На дворе стоит лето, и засиживаться дома очень не хочется. Поэтому я подготовила набор кулинарных секретиков. Пусть у вас будет больше времени на летние прогулки и развлечения. 
Замочить и нарезать 
Перед нарезкой мягкого сыра нож с тонким лезвием необходимо смачивать в горячей воде. Так продукт будет меньше прилипать и крошиться.

Похрустите картофелем 
Сделать картофель хрустящим проще простого: очистив клубень от кожуры, обсушите его на салфетке, а уже после этого режьте и закидывайте на сковороду. И солить блюдо можно только в конце жарки, чтобы оно не начало тушиться.

Яркие цвета овощей 
Сохранить яркий цвет овощей после кипячения совсем просто. Окуните их в холодную воду на несколько минут, и результат не заставит себя ждать.

Не забудь посолить 
Совет для дачного сезона: летающие насекомые не приблизятся к доске с нарезанной зеленью, если туда предварительно бросить несколько щепоток соли.

Подогрей и накладывай 
Типичной ошибкой новичка в кулинарии является подача горячего на холодной тарелке. Разогрейте ее предварительно в микроволновой печи, и приготовленное блюдо дольше сохранит свою температуру.

Гвоздь кулинарии 
Зачастую такое плотное мясо, как свинина или курица, приготавливается неравномерно: снаружи мясо уже начинает подгорать, когда в середине еще не готово. Для решения этой проблемы можно использовать гвоздь. Он выступит проводником тепла. Вставьте его в самую толстую часть мяса, и оно приготовится равномерно.

Выжми все соки 
Перед тем как делать свежевыжатый цитрусовый сок, положите ваши апельсины, лимоны или лаймы на 15 секунд в микроволновую печь. Фрукт отдаст вдвое больше сока!

Сотри запах чеснока 
Если вы хотите избавиться от неприятного запаха чеснока, потрите под холодной водой руки ложкой из нержавеющей стали. Запаха как не бывало!

Как не испортить кашу комками 
Сделать манную кашу без противных комков совсем несложно: смочите крупу холодной водой, после чего сразу же залейте кипятком. Идеальная каша готова.

Приоткрой фольгу для эффекта 
Приготовленное в фольге мясо давно уже стало излюбленным блюдом хозяек. Если за 15 минут до завершения приготовления вы немного приоткроете фольгу, мясо запечется сверху.

Обращай внимание на цвет 
Как бы это ни звучало парадоксально, определить готовность мяса с кровью весьма просто: обратите внимание на пущеный сок. Когда цвет станет розовым, можно начинать наслаждаться блюдом.

Крахмал приходит на помощь
Для того чтобы при варке макароны не разваривались, а пельмени и вареники не расклеивались, добавляйте в воду 1 столовую ложку крахмала на 1 литр воды. Результат вас порадует.

Надлежащий вид специй
Соль, молотый перец, сахарная пудра и прочие приправы не будут слипаться в комочки, если вы положите парочку рисовых зерен в емкость, где их планируете хранить.

Когда грибы идут ко дну

Определить готовность грибов при варке совсем несложно: как только они осядут на дно кастрюли, их можно вынимать.

Спаси блюдо водой 
Существует простой и бесплатный способ сделать мясо сочнее и предотвратить его пригорание в духовке. На дно духового шкафа поставьте емкость с водой, например сковородку или иную жароустойчивую емкость. Вода будет испаряться и даст желанный результат.

 

Забираем на стену... Рассказываем друзьям, пусть тоже поломают мозг...

Кому интересны ответы - пишите в личку!!!

1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?

4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе, а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?

5. Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?

6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд

7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?

8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?

9. Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?

10. На гладкую доску положили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?

11. Кошка – 3 Лошадь – 5 Петух – 8 Ослик – 2 Кукушка – 4 Лягушка – 3 Собака -?

12. Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. "Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией", - сказал черноволосый. "И правда...", - сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?

13. Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель.

14. Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомогательных средств и инструментов?

15. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы... 

Футбольный болельщик из Норвегии Томас Сиверсен, сделавший ставку на то, что нападающий сборной Уругвая Луис Суарес укусит кого-нибудь во время матча 3-го тура ЧМ-2014 с Италией 
(счет 1: 0), выиграл 5600 крон (около тысячи долларов). Сиверсен поставил 32 кроны, в то время как букмекеры оценивали выигрыш с вероятностью 175 к 1. Во время игры Суарес укусил защитника итальянской сборной Джорджо Кьеллини. Таким образом норвежский болельщик заработал 5, 6 тысячи крон. 

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей 
не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает ее плечом: 
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига!! Учись!!! 
Сует руку в окошко: 
- Дай пятьсот рублей! 
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки... 

Одна компания на днях отдыхала на берегу водоема.  Время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега.... Одна парочка так и сделала... Причем дама была замужняя, муж, естественно, остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил, и приговаривал: 
- Жена вернется, чаю горячего захочет... 
Все так и обалдели!!!!! Ну надо же, какой заботливый!!!! А он через паузу, добавляет: 
- Вот и е$ну ее этим чайником!!!! 

Как можно дать четкое определение трубы – никогда не задумывались?  Подполковник Волкодаев придумал собственное, весьма интересное определение: 
- Труба – это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!! 
... 
Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания… 
 

Хожу это я себе по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку – прозрачные сапоги, и говорит: 
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!!

Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю... Ну, в субботу он, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать? Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено. И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него... 
В общем, до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в психушку и повезли. 
У нас тут не Израиль, не забалуешь. 

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит: 
- Папа, купи чупа-чупс! 
Папа: 
- Это вредно для мозгов. 
Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: 
- А бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"! 
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал. Торговые операции в магазине приостановились на пару минут... 

Рассказывают, что в Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, до сих пор существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже меленько – «руководитель», и опять крупным шрифтом – Е.БУНЧИКОВ. 

Не мое, друг рассказал, а работает он в реанимации. 
Ночь, приемный покой, в регистратуре медсестра – молоденькая девочка, лет 19-20. Рядом на лавочке сидит медицинская бригада. Распахивается дверь, входит очень скромного вида мужичок, и идет к регистратуре. 
Подходит, и тихо но внятно спрашивает: «Простите, а какого члена моя дочь к вам попала?» 
Ну, медсестра сразу краснеет, и глазки вниз. И молчит. 
Мужик начинает заводиться, переживает за дочь: «Вы ответите или нет, какого члена к вам попала?» 
Сестричка тихонько так: «Я не знаю…» 
Он уже криком: «ТАК УЗНАЙТЕ!!!» 
Она: «Ладно, а как фамилия?» 
Он: «Я же Вам сказал - КАКОВАЧ ЕЛЕНА». 
Аут. 

Место действия – опять магазин, зоо… Отдел аквариумистики… Рассматриваю «продажных» рыбок. Красота-а-аа… Близок к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: 
- Привет! Я в зоомагазине. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю – а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. 
Вечером он звонит: 
- Представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю – мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают – ибо смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились – процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: 
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе! 
 

Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов: «клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку»...

Не в тему, но вроде и про историю есть, а главное картинки уж очень аппетитные.

Родиной сала правильнее считать Италию. Именно там три тысячи лет назад появилась идея использовать свиной жир как дешевую и калорийную пищу для рабов, трудившихся на мраморных каменоломнях.



Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять. Вот и научились бедняки заготовлять сало впрок путем засолки, иногда копчения, и дальнейшего вызревания. Практически каждый народ будет утверждать, что именно их сало – лучшее в мире. Русские и украинцы, будут за свое «сало», белорусы за своё «сала», немцы за «шпек», балканские славяне за «сланину», поляки за «слонину», американцы за «фэтбэк», и т.д. Но если, кто когда-нибудь пробовал «Lardo di Colonnata» или « Valle dAosta Lardo dArnad» вряд ли посмеет оспаривать превосходство двух последних.



«Lardo di Colonnata» происходит из маленького горного городка, если не сказать деревни, Колонната , расположенного рядом со знаменитыми мраморными разработками Каррара, что в Апуанских Альпах северной Тосканы. Лардо — продукт очень древний. Еще Император Юстиниан законодательно обязал поставлять Лардо в армию, чтобы легионеры имели достаточно энергии в походах и сражениях. Оригинальность процесса приготовления Лардо основана, прежде всего, на использовании корыт, высеченных из местного каррарского мрамора.



Как известно ваятели очень скрупулезно подходят к выбору камня, и, если обнаружится какой-либо изъян, они от него откажутся. Чтобы добро не пропадало, местные решили использовать забракованные мраморные глыбы, выдалбливая из них ванны или корыта для засолки и вызревания сала. Мрамор обладает уникальными свойствами для хранения продуктов. Он обеспечивает необходимые температуру и влажность и является естественным «консервантом», так как использование современных консервантов запрещено. При приготовлении используется сало от свиней, поставляемых из Пармы и Сан-Даниэле, известными своими ветчинами. Свиньи должны быть не моложе 9 месяцев и весить не менее 160 кг.



Итальянцы могут гордиться и другим сортом сала – из Коммуны dArnad ( Valle dAosta Lard dArnad) что на северо-западе Италии, где принцип приготовления почти такой же, как в Колоннате, только вместо мраморных емкостей используют деревянные – из дуба, ореха, или каштана. Видимо, на оригинальный вкус этого сала оказывают влияние танины и дубильные вещества, содержащиеся в древесине. Так что, будете в Италии – особенно в Тоскане, постарайтесь попробовать эти деликатесы – которые превратились из еды легионеров и каменоломщиков в мировой шлягер.



Однако, вернемся в прошлое. Римляне называли сало «лярдо», и в наше время есть такое слово, но оно обозначает уже не сало, а то, что иначе называется смалец. Не прошло и тысячи лет, как сало признали и в Испании. Хамон – в переводе с испанского – ветчина, окорок. Хамон практически не содержит холестерина и с тех самых пор остается любимым мясным продуктом в Испании. Считается, что Колумб смог добраться до Америки благодаря тому, что среди припасов у него было много окороков и сала, которое может храниться до полугода, содержит много калорий, причем эти калории долгоиграющие – силы и энергия у поевшего сала (в меру!) восстанавливаются надолго, калорийность продукта составляет 770 ккал на 100 г.



Люди Средневековья ели сало в больших количествах. Сам Святой Бенедикт, основатель ордена бенедиктинцев, разрешил монахам есть сало. Монахи говорили, что «сало и свинья так же связаны друг с другом, как виноградная лоза и вино». Сало не только ели – в средневековье еще и делали из него свечи. Пахли они не очень, коптили, но свет все-таки давали. Только надо было следить, чтоб сальные свечи крысы не сожрали...



А знаменитая английская яичница с беконом? бекон – это вам что? Оно самое. Так что смело махнем рукой на мифы о вреде сала, в нашем-то холодном климате оно в разумных количествах совершенно необходимо. Я уж не буду говорить, что в настоящий огнедышащий красный борщ обязательно нужны шкварки, иначе это не борщ, а диетический макет борща, который дает об этом гордом блюде чисто визуальное представление.



Сало при умеренном употреблении считается весьма и весьма полезным продуктом. Есть такая штука, как арахидоновая кислота, в чистом виде не употребляется, увы, но зато это чудо содержится в сале и активно участвует в холестериновом обмене, клеточной и гормональной активности. В традициях русской кулинарии использовать при жарке и топленое масло, и, конечно, сало, то есть, наши предки любили готовить, используя жирные кислоты, не подозревая при этом об атеросклерозе и канцерогенности. И судя по всему, с ними ничего страшного не происходило.



При этом неизвестные исследователи рекомендуют для оптимизации эффекта сала в отношении гиперхолестеринемии сочетать его с чесноком. Именно это и есть рецепт успеха. Проводя регулярную профилактику, любой желающий сможет оздоровить свои сосуды, сердце и печень. Печень, если вы не знали, значительно оздоравливается, если в рацион питания ежедневно включать сало.



Холестерин, кстати, отнюдь не чужеродное соединение для нашего организма, где он выполняет массу важных функций: входит в состав межклеточных мембран и тканей организма, где находится либо в свободном состоянии, либо в виде соединений жирных кислот, участвует в синтезе составных частей крови и т.д. Нормой считается от 150 до 240 мг в 100 куб.см. крови, до некоторой степени это условный показатель, отражающий интенсивность процессов окисления жиров и углеводов в организме по мере их поступления и синтеза. Сообщается, что свиное сало является прекрасным желчегонным средством.



Другая ипостась сала — это его применение в токсикологии. Природный продукт, оказывается, идеально подходит для связывания радионуклидов и выводит другие токсины из организма. Главное — это регулярность употребления. Само собой, поедание сала рекомендовано как профилактическая мера. Вокруг нас столько волн, радиаций и излучений, что выйти из дома и даже просто оставаться в нём незащищённым для человека стало непозволительной роскошью. А с салом нам нуклиды нипочём.



Применение сала в качестве наружного средства имеет широкий спектр рекомендаций. Эта процедура показана при артралгиях, артозах, артритах любой этиологии, как средство реабилитации после операций и травм опорно-двигательного аппарата. Встречаются указания на выраженный положительный эффект сала при наружной терапии маститов и термических ожогов, поверхностных ран и отморожений. Поражает, что сало эффективно лечит пяточную шпору, снимает зубную боль и излечивает экзему. Достаточно только наружного регулярного применения.



Онкология не осталась без внимания. В сале растворяются канцерогены и вместе с ним выводятся из организма, поэтому в схемы лечения и профилактики онкозаболеваний необходимо ввести новый ингредиент — сало, конечно. Сало содержит и множество других ценных жирных кислот, которые участвуют в строительстве клеток организма, а также играют большую роль образовании гормонов и холестериновом обмене. Они связывают и выводят из организма токсины. Причем, по содержанию этих кислот, сало опережает сливочное масло.



Именно в сале в оптимальном, хорошо усвояемом виде содержится селен. По данным института РАМН, 80% россиян испытывают дефицит этого вещества . А спортсменам, кормящим матерям, беременным и курильщикам этот микроэлемент просто жизненно необходим. Кстати, в чесноке, который часто употребляют вместе с салом, тоже содержится большое количество селена. Сало не портится при долгом хранении . В продолжительных походах оно всегда было одним из главных источников физических сил для путешественников.



Если съедать пару кусочков сала на голодный желудок, то можно быстро добиться ощущения сытости. Это не позволит вам переедать, и вы сможете сохранить хорошую фигуру. В настоящее время, даже появились диеты для похудения, основанные на умеренном потреблении сала.



Редко какое застолье обходиться без сала. Что и говорить, прекрасная закуска под водочку, самогон или горилочку. Да и быстрому опьянению сало не способствовало. Так что учтите это, и перед возлияниями съешьте кусочек сала. Это может спасти от тяжелого похмелья. Происходит это потому, что жирное сало обволакивает желудок и не дает напитку с градусами быстро усвоиться. Алкоголь впитывается позже, постепенно, уже в кишечнике. Спиртное же, со своей стороны, помогает быстрее переварить жир и разложить его на компоненты.



Салу можно слагать стихи и оды, петь о нем песни. Ведь даже увидеть сало во сне сулит богатство и здоровье. Сало используют для приготовления еды, на нем жарят и тушат овощи, его добавляют в каши. Сало солят, варят, коптят. «Чем натуральнее жир, тем лучше!» Соленое свиное сало как нельзя лучше отвечает этому требованию современной диетологии.



Если сало мягкое, маслянистое, расползается, значит, поросенка перекармливали кукурузой. Если сало жесткое – значит, поросенок подолгу сидел голодным. А самое вкусное и плотное сало получается, если животное питалось «по-свински» — желудями

Самое полезное сало — 2,5 см.под шкуркой

Кусочек сала – прекрасный «снэк» в рабочее время. Оно хорошо усваивается, не перегружает печень и дает аж 9 ккал энергии на 1 г продукта. Это гораздо полезнее, чем даже самая дорогая колбаса, булочка или пирожки.

Украинское сало обязательно с чесноком, венгерское – обвалянное в красном перце, эстонское – копченое… А вот чукотское сало – подкожный жир вовсе не свиней, а тюленей! Они очень близки по составу и, как ни странно, по вкусу.

В Советском Союзе ежедневное меню члена ЦК партии включало 50 г сала, сразу из-под шкурки...



Сало фигурирует в огромном количестве анекдотов про хохлов.

На митниці оглядають дядька.
Питають: "Наркотики маєте?"
"Маю", — відповідає.
Митники схопилися: "Де?! Показуйте!"
Дядько дістає отакенний шмат сала з часником. Митники перезирнулися.
— Це не наркотик.
— А я з нього балдєю...

 

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.

И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.

Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.

Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.

Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми… ????????

 

Самая сокровенная мечта украинцев - чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил через Украину.

 

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

 

— Свет, а тебе какое пиво больше нравится, светленькое или темненькое?

— Ей темненькое больше нравится!

— Да не, светленькое!

— Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое?

— Мне нравится водка! Но вам этого не понять...

 

Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги… Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:

— Ну все, блин, попили пивка!

 

Муж: — Дорогая, я задержусь на работе…

 Жена: — Ты гарантируешь?

 

— Здравствуй, киска!

— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.

— А собак любишь?

— Люблю.

— Здравствуй, сучка! . .

 

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.

— Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?

— Уууу, отвечает, да вы беременны!

— Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел.

Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны"

Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:

— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем

— Хватыт! Доигрались...

 

Ты, когда злишься, еще ceкcуальнее...

 Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!

Бу бу бу, злой милиционер.

 

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.

 — Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!

Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

 

Господь просто физически не может уследить за всеми...

Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!

 

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

— Который час?

Ему говорят:

— Посмотри на своем сотовом телефоне.

И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.

— Ну и что?! — парируют родители.

— А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .

После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:

— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?

Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил...

 

Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.

 

Муж - жене:

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

 

Она: - Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?

Он: - А кто играет?

 

Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

 

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

-На первом месте он любит футбол, на втором counter strike, на третьем меня. Так и живем.

-На третьем WoT. Радуйся что в десятку попала

 

Глянул в окно

-О, ещё светло

Глянул на часы

-О, уже светло

 

Экзамен в универе: "А теперь, googleныши, откладываем свои девайсы и пытаемся подключиться к собственному мозгу!"

 

*Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю*

 

После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:

- И таки здгавствуйте.

- Здравствуйте.

- И таки я хотел би поменять фамилию.

- А какая у вас фамилия?

- Кацман.

- А, ну понятно. А какую бы хотели?

- Кацманавт.

           

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?

- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

 

 

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

 

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

 

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

 

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

 

Из инструкции для новобранцев:

"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

 

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.

А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

 

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:

- Так, езда в нетрезвом состоянии...

- Сам ты езда!

 

Теплоход проплывает мимо небольшого острова в океане, с которого лохматый бородатый мужик машет руками, кричит что-то и прыгает.

- Кто это? - спрашивает один из пассажиров капитана.

- Не обращайте внимания, он так с ума сходит каждый год, когда мы мимо проходим.

 

 

— Саня, мы вчера пиво пили?

— Пили.

— А водку пили?

— Пили.

— А коньяк?

— Пили.

— А ракетное топливо пили?

— Пили.

— А ты срать еще не ходил?

— Нет! ?

— Саня, не ходи, я из Токио звоню!

 

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

 

Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!...

 

- Ну и как она тебе ?...

- Да нормальная баба, только у неё мужесть...

- Да....у нормальных всегда такая фигня...

 

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

— Спаришься…

— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь

 

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?

- Жену на ты назвал…

- Как это ? За это морду не бьют !

- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

 

Семейные разборки.

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

 

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила

 

Если ТЕБЕ РОЮТ ЯМУ — НЕ МЕШАЙ! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если ТЕБЕ МОЮТ КОСТИ — БЛАГОДАРИ..! Артроза не будет… Если ТЕБЕ ПЛЮЮТ В СПИНУ — ГОРДИСЬ..! Ты впереди… Если ТЕБЯ ОБИДЕЛИ, НЕ МСТИ... ПОСМОТРИШЬ, КАК ЖИЗНЬ ЭТО СДЕЛАЕТ ЗА ТЕБЯ..!!!!!

 

Он: -Привет! Ну что, вышла за муж?

Она:- Угу

Он:- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?

Она: -Да никак… не разговариваем третий день

Он:-Что случилось?! Когда поругаться успели?

Она: -Сразу после загса.

Он: :- Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?

Она: -Из за чувства юмора моего ебанутого… мы с девчонками договорились… выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю «ну здравствуй, семейная жизнь,наконец то вышла за муж,теперь можно и расслабиться» и с горла ее выпиваю до дна… девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились… они ж не знали что там

 

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:

- Что такое параметрические усилители?

- Мы этого не проходили!

- Правильно! Давайте зачётку.

 

Сижу в сортире, спакойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный наизусть доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик:

- Тварь, я уже сам твой доклад выучил! Когда уже ты заткнёшься?!..

 

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?

— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

 

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже

ПОНЯТЫЕ"...

 

Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:

— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".

— А он?

— А он, подлец, согласился!

— Вот гад!

 

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!

— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

 

 

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

 

От любви до ненависти один шаг... Налево...

 

Только в России помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как "бухали вместе".

 

В аптеку поступили новые презервативы, с парами ментола и эвкалипта - от насморка и боли в горле.

 

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

 

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

 

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

 

- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

 

Оказывается, еще в Древней Руси был такой певец-сказитель - Баян. С тех пор все и началось...

 

Даже филологам не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас...

 

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

 

- Маша, какие у тебя круги под глазами!

- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

 

– Ах, подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!

 

 

            Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:

— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.

Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:

— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?

— А–а, это католики себе так захотели.

 

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).

Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "

И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:

- Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!

В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.

И тут девочка просияла:

- Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

 

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе от постоянного тока.

Оказалось - ничего подобного!

Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову!

 

Барин просыпается, с дикого помелья!

-Прошка, квасу!!!

-Сей секунд! Вот извольте, холодненький! Только-только с ледника! Откушайте, барин!

-Прошка, а чего вчера было?! Голова раскалывается, трясет всего!

-Так ить… барин, вчерась — гости были! Товарищи Ваши по полку, стало быть, проведать Вас, заезжали…

-Болван, это-то я помню, не тяни, говори чего дальше было!!!

-Обед был, в пятом часу, потом песни пели…

-Дальше, скотина!

-Потом на лодках в пруду катались…

-Дальше!!!

-Потом Вы велели всем принесть по ружью, и господа в небо палили, кричали: "Хферверк! Хферверк!… "

-Дальше!!!

-Потом господа уехали, а Вы, барин, закручинились, то плакали, то смеялись, а потом деревню-то и подожгли…

-И много ль домов сгорело?!

-Так ить, это… кто ж их считал, можа — пять, а може — двадцать.

-А дальше?

-Дык, это… как девки да бабы начали из окон сигать в одном исподнем, Вы, барин, давай их ловить и ебать.

-И много ль выеб?

-Так ить… это… кто ж их считал, може — пять, а може двадцать.

-А дальше?

-Дальше, барин, Вы ветры пустили, крикнули: "ОГО-ГО! ЁБ, ТВОЮ МАТЬ!!! ", и рухнули на земь, оно и понятно, ведь светало уже — уморились, ну я Вас в постелю и отнёс, вот.

Барин обхватив голову руками, стал раскачиваться, сидя на постели:

-Боже мой! Боже мой! Какой позор! Пукнуть при всех! Как жить! Как людям в глаза смотреть!!!

 

Кабинет в офисе, три компьютера, один сетевой принтер, который не работает. Два техника, один другому: — Надо починить печку и вон туда (показывает на дальний компьютер) поставить дрова! Рядом сидящая женщина килограмм под сто: — Вы зае%али, кочегары! Вы мне принтер почините, или нет?

 

 

 

Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл — "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке. И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано — сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как все прошло в их отсутствие. — Да все нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щеки надую, то палец подогну. Не парьтесь.

 

 

 

 

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: — Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок... — С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок". Но защитилась.

 

 

 

Комментарии к статье о нейтронных звездах: slу2m: я себе представить не могу какие силы надо приложить, что бы сжать планету до грецкого ореха, со всеми ее алмазами и твердыми породами. Frаnco: А лежа на диване ничего и не получится. Тренироваться надо, в спортзал ходить.

 

 

 

 

Жара напомнила. Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза. Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой, наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие электричества из-за Показать полностью.. стыренных с ЛЭПки проводов их не пугало. В хозяйстве у них было с пяток кур, внебрачный сын кавказской овчарки пес Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские времена, а таскать приличное количество воды из колодца старикам не позволяло уже слабенькое здоровье. Помог в спасении урожая внук, приехавший к ним на выходные. Два дня он копался в огороде, чего-то мерял и устанавливал на колодце. С тех пор каждые утро и вечер дед с бабкой ковыляли к колодцу и усаживались на табуретки, установленные внуком метрах в пяти друг от друга. Дед доставал махорочку, бабка семечки и поливка огорода начиналась. Покуривая и полузгивая, они поочередно звали Тузика к себе, который бегал туда — сюда с прицепленной веревкой, которая, в свою очередь, была протянута через блочки и другим концом привязана к ведру в колодце. Тузик натужно бежал к деду — ведро с водой подымалось, опрокидывалось и вода по желобу, а потом по канавкам текла в огород. К бабке Тузик бежал веселей. С опускавшимся пустым ведром. Минут 30-40 собачьей беготни и огород орошался, чему радовались пенсионеры. Тузик, впрочем, тоже был доволен — сразу после поливки он получал миску с едой.

 

 

 

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста? — Потому, что ты пессимист, папа.

 

 

 

Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? " 3. Бегите.

 

 

 

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... . . — ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?

 

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать..

 

.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

 

 

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!

 

 

Отличное лето!.. Жаль, что загар через куртку не ложится!

 

 

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

 

 

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

 

 

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...

- И что?

- Кот уже час, как домой вернулся...

 

 

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

 

 

 

 

Мама, я хочу татуировку!

- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?

- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

 

Переписка в Интернете:

- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.

- А ты вообще кто?

- А это я статусы твои читаю.

 

***

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!

Вы просто идёте по рукам!

 

***

Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

 

***

А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

 

***

- Свобода ворам, х*й мусорам!

- Честно сказать, адвокат вы так себе.

 

***

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

 

***

- Как называется этот коктейль?

- Кокосовый х*й.

- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

 

***

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:

- Как вы там, мои мужчины?

- Царь спит, холоп игрушки собирает!

 

***

На совещании:

- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...

 

***

- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?

- Да. А как вы догадались?

- Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

 

***

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

 

***

Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

 

***

Господь просто физически не может уследить за всеми...

Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!

 

***

- Скажи честно, я жирная?

- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

 

***

Женщины! Любите мужчин!

Мужики! К вам претензий нет.

 

***

Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

 

***

Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:

- На правом краю Ещенко заменил козлов.

 

***

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.

- Какое у тебя имя?

- Максим.

- А фамилия?

- Сидоров.

- Правильно. А у родителей какая фамилия?

- (почесав голову) Ну, не знаю.

- Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!

- Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..

 

***

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.

 

 

            Самый продолжительный ceкc в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2115.

 

***

Это на Кавказе трудно стать долгожителем: до 100 лет редко кто доживает.

В России все гораздо проще — удалось дожить до 60-ти! Все — долгожитель!!

 

***

— Какая у тебя национальность самая любимая?

— Алкашей люблю, они такие забавные.

— Но это не нация.

— Повыступай мне тут, гребаный расист!

 

***

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:

— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?

— Да, конечно.

— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...

— Да, конечно.

После нескольких бокалов:

— А не подскажете, где тут туалет?

— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

 

***

Встречаются двое:

— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.

— И чего? Общались по немецки?

— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...

 

***

Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

 

***

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!

— Да чего мелочиться-то? Ешь сразу деньги.

 

***

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе:

"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

 

***

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают

5 грузинов:

— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

 

***

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

 

***

Муж: — Дорогая, я задержусь на работе…

Жена: — Ты гарантируешь?

 

***

— Здравствуй, киска!

— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.

— А собак любишь?

— Люблю.

— Здравствуй, сучка! . .

 

***

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.

— Чо мужик убить меня хотел?

— Да... . .

— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.

Мужик подумал и согласился на второе.

Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.

Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

 

***

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не с ума сошел!

 

***

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.

— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история!

Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.

Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.

Это была сказка!

Все сидели тихо, как в церкви.

И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!

Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

 

***

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

***

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

— Который час?

Ему говорят:

— Посмотри на своем сотовом телефоне.

И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.

— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .

После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:

— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?

Вовочка, грустно:

— Зря я у вас про время спросил...

 

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

 

***

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

 

***

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?

Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

 

***

— Дорогой, давай сегодня без ceкcа. У меня так болит голова.

— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

 

***

В России нет никакого кризиса — в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.

 

***

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?

Мне сейчас неудобно материться.

 

***

Как все-таки хорошо, что Петр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

 

***

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

 

***

Добивает фраза: "Ты хорошо подумала?" ... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моем случае ПОДУМАЛА это уже хорошо!

 

***

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге просто поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

 

***

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая никого не удивляет строка в расходах: «покупка рельсов и шпал».

           

Обнимая сына - чувствую мужское плечо...обнимая дочь, чувствую - духи... тырит...

 

***

 

Решил на работе поделиться историями из моей бурной деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут меня как- то пьяного драться..."

 

***

 

Какое классное лето- ни мошек , ни комаров. Все замёрзли!!

 

***

 

..Кум, кум, можно я через твой огород пробегу? а то на электричку опаздываю на 7-40! Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит то успеешь ещё и на 7-10…))

 

***

 

У меня раздвоение личности: одна личность постоянно хочет жрать,а другая- похудеть!!!!!!!

Источник: Украинский Выбор.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Я из-за новостей из Украины челюстью уже весь стол разбил.

 

Реально читаю и отвисает,не просто пробивает стол.

 

Если вы стоите,тогда лучше присядьте

 

Экс-президенты Украины Леонид Кравчук, Леонид Кучма и Виктор Ющенко написали письмо президенту России Владимиру Путину с требованием прекратить агрессию в отношении Украины и начать переговорный процесс. Это ,что вообще такое?!

 

"Мы подписали открытое письмо к президенту России Владимиру Путину о том, что необходимо остановить агрессию.

 

Украина готова к переговорам", - сообщил журналистам первый президент Украины Кравчук.

 

Ну ладно на майдане малолетние дебилы,но тут вроде первые лица были.

 

http://strajj.livejournal.com/2746697.html

 

Руководство продало часть Украины паразитам Shell и Chevrone.

 

Власть на Украине состояла и сейчас состоит из таких подлецов и подонков, что это трудно даже вообразить.

 

В статье описаны некоторые условия контрактов, по которым несколько областей Украины проданы хищникам сроком на 50 лет... ***

 

Бесславные ублюдки. Бойня на Украине воняет газом и тотальным предательством «украинских» политиков

 

Происходящая бойня в Новороссии, сосредоточившаяся вокруг Славянска и ряда других городов, это лишь исполнение контрактных обязательств бывшей «Украины» перед зарубежными нефтяными корпорациями. И это только начало общего геноцида населения Окраины. Поскольку граждан и Новороссии и Западенщины поместят в концлагеря и уничтожат «совершенно на законных основаниях».

 

Предательство и военные преступления укрополитиков и интересы ТНК

 

Как мы отмечали ранее, первой причиной бойни на Украине стали разоряющиеся олигархи, решившие устроить передел собственности.

 

Они оказались полностью зависимыми от западных кредиторов, в результате чего ими полностью манипулировало правительство разорённых Соединённых Штатов.

 

Эти запланировали оторвать Европу от поставок углеводородов из России, начать продавать европейцам дорогой СПГ и подвязать к Трансатлантическому Торговому Союзу.

 

Тем самым на некоторое время поддержать доллар ФРС США.

 

При этом хаос на Украине, как и хаос на «арабской дуге», должны создать барьер на транспортных потоках нового «великого шёлкового пути» из Азии в Европу. Геополитика и поддержание экономики США стали второй причиной уничтожения ослабленной жадными олигархами Украины.

 

Для создания и поддержания хаоса на Украине активнейшим образом использовался «еврейский фактор».

 

При этом и сами иудеи, обнаружившие, что являются потомками хазар, а не семитов, имеют виды на эту исконно русскую территорию, поскольку им нужен плодородный плацдарм для эвакуации из «Израиля» – «на историческую родину в Хазарии».

 

Очередная зачистка оккупированной территории от «гоев», к тому же соответствующая общим планам глобальной «жидократии» по сокращению населения планеты, стали третьей причиной геноцида русских Новороссии. Впрочем, с этими каинитами всё понятно.

 

Но есть ещё четвёртая, вероятно, наиболее вонючая причина геноцида русских на бывшей «Украине».

 

Это тотальная продажность «украинских» политиков – как «свидомых националистов», так и «Партии регионов».

 

Которые продали собственную землю и собственный народ. Это предательство, подванивающее сланцевым газом, особо цинично потому, что геноцид мирного населения Новороссии – это лишь исполнение контрактных обязательств«Украины» перед зарубежными нефтяными корпорациями. Как говорится, «ничего личного, только бизнес»…

 

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории, вплоть до 11 декабря 2013 года, когда внучка сумасшедшего сифилитика Виктория Нулланд-Нудельман приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакет с печеньями и булочками.

 

Впрочем, это был лишь завершающий акт трагедии. Украину со всеми потрохами продали ещё раньше. И это стандартная судьба любой колонии, которую продали и перепродали жадные туземные политики – как из «Партии Регионов», так те, кто называет себя «свидомыми укропатриотами».

 

Янукович + свидомиты = бесславные ублюдки

 

Как мы писали в августе 2013 года, олигархическое правительство Януковича продало украинскую «самостийность» компании Chevrone. Тогда мы восхитились непреклонности депутатов Ивано-Франковского областного совета от «Батькивщины» и «Свободы», которые, как казалось, спасли свою землю от отравления в результате добычи «сланцевого газа». При этом близкие Януковичу политологи в лице Михаила Гончара даже обвинили свидомых в игре в пользу Газпрома(!). Между тем, депутат Ивано-Франковского областного совета Юрий Романюк раскрыл мерзко пахнущие подробности правительственного соглашения:

 

Во-первых, площадь Ивано-Франковской области – 13,9 тысячи квадратных километров, как территория небольшой страны. В соответствии с текстом соглашения, 45,49% от территории области или 6,234 тысячи кв. км отходят инвестору, как «договорный участок». Т.е., Chevron получает в пользование половину области.

 

Во-вторых, подписанное соглашение касается не только сланцевого газа, но и предусматривает добычу всего, что инвестор найдёт на полученной в использование территории на глубине от 0 до 10 километров. Другими словами, 50% недр Ивано-Франковской области проданы с потрохами «инвестору».

 

В-третьих, для технических потребностей инвестор имеет право добывать в нужных объёмах на любом участке гравий, глину, мел, известь, песок и самое главное – воду. Кроме того, в соглашении написано, что, если инвестору нужно добывать воду за пределами договорного участка, то государство Украина обязано обеспечить ему на это свободное право.

 

В-четвёртых, на этот «договорный участок» правительство предоставляет «горный отвод» и лицензию. С этого момента никакая другая компания, которая захотела бы бурить нефть или газ традиционным способом добычи, не сможет сделать этого, потому что Chevron будет владеть лицензией на территорию в течение минимум 50 лет. Т.е. создана мега-монополия.

 

В-пятых, пункт 18.1. (J) прямо предусматривает силовую и вооружённую защиту инвестора от возможных гипотетических протестов и акций неповиновения местного населения области: «Обеспечение сохранения общественного порядка в пределах и за пределами Договорного участка в случае необходимости, в соответствии с законодательством Украины».

 

В-шестых, добытый Chevron газ не станет дешёвым, поскольку п.28.1. и 30.3. проекта Соглашения установлено право инвестора без квот продавать за границу добытые углеводороды, которые принадлежат как инвестору, так и государству. В п.28.2. существует механизм представления письменной заявки на право получения своей доли не деньгами, а углеводородами, только через 180 дней.

 

То есть фактически этот газ может спокойно скупить всё тот же «Газпром», предложив цену на пару долларов выше.

 

Но наиболее интересен пункт 39 Соглашения: «Отказ от иммунитета государства»: «Государство отказывается от иммунитета исключительно для целей этого Соглашения. Такой отказ распространяется на все судебные решения, решения международных коммерческих арбитражей, решения в производстве в отношении предварительного обеспечения иска, а также выполнения решений судебных и арбитражных органов» (стр. 123).

 

Тогда мы предположили, что Янукович таким образом решил «отомстить западенцам», которые действительно борются за свою землю. И ошиблись.

 

Поскольку чуть позже выяснилось, что та же «Свобода» в лице своего фюрера Тягнибока, лишь набивала себе цену, продемонстрировав недюжинную деловую хватку в процессе торговли своей «ридной крайной» (подлость дельцов из «батькивщины» даже не требует доказательств). Так в сентябре 2013 года представители партии «Свобода» потребовали от Chevron «откат» в размере $450 млн. за разрешение угадить родные места в процессе сланцевой разработки газовых месторождений в Львовской и Ивано-Франковской областях. Деньги должны поступить на счёт оффшорной компании Bovalon Investments Limited с регистрацией на Кипре…

 

Но и это предательство «украинских политиков» оказалось не пределом…

 

Как оказалось, правительство Януковича всё же продало 5 областей англо-голландской компании Shell и американской Chevron на 50 лет с правом продления по их усмотрению – в том числе и те регионы, которые поддерживали самого Януковича. Который решил пошло нажиться на высказанном ему высоком доверии.

 

Так расположенное в Донецкой области крупнейшее месторождение сланцевого газа Юзовское, и в Ивано-Франковской области – Олесское, Янукович отдал на разработку по схеме СРП (соглашения о разделе продукции) нефтегигантам Shell и Chevron. При этом первой компании навязали украинскую «Надра Юзовская», второй – «Надра Олесская». Акции обеих делились между госкомпанией «Надра Украина» и однодневками, вроде «СПК-Геосервис», в руководство которых входили люди, близкие к Януковичу и Азарову.

 

После государственного переворота этих посредников убрали. Но возник другой – Burisma Holdings.

 

Польские и американские падальщики

 

На сайте зарегистрированной на Кипре Burisma Holdings сообщается, что холдинг «является крупнейшим частным производителем газа на Украине». Вероятно потому, что получил лицензии на разработку месторождений в Днепровско-Донецком, Азово-Кубанском и Карпатском нефтегазоносном бассейнах.

 

Номинальным председателем директоров значится американец Алан Аптер (Alan Apter). Но не только. Как мы сообщали, оказалось, что в Совет директоров этого «крупнейшего частного производителя газа на Украине» вошёл Роберт Хантер Байден (Robert Hunter Biden) – сын вице-президента США Джо Байдена. Папаша в апреле на встрече с украинским руководством сидел на месте главы государства. Причём, в том же апреле место в руководстве этой компании получил и Девон Арчер – друг семьи и советник госсекретаря США Джона Керри. Причём Госдеп США не видит «конфликта интересов» в работе сына Байдена на Украине после госпереворота.

 

Впрочем, это уже «добрая традиция» для первых лиц США – получать доходы в тех странах, которые они уничтожат. Так у предшественницы Керри на посту госсекретаря – чешской хазарки Мадлен Олбрайт – «бизнес в Косово»; у предшественника Байдена на посту вице-президента Ричарда Чейни и ещё одного экс-госсекретаря Кондолизы Райс «нефтяные интересы в Ираке» – через «Холлибертон» и тот же Chevron.

 

Кроме того, в Совет директоров Burisma Holdings входят экс-министр экологии Украины Николай Злочевский и экс-президент Польши Александр Квасьневский, – которые обслуживали интересы США на бывшей «Украине», а сейчас будут присматривать за сынками американских чиновников. При этом Burisma Holdings имеет право на разработку сланцевых газов в районе Славянска-Краматорска.

 

Нужно отметить, что Польша, которую Черчилль в своё время назвал «гиеной войны», принимала активное участие в формировании эскадронов смерти на Украине с сентября 2013 г. Тогда глава МИД Р. Сикорский пригласил в Польшу 86 членов «Правого сектора» для обучения в Центре подготовки полиции в Легионово, в 23 км от Варшавы. Где боевики «ПС» изучали организацию массовых протестов, строительство баррикад, захват зданий госучреждений, тактику уличного боя, приёмы стрельбы, включая снайперскую, и т.д. Фото украинских боевиков, одетых в нацистскую форму вместе с одетыми в штатское польскими инструкторами, можно найти в польском еженедельник Nie.

 

Пока польские спецслужбы дрессировали будущих карателей, Министерство иностранных дел Польши сделало официальное заявление (02.02.2014): «Мы поддерживаем жёсткую позицию, занятую "Правым сектором"… Радикальные действия "Правого сектора" и других военизированных групп демонстрантов, применение протестующими силы являются оправданными… "Правый сектор" принял на себя всю полноту ответственности за все силовые акции во время последних протестов. Это честная позиция, и мы уважаем её. Политики не справились с миротворческой функцией. Значит, единственный приемлемый вариант – это радикальные действия "Правого сектора". Другого выхода нет…».

 

Тогда же премьер-министр Польши Дональд Туск, дед которого – Юзеф Туск – служил в гитлеровском вермахте, предостерегал Януковича от «непропорционального применения силы».

 

В качестве совершенно противоположного примера нужно вспомнить, что буквально на следующий день после «тайного» прилёта в первой половине апреля в Киев директора ЦРУ США Джона Бреннана, Турчинов объявил о начале «широкомасштабной антитеррористической операции в связи с событиями на Юго-Востоке». В этой операции отметились не только американские, но и польские наёмники. Чтобы укрепить боевой дух хунты, 21-22 апреля Киев вновь посетил Джо Байден, который в Верховной Раде заявил, что Вашингтон поддерживает украинские власти «перед лицом унизительных угроз».

 

11 мая в аэропорт Киева прибыл самолёт, на борту которого находилось военное обмундирование, упаковки с амфитаминами и отравляющие вещества, сопровождаемые сотрудником ЦРУ Ричардом Майклом и наёмниками польской частной военной компании ASBS Othago (Analizy Systemowe Bartlomiej Sienkiewicz), созданной несколько лет назад нынешним главой МВД Польши Б. Сенкевичем.

 

 

Полностью здесь:

 

http://ru-an.info/news_content_print.php?id=3122

 

 

1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?

4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?

5. Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?

6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд

7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?

8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?

9. Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?

10. На гладкую доску положили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?

11. Кошка – 3 Лошадь – 5 Петух – 8 Ослик – 2 Кукушка – 4 Лягушка – 3 Собака -?

12. Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. "Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией", - сказал черноволосый. "И правда...", - сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?

13. Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель.

14. Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомогательных средств и инструментов?

15. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?





Ответы:  Желающие получат или сверят через личную почту.

 

Одним из самых распространённых «чёрных мифов» об исторической России является утверждение о том, что русские — самый невоздержанный в употреблении алкоголесодержащих напитков народ. И так, якобы, повелось с самого начала русской истории, в подтверждение чему нередко приводят слова князя Владимира: «Веселие Руси питие есть!». Такой ответ князь дал представителям мусульманства, аргументируя свой отказ ввести на Руси ислам.

• Поэтому, мол, русские язычники уже к тому времени якобы без регулярных возлияний жить не могли и предпочли христианство, потому что оно куда более лояльно относилось к традиции застолий. На Западе с удовольствием поддерживают это утверждение, которое отлично укладывается в представление о «русских варварах». Часто мы в современной России и сами повторяем эти лживые утверждения об «исторической предрасположенности» русского пьянства. Но сама история России-Руси опровергает этот чёрный миф.


• Историкам известно, что в Дохристианской Руси пьянства не было вообще. У нас не выращивали виноград. Вино для немногочисленных христиан, для причастного таинства, привозили из Восточно-Римской империи (Византии).

Единственными хмельными напитками славянорусов был сбродивший мёд, пиво, сурица, квас и брага (сурица – это был настой целебных трав на воде с добавлением мёда). Это были слабоалкогольные напитки с крепостью 2-3 градуса.

Да и принимали их только в дни больших празднеств – весеннего и осеннего равноденствия, летнего и зимнего солнцестояния, а также на тризнах, в честь главных богов.

• Причём, это была привилегия мужчин, женщинам чарку не подносили (не говоря уж о детях). Квас же до сих пор остаётся любимым напитком русского народа, его использовали не только, как напиток, но поддавали им пару в банях, обливались для здоровья.

• После крещения Руси, вино по-прежнему было очень редким напитком, служило для религиозных целей, использовалось как лекарство и в домах знати подавалось небольшими чарками почётным гостям (одну-две не больше, напиток был редким). Были известны греческие вина, как редкость их захватили ещё во время похода Олега – 907 года, вместе со златом и роскошными тканями. В начале 16 столетия на Руси появляется бургундское вино, а затем канарское.

• Таким образом, в средние века на Руси вино было большой редкостью, практически недоступной основной массе простого населения, да и для знати это был не повсеместный напиток, а лекарство, символ почёта (угощали важных, почётных гостей). Причём, редкие примеры пьянства на Руси всегда считались пороком, пьяниц осуждали и высмеивали. Об этом можно, к примеру, почитать в книге исследователя И.Р.Прыжова «История кабаков в России».

• На Западе дело обстояло как раз наоборот, пьянство и обжорство (как и распутство) были весьма распространенными пороками ещё со врёмен Древней Греции и Рима. Ещё в VIII веке Карл Великий был вынужден ввести запрет на появление в суде пьяным свидетелям и участникам тяжбы. Также напоминал, что судьи во время заседания должны быть трезвыми, а священникам в процессе таинства покаяния не следует спаивать кающихся.

• Артур Шодуэлл в своей работе «История пьянства в Англии» сообщает, что порок пьянства был весьма распространён среди английского духовенства, так, ещё в 570 году правитель Гольдас Мудрый издал указ, по которому «каждый монах, напившийся до того, что не в состоянии будет петь во время службы, будет оставаться без ужина».

• Многие ошибочно считают, что водка – это русское изобретение, появилось даже словосочетание – «русская водка». Впервые Русь познакомилась с водкой во времена правления Великого князя московского и владимирского Василия I (1389 — 1425 годы правления), по другой информации – чуть ранее, в 1386 году, при Дмитрии Донском. Водку завезли генуэзские купцы как дар русскому князю, к тому времени «просвещённая» Западная Европа употребляла этот напиток уже более ста лет. Это была «аквавита» — чистый виноградный спирт, изобретённый в Южной Франции.

• Русский двор, ознакомившись с напитком, решил, что его пить нельзя, можно использовать только, как наружное лекарство – «в рану пущати», да и то разбавлять водой. К тому же, против использования водки была церковь. Только когда в 1475 году турки-османы захватили Кафу (совр. Феодосия) — генуэзскую колонию в Крыму, так был перекрыт канал поступления итальянских и испанских сухих вин, началось производство водки на Руси. Напиток не прижился в народе, там по-прежнему предпочитали квас и пиво.

• Интересно, что промышленное производство водки на Руси началось с духовенства (как уже отмечалось, на Западе лидировали по пьянству именно представители духовенства). Её начали делать в Чудовом монастыре — мужской монастырь в восточной части Кремля в Москве. Кроме того, церковь имела привилегию на винокурение (производства вина). С середины 15 столетия перегонка хлебного спирта была поставлена на промышленную основу, и государство старалось распространить монополию не только на производство и продажу «хлебного вина» (так в то время чаще называли водку), но и на другие спиртосодержащие напитки — мед и пиво, ранее они не подвергались налогообложению.

• Производством водки заведовал «чашечный путь», позже Сытенный двор, Сытенный приказ. В 1474 году Иван III Васильевич ввел первую государственную монополию на производство и продажу водки на Руси, запретил ввозить водку («вареное вино») через Псков. Интересно, что позднее он же пытался вообще запретить производство водки на Руси (уже с 1476 года, видимо, острая надобность в финансах отпала).

• В целом в этот период Русь была по-прежнему трезвой. Пьянство отмечалось среди знати, иностранных наёмников. Простым людям было некогда пить, они трудились. Знаменитый путешественник барон Сигизмунд Герберштейн (он посетил Русь в 1517 и 1526 годах) отмечал, что русские отличаются редким трудолюбием, и очень умеренны в питие. В будние дни вообще было запрещено пить, только нёмники-иностранцы имели право пить, они жили в слободе за Москвою-рекой, которая называлась Налейкой, от слова «наливай». Только по большим праздникам разрешалось посещать «царёвы кабаки», учреждённые при Иване Грозном — на Святой неделе, в Рождество Христово и на Дмитриевской субботе (первоначально получили разрешение их посещать только знатные люди).

• За употребление водки в прочие дни можно было загреметь в тюрьму или подвергнуться телесным наказаниям. При царе Фёдоре Ивановиче политику ещё более ужесточили, «царские кабаки» первоначально закрыли, но это привело к росту частного производства. Тогда государственные питейные заведения опять открыли, т.к. там качество продукции могло проконтролировать государство, а частные запретили (указ 1590 года). В дальнейшем политика правительства также не была постоянной – послабления сменяли ужесточения «питейных» законов.

• В это время Западная Европа была полностью поражена пьянством. Французский писатель, один из величайших европейских сатириков-гуманистов эпохи Возрождения Франсуа Рабле (1494 — 1553) в своём сатирическом романе «Гаргантюа и Пантагрюэль» показывает современные ему пороки европейского общества. Главные герои произведения постоянно пьянствуют, предаются чревоугодию и справляют естественные нужды. Досталось и церковникам, которые отличались лицемерием, стремлением к наживе, распущенностью (Рабле хорошо знал вопрос, т.к. в молодости сам побывал монахом).

В XVI веке в Германии водку продавали буквально на каждом углу, это столетие даже прозвали «пьяным». Один из основателей протестантизма Мартин Лютер (сам большой любитель пива), записал в 1541 году: «К сожалению, вся Германия зачумлена пьянством; мы проповедуем и кричим, но это не помогает». Лютера поддерживает его сподвижник, немецкий гуманист, теолог и педагог Филипп Меланхтон (1497 – 1560): «Мы, немцы, пьём до полного обессиливания, до потери памяти и здоровья». Аналогичная ситуация была и в Англии.

• Не все знают, но в России 19 столетия трезвенное движение принимало значительные масштабы – «завязывали» целыми губерниями, так, в конце 1850-х годов отказалась от алкоголя Ковенская (территория нынешней Белоруссии) губерния, затем к ней присоединились Виленская, Гродненская губернии. Был создан Союз чаепитников.

• Происходили даже «антиалкогольные бунты» — народ не только отказывался от алкоголя, но и устраивал погромы кабаков, шинков. В 1880-е годы прошла волна создания обществ трезвости, большую роль сыграл в этом движении Лев Толстой (он издал такие работы, как «Пора опомниться», «Для чего люди одурманиваются?», «Богу или Маммоне?», «К молодым людям»). В 1885 году правительство, под давлением общественного мнения, ввело закон «О предоставлении сельским обществам права закрывать в пределах своих территорий кабаки». Это право использовали десятки тысяч сельских общин.

В итоге к началу 20 столетия «пьяная испокон века Русь», как её любят представлять западные и российские русофобы, скромно стояла в самом хвосте ведущих держав Европы и CШA, занимая десятое место по уровню потребления алкоголя (3,1 литра на душу населения): на первом была Франция, за ней Бельгия, Англия, Германия, Италия, Австро-Венгрия, Соединенные Штаты, Швеция…

В начале Второй Отечественной войны (так назвали Первую мировую) в России вообще ввели сухой закон и рассматривали вопрос об установлении трезвости в Российской империи «на веки вечные». В тот период уровень потребления алкогольных напитков упал почти до нуля.

• Затем страна постепенно «пьянела». Так, в 1924 году, по инициативе Бухарина, правительство Рыкова разрешило водку (её поэтому тогда называли «рыковка»), введя винную монополию. Причём водку разрешили пить на рабочих местах, в рабочее время, даже ввели дополнительный штат рабочих для подмены совсем пьяных. Три дня в месяц разрешили прогуливать во время запоя.

• Правда, уже через несколько лет законы ужесточили, когда пошёл поток информации об увеличении брака, невыполнении планов, разложении производственных, профсоюзных, государственных кадров, резком увеличении числа пьяных драк и пр. К началу Великой Отечественной войны уровень потребления только приблизился к планке начала 20 века до введения «сухого закона» — около4 литровабсолютного спирта на душу населения в год.

• В 1960-1980-е годы страна опьянела ещё больше – производственные мощности были резко усилены. В 1980 году было продано в 7,8 раза больше алкогольных изделий, чем в 1940 году. В 1990-е годы пьянство стало одной из главных причин появления т.н. проблемы «русского креста» – смертность превысила рождаемость. Но даже при таком общем ухудшении ситуации, Россия не стала мировым лидером по пьянству.

• Лидерами среди стран по потреблению алкоголя являются – Люксембург, Ирландия, Португалия, Франция, Италия, Бельгия, Германия, Чехия и Румыния. Согласно данным конца 20 столетия, издания World Drink Trends, Россия в рейтинге пития занимала всего-то 19 место. Ясно, что эти данные не повод для самоуспокоения, России необходима целостная программа по отрезвлению нации, особенно большое беспокойство вызывает проблема пьянства в среде молодёжи.

• Подводя итоги, надо отметить, что чёрный миф о «русском пьянстве» не только программирует русских людей (молодежь) на определённую модель поведения, служа оправданием для любого рода пороков, но и наносит вред международной репутации нашей страны, создавая образ вечно пьяных «русских медведей». Лично каждый из нас должен внести свой вклад в отрезвление нации. Трезвость должна стать признаком каждого русского человека, уважающего свой народ и его тысячелетнюю историю.

Миф о грязи

• Составной часть огромного чёрного мифа о русских и России, является миф о нечистоплотности русских. Но если приглядеться к истории Западной Европы, то можно отметить несколько интересных фактов, которые говорят о том, что дело обстояло как раз наоборот. Ещё в легенде о посещении Руси апостолом Павлом, сказано, что, посещая земли ильменских словен (Новгородчина) он удивился тем, что местные жители любят мыться в банях, бить себя «молодыми прутьями» и обливаться квасом и студёною водой. То есть мы наблюдаем признаки высокого уровня развития норм гигиены в Древней Руси – мылись, да ещё и укрепляли иммунитет холодной водой, народными средствами (квасом).

В Западной Европе, если касаться вопроса личной гигиены, дело было совсем худо. Так, по тогдашним представлениям, забота о теле считалась греховной, а чрезмерно частое число процедур умывания и связанное с ним лицезрение собственного голого тела — соблазнительным (склоняло к греху).

Святой Бенедикт писал следующее: «Здоровым телесно и в особенности молодым по возрасту следует мыться как можно реже». Святая Агнесса приняла этот весьма «умный» совет столь близко к сердцу, что за время своей сознательной жизни не мылась ни разу. Естественно простой народ следовал за подобными «святыми».

• Причём, не мылись не только представители духовенства и простолюдины, но и знать. Некоторые приёмы гигиены появились только после крестовых походов на Ближний Восток – рыцари познакомились с ближневосточной культурой. Французский король Людовик XIV сводил все свои гигиенические процедуры к мытью рук и периодическому обтиранию тела духами.

• Наполеон Бонапарт предпочитал вместо мытья ежедневно обтирать тело одеколоном, за французским полководцем возили небольшой обоз его любимого «Eau de Cologne» («Кёльнская вода»). Кроме того, надо сказать, что распространение в Европе моды на парфюм было связано с желанием замаскировать запах грязного тела. В более поздние времена, за исключением франтов, которые неизменно заботились о белизне зубов и чистили их мелом, остальные европейские дворяне по вечерам, в лучшем случае, полоскали рот и мыли руки.

• Перед балом или другим торжественным мероприятием прибегали к более сложным процедурам: умывали уже не только руки, но уши и шею. Ванные комнаты были редкостью, к тому же их часто применяли для специальных процедур – «ванн красоты» из молока, настоя трав и т.д. Даже в первой половине XIX столетия голову мыли не чаще четырех раз в год.

• Интересный факт истории – одной из причин, почему Лжедмитрия уличили в том, что он не русский, стал тот факт, что он не ходил в баню. Для русского человека это была первейшая примета чужеземца – «немца», «влаха», «латинянина» и т.д. Хотя Западная Европа и унаследовала баню от Древнего Рима и Византии, но в период «тёмных веков» почти утратила её.

• Крестоносцы, пришедшие на Ближний Восток, поразили местное население своей дикостью и грязью: «Франки дики. Прославляя своего бога Иисуса, пьют без меры, падают, где пьют и едят, дозволяя псам лизать их уста, изрыгающие брань и съеденную пищу». Крестоносцы в жарком климате Ближнего Востока оценили полезность бани, и она стала возвращаться в Европу, но затем усилиями церковных и светских властей ко времени Реформации опять была почти искоренена, т.к. считалась гнездом разврата и заразы. В третий раз бани вернулись в Западную Европу только в XIX столетии. Считается, что толчок к их возрождению здесь дали русские походные бани, с которыми русская армия дошла до Парижа в 1814 году.

• Санитарное состояние западноевропейских средневековых городов было ужасающим. Узкие улицы были забиты различным мусором, канализации не было, поэтому продукты человеческой жизнедеятельности выбрасывали из окон прямо на улицы, как и отходы из кухонь, боен. Если ситуация ухудшалась до степени, когда мусор мешал проезду, тогда местный феодал или король приказывал организовать «субботник». Но это помогало ненадолго. О степени замусоренности и грязи, царившей в европейских городах, можно судить уже по тому, что в столичном Париже существовали улицы Дерьмовая, Дерьмяная и Дерьмишная, Смердящая Дерьмом, попросту без украшений улица Дерьма.

• И это притом, что в тот период, когда Европа утопала в грязи, в Новгороде уже в середине X столетия появились первые на Руси и в средневековой Европе деревянные мостовые. Для примера, в Париже мостовые появились лишь в XII веке, а в Лондоне только в XV веке. В XI веке деревом мостили уже все улицы Новгорода, а также дворы внутри городских усадеб. Удивительное единообразие мостовых позволяет утверждать учёным, что они делались за государственный счет по единым стандартам.

• Мостовые обновлялись каждые два десятилетия за счет укладки нового слоя поверх старого. Кроме того, по обеим сторонам мостовой делались специальные ограждения — парапеты из трех рядов бревен высотой40 сантиметрови даже водосточные сооружения. Надо сказать, что мостовые были и в других русских городах, к примеру, в Пскове и Смоленске.

• В конце XI — начале XII веков в Новгороде смастерили первый на Руси и в средневековой Европе водопровод. Он был расположен на территории княжеской усадьбы на Ярославовом дворище. Чистая вода «для питья и мытья» шла в усадьбу по трубам из сильного ключа, бившего восточнее дворища. Водопровод был самотёчным. А в столице Франции первый самотечный водопровод построили в конце XII века, в Лондоне — в XIII веке.

• Подобной информации вполне достаточно, чтобы сделать вывод, что ситуация с гигиеной, чистоплотностью на Руси была на порядок лучше, чем в Западной Европе.

Серия сообщений "Алкоголь":

Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
...
Часть 13 - Водка бывает полезной. Узнайте в чём заключается полезность. Речь пойдёт о 20-ти способах
Часть 14 - Гид по истории советского пива
Часть 15 - Мифы о «русском пьянстве» и «русской нечистоплотности»
Часть 16 - Кто и как спаивал
Часть 17 - ПОЧЕМУ ВОДКУ НУЖНО ПИТЬ ТЁПЛОЙ? Чтобы быстро опьянеть от первой рюмки, водку надо пить теплой. Кто-нибудь пробовал пить водку горячей? Бьет по мозгам
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ

 

Штрафбаты.

В эти январские дни 1943 года Красная Армия добивала остатки гитлеровских войск, окруженных под Сталинградом. Именно накануне битвы за Сталинград, был издан знаменитый приказ № 227 от 28 июля 1942 года, который более известен под названием «Ни шагу назад!». Считается, что первая штрафная рота была создана на Ленинградском фронте за три дня до выхода этого приказа. Массовое формирование штрафных подразделений началось с сентября, когда приказом наркома обороны СССР были утверждены положения о штрафных батальонах и ротах действующей армии.

Первый штрафбаты появились у немцев

Вообще, практически, все, что связано с историей создания штрафных батальонов и рот и их участием в боевых действиях, обросло массой мифов, легенд и, даже, прямых инсинуаций. При этом западные историки и их подпевалы, которых немало развелось нынче на территории бывшего СССР, начисто «забывают», что первые штрафные подразделения появились не у нас, а у вермахта, причем, намного раньше.

Но, что же представляли собой немецкие штрафные подразделения? Дисциплинарные батальоны появились в немецкой армии еще до начала Второй мировой войны. В 1939 году их насчитывалось восемь. В них содержались военнослужащие, совершившие различные правонарушения. Использовали их, главным образом, как военно-строительные и саперные части. После победоносной польской кампании дисциплинарные батальоны расформировали, посчитав, видимо, что в вермахте больше никогда не будет трусов, разгильдяев и преступников.

Но начавшаяся война с СССР показала: боевой дух многих солдат и офицеров следует подкреплять не только поощрениями и наградами. Контрнаступление советских войск под Москвой в декабре 1941 года переросло в общее наступление Красной Армии. Группа армий «Центр» оказалась в какое-то время на краю пропасти. На некоторых участках германские части в панике отступили, бросив на произвол судьбы сотни автомашин, артиллерию, танки. Гитлер был в бешенстве. В результате последовал приказ фюрера от 16 декабря 1941 года, запрещавший сдавать позиции без соответствующего разрешения сверху. Солдат, дезертировавших с линии фронта, расстреливали на месте.

Наведя элементарный порядок на позициях, гитлеровское руководство создало на Восточном фронте 100 штрафных рот. Или, как их официально именовали, частей испытательного срока. Сроки там давали от полугода до пяти лет. Их осужденные должны были отбывать «от звонка до звонка». Ни ранение, ни геройское поведение на передовой срок не сокращали. То есть, немецкий солдат не мог искупить свою вину кровью, в отличие от советских «штрафников». Из госпиталя раненый снова возвращался свой штрафбат. Причем, никаких орденов и медалей немецким «штрафникам» не давали.

Численность этих подразделений на Восточном фронте была строго определенной — 16500 человек, что соответствовало штату пехотной дивизии. 100 штрафных рот равномерно распределили по всему советско-германскому фронту. При этом неукоснительно соблюдался принцип кастовости: существовали офицерские штрафные роты, унтер-офицерские и солдатские. Иногда из тактических соображений их объединяли в батальон. Понятно, что эти части посылали в самое пекло, без прикрытия артиллерии, танков и авиации.

Свои штрафные подразделения имелись и в войсках СС. Самым известным из них стал батальон Дирлевангера, «прославившийся» зверствами над мирным населением. Сам Дирлевангер в юности отсидел срок за изнасилование, и окружение подобрал себе соответствующее.

Подавляющая часть немецких «штрафников» была на Восточном фронте. Но в октябре 1942 года и во Франции появилась 999‑я бригада, представлявшая собой штрафное соединение. Любопытно, что ее сформировали из коммунистов, социал-демократов, уголовников и гомосексуалистов, находившихся в концлагерях.

По официальным данным, через систему немецких штрафных батальонов во время Второй мировой войны, прошли 198 тысяч человек.

Наши штрафбаты были совсем другими

К июлю 1942 года на советско-германском фронте сложилась тяжелейшая для нашей страны ситуация. Однако, многие западные «историки», как и наши «гуманисты», падкие на любую «сенсацию», комментируя содержание «кровожадного», по их мнению, приказа «Ни шагу назад!», как правило, упускают ту его часть, где содержится оценка обстановки.

Поэтому позволю себе дословно процитировать некоторые строки из приказа №227: «Каждый командир, каждый красноармеец и политработник должны понять, что наши средства небезграничны. Территория Советского Союза — это не пустыня, а люди: рабочие, крестьяне, интеллигенция, наши отцы и матери, жены, братья, дети. Территория СССР, которую захватил и стремится захватить враг, — это хлеб и другие продукты для армии и тыла, металл и топливо для промышленности, фабрики, заводы, снабжающие армию вооружением и боеприпасами, железные дороги. После потери Украины, Белоруссии, Прибалтики, Донбасса и других областей у нас стало меньше территории, стало быть, стало намного меньше людей, хлеба, металла, заводов, фабрик. Мы потеряли более 70 млн. населения, более 80 млн. пудов хлеба в год и более 10 млн. тонн металла в год. У нас нет уже преобладания над немцами ни в людских ресурсах, ни в запасах хлеба. Отступать дальше — значит загубить себя и загубить вместе с тем нашу Родину. Каждый новый клочок оставленной нами территории будет всемерно усиливать врага и всемерно ослаблять нашу оборону, нашу Родину».

 Видимо, комментарии тут излишни. На чашу весов была поставлена судьба всего советского народа, более того, всего славянства. Поэтому и меры предпринимались экстраординарные. Одной из них и было создание штрафных подразделений.

Опять читаем приказ №227:

«Сформировать в пределах фронта от 1 до 3 (смотря по обстановке) штрафных батальонов (по 800 человек), куда направлять средних и старших командиров и соответствующих политработников всех родов войск, провинившихся в нарушении дисциплины по трусости или неустойчивости, и поставить их на более трудные участки фронта, чтобы дать им возможность искупить кровью свои преступления против Родины.

Сформировать в пределах армии от 5 до 10 (смотря по обстановке) штрафных рот (от 150 до 200 человек в каждой), куда направлять рядовых бойцов и младших командиров, провинившихся в нарушении дисциплины по трусости или неустойчивости, и поставить их на трудные участки армии, чтобы дать им возможность искупить кровью свои преступления перед Родиной».

Как видите, в штрафбаты направлялись только офицеры и к ним приравненные лица, причем, решение об этом принимали начальники в должности не ниже командира дивизии. Небольшая часть офицеров попадала в штрафбаты по приговорам военных трибуналов. Перед направлением в штрафбат офицеры подлежали разжалованию в рядовые, их награды передавались на хранение в отдел кадров фронта. Направлять в штрафбат можно было на срок от месяца до трех.

«Штрафники», получившие ранения или отличившиеся в боях, представлялись к досрочному освобождению с восстановлением в прежнем звании и правах. Погибшие восстанавливались в звании автоматически, а их родным назначалась пенсия «на общих основаниях со всеми семьями командиров». Предусматривалось, что все штрафники, отбывшие положенный срок, «представляются командованием батальона военному совету фронта на предмет освобождения и по утверждении представления освобождаются из штрафного батальона». Все освобожденные восстанавливались в звании и им возвращали все их награды.

Штрафные же роты создавались в количестве от пяти до десяти в каждой армии. В них могли попасть и бывшие офицеры, если были разжалованы до рядовых решением военного трибунала. В этом случае, по отбытии срока в штрафроте, им офицерское звание не восстанавливали. Срок пребывания и принцип освобождения из штрафных рот был точно таким же, как и из штрафбатов, только решения принимались военсоветами армий.

Штрафные батальоны и роты являлись отдельными воинскими частями, напрямую подчиненными командованию фронта и армии, командовали ими только кадровые (штатные) офицеры и комиссары (позднее — политработники) для которых предусматривалось сокращение срока выслуги для получения очередного звания наполовину, а каждый месяц службы засчитывался при назначении пенсии за шесть месяцев. Командирам штрафников были даны исключительно высокие дисциплинарные права: комроты — как командиру полка, а комбату — как командиру дивизии. На какое-то время в бою штрафник мог заменить убитого командира, но командовать штрафным подразделением в обычной обстановке не мог даже в виде исключения. «Штрафники» могли назначаться только на сержантские должности с присвоением соответствующего звания, причем, в этом случае они получали сержантское денежное содержание.

Штрафные части использовались, как правило, на самых опасных участках фронта, им поручали проведение разведки боем, прорыв переднего края противника и т. п. Информация о том, что штрафников пулеметами гнали в бой заградотряды (об этом подробнее ниже — авт.), не подтверждается ни документами, ни воспоминаниями ветеранов. Причем, вооружены они были не хуже строевых частей и использовались совместно с другими боевыми подразделениями. К примеру, в сводке обобщенного боевого опыта 8‑й гвардейской армии значится: «Для уточнения характер обороны противника перед началом Берлинской операции на Одерском плацдарме в апреле 1945 года произведена разведка боем. Были задействованы два стрелковых батальона и две штрафные роты. Стрелковые батальоны, штрафные роты были усилены артиллерией, минометами, саперными подразделениями и залпами гвардейских минометов».

В положениях о штрафных частях предусматривалось, что за конкретные подвиги штрафники могут представляться к правительственным наградам. Вот интересные цифры, взятые из архивного документа: «В штрафных частях 64‑й армии в период боев под Сталинградом 1023 человека за мужество были освобождены от наказания. Из них награждены: орденом Ленина — 1, Отечественной войны II степени — 1, Красной Звезды — 17, медалями «За отвагу» и «За боевые заслуги» — 134». Напомню, что в армиях были только штрафроты, так что речь идет о «штрафниках»-сержантах и рядовых.

В штрафбаты бывшие заключенные не могли попасть в принципе, если до этого они не получали офицерские звания. В штрафроты попадали и бывшие амнистированные, но только после совершения проступков в строевых частях, где проходили службу. Кроме того, в штрафроты направлялось незначительное количество осужденных по нетяжким статьям. Таким людям в ходе суда или уже в колониях давали отсрочку от отбытия наказания с направлением в штрафную роту. Как правило, это были не гражданские лица, а бывшие военнослужащие или воины из тыловых частей, осужденные военными трибуналами.

С 1943 года, когда началось активное наступление, в штрафроты стали направлять бывших военнослужащих, оставшихся в ходе боев на оккупированной территории, но не пытавшихся перейти линию фронта или примкнуть к партизанам. Тогда же стали после соответствующих проверок направлять в штрафроты добровольно сдавшихся власовцев, полицаев, сотрудников оккупационных администраций, которые не запятнали себя расправами над мирным населением, подпольщиками и партизанами, а по возрасту подлежали призыву на службу.

Мало кто знает, что в годы Великой Отечественной войны в наших Вооруженных Силах создавались не только штрафные роты и батальоны, но и штрафные эскадрильи. Самую первую из них в 1942 году возглавил ныне Герой Советского Союза Иван Евграфович Федоров. Недавно с документов, регламентирующих организацию штрафных эскадрилий, был снят гриф «Секретно», и в Центральном архиве Министерства обороны можно ознакомиться со спасительным для многих проштрафившихся летчиков приказом Ставки ВГК. Он был подписан Сталиным 4 августа 1942 года и устанавливал введение в воздушных армиях штрафных эскадрилий.

Как известно, Сталин очень ценил летчиков, на подготовку которых затрачивалось немалое количество времени и средств. Когда Верховному доложили, что немалое их число из-за разгильдяйства попадает в штрафные батальоны, то есть, перестает летать, он запретил такую практику и ввел институт штрафных эскадрилий. Фашистские асы с ужасом называли советских летчиков из штрафных эскадрилий «страшными соколами».

Всего за годы войны в Красной Армии было создано 65 штрафных батальонов и 1037 штрафных рот. Время существования у них было различным, некоторые расформировывались через несколько месяцев после создания, другие же воевали до конца войны, дойдя до Берлина. Максимальное количество одновременно существовавших штрафрот в июле 1943 года составило 335 единиц. Были случаи, когда отличившиеся штрафные роты в полном составе переводили в разряд строевых.

С 1943 года число штрафбатов стало резко сокращаться, и в 1944 году их осталось всего 11. В каждом — примерно по 200 с небольшим человек. Это связано с тем, что опытных офицеров в армии не хватало, их стали реже отправлять в штрафбаты, предпочитая понижать провинившихся в звании на несколько ступеней и назначать на нижестоящие офицерские должности.

Мы не были «авторами» заградительных отрядов, и выполняли они совсем иные задачи

История Великой Отечественной войны до сих пор изобилует умолчаниями, а то и бессознательной или вполне преднамеренной дезинформацией. Наравне со штрафными подразделениями любимой темой фальсификаторов являются заградительные отряды. Дискуссии об их месте и роли в ходе военных действий не ослабевают, о чем можно судить по разнообразию мнений в научной литературе.

Сразу же хочу подчеркнуть, что не выдерживает критики версия, будто заградотряды «караулили» штрафные части. Командир роты 8‑го отдельного штрафного батальона 1‑го Белорусского фронта полковник в отставке А. В. Пыльцын, воевавший с 1943 года и до Победы, утверждает: «За нашим батальоном ни при каких обстоятельствах не было никаких заградотрядов, не применялись и другие устрашающие меры. Просто в этом никогда не возникало такой нужды».

Известный писатель, Герой Советского Союза В. В. Карпов, воевавший в 45‑й отдельной штрафной роте на Калининском фронте, также отрицает присутствие заградотрядов за боевыми порядками их части.

И, опять же, «авторами» идеи создания заградотрядов в годы Великой Отечественной войны были те же немцы. В войсках вермахта заградительные отряды, дополнявшие полевую жандармерию, появились во время наступления Красной Армии зимой 1941—1942 годов. Задачи у заградительных отрядов были: расстрел на месте паникеров и дезертиров. Вермахт получил в свое распоряжение полевую жандармерию, которая, располагая профессионально обученными офицерами и солдатами, занималась поимкой беглецов, выявлением симулянтов и «самострелов», наведением порядка в тылу, очищением тыловых подразделений от излишествующих солдат.

Вот что писал обер-лейтенант Курт Штейгер: «В зимний период наши военнослужащие страдали от страшных русских морозов. Боевой дух упал. Некоторые солдаты пытались под разными предлогами оставить находящиеся на передовой части. К примеру, симулировали тяжелые обморожения. Поддержанию дисциплины способствовали специальные части (заградительные отряды), которые по приказу командования задерживали таких солдат. Они имели широкие полномочия, в том числе расстреливать без суда».

А как же действовали заградотряды Красной Армии? Реально заставы армейского заградотряда располагались на удалении 1,5—2 км от передовой, перехватывая коммуникации в ближайшем тылу. Они не специализировались на «штрафниках», а проверяли и задерживали всех, чье пребывание вне воинской части вызывало подозрение.

Применяли ли заградительные отряды оружие, чтобы предотвратить несанкционированный отход линейных частей с занимаемых позиций? Этот аспект их боевой деятельности иногда освещается крайне спекулятивно. Но только в воспаленных мозгах тех же фальсификаторов возникают картины расстрела в спину дрогнувших или отступивших частей. Ни один серьезный документ, ни одно воспоминание фронтовиков не подтверждают этот, любимый ненавистниками всего советского, «аргумент».

Хочу подчеркнуть: с самого начала заградительные отряды были подчинены армейскому командованию, а не органам военной контрразведки. Нарком обороны, безусловно, имел в виду, что заградительные формирования будут и должны использоваться не только как заслон для отступающих частей, но и как важнейший резерв для непосредственного ведения боевых действий. Только из-за ограниченности места на газетной полосе я не привожу примеры (подтвержденные документально) участия заградотрядов в ликвидации прорывов немцев, уничтожении их десантов, и т. д. Таким образом, заградительные отряды не только выступали в роли заслона, препятствовавшего проникновению в тыл дезертиров, паникеров, немецкой агентуры, не только возвращали на передовую отставших от своих частей военнослужащих, но и сами вели непосредственные боевые действия с противником, внеся вклад в достижение победы над фашистской Германией.

По мере изменения положения на фронтах, с переходом к Красной Армии стратегической инициативы и началом массового изгнания оккупантов с территории СССР, необходимость в заградотрядах стала исчезать. 29 октября 1944 года Сталин издал приказ, в котором признавалось, что «в связи с изменением общей обстановки на фронтах необходимость в дальнейшем содержании заградительных отрядов отпала». И уже к 15 ноября 1944 года они были расформированы, а личный состав отрядов направлен на пополнение строевых дивизий.

Ну, и последнее по этой теме. Всего за время Великой Отечественной войны через штрафные части Красной Армии прошло примерно 428 тысяч человек. Свою вину (реальную или мнимую) подавляющее большинство «штрафников» искупило с честью. Причем, многие — своей жизнью. И кощунственно спекулировать на непростой истории великого народа, поливать грязью и помоями годы тяжелейших его испытаний. Ибо тогда, в войну, как бы ни кликушествовали нынешние и тогдашние враги, он их перенес с честью. А «штрафники»… они ведь были советскими людьми. И к их памяти следует относиться с уважением, ведь в Великой Победе есть и их очень весомый вклад.

http://clubs.ya.ru/4611686018427452319/replies.xml?item_no=2...

Помните, в детстве была такая игра: «Да» и «Нет» не говорить, чёрный с белым не носить? Проигрывал тот, кто первым произносил, забывшись, запретное слово. Спор с женщиной - по сути та же игра, только с более сложными правилами. Конечно, все женщины разные и все конфликтные ситуации индивидуальны. Нет никакого универсального метода как победить в таком споре. Зато есть классические приёмы, которые работают против женской логики и классические ошибки, которых надо избегать.

Правило №1

Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало. Выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово (как считает большинство женщин), а тот, кому удалось пошатнуть уверенность собеседника. Для экономии времени легче сразу признать, что женщина права, но с оговоркой «по-своему», «в чем-то», а дальше добавить что-то типа: «А теперь давай подумаем вместе, ведь...» и плавно ввернуть свои аргументы. Таким образом, вы вроде как переходите на её сторону баррикад и вас выслушают уже более внимательно.

Правило №2

Забудьте выражение «Я вообще не понимаю, о чём ты» и ему подобные. Даже если на вас вылился поток бредовых аргументов и бессмысленного набора слов, никогда не признавайтесь, что ничего не поняли или всё прослушали. Во-первых, от повторного изложения понятнее не станет. Во-вторых, женщина, особенно на эмоциях, в последнюю очередь подумает о том, что она невнятно высказалась. Зато почти наверняка обвинит вас, что вы её игнорируете и плевать хотели на её мнение. Правильный вариант выглядит примерно так: «Я уловил твою мысль, но мне хотелось бы лучше разобраться вот в каком вопросе...»

Правило №3

Не повышайте голос. Это неизбежно приведёт к вопросу: «Почему ты на меня орёшь?!» и дискуссия перетечёт в обычную склоку, где вы будете хамом трамвайным, а она - несчастной жертвой. Попробуйте сыграть наоборот: если женщина, распалившись, повышает голос на вас, всегда можно сказать: «В таком тоне я с тобой разговаривать не могу». Тогда она почувствует себя виноватой, а вы получите временное преимущество.

Правило №4

Никогда не критикуйте интеллект женщины в споре, даже косвенно. Идите от противного: «Ну ты же умная девушка, ты же наверняка сама знаешь, что...»

Правило №5

Не приводите абстрактных примеров, столь модных в психоаналитических статьях. Никаких «Давай представим, что вот эта сахарница ты, а вот эта солонка я». Женская логика устроена таким образом, что в любой абстракции найдёт подтверждение своей правоты, и на этом поле вам её не переиграть. Пример всегда должен быть чётким и однозначным. Видишь вон ту девушку? Вот она жирная, а ты - нет.

Правило №6

Не подкрепляйте свои слова мнением вашей мамы, бабушки, бывшей девушки. Банально и очевидно, но многие в пылу дискуссии об этом забывают. Приводите мнения тех людей, которые являются авторитетом для вашей собеседницы, а не для вас.

Правило №7

В женской логике каждое утверждение может быть пересмотрено, опровергнуто и отвергнуто. Не стоит опираться на слова «Ну ты же сама говорила, что...» Вам все равно не удастся пробиться через дальнейшее «Ну и что?», поэтому старайтесь не попадаться в такие ловушки.

Правило №8

Не позволяйте отвлечь себя от темы. Чувствуя, что крыть нечем, женщины часто применяют нечестный приём вроде: «А вообще, почему ты до сих пор не прибил полку, ты же обещал!», тогда как речь о полке вовсе не шла. Проще всего блокировать такие провокации признанием собственной неправоты: «Да, я виноват, всё сделаю непременно». Затем, когда женщина получила желаемый ответ и расслабилась, возвращайтесь к теме.

Правило №9

Не используйте в своих доказательствах длинных и сложных предложений. Аргумент должен уместиться в одной-двух фразах. Чем меньше лишних слов, к которым женщина сможет придраться, тем лучше для вас.

Правило №10

Не забывайте о чувстве юмора. Оно всегда сгладит неприятные моменты в разговоре, к тому же все без исключения женщины любят остроумных мужчин и многое им прощают.

В едином порыве

Вот и дожили мы до того дня, когда пнуть от души Украину стало модно, и это устойчивая тенденция. Страна переживает глубочайший социально-экономический кризис, усугубляемый финансовым, политическим и экономическим кризисом во всём мире. Все эксперты, с самой разнообразной политической ориентацией, начали наперебой кричать о грядущих украинских катаклизмах. Ещё бы, в обществе победившего пиара не использовать такой повод блеснуть остротой ума, было бы глупо. На самом деле, если встать выше узкоконъюнктурных интересов, подобная активность похожа на тушение пожара керосином, когда правящий класс начинает разрушать основы государства и подрывать доверие к самому себе, то есть элите. Впрочем, в борьбе за власть на Украине никто особо не думает о государстве.

Адептам "украинской национальной идеи" приятно закидать камнями бывшую власть, обвинить её во всех смертных грехах и повесить все проблемы на Януковича и компанию. Для свидомых Янукович - это не украинский президент, потому о нём можно говорить всё что угодно. В свою очередь, "регионалы" вынуждены обороняться и перекладывать всю ответственность на своих предшественников и форс-мажорные обстоятельства мирового кризиса. Молодая поросль украинских политиков и экспертов, пытаясь отвоевать для себя место под солнцем, будет критиковать и тех, и других. Обыватель, подпитываясь от общего негативного информационного фона, будет винить в предательстве интересов народа абсолютно все политические силы. Что хорошего мы услышим об Украине в ближайшем будущем? Ничего. Высказывание, приписываемое Путину, что "Украина это даже не государство" будет лейтмотивом всех информационных сюжетов.

В то же время, в преддверии президентских выборов в России, Кремль будет проводить политику повышения уровня жизни населения. Поднимутся пенсии и зарплаты бюджетникам. Дадут о себе знать запущенные ранее экономические проекты. Информационная политика России на украинском направлении станет более агрессивной и будет формировать у украинцев образ динамично развивающегося российского государства. Население будет сравнивать уровень жизни "там" и "тут", при этом никакая пропаганда не объяснит людям, почему на Украине живут всё хуже и хуже, а в России как-то всё налаживается.

В итоге усилий всех сторон будет расти число разочаровавшихся в украинском проекте. Кого-то увлечёт национализм радикальных партий, кто-то будет желать воссоединения Украины с Россией. Общей идеи, как и поводов сплотить народ вокруг правящего класса нет. Всё это создаёт реальные предпосылки для распада страны. Однако в настоящий момент, большинству украинствующих подобные перспективы неведомы. Их непотопляемая вера во всепобеждающую силу любви к стране, способную отменить объективные законы развития, берёт верх. Украина ще не вмерла…

Пирамиды украинского лохотрона

Украина это около 45 миллионов непризнанных гениев-одиночек. Возможно, ещё и ангелов. Все остальные - это жулики, проходимцы и конченные идиоты, мешающие жить МНЕ, ГОСУДАРСТВУ. Исключение могут составлять только люди из ближнего круга родственников и знакомых.

Чем успешней человек - тем большее завистливое презрение он вызывает среди своих соплеменников. Жаль, что это презрение не персонифицировано и не имеет конкретного имени соседа, друга, родственника. В этом случае, возможно, кто-то бы задумался, что не все политики, милиционеры, чиновники изначально коррупционеры и идиоты. Что существует некая порочная система, которая делает из маленького человечка - большую сволочь, если ему позволят, хотя бы на одну подошву, возвыситься над остальными людьми.

Хочется задать простой вопрос, кто-нибудь видел хоть одного человека, признавшего, что он негодяй или глупец? Я ни разу не видел. Даже вкладчики "финансовых пирамид", сто раз предупреждаемые о порочности подобного обогащения и на 99% имеющие шанс быть обманутыми, впоследствии, неохотно признают свою ошибку. Им проще кричать о несовершенстве законов и подлости ответственных лиц, допустивших аферу. Но ведь они предполагали обман, однако не замечать его было выгодней и приятней. Потому что вкладчиков обманут завтра, а прибыль, в своих маленьких головках, они распределяют уже сегодня. Виртуально купят машину, холодильник, вставят пластиковые окна и поедут на Мальдивы. Ведь они этого стоят?

Главное в финансовой пирамиде иногда выплачивать мизерные дивиденды, постоянно повышать процент по вкладам и не допускать паники среди вкладчиков. Тогда жадность человеческая возьмёт верх, и даже, при всей очевидности авантюры, люди будут ждать до последнего, рассчитывая за несколько ускользающих месяцев получить ещё один "золотой унитаз" в виде набежавших процентов. В конце концов, у всех пайщиков-акционеров обязательно найдётся далёкий знакомый, коммерческий директор, бухгалтер или охранник некоего "МММ", который, как считается, предупредит о грозящем банкротстве. Узнаваемая ситуация или уже забыли, что происходило в начале 90-х годов?

Вам не кажется, что сам "проект Украина" - это огромная финансовая пирамида, которая 20 лет дурачит своих вкладчиков? Перечислять весь бред, которым заманивали украинцев в светлое будущее уже пошло. Чем отличается "клад гетмана Полуботка" от Зоны Свободной Торговли с Европой? Ничем.Очередная прогнившая лапша от авторов украинского проекта, не сулящая ничего хорошего маленьким украинцам в конечном итоге. Только эти самые украинцы хотят верить в любой бред, поскольку отказаться от этой веры для них означает признание в том, что они "лохи". Государство Украина с самого начала была построена на лжи и обмане её жителей, правда теперь весь этот обман объясняется некими высокими национальными интересами.

Сеансы магии

Вы не замечали определённого сходства между гипнотическими сеансами Анатолия Кашпировского конца 80-х годов и аналогичными по своей сути выступлениями Юлии Тимошенко? Не находите ничего общего между трёхлитровой банкой воды у телевизора, во время выступления Аллана Чумака и монотонными заклинаниями Виктора Ющенко? Вы не обращали внимания на то, что на украинских базарах по-прежнему звучат "сиротские песни" а-ля "Ласковый Май"? Украина застряла в 90-х и никак не хочет из них выходить. Украинцы до сих пор считают, что торговля семечками - это бизнес, а торговец ими - это средний класс. Все они, уйдя одной ногой в капитализм, требуют социализма, не желая его оплачивать из собственного кармана. Только другого кармана у Украины нет, потому политика "партии и правительства" сводится к тому, как, с наименьшими убытками для своего рейтинга, затянуть удавку на шее украинского обывателя.

Украинцы визжат о том, как несправедливо с ними поступило правительство Азарова, повысив налоги, подняв цены, но только почему они не протестовали против всего того, что этому предшествовало? Почему на Украине не нашлось ни одного эксперта, предупредившего народ о последствиях реализуемой политики? Да, потому, что никому такие эксперты не нужны. Когда украинцы жалуются, что у них нет лидеров, нет "правильных элит", они лукавят, так как в лидерах и элитах самовлюблённые люди с завышенной оценкой не нуждаются. Они сами себе боги, цари и судьи.

Много ли вы знаете людей, способных признать собственные ошибки? Кто сможет совершить "подвиг" и сказать, что он не идеален, ни грамма не понимает в том, о чём судит? Вы такому человеку сто раз, с калькулятором в руках говорите, где его обманули и как, а он этого не признаёт. Потому что дураком быть неприятно. Именно по этой причине, всякая полемика с украинствующими лишена смысла. Переубедить их невозможно, даже тогда, когда время докажет их неправоту.

Украинствующие 20 лет своей жизни закопали для того, чтобы довести страну до Руины. И они никогда не признают, что жили зря. Они будут до самого последнего мига верить в то, что всё делали правильно, что наступит чудесный момент, уродливая гусеница украинства превратится в прекрасную бабочку. Увы. Не будет на Украине ни Кеннеди, ни Де Голля, ни Путина… Будет 45 млн. человек, занятых поиском виноватых. Будет 45 млн. претендентов на пост спасителя нации, но ни одного реального.

И судьба Украины решится сама собой, а украинцев поставят перед фактом неких обстоятельств непреодолимой силы, обусловивших их будущее ещё на несколько столетий.

Источник: http://www.ua-pravda.com/doska-ob-yavleniy/ukraina-sostoit-i...

Коллега повела 6-тилетнюю дочку первый раз сдавать кровь из вены. Выходят из кабинета, а мелочь спрашивает:
- Мамочка, а когда они мне кровь вернут, которую забрали?

Моя 14-летняя дочь сегодня, немного задумавшись, сказала: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня. Потому что 31-го мая все принесли домой табеля с оценками..."

Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать, мол, молодежь нынче не та. Мест свободных - куча, но бабке требуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку и говоpит:
- Ну вот, деpево посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.

о, слушай, ты медик же
я тут коронку проглотил внезапно со штифтом
как жить?
Outsider
ЧУВАК!!!! я подарю тебе зубную щетку, которая чистит зубы в труднодоступных местах!!!

Переехали в Таиланд. Теплые края - ящерки, гекконы, насекомые. Уборка на кухне оказалась непроходимым квестом: сметаю мусор в кучу, а он обратно разбегается по углам!
Вывод: если разбегается - это уже еда, а не мусор.
Тайланд, он такой.

Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц.
Муж:
- У меня есть два яйца... Хватит?
- А что, их можно съесть?
- Съесть нельзя, а полизать можно!
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...

«Му», — говорит коровка.
«Гав», — говорит собачка.
«Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета», — говорю я.

Мужик смотрит рекламу:
-У акулы 2000 зубов, у человека 32, у панды 24.
Мужик:
- Блииин, я - панда!

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

Убегают страусихи от страусов. Одна кричит:
- Девки, не успеем! Прячемся!
остановились и спрятали головы в песок.
Страусы подбегают:
- Опа! А куда бабы делись?

- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего гребаного кота!

Блондинка звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая, я смотрел расстояния между Москвой и Самарой.
– Ну спасибо тебе, Саша, я в Самаре...

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один. Но только если это не гвоздИки!

Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.

Ждать и догонять - хуже некуда. Мудрая пословица. Коммунизма не дождался. Богатых не догнал.

«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

Терминатор, попытавшийся отобрать у одного из «ночных волков» одежду и мотоцикл, теперь сам наполовину одежда и мотоцикл.

На халяву и рождённые ползать слетаются!

 

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою
поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором
обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера,
обвиняющегося в гомосексуализме.)

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от
омерзения».

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют
обо мне, не соответствует действительности.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что
тебе важнее: всё или семья.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль
— это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры
играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же
стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у
меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко
привираю…

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! »)
Пионэры, идите на...

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст
сирени и делала перед вами стриптиз.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко —
теперь пропадут».

О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит
внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение —
это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных
домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не
верит. (1949)

Критикессы — амазонки в климаксе.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда
мужчины сидят.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если
женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у
женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Как ни смешно звучит, но советское пиво - одно из самых ярких и приятных воспоминаний моего детства. В том месте, где мы тогда жили, с пивом видимо было не очень, родители его никогда не покупали, а вот когда выезжали в отпуск,  к бабушке и дедушке, они постоянно покупали Жигулевское и почему-то поили им меня, видимо тогда считалось, что для детей это полезно. Потом  взгляды у них поменялись и пивом меня поить перестали, так что можно сказать, что пить я бросил еще в детстве. ))) Но все равно я до сих пор помню как здорово  пахло это пиво. Я обожал, когда случалось проходить мимо пивных, нюхать этот обалденный аромат (кстати публика там была очень приличная, никто в непотребном виде не валялся). Интересно, что пузыри у  тогдашнего пива были очень большие, помните? В бутылке получалась такая красивая конструкция из огромных пузырей. Пена у современного пива  как у стирального порошка и воняет оно... Короче, воняет. Или я не прав? 

 

Сейчас пиво делают из концентрата не понятного содержания. Разводят водой, надувают углекислым газом, добавляют консерванты и пейте на здоровье.Отрава, как и большинство продуктов питания в наших магазинах.

---

Если вас интересует, что обозначают цифры на вашей банковской карте, милости прошу. 
Разъясняю, что это за магические цифры.

 

Пригодится...ВОЗМОЖНО - но когда???

Я вот только не пойму когда....
При желании переслать мне денег - могу выслать номер своей карты...