой муж любит одевать фартук!! ))

Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.

И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".

Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!

)))))

Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))

Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))

Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает".

Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!)))

Не помнит ничего!! ))

А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! ))

И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!

И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом.

Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!!

Причем, ест любое, но спросить должен обязательно )))))

Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у него смешные привычки. Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))

Мой сушит носки феном, надевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.

Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.

Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...

Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой.

Причем поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!

Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) – он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!

Взрослый 27-летний мужчина...))

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!))

Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!.

Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))

Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.

А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...

Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. ))))

Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!!

В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше!

Просто руки надо было чем-нить занять.

Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...)))))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.

А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.))

А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли...))))

А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))

Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!

Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.

Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

Прочитал.

Чуть не помер со смеху, классс!!!

Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))

А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или в помойке

Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?... видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в прихожей

Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.

Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.

Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! )))))

У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу")))))

Я тоже хочу мужа =)

Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))

Девочки , смешнее самой крутой комедии !!!

У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!

А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-тосвежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!!))))

Вот так и живем!! ))

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.

Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться.

Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:

"Пшу...не...пшш...пша...."

Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить? )))))

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается.

Ну люблю я есть концентраты и все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.

Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники.

А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное. ))))

А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: LНу они же еще совсем чистые, только один раз одел"!!))))

Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!!!

Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. ))

Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти.

Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!!

Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки-

А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... )))

А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, дажешоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет...

А когда насморк, ест только если очень голоден...

А у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!!

Я все время ржу про себя!!! )) Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах! ))))))))

У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие в достоинства.

Запомните!

Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему.

Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает!

А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу!

Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! )))))))) Вылизывать тарелку языком с причмокиванем!

Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!!

Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати.

В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!!

На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --!

С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л!

А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень.

Поэтому просто закапывал где-нить в платняном шкафу или прятал под диван. ))))) А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!!

А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!! ))) и трёт, трёт!!!

Уважаемые дамы!

Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник!!

Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное-

))) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!!

)))

Зависит от степени опьянения!!)))

Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - LХочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает..

На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"

))))) И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! )) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - LА где мои брюки..? Опять переложила???"

То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!))))))

А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!!

Чтоб на позвоночник меньше нагрузки!!!! ))))) А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой-))

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: LЗайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))

Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой.

И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража!

А я, значит, стою и жду его-. Ага!! )))) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! ))))

Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!!

Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: LПокажи мне их там! Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! )))))

Блин, все мужики, что ль дальтоники? ))))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать!

Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! )))))

Просто так выбросить, видимо не может!!

А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.

За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше.

Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчаспиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- )

ХВАТИИИТ!!!!

Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца...

Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., Да мы любим чесацца, храпеть, пукать, ковырять, носить, ходить, менять, мешать и т.д., Да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем и иногда стираем!! Самое главное такими форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие-то ложные комплексы и заставляете мужчин вести себя неискренне!! И чем же все это закончицца???

А тем, что все будут просто идеалами исправленными!!

У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить.

Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви!!

Тогда будет просто не жизнь а мрак!!! Так что аккуратнее дамы!!

-..Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)

Наверное, их носки - это их фетиши!! )) Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность!! )) У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен.

Зато человек хороший!! ))))

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мой тоже отчебучивает!! )

Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. ))

А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?"

Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!!

Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли LЯ это пришла?

Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит!! ))))) Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!!

Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо)))))

А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.

Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть.

А моему надо обязательно прижаться поближе.

Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! )) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне.

Так что мне обратно пути нет))) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!!!!! )))))) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! )))))

А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. не представляете какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! ))))

А еще когда играет на компьюетере в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! ))) Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажныймат моего раздается!!

Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке подстрелили...))))

Зато не скучно !!!

Я сова v мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит.

И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит.

Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!!))) Я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он повторяет: L Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть. ))) Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят...

История цивилизации: как правильно справлять нужду III век до н.э. Древние египтяне изобрели 40 способов драпировки бедер льняной тканью. Искривленная конструкция, сложная, свернутая, развернутая, с укрепленной центральной частью... Отправляя естественные надобности, мужчинам приходилось изрядно помучиться с этой чалмой на бедрах.

Член в опилках XIV век. На пороге эпохи Возрождения сексуальные удовольствия перестали быть греховными, а половые органы оказались предметом интереса и гордости. С этого времени началась мода на гульфики (от голл. gulp - клапан) - накладные мешочки для члена и мошонки. У французов этот аксессуар получил название braguette (дословно "доспех для мошонки"), у немцев - sch а mkapsel ("срамной мешочек"), у англичан - cod piece ("кусок трески"). Чтобы создать впечатление о более внушительном размере своего достоинства, умельцы набивали гульфики сеном, опилками, конским волосом, травой и песком. Кстати, именно с тех времен пошло выражение "песок сыпется". Значит, мужчина уже не так молод и у него из всех щелей гульфика высыпается содержимое. И что немаловажно - с помощью многофункциональной детали одежды сильный пол получил возможность облегчаться по малой нужде, не снимая пояса и не расшнуровывая брючин.

Шишка на штанах XVI век.

Испанцы оделись в набитые паклей короткие штаны, похожие на подушки. Их примеру последовала вся Европа. Большую изобретательность проявили немецкие наемные солдаты - ландскнехты. Свои гульфики они набивали чем придется, увеличивая до невероятных размеров. В середине XVI века штаны наемников привели в ярость власти и духовенство. К концу столетия щеголи начали стесняться "срамных мешочков" и прикрывали их петлями спускавшихся с пояса лент. Вскоре объемные гульфики окончательно вышли из моды.

Французский философ Мишель Монтень ехидно интересовался: "К чему нам штаны, под которыми отчетливо выделяются наши срамные части, частенько, что еще хуже, при помощи лжи и обмана, превышающие свою истинную величину".

 Туалет в шароварах XVI - XVIII вв. Запорожские казаки одевались главным образом в трофеи, отнятые у поверженных врагов: турецкую, черкесскую, татарскую, калмыцкую одежду. Особую гордость степного народа представляли суконные шаровары с широким шагом красного, реже черного цвета. Со временем сообразительные вояки оценили их преимущество. Шаровары представляли собой один огромный гульфик! Неутомимые казаки могли и ночь простоять, и день продержаться, а все благодаря шароварам! Мало того что они проветривались и не натирали гениталии, так еще позволяли на ходу опорожняться. Оттянул пояс на шароварах и орошай!

 В капкане панталон XIX век. Тугие белоснежные панталоны сыграли злую шутку с Наполеоном. Возможно, Бонапарт проиграл войну 1812 года потому, что слепо следовал европейской моде того времени. Непривычная еда, русские морозы требовали частых "санитарных" пауз, когда была дорога каждая минута. Бойцы, мучаясь животами, теряли боевой дух и в спешном порядке разбегались по кустам. Но обтягивающие панталоны снимать было трудно, а надевать - долго. В результате армиям тех лет приходилось делать ночной перерыв в военных действиях, чтобы солдаты и офицеры могли спокойно опорожниться.

Не жизнь, а молния! XX век. В 1937 году французский модельер Жан Клод исключительно для эпатажа впервые поместил застежку-молнию на ширинку мужских брюк. Публика пришла в экстаз. Возрастающий темп жизни требовал экономить время, а молния как раз позволяла почти мгновенно делать малое дело!

Источник: http://www.realfacts.ru/index.php?newsid=833

И, правда, как? Бог его знает, что этим мужикам надо. Лучше бы пособие выпустили, как вас, любимых, с ума сводить. Согласен, но журнал-то женский. Так что, милые дамы, отложите умные книжки и прочтите эти строки. Вы просто обречены на успех у этих никчемных, самовлюбленных созданий под собирательным названием Сильный пол. С чего начнем? 

На ум сразу приходят немыслимые позы из Кама-сутры и, рассказанные шепотом, слухи о странной штуковине под названием Тантрический секс, смутно напоминающие Лох-несское чудовище. Все слышали, но никто не видел. Тема занимательная, но трудоемкая и пригодная не для всех. Желающим флаг в руки и … покой нам только снится! А мы поговорим о вещах простых и доступных любой из дам. 

Главное - люби себя и свое тело. Полностью и безоговорочно! Наслаждайся им. Поверь, лучше и красивее женского тела природа ничего не создала. Если ты хочешь, что бы твое тело любил мужчина, полюби его сама. Фраза: "Ой, у меня тут лишняя складочка образовалась. Не обращай внимания, милый!" - способна убить эрекцию башенного крана. Будь уверена, с этого момента он только и будет делать, что искать ее на твоем теле. 
Научись относиться к своему телу, как к инструменту. Ну, скажем, музыкальному. Например, виолончели. Улавливаешь сходство? Вот и я о том же. Секс подобен музыке. В нем есть ритм и мелодия. Итак, инструмент есть у каждой из наипрекраснейших. А вот музыка… 
По аналогии напрашивается наличие виртуоза, способного извлечь из него божественные звуки. Да где ж его взять то? Большинство этих "виртуозов" не знают, как свой смычок правильно держать. Только и могут, что водить им туда-сюда. Они даже не знают, что любой инструмент перед игрой надо как следует настроить. Придется зайти, так сказать, с другого конца. Будем учить их играть не хуже Паганини. А что делать?

Итак, божественная, уверенно и настойчиво двигаемся к горе. Слушаем свое тело. Оно тебе все само расскажет. Где, как и сколько. Надо только уметь слушать. Полпути пройдено. Теперь надо забыть о том, чему нас учили мамы, и научиться говорить: "Я хочу...", "Мне больше всего нравиться, когда…", "Милый, поласкай меня….". Варианты окончаний придумай сама.

Мужчина - существо примитивное. Он тебе будет благодарен, если ты его избавишь от мучительных для его скудного воображения поисков эрогенных зон. Особенно, если она у тебя одна и располагается, к примеру, на два сантиметра выше левой коленной чашечки. Выгоды очевидны. Благодарное сопение избранника, раззадоренного твоими стонами, и гарантированное удовольствие для тебя.
Вот тут-то все и начинается. 

Поговорим о твоем самом удивительном и загадочном инструменте. О самом прекрасном и безупречном творении природы. Догадалась? Я и не сомневался. 
Запомни, влагалище способно творить такие чудеса, о которых Копперфильд и не мечтал. С его помощью можно отправить мужчину в Ад и в Рай одновременно. Надо только научится им пользоваться. Некоторым из женщин удается стрелять из него шариками и курить сигареты. Это достигается, как говорил Штирлиц, годами упорных тренировок. Сегодня мы остановимся на его сугубо прикладном значении. 

Влагалище состоит из таких же мышц, как и бицепсы, трицепсы. В общем, всего того, что самцы упорно тренируют и любуются до посинения. А чем ты хуже? Значит, будем тренировать. Упражнения просты. Каждый день постоянно сжимай и разжимай эти мышцы. Сначала только влагалища, потом сводя и разводя бедра. Если чувствуешь напряжение в ягодицах, прекрасно. Купи себе вибраторы разного размера и тренируйся их сжимать. Идеал - волна, перекатывающаяся по всей длине влагалища. Гарантирую, после первого же сеанса внутреннего массажа, твой любовник улетит так далеко, что без искусственного дыхания сам не вернется. 
Два совета: постарайся не расплющить его член на радостях и учи приемы первой помощи. 

Несколько полезных правил. 

Первое - никогда не отказывай мужчине в спонтанном желании обладать тобой. В каком бы месте и позе оно тебя не застало. Ничто так не обижает мужчину, как ответ: "Нет!". По крайней мере постарайся улыбнуться и поддержать игру. Пообещай этому шалунишке все, что он захочет, но потом. И рядом с тобой вместо злобного кобеля весь день будет бегать пудель, виляющий хвостом. Такая метода, кроме радостей секса, существенно сокращает дистанцию между тобой и давно ожидаемым колечком (шубкой, колье и тд). 

Второе - старайся заманить мужчину в постель до того, как он, придя с работы, плотно поест. Переваривание пищи не способствует физическим упражнениям. Кроме того, оно способствует притоку крови к желудку, и, соответственно, к оттоку от более важных частей тела. Уточнение - мозги к ним не относятся! 
В крайнем случае, перенеси все на утро. Кстати, утренняя эрекция всегда сильнее, чем ночная. 

Третье - пойди на любые меры: противозачаточные таблетки, проверь его у венеролога, но не требуй презервативов и прерванных половых актов. А то ситуация может дойти до комизма.

Муж и жена занимаются сексом. 
Жена: 
- Милый, только не в меня! 
Муж (озадаченно оглядываясь):
- А в кого?!!! 
Наоборот, в самый ответственный момент скажи ему: "Любимый, только в меня!" И бери его тепленьким.

Четвертое - если ты хочешь получить сексуальное удовольствие, не смотри на внешние признаки. Они могут быть крайне обманчивы. По словам одной популярной английской телеведущей и, по совместительству, очень красивой и сексуальной дамы, самый лучший секс в ее жизни был с сорокапятилетним плешивым коротышкой. Только не надо воспринимать мои слова буквально.

А теперь, когда мы с тобой достигли полной гармонии и совершенства, последний совет. Не разменивай свои таланты по мелочам. Такое сокровище может принадлежать только достойнейшим из достойных. Только любовь подарит тебе самую большую радость и удовольствие от секса. Но помни: "Женщина готова на все ради любви, даже на постель. А мужчина готов на все ради постели, даже на любовь".

Ну, в том, что мы – разные, нет сомнений ни у кого! Более того, об этом твердят нам со всех сторон, призывая к терпению и к пониманию. Специалисты-психологи, социологи, врачи составили огромный список таких различий, часть из которых вы сейчас прочтете.

* Мужчины отличаются от женщин строением тела, складом ума, составом крови и особенностями развития мозга.

* Мужчины заикаются чаще, чем женщины, а девочки в младенческом возрасте улыбаются чаще мальчиков.

* Мужчины меняют свое мнение чаще, чем женщины.

* Мужчины чаще храпят.

* У мужчин более красная кровь.

* У мужчин лучше зрение и более активный обмен веществ.

* Мужчины острее ощущают боль.

* Мужчины раньше стареют, но у них позже появляются морщины.

* Мужчины легче сбрасывают вес, но богатые мужчины полнее богатых женщин.

* У мужчин более слабая сопротивляемость болезням.

* Мужчины меньше говорят, но больше беспокоятся о себе.

* Женщина может улучшить свои отношения почти с любым мужчиной - мужем, любовником, сыном, коллегой, начальником - если она понимает мотивы их поведения.

* Женщины обладают большей ловкостью рук, чем мужчины. Они быстрее и лучше печатают на машинке или компьютере.

* Мужчины отличаются от женщин и тем, в частности, что им труднее понимать другого человека.

Но, что интересно, всеми этими различиями интересуются, в основном, женщины. Не верите? А сравните мужской и женский журналы. В женском журнале вам не только подробно расскажут о мужчинах, но и учат, как найти общий язык, как строить отношения, как научиться сориться и не ссориться, о семье и детях, об организации домашнего очага и так далее. Наверное, нет ни единой области взаимоотношений между мужчиной и женщиной или семейной проблемы, которую бы не пытался осветить женский журнал.

Сравните с мужскими журналами – там все, что интересно мужчина: спорт, бизнес, автомобили, секс. Вы очень редко найдете там материалов о семье, об отношениях с женой, о решении проблем взаимопонимания, о воспитании детей, о роли мужчины, как отца и мужа и пр.

Говорят, что спрос определяет предложение. Так какой напрашивается вывод? Мужчинам неинтересно вникать в психологию семьи? Мужчины не хотят знать, как другие решают свои проблемы? Или мужчинам не просто трудно понимать других людей, но и это кажется им ненужным и неинтересным?

Да, мы разные, но живем мы вместе, вместе строим семью, воспитываем детей, поддерживаем огонь в семейном очаге. Как было бы хорошо, если бы отличия между мужчиной и женщиной не мешали бы им находить общий язык и стремиться к одной цели – к счастью и супружескому благополучию. А для этого нужно меньше думать о различиях, а больше о том, что нас объединяет.

Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
* * *
Продам энциклопедию, 45 томов. 
Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
* * *
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
* * *
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
* * *
В семье и муж и жена равноправны, 
особенно жена.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
* * *
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
* * *
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
* * *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, 
а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
* * *
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
* * *
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
* * *
Женщина не просто просит её выслушать - 
она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
* * *
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова 
и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
* * *
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
* * *
Счастливая пара: он делает то, что она хочет, 
и она делает то, что она хочет.
* * *
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
* * *
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо....
* * *
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
* * *
Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
* * *
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. 
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
* * *
- Милая, что тебе подарить на день рождения? 
- Ой, да все равно что.
Главное - чтобы коробка автомат и система навигации....
* * *
- Пил????? 
- Миллллая, я ссссёня не пил! 
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" 
- .....Пил....
* * *
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации…. 
* * *
Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...
* * *
Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> 
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
* * *
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, 
после 30 - что ты ещё молодая...
* * *
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, 
деньги заберет, еще и виноватым останешься... 
* * *
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая ты идеально припарковалась, 
а этот Лексус уже был помятый, 
и кот уже был дохлый, 
да и ёлка тут нахрен не нужна... была..." 
* * *
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации! 
* * *
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала! 
* * *
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? 
"Да, напали, телефон хотели отобрать."- 
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."
* * *
Коктейль "Спящий засранец": 
50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного... 
* * *
При правильном подборе литературы, 
в туалете можно получить неплохое образование!!! 
* * *
За тридцать - классный возраст. 
Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.

 старый съездовский анекдот. 
Вовочку в школе спрашивают - Какое важное событие сейчас происходит? - Не знаю.
- Как! Вы не получаете газеты?! - Конечно получаем. Не телевизором же ж..у подтирать

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

-Алё, зай, ты где?
-Я дома, спать ложусь, а ты где?
-А я в баре, сзади тебя!

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера…
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает…

-Алло, Доктор!
- что случилось?
- Я сейчас сьел полбанки шпрот, запивая молоком. Вопрос: - клубнику мыть или уже не важно?

На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше.

Крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него.
Спустя минуту крокодил спрaшивaет: - Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечaет: - Нет.
Крокодил: - Может, покa искупaешься?

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Утро. Мама говорит маленькой дочке: - Давай быстрее, а то опоздаем в садик....
Дочка отвечает: - Я щас,мам...Только фублю возьму!!!!
Мама: - Что возьмешь?
Дочка: - Фублю!!!!!
Мама: - ????????
Дочка: - Щас покажу.....
Идет и тащит за одну ногу страшную старую куклу.
Мама: - Фууууу, бля.....
Дочка: - Ну я ж тебе говорила!!!!

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

ОВЕН

1. Сначала сделаю – потом подумаю.
2. Там, где остальные тормозят, я жму на газ.
3. Самое трудное – выслушать собеседника до конца.
4. Делай как я, ведь лучше все равно не сделаешь.
5. Приятно получать подарки, но еще приятнее их дарить.
6. Я многое прощаю себе, но не другим.
7. За первую половину жизни я успеваю сделать так много, что потом не знаю, чем заняться.

ТЕЛЕЦ

1. Смелый идет первым, а умный – вторым.
2. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
3. Не беспокойте того, кто хорошенько уселся.
4. Не надо мне чужого - не трогайте моего!
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Я как груженый автомобиль - разгоняюсь медленно, зато потом попробуй останови!
7. Если от человека хорошо пахнет, значит, с ним можно иметь дело.

БЛИЗНЕЦЫ

1. Умная голова ногам покоя не дает.
2. Один ум хорошо, а два лучше (особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку).
3. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде: не углубляясь, зато быстро.
4. Один телевизор (телефон) в доме хорошо, а три – лучше.
5. Язык у меня работает так быстро, что голова порой не догоняет.
6. Я сегодня не такой, как вчера.
7. Нет такой ситуации, из которой нельзя выкрутиться.

РАК

1. Я редко спешу и поэтому редко опаздываю.
2. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
3. Ничто так не согревает душу, как вид набитого до отказа холодильника.
4. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
5. Кенгуру оберегает свою сумку, а Рак – свой загашник.
6. В душе я романтичней всех, зато в быту – практичней всех.
7. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

ЛЕВ

1. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
2. Несмотря на мой приветливый вид, в душе я диктатор.
3. Не каждый Лев любит рисовать, но каждый любит рисоваться.
4. Боюсь на свете только одного: попасть в смешное положение.
5. Если делать, так по-большому…
6. Зачем вам солнце, если я рядом?
7. Приятней оказывать поддержку, чем получать ее.

ДЕВА

1. Криво висящая полка сводит меня с ума.
2. Другие получают от еды удовольствие, а я – витамины и микроэлементы.
3. Счастье – это возможность все контролировать.
4. Пройду под дождем, не испачкав белых туфель.
5. Мухомору нужно непременно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.
6. В каждой Деве живет классная дама.
7. Приятнее прогуляться в ухоженном садике, чем в заброшенном парке.

ВЕСЫ

1. Я долго сомневаюсь, зато редко ошибаюсь.
2. Вовлеку кого угодно во что угодно.
3. Не над всеми «i» надо ставить точки.
4. От долгого сидения в безвкусно обставленной комнате я могу и заболеть.
5. Без тусовки я как цветок без клумбы.
6. Принципиальными бывают только дураки.
7. Если у тебя нерешительный вид, все спешат на помощь.

СКОРПИОН

1. Жаль, некого ужалить.
2. Для улыбки нужна серьезная причина.
3. Наполовину я птица Феникс, а на другую – «железный Феликс».
4. Мир пропадет без рыцарей.
5. Мой характер сродни бомбе: та лежит себе спокойно, пока не рванет.
6. Дурак доверяет, а умный проверяет.
7. Я похож на кактус. Мой сказочный цветок раскрывается для избранных, зато колючки видны всем.

СТРЕЛЕЦ

1. Необязательный человек просто обязан быть обаятельным.
2. Угрызения совести – а что это такое?
3. Не болтай о своих промахах, а то потеряешь авторитет.
4. Другие надуваются от обиды, а я – от важности.
5. Кому я должен, всем прощаю.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Разве я вру? Просто слегка преувеличиваю.

КОЗЕРОГ

1. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок оттуда плюнуть.
2. И один в поле воин (особенно если упереться «козьим рогом»).
3. Я практически всегда прав, но от этого не легче.
4. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
5. Я еду, еду – не свищу, а как наеду – не спущу.
6. В пять лет я уже вполне взрослый, а в пятьдесят – все еще молод.
7. Как и положено горному козлу, я не ищу проторенных