ВПЕРВЫЕ!!!


ЕСТЬ ТАКОЕ ЖЕЛАНИЕ... 


ЗЛЮСЬ!!! 


ИЗ ЖИЗНИ РОБОТОВ. НИЧТО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ И ИМ НЕ ЧУЖДО... 


ИСТИНА... 


ДА НЕ ТОЛЬКО - ПАПА... 


НУ, НЕ ЗНАЮ... 


СУТЬ - В СОДЕРЖАНИИ! 


"ФИТИЛЬ" НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ


"Я ПЬЮ ДО ДНА, ЗА ТЕХ, КТО В МОРЕ..." (С) 

АГРОНОМИЧЕСКО-БАНКОВСКОЕ


ЕСТЬ ШАНС... 


ЗАДУМАЙТЕСЬ... 


ОБ ЭКОЛОГИИ
 

АПТЕЧНО-КРИМИНАЛЬНОЕ


НЕМНОГО ТЕОСОФИИ


О БОЕПРИПАСАХ


ГИНЕКОЛОГИЯ И ГЕРОНТОЛОГИЯ. СВЯЗЬ - ИМЕЕТСЯ... 


И ВСЁ-ТАКИ... 

Уровень шовинизма и сексизма на грани взрыва. Инга всего год в России. Когда она рассказывала эту дикую историю, на девушку было больно смотреть. Кто при Советском Союзе мог бы предположить, что такие вещи будут происходить в наше время? Где логика, интеллект и толерантность?

Мы сидели небольшой компанией в кафе после концерта, такие насквозь европейские и культурные, что твои кростини с тапенадами.

За соседним столиком пожилой немец галантно подал пальто русской молоденькой переводчице, и весь состав переговорщиков отчалил к новым алкогольным вершинам.

Инга проводила их взглядом и, обращаясь ко мне, со вдохом и легким акцентом молвила

— Вот, Игорь, а русские мужчины не такие…

— Тебе пальто подать? Так мы не уходим еще. Давай я тебе чайку налью.

— Нет, я про другое. Вчера 20 минут простояла с аварийкой на Фонтанке, ни один мужик не останавливался!

— Так, они, наверное, не могли подъехать к твоей машине, — я вступился за соотечественников.

— Почему?

— Наверняка с десяток женщин остановились, чтобы спросить, что с тобой случилось, и они заняли весь ряд, и у мужиков не было возможности припарковаться.

— Не поняла…

— Инга, женщин много притормозило возле тебя?

— Нет. Не было. Ни одной. Ты к чему вообще?

— Но к женщинам ты не в претензии. А ко всем проезжавшим мимо мужчинам в претензии.

Моя подруга Ева прятала улыбку за салфеткой, а двое наших общих знакомых навострили уши. Они еще не определились, какой сделать цивилизационный выбор. Мне было интересно, как быстро правильная догадка озарит продвинутый европейский разум Инги. Я, честно говоря, думал, что все закончится шуткой еще на стадии про толпу женщин, которые припарковались возле машины Инги. Но девушка совершенно искренне не понимала, о чем я говорю.

— Игорь, а разве женщины должны в такой ситуации помогать?

— Да никто никому не должен, это ж не супружеские обязанности. Только поясни мне одну вещь: ты как бы от женщин даже и не ждешь помощи, получается? Хорошее у тебя мнение о женщинах!

— Но я же девушка!

— И поэтому к женщинам у тебя претензий нет, а к мужчинам есть. Извини, конечно, но так часто с тобой? Это ж не пожар в тайге, не наводнение, угрозы твоей жизни нет. Да, я понял, никто не останавливался, вообще никто. Это очень плохо, в ужасное время мы живем, бессердечное время, это грустно. Люди не помогают друг другу, не видят друг друга. Проходят мимо чужой беды люди. И ты обиделась…

— Конечно.

— Но только на мужчин?

— Конечно.

— Да почему «конечно»? — тут я, честно говоря, уже начал думать, что теперь она меня троллит.

Вступила сострадательная Ева, мягко намекая Инге на возможные варианты.

— Они тебя не обижали, они просто ехали по своим делам, но ты обиделась. Так? Сама обиделась, по своей воле, ты сама выбрала себе такой вариант реакции. Понимаешь?

— Да вы что, сговорились?

— Ты обиделась на всех мужчин, которые тебе ничего не должны. Вот я, допустим, еду по своим делам, и девушка стоит на обочине с аварийкой. Я могу остановиться, могу не остановиться. Свобода воли, демократия, расписание, срочные дела. Она должна на меня обижаться, как ты?

— Да ничего она не должна!

Ну наконец-то! Катарсис. Кольцо метафор сомкнулось железным обручем логики.
А то, понимаешь, с высоты европейского происхождения очень круто русских мужиков хаять.

Ева мне потом сказала, что тоже не сразу поняла, о чем речь. Но по другой причине: как-то ни разу не пришлось ей так долго ждать помощи. Подумай о людях хорошо, и они к тебе потянутся. Это версия Евы, она ее никому не навязывает.

Взято у  Juliana

9 февраля-День рождения стриптиза...121 год назад.

История возникновения стриптиза уходит корнями в глубину веков, когда наши предки устраивали ритуальные танцы в обнаженном виде, для того, чтобы вызвать дождь или усмирить стихию. В Индии жрецы привлекали самых красивых девушек, которые своими раскрепощенными танцами перед священными реликвиями служили богам. В Древнем Египте среди культовых обрядов были и обряды обнажения: египтянки собирались в храме бога плодородия Аписа-Быка и обнажались перед его статуей. У них было принято обнажаться и во время чествования богини Бастеты. Со временем из священного действа обнаженные танцы перешли в разряд развлечений общественности. В праздники женщины сначала снимали верхнюю одежду, а затем и все остальное, оставаясь совершенно обнаженными. Причем, так вели себя знатные, уважаемые дамы.

Стиль одежды, манера говорить, любимые книги… мы все очень разные. И в сексе - в том числе. Интересно, что у каждого человека – свой собственный сексуальный почерк. Он может быть ярким и неровным, изящным, мелким, крупным, неразборчивым… Каков ваш сексуальный характер, и почему он сформирован именно так, а не иначе?

Души неясное томленье

Мы можем даже не понимать, почему нас тянет к тем или иным людям, но бывает так, что неожиданно какой-то запах, тембр голоса просто лишают нас рассудка. Сексуальные предпочтения формируются в глубоком детстве, и один из главных факторов - родитель противоположного пола. У девочки это, конечно же, отец - самый первый мужчина, который ее любит.

Позже по его образу и подобию она выбирает себе молодых людей - если, конечно, с отцом не было полной психологической несовместимости. Поведение отца сказывается и на том, что мы ищем в отношениях: грубые отцы вырастят вечных жертв, невнимательные – стерв, которые будут компенсировать этот недостаток внимания, отплясывая канкан на мужчинах. А любящие отцы растят полноценных, счастливых женщин.

Другой фактор, который формирует наш сексуальный почерк – это момент осознания себя мальчиком или девочкой. В тот самый момент, когда девочки понимают, что они чем-то отличаются от мальчиков, происходит половая самоидентификация. Все дети по своей натуре – те еще исследователи, и они с радостью принимаются совершать волнительные и радостные открытия. Появляются первые фантазии – вполне невинные, первые страхи и первые запреты. И часто бывает так, что все, что в детстве было «ужасно стыдно» во взрослой жизни остается «ужасно желанно».

Потом приходит первая любовь – и первый сексуальный опыт также будет влиять на наш «почерк». Будем ли мы раскрепощенными и свободными в своих желаниях или наоборот – сделаемся «синими чулками», сумеем ли доверять мужчинам в сексе или замкнемся - за всем этим обязательно будет стоять наш самый первый мужчина.

Знойная женщина, мечта поэта

То, как мы ведем себя в постели, во многом зависит и от темперамента.

Низкий темперамент - у людей, способных к длительному воздержанию. Они крепко подумают, прежде чем вступить в связь, и не мыслят себе эротического счастья без долгих ахов и прелюдий. Совершенно исключают секс без эмоционального компонента.

Мужчины с таким темпераментом, как правило, высоки , сложены, как танцоры или легкоатлеты, с «теноровым» тембром голоса. Таких мужчин часто выбирают романтически настроенные барышни - из-за спокойного нрава они видят в них надежных спутников. Скучно, зато надежно.



Женщины низкого сексуального темперамента очень хороши собой: у них роскошные густые волосы, крупные глаза, мягкие черты лица –парадоксально, но высокий уровень женских гормонов способствует умеренности сексуального аппетита. Такие женщины нуждаются в долгих предварительных ласках. Можно без секса.

Средний сексуальный темперамент свойственен большинству из нас. Люди со средним темпераментом одновременно способны и к длительному воздержанию, и к бурной ночи с каким-нибудь горячим мачо из ночного клуба. Без секса они не погибают, однако ледышками их никак не назовешь.

Мужчины со средним сексуальным темпераментом легко управляют своими желаниями. Они могут быть страстными – но эта страсть контролируема, как температура на утюге. Обычно у них среднее телосложение, крупные чертами лица, гармоничное соотношение частей тела. Женщины имеют на редкость стабильную личную жизнь. Они быстро свыкаются как с интенсивной сексуальной жизнью, так и с одиночеством. Как и мужчины этого темперамента, они отлично сложены, у них достаточно сильная конституция организма.

Обладатели высокого сексуального темперамента, как правило, далеко не самые красивые представители человечества, однако в них есть то, что называется «манкостью». Они настолько притягательны, что устоять перед ними просто невозможно. Такие люди очень рано созревают, вступают в половую жизнь задолго до получения паспорта и водительских прав, а в зрелом возрасте отличаются завидной плодовитостью.

Мужчины с высоким темпераментом ненасытны, обаятельны, смелы, иногда грубы. У них невысокий рост, низкий голос, повышенная «шерстистость», развитая мускулатура, часто – резкие черты лица с выпирающим волевым подбородком и выраженными надбровными дугами. Женщины этого типа невысоки, полноваты, имеют пышную грудь. Их грудной голос – гипнотичен, эмоциональный смех – заразителен, а способность получать десять оргазмов в минуту вызывает зависть.

Что сказал Фрейд

Отец психоанализа поделил людей по-своему. И тоже оказался прав. Достаточно ознакомиться с его классификацией, чтобы понять, о чем идет речь.

Анальный тип: не хотим никого обидеть, но к этому типу относится одна четвертая всего населения Земли. Анальный сексуальный тип любит ласки именно в этой области (вне зависимости от пола), сосредоточен на своих ощущениях, очень чувственен, тактилен, эротичен. Представители этого типа часто замкнуты, относятся к флегматикам или меланхоликам, могут долго молчать и буравить глазами объект своей страсти. В сексе для них важнее всего прикосновения, поглаживания, трение.

Оральный тип: самый распространенный, и связан он с грудным вскармливанием. Люди этого типа обожают целоваться и целовать, их рот – очень чувствительная эрогенная зона. В поведении они эмоциональны, деятельны, открыты, разговорчивы. Секс для них – способ общения, обмен энергиями, растворение друг в друге. Для орального типа секс обязан иметь психологическую составляющую: это любовь или вспыхнувшая страсть между двумя интересными людьми, способ познания мира и себя.

Генитальный тип: самый редкий. Люди данного типа обладают врожденной сексуальной привлекательностью и испытывают сильное сексуальное влечение. Они динамичны, легки, уравновешенны. Их отличает гармоничное отношение с противоположным полом, они не выносят скандалов. Основное отличие генитального типа от двух предыдущих заключается в том, что генитальный тип видит в сексе всего лишь здоровую потребность. С детства он научился ее удовлетворять (а хотя бы и в одиночку), и редко страдает комплексами.

Распознать фрейдистский сексуальный типаж можно по поведению человека в стрессовой ситуации. Анальный тип, когда нервничает, обычно начинает уборку у себя дома, копошится с бумагами, перебирает что-то пальцами. Оральный тип – побежит изливать кому-то душу, выкурит сигарету, заест беспокойство сладким. А генитальный тип… правильно, угадали! Займется сексом, или мастурбацией.

Конечно, с течением жизни наш сексуальный почерк меняется. Но всегда полезно понимать, с кем именно мы имеем дело и кто мы сами – глядишь, и разочарований станет меньше.

Кастинг на главную роль в фильме Дамиано Дамиани «Самая красивая жена» был в самом разгаре, когда перед известным режиссером предстала, сильно робея, очередная красивая девушка. Но взгляд Дамиано лишь слегка скользнул по ней, его привлекло нечто другое, постороннее. Точнее, посторонняя. Чуть поодаль у стены стояла другая девушка, видимо, спутница, которая не в пример подруге держалась в разы увереннее.
Режиссер решительно махнул той рукой, делая знак подойти ближе.

Нет, я просто пришла с сестрой, я не хочу сниматься, вы на нее смотрите!

— вскоре раздались возмущенные крики. Но Дамиано был неумолим — он нашёл свою главную героиню и точка. Только с именем надо что-то делать: Франческа слишком простое и повсеместное, да и уже есть одна актриса с фамилией Ривелли. Необходимо что-то звучное, цепляющее и одновременно изящное. Что-то вроде Орнеллы. Да, именно. Так и будет. Орнелла Мути — чем не имя для возможной звезды. В этот момент настоящие звезды тоже сошлись на этом предположении.

Дед и бабка Франчески родом из Ленинграда, из которого они в своё время эмигрировали в Эстонию. А их дочка влюбилась и вышла замуж за врача-итальянца. Так на свет появились две прекрасные сестренки-близняшки Франческа и Клаудиа. Единственное, у них при этом были абсолютно противоположные характеры. Клаудиа была всегда прилежной, стеснительной и скромной, тихо мечтавшей стать актрисой.
Беда пришла в дом, когда девочкам было по десять лет — умер их отец. Это было тяжелое время: мать пыталась справиться со своим горем, а сестры тем временем стремительно взрослели.

Только, если Клаудиа корпела над учебниками, то 14-летняя Франческа стала позировать обнаженной натурщицей в художественном колледже. Просто соврала, что ей уже 17 лет, и вовсе не смущалась сниматься «ню» в соответствующих журналах. Когда матери в итоге попался на глаза один из них, то ей пришлось отхлестать тем журналом бесстыжую дочь. А когда о том же узнали и в школе, то Франческа с гордостью заявила:

Да, я так зарабатываю деньги. Но ведь я не ворую!

Зная бедственное положение семьи, преподаватели смилостивились и закрыли глаза на это безобразие.

Чтобы из этого бы вышло, если бы не робкая Кладиудиа однажды не собралась духом и не отправилась на кастинг, о котором прочитала в газете. Никогда никто не узнает. А в качестве поддержки она всё-таки уговорила сестру пойти с ней…
С того момента для Франчески или уже Орнеллы началась новая жизнь.
Фильм имел успех, появились первые поклонники и последовали приглашения от других известных режиссеров.

Шарм – это вопрос удачи.

Партнером в первом фильме Орнеллы стал юный Алессио Орано — мечта всех итальянских школьниц, которая влюбилась в Орнеллу, не обращавшую на него никакого внимания. Дело в том, что юная актриса уже успела влюбиться в другого. Но любовь обернулась ранней беременностью. А имя отца так никто и не узнал.
Спустя девять месяцев Орнелла родила дочь Найке, а спустя ещё год молодая мама принимает предложение от настойчивого Орано, и они поженились.

Но если Алессио сразу же превратился в типичного итальянского отца, трясущимся над ребенком, то Орнелле было не до этого — она крайне мало времени посвящала своей малышке. Её волновало в то время лишь одно – съемки у знаменитого Марко Феррери.

Фильм «Последняя женщина» стал камнем преткновения для семьи Мути-Орано. Орнелла снова стала чувствовать себя уверенной, ей вновь стало казаться, что изящная фигура и талант могут править миром. Да и сам режиссер Марко стал ухаживать за молодой сногсшибательной красоткой. И Орнелла, как-то вернувшись домой, заявила мужу, что он ей не пара:

С тобой стыдно появляться на публике, ты слишком некрасив для меня

К слову, та интрижка с Феррери окончилась нечем. Да, и брак распался.

С маленькой Найке теперь сидела бабушка, а Орнелла была занята на съемках. Актриса соглашалась на все предложения подряд, с её участием выходило по несколько фильмов в год, она работала без выходных. Даже когда ей предлагали роли с откровенными сценами, Орнелла соглашалась и раздевалась, не раздумывая и без всяких условий. Фотографии обнаженной Мути появлялись во всех эротических журналах Италии. «Самую желанную девушку итальянского «Плейбоя» тогда назвали Донна-Бамбина – или женщина-ребенок, невинная и порочная одновременно, недоступная и желанная. Она смогла потеснить таких итальянских кинобогинь, как Софи Лорен и Клаудию Кардинале.

Может быть, потому что до меня в итальянском кино почти не раздевались. Но я не хотела никого этим шокировать или смутить. Откровенно говоря, я не люблю сцены раздевания в кино. Но всегда снимаюсь в них сама, без дублеров. Потому что актриса никогда не сделает того, что может сделать дублерша.

В кинокартине «Последняя женщина» Орнелла Мути сыграла вместе с Жераром Депардье, а в 1978 году на экраны выходит очень популярный фильм «Первая любовь». Через год Мути летит в СССР, чтобы сняться в фильме «Жизнь прекрасна» Григория Чухрая, а после спустя всего несколько месяцев она уже знакомится с Адриано Челентано на съемочной площадке «Укрощение строптивого». Карьера всё больше становилась все более головокружительной.

Был у Орнеллы и роман с самым обаятельным итальянцем, правда, недолгий, как вспышка.

Итальянский продюсер и бизнесмен Федерико Факкинетти очень красиво и дорого ухаживал за Орнеллой. Говорил красивые комплименты, осыпал подарками и вел себя очень галантно. В итоге Мути согласилась на переезд к нему и стала гражданской женой Факкинетти. Скоро стало известно и о беременности, которая застала Орнеллу врасплох – в самом разгаре были съемки. Мути даже хотела отказаться от роли, но режиссер отговорил:

Я сниму тебя беременной, вот будет скандал!

Скандал действительно оказался на славу – в фильме уже родившая Орнелла показала всему миру свою новорожденную дочь. А счастливый отец Факинетти был на верху блаженства.

За второй дочкой не замедлил появиться и единственный сын. Во время его крестин Андреа Факинетти попросил Орнеллу стать его женой официально, и спустя 10 лет совместной жизни они поженились. Но увы, счастье было недолгим. Федерико арестовывают по обвинению в расстрате средств акционеров, к тому же, вскрывается его связь с другой женщиной. В то же время юная Найка объявляет своей ещё молодой матери, что беременна и рожать будет без отца.

Орнелла выдержала все удары судьбы достойно — она собрала средства и вызволила мужа из тюрьмы, после чего сразу же развелась. Свою дочь и внучку она принимает под свое крыло, виня в такой судьбе дочери только себя.
К слову, Найка вскоре встретила хорошего молодого человека, ставшего не менее хорошим отцом для её малышки.

Личная жизнь налаживается и у самой Орнеллы. В конце 90-х она выходит замуж за самого известного пластического хирурга в Италии — Стефано Пикколо, который был её моложе на 10 лет.

Когда Стефано со мной, мне кажется, я не состарюсь никогда!

&

Среди западных людей часто бытует ошибочное мнение, что гейши опытные любовницы и знают секреты любви и различных сексуальных техник. Но это не так. Хотя гейша проводит время в обществе мужчин и получает почасовую оплату, общение редко заканчивается сексуальными отношениями. Гейша это человек искусства. Она развлекает интересной беседой, танцует, поет и все, что мужчина ей скажет, никогда не будет передано кому-то другому.


С другой стороны, неопытному западному человеку легко спутать гейшу с ойран или таю очень дорогими проститутками (юдзё), которые также носят кимоно и украшают прическу заколками, ходят на высокой обуви и выбеливают лицо.
Отличить их можно потому, что юдзё всегда одеты очень ярко и броско, а гейши, чем опытнее становятся, одеваются все скромнее. Гейши (и ученицы гейш) завязывают пояс оби сзади, а проститутки спереди. Помочь может также и то, что в прическе таю и ойран много гребней, а у гейши только один.

Ойран




Таю


Внешность гейш подчинена многочисленным правилам. Когда девушка решает стать гейшей, сначала она становиться сикоми (служанкой)


Потом он становится майко. Это время самых ярких кимоно и украшений.




И лишь потом гейшей.


Когда гейша становится опытной, она выбирает очень спокойные тона кимоно.

Лучшие примеры народного творчества.

Наша страна полна людей, у которых творчество — в крови. Они не заканчивали художественных академий и, возможно, не знают что такое постмодернизм, но это не мешает им творить.

Вооружившись маркером или кистью с краской, они расписывают городские стены вдохновляющими надписями, обращениями к народу и вопросами о смысле жизни. Пишут от людей и для людей, и именно поэтому даже угрозы не выглядят агрессивными, а призывы или предупреждения трогают до глубины души.

Маркетинг. Уровень: Бог

Котик не при чем

Сломал систему

А непорядочный писать такое на стенах

Это была иллюзия

***Одобрительно

Самое грустное граффити

Он — клевый дед. А чего добился ты?

Лучшая реклама поездки в Индию

Все тлен!

Ну хоть чем-то Белев известен

Курить?

Или не курить?

Копирайтинг от начальника цеха

Мемы в действии

Возле Краснодарского краевого суда

Такой подход тоже уместен

Война физиков

Когда уже проиграли битву за место

Не для тебя моя роза цвела

В школьном туалете. Поттерманы поймут

Улыбнемся!!!)

сначала займемся разоблачением мифа о том, что слово "украина" пошло от слова "окраина". 

Эта теория 19 века. Сочинена малообразованным невеждой, с целью доказать, что Украина это часть России. Часть Московии. 
Это неправда. Ибо, сия "версия" (в кавычках) разбивается сразу же одним простым вопросом:

Вопрос - каким образом, украинцы могли назвать свою страну и самих себя словом, которое отсутствует в украинском языке?

Ведь, в украинском языке, слово "окраина" звучит как "околиця" (русск. произн. - "околыця"), что к слову "Украина" не имеет ни малейшего отношения.

На этот вопрос, еще ни один сторонник сей "версии", не смог дать вразумительного ответа.  

Есть еще более маргинальная версия о том, что де "Украина" произошло от того, что на карте польского короля Казимира так было написано. 

Отвечаю - так было написано на карте потому, что это и есть Украина. Кроме того, сторонники этой "версии" должны доказать наличие миллионов копий этой карты в каждой украинской хате. А так-же, грамотность украинских крестьян, чтобы можно было это прочитать. 

Так же, можно спросить адептов сих версий так - если слово "украина" (в форме "оукраина") появляется в летописи 12в. , то окраиной чего она могла быть в то время?

Руси-Орды?  Но ее тогда тоже еще не существовало даже у самых маргинальных версий новохронологов. 

А ларчик открывается довольно просто. Для этого надо всего-лишь знать украинский язык. И все. 

Итак, откуда же оно произошло и что означает? 

Все просто. В украинском языке есть слово "країна"? Что означает "страна", "родной край". 
Такие примеры мы можем найти еще. Например, мы говорим - Германия. А немцы зовут свою страну Дойчланд - родная земля. Родной край. 
Кроме того, ВСЕ НАРОДЫ на свете, всегда считали себя в центре, а остальные живут по краям. Так и карты рисовали. 
И украинцы не исключение. Слово "край" означало центр. Вершок. Пуп, короче. 

Как доказательство, берем "Лексикон славенороссийский и толкование имен" Памвы Берынды (17 век) и читаем:



И видим, что слово КРАЙ это не граница чего-то, а середина, верх, вершок, вершина. 
Весь Лексикон, для желающих, здесь:
http://litopys.org.ua/berlex/be57.htm 

Кроме того, можем обратиться к трудам лингвистов. 
Возьмем труд Скляренко (Цитаты из его статьи (перевод с украинского мой))

"Существительное "край" со значением «отрезок, кусок; кусок земли» был еще в общеславянский языке (*krajь) и известен многим славянским языкам. Поскольку, славянские племена издавна имели свои территории, которые большей частью отделялись природными рубежами - реками, лесами, болотами, солончаками (значит, никакой мешанины племен не было), древнеславянское слово "край" «отрезок, кусок земли» приобрело новое значение - «территория , принадлежащий племени», а впоследствии также и значение «крайняя степень территории племени, начало (или конец) территории племени, берег». На определение пространства в праславянском языке употреблялся специальный суффикс - "ина" (dol + ina = dolina «долина», niz + ina = nizina «низина»). По этому же образцу, еще в праславянский период образовалось и слово страна (kraj + ina) в значении «территория, принадлежащая племени. 

Вместе с существительным край, в праславянском языке был также существительное * ukrajь, означавший «отрезок от куска; отделенный кусок земли; отделенная часть территории племени; крайняя степень отделенной части территории племени». 

Уже после распада праславянской этноязыковой общности (возможно, в антский период), у восточных славян от слова "украй", через тот же суффикс -ин-а, возникло слово "україна" (*ukraina) со значением «отделенный кусок земли; отделенная часть территории племени ». Когда в течение VI-VIII вв. восточнославянские племена или союзы племен переросли в феодальные княжества, известные в исторической литературе под названием «летописные племена» или «племенные княжества", а впоследствии образовалась раннеукраинское государство Русь, изменилось значение и слов "країна" и "україна". Слово "страна", от значения «территория племени» постепенно приобрело значение «территория феодального княжества», а затем - «территория Руси». Согласно этому, изменилось значение и слова "україна": вместо первоначального значения «отделенная часть территории племени» оно стало означать «отделенная часть территории феодального княжества», а затем - «отделенная часть территории Руси».

Прошу обратить внимание - "отделенная/отдельная/удельная", а не "окраинная" по русски! 

Продолжим про "Украину". 

Итак, это слово означает "страна", "отдельная страна", "родной край". 
И никак окраиной быть не может. 

Ну, возьмем, например, Пересопницкое Евангелие 1556-1561 годов, рукописная, Матвея раздел 19. 
Здесь слово «Украина» - земля, край, область. 
Оно "прииде в предЂль (греческое огиа = крае) иудейския" переводит: "пришоль в Украине иудейския". То есть, "украина=край, страна."

 

Так-же, мы можем сыграть в увлекательную игру. 

Условия игры: 
Я выставляю несколько цитат, взятых из летописей, со словом "украина". А каждый желающий подставит по очереди, значение "окраина" и значение "страна". 

Результаты игры можете писать прямо в теме.  

Итак, подставляйте, господа и дамы оба значения, присоединяйтесь к игре.  

1. Ипатьевская летопись (список 1420 г.) под 1187 годом впервые употребляет слово «украина» в отношении Переяславского княжества. 
«И плакашеся по нем все переяславци, бо любя дроужиноу, и злата не сбирашеть, имения не щадяшеть, но даяшеть дроужине, бе бо князь добр и крепок на рате и моужьством кригеком показася, всякими добродетельми наполнен, о нем же Оукраина много по стона». 
Обратим внимание, что слово "Оукраина" в тексте написана с большой буквы. То есть - это имя собственное. 

2. Ипатьевская летопись (1189) в отношении Галицкого княжества:
«И еха и Смоленьска в борзе; и приехавшю же емоу ко Оукраине Галичькои, и взя два города Галичькыи, и оттоле поиде к Галичю» 
И снова - с большой буквы. 

3. Ипатьевская летопись (1213) о Волынской земле:
«Данилоу же возвратившоусѧ к домови. и ѣха с братомъ. и прия Берестии. и Оугровескъ. и Верещинъ. и Столпъ Комовъ. и всю Оукраиноу». 
Снова - с заглавной. 

4. Ипатьевская летопись (1280) о Галиции:
«Посем же Левъ восхотѣ собѣ части в землѣ Лѧдьскои . города на Въкраини. еха к Ногаеви ѡканьномоу. помочи собѣ просѧ . оу него на Лѧхъ»
Надо напоминать про заглавную букву?  

5. Хроника Литовская и Жмудская под 1256 и 1263 годами говорит про «краины руские» от Вильна до верховьев Немана:
«По смерти Радивиловой Миксайло, сын его, вступил на князство Новгородское и Подляское, также и всъ краин русские от Вильна аж до жродел Неманов отчистим держал правом.» 
Тут вообще прямым текстом - все страны русские! 

6. Хроника Литовская и Жмудская под 1332 годом об южных землях Руси в Литовском княжестве:
«Вси краины русские с Подольем поручил… сыновцам своим» 

7. Псковская I летопись:
«И по сем Андреи с полочаны и своея оукраины пригнавше без вести и повоеваша неколико селъ» 
Подставляйте, подставляйте значения слова «страна» и «окраина», не забываем играть.  

8. Псковская I летопись: 
«В лето 6856 (1348 г.) месяца июня 24, на Иванъ день, посадник псковскыи Илья со псковичами отъехаша къ Орешку городку в помощь Новгородцемъ противу свейского короля Магнуша. А в то время Немци развергоша миръ съ псковичи и, перехавше Норову, повоеваша села псковская. И пакы по том, съ иныя оукраины пришедше, воеваша Островскую и Изборскую; и, приехавше подо Псковъ, пожгоша Завеличье и, много зла починивше и пожегъше волости изборскыя…» 

Еще можно "глянуть" чуть более поздние свидетельства о понимании значения этого слова: 
«Біаград — столичный град тоя украины» - здесь прямым текстом говориться, что Белград - столица той страны. Или, кто-то будет уверять, что той окраины? 

К середине XVII в. Украина — устоявшийся польский термин для всей территории подконтрольной Польше части Руси. Это показывает сравнение официального универсала короля Яна-Казимира (декабрь 1657 г.) о мерах по расквартированию войск, где говорится о «воеводствах Русском, Волынском, Подольском, Белзском и Подлясском», с его пересказом в частном польском письме, где все эти воеводства названы одним словом — «Украина». 

Или вот:
Львовская летопись 1556г.:
«Кримський цар... хотів іти на царя і великого князя украйну..., а пішов був на черкаси»
Перевожу - Крымский царь хотел идти в страну царя и великого князя, а пошел на черкас. 

Александро-Невская летопись 1563г.: 
«...приходив на цареву і великого князя україну на Сіверські міста із Канева князь Михайло Вишневецький» 
Переводить, или и так понятно? 


Думаю, умному сего достаточно, а дураку и незачем. 

• 

• - когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
  - одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти.
  - сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
  - читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время.
  - тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
  - намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
  - положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
  - выделять курсором текст, который читаешь.
  - жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
  - разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
  - ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
  - заходить в контакт каждые 15 минут.
  - выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
  - наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
  - обходить трещинки на асфальте.

Мои детство и юность прошли во Львове. Там случилась первая любовь. Вторая – тоже. Там я учился и работал. Там похоронены мои мама, бабушка, дедушка. Для меня Львов – самый красивый город в мире, а украинским языком владею лучше белорусского.


Я езжу туда два раза в году: осенью и весной. Когда приезжаю туда с минскими друзьями, устраиваю им экскурсии по городу, где знаю буквально каждый дом – еще с тех пор, когда в студенчестве разносил телеграммы.

Карпаты – почти дом родной. Исходил десятки километров по их хребтам. Одесса и Крым такие же родные и исхоженные. Да и в Киеве бывал много раз. Я люблю Украину.

Потому нынешние события в Украине для меня не чужие. Безумно жалко людей. Бесит бездарность и слабость власти. Нравственный призыв Евромайдана очевиден. Не разделять его может только безнадежный консерватор. Люди проявляют чудеса взаимопомощи, гражданской солидарности, самоорганизации, мужества, готовности к самопожертвованию.

Впрочем, эмоций хватает и без меня. Объем подробностей зашкаливает, а новости больше напоминают военные сводки. Реальный героизм людей и информационный фон мешают понять суть вещей и заслоняют фундаментальные причины украинского кризиса, самая первая из которых – коррупция, пронизавшая все слои общества и государства.

Коррупция

Взятки в Украине давали и брали всегда. Открыто, не стесняясь. Это было и в СССР, осталось (и возросло в немереных масштабах) теперь. Помню, в 1986 году родственнику нужно было устроиться на работу без львовской прописки. Через знакомых ему велели принести начальнице отдела кадров 150 рублей (по тем временам среднемесячную зарплату) и килограмм хороших конфет. Он пришел в приемную, где сидели начальница и ее секретарша. Начальница буднично бросила: "Давайте!" Он кивком головы молча показал на секретаршу. Начальница, хихикая, сказала: "Наталка, выйди! Видишь, мальчик стесняется... Давайте!" Взяла конфеты, приговаривая: "Это девочкам".

Бросила на стол. Затем взяла конверт с деньгами, запустила туда пальцы и ловкими движениями пальцев пересчитала купюры, не вынимая их из конверта. Сказала "спасибо" и спрятала конверт в свою сумочку. Через день друг вышел на работу. Без прописки.

Кто жил при СССР, знает, что подобные вещи с разной частотой случались повсеместно. Однако у нас, в Беларуси, например, был повсеместен блат, но не коррупция: "одолжения" были проявлением кумовства, за которое брали так называемый "подарок". На них редко зарабатывали, а тем более не ставили "бизнес" на поток.

Бытовая коррупция в Украине во все времена была чудовищной. За любой чих – плати. Даже в мелочах. Вы обращали внимание на уникальное свойство украинской розницы – хронический дефицит сдачи? Это особенно заметно в общественном транспорте. Так было и в 70-х годах прошлого века, осталось и посейчас. Распространено и другое: с посетителей берут деньги, а чеки, квитанции и билеты не выдают – и в общественном транспорте, и за услуги, и на различных мероприятиях.

Так что если вы думаете, что коррупцией в Украине поражена только власть, то ошибаетесь. Она процветает даже в частных фирмах. На днях услышал историю расследования уникальной рыночной ситуации: во всем мире продажи одной из автомобильных марок росли и только в Украине падали. Директоров киевского автоцентра меняли каждые несколько месяцев, но толку не было. После многомесячного расследования выяснилось: менеджеры по продажам говорили покупателям, что сейчас нужного им авто нет в наличии, но "вы обратитесь в такую-то фирму – у них должно быть". Сговор охватил весь автоцентр – от директора до мастеров.

Наконец, можете ли представить, чтобы такой критический для экономики страны товар, как природный газ, по межгосударственному контракту закупался через швейцарскую частную фирму, частично принадлежащую украинскому олигарху на паях с государством? В Украине это реальность. Должностное лицо, подписавшее межгосударственный контракт с соседней страной по цене, превышающей западноевропейскую, и угодившее в тюрьму, считается узником совести, а портрет бывшего чиновника висит во многих домах.

Государственные люди и олигархи (что часто совпадает) обделывают свои дела на всю страну, не таясь. Ситуация открыто обсуждается в СМИ, благо свобода слова не имеет границ. Каждое украинское медиа принадлежит какому-нибудь олигарху, который с его помощью "мочит" конкурентов и "крышующих" конкурента чиновников. Свобода слова и демократия, которым завидуют в соседних странах.

А по мелочам "берут" все, кто имеет хоть какую-то, пусть даже временную власть: ГАИ, таможня и прочие контрольные органы, иногда даже не прикрываясь несуществующим нарушением. Распространены откровенные формулы: "А чем я семью кормить буду?" или "Ну, дайте хоть на сигареты". Слышал даже высказывание: "Будет моя семья ждать, пока ты что-нибудь нарушишь?" Рэкет под крышей государства, кормушка для персонала, система сбора дани снизу доверху.

Беспредел

Вторая по счету, но не по значению причина нынешнего украинского кризиса – беспредел правоохранительных органов.

Вот история, случившаяся с моими близкими друзьями в конце 2012 года во Львове. Скромный порядочный 30-летний инженер, за всю жизнь, пожалуй, никогда не переходивший на красный свет, шел днем по тихой улице. Рядом остановился автомобиль. Из него выпрыгнули крепкие ребята, скрутили его и привезли в районное отделение милиции. Там ему показали пакетик с белым порошком и объяснили, что за перевозку наркотиков ему грозит от трех до пяти лет тюрьмы.

Но они, так и быть, готовы не составлять протокол и отпустить его с Богом, если в течение четырех часов до конца смены им принесут 7 тысяч долларов.

И принесли ведь. Экстренно собрали по всем знакомым, долги раздают до сих пор. Жизнь и здоровье дороже. Да и кому жаловаться? Где гарантия, что сотрудники службы Национальной безопасности Украины не в сговоре с милицией и в результате сумма выкупа не возрастет многократно либо сам выкуп станет невозможным? Ведь при проверках доблестные милиционеры будут сражаться уже за свою собственную свободу.

Надо ли говорить о том, что сейчас этот инженер и его жена каждый день часами стоят в львовских городских пикетах, а раз в месяц берут на работе отпуск на неделю и ездят в Киев на Евромайдан! Разумеется, за собственные деньги. И племянники моего одногруппника тоже ездят в Киев. Тоже за свои кровные. И в 2004-м ездили на предыдущий Майдан, когда еще были студентами мехмата: деньги на это им давали родители.

Мой бывший одноклассник много лет руководил отделением милиции, на подконтрольной территории которого находится один из известных вещевых рынков Львова. Странное дело, на этом рынке много лет подряд по много раз в день грабили и покупателей, и продавцов, а милиция почему-то никогда не могла найти грабителей, даже с помощью специально выставленных дежурных постов. Об этом писали во львовских газетах с подробностями. Что есть в Украине – так это свобода слова. Только вот на материалы СМИ власть не реагирует. Любые проблемы в Украине решаются с помощью правоохранительных органов. Были бы деньги. Берут судьи, чиновники, бизнесмены, депутаты. Открыто, не таясь. Еще и хвастаются друг перед другом. Суды решают вопросы в пользу того, кто дает больше, устраивая "тендеры". Кто прав, кто виноват – не имеет значения. Продается и покупается всё.

А что же в политике? Чтобы стать депутатом, нужно пройти круги ада. Если ты неугоден местным властям или конкурент заплатил больше, сделают все, чтобы ты не прошел. Для этого хороши все методы: дискредитация, уличные пикеты, налоговые проверки, блокирование банковских счетов кандидата, конфискация собственности и прочая классика жанра. Детективные романы меркнут перед реальностью. На сей раз обойдусь без подробностей, чтобы не засвечивать источник: бизнесмен в крупном городе восточной Украины, на несколько лет все-таки умудрившийся прорваться в депутаты местного совета. Характерно, что на повторный срок он баллотироваться не стал, хотя мог.

Налоги никто не платит: зачем? Ведь от проверок просто откупиться. Но как в таком случае собрать стабилизационный фонд, позволяющий наплевать на угрозу отказа России от украинских товаров?

О пристойных зарплатах госслужащих и говорить не приходится.

Европейский выбор?

Исследования социологов постсоветских стран убедительно показали, что за желанием интеграции с ЕС у населения (большая часть которого никогда не выезжала за границу) на самом деле стоит желание европейских порядков и особенно европейского благосостояния в своей собственной стране. Так сказать, "евроремонта" у себя дома. Словом, для большинства речь идет не о сознательном политическом или демократическом выборе.

Вот почему доведенный до отчаяния украинский народ воспринял отказ от подписания соглашения об ассоциированном членстве в ЕС как крах надежд на конец беспредела, безвластия и коррупции. Потому, на первый взгляд, рачительное, "хозяйское" решение властей не терять российский рынок (плюс кредит и серьезное снижение цены на газ) народ воспринял как плевок в лицо. В ноябре 2013 года давно созревший нарыв лопнул.

Чем является Евромайдан – и чем он не является?

Для многих украинцев Евромайдан – это не конфликт европейских демократических ценностей с тоталитарными. Тем более что в западных областях умами владеют националисты. Но это и не конфликт между националистической Западной Украиной и пророссийским востоком, хотя из-за разницы в уровне жизни и менталитете на западе протестные настроения сильнее.

Евромайдан – это не только выступления против слабого, бездарного руководства, хотя все требуют отставки президента. Тем более это не происки спецслужб, как упорно пытается внушить российская пропаганда, привычно объявляющая любые негативные общественные явления кознями Запада.

Евромайдан – это массовый стихийный протест украинского народа против беспредела зарвавшейся власти и системной, чудовищных масштабов коррупции, пропитавшей все слои общества.

До тех пор, пока у борцов за лучшую долю не появится надежда на наведение в стране элементарного порядка, они вряд ли разойдутся, если их не разгонят силой. Но даже в случае рассасывания толпы протестные явления в любой момент могут возобновиться, покуда не устранены причины.

А причины – системные... Как искоренить коррупцию, когда она настолько въелась в подсознание, что воспринимается общепринятым инструментом обретения благ? Когда взятка перестает быть событием, почти как покупка в гастрономе? Готовы ли сами украинцы отказаться от возможности ловчить? Например, перестать откупаться от гаишников, начать ездить по правилам, прекратить парковаться на тротуарах и посреди дороги? Начнут ли требовать чек у продавца и сдачу до копейки? Будут ли массово жаловаться на мокрую серую постель и грязь в поездах? Готовы ли предприниматели платить все налоги? Может быть, сыновья обеспеченных родителей безропотно пойдут в армию? Да – господи! – когда же пешеходы начнут обращать внимание на светофоры и дорожную разметку!

Хотят ли украинцы изменить себя? Если нет – боюсь, никакой президент не поможет. Ведь нынешний – уже четвертый по счету. Скоро ему на смену придет четвертый, потом пятый. Научил ли чему-то Майдан-2004? Очевидно, нет. Десять лет спустя сценарий повторился, только на этот раз вышел из-под контроля из-за растерянности и бездарности власти.

2014-й

Итак, что же мы видим сегодня? При поддержке местных силовиков власть сменилась в целых областях Украины. Любая попытка подавления протеста может явиться началом гражданской войны: даже если речь идет не о сознательных гражданах, а о гопниках, для которых народные волнения – лишь повод для хулиганства.

Судя по настроениям, на Западной Украине уже практически не признают центральную власть, цели и идеалы которой не разделяют. Разгон Евромайдана в Киеве и подконтрольных центру областях может привести (и возможность эта – не гипотетическая) к объединению восставших областей в суверенное государство. В первые месяцы де-факто, а со временем и де-юре.

Чтобы не допустить распада страны, у Януковича остается два сценария. Самый очевидный – выполнить требования оппозиции, назначив новые выборы и уйдя в отставку. Теоретически возможен и другой сценарий: покаяться перед народом, объявить беспощадную войну коррупции и беззаконию, снять силовых министров и провести тотальную чистку силового аппарата.

Но он до этого, во-первых, не додумается; во-вторых, он на это не пойдет; в-третьих, ему вряд ли дадут это сделать. Поэтому скорое исчезновение нынешнего руководителя страны с политического небосклона неизбежно, вопрос лишь в форме его смещения: или уйдет сам, или сметет толпа.

Будут назначены новые президентские выборы. Что дальше?

Совсем новая фигура не имеет шансов. Поэтому наиболее вероятными кандидатами на президентский пост являются пятеро: три нынешних лидера оппозиции (Кличко, Яценюк, Тягнибок), Юлия Тимошенко, которая может выйти из тюрьмы по амнистии, и "темная лошадка" – кандидат от нынешней власти, имя которого пока неизвестно. Каковы их шансы?

Кандидат от власти может выиграть демократические выборы благодаря поддержке востока из-за страха перед национализмом. Однако Западная Украина такого президента больше не признает. Учитывая, что там уже сменились местные власти, это, опять же, приведет к распаду страны и, возможно, со временем – к гражданской войне.

Тимошенко невероятно харизматична, и ее шансы на победу велики. Однако она фактически продолжит политику Януковича (в смысле коррупции и беспредела), и ситуация, приведшая к нынешнему кризису, со временем может повториться.

Националистический кандидат, как и на всех предыдущих выборах, в масштабах страны не пройдет из-за численного преобладания голосов востока. Львовские друзья, вот сейчас, в этот миг, стоящие в пикете, утверждают, что "страшилка" националистами-радикалами сейчас – главное оружие власти на востоке, разумеется, помимо криминальных отрядов "титушек".

Восток Украины уже вдоволь нахлебался правлением "своего" президента, и во многом россказни о бандеровцах, от которых их защищает нынешняя власть, помогают ей удерживать влияние в восточных регионах. Правда, нынешняя власть надоела уже не только украинскоязычным, но и русскоязычным гражданам страны: например, во Львове протест против власти активно поддерживает большинство сотрудников кафедры русской филологии. Тем не менее, одно дело – протест, другое – долговременная поддержка националиста-радикала.

Более благоприятный исход видится, если выборы выиграет кто-то из центристских лидеров оппозиции – Кличко (если его не отстранят от выборов из-за тройного гражданства) или Яценюк. Пусть они сегодня недостаточно популярны, однако эти фигуры теоретически могут консолидировать вокруг себя украинский народ. Вопрос в том, смогут ли они побороть беспредел и коррупцию – или история в очередной раз пойдет по кругу.

2015-й и после

Словом, сегодня Украина, как никогда, нуждается в лидере. Возможно, в идейном последователе Саакашвили, который сумел в считанные годы победить бытовую коррупцию и какое-то время выглядеть народным спасителем. Правда, бывший грузинский лидер сделал слишком много ошибок, из-за чего в конечном счете и потерял власть. Так что будущий реформатор украинского государства должен учесть ошибки Саакашвили.

Новый лидер должен ограничить беспредельную власть украинских олигархов, до сих пор достаточно успешно обеспечивавших избрание на высшие посты государственной власти "своих" людей. Ряд экспертов полагает, что если новая верхушка власти перестанет "давить" на нижние уровни, уровень коррупции в системе власти значительно снизится.

Внешнеполитическая дилемма для нового президента остается прежней: выбор между ЕС и Россией. Недружественная политика России в случае ассоциации с ЕС высоко вероятна. Запад же может дать кредиты или инвестиции, но не станет доплачивать за дружбу, как это привыкла делать Россия. А если новая власть не совладает с экономикой, народный бунт будет еще сильнее, чем сейчас. С другой стороны, отказ нового лидера от евроинтеграции может привести к повторению нынешнего бунта.

Но кто назовет имя будущего украинского лидера, у которого получится хотя бы начать развязывать узлы, затянувшиеся на шее народа? Лидера, который сможет обуздать украинских олигархов и которого за это не убьют. Лидера, который поведет народ в светлое будущее и выдержит народное недовольство, вызванное переменами и неизбежной ситуацией "лес рубят – щепки летят".

Даже любимый народом законно избранный лидер, не имеющий опыта государственного управления, через год-полтора потеряет власть. Как показали примеры многих стран СНГ в начале 90-х, на фоне управленческих ошибок неопытных народных лидеров старая номенклатура перехватывает инициативу и быстро отбирает власть обратно.

Лидера нужного масштаба, способного провести необходимые реформы, на украинском горизонте пока не видно.

Может, поэтому все большее число людей на Евромайдане не воспринимает нынешних лидеров оппозиции всерьез и не верит им. Лишенный авторитетных лидеров, Евромайдан стал государством в государстве. Уже не очень понятно, кто и зачем пришел сюда и что делает. Каждый – за правдой, но правда у каждого разная. На баррикадах то и дело раздаются выстрелы, страдают и гибнут люди, однако акты насилия выглядят случайными. Майдан утерял цель, ради которой создавался, и начал жить собственной жизнью. Телега оказалась впереди лошади, народ опередил лидеров. Насилие нарастает, а смысл протеста размывается.

Тем не менее, за 10 лет подвижки явственны. Мои друзья, стоящие на Майдане, говорят: отличие Майдана-2014 от Майдана-2004 – в том, что люди стоят не за перемену имен, а за изменение системы. Общество дозрело до понимания того, что невозможно свободно жить в условиях тотальной коррупции и беспредела. Вопрос – в лидере, которому окажется под силу их побороть.

                 Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши.

Половину собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.

Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно), а потом оставила ее на столе.

Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, а я зачем-то решил ее отобрать...
Короче, выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".

Но это еще полбеды.

Дальше мой сосед схватил меня за руку и с воплем: "Валим!" - вытащил меня из класса в коридор.
Вернулся домой пораньше.

А вот сыну завтра в школу идти

А это как вам? Ещё один бриллиант из соцсетей.

«Девушка за рулём Opel Corsa — мастер обратно-параллельной парковки»,

http://www.yapfiles.ru/show/792276/f0b1b7b37342d81ffbb2afb9cd1eb08b.flv.html

— высказался пользователь, загрузивший видео на YouTube.

(Продолжительность: 00:10 / размер: 869,02 Кб)

Три мужчины за столом
Пили поздно вечерком:

«Кабы я был Дон Жуан…»
Наливая джин в стакан,
Первый вымолвил мужик,
«Я бы, высунув язык,
Показал бы вечер-блиц…
Соблазнил бы трех девиц!»

«Кабы я был Казанова…»
Вымолвил сантехник Вова,
«На последнем издыхании
Пригласил бы на свидание
В виртуальный вечер-чат
Сразу семеро девчат»

«Кабы я был царь Салтан,
Я б налил себе в стакан,
Двести грамм Шато-Мутон,
Вышел ночью на балкон,
Посмотрел бы на луну…
… и соблазнил… одну…»

Вышел месяц из тумана,
Освещая хулигана…
Не успел захлопнуть рот,
Видит девушка идёт…
Произнёс: «Ититмадрид…
Месяц под косой блестит…»

Заглядевшись на косу,
Начал резать колбасу,
Вынул чистенький бокал,
Мужиков взашей прогнал,
Вынул старый патефон,
Снова вышел на балкон…
Быстренько втянув живот,
В гости девушку зовёт:

«Заходите, дама, в гости,
На кровать слоновой кости,
Выпьем с вами до утра
Алкоголя три ведра,
А потом, упившись в дым,
Ясен перец, пошалим!»

На исходе сентября,
Тридцать три богатыря
Родились, как на подбор,
… Мужичок слезу утёр…
Всё закончилось фигово…
«Лучше б… как сантехник Вова…»

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

***

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

***

 РУССКАЯ баба сильна и могуча!!!Вмиг улетает навозная куча,каши наварит,бардак уберёт.....а если бухнёт,то и рыло набьёт!!!

***

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
 Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

***

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
 Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
 - Нет.
- Выкинь на фик!

***

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

***

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня такой живот от пива.

***

Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

***

Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!

***

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
 - Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

***

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
 - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

br / 

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

***

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

***

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

***

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

***

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

***

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

***

Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

***

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

***

Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!

***

Баба-Яга сидит на пне и орет:
- Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уж и помечтать нельзя?

***

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

***

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец"?

жизнь слишком коротка, что бы тратить её на плохое настроение(с)

Традиционно подъезд — это больше, чем просто пространство до двери вашей родной квартиры. Это целая Вселенная, с интригами, расследованиями, соседями, что мешают спать. И поскольку личного общения, как правило, стараются избегать, в бой вступают объявления, благо стен в подъездах достаточно.

Сейчас Вы увидите самые цепляющие и, не побоимся этого слова, шедевральные объявления. Они лучше всего раскрывают характер страстей, которые разгораются в наших подъездах и домах с высокой культурой быта.

Такое простое женское счастье.

Подъезд как окно в Европу.

Не для тебя моя роза цвела!

Пожалуй, 100 грамм такого «снотворного» не помешает.

Чувствуется, это было последнее предупреждение.

Серьёзное политическое решение.

Воу!Воу!Воу! Полегче с черной магией.

Давайте сделаем подъезд романтичным!

Пожалейте парнишу, хотя бы ради этого объявления.

Клуб анонимных вокалистов начал работу.

Сева! 8 месяцев! Гениально!

Нечеловеческое терпение и деликатность.

Бесплатно, быстро, навсегда — это же готовый слоган!

Грубо, но зато по делу!

И стучите в барабаны!

Вот такие пироги.

На этаже капитан очевидность.

Ждем объявление от подъезда слева.

И собак выгуливайте там же.

Тихон, ты молодец!

Отличное решение проблем парковки.

Всем лучей добра!

!

 

.