Социальные сети вызывают зависимость, «съедают» много времени, но в то же время помогают поддерживать связь с друзьями и знакомыми. Ученые установили: чем больше времени мы проводим, общаясь в интернете, тем меньше степень удовлетворенности от жизни.


За последние 15 лет социальные сети прочно вошли в нашу жизнь: сейчас сложно найти человека, у которого не было бы аккаунта хотя бы в одной из них. Существует множество мнений по поводу влияния социальных сетей на нашу жизнь.

К положительным аспектам относится то, что соцсети помогают поддерживать контакт не только с друзьями и знакомыми, но также завязывать деловые контакты, находить единомышленников. В социальных сетях человек восполняет недостаток общения и новых впечатлений, просматривая фото и видео своих друзей, узнавая новости из их жизни. На просторах интернета возможно высказать свою точку зрения, не опасаясь быть узнанным: вымышленные имена и чужие фотографии помогают скрывать свою личность.

Тем не менее психологи указывают на негативные последствия частого использования социальных сетей. Во-первых, возникает зависимость от них. Мозг привыкает постоянно получать поток информации, без которого начинает испытывать «ломку», побуждающую вновь зайти на любимый сайт. Во-вторых, долгое «зависание» в интернете способствует развитию синдрома дефицита внимания, особенно у детей. Получая много информации маленькими порциями, мозг отвыкает от концентрации внимания на одном предмете. Наконец, утомление, стресс, отчужденность от внешнего мира — все это также является последствием частого использования социальных сетей.

Однако до настоящего времени не было проведено никаких исследований, показывающих, как использование соцсетей влияет на эмоциональное состояние человека. Группа американских ученых под руководством Этана Кросса (Мичиганский университет) и Филиппа Вердуина (Левенский университет) в течение двух недель изучала, как интернет-активность влияет на жизнь современных людей. С результатами работы можно ознакомиться в журнале PLOS ONE.

Участниками исследования стали 82 пользователя Facebook (53 женщины и 29 мужчин), средний возраст — 19,5 лет. Сначала всех добровольцев спросили, для чего они пользуются социальной сетью: для общения с друзьями (утвердительно ответили 98%), для поиска новых друзей (23%), чтобы делиться хорошими (78%) и плохими (36%) новостями, для поиска новой информации и чтения новостей (62%), для других целей (бизнес, учеба, контакты с дальними родственниками, семьей — 17%).

Всем участникам исследования ежедневно в течение 14 часов (с 10 утра до 12 ночи) отправлялось пять сообщений, содержащих ссылку на опрос. Пользователям предлагалось оценить по 100-балльной шкале свое настроение (эмоциональный компонент благополучия), уровень обеспокоенности в данный момент и чувство одиночества (когнитивные компоненты). Также их просили ответить, насколько часто они пользовались Facebook с момента последнего прохождения опроса и как много они общались с окружающими вживую или по телефону за тот же отрезок времени. Участники исследования ответили на 83,6% сообщений.

Результаты опросов показали: чем чаще люди пользовались Facebook за время между двумя сообщениями, тем хуже было их настроение в момент следующего прохождения теста.

Обратной зависимости выявлено не было. Однако она была обнаружена между уровнем одиночества и общением в режиме онлайн: чем более одиноким чувствовал себя человек в конкретный момент, тем чаще он заходил в сеть в ближайшее время.

Исследователи также обратили внимание на взаимосвязь между живым общением и уровнем благополучия. Выяснилось, что общение вне социальных сетей повышало уровень эмоционального и никак не влияло на уровень когнитивного счастья.

Таким образом, можно достаточно обоснованно говорить о том, что социальные сети не только вызывают зависимость, поглощая большое количество нашего времени, но и ухудшают наше эмоциональное состояние.

Секс – неотъемлемая часть нашей жизни, и это неоспоримая истина. Что происходит с человеком во время секса? Почему он заставляет мужчин хотеть ещё, а женщин влюбляться? Чем полезен секс? Попытаемся ответить на эти вопросы, ссылаясь на недавно проведенное в США исследование.

Его результаты показали, что за несколько минут до оргазма – без разницы, будь он у мужчины или у женщины, – в мозгу «просыпается» некий участок, который отвечает за получение удовольствия от напитков и вкусной пищи. А вот после кульминации сразу же активизируется гипоталамус. В обычном состоянии он регулирует чувства усталости, жажды и голода.

Что происходит в организме во время секса? Там, оказывается, вырабатывается так называемый гормон объятий или по-научному – окситоцин. Гормон этот служит для снижения психологической защиты у партнеров по сексу и повышения доверия между ними. Причем у женской половины этого гормона вырабатывается больше. Видимо, поэтому женщины легко влюбляются в мужчин, с которыми у них состоялась любовная связь, даже если она была мимолётной или случайной.

А вот на мужчин этот коварный гормон действует совсем по-другому. Вместо привязанности он даёт им лишь чувство удовлетворения. Однако в дополнение к нему мужская половина во время секса получает ещё и некий допамин, который называют гормоном удовольствия. Вот здесь и кроется разгадка, почему после секса мужчины хотят ещё, а женщины просто влюбляются.

Теперь давайте перечислим, чем полезен секс для организма. У каждого индивидуума есть, наверное, готовый ответ на этот вопрос. Мы же подойдём к нему по-научному.

Итак, сексологи утверждают, что оргазм способен блокировать сигналы боли, идущие к головному мозгу. Этот эффект можно сравнить с приёмом повышенной дозы обезболивающего.

Ещё хорошая новость – регулярный секс вызывает рост клеток головного мозга, которые отвечают за обучаемость и память. Иначе – клеток этих тем больше, чем больше секса. Более того, плотская любовь делает нас умнее потому, что вырабатываемый в её процессе тестостерон улучшает нашу реакцию и концентрирует внимание. От прилива крови в мозгу повышается уровень кислорода, и активность его работы повышается.

Что происходит в организме женщины во время секса? На губах у неё нервных окончаний в сто раз больше, чем на кончиках пальцев. Поэтому нежные и страстные поцелуи включают в её мозгу механизмы, вырабатывающие вещество, которое улучшает настроение и снимает нервное напряжение. Поцелуи повышают уровень упомянутых гормонов и делают женщину более чувствительной к предстоящему соитию со своим партнёром. Поэтому секс с любимым человеком приносит ей большее удовольствие.

Сексологи утверждают, что ключом к женскому оргазму является расслабление. Чтобы получить сексуальное удовольствие, женщина должна отбросить из своей головы все посторонние мысли и постараться полностью расслабиться. Мужчине такой психологический аспект в сексе не столь важен. Его заботой в основном является физическая стимуляция в контакте с партнершей, завершающаяся оргазмом.

Однако вернемся к пользе от секса. Он для многих является лучшим снотворным, особенно это касается мужчин. Сильный пол снимает сексом перед сном накопившиеся за день стрессы. А вот слабый пол может даже всплакнуть после оргазма, и это надо воспринимать вполне нормально. Плаксивость эту можно объяснить выбросом гормона, который придаёт эмоциям большую яркость.

Ну что же, секс действительно является неотъемлемой частью нашей жизни, и очень нам приятной. Только надо понимать, что он приносит не только чисто физическое удовольствие, но и психологическое, особенно для женщин. Именно поэтому мелкие разногласия часто решаются в постели, и никаких обид после такого примирения не остаётся.

У нас центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!

Женщина- изюминка..

На свете живёт, как известно, огромное количество мужчин, и у каждого своё собственное мнение и том, какие же женщины всё-таки должны нравиться мужчинам. Каждый на сто процентов уверен, что его мнение в этом во многом непростом вопросе единственно правильное и обжалованию не подлежит. Вопрос в другом: можно ли выделить какие-либо вполне определённые типы женщин, которые нравятся большинству представителей сильного пола? Что же всё-таки так привлекает мужчин в женщинах?

Есть несколько типичных черт во внешности, в модели поведения и в образе мышления женщин, которые привлекают мужчин. Насчёт того, что большинство мужчин любят блондинок – мнение весьма спорное. Цвет волос в данном вопросе вовсе не главный определяющий фактор. В дело в данном случае вступают более значимые качества женщин, которые действительно могут привлечь большинство мужчин. Прежде всего – это, конечно, внешний вид женщины, поскольку не секрет, что мужчины любят глазами и оценивают, прежде всего, внешность дамы. Речь в данном случае вовсе не идёт об определённых чертах лица, поскольку, как известно, некрасивых женщин не бывает. Мужчины любят опрятных женщин, элементы одежды которых чётко сочетаются друг с другом. Одежда женщины не должна быть обязательно броской и дорогой, главное, чтобы сразу было видно, что она очень подходит ей. Мужчины любят, когда у женщины есть вкус. Огромное значение также имеет запах – сильный пол не любит, когда от женщин пахнет потом. Чересчур резкий запах туалетной воды также не желателен. Важно, чтобы запах был приятным, но не резким.

 Кроме того, от женщины, которая хочет нравиться мужчинам, должна исходить аура успеха и удовлетворения своей работой и карьерой. Мужчины не любят женщин, которые постоянно жалуются на жизнь, пытаясь выдавить слезу умиления и жалости у своих собеседников. Позитив привлекает, а если ещё к положительному настрою женщины добавляется обворожительная улыбка, обнажающая ряд белоснежных зубов, то это ещё больше привлекает внимание сильного пола.

 Немаловажным фактором также является то, что отличает женщину от других. В каждой женщине должна быть пусть еле уловимая, но изюминка.Необычность женщины должна проявляться определённым образом, ведомым только ей, и это существенно может повысить её шансы на взаимность у мужчин. Большое значение имеют также личные качества женщины. Мужчины не любят завистливых, злых особ, которые не упускают случая в свободную минуту посудачить о своём окружении, а также тех, кто разговаривает громким и резким голосом. Также большинство мужчин не выносят, когда женщины сквернословят.

  Для того чтобы нравиться мужчинам, женщине нужно быть дружелюбной, интеллигентной и добродушной. Женщина должна уметь поддерживать разговор – мужчины, вопреки мнению некоторых, вовсе не любят глупых женщин.

 

 Особый разговор – о фигуре женщины. Мужчины не любят женщин, страдающих как недостатком, так и избытком веса. Фигура женщины должна быть гармоничной – для мужчины приятно, когда он видит, что женщина заботится о своей фигуре. Косметика на лице женщины должна быть в рамках – мужчины не любят, когда женщины злоупотребляют ею, однако всё же желательно, чтобы хотя бы в минимальных количествах она присутствовала. Мужчины также любят, когда женщины их понимают и терпимо относятся к их увлечениям: автомобилями, спортом, работой и другими вещами. Мужчинам нравятся нежные и заботливые женщины, на которых можно положиться в трудную минуту. Раздражает мужчин в женщинах эгоизм, беззаботный и безработный образ жизни, равнодушие и излишняя привязчивость. Женщина должна обладать чувством собственного достоинства и быть в определённой степени недосягаема, иначе она быстро теряет интерес у сильного пола. Мужчины также обожают женщин с хорошим чувством юмора.

10 вещей, которые нельзя говорить девушке

Украдено с другого сайта,честно......

МЕЧТЫ ТРЕХ ДЕВИЦ...))))))))



Три девицы под окном размечтались вечерком: 
Мужика как заманить, на себе скорей женить.
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.

Кабы я была царица,- молвит младшая сестрица,
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.



Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Коль одет ты лучше всех,- вот супружества успех.

Сестры, что это за бред!- кричит старшая в ответ,
Одна мужа одевает, а другая раздевает.
Мы б отправились в круиз, поначалу, знать в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, затем Вена, Амстердам.

Будут узы Гименея с каждым местом всё прочнее.
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи, да всю правду расскажи,
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?

Мать их так им отвечала, - я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет.
Чтобы пёс ваш не кусался, на людей бык не кидался,
Чтоб петух топтал исправно, кур налево и направо,

Чтоб козёл, такой урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, -то кормить скотину нужно!!!

Приятно, когда друг находит себе пару. Ещё приятнее, когда это делает носок...

Жизнь на работе – сплошная скука, но все меняется, когда приходят они – пиз@юли от начальника...

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

- Что тут у вас есть выпить? 
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер! 
- А на женщину пострашнее?

- А что такое бисексуал? 
- Это когда ты считаешь, что у тебя полная непруха, если у подруги месячные, а у друга – понос!..

По-уйгурски «почтовое отделение» звучит как «почтихана». Мудрый народ, судя по всему... 

Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора, xoлoдильника и cтиpальнoй машины… 

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа – у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ – и привет!

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!!

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком – а какой же будет конец?

Мужчины у всех врачей проходят мЕдосмотр, а у уролога – мУдосмотр! 

Был у меня знакомый по фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила шарада, что он её первый слог видит во втором, размером с третий.

Смайл «-*» на самом деле символизирует х@й, вплотную подобравшийся к сжавшейся от страха заднице.

Ищу сейчас картинки для презентации работы по правоведению, вбил запрос «право». Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: «Я с право».

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

Вы ещё не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в выгребную яму...

Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.

Если бы компьютер изобрели русские – то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться – по яйцам будет намного больней.

Ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща. 

Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиопримника сломана ручка выключения звука. 

При слове Герасим первое, что всплывает – Муму.

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...

— Милая, привет! Я уже подъезжаю. Почисти картохи и поставь вариться.
— ОК. Сколько чистить?
— Половину почисти.


...Через 15 минут:

Когда я встречаю на улице рыжего кота, тотчас вспоминаю историю, которая приключилась со мной в Карпатах. Ее начало не предвещало ничего необычного.

Позвонила председатель профкома предприятия и сообщила, что я могу забрать выделенную мне путевку в санаторий. Через несколько минут я уже расписывался в ведомости, а через несколько дней мчался с чемоданом на вокзал.

Приехал во Львов. Там на вокзале меня «обрадовали», что ближайший поезд на Закарпатье - «Москва-Чоп», отправится через пять часов, а на станцию Карпаты, где находится одноименный санаторий, он прибудет в два часа ночи. Что делать? Пришлось брать билет. Пока ехал, пытался расспросить в вагоне попутчиков, далеко ли от железной дороги находится санаторий. Никто не знал. Проводники успокаивали: на станции кто-нибудь подскажет, как добраться до места.

И вот долгожданная станция Карпаты. После теплого вагона свежий ветер с горных вершин показался пронизывающим до костей. Я взглянул по сторонам - кругом тьма, и никаких признаков цивилизации. Лишь вдали у вокзала сияла одна-единственная лампочка.

Я направился к ней. Справа шумела горная речка, слева синел лес. И никого! Дойдя до вокзала, я поразился: это было пустое неосвещенное здание с маленькой комнаткой, похожей на зал ожидания, посреди которой стояла одна-единственная скамья. Позже я узнал, что после развала СССР станцию Карпаты ликвидировали, хотя из-за санатория поезда тут по-прежнему останавливались.

В общем, я вошел в давно покинутый вокзал, сел на лавку и принялся ждать, сам не зная чего. Идти-то неизвестно куда! Шло время. Чувствую, все больше коченеют ноги, холод добирается до рук и спины. По календарю - апрель, в родном Крыму - почти лето, поэтому я не взял с собой теплой одежды. А тут горный морозец давал себя знать. Я вышел на улицу, принялся размахивать руками и похлопывать себя по коленям и плечам, пытаясь разогреть остывшее тело. «Стоило переться через всю Украину, чтобы замерзнуть в Карпатах?» - с досадой думал я.

Вдруг поблизости раздалось какое-то урчание. Я замер, прислушался, пытаясь понять, откуда идет этот непонятный звук. Наконец, вижу: из-за угла появляется рыжая кошачья морда с двумя фонариками больших желтых глаз. Мне стало спокойнее на душе -все-таки живое существо. Кот внимательно меня разглядывал, будто спрашивал: какого черта я здесь торчу глухой ночью?

- Дорогу не знаю, Вася. Помоги, будь другом, - говорю я.

Кот круто развернулся и мяукнул, словно приглашая идти за собой. Я подхватил чемодан и пошел. Мы перешли одну дорогу, вышли на другую - мощеную, поднимающуюся вверх по лесной просеке. Вскоре лес стал редеть, и я увидел старинное здание (как потом выяснилось, охотничий замок графа Эрвина Шенбурга, построенный в конце XIX века). Мой рыжий проводник уверенно обошел это здание и вывел меня к озеру. Однако и тут не остановился и пошел дальше, к следующему корпусу.

Приблизившись, я увидел табличку «Прием отдыхающих». Ура! Там меня встретили две заспанные сотрудницы санатория. Они за пару минут оформили мои документы, поражаясь моему рассказу о том, как я замерзал, находясь всего в двухстах метрах от цели путешествия. Оказалось, ночные поезда должен был встречать охранник, да только в ту ночь по каким-то причинам не вышел. Чтобы хоть как-то загладить свою вину, меня поселили в отличный номер на первом этаже с видом на озеро, и вскоре я уже спал в теплой постели.

Утром следующего дня я отправился завтракать. Мое внимание привлекла толпа, стоящая на берегу озера рядом с крыльцом столовой. Я подошел поближе и увидел любопытную картину. Мой ночной рыжий проводник стоял на торчащем из воды камне. В какой-то момент Вася (оказалось, что я угадал его имя) стремительно взмахнул лапой и выбросил на берег карася. Болельщики ахнули от восторга. Кот, между тем, бросился к рыбе, схватил ее, оттащил подальше от воды и, урча от удовольствия, принялся за завтрак.



Оказалось, кошачья рыбалка в санатории была делом обычным. Правда, происходила она, лишь когда дул восточный ветер. Дело в том, что отдыхающие, желая подкормить рыбешку, кидали в воду кусочки хлеба, восточный же ветер гнал хлебные мякиши к берегу. Это в свою очередь заставляло карасиное стадо чуть ли не выпрыгивать за едой на Васькин камень. Когда же начинается западный бриз, кот оставался без улова, так как рыба гуляла вдали от его засады.

В один из таких дней я позвал голодного Ваську к себе на балкон и поделился с ним завтраком. С тех пор мы стали неразлучными друзьями. Нередко, когда я ходил прогуляться вокруг озера, Васька сопровождал меня, шагая впереди, словно штатный проводник.

Как-то в ненастную погоду я не пошел гулять, а, включив телевизор, прилег на кровать и уснул. Мне приснилось, что я нахожусь у костра на лесной поляне: тепло, хорошо, птички поют. Внезапно из кустов выскакивает Васька, начинает бегать вокруг костра и истошно орать. От его тревожного крика я проснулся и вижу: комната полна дыма, возле телевизора полыхает огонь, а у балконной двери мечется визжащий от страха мой друг Василий. Я схватил куртку и погасил огонь.

Потом выяснилось, что пожар возник из-за короткого замыкания, загорелся телевизионный провод, а затем огонь перекинулся на лежащие рядом газеты. Вот так во второй раз карпатский рыболов спас меня от неприятности.

"Что человек делает, таков он и есть"
(Георг Вильгельм Фридрих Гегель)

Валерка – сто сорока килограммовый пятиклассник, сидел на террасе своего большого купеческого дома и пил чай вприкуску.
Хотя, какой там пятиклассник? Ему уже сорок шесть, но я его знаю с семи, поэтому до сих пор не могу привыкнуть, что он давно не игрушечный, а самый настоящий взрослый дядька.

Всю жизнь Валеру находили абсолютно немыслимые приключения (на четверых Колумбов хватит) а когда долго не находили, то он начинал скучать и находил их сам.
Да, ты и сам это заметишь, дорогой читатель, если не поленишься дочитать мой рассказ до конца.

Вообще моему другу Валере всегда необычайно везло. Жизнь частенько поднимала его на гребне волны на недосягаемую высоту, а потом резко топила как котенка, но всякий раз благополучно выбрасывала обратно на берег, хоть и без денег, компаньонов и перспектив, зато живого и жизнерадостного. Может - это от того, что человек-то он хороший, а хорошие люди на этом свете в большом дефиците.

Если мне завтра скажут, что огромное океанское судно, на котором плыл Валера, вдруг с Божьей помощью благополучно потонуло, но из тысяч пассажиров спасся всего один, то я сразу успокоюсь и с нетерпением буду ожидать этого единственного пассажира, чтобы засесть с ним на даче и послушать очередную, леденящую душу историю…

Но, все это лирика и узоры на обложке, перейду, наконец, к самой истории.
История эта совсем не такая масштабная и эпическая, какие случались с моим другом ранее, но она вполне его характеризует.

Итак, Валера сидел в плетеном кресле на террасе и пил чай, любуясь кусочком своего собственного соснового леса.

В кроне одного из деревьев показалась белочка, она деловито бегала вверх и вниз по стволу, решая свои неотложные вопросы.
Вдруг, откуда-ни возьмись, прилетел черный птеродактиль и принялся кружить над испуганной белочкой. Белка попыталась скрыться от этого кошмара в густых ветвях, но не успела, ворон, слету клюнул бедняжку в голову.

Белка оторвалась от дерева и безжизненным, мохнатым воротничком полетела к земле. Довольный ворон ловко спикировал к своей бездыханной жертве, и только в этот момент Валера пришел в себя и как пулемет Максима, принялся пулять в убийцу всем, что было под руками: пепельницей, сахарницей, чашкой с чаем, конфетами и ложками.
Птеродактиль удивился, испугался и недовольно улетел ни с чем, а Валера подбежал, склонился над мертвым, рыжим воротничком, потрогал его своими толстыми пальцами-сардельками, и ему вдруг показалось, что маленькое сердечко все еще бьется.

Дальше начались лихорадочные отрывания зеркала в ванной, для проверки дыхания (хорошо, что дачный забор очень высокий и совсем не прозрачный, а то бы соседи с ужасом увидели, как Валера лежит под сосной и зачем-то заглядывает под большое круглое зеркало) зеркало ничего не принесло, кроме потери времени и сил, потом полетели звонки в службу спасения, и дежурные операторы, нужно отдать им должное, не подняли испуганного Валеру на смех, а честь по чести, дали адрес ближайшей круглосуточной, специализированной клиники для грызунов.
Уложил мой друг, рыжее бездыханное тельце в деревянную коробку от коллекционного коньяка, вскарабкался в огромный джип, и не закрыв за собой гаражных ворот, помчался напрямик сквозь поля, леса и огороды, чтобы срезать путь и миновать вечную пробку на переезде. А путь, надо сказать, был совсем не близким - километров пятьдесят с гаком.

В поликлинику Валера вломился около полуночи, но несмотря на столь поздний час, в предбаннике толпилось человек пять: с горностаями, выдрами, хомячками и мангустами.
Валера сходу заорал, что его белочка с острой болью и попер без очереди.
Дорогу ему решительно преградил мужик с каким-то барсуком в клетке. Мой друг рассвирепел и заорал: - «Ты посмотри на своего наглого хорька, он спокойно лежит и даже что-то жрет, и глянь теперь на мою белочку в полном отрубоне! Чувствуешь разницу!? Хочешь я тебя сейчас по балде киркой накерню, а потом вместе с тобой в очереди посижу!?
Мужик проникся логикой (а скорей всего струхнул – Валерка страшен в гневе), отступил, и сто сорока килограммовый спасатель, без стука вломился в кабинет.
Айболит оценил состояние почти мертвой белки и выразил некоторый скепсис, но увидев огромные кулаки посетителя, а главное его решимость, сразу принялся за дело всей своей жизни, даже помощников позвал.

Через полчаса, когда Валера осторожно заглянул в операционную, он понял, что белочку спасут.
Больная лежала распластанная на специальной дощечке – подобии операционного стола, но самое удивительное и вселяющее надежду было то, что на беличьей мордочке красовалась малюсенькая кислородная масочка.

Наконец, когда операция была завершена, Айболит позвал хозяина белки и устало сказал:
- У больной: черепно-мозговая травма, плюс ушибы и внутреннее кровотечение. Положение очень тяжелое.
И вы свидетель, мы сделали все что могли и даже больше. Но не волнуйтесь, жить, скорее всего, будет, только ей сейчас нужен хороший уход и покой. Вот рецепты, будете делать уколы. В ближайшие дни, пока белочка еще очень слаба, на дно клетки, лучше положите…

Валера перебил доктора:

- В смысле клетки? Какой клетки?
- Ну, клетки, в которой она у вас живет…
- Она у меня не живет – это вообще не моя белка.
- Как, не ваша? А чья же?
- Ничья, обычная, лесная белка, ее клюнула ворона, я случайно увидел и привез.

У Айболита потемнело в глазах и чуть не случился удар, еще немного и он сполз бы по стенке. В руках у доктора дрожал астрономический счет за лечение бесхозной белочки, на целых 16 тысяч рублей (00 копеек)

Валера успокоил Айболита и тут же сполна расплатился за белку-бомжа, даже коньяк подарил, который остался от деревянной коробки.

Спустя неделю уколов, процедур и отличного питания, больная совсем поправилась и Валера выпустил ее на волю.

С тех пор, когда он на своей террасе садится пить чай, то всякий раз шурудит кедровыми орехами, вглядываясь в кроны деревьев и маленькая, рыжая соседка по даче, не заставляет себя долго ждать.
Белочка появляется с неожиданной стороны, беззвучно запрыгивает на стол и довольный Валера закуривает трубку. Гостья морщится, крутит носиком, но из приличия не уходит, а терпеливо ждет, когда, наконец, сменится ветер.

Некоторые девушки уверены, что жизнь после свадьбы меняется кардинально. Другие считают, что их отношения с любимым мужчиной останутся прежними, ведь штамп в паспорте – формальность. И те, и другие неправы.

Я объявляю вас мужем и женой

Неважно, жили вы до этого в гражданском браке или только ходили в кино. Неважно, сделал он вам предложение через час после знакомства или через пять лет. Главное – теперь вы стали семьей и ваша жизнь обязательно изменится (не скажу, в какую сторону, ведь понятия "хорошо" и "плохо" так относительны, не правда ли?)
Секс, а что это?

Начну с главного – секса после свадьбы становится меньше, и никто не знает, почему. Вы больше не делаете это в ванной в гостях и в парке на прогулке. Вы женаты – и ваше голое тело супруг видит ежедневно. Он по-прежнему говорит, что вы прекрасны, обнимает за талию, целует после вкусного ужина, но только все эти прелести заканчиваются не жаркой страстью под одеялом, а легендарной фразой "я устал". Почти все мои замужние подруги читали советы о том, как вернуть былую страсть, рассыпали по полу лепестки роз, покупали веселые приборы в секс-шопах, надевали самое сексуальное белье и проявляли ежедневную инициативу, но все это терпело крах под напором его взгляда, как у котика из "Шрека" и словами вроде: "Милая, я тебя очень люблю, ты у меня такая классная, но давай не сейчас".

По статистике семейные пары после 5 лет совместной жизни занимаются сексом один раз в 4-5 дней. Наверное, во всем виновата привычка, а может, и реальная усталость – причины у каждого найдутся свои, как и пути решения этой проблемы.
Родственники – это звучит страшно

Возможно, ваш муж сирота или родом из Австралии, поэтому с его родней вы общаетесь по скайпу – что ж, поздравляю! Всем остальным я желаю стойкости, сил и мужества – теперь вы стали частью новой семьи и на каждом шагу вас подстерегает опасность.

Во-первых, родители мужа могут в любое время нагрянуть к вам на недельку из другого города. Во-вторых, вы вынуждены будете сами мотаться на всевозможные дни рождения, свадьбы и крестины мало знакомых (а иногда и мало приятных) людей. В-третьих, сейчас вы уже как бы "своя", а значит, без угрызений совести с вами можно говорить на всякие интимные семейные темы и задавать прямые вопросы в духе: "а когда рожать собираешься?" или "мой пол чаще, у нашего мальчика аллергия на пыль!" Разорвать этот страшный круг и поставить родню на место, конечно, можно, но помните: страдать от этого в первую очередь будет ваш муж. Остается проявлять чудеса дипломатии, пить валериану и медитировать.

Ням-ням

Раньше вы знали, что такое сельдерей, имбирный напиток, гречневая диета и 30 отжиманий в день. Сейчас вы стали жить с мужчиной, который любит мясо, преимущественно с хлебом или картошкой, а также чипсы, пиво, пиццу и кучу другой калорийной ерунды. Конечно, вы можете питаться отдельно друг от друга. Можете вообще приучить своего ненаглядного к сельдереевым фрешам и овсянке (хотя вряд ли он протянет даже два дня).

В любом случае когда-нибудь в вашей жизни настанет тот самый вечер: вы мужественно питались здоровой пищей весь день, приготовили мужу на ужин отбивную с картошечкой, он сидит за столом, увлеченно рассказывает, как прошел день, а потом говорит: "Как вкусно! Котик, поешь со мной, мне будет веселее! Сидишь какая-то голодная!" Вы ужинаете вместе один раз, потом второй и третий, а потом на весах появляются душераздирающие цифры. Семейные ужины – важная часть общения, ее ни в коем случае не стоит прекращать. Просто придумайте для себя тот способ отказа от соблазна, который близок именно вам. Или ужинайте обезжиренным творожком, или плотно ешьте до прихода мужа с работы. Учитесь отказываться от общих вредных вкусняшек, хотя это, ой как непросто!

О, быт!

Казалось бы, все уже давно в курсе, что после свадьбы принцессы делают все, в том числе чистят унитазы. Но почему-то до сих пор любовные лодки разбиваются о быт с катастрофической скоростью. Вы считаете, что он не должен оставлять после себя на столе грязную посуду, а он уверен, что пользоваться кофейным скрабом в ванне – грех, она же забивается! Весь этот дым в конце концов превращается в безжалостное пламя, которое вам вовсе не надо. Договоритесь уже, наконец, о своих домашних обязанностях. Возможно, мужу нравится готовить, а вам – забивать гвозди, почему нет. Любые хозяйственные вопросы решайте крайне осторожно и ласково – ссоры на бытовой почве безжалостны и отвратительны.

Где зарплата?

Раньше вы тратили свою зарплату на помаду и колготки, теперь у вас в жизни появилась странная штука под названием "семейный бюджет". Каждая пара договаривается о его планировании по своему сценарию. Главное, чтобы этот сценарий в принципе был! Заранее составьте четкий план, которому вы будете следовать. Решайте вместе, сколько денег вы подарите на свадьбу друзьям и купите ли розовый диван в прихожую. Не стесняйтесь говорить о деньгах! Если вам кажется, что муж слишком много денег тратит на какие-нибудь проводки для компьютера – скажите об этом сразу! Короче, в интернете есть множество программ, которые вам помогут.

Список неожиданно новых послесвадебных открытий бесконечен. Жизнь после свадьбы не становится сказкой – вас ждут разочарования, обиды и родственники из Норильска. Но и кошмаром эта жизнь не становится, особенно, если в загсе вы оба сказали "да" с тем самым загадочным и искренним чувством, которое начинается на букву "л".

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

 14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Камасутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давноcti

~~~~~~~На суде: - Подсудимый, вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали! Да, женат!

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Но они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Нет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Не кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Ну, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Нет.
- Ну хотя бы пьете?
- Ни капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Ну-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Никогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Нет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Нет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

Очередной раз съездил на ближайшее от моего места жительства море. В Одессу. Бываю там нечасто и недолго. Город со своей атмосферой, место, на которое даже трудно обидеться, если тебя обманули. За небольшое проведенное там время скопилось в голове некоторое количество разговоров, в которых я участвовал, которые слышал. Делюсь.

Садимся на конечной в маршрутку на Аркадию.
- Сегодня проезд по 2 гривны.
- Как? Почему не по одной как вчера?
- Миша сегодня заболел, я встал на его маршрут и по его просьбе, но я всегда работаю на

маршуте на кладбище и там у меня проезд 2 гривны.
И что вы думаете, вся маршуртка с пониманием кивнула и передала на проезд.

Я спросил в трамвае, где находится гостиница Юность. Ответ был удивительно долгий и

начинался так:
- Молодой человек, зачем вам этот советский гадюшник со всеми вытекающими последствиями.

А знаете ли что было на месте этого недоразумения в 30-х годах?

Школьник в маршрутке, той, которая обычно ходит на кладбище.
- Дядя, остановите у школы.
... ДЯДЯ!!! У ШКОЛЫ!!! ОСТАНОВИИИИ!!!
- Мальчик, а я знаю где ты учишься?!

Подслушанный разговор на кухне общественного заведения питания.
- Таня, дай каструлю!
- Какую каструлю?
- Большую на два ведра!
- Какую каструлю тебе подать?
- Не подать, а дать для варенья!
- Какую каструлю?
- Ну ту большую с крышкой!
- Какой крышкой какую каструлю?
- Ту эмалированную, которую ты купила в прошлом месяце.
- Я её купила не для того, шобы давать.

На фоне всех впечатлений вспомнился фильм "Ликвидация". Подошел на торговую точку, где жарили разную рыбу во фритюре. Какая то пара выбирала то, что бы им пожарить. Я знал, что мне нужно, поэтому коротко спросил.
- Почем риба тюлька?
- 25 гривней тарелка!
- 25 - это больно. Давай 15 с недосыпом!
- Давай 20 с горкой! (девушка продавец улыбаясь неожиданно подыграла)
Я купил рыбку и уходя услышал разговор той пары, которая выбирала рыбу до меня.
- Я же тебе говорила, тут в Одессе все такие..

Познакомились с товарищами из Минска. Они рассказали по каким ценам им пытались парить различные услуги. Я их развесилил поставленным на рынке экспериментом. Подхожу к киоску и спрашиваю с масковсим акцентом:
- Пачём зонтик бальшой двухметровый, зилёный хачу.
- 200 грн, дешевле не будет на рынке.
Рядом такой же киоск, те же зонты. Акцент суржиково-одесский.
- А у вас сколько стоит эта двухметровая зелёная пляжная тень?
- 70 грн.

У меня сложилось впечатление, что одесские продавцы всегда с удовольствием скидывают цену, услышав знакомые наречия, а не банальные фразы в стиле - а шо так дорого?

- Почем этот пакет угля?
- 40 гривен.
- А так, что бы я плохо о вас не думал?
- 25

Улыбнуло объявление на ларьке по продаже кур гриль:
- Претензии к качеству товара принимаются только при предъявлении товара!

При поиске жилья.
- Шо такое микрокондиционар?
- Хороший, мощный вентилятор!

- Удобства в номере?
- Охеренно удобное кресло и дистанционное управление от телевизора!

- Гарачая кукуруза! Пахлава медовая!
- Почем кукуруза?
- 5! 4 со скидкой.
- Давай за 4. Так она же холодная и сморщенная.
- Я же и говорю, 4 - со скидкой.

На рынке.
- Почем рапаны?
- Жареные, маринованые, копченые по ....
- Дайте морковь по-корейски.
- А чего вы мене морочите голову про рапаны?
- Так они у вас не свежие!
- А вы шо, пробовали?
- Брала позавчера!
- Скока моркови вешать?

- Почем бычок?
- Глубинный по 15, красный по 30, девочки местные полувяленные по 25.
Как оказалось, это типа бычки женского рода, ударение на И.

- Почем дыня?
- 15!
- А ничего, что вдоль дороги, 50м от базара по 2?!
- Ну так и иди свои 50 метров, у меня 15.
- А по 4?
- Выбирай, давай вешать.

- Почему арбузы лысые, без полосок?
- Тут канцтовары с красками за углом, я на них скидку сделаю.

- Пиво холодное! Рыба вяленая!
- Так пиво же теплое!
- Ты шо не видишь, сколько градусов выше нуля на пляже?

- Да знаю я вашу Ибицу. Мне как счет принесли - Ибица сердце перестало!

- Шо значит не 400 грамм?
- Это значит, что ты наебал на 200 граммов шашлыка и хочешь, что бы мы согласились.
- Если вы не знаете шо такое ужарилса, я донесу, за свой счет, ради уважения к посетителям.

Ассортимент пицы в пицерии затоки:
- Аль-Капоне
- Аль-Пачино
- Аль-Катрас (может с напильником внутри?)

- Ваша домашняя кухня намекает о том, шо вас как бы выгнали из дома?

- У вас только безалкогольный махито?
- Музчина! Вы же видите, что у нас киоск без лицензии!!! Сколько рома наливать?

- Королевская черноморская креветка!
- А чо у вас под прилавком ящик из-под креветок с этикеткой "ашана" стоит?
- Да у меня и майка дольче-габана, и шо?

Одесса, я тебя люблю в любое время года.

Добрый пост. Вроде не баян. Надеюсь поднимет настроение .

1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. "В честь чего?" - спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию.

2. Сегодня я спросил у деда совета как завести отношения и он ответил: "Честно говоря, перед тем, как я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался. Пытаясь найти подходящую женщину я просто старался стать полезным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала "Привет".

3. Сегодня, было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если бы не выпускной бал. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он через своих родителей нашел для моего папы работу. На бал у меня было платье. Сейчас у нас двое детей и я всё также люблю его.

4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал ещё в 7-ом классе.

5. Пару лет назад, я на выходе из гипермаркета придержал дверь для пожилой дамы. Она поблагодарила меня и сказала, что повезет той девушке, которой достанется такой хороший мужчина. Сегодня днем я пошел с женой в продуктовый магазин, мы шли за руку и на выходе я встретил ту же старушку. Она придержала дверь для нас, подмигнула и сказала: «Я же тебе говорила».

6. Сегодня мы с мамой в одно и то же время сели смотреть один и тот же фильм хоть и были в нескольких тысячах километров друг от друга. Я так соскучилась по ней и нам казалось, что мы сидим на одном диване и было так тепло на душе.

7. Пять лет назад я забрал щенка из приюта для больных собак. Он вырос и выздоровел и теперь он мой служебный пес.

8. Моей дочери было 28 лет пожарный спас ей жизнь, когда вынес из горящего здания. В процессе он повредил ногу, и врачи сказали, что он больше никогда не сможет нормально ходить. Вчера он положил свою трость и медленно повел мою дочь к алтарю. Лучшего мужа для своей дочери я не желала.

9. Сегодня я, впервые за полгода, позвонил своему лучшему другу и извинился, что не смог поддержать его в сложную минут. На что он мне сказал: "Я знал, что ты мне позвонишь... Приходи..."


10. Я бедный студент, у меня всегда нет денег и от этого я чувствую себя несчастным. Но когда мне приходит письмо по электронной почте от отца, который остался за океаном, со словами как он меня любит и скучает, я чувствую себя самым богатым человеком на Земле.

11. Сегодня, после того как мы все наблюдали, как наша бабушка задувала 100 свечей на торте, она подняла глаза, посмотрела на всех нас, 27 членов семьи, и сказала: "Вы - моя семья. Я очень горда быть частью вашей жизни"

12. Возраст берет свое, наша мама стала замечать свои морщины, они ее угнетают. И мы с братом каждую неделю, где бы мы не находились, звоним и говорим, что она у нас самая красивая.

13. Сегодня я проходила мимо женщины с двумя собаками. Одна собака была без ноги, но они обе хромали. Я спросил, что случилось. Хозяйка улыбнулась и рассказала, что одна собака потеряла ногу, когда защищала вторую и теперь вторая хромает из-за того, что она благодарна ей.

14. Сегодня, играя с своей 20-месячной дочерью, я делала вид, что сплю. Она накрыла меня одеялом, похлопала по спине, а затем поцеловала нежно в губы. Это именно то, что я делаю, когда сама укладываю её спать.

15. Моя двухлетняя дочь, которая не умела плавать, упала в бассейн, я был на кухне и когда подбежал, дворовая собака уже вытаскивала её из бассейна,аккуратно зажав её платьишко в зубах. Теперь у нас есть собака.

Одна из самых распространенных женских ошибок – выходить замуж за того, кем, по вашему мнению, может быть мужчина. Не плодите лишних иллюзий и наконец осознайте: есть вещи, которые в типичном мужчине изменить невозможно.

Это вы, глядя на незнакомку в супермаркете, можете с удивлением отметить про себя: “Неужели кто-то еще носит эти старомодные шифоновые блузы с плечевыми накладками?!”. А ваш муж, глядя на вас, обращает внимание на что угодно: на ложбинку в вашем декольте, сексуальность походки, блеск в глазах, на ваши ягодицы, просвечивающие сквозь платье, и разрез, подчеркивающий красивую линию бедра. Ни один адекватный мужчина еще не бросил женщину потому, что она пренебрегала модными тенденциями и редко попадала в тренды.Ему всегда будет безразлична ваша одежда

Он всегда будет уходить от разговоров о чувствах

Разговоры об отношениях для большинства мужчин – сущая пытка. Он же уже говорил, что любит вас, так зачем повторять эту пластинку по десятому кругу? А если и не говорил, спрашивать мужчину о чувствах – затея, изначально обреченная на провал. Ведь сам по себе вопрос “Ты меня любишь?” – апофеоз женской логики. Понятно, что никто не ответит на него: “Нет, что ты, мне просто нравится, как ты готовишь бифштексы и делаешь минет”. Даже если так оно и есть.

Он всегда будет культивировать секс

Есть такая американская поговорка “Секс – как пицца, если даже плохой, то все равно хороший”. Она определенно про мужчин. Так задумала природа: женщина всегда может, но не всегда хочет, мужчина – наоборот. Даже престарелые кавалеры с хроническим ревматизмом и атеросклерозом, стоя в очереди в районную поликлинику, любят помечтать о страстных оргиях с пышногрудыми медсестрами. Так чему вы удивляетесь, когда речь заходит о вашем молодом и здоровом муже?

Своеобразный “радар”, встроенный в мужчину с рождения, заставляет его обращать внимания на многих женщин – и с этим ничего поделать нельзя. Как правило, речь идет об обычном созерцании – с тем же успехом мужчина может ревновать вас к манекенам в витринах бутиков или фотографиям котят в соцсетях. Поэтому даже не думайте закатывать скандалов. Если, конечно, ваш супруг не разгуливает часами по ночному городу с поисковой системой в глазах.Он всегда будет заглядываться на других женщин

Он всегда будет требовать от вас прямолинейности

У многих женщин есть замечательная привычка. Пока их мужья смотрят футбол в шумных пабах, мотаются с друзьями по кегельбанам и бильярдным, женщины одиноко сидят дома и думают об отношениях с этими мужчинами. Что самое забавное, за каких-то пару часов женские размышления на выбранную тему колеблются, как неисправный маятник: от желания провести с мужем всю оставшуюся жизнь – до намеренья выставить его с чемоданами сегодня же вечером.

В итоге, приходя домой, мужчина попадает под бомбардировку весьма пространных реплик. Обычно они звучат так: “Надеюсь, у тебя был хороший вечер” (сопровождается обреченным вдохом), “Какие люди!” (ехидная улыбка), “Я вообще-то уже иду спать” (грустный взгляд в пол) и т.д. Мужчина недоумевает, пытаясь понять, в чем же он провинился на этот раз. И лишь спустя двое суток обид и молчанки узнает, что вам просто было чертовски скучно этим вечером. Да еще и пломбир в морозилке закончился...

 «Иностранцы когда-то любили повторять, что в Советский Союз надо поехать, чтобы посмотреть балет, сходить в цирк и поесть мороженого» – эта фраза в разных вариациях бегает по Интернету, когда речь заходит о советском мороженом. Остается, правда, непонятным кто видел в СССР тех иностранцев, и с кем это они так часто общались, что не просто говорили, а «любили повторять»? Кэгэбэшники, наверное, но и неважно – поговорим сегодня о советском мороженом.

Оговорюсь сразу по поводу цен и ассортимента. С 1966 года мороженое в СССР выпускалось по межреспубликанским техническим условиям, а с 1980 года – по отраслевому стандарту. От этого зависела и цена на мороженое – в зависимости от производителя, в разных регионах Союза она немного отличалась.

А что до распространенного мнения, что в СССР из мороженого были только пломбир, эскимо и томатное, то уверяю вас, оно является ошибочным.

Наибольшей популярностью в Союзе пользовался обыкновенный пломбир в обыкновенном вафельном стаканчике (особым везением считалось, когда вафельный стаканчик хрустел). До 80-х он стоил 19 коп., и сдача в одну копейку, естественно, доставалась продавщице. Потом до властей дошло, что это неправильно и пломбир стал стоить ровно 20 копеек. Самое вкусное мороженное в вафельных стаканчиках Советского Союза продавалось, наверное, в московских ЦУМе, ГУМе и «Детском мире».

 В вафельном стаканчике также продавалось сливочное мороженное с жирной и масляной кремовой розочкой. Оно называлось мороженое-пирожное и стоило 28 копеек.

Мороженое в картонных и вафельных стаканчиках продавалось без всякой упаковки. Сверху порции был «прилеплен» бумажный кружок с указанием производителя, цены, ГОСТа и еще чего-то, и этот кружок некоторые несознательные граждане часто лепили куда не попадя.

Теперь относительно мороженого «Томатное», которое то помнят, то не помнят. Было такое – оно появилось в середине 70-х и состояло из обычного мороженого с томатным наполнителем. Смутно припоминается, что гадость была редкая, и, видимо, не одному мне так казалось, потому что спросом оно не пользовалось, в продаже встречалось редко, а потом и вообще исчезло. Продавалось оно в бумажном стаканчике с деревянной палочкой в придачу. Стоило 12 копеек. На картинке новодел, но бумажный кружок у мороженного «Томатное» был именно такой.

 Обыкновенное мороженое в бумажном стаканчике стоило 10 копеек, и я даже успел еще водку из него попить, когда других ёмкостей на разлив не было. Правда, стаканчики после мороженного протекали и пить нужно было очень быстро. Вкус у водки из такого стаканчика был довольно специфический, а есть перед этим мороженое шершавой деревянной палочкой было довольно неприятно – она придавала мороженому какой-то дровяной привкус.

А самое дешевое «Фруктово-ягодное» мороженое в бумажных стаканчиках стоило 9 копеек и было самым невкусным.

А самым вкусным считалось эскимо «Каштан», на палочке, в шоколадной глазури (которая почему-то не рассыпалась как сейчас), внутри пломбир. Хоть и стоило оно довольно дорого – 28 копеек, но и в продаже встречалась нечасто – разметали. Еще реже встречалось «Каштан» не со сливочным пломбиром, а с шоколадным.

Похожим на «Каштан» было «Ленинградское» – тоже в шоколадной глазури, только внутри был не пломбир, а более простое сливочное мороженное. Стоило «Ленинградское» 22 копейки, и его не надо путать с московским «Ленинградским» – в нем внутри были еще и орехи, и стоило оно 30 копеек. Ну и продавалось, соответственно, только в столице.

Дорогие сорта мороженного шли уже в бумажной упаковке, а было еще и большое мороженое «Семейное» в квадратной картонной коробке, или в фольге, или в большом бумажном стакане. Это был обычный пломбир, но рассчитанный на поедание всей семьей, и стоил он 48 копеек.

 А ведь были еще торт-мороженое с кремом за рубль сорок и три с чем-то, пломбир «Молочный» и «Экскимо» на палочке по 11 копеек, мороженое «Лебедь» за 13 копеек, «Рожок вафельный» за 15 копеек, «Рожок вафельный с шоколадной глазурью» за 18 копеек, пломбир «Морозко» за 24 копейки, шоколадная трубочка обсыпанная вафельными крошками и орехами (впоследствии «Лакомка») за 28 копеек, брикет с вафлями с двух сторон «Крем-брюле» за 28 копеек, и т.д., и т.п..

 И были еще «Кафе-мороженое», где в мороженицы с ложечкой накладывались разноцветные шарики белого, крем-брюле, шоколадного, орехового, розового мороженого. Всё это могло сверху поливаться жидким шоколадом или фруктовыми сиропами и джемами, и посыпаться ядрышками лесных орехов или тертым шоколадом. В тех специализированных кафе (или в простых ресторанах) встречались даже такие изыски, как мороженое с шампанским, с коньяком, и ликерами, и даже мороженное с горящим наверху кусочком сухого спирта.

 Мне сейчас вдруг нестерпимо захотелось съесть мороженого (пусть даже такого, которому далеко до советского), я пошел в магазин, а вы вспоминайте дальше сами…

Муж пришел домой с работы и обнаружил, что трое детей во дворе дома - и до сих пор в пижамах! Они играли в грязи с пустыми коробками от еды и везде валялся мусор.

Дверь автомобиля жены была открыта, как и входные двери дома.

Собаки ни где не было. В прихожей было еще больше хаоса.

Лампа выключена и у одной из стен лежали скомканные одеяла.

В гостиной работал телевизор в полную силу и в комнате было полно игрушек и одежды.

В раковине полно грязных тарелок и кастрюль, остатки завтрака лежали на столе, дверь холодильника открыта настежь, корм для собак валялся на полу, битое стекло лежало под столом и небольшая куча песка была у двери.

Муж поспешил вверх по лестнице, шагая через игрушки и больше груды одежды, в поисках свой жены.

Он боялся, что она заболела или что-то случилось серьезное.

Он увидел на полу воду, которая вытекала из двери ванной.

Когда он посмотрел в ванну,то увидел беспорядок: влажные полотенца, мыло и пена, и много игрушек, разбросанных на полу.

Метры туалетной бумаги лежали в куче и зубная паста была размазана по стенам и зеркалу.

Он поспешил в спальню.

Там он обнаружил, что его жена, свернувшись калачиком, лежала в постели.

Она была в пижаме и читала книгу.

Она посмотрела на него и улыбнулась. Потом она спросила, как прошел его день.

Он выглядел смущенным и спросил: "Что здесь произошло?"

Она снова улыбнулась и сказала: "Ты каждый день после работы спрашиваешь меня, что я делала сегодня?"

"Да?"-сказал муж с недоверием.

Жена ответила: "Так вот сегодня я ничего не делала!!!!!!

 Поцелуй — это не просто нежное соприкосновение губ двух влюбленных. Это таинственный, страстный, загадочный процесс. Поцелуй способен передать множество ярких оттенков чувств, возникающих между людьми. Первый поцелуй также может служить лучшим тестом на совместимость людей, который максимально позволяет безошибочно определять феромоны партнера и понять, подходит ли он вам или нет.

Когда же возник или появился первый поцелуй ответить тяжело. Впрочем, если верить историкам, то примерным временем, когда поцелуи вошли в романтический обиход человека — 3000 год до н. эры. И в те далекие времена поцелуев удостаивались только божества.

Существует древняя легенда, согласно которой, в момент соприкосновения друг друга губами в минуты нежности, происходит воссоединение душ влюбленных. Именно по этой причине обряд бракосочетания всегда завершается нежным поцелуем.

А знаете ли вы, что…

* Губы в 100 раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Даже гениталии не имеют такой чувствительности, как губы.

* 6 июля 2005 года на конкурсе на самый долгий поцелуй одна из учавствующих пар целовались в течение 31 ч. 30 мин. и 30 сек. И были занесены в книгу рекордов Гиннеса за самый длинный поцелуй за всю историю мира.

* Страстный поцелуй сжигает 6,4 калорий в минуту.

* Камасутра насчитывает более 30 видов поцелуев, к примеру «борьба с языком».

* Все виды шимпанзе целуются губами с открытыми ртами, а не языком. Да же Бонобо, самые умные из приматов, не целуются с языком.

* Поцелуи стали практиковаться уже среди средневековых аскетов и религиозной знати в 12 – 13 веках в знак доказательства о смирении.

* Первый фильм с поцелуем был снят в 1896 году. Лента длилась всего 30 сек. и полностью состояла из сцены поцелуя крупным планом.

* Поцелуй играет важную роль в древней греко-римской культуре, он подчеркивает уважение, благодарность, соглашение.

Известная своими любовными похождениями Клеопатра, за всю свою жизнь не поцеловала ни одного мужчину.

* У Японцев есть даже целое искусство, посвященное поцелуям, название этому искусству «сэпун». Там присутствуют поцелуи «огня, дождь поцелуев, бабочки, души и другие».

* Всемирный день поцелуя отмечается ежегодно 6 июля.

Поцелуи очень полезны как для физического, так и психо – эмоционального здоровья, потому как:

Для физического здоровья:

* Во время поцелуя наш организм вырабатывает нейропиптиды, которые уничтожают вирусы и вредные бактерии. Так, что целуясь, мы укрепляем наш иммунитет.

* Развиваются легкие: если обычно мы делаем около 20 вдохов в минуту, то, во время поцелуя число вдохов может увеличиться втрое.

* Поцелуи усиливают сердцебиение, что приводит к улучшению обмена веществ и кровообращения. Поцелуй также способен предотвратить появление вегетативно-сосудистой дистонии и нарушения циркуляции крови в нашем организме. Во время поцелуя наше сердцебиение порядком учащается, что тренирует сердце и разгоняет кровь по телу. Иногда, после поцелуя мы даже обретаем природный румянец.

* Любители целоваться реже страдают от кариеса. Объясняется этот факт тем, что поцелуи стимулируют повышенное образование слюны.

*Поцелуи – это отличная гимнастика лица и профилактика морщин.

Так как, во время страстного и долгого поцелуя принимает участие большое количество лицевых мышц.

* Во время поцелуя происходит выброс адреналина в кровь и организм заряжается энергией и приходит в тонус.

Для психического здоровья:

* Поцелуи оказывают положительное влияние на умственную работу, память, концентрацию человека. А причина тому – улучшение кровообращения и обмена веществ, клетки мозга насыщаются кислородом.

* Поцелуи самые настоящие антидепрессанты и являются прекрасным лекарством от депрессий и стрессов. При поцелуе выделяются глюкокортикоид — ферменты, препятствующие выработке гормона стресса. А утренний поцелуй создаст вам приподнятый и романтический настрой на весь день.

* Поцелуй – лучший способ примирения. Таким образом можно успокоить партнера во время ссоры. Продолжать ругаться ему явно перехочется.

* Во время страстного поцелуя происходит выброс гормона эндорфина, его еще часто называют гормоном счастья. Секрет очень простой – целуйтесь чаще — и жизнь будет здоровее, ярче и прекрасней.

Ведь настоящий романтический поцелуй: самое прекрасное и приятное средство для насыщения и улучшения наших серых будней!

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
...
Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся «сидячие» места (каждый — отдельное), дедульке не хватило, естественно...

Маршрутка тронулась, дед стоит, тросточка подскакивает на колдобинах: «Цок-цок»...

Глава семейства ехидно замечает старику: «Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокала»...

Дед ответил достойно: А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!

Маршрутка «легла»...

Водила съехал на обочину, чтоб просмеяться...

Семейство на ближайшей остановке покинуло салон...

Ай да, дед! 

Доброта в словах рождает доверие.
Доброта в мыслях улучшает отношения.
Доброта в поступках рождает любовь.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.(афоризм)


Изящная речь.
Появляется у мужчины, если жена деликатно общается со своим мужем, так как он впитывает манеру речи жены.
Женщины, совершенствуйте своё изящество и после замужества!
Особенно обратите внимание, чтобы форма совпадала с содержанием.

Коммуникация
Чтобы развить взаимопонимание, супругам приходится вырабатывать свой, чувственно-образный, понятийный набор сигналов, образующий единую логику, т.е. понятный для обоих язык.
В эту диалоговую систему включаются мимика, телесность, энергетический заряд слов и эмоций, которые считываются быстрее подсознанием, а логика пытается расшифровать.
Понимание возникает, когда подсознательные сигналы совпадают с вашим осознанным поведением.
Для этого женщина должна научиться переводить свои эмоции на язык разума, а мужчина свои мысли соизмерять со своим самоощущением.
Вы обязательно встретите взаимопонимание на этом перекрёстке – взаимных чувств, мыслей и поступков.

Разумность.
Если жена находит соединение двух точек зрения, в которых воля обоих усиливается, то оба становятся более разумными в поступках и оценках.
Мужчина становится более способным направлять свою волю в согласованном ритме для укрепления отношений со своей женщиной, убирая противоречия.

Целеустремленность.
Если жена присоединяется к интересам мужа, то он становится целеустремленным человеком и у него появляются дополнительные возможности для достижения цели.
Если же женщина присоединяет мужа к своим интересам, направленным на укрепление отношений, то оба наполнены чувственным наслаждением и их цели воплощаются в жизнь.

Терпение.
Если женщина имеет терпение к недостаткам мужа, то он также становится терпеливым к проявлению ее эмоций и капризов.
Не бойтесь прощать то, что вы оценили, как недостаток.
В любви это не развращает, а создаёт стремление развить достоинства, которые будут оценены.
Принимая друг друга, вы экономите силы для решения проблем и за пределами своих отношений, являясь более терпимыми.

Доверие
Если поступки мужчины отражаются в глазах женщины радостью и приятием, он учится понимать её желания.
Если мужчина чувствует попадание своими мыслями в её желания, он становится Волшебником для неё.

Любовь
Когда женщина принимает своего мужчину, у неё не возникает желания его воспитывать.
В отношениях с мужчиной женщина совершенствуется, так как она испытывает разные чувства, которые мужчина помогает ей развивать.
Когда мужчина ощущает себя признанным, он способен развернуть крылья своей души и его чувства сонастраиваются со своей женщиной.
Многие годы супружества – это шлифование себя и партнёра; это превращение из того, что мы хотели когда-то, в то, чем мы становимся в реальности.
Разделительная черта, проходящая между двумя эго, тает; стены, создававшие барьер, рушатся; близость приобретает иное качество.
И это совсем не похоже на привычку жить вместе, выработанную годами.
Поэтому на супружество можно посмотреть, как на многолетний совместный Путь друг другу навстречу…, и встреча происходит в единении двух сердец.
Когда в паре существует партнёрство, каждый свободен и самодостаточен, – такие люди могут ценить своё счастье и знают, как его беречь.
Ведь любовь проходит экзамен на прочность в течение всей жизни, но не одноразовыми поступками.

Мысли порядочного мужчины.

«Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко».

«Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало».

«Нет, белые тонкие штаны на ней вовсе не для того, чтобы ты морочил себе голову, есть ли под ними еще что-нибудь, ей просто так приятней».

«Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто
ей в них удобнее».

«Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко».

«Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя! И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк».