Пасха... Этот светлый праздник отмечаю многие из нас, при этом, Пасхе радуются и глубоко верующие люди, ите, кто лишь встаёт на путь веры или просто отмечает светлое Воскресение, как дань обычаю, по привычке... Праздник этот празднуется уже не одно тысячелетие и с ним связано немало пасхальных традиций, примет и поверий, о которых и пойдёт речь.

 Итак, со дня Чистого четверга перед Пасхой нельзя делать грязную работу по дому, стирать, шить, вязать - считается, что этим вы отгоните удачу от своего дома на целый год. А в сам Чистый четверг - нужно обязательно навести в доме идеальный порядок.

Считается, что если в Чистый четверг встать до восхода солнца и пересчитать все деньги в доме трижды - то в доме всегда будут водиться деньги, а удача будет сопутствовать вам во всех начинаниях.

Вся подготовка к Пасхе: красить яйца, печь куличи, делать творожные пасхи и так далее - должна закончится до воскресенья, в сам Пасхальный день нельзя этим заниматься.

Пасхальный день нужно начинать традиционным пасхальным приветствием и ответом на него, а трапезу с яичка, считается, что это принесёт и здоровье, и удачу.

Вообще, вся неделя после Пасхального воскресенья называется Пасхальной седмицей, как и в день Пасхи, нужно стараться не разводить грязь, лучше отложить ту работу, которая подождёт, ну а неотложными делами, конечно же, заниматься придётся.
 Нельзя ссориться, ругаться, говорить плохие слова, желать людям зла. Нельзя напиваться.

В эти дни нужно делиться с ближними теплом и лаской.

Улыбайтесь и будьте добры, и тогда вам улыбнутся в ответ.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Правильно ли вы украшаете яйца к Пасхе, или почему не стоит наклеивать изображение святых и икон на пасхальные яйца



  Сейчас что только не придумывают для того, чтобы превратить пасхальные яйца в настоящие шедевры. Различные красители, наклейки, целые наборы для украшения яиц. Мне больше всего нравятся жидкие красители, когда надев перчатки и капнув на ладонь каплю краски, нужно обкатать в ней, ещё горячее яйцо. Цвета получаются очень сочные, красивые с перламутровым блеском. Конечно же - это не очень приятно, ведь рукам довольно горячо, но результат того стоит.

 Но сегодня мне хотелось бы сказать о наклейках и аппликациях с изображением икон или ликов святых, которые в изобилии продаются на прилавках магазинов. Если коротко, то Русская Православная церковь не рекомендует использовать их для украшения пасхальных яиц по той простой причине, что разбивая скорлупу, нарушая целостность изображения, вы тем самым подвергаете святые образа поруганию, разрушению, а это недопустимо. Вспомните историю нашей православной церкви и её атрибутов, во все времена, в любых войнах и катаклизмах, святые иконы и образа старались спасти, укрыть, сберечь.

Вместо подобных картинок можно просто покрасить яйца краской, или использовать те же наклейки, но без изображений святых - просто красивые рисунки или герои любимых сказок (если вы стараетесь для детей) - этот вариант будет лучшим.

Интересно, что традиционный цвет пасхального яичка - красный, в память о том, как покраснело пасхальное яйцо, подаренное святой равноапостольной Марией Магдалиной императору Тиверию. Яйцо стало красным в тот момент, когда Тиверий заявил, что невозможно воскреснуть из мёртвых, как невозможно то, что яйцо сейчас же покраснеет. И случилось чудо, символизирующее истинность христианской веры.

Секреты мобильного телефона

Существует несколько функций специально для экстренных случаев...

1 случай

112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации – действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент, данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона – попробуйте (только не выполняйте соединение).

2 случай

Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи – позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник). Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля передав сигнал по мобильному телефону!

3 случай

Скрытый аккумуляторный резерв . Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор для активации которого необходимо набрать *3370# – телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.

4 случай

Как заблокировать УКРАДЕНЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию:

* # 0 6 #

На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона – запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден – позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон – теперь, даже при смене СИМ карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать. Если все будут выполнять данную рекомендация, то кража сотовых потеряет всякий смысл.

Прикольные Аткрытки!

Cвятая....

Накидаю немного анекдотов.)

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».– А вы разве Мария?– Нет.– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

Два солдата разговаривают:– Давай над офицером приколемся...– Спасибо, над деканом уже прикололись!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке:– Иди, посмотри, что там такое.– Да ну... Я и отсюда могу погавкать.

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются.– Майор Петров!– Сколько лет?– 32.– Женат?– Так точно! Двое детей.– Молодец, майор! Служи далее!– Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!– Молодец, подполковник. Так держать!– Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!– Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

Из солдатского альбома:«В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных».

Военный корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.– Кто это? – спрашивает матрос капитана.– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

На пресс-конференции:– Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью в 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...– Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

С утра генеральская жена на мужа вопит:– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:– Точно. Алкоголик!Потом открыл погоны:– Нет, все-таки генерал!

Из солдатского альбома:«Белье вы получите такое же белое, только синее».

Майор объясняет в аудитории:– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?Майор чешет затылок. Через минуту произносит:– Фаренгейта.Дружный хохот в аудитории.– Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Из солдатского альбома:«Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей».

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:– Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!Парень, проводив девушек долгим взглядом:– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... дуры!!!

Из записок солдата:«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:– А ведь хр...н прикажешь!

Прапорщик говорит рядовому:– Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!– А землю куда деть?– Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!

Командир отдает приказ солдатам:– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Новобранец жаловался:– Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.– Скажите, поручик, а как делают пушки?– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

Занятие в школе прапорщиков: Экзаменатор:– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец. (Двигает пальцами.) Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Из солдатского альбома:«Автомобиль – это двухосная тележка. А танк – это что? Правильно! Шестиосная тележка».

Прапорщик говорит солдатам на проверке:– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены, и на пальцах тоже!

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Молодой парень из простой крестьянской семьи пишет письмо домой: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти утра!»

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:– Давай, давай, давай, давай... Стo-oo-oй!!! А теперь вылезь и посмотри, что ты наделал!

Старшина входит в казарму после отбоя. Солдаты в карты играют да письма пишут. Видит, что никто не спит.– По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Булкин, щелчка не слышу.

Из записок солдата:«Что же вы матом ругаетесь, как маленькие дети».

Командир батальона русской армии описывает солдатам боевую ситуацию:– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!!!

Занятия по сборке и разборке оружия. Тема: сбор винтовки. Старшина:– Вопросы есть?– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенкo, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не залазит, гимнастерка не застегивается: все кричат «ура», а ты?

Из записок солдата:«Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть».

Из записок солдата:«Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем».

Старшина:– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Из записок солдата:«Или вы прекратите курить, или одно из двух».

Из записок солдата:«После окончания стрельб все патроны привести в исходное состояние».

В часть был назначен командир. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит своего командира отпустить его хоть на два часа. У него там жена. А в армию его забрали через два дня после свадьбы. Командир отпускает. Через положенное время солдат возвращается назад, солдаты его спрашивают:– Ну, вот пришел ты, что было первое?– Интим...– А второе?– Опять интим...– Ну, а третье? Опять интим?– Да нет. Лыжи снял.

• Самым западным военным союзником Гитлера была формально нейтральная франкистская Испания, которая послала на Восточный фронт добровольческую "Голубую дивизию":

  

• Испанцы воевали против Красной Армии под Новгородом до октября 1943 г. и удостоились от своих немецких "коллег" довольно высокой оценки. После расформирования "Голубой дивизии" многие из её бойцов перешли в "Германский иностранный легион". В окруженном Берлине до капитуляции сражалось 7000 испанцев.

• 
  Не самой многочисленной, но самой боеспособной армией в стане Гитлера была финская армия, которую возглавлял маршал Маннергейм, бывший генерал Русской армии:

  

• Финляндия была единственной демократической страной из сателлитов Рейха и делала вид, что воюет против СССР как бы сама по себе, в продолжение Зимней войны 1939-40 гг. Однако это не помешало финнам оккупировать огромную часть Карелии, и даже районы Ленинградской и Вологодской областей. По отношению к русскому населению финны вели себя хуже немцев, в Карелии они додумались отправить за колючую проволоку всех русских мужчин с 15 летнего возраста.
  Воевать с финнами было крайне тяжело и лишь летом 1944 г. удалось отбить у них часть захваченной территории, после чего между СССР и Финляндией было заключено перемирие.
  Финская пехота на марше:

• 

• 
  Также довольно упорным противником оказались для Красной Армии венгры, отправившие несколько дивизий на южный участок советско-германского фронта. Венгерские солдаты, 1941 г.:

  

• 
  Венгерский солдат в Будапеште, 1939 г.:

  

• 
  Одной из наиболее многочисленных армий, воевавших на стороне Гитлера, была румынская. Румыны участвовали в осаде Одессы и дошли с немцами до Сталинграда, где им доверили прикрывать фланги армии Паулюса.
  Румынская пехота около 1943 г.:

• 

• 
  Самая крупная по размеру из армий-сателлитов была итальянская, но она не отличалась никогда боеспособностью. Уже в июле 1941 г. Муссолини согласился направить итальянские войска в Россию, где они бесславно закончили свой путь в снегах под Сталинградом. Уцелевших итальянцев отозвали домой в апреле 1943-го.:

• 

• 
  В стане врага оказалась и Болгария, но её армию не посылали сражаться в Россию. Это была единственная союзница Германии, не воевавшая против СССР, несмотря на все уговоры Гитлера.
  Болгарские солдаты, март 1941.:

  

• 
  Болгарский солдат, март 1941-го.:

  

• Тем не менее, участие Болгарии в оккупации Греции и Югославии и военные действия против греческих и югославских партизан высвободило немецкие дивизии для отправки на Восточный фронт. Кроме того, 6 декабря 1941 года болгарские сторожевые корабли потопили советскую подводную лодку Щ-204 в районе Варны.
  
  Помимо регулярных армий стран-сателлитов, на стороне Гитлера воевало множество национальных частей из оккупированных государств и территорий, которые пришлось бы очень долго перечислять.

• Среди наиболее нам известных - Латвийский легион Ваффен-СС.:

  

• А вот солдаты из Легиона Французских добровольцев в Смоленске, 1941 г.:

  

• Известно, что их даже специально притащили на Бородинское поле, в районе которого осенью 1941-го шли тяжелые бои.
  
  На этом снимке запечатлён полицай в Киеве осенью 1941 г.:

  

• Помимо национальных боевых частей были всевозможные подразделения полицаев и коллаборационистов, какие-то "отряды самообороны" и т.п. формирования, активно боровшиеся с партизанами и помогавших немцам терроризировать гражданское населения оккупированных территорий.
  
  А это некий албанский "доброволец", служивший немцам:

  

• В общей сложности это были миллионы штыков, которые воевали далеко не всегда хуже немцев.

— Ты придешь на мою свадьбу?
— Когда?
— В пятницу.
— Ты на ком женишься?
— На тебе.
— Тогда приду.

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе"

Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду Pассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд.

- Ты чего такой кислый?
- Да вот, вчера у любовницы был, так ее муж как раз в это время пришел.
Ну думаю, хана мне, а она, молодчина, прямо с порога попросила его
мусорное ведро вынести. Я в это время из квартиры и выскочил.
- Ну, так ты же радоваться должен, что не попался.
- Я бы радовался, но почему меня жена каждый вечер заставляет мусор
выносить?

Ну почему не можешь ты поверить мне,
Что это след от грабель на моей спине?!!

Сытый любовник — это уже почти муж!

Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! — А с тобой иначе нельзя. — Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

СМС жены любовнице мужа: «Эй ты, любовница недоделанная, ну попользовалась моим мужем, покувыркалась, чего ж голодного домой отправила, не хватает снаровки готовить? Будь добра, впредь, после секса, покорми, напои, чтобы мне уже не пришлось ничего делать. А то, муж пришел от тебя, намылся, набросился на меня — секса ему надо, есть попросил, и сказал, очень соскучился. Свою работу на меня не перекладывай впредь!!!»

Любовница сказала жене:"Он тебя любит за борщи, а меня за кое-что другое!»…прошло полгода муж расстался с пассией, вернулся в семью, на коленях просил прощения, клялся в любви! Вывод: сексом вместо завтрака, обеда и ужина мужика не накормишь, а голодному самцу не до любви, так что учитесь вкусно готовить! ну и в постели вносите разнообразие, и будет мир в вашем доме.

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает

У меня появился любовник… Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и… не узнала!!!

После третьей рюмки… мне показалось, что он ждет от меня подвига… поехала и познакомилась с его женой!

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!

- Дорогой! подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...

В кабинете психолога:
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

— Стерва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.


— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый или «хорошо мой, любимый»?!!

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?!
— Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было!

— Мадам, Вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

Три жизненных периода каждой женщины: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.

Повезёт же моему будущему мужу — жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо...

Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства...
А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен.

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Хороший муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал... Мой золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну, мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..


— Ты что своему мужу собираешься подарить на день рождения?
— Ну, сердечки там, колечки, брюлики.
— Он же мужчина!
— А мне дарить набор насадок для дрели — это нормально?!

— Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
— Я знаю, дорогая. Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне.
— Да? И что я говорила?
— Не помню...
— Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!!

Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда, потому что трудно «на глаз» определить, кто сколько зарабатывает.

— Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
— А лучше две!

Традиционно замечательный сборник лучших котоматриц, созданных в течение недели. Желаем приятных эмоций и хорошего настроения!

Источник: инет

- Дедушка, а вы эротику смотрели?
- Да, через щель в бане.

***

- Что вы везете? оружие, наркотики есть? 
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

***

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

***

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

***

- Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
- Гей-парад, сэр.
- И чего они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пидорасы, сэр

***

"Мир тесен Мир тесен" про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.

***

Не выводи меня!!!
А то я сейчас все твои фотографии прокомментирую...

***

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П..ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

***

В каждом молчании своя истерика.

***

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

***

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

***

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

***

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". 
Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.

***

Любой человек, у которого есть кот или кошка, знает, что эти существа обладают чудесной способностью спать там, где они хотят, и как они хотят. Вот бы и нам так.

И у нас есть для вас, дорогие читатели, предложение по тому, как провести выходные. Выспитесь как следует. Как эти котики, которые постигли высшее искусство «Сон-Фу».

© Jamie Mitchell

© osmanyueksel

Facebook

Yummypets

Imgur

Сuteoverload

Imgur

© Peregrino Will Reign

Imgur

© Blake & Bianca

© moggierocket

Imgur

Imgur

Imgur

Imgur

© Tonymadrid

© madaise

Imgur

Imgur

Imgur

Imgur

Imgur

Imgur

Designswan

Buzzfeed

Imgur

Buzzfeed

Imgur

Imgur

© ColKorn1982

Вы завели милую кошечку, может, даже двух, или симпатичного верного пса – «лучшего друга человека». Вы его купаете, кормите, гладите, выгуливаете и искренне любите всем сердцем. Нежно потрепав пушистого ангела за ушко и чмокнув в мокрый носик, вы уходите на работу…. И ангел превращается в неудержимого демона…

Во-первых, нужно как следует отпраздновать свою свободу…

Потом приходит тревожное чувство, что хозяин никогда не вернется.

Хозяин, где ты???

Когда он придет, я включу для него свет…

… открою занавески…

…и постараюсь ему понравиться…

А пока….буду преданно ждать его возвращения.

Во время долгого ожидания любимого хозяина неплохо бы перекусить.

Пора заняться домашними хлопотами! Тут работы непочатый край! В конце концов, в квартире давно пора сделать ремонт.

Капитальный!

Начнем с гостиной.

Плавно перейдем в коридор.

А затем – в спальню.

Если ты злишься, тебе лучше не заходить в ванную…

В ванной тоже ремонт!

В ванной вообще работать и работать…

Возможно, придется привлечь помощника. Одному тут не справиться.

Ремонт изнуряет. Надо бы отдохнуть.

Принять ванну…

Посмотреть сериальчик…

Можно, даже немного почитать…

А, может, и вздремнуть...

И снова за работу! Надо полить растения.

Я и сам почти цветок!

А эти цветы первые начали…

И не забыть вынести мусор…

Упаковать вещи.

Хотя, лучше заранее придумать объяснение. «Да она взорвалась ни с того ни с сего!»

«Это выглядит ужасно, но мы можем все объяснить – во всем виноват КОТ».

Ведь ни одно разумное животное не захочет ответить за свои поступки. «Я ем мусор».

Ведь это только потому, что они любят тебя. “С возвращением! Пожалуйста, не бросай нас опять. Я думал, ты никогда не вернешься. Вот и психанул».

порция юмора и позитива в прикольных картинках и фото. Всех хороших выходных!

Путин вытесняет доллар: формируется независимая от доллара платёжная система, основанная на золотом рубле

Путин долго готовился к этому шагу – создать систему расчётов в рублях, совершенно независимую и защищённую от доллара и спекуляций (например, продаж без покрытия) крупных западных финансовых институтов.

Путин вытесняет доллар

После введения санкций против нескольких российских банков с целью наказания Путина за Крым, финансовые воротилы приказали вашингтонским политикам отступить. Вампиры с Уолл-стрит прекрасно понимают, что удаление российских банков из зоны досягаемости не сулит им ничего хорошего. Такие страны, как Россия, всегда должны держать свою финансовую дверь открытой, чтобы могущественные финансисты могли периодически грабить их. Вашингтон спешно объявил, что введение санкций против всех российских банков было ошибкой, и меры будут приняты только против банка «Россия» в назидание остальным.

Путин только этого и ждал. С 2007 года он пытается ввести независимую рублёвую финансовую систему, основанную на реальной экономике и ресурсах России, обеспеченную её золотыми резервами. Больше никакого потакания грабежам и финансовым спекуляциям. Этот вполне мирный шаг фактически является декларацией независимости, и для Уолл-стрит он равносилен объявлению войны.

В соответствии с искусством дзюдо, санкции создали идеальную ситуацию для защитного манёвра, который перенаправит грубую силу противника против него самого. Что и происходит сейчас. Банк «Россия» станет первым банком, работающим исключительно с рублями.

Никакого секрета из происходящего не делалось. Напротив, огромное изображение золотого рубля будет установлено перед зданием штаб-квартиры банка «Россия» как «символ стабильности рубля и его обеспеченности золотыми резервами страны», сообщил представитель банка.

Фактически, в открытую высказывается намерение пресечь западные спекуляции, которые долгое время разоряли Россию: «На нынешнем этапе развития Россия не должна зависеть от иностранных валют. Внутренние ресурсы делают её экономику неприступной для политических махинаторов».

И это только начало, заявил глава ВТБ Андрей Костин: «Мы долго шли к тому, чтобы сделать рубль расчётной валютой. Рубль довольно давно стал полностью конвертируемым. К сожалению, до сих пор это вело, в основном, к отрицательным последствиям – оттоку капиталов из страны и приливу иностранных инвестиций спекулятивного характера, что существенно дестабилизировало фондовые рынки России».

«Россия должна за рубли продавать за рубеж отечественные продукты и сырьё – от вооружения до нефти и газа – и покупать иностранные товары также за рубли. Только так мы сможем использовать все преимущества конвертируемости рубля», – предельно чётко заявил Костин.

Сам Путин поддержал создание новой финансовой системы на встрече с членами Совета Федерации, отметая последние сомнения: «Нам надо защитить свои интересы, и мы это сделаем. Подобные системы работают, причём работают очень успешно, в таких странах, как Китай и Япония. Они начинались исключительно как национальные, замкнутые на свой рынок, на свою территорию и на своё население, а сейчас приобретают всё большую популярность».

Рубикон перейдён!

Источник перевод для MixedNews — Наталья Головаха

В Госдуме предлагают крупнейшим национальным газовым и нефтяным концернам и частным компаниям отказаться от использования американской валюты — парламентарии подготовили письмо, которое отправляют в Торгово-промышленную палату, «Газпром», «Роснефть», коммерческим компаниям, а также нефтетрейдерам, с просьбой фиксировать все контракты в рублях либо иной выгодной для двусторонних отношений валюте. Об этом «Известиям» рассказал борец с долларами США, депутат от ЛДПР Михаил Дегтярев.

— С Китаем, например, у нас существует договоренность о проведении операций в рублях и юанях. Доллар — это зло, это грязная зеленая бумажка, на которой кровь сотен тысяч мирных граждан в Японии, Сербии, Афганистане, Ираке, Сирии, Ливии, Корее и Вьетнаме, — говорит он. — Наши национальные гиганты не понесут убытки, если будут контрактовать поставки в рублях или альтернативных валютах. Россия только выиграет. С Западом нужно действовать парадоксально. Будем продавать рубли потребителям газа и нефти для покупки нашего же сырья, затем рубли менять на золото. Не хотят — пусть не берут и замерзнут. Пока они развернутся за 3–4 года, мы накопим огромные запасы золота. Российские компании наконец-то станут национально ориентированными и перестанут кредитовать экономику США, явно враждебную к России.

Сейчас все операции и контракты крупные национальные концерны и частные компании фиксируют в долларах. Например, во II квартале «Газпром» будет продавать российский газ для Украины по $385,5 за 1 тыс. куб. м.

Россия и Китай – новые лучшие друзья?

("USA Today", США) Дэвид Андельман (David Andelman)

©  РИА Новости Сергей Гунеев 03/04/2014

Санкции со стороны США и европейских лидеров в отношении Владимира Путина и его окружения, независимо от того, насколько справедливыми были причины на их введение, рискуют разрушить то, что американские президенты пытались продвинуть на протяжение более чем полувека. Речь идет о разногласиях и недоверии между Россией и Китаем. Пока санкции слабы и вряд ли приведут к значительным изменениям в финансовой сфере между Европой и Россией. Однако если санкции будут усилены, как предлагает президент Барак Обама, расчет Москвы и Пекина может быстро измениться.

Некоторые европейские лидеры осознают опасность объединения крупнейшей, богатой на природные ресурсы евразийской нации с самой населенной страной мира или, по меньшей мере, последствия, которые подобный сценарий повлек бы в военном и экономическом плане. 

На этой неделе французская газета Le Monde опубликовала на своем сайте охлаждающую пыл интерактивную карту связей каждой европейской страны с Россией, которую Обама насмешливо назвал лишь «региональной державой».

На самом деле, для многих своих соседей Россия играет роль «крестного отца» региональных держав. Финляндия, Литва, Эстония, Словакия и Чехия покупают почти весь потребляемый природный газ у России, а Польша, Австрия, Латвия, Болгария и Греция приобретают у РФ от половины до трех четвертей всего потребляемого газа. Даже экономический флагман Европы – Германия – полагается на Россию в вопросе поставок 40% всего потребляемого газа.

Новые покупатели

Возможно, времена меняются. В мае Путин планирует государственный визит в Пекин. Главным вопросом в повестке является соглашение сроком на 30 лет о масштабных поставках газа в Китай. По меньшей мере 38 миллиардов кубических метров газа в год начнут поступать в Китай, начиная с 2018 года. Это примерно столько же, сколько весь Евросоюз (за исключением Германии) покупает у России.

Решение России снизить зависимость от ненадежных экономических партнеров в Европе повлекло бы за собой гораздо более значительные последствия.

Россия – один из крупнейших инвесторов в Западной Европе. Объем ее инвестиций составляет 31 миллиард долларов в Голландии, 30 миллиардов на Кипре и 8 миллиардов в Швейцарии.

Американцы и европейцы также являются значительными инвесторами для России. С 2009 года сотни миллиардов долларов поступили в Россию для покупки акций и долгов. Прямые инвестиции иностранных компаний в Россию в 2013 году достигли рекордного показателя в 94 миллиарда долларов. Если вам выдали форму 401(k) (это одна из налоговых справок в США – прим. ред.), то высока вероятность того, что вы тоже инвестировали в Россию.

Более того, Россия – важное направление для западноевропейского экспорта. Гигантский немецкий конгломерат Siemens заключил с Россией контракт на 2,5 миллиарда евро на поставку локомотивов «Российским железным дорогам», а Франция строит два военных корабля «Мистраль» для российского ВМФ за 1,2 миллиарда евро. Объем торговли между Россией и ЕС в 2013 году составил более 400 миллиардов долларов, а превосходит этот показатель лишь объем торговли с США и Китаем.

Новый порядок

Однажды, во времена коммунизма, существовал страх того, что китайские «орды» перейдут через границу и покорят Россию и ее народ. С момента распада советской империи и уж точно с момента прихода Путина к власти лед в отношениях между Пекином и Москвой начал таять.

«Китайско-советское разделение» было живо и ощутимо во времена Мао, Сталина и их преемников.

Однако теперь, хотя Россию исключили из «Большой восьмерки» развитых стран, РФ и Китай стали лидерами другого альянса – Шанхайской организации сотрудничества (ШОС), которая включает в себя страны Центральной Азии, когда-то входившие в Советский Союз.

Россия явно готовится к какому-то новому мировому порядку. С каждой новой волной санкций создаются условия для отделения.

После того, как Белый дом убедил Visa и MasterCard заблокировать карты, эмитированные российскими банками, Путин заявил о создании российской платежной системы с собственными кредитными картами и гарантиями.

В ходе поездки по Западной Европе на прошлой неделе президент Обама озвучил план по дальнейшей изоляции России от Запада. Однако, как предполагают и боятся многие европейцы, - когда закрывается одна дверь, открывается другая.

В конце концов, мы должны прислушаться к европейским предупреждениям о том, что усиление санкций в отношении России изолирует Европу и США в той же степени, что и Россию. Опасность того, что жесткая риторика Обамы заставит Россию наконец-то повернуться спиной к Западу, вполне серьезна.

Оригинал публикации: Russia and China new best chums? Colum

• 

• 1920-е годы
  Официальной датой рождения советского (хотя, точнее, ещё пива РСФСР - СССР был создан чуть позже) пивоварения можно считать дату 3 февраля 1922 года, когда было подписано постановление "Об акцизе с пива, мёда, кваса и фруктовых и искусственных минеральных водах". Это время совпало с развёртыванием НЭПа, когда была дана некоторая свобода частному предпринимательству, выражавшаяся в том, что кроме национализированных пивоваренных заводов возникло немало арендованных - обычно бывшими хозяевами и пивоварами.
  Какое же пиво варили в то время? Те же самые сорта, что и до революции. Это прогерманские марки: "Баварское", тёмное "Мюнхенское", "Кульмбахское", "Экспорт", крепкий "Бок"; австрийские и чешские марки (Чехия до Первой мировой войны входила в состав Австро-Венгрии): "Венское", "Богемское", классическое "Пильзенское" и его более плотные, "экспортные" версии ("Экстра-Пильзен"). В традициях английского пивоварения варили тёмный плотный портер и светлый пейл-эль. Очень популярными были (скорее всего, из-за его невысокой плотности, а значит, и малозатратности) "Столовое", тёмное "Мартовское", сохранились и некоторые самостоятельные российские марки, хотя и они возникли под влиянием западноевропейского пивоварения: "Кабинетное", "Двойной золотой ярлык". Единственный исконно русский сорт пива - это "Чёрное", а также его версия "Чёрное бархатное". Этот сорт пива не выбраживался полностью, так же как и традиционный русский квас. Оно имело при высокой плотности очень низкую крепость и почти не было известно в Европе.

  

• К концу 1920-х НЭП стали сворачивать, частников выдавливать из пивоваренного производства, был введён первый ОСТ на пиво (ОСТ 61-27), который был обязателен только для крупных государственных заводов (при этом не запрещал варить и другие сорта). По этому ОСТу предлагалось производить четыре сорта пива: "Светлое 1" - близкое к пильзенскому стилю, "Светлое 2" - близкое к венскому, "Тёмное" - близкое к мюнхенскому и "Чёрное" - традиционно русское, сбраживаемое верховыми дрожжами и имевшее крепость в 1% алкоголя, как у кваса.

  

• 1930-е годы
  
  К середине 1930-х велись активные работы над новыми ОСТами, сортовое разнообразие хотели расширить, причём в сторону западноевропейских традиционных марок ("Венское", "Пильзенское", "Мюнхенское"). На тот момент главным в определении стилистики пива был солод - для "Пильзенского" пива использовали светлый "пильзенский" солод, для "Венского" - более прожаренный и поэтому более тёмный "венский", для "Мюнхенского" - тёмный "мюнхенский" солод. Учитывали и воду - для "Пильзенского" она должна была быть особо мягкой, для "Мюнхенского" - более жёсткой. Но в результате в ОСТ было внесено пиво под другими названиями, что обычно связывают с известной легендой - о победе пива "Венское" Жигулёвского завода на конкурсе пива на ВДНХ и предложении Микояна вместо "буржуазного" названия "Венское" использовать название завода - "Жигулёвское". Как бы то ни было, но переименовали и солод и пиво.
  Солод стали делить по цветности на три типа: "русский" (бывший "пильзенский"), "жигулёвский" (бывший "венский"), украинский (бывший "мюнхенский"), соответственно было переименовано и пиво - в "Русское", "Жигулёвское", "Украинское". Названия давали в честь крупнейших государственных заводов: "Жигулёвское" - Жигулевского завода в Куйбышеве (Самара), "Русское" - завода Ростова-на-Дону, "Московское" - московских предприятий, "Украинское" - заводов Одессы и Харькова. В ОСТ 350-38 были внесены и другие сорта под своим старым именем (так как ничего "буржуазного" в их названии не было): это "Портер", который сбраживался по английской традиции верховым брожением, очень плотный, сильноохмелённый сорт пива с винным и карамельным вкусом. А кроме него "Мартовское" и "Карамельное" (наследник "Чёрного") - это темное, не выброженное пиво, имевшее 1,5% алкоголя, которое рекомендовали употребл*ть даже детям и кормящим матерям. Эти восемь сортов с некоторыми изменениями и просуществовали до развала СССР, а некоторые его и пережили, поэтому остановимся на них подробнее.

  

• Кроме того, велись разработки новых сортов, прежде всего элитных. Так, к 1939 году были разработаны "Московское высший сорт" и "Столичное". Этот светлый сорт стал самым крепким (а после войны, когда значение плотности повысили до 23%, и самым плотным) сортом в СССР. "Киевское" - сорт пива с пшеничным солодом, хотя и низового (лагерного) брожения. Варили "Союзное" и "Полярное", которое дублировало другой сорт, "Московское", поэтому было снято с производства. Разрабатывался и сорт в стилистике эля, но начало Великой Отечественной войны прекратило все работы в этом направлении.

  

• Послевоенный период
  
  Уже в 1944 году, после освобождения Риги, был запущен в производство сорт "Рижское", который дублировал "Русское" и в ГОСТе 3478-46 заменил собой этот сорт (теперь Рига не являлась "буржуазным" городом и название "Рижское" можно было использовать). Остальные сорта в ГОСТе сохранились. С этого времени, за редчайшим исключением, всё пиво в СССР производили по технологии низового брожения (лагерное), а сусло затирали в чешско-немецких традициях отварочным способом. Началось восстановление разрушенного войной хозяйства. За 1930-е годы производство пива увеличилось в СССР в три раза, но в 1946 году оно составляло менее половины от производства 1940-го. Львиную долю пива продавали в розлив (как и до войны, хотя в Российской империи всё было наоборот), бутылочного выпускали мало, и лидировала в этом деле Прибалтика. Основной объём пива приходился на сорт "Жигулёвское", в отдельных случаях оно занимало до 90% всего объёма производимого пива.
  Серьёзные изменения произошли только во времена хрущевской оттепели. В то время в стране проводили разные административно-хозяйственные переподчинения, и вместо ГОСТа на пиво ввели республиканские стандарты, что многократно увеличило количество сортов советского пива. Многие крупные заводы вводили свои собственные ВТУ (временные технические условия) и начали варить фирменные сорта. Количественное разнообразие далеко превысило сотню сортов. Кроме РСФСР, особенно много сортов было в УССР, БССР, Прибалтике - обычно они носили названия республик, исторических областей, столиц и городов с пивоваренными традициями. В это же время в пивоварении стали в очень широких пределах внедрять несоложёные материалы. Это позволяло создавать различные вкусовые профили - ячмень, рис, кукуруза, соя, пшеница, различные типа сахара, - которые стали неотъемлемой частью рецептуры советского пива. В конце 1950-х - начале 1960-х были открыты заводы по производству ферментных препаратов в Запорожье и Львове, что позволило увеличить количество применяемых несоложёных продуктов до 30–50% (прежде всего в "Жигулёвском").
  Вот несколько наиболее интересных сортов, которые начали выпускать в то время: "Таёжное" и "Магаданское" производили с использованием экстракта хвои, а эстонское "Кадака" - с можжевельником, "Переяславское" и "Роменское праздничное" - с мёдом, а "Любительское" - с 50% несоложёной пшеницы. Некоторое заводы были настоящими генераторами новых сортов. Под руководством Г. П. Дюмлера на Исетском заводе было создано "Исетское" пиво, прототипом которого послужил немецкий бок (этот сорт варят и до сих пор). Также появились "Уральское" - плотный, тёмный и винный сорт пива и "Свердловское" - сильновыброженный светлый сорт пива, предтеча тех сортов, которые мы сейчас и пьём.

  

• Пиво в СССР старались выбродить полностью, но технологии того времени (прежде всего применяемые расы дрожжей) не позволяли этого сделать, так что при одинаковой начальной плотности сорта советского пива всегда были менее крепкие, чем современные - и это при очень значительных сроках дображивая советского пива, вплоть до 100 суток, как у "Столичного". В Москве возродили дореволюционный "Двойной золотой ярлык" под названием "Двойное золотое", чуть позже начали варить плотные светлые "Нашу марка" и "Москворецкое", плотное тёмное "Останкинское". В Хамовниках варили "Лёгкое" пиво в традиционной русской стилистике невыброженного кваса.
  На Украине выделялись Львовский завод (с несколькими версиями "Львовского"), киевские заводы (несколько версий "Киевского") и некоторые другие. Прибалтика оставалась последним островком чистосолодового пива, его варили там несколько сортов (например, сорт "Сенчу" фактически повторял рецептуру "Жигулевского", но только из чистого солода). По всему же Союзу единственным массовым чистосолодовым сортом было "Рижское". Но на смену ему уже ближе к 1970-м стали внедрять "Славянское". С середины 1960-х бутылочное пиво уже начало преобладать над разливным, его обычно не пастеризовали, а стойкость была в районе семи суток. Но на деле стойкость не достигала и трёх суток, поскольку пивзаводы могли себе это позволить - на прилавках пиво не залёживалось. Из последних ГОСТов на солод исчез "жигулевский" ("венский") солод, и "Жигулёвское" утратило свой "венский" характер, а из-за значительного количества несоложёных продуктов и сокращении времени дображивания до 14-ти и даже до 11-ти суток сорт превратился в самый непритязательный.

  

• 1970-1990-е годы
  
  В 1970-е годы были запущены такие известные марки пива, как "Адмиралтейское", "Донское казачье", "Петровское", "Ячменный колос", "Клинское", многие из них дожили и до сегодняшнего дня. Сорта "Любительское" и "Столичное" продолжали тенденцию движения к сильновыброженным современным сортам. В 1980-е новые сорта продолжали постоянно появляться (как ни странно, но антиалкогольная компания 1985 года даже стимулировала их появление, особенно слабоалкогольных), исключительно много их стало к 1990 году, хотя многие из этих сортов уже можно относить к периоду независимости республик бывшего СССР. В то время возникли "Тверское", "Букет Чувашии", "Витязь", "Черниговское", но об этом нужен уже другой разговор. Всего же за время существования СССР (с 1922-го по 1991-й) было сварено примерно 350 сортов пива.

  

   

   

Серия сообщений "Алкоголь":

Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
...
Часть 12 - Что такое " штрафная рюмка "????
Часть 13 - Водка бывает полезной. Узнайте в чём заключается полезность. Речь пойдёт о 20-ти способах
Часть 14 - Гид по истории советского пива
Часть 15 - Мифы о «русском пьянстве» и «русской нечистоплотности»
Часть 16 - Кто и как спаивал
...
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ

Пост сатиры и юмора в демотивирующих картинках для поднятия настроения!

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.



Сижу, плачу... Подходит маленький мальчик:
- Тетя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, малыш!
Он отошел, потом вернулся:
- А ТЫ У ВСЕХ СПРОСИЛА?



XXX: Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне че-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх...
YYY: Хорошо, что не фас!


Vadim
«Одному деревенскому брадобрею приказали брить всякого, кто сам не бреется, и не брить того, кто сам бреется. Как он должен поступить с собой?»
ответ обосновать
Tatiana
Исходя из первого импульса - уехать нахер из этой дебильной деревни, но я еще подумаю
Vadim
еще пример
Мэры всех городов должны жить не в своем городе, а в специальном Городе мэров». Где должен жить мэр Города мэров?
Tatiana
В дебильной деревне из первой задачки)




— Чай, кофе?
— Нет, спасибо, розетку и вай-фай!




- О Боже, у меня воды отошли!
- Петрович, а ты не можешь менее эмоционально чинить раковину?




Телепередача на "Аnimal Planet" с очередным инструктором по выживанию в дикой природе. Нашел кучу медвежьего дерьма:
- Oh it's a bear! I must be careful! (О! Это медведь, я должен быть осторожен!)
Идет дальше. Небольшая кучка от человека:
- Oh it's Bear Grills! I must be more careful! (О! Это Беар Грилз, я должен быть еще осторожней!




— В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение
— Умер от варенья?




- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая? Не может быть! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать, где я одинокая?




- Але, чего трубку не брал?
- Бегал вначале, а потом был секс.
- Что, таки догнали?



Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках, вам завидуют ВСЕ!


Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.


Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат. Может, он копил три месяца...


Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.


С отчаянным криком "Приятного аппетита!" пьяный сторож зоопарка прыгнул в клетку с тиграми.


Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.


"Что-то не так..." - подумал Колобок, доедая Лису.


Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.


Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело - встала и ушла!


Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво и в институт.


Изольда увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.


С возрастом на том месте, где были крылья, вырастает жизненный опыт.

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:
— Ты че плачешь?
— Я колеса потерял!
— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.


Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет. ))


Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"


Урок в первом классе. Учительница:
— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: — Гаишникам и дворникам!


Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.


— Наташа, а твой муж кричит во время ceкcа?
— Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.


  В римском аэропорту Римини сразу после взлета падает самолет. В салоне Рабинович отчитывает жену:
— Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку — обязательно вернемся! Брось монетку! . . ".


Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди...
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. .


Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод ( грустно):
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить.


Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать не доложенные ингредиенты.

Урок биологии. Марья Ивановна:
- Почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что она с лещем переспала.
- Вова, вон из класса! Почему у рака глаза вытаращенные?
Голос из-за двери:
- Потому что он все это видел...

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку по шире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
Парень: - Да нет же, вытащить!

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - но ты же учитель!

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр следующую девочку.
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой – ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна подруга продирается из хвоста очереди к воротам.
- Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность!
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент –
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила. - Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.

Остроумие даёт неограниченные возможности – в выражении мыслей.

Остроумие даёт радость – от общения с окружающими и от жизни.

Остроумие даёт свободу – от уныния, пессимизма и одиночества.

***************************

И ЕЩЁ БОГАТЫЙ ВНУТРЕННИЙ МИР.
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: 
- Мужчина, у вас только яйца? 
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: 
- Нет, у меня ещё и душа есть!

ЗАБОТЛИВАЯ ЖЕНА.
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала: 
- А Вы знаете, что ваш муж гуляет? 
На что подруга не растерялась и ответила: 
- Пусть гуляет, он тепло одет. 
Любовница рассердилась и бросила трубку. 

ТОСТ.
У меня на работе случай был, отмечали мы как то коллективом 8 марта. Встает значит женщина и вещает тост: "Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах". Женщины конечно в восторге, все смеются. 
Тут встает один из мужчин приклонного  возраста и выдает: "Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут". Занавес.

УГОСТИТЕ АРБУЗОМ.
Остановка. Стоит парень с огромным, кг на 12 арбузом. И две девушки, подружки-хохотушки, строящие ему глазки в силу молодости, красоты, хорошего настроения... 
Одна из них, кокетничая:: 
- Молодой человек, а не угостите арбузом? 
Он, не растерявшись, и протягивая ей арбуз: 
- Ну держи, КУСАЙ...

Истории об актрисе

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?» (Раневская «Неволшебная Лягушка: литературный дневник»)

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит». (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» (А.Щеглов «Раневская: Вся жизнь», 1998г. /Издательство: Захаров И.В.)

Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем». (Д.Щеглов «Фаина Раневская. Монолог», 1998г. /Издательства: Олимп, Русич)

Письма Львовянки