В начале учебного года классная руководительница шестого класса стояла перед своими бывшими пятиклассниками.

Она окинула взглядом своих детей и сказала, что всех их одинаково любит и рада видеть. Это было большой ложью, так как за одной из передних парт, сжавшись в комочек, сидел один мальчик, которого учительница не любила. Она познакомилась с ним, так как и со всеми своими учениками, в прошлом учебном году. Еще тогда она заметила, что он не играет с одноклассниками, одет в грязную одежду и пахнет так, будто никогда не мылся.

Со временем отношение учительницы к этому ученику становилось все хуже и дошло до того, что ей хотелось исчеркать все его письменные работы красной ручкой и поставить единицу.

Как-то раз завуч школы попросил проанализировать характеристики на всех учеников с начала обучения их в школе, и учительница поставила дело нелюбимого ученика в самый конец. Когда она, наконец, дошла до него и нехотя начала изучать его характеристики, то была ошеломлена.

Учительница, которая вела мальчика в первом классе, писала: «Это блестящий ребенок, с лучезарной улыбкой. Делает домашние задания чисто и аккуратно. Одно удовольствие находиться рядом с ним».

Учительница второго класса писала о нем: «Это превосходный ученик, которого ценят его товарищи, но у него проблемы в семье: его мать больна неизлечимой болезнью, и его жизнь дома, должно быть, сплошная борьба со смертью».

Учительница третьего класса отметила: «Смерть матери очень сильно ударила по нему. Он старается изо всех сил, но его отец не проявляет к нему интереса и его жизнь дома скоро может повлиять на его обучение, если ничего не предпринять».

Учительница четвертого класса записала: «Мальчик необязательный, не проявляет интереса к учебе, почти не имеет друзей и часто засыпает прямо в классе».

После прочтения характеристик учительнице стало очень стыдно перед самой собой. Она почувствовала себя еще хуже, когда на Новый год все ученики принесли ей подарки, обернутые в блестящую подарочную бумагу с бантами. Подарок ее нелюбимого ученика был завернут в грубую коричневую бумагу. Некоторые дети стали смеяться, когда учительница вынула из этого свертка браслетик, в котором недоставало нескольких камней и флакончик духов, заполненный на четверть. Но учительница подавила смех в классе, воскликнув: «О, какой красивый браслет!» — и, открыв флакон, побрызгала немного духов на запястье.

В этот день мальчик задержался после уроков, подошел к учительнице и сказал: «Сегодня вы пахнете, как пахла моя мама». Когда он ушел, она долго плакала. С этого дня она отказалась преподавать только литературу, письмо и математику, и начала учить детей добру, принципам, сочувствию. Через какое-то время такого обучения нелюбимый ученик стал возвращаться к жизни.

В конце учебного года он превратился в одного из самых лучших учеников. Несмотря на то, что учительница повторяла, что любит всех учеников одинаково, по-настоящему она ценила и любила только его.

Через год, когда она работала уже с другими, она нашла под дверью учебного класса записку, где мальчик писал, что она самая лучшая из всех учителей, которые у него были за всю жизнь.

Прошло еще пять лет, прежде чем она получила еще одно письмо от своего бывшего ученика; он рассказывал, что закончил колледж и занял по оценкам третье место в классе, и что она продолжает быть лучшей учительницей в его жизни.

Прошло четыре года и учительница получила еще одно письмо, где ее ученик писал, что, несмотря на все трудности, скоро заканчивает университет с наилучшими оценками, и подтвердил, что она до сих пор является лучшей учительницей, которая была у него в жизни.

Спустя еще четыре года пришло еще одно письмо. В этот раз он писал, что после окончания университета решил повысить уровень своих знаний.

Теперь перед его именем и фамилией стояло слово доктор. И в этом письме он писал, что она лучшая из всех учителей, которые были у него в жизни.

Время шло.

В одном из своих писем он рассказывал, что познакомился с одной девушкой и женится на ней, что его отец умер два года тому назад и спросил, не откажется ли она на его свадьбе занять место, на котором обычно сидит мама жениха.

Конечно же, учительница согласилась.

В день свадьбы своего ученика она надела тот самый браслет с недостающими камнями и купила те же духи, которые напоминали несчастному мальчику о его маме.

Они встретились, обнялись, и он почувствовал родной запах.

— Спасибо за веру в меня, спасибо, что дали мне почувствовать мою нужность и значимость и научили верить в свои силы, что научили отличать хорошее от плохого.

Учительница со слезами на глазах ответила:

— Ошибаешься, это ты меня научил всему. Я не знала, как учить, пока не познакомилась с тобой…

:-)

Сказка, конечно. Но сколько в ней жизни и тепла…

рикольные цитаты.

Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь в Одноклассники - оп-па, бухгалтерия.

Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Ты зачем на меня матом смотришь?

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.

 - Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!

- Не умничай. Зубы тоже.

 Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

 Любимая фраза всех бабушек - "Только банки верните!"

 Аххх, как это по-женски... приехать специально, чтобы встретить случайно.

 Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят.

 

• Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

 Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

 Если все неприятности позади - береги спину!

 Чтобы сделать человеку хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом так, как было.

 Нашедшего выход затаптывают первым.

 Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

• 

 

• Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.

 Мадам, возлюбите меня, я - ближний!

 Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого добился.

 В гостях хорошо, а дома теща!

 Детство - это время, когда еще не думаешь матом.

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Всех принцев уже разобрали? Чёрт, придётся искать короля...

• 

• Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

 Хозяйке на заметку:

Если муж назвал вас в постели чужим именем – откликайтесь, не пожалеете!

 Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

 Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

 Депутат - это не друг человека. Друзей не выбирают.

 Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

• 

• "Интуиция - это умение головы чувствовать задницей"

 Я его слепила из того что было... утопить пыталась, а оно, блин, всплыло.

 Второй день над городом висели эстонские парашютисты

 Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.

• Пролетая, клюнула меня!
  
  

 

Солнышко, появляйся!

 

!

Трогательные слова, мужчины задумайтесь!!!
Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы.
 Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда всё будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А, может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

 Будьте добрее к ней.
 Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

 Не обижайте ее.
 Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться,откуда в ней столько цинизма и безразличия.
 Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.

 Ревнуйте ее.
 Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить,
 она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».

 Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю.
 Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет.
 Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть.
 Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА...
 

Разве она не заслужила?!

26.01.2014 Юлия Латынина, «Эхо Москвы»

В Украине происходит революция. А всякая революция, если особенно ты целям ее сочувствуешь, прекрасна как любовь.


Вот, это эстетическая категория. И там история Ромео и Джульетты, когда ты ею восхищаешься, ее не отменяет тот факт, что если бы Ромео и Джульетта поженились, то они бы били друг другу тарелки, морды, разлюбили бы друг друга, у них бы выросли неправильные дети, Ромео бы Джульетте изменял и так далее, и так далее. Это всё будет потом. А, вот, сейчас происходит революция. И это прекрасно.

И, конечно, я впервые могу сказать про себя, что, ведь, украинцы всегда настаивали, чтобы на русском языке стали говорить «в Украине». Мне до сего времени это казалось какой-то излишней наглостью, потому что, знаете, независимость независимостью, а правила русского языка правилами русского языка. Вот, отныне я чувствую необходимость говорить «в Украине», отныне я этот народ уважаю еще больше и даже гораздо больше, чем после оранжевой революции, потому что легко отстаивать свободу ненасильственно, когда тебя за это не бьют, тяжело отстаивать свободу, когда тебя за это бьют и когда титушки громят по ночам Киев.

Ну, и еще анекдот новый украинский. Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем? – Ну и чего было? – Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки. К сожалению, это неправда. Кличко с Януковичем встретились другим способом, но об этом чуть позже. Собственно, давайте начнем с яйца – что происходит.

Германский канцлер Конрад Аденауэр как-то сказал, что господь, к сожалению, положил предел человеческому разуму, но не положил при этом предела человеческой глупости. Вот, на мой скромный взгляд, действия украинского президента Виктора Януковича являются живой иллюстрацией этого тезиса. И для того, чтобы понять, что происходит в Украине, надо держать в голове 2 очень простых вещи.

Во-первых, мы подсознательно привыкли считать, что в любом конфликте побеждает сильнейший. Вот, в мифах, в литературе, в кино всегда описывается, что встретились 2 сильных противника, и кто сильней, тот и победил.

А на самом деле, в реальности гораздо чаще встречаются 2 некомпетентных противника, и побеждает из них тот, который менее некомпетентен. Чувствуете разницу? Оба неадекватны, но побеждает тот, который менее неадекватен.

И второе. Мы, все-таки, подсознательно привыкли считать, что люди, особенно обличенные властью, они иррациональны. И когда мы видим, когда человек, обличенный властью, совершает какие-то поступки, мы очень часто задаемся вопросом «Зачем?» Вот, чего он этим хочет добиться? И очень часто это неправильный вопрос, потому что человек часто действует не зачем, а почему. Вот, не потому, что он хочет чего-то достичь, а потому, что он так устроен, потому, что у него в голове такая каша. И человек на вершине власти не меньше, а больше склонен к иррациональным поступкам, потому что, как сказал лорд Актон, «власть сносит крышу, абсолютная власть сносит крышу абсолютно, а власть, которая незаслуженно досталась мелкому уголовнику, она там вообще не только крышу снесет, но и стены с фундаментом, если они были».

Вот, еще 2 момента вступления. Надо понимать, что у власти Януковича с самого начала были 2 особенности. Первая, что Янукович – это человек с психологией мелкого уголовника. Как сказал в своем блистательном эфире Станислав Белковский, не надо при анализе действий Януковича использовать слово «геополитика», поскольку он не знает этого слова. Да? Это человек, который, напоминаю, получил срок за то, что он перегибался через дверцу в общественном туалете и сдергивал шапки с посетителей, которые пингвинчиком, раскорячившись, в этот момент сидели на унитазе.

А мелкий уголовник – это очень специфическая психология. Это, во-первых, человек, который всё время органически ищет, где стырить, который не способен понять стратегические последствия своих поступков. Отсутствие ума ему заменяет хитрость, а под хитростью обыкновенно такой род людей понимает собственное умение объяснить всем окружающим, что он честнейший человек и вообще он не виноват, и стырил не он, а там Вася, Петя, Маша. А если окружающие в это не верят, то мелкий уголовник понимает, что это потому, что они – его враги.

Вообще в силу рабской психологии он всюду склонен видеть заговоры. Если ему кто-то говорит «Ты вор», он искренне не понимает, что это потому, что он вор. Он искренне думает, что это результат заговора и плохого к нему отношения.

Кроме того, мелкий уголовник считает, что все проблемы в мире решаются насилием. Вот, если нельзя обдурить, то надо побить. И, конечно, он при этом считает себя полностью правым, потому что... Ну, он побьет какого-то нехорошего человека, который из-за собственной испорченности называет его «вором». Кстати, психология мелких уголовников тут похожа на психологию мелких чекистов, но это не сейчас.

 Вот, Янукович пришел к власти случайно. Он об этом знает. Никто никогда даже в 2004 году не собирался делать его президентом. Была там хитроумная комбинация, автором которой был многоумный Медведчук, который, кстати, как совершенно справедливо сказал Белковский, долгое время являлся главным источником для Кремля информации по Украине. И тогда в качестве преемника Кучмы специально подобрали уголовника Януковича, чтобы всё запутать, чтобы создалась патовая ситуация, чтобы Янукович не победил на выборах.

И, в общем, в результате этой головоломной комбинации образовалась бы ситуация, при которой бы все сказали «Ну, пусть Кучма остается у власти». Ну, нельзя строить многоходовые комбинации в сложных политических ситуациях, потому что все комбинации должны быть простые. И в этом смысле, конечно, Янукович прекрасно знает, что вот эти хитроумные Медведчуки, вот эти богатые Ахметовы, они презирали его, они вытирали об него ноги, они думали, что он будет их марионеткой. А он, мелкий уголовник, теперь президент и вообще они могут сосать лапу.

И, кстати, по поводу Медведчука, который, я уже сказала, что Белковский говорит о нем как об основном источнике информации для Кремля. Но к вопросу о том, как устроена украинская политика, я же, ведь, напомню, что случилось с этим основным источником информации. Я думаю, что он сейчас немножко потерял свое значение, и объясню, почему. Потому что была ж такая история, которая называется Проминвестбанк, когда кремлевских надули элементарно, когда им объяснили хохлы, что надо купить Проминвестбанк и тогда через это вы скупите всю Украину. Заплатила Россия гигантские бабки, по-моему, ВЭБ платил бабки. Как только банк был куплен, была проведена допэмиссия. Это тот же самый ВЭБ и надули.

И насколько я понимаю, что во всем этом, во всей этой комбинации как раз активное участие, консультантом по покупке был господин Медведчук. Я не хочу сказать, что после этого его влияние в Кремле совсем сошло на нет, потому что, ну, Путин понимает, у него других музыкантов нет для этого пианино. Но, все-таки, так я понимаю, что там это влияние уменьшилось, по крайней мере, должно после Проминвестбанка уменьшиться.

 Да, и еще важная подробность, что в результате вот этого недалекого отношения к жизни и чрезвычайной простоты хапка, в украинской власти всех вытеснила семья. Украиной реально управляют старший сын Януковича и его друзья. Это золотая молодежь, которая переняла от отцов психологию мелких уголовников, совсем лишилась тормозов. Ну, вот, у нас говорят, что у Путина есть там Ротенберги, Ковальчуки, Сечин есть. Ну, вот, помните тех самых замечательных ребят, которые где-то в Женеве устроили гонки на Ламборгини? Вот, вы представляете, Россией бы управляли там не Ротенберги-Ковальчуки, а вот эти вот золотые ребята, которые устраивают гонки на Ламборгини?

То есть для этой молодежи оранжевая революция – события далекого прошлого. Тормоза придумал трус. Посмотрите, что случилось в украинской политике. Премьер Азаров ничего не решает. Первый вице-премьер Арбузов – это ставленник Саши Януковича. Клюева из вице-премьеров отодвинули в секретари Нацбеза, сейчас вернули на администрацию президента. Понятно почему: потому что Клюев – это их Сурков, это специалист по покупке оппозиции. Об отношениях господина Клюева с оппозицией и о том, что это означает, я буду говорить чуть позднее.

Ринат Ахметов сейчас отошел. Господин Хорошковский. ставленник Фирташа, который в начале президентства Януковича взорлил, был вице-премьером, ходили слухи, что вот-вот завтра сольют таможню и налоговую службу, во главе поставят его. Хорошковский, ведь, Украину у нас покинул. Да?

 Вот, были все эти люди и их нет. Насколько я понимаю, позиция тех олигархов, которые поставили Януковича и которые были очень близки ему вначале... То есть грубо говоря, позиция и Ахметова, и Фирташа... Понятно, что она не официальная и, конечно, вряд ли там они ее публично озвучат. Но я не удивлюсь, что она такая. Но мы, конечно, сейчас лезть не будем, потому что сейчас лезть бесполезно, опасно – за это время до выборов успеют разорвать. А за 3 месяца до выборов мы включим свой ресурс и снесем его.

То есть власть Януковича опирается на «Беркут» и на Сашу Януковича, и на его приятелей. Как гениально сказал в этом смысле Батька Лукашенко, который выступил самым... Вот, просто покрыл всех аналитиков. Батька Лукашенко сказал «Как только дети президента начинают заниматься бизнесом, жди беды. Как только у жен и любовниц появляются короны на голове, жди беды». Вот, всё, что происходит в Украине, происходит прежде всего от этой чрезвычайной простоты Януковича, и произошло для начала то, что Янукович всем реально надоел.

Есть экономическая катастрофа, есть отбирание бизнеса повсюду и не только где-нибудь там у оппозиции. Упаси меня господи – как раз там сложные вещи. А у тех же донецких. А политика в режиме интриги и там сидеть в своем любимом Межигорье, потому что, ну, так сказать, как человек, достаточно, как я уже сказала, как мелкий уголовник... Ну, что хочет мелкий уголовник? Он хочет красивую резиденцию. Вот, политика в режиме интриги хороша, когда под ногами ничего не горит.

И Янукович вел двойную игру – с Россией и Евросоюзом – по поводу ассоциации с Евросоюзом. Причем, я думаю, что цель была всегда одна – бабки. При этом, судя по всему, в окружении Януковича просто не было людей, которые объяснили бы ему, что от Европы черного нала не будет. И при этом в течение всего последнего года в Украине наблюдался страшный дисбаланс в публичной сфере, потому что сдуру пиарщики какие-то посоветовали и Янукович стал раскручивать эту карту.

Кругом сплошная голодуха, экономический кризис, а у него, все-таки, в 2015 году выборы, ему надо как-то раскручиваться. И он стал рассказывать по всем телеканалам и это несли по всем телеканалам «Я европейский выбрал путь, я цивилизационный выбрал путь. Вот, оранжевые не смогли, а я веду вас в Европу». И каждый день рассказывали по всем телеканалам, как Европе охренительно. «Мы – украинцы, европейцы, мы не русские».

Значит, само это соглашение, ну, пардон, ну, это Филькина грамота. Ну, Турции его там 50 лет назад подписывали. И что? Турция до сих пор не в Европе. Оно не принципиально и Янукович его, как вы понимаете, не читал. Путин его тоже не читал, но, насколько я понимаю, что произошло – его прочел Глазьев. У нас теперь помощник президента – он, действительно, умеет читать. Более того, он умеет делать там сильные обобщения, не всегда правильные, из всяких письменных документов. И Глазьев. который видит системные вещи, в ответ на вопрос Путина, что делать с Украиной, начал рассказывать вот эту историю про соглашение. И, соответственно, в конечном итоге, когда оказалось, что (НЕРАЗБОРЧИВО) с кэшем из Европы нет, Путин осерчал не на шутку, кругом долги, надо сдаваться в России. Надо сказать, что Европа там даже какие-то деньги предлагала. Но она же, все-таки, и Тимошенко не забыла. А она еще просила освободить Тимошенко.

Россия-то давала без... Она не забыла, все-таки, о Тимошенко (Украина). Как, скажем, Меркель не забыла о Ходорковском. И, вот, пришлось сдаваться России.

И сдача эта была исполнена, ну, совершенно в духе пакта Молотова-Риббентропа, в духе августа 1939 года. Внезапный резкий поворот политики на 180 градусов против всего, что раньше лилось из всех утюгов. А такие вещи можно делать в авторитарных странах. Вот это Иосиф Виссарионович мог сказать в августе 1939 года, что, вот, только что мы воевали с Океанией, а теперь мы дружим с Океанией и всегда мы в жизни дружили с Океанией.

А вдруг в демократической стране населению, которое только что слышало, что Янукович и Европа намазана сахаром, вдруг слышат, что мы будем с Россией. Тем более, что большинству союзников Януковича нужно в Европу. Ахметову нужно в Европу, донецким нужно в Европу – это низкие пошлины и большие рынки.

И дальше собирается первый Майдан. И, может быть, ничего бы не было, если бы его не разогнали. Вот это был совершенно клинический идиотизм, потому что... Ну как? В этот момент на площади оставалось несколько сотен человек, и их зачистили очень жестким силовым способом. Собственно, даже самое главное, что не разогнали. Его там собирались мочить – просто люди убежали. Это в Украине не любят, это порождает реакцию, которую в России трудно объяснить. Почему это случилось? Еще раз, вот это тот самый случай, когда это не зачем, а почему.

 Его разогнали потому, что решение принимали неадекватные люди. Его разогнали, потому что Янукович сидит там в Межигорье, приходит к нему какой-нибудь глава МВД Захарченко и докладывает, что вот там осталось всего несколько сотен человек, вот мы сейчас этим скотам врежем, к утру там будут поливальные машины. И я думаю, конечно, еще был важный момент, почему его разогнали – потому что Янукович вряд ли сильно ставит сейчас украинскую оппозицию во что-то, он знает ей цену. Он боится Тимошенко, но она сидит в тюрьме.

А оппозиция в Украине – ну, она, нельзя сказать, что там она совсем как наша «Справедливая Россия». Но она, все-таки, немножко... Вот, как у нас сурковская оппозиция есть, так у них клюевская. В общем, после того, как они посадили Тимошенко, у них была уверенность, я думаю, что официальную оппозицию они так или иначе могут контролировать. Об этом я позже буду говорить, и я буду говорить о том, что оппозиция официальная с самого начала пыталась Майдан слить, хотя была при этом вынуждена бежать впереди паровоза. Но, все-таки, главный, как я уже сказала, на мой взгляд, сюжет этой истории в том, что украинская власть всё время действует не для того, чтобы, а потому, что.

Что было дальше после разгона Майдана? Продолжает собираться народ, и это было очень важно, потому что чем больше людей собиралось, тем яснее было, что власть Януковича делегитимизируется и уже в 2015 году он выборы не выиграет. Видимо, это было для Януковича тоже какой-то последней каплей и были приняты вот эти вот драконовские законы «свыше 5 не собирайся». Причем, были приняты в типично хохляцкой манере. Там, мы принимаем закон о заготовке сена, а там 5-м пунктом в 7-м параграфе в примечании к закону о заготовке сена отменить Конституцию.

Там напомню, что случилось при принятии этих законов. На самом деле, должен был обсуждаться бюджет. Законы эти были внесены в повестку в пункт «Разное». Ну, правда, было понятно, что они будут приниматься, поэтому оппозиция просто заблокировала спикера в своем кабинете, он не смог прийти на заседание. Вице-спикер, которого тоже заблокировали в кабинете, коммунист, вылез в окно, в другое окно влез и не с трибуны стал вести заседание. Там надо было, по-моему, 225 голосов для принятия решения. И сколько ни нажимали на электронную систему голосования. то там выходило меньше. Как раз, по-моему, типа 224. Ну, вот этот крепкий коммунист не растерялся, он говорит «Плохо работает у нас система голосования, давайте решать поднятием рук». Подняли руки, рук не стали считать. «А, - говорит, - большинство. Всё принято».

 И после этого фарса начинается уже вооруженное восстание. И начинается террор, насилие с обеих сторон. Начинается с одной стороны «Беркут», который оборачивает гранаты гвоздями для большей поражающей силы, и титушки, которые сейчас просто по ночам громят, там, машины жгут, громят мирных горожан. И вот это очень важно. Почему нанятые властью гопники устроили террор в Киеве? Почему титушки занимаются уличным террором, чтобы люди боялись выйти из домов? Вот, можно тоже предлагать какие-то рациональные объяснения.

Например, может быть, власть надеется, что обыватель там взвоет и закричит «Где родная милиция?» Или можно предполагать, что гопникам заказывали, все-таки, террор против лидеров оппозиции, но в силу гопников человеческих качеств, им проще лупить всё подряд. Просто в силу уровня их интеллекта им сложные задачи ставить нельзя.

Но тут надо, на самом деле, понимать, что титушки – это такое хроническое явление украинской жизни, только не политической, а коммерческой. Что с помощью этих гопников решались хозяйственные задачи на коммерческой основе в течение значительного времени пребывания Януковича у власти. Просто сейчас они перешли на коммерческий заказ в политику и, скорее всего, это произошло не для чего, а потому что. Вот, у любого мелкого уголовника и представителя золотой молодежи есть психологическая потребность дать кому-то по морде, если сложная ситуация. «Ах, вы с нами так? Ну вот получите». И, конечно, комический эффект от того, что по морде придется давать всему украинскому народу, ну, вот, он не фиксируется.

Теперь, собственно, об украинской оппозиции. Это очень печальная тема, потому что мы видим, что есть 2 разных тренда. Есть Майдан, который идет впереди, который швыряет гранаты, который хочет брать Бастилию. И есть оппозиция, которая ведет переговоры с Януковичем. Ну, есть вещи недоказуемые. Я там не могу доказать, с какими лидерами оппозиции работал Клюев. Я там не могу доказать, что это вообще было вот так вот. Вот, Тимошенко посадили – ну, давайте теперь будем приручать остальных.

Ну, еще раз повторяю, почему Клюева сейчас назначили главой администрации? Ровно потому, что специальность Клюева – это развращение, покупка и управление оппозицией. Как написал у нас в блоге Гельман, Клюев в качестве переговорщика – это плохой знак для Майдана. Его главными аргументами в переговорах являются деньги. Яценюк как человек, не допустивший того, чтобы Кличко стал лидером оппозиции, это плохой знак для Майдана. Дума – это игра, совместная с Клюевым, игра на деньги.

 Там я сейчас не буду входить в какие-то мелочи. Если оппозиция торговала какими-то мандатами, если оппозиция какие-то там законы голосовала по убеждению Клюева или там чего-то оппозиции отдавали на откупы, тем или иным партиям, это мелочь. Но вот что не мелочь... Российская оппозиция в 1993 году Ельцину там вне зависимости с плюсом или минусом, она была тоже коррумпированная. Но не бывало такого, что Руцкой продавался прямо в момент своего собственного мятежа. А вот тут у меня большие вопросы, потому что я не могу ничего доказать, но я вижу поведение, по крайней мере, части официальных оппозиционеров. И я вижу Яценюка, который кричит «Уйдите с Майдана» в матюгальник и ему, значит, громче толпа отвечает, громче, чем он кричит в матюгальник, «Пошел ты на...», три буквы.

Там была замечательная история, когда Янукович встретился с Кличко и сказал, что надо переговоры вести с Клюевым. После этого он позвонил Яценюку немедленно и сказал ему, что завтра будут с Клюевым переговоры. То есть такая, смешная разводка, да? Это делается для того, чтобы их между собой развести, потому что Кличко бы приехал и сказал «Вот, я сейчас договорился».

Вообще какой Клюев? Какие переговоры? Кстати говоря, Тимошенко сидит в тюрьме, но кто сказал, что даже сидя в тюрьме, она не может участвовать в круглом столе?

Вот этот вот украинский трехглавый кролик оппозиционный – он себя сейчас, наверное, в глазах Майдана полностью всё больше и больше дискредитирует. И обратите внимание, что происходит. Стихийно захватываются районные администрации просто народом, инициативными людьми, иногда вооруженными. Причем, заметьте, что они захватываются не только на Западе. Другое дело, что люди, которые захватили, не знают, что делать, а эти периодически ведут переговоры с Януковичем. О чем переговоры? Какие? Переговоры выгодны только Януковичу и только затягивают время. То, что оппозиция идет на переговоры, само за себя говорит. Причем, Майдан уже принял: «Никаких переговоров». Что пишет Тимошенко? Они до сих пор не потребовали освободить Тимошенко. Да?

 В чем смысл?.. Какой может быть сейчас компромисс? Янукович должен уйти с точки зрения революции. Янукович в ответ говорит «Ну, у меня есть предложение компромиссное. Если вы разойдетесь, я не арестую тех, кто не замешан в насилии». Да и так понятно, что поскольку на улицы вышло чуть ли не несколько миллионов, он миллионы не арестует.

br /raquo;, который оборачивает гранаты гвоздями для большей поражающей силы, и титушки, которые сейчас просто по ночам громят, там, машины жгут, громят мирных горожан. И вот это очень важно. Почему нанятые властью гопники устроили террор в Киеве? Почему титушки занимаются уличным террором, чтобы люди боялись выйти из домов? Вот, можно тоже предлагать какие-то рациональные объяснения. 

Молодая мать возвращается из роддома:
– Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
– Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!

***

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете дяденька! Одно из ваших яблок упало и я хотел его повесить на место.

***

– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

***

Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
– Ты где был?
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!

***

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

***

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

***

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))

***

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

***

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

***

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

***

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

***

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

***

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

***

Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

***

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду! - отвечaет ей новый русский.
- Почему? - спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

Полезные советы. Сохраните, чтобы не забыть!

1. Если вы случайно испачкали руки клеем "Момент", то снять его можно при помощи маргарина. Для этого нужно намазать грязное место и подождать несколько минут.
2. Если вы хотите, чтобы в вашей квартире был приятный запах, проварите несколько минут в воде лимонные корки.
3. Для того, чтобы убрать известковый налет около крана, нужно протереть это место теплым уксусом.
4. Для того, чтобы кухонные полотенца хорошо отстирались, их нужно замочить на ночь в простокваше.
5. Для того, чтобы у вас "не убежало" молоко при кипячении, нужно смазать внутренние края кастрюли маслом или жиром.

6. Овощи при варке нужно класть только в кипящую воду.
7. Для того, чтобы свекла быстро сварилась, ее нужно прокипятить 20 минут, далее, слить воду и залить холодную.
8. Для того, чтобы хорошо очищалась кожура с молодого картофеля, его перед чисткой нужно положить в соленую холодную воду.
9. Картофель при жарке нужно солить в конце процесса.
10. Для того, чтобы фасоль или горох быстро сварились, их нужно на ночь замочить в холодной воде.
11. Для того, чтобы картофель не развалился при варке, его нужно варить в соленой воде с несколькими каплями уксуса.
12. Для того, чтобы свекла на потеряла свой цвет при варке, ее нужно варить в воде с сахаром и яблочным уксусом.
13. Правильно варим овощи:
а) крышка должна быть темного цвета и плотно прилегать к кастрюле.
б) во время варки нельзя протыкать овощи.
г) готовые овощи нужно сразу вынимать из отвара.
д) при варке овощей нужно добавить в воду немного лимонного сока.
14. Для того, чтобы ваш хлеб дольше сохранился, рядом с ним нужно положить кусочек картофеля, яблока или немного соли.
15. Как правильно выбирать мед:
а) нужно взять палочку и попытаться накрутить на нее мед. Если он не будет накручиваться, то значит мед не настоящий.
б) нужно помять мед в пальцах. Если через некоторое время пальцы перестанут прилипать друг к другу, то значит в мед добавлен сахар.
в)капелька меда не должна растекаться по ногтю пальца.

ТОП-40 самых невероятных фактов. Об этом вам больше никто не расскажет! 

01. Если вы будете жевать жвачку во время резки лука – вы не заплачете. 
02. В 97% банкнот США имеются следы кокаина. 
03.Шум, который мы слышим, поднося морскую раковину к уху, вовсе не океан. Мы всего лишь слышим, как кровь в нашем ухе циркулирует по венам. 
04. Россия – единственная страна, на территории которой, 12 морей. 

05. Человеческие волосы и ногти продолжают расти и после смерти. 
06. 95% людей сначала надевают левый носок, потом правый. 
07. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет 
08. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете 
09. В одном году 31536000 секунд. 
10. 1111111 х 1111111 = 1234567654321 
11. Анатидаефобия — это навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами 
12. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить. 
13. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз. 
14. Самая дорогая игрушка в мире — это Hello Kitty стоимостью $167 000
15. Самая большая бутылка водки в мире - 200 литров. 
16. Один миллиард секунд - это примерно 37 лет. 
17. В мире потребляется порядка 4,5 миллиардов литров бензина в день. 
18. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета. 

19. Чаще всего жены миллионеров – учителя. 
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость 
21. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна. 

22. На острове Окинава проживает около 500 людей в возрасте 100 лет и старше. 
23. Научное название процесса поцелуя – филематология. 
24. Самый тяжёлый день недели — это вторник. 
25. Общение в интернете способствует «быстрому сексу» 
26. Если погаснет Солнце, Земля погибнет всего через... 8 минут 20 секунд. 
27. Стоимость Земли — пять квадриллионов долларов. 
28. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора. 
29. На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли. 
30. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. 
31. Если вы правша, то в большинстве случаев вы будете пережевывать пищу правой стороной челюсти. Если левша – левой. 
32. Титаник был первым кораблем, который использовал сигнал SOS при бедствии. 
33. Человеческий зрачок расширяется на 45%, когда мы смотрим на что-то приятное. 
34. Если бросить курить – то сон сократиться на час. 
35. Из 1 грамма золота можно вытянуть проволоку длиной 3,5 километра. 
36. Каждый раз, когда вы чихаете, некоторые мозговые клетки у вас в голове отмирают. 
37. На самом деле Google – это число 10 в сотой степени. 
38. 7 миллионов – именно столько стоит, чтобы построить титаник, и 200 миллионов, чтобы снять фильм о нем. 
39. Чтобы подняться на Эйфелеву башню, нужно пройти 1.792 ступеньки. 
40. Каждый день примерно 200 миллионов пар занимаются любовью, рождается 400,000 детей и 140,000 умирает.

Лучшие шутки и цитаты о морозе наверняка сделают твой вечер немного теплее и веселее. 


Морррозз… Хочччу выезжающий на дом офис, самовосполняющийся холодильник и самовыносящийся мусор…)))
***
Когда холодно снаружи – это еще полбеды. Сапоги потеплее, кожух потолще и глинтвейн покрепче – всего-то проблем. А вот что делать с заледеневшим сердцем?
***
Очень обидно, когда в такой мороз согреть могут лишь только батареи!
***
Подниму я ворот, выбегу на холод, и меня поглотит город, утоляя голод!
***
Когда на улице мороз, дамы выходят на прогулку с собачками, а мужчины – с аккумуляторами.
***
Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.
***
Просто этот мороз убивает во мне все остатки чувств к нему.
***
Какой бы мороз на улице не был, холоднее всего перед дверью подъезда, когда достаешь ключи.
***
Вот оно счастье: снег, мороз, мармелад и теплые варежки.
***
Мороз превращает падающую с неба воду и сердца людей в камень.
***
Только у нас, в Коми, увидев утром на градуснике -37 вместо -42, с радостью думаешь: «О! Потеплело!»
***
На улице стоял сильный мороз и с нетерпением ждал прохожих, чтобы превратить их в отморозков.
***
Не бросай меня, а то в этот мороз без тебя руки мерзнут очень.
***
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.
***
Мужчины! Не упустите момент: в мороз легко отличить умную женщину от глупой. Умная будет в шапке, а глупая – с прической.

Важно помнить — любой холодильник нужно мыть, по крайней мере, два раза в год.
Затем нужно проветрить и просушить холодильник.

Положить один из адсорбентов на ваш выбор:
корка черствого черного хлеба (если запах стойкий, то полбуханки режут ломтиками и раскладывают по всей камере);

кусочки сырого картофеля (желательно делать свежий срез ежедневно, например:

разрезать картофель пополам и положить в холодильник); половинки яблока

(все то же, что и для картофеля); ломтики лимона или кожура любого из цитрусовых;

открытая пачка соды; рис (как сырой, так и отваренный);

активированный уголь (две-три упаковки высыпают на блюдце или засыпают в коробочку с отверстиями,

свойства угля можно восстановить, прокалив его в духовке при 180 градусах по Цельсию);

можно использовать цеолит (200-400 г засыпать в емкость с открытым верхом);

стакан 9% уксуса оставляют до суток в холодильнике; кофе молотый или в зернах (грамм 50 высыпать на блюдце);

можно купить специальный фильтр для холодильника.

В процессе приготовления пищи и дальнейшем ее хранении используйте посуду из качественных материалов,

закрывайте крышкой поставленную в холодильник посуду с едой.

...Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день, Ангел, проходя мимо, сказал:

- Почему ты так долго над ней работаешь? Господь ответил:

-А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать?

- Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все - от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук…

Ангел был поражен:

- Всего лишь одну пару рук… невозможно! И это стандартная модель?! Слишком много работы на один день… оставь, доделаешь ее завтра.

- Нет, - сказал Господь. - Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым. Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки…

Ангел подошел ближе и потрогал женщину:

- Но, Господь, ты ее сделал такой нежной.

- Да, она нежна, - сказал Господь, - но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть…

- А думать она умеет? - спросил ангел.

Господь ответил:

- Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться. Ангел коснулся женской щеки…

- Господь, похоже, это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее.

- Она не протекает… это слеза, - поправил ангела Господь.

- А это для чего? - спросил ангел. И сказал Господь:

- Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость.

Это необычайно впечатлило ангела:

- Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение!

И это действительно так!

-В женщине есть сила, которая изумляет мужчину…

-Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни…

-Она несет счастье, любовь и понимание…

-Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать…

-Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится…

-Она борется за то, во что верует…

-Восстает против несправедливости...

-Не принимает отказа, когда видит лучшее решение…

-Она отдает всю себя на благо семьи…

-Ведет подругу к врачу, если та боится…

-Любовь ее безусловна…

-Она плачет от радости за своих детей…

-Радуется успеху друзей…

-Умиляется рождению ребенка и свадьбе…

-Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья…Но она находит в себе силы продолжать жить…

-Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце…

У нее лишь один недостаток:

-ОНА ЗАБЫВАЕТ О СВОИХ ДОСТОИНСТВАХ…

1. Ранний подъем.
Успешные люди, как правило, ранние пташки. Этот мирный период до момента пробуждения всего мира – самая важная, вдохновляющая и умиротворенная часть дня. Те, кто открыли эту привычку для себя, утверждают, что не жили полноценной жизнью до того, пока не начали просыпаться в 5 утра каждый день.

2. Увлеченное чтение.
Если заменить хоть часть бесцельного просиживания перед телевизором или компьютером чтением полезных и хороших книг, вы будете самым образованным человеком в кругу друзей. У вас будет многое получаться как бы само собой. Есть удивительная цитата Марка Твена: “Человек, который не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать”.

3. Упрощение.
Уметь упростить – значит устранить ненужное так, чтобы могло говорить необходимое. Важно уметь упростить все, что можно и нужно упростить. Этим также устраняется и бесполезное. А отсеять это не так уж и просто – это требует много практики и разумного взгляда. Но этот процесс очищает память и чувства от неважного, а также уменьшает переживания и стрессы.

4. Замедление.
Невозможно наслаждаться жизнью в среде постоянной занятости, стресса и хаоса. Нужно найти тихое время для себя. Замедлитесь и прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Замедлитесь и обратите внимание на то, что имеет значение. Если вы сможете выработать привычку просыпаться рано, это может быть именно то время. Это будет ваше время – время дышать полной грудью, размышлять, медитировать, созидать. Замедлитесь – и все, за чем вы гонитесь, само догонит вас.

5. Тренировки.
Отсутствие активности разрушает здоровье каждого человека, в то время как методические физические упражнения помогут сохранить его. Тем, кто думают, что не имеют времени для физических упражнений, рано или поздно придется найти время для болезней. Ваше здоровье – это ваши достижения. Найдите свою программу – спортом можно заниматься и не выходя из дома (домашние программы), а также без абонементов в тренажерные залы (например, пробежки).

6. Ежедневная практика.
Есть такое наблюдение: чем больше человек практикуется, тем удачливее становится. Случайно ли? Удача – это место, где практика встречается с возможностями. Талант не может выжить без тренировки. Более того, не всегда и нужен талант – тренированное умение вполне может его заменить.

7. Окружение.
Это самая важная привычка. Она ускорит ваш успех, как ничто другое. Окружение воодушевленных людей с идеями, энтузиазмом и позитивом – наилучшая поддержка. Здесь вы найдете и полезные советы, и необходимый толчок, и непрерывную поддержку. Что, кроме разочарования и депрессии, даст общение с людьми, застрявшими на работе, которую они ненавидят? Можно сказать, что уровень возможных достижений в вашей жизни прямо пропорционально уровню достижений вашего окружения.

8. Заведите журнал благодарностей.
Эта привычка творит чудеса. Будьте благодарны за то, что у вас уже есть, и стремитесь к лучшему. Будьте уверены, что определив свою цель в жизни, вам проще будет “узнавать” возможности. Помните: с благодарностью появляется больше поводов для радости.

9. Будьте упорны.
Только 303-й банк согласился предоставить Уолту Диснею фонд для основания Диснейленда. Потребовались более миллиона фотографий на протяжении 35 лет, прежде чем фото Стива МкКерри “The Afgan Girl” начали приравнивать к шедевру да Винчи “Мона Лиза”. 134 издателя отклонили книгу Дж. Кэнфилда и Марка В. Хансена “Куриный бульон для души” до того, как он превратился в мега-бестселлер. Эдисон сделал 10000 неудачных попыток, изобретая электрическую лампочку. Видите закономерность?

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему
"Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя
Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие!
Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы
отдали приз какому-то мальчишке!" В
редакции ему отвечают: - На первый вопрос
нашего конкурса "В каком месте у женщин
самые кудрявые волосы?" Петя ответил
правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй
вопрос нашего конкурса "Как называется
главный орган у женщин?" Петя ответил
правильно - Всемирная Женская Федерация. А
вы что ответили? Да еще и нарисовали! И
наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?" Петя ответил правильно - новый
номер журнала "Работница". А вы что
ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: — Этот сосед меня уже задолбал! Пойду скажу ему, чтобы он потише со своими девками развлекался! — Да, мама тоже уже собиралась ему это сказать. — Правда? И что, так и не сказала? — Не знаю, она час назад ушла и пока что еще от него не вернулась.

Выходят из
поликлиники три
врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый
воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика.
Полчаса уже общаются.
Ребенок сидит тихо, слушает...

Еду, значит, .... я сегодня, с жуткого похмелья, останавливаюсь, дверь открывается, стоит мужик в форме гаишника, я со страха пятьсот рублей ему сунула, дверь закрылась ,еду дальше и понимаю ..... еду то я ..... в лифте!!!

Хозяйкам на заметку! Даже маленькая бутылочка водки, поможет украсить ваш скромный стол, а так же скроет ваши кулинарные недостатки!)

Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос:
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!

В садике, когда на лето сборные группы формируют, произошла такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один
ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб
позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает.
А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.
- Ну и где твой папа!!!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ???
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ???
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!".
Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...

Звоню оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS
сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно
прочтите их еще раз…

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... 
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

Детский загородный
лагерь. Вечерний
отбой. Дети с телефонами. Кто—то
слушает музыку, кто—то шлёт
эсэмэски. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
— Гады—ы—ы!. .
Оказалось, каждая детка перед тем,
как сдать мобильный, завела на нём
будильник — на 2:00, 2:15, 2:30. . .
и так до самого утра. . .

Самые богатые люди — это
курильщики, пьяницы и
автомобилисты. Сколько не
повышай цены, они курят, пьют и
ездят.

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... 
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались? 
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. 

Преподаватель: 
— Что это у вас в кармане? 
— Да так, ничего. 
— Доставайте. 
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. 
Наливает себе и выпивает: 
— Хорошо. Соленый огурец есть? 
— Нет. 
— Жаль. А могло быть "отлично"

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний вырвал!!!

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. 
Олигарх говорит: 
— Все понятно, но что с моим сыном будет? 
Бандит: 
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. 
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... 
Олигарх и бандит смотрят друг на друга. 
— А что, в полиции тоже неплохо.

Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!

Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Девушка, дайте ваш телефончик. 
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: 
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

"Сложности" русского языка:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного на обертку, другого на начинку.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Бракоразводный процесс,долгий,нудный с перечислением всех гадостей и пакостей.Судья-женщина устав от всего этого решает кроссворд.Адвокат опрашивает жену.Она говорит-А ещё он принуждал меня к сексу самыми грубыми и грязными словами.-Какими именно?-Я стесняюсь вслух,я Вам на бумажке напишу.Пишет-Эй курва пойдём трахнемся.Адвокат читает и передаёт листок судье.Та отвлёкшись от кроссворда читает,смотрит на адвоката,потом что-то пишет и с улыбкой передаёт обратно.Адвокат читает-Сегодня не получится,давай завтра

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
–– У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
–– А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
–– Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней

Муж смотрит  по телевизору видео и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

В магазин приходит маленький Мойша. 
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. 
Та наливает полную банку. 
— А папа завтра придет и заплатит. 
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. 
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: 
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: 
- Здраствуйте, я по объявлению на работу. 
Менеджер: 
- Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу. 
Михаил: 
- Девушка, а вы раньше танцевали? 
- Конечно...., в школе. 
- Грудь покажите

Девушка бесприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. 
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку. 
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: 
- Извините, но вы нам не подходите. 
- Почему? 
- Да вот, пластика у Вас хромает... 
- А-а я еще на компьютере могу... 
- А причем здесь компьютер?? 
- Так я пришла бухгалтером устраиваться...

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: 
- Дай я поиграю! 
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

К женщине пришли три любовника — русский, армянин и грузин. Вдруг — звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это... в город ездила, покупки некоторые сделала...
– И что купила? — спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником.
Русский:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:
– Бэээээ...
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.
Грузин (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, картошка!!!

Очень полная дама встречается на улице с очень худой. 
Полная говорит худой: 
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! 
Худая в ответ: 
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

-Ваша дочь беременна,на пятом месяце…

-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!

-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотре

знаки идут не по порядку

коллекция "аткрыток" . Всем приятного просмотра и отличного настроения!

В ночь с 13 на 14 января более половины населения России, Украины и Белоруссии отмечают старый Новый год. Эта традиция возникла после 1918 года, когда в России было введено новое летосчисление. В прошлом, этот день приходился на 1 января и назывался Васильевым днем, а канун его - 31 декабря ставший позднее 13 января - Васильевым вечером.

На сегодняшний день популярность Старого Нового года растет. Всё больше людей относятся к Старому Новому году, как к самостоятельному празднику, который продлевает очарование Нового года или же позволяет почувствовать это очарование впервые. Ведь этот праздник более спокойный, ему несвойственна суета, которая является неизбежным спутником Нового года.


История старого нового года До Х века новый год на Руси начинался с полнолуния в первые весенние дни, близкие к весеннему равноденствию.

В 10 веке Древняя Русь приняла христианство, а вместе с этим и применявшееся в Византийской империи летоисчесление от "сотворения мира", т.е. с 5508 г. до н.э., и начало года стали отмечать 1 марта (по новому стилю 14 марта). С этого времени на Руси пользовались юлианским календарем, состоящим из 12 месяцев, названия которых были связаны с явлениями природы.

С 1492 г. Новый год на Руси повсеместно стали отмечать по церковному календарю 1 сентября (14 сентября по новому стилю, 7000 год от "сотворения мира").

Спустя два века в 1700г. Пётр Первый обнародовал указ "лета исчеслять" с 1 января от Рождества Христова 8 дней спустя.

К 20-му веку Календать России на 13 суток отставал от Европы, давно перешедшей на Григорианский Календарь. Чтобы сократить этот разрыв в 1918 г. декретом Совета Народных Коммисаров был осуществлён переход на григорианский календарь - "новый стиль", а 14 января - день Святого Василия оказался старым Новым годом.



Вот так славная задачка, все на грани волшебства,
Новый год приходит снова… только после Рождества!
Он зовется Старым годом, только знаем все равно,
Праздник этот самый лучший, за окном-белым бело!

И хрустит морозчик звонко, и спешат друзья к нам в дом,
И горит огнями елка, пахнет вкусно хвоей в нем!
В холодильнике - салаты, и шампанское шипит,
Вот и чудо тропкой снежной в гости к людям всем спешит!

Жизнь раскрасится цветами, и зима уж не страшна,
Вот мы праздники отметим, ну а там придет весна!
Пусть удача не оставит, станет благосклонна к нам,
Будет так и не иначе, Старый Новый год настал!

Иногда важные вещи легче рассказать в форме сказки. Все народы мира так и делали. Через некоторое время возникла еще одна интересная форма – притчи.

Автор притчей мне неизвестен.
Притча №1.

На поляне, среди огромного леса, жил-был волшебник, у которого было большое стадо овец. Каждый день он съедал одну овцу из стада. Овцы причиняли волшебнику много беспокойства — они разбегались по лесу, и ему приходилось тратить очень много времени на то, чтобы поймать одну овцу, а других снова собрать в стадо. Конечно же, овца, которую он собирался убить, чувствовала это и начинала отчаянно сопротивляться, и ее крики пугали других.

И тогда волшебник решил придумать такую хитрость – он поговорил с каждой овцой наедине, и каждой что-то внушил. Одной он сказал: «Ты не овца, ты такой же человек, как и я. Тебе нечего бояться, ведь я убиваю и съедаю только овец, но ты единственный человек в этом стаде и значит — мой лучший друг».

Второй он сказал: «Почему ты убегаешь от меня, как другие овцы. Ты же львица и тебе нечего бояться. Я убиваю только овец, а ты мой друг».

Третьей он внушил: «Послушай, ты не овца, ты волчица. Волчица, которую я уважаю. Я, как и раньше, буду продолжать убивать ежедневно одну овцу из стада, но волчице, лучшему другу волшебника, нечего бояться».
Таким образом, он поговорил с каждой из овец и каждой внушил, что она не овца, а совершенно другое животное, которое отличается от всех остальных овец в стаде. После этого разговора поведение овец полностью изменилось – они совершенно спокойно паслись и больше никогда не убегали в лес. И когда волшебник убивал очередную овцу, они думали: «Ну вот, убили еще одну овцу, а мне — льву, волку, человеку, лучшему другу волшебника, нечего бояться».

И даже овцы, которых он убивал, перестали сопротивляться. Он просто подходил к одной из них и говорил: «О, мой лучший друг, мы давно не общались. Пойдем ко мне на двор. Мне нужно с тобой посоветоваться по поводу стада овец». И овца с гордостью шла за волшебником на двор. И там он действительно спрашивал у своего лучшего друга, как идут дела в стаде. Жертва с радостью рассказывала ему обо всем, а потом волшебник убивал ее. Поскольку смерть наступала мгновенно, то овца ничего не успевала понять.

Волшебник был очень доволен — он высоко поднял самооценку каждой из овец, в итоге они перестали забивать себе голову мыслями о неизбежной смерти, стали менее невротичны, наслаждались жизнью и спокойно щипали траву, в результате чего их мясо стало значительно вкуснее. На протяжении многих лет волшебник легко управлялся с огромным стадом, и самое интересное, что остальные овцы стали ему помогать — если какая-нибудь слишком сообразительная овца начинала догадываться об истинном положении вещей, то остальные овцы… ну, то есть львы, люди, волки — лучшие друзья волшебника, сообщали ему о странном поведении этой овцы, и на следующий день волшебник с удовольствием ее съедал.

Притча № 2.
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой! он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?

— Папа, — потупясь, сказал средний сын — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!

— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но… извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»

— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.

…прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана это невыносимо отравляло и мучило.
Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван.
— Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом.

Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят.


А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…


— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я перебью их лопатой!

Лошадка эта вам желает
Счастья в Старый Новый год!
Пусть всего всегда хватает,
Жизнь течет пусть без забот!
=
Новый год опять пришел!
Ну и что, что Старый, не беда!
Пусть у тебя всё будет хорошо,
Сегодня, завтра и всегда!
=
Я — новогодняя смска, которая пришла с опозданием в 2 недели, но от этого не потеряла в актуальности, ведь сегодня — Старый Новый год! Желаю большой любви, безмерного счастья, крепкого здоровья и всего-всего-всего хорошего!
=
Прошло две недели,
Всё выпили и съели,
Вроде отошёл народ...
Бац! И снова Новый год!

То есть, Старый Новый год.
В нём тебя удача ждёт,
Счастье и любовь, конечно,
В общем, год будет успешным!

В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и всё, тетя опять рехнулась...



- У вас есть новогодняя колбаса? - Конская штоле?



Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", – говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ". А я ему: "Здесь налево".



Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно увидеть немой вопрос: «Какой сейчас год?»



- А давайте снимем блокбастер? - А я и не надевала!



В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.



Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть!



Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределённой формы...



Объявление на Рублевке: - Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок!



4 января. В холодильнике появилась пища новогодней категории: выбрасывать еще жалко, а есть уже страшно.



Одесса. Рабинович Саре на свидании:
- Любишь рисовать?
Сара:
- Да, а как ты узнал?
Рабинович:
- По бровям видно!



Жена:
- Вова, почему ты мне разрешаешь садиться за руль только когда ты пьяный? Не мог бы ты разрешать мне водить почаще?
- Если я буду разрешать тебе водить почаще, я сопьюсь!



Тёще совсем нездоровится: ходит едва- едва. Хотя ходить нужно "е два- е четыре"!



Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: Ну и нахрена?
Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!



Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.



Готовлю я вкусно, свой дом убираю,
Носки и рубашки отдельно стираю.
Примерная я, и ни капли не стерва.
Я книги читаю, ужасно манерна.
Танцую, пою и крестом вышиваю,
Пишу я стихи... а в субботу... БУХАЮ!!!





В Европе бытует миф о том, что конина – отвратительное по вкусу мясо. Исследователи полагают, что это мнение «привезли» французские солдаты еще в XIX веке. Тогда наполеоновская армия отступала из России, и голодающие французы ели падаль – лошадей, да еще вместо специй использовали порох. Было очень много отравлений. Это говорят люди, которые жрут улиток, устриц и лягушек)))

Почти тридцать лет назад все женское население тогда Советского Союза по несколько раз пересматривало фильм Игоря Масленникова "Зимняя вишня"(1985), находя в судьбе героини отражение всех своих проблем.

Сценарист Владимир Валуцкий написал сценарий, в котором использовал историю своих взаимоотношений с любимой женщиной, и принес его на «Ленфильм». Там эта грустная повесть любви пролежала несколько лет, и у каждого из читавших ее режиссеров были свои претензии.

Илья Авербах хотел, чтобы героем был мужчина и его переживания. Валуцкий отказался переделывать сценарий. С Сергеем Микаэляном они тоже не нашли общий язык. И тогда драматург попросил Игоря Масленникова прочитать его детище. «Я же, как только его прочитал, понял, что ничего не надо трогать и переделывать, надо оставить сценарий в покое и начать снимать...», — вспоминает режиссер.

 В жизни Валуцкий и вправду похищал возлюбленную, но не из машины, а в новогоднюю ночь, которую она намеревалась встретить с другим мужчиной. И воздыхателем ее был не прибалт, а итальянец.

 На роль главной героини Ольги пробовались: Наталья Андрейченко, Лариса Удовиченко, Татьяна Догилева. Масленников собирался делать картину с Натальей Андрейченко и Сергеем Шакуровым. При этом он признает, что фильм получился бы совершенно иным: «Это была бы такая схватка, совершенно иной принцип драматургического решения». Но Андрейченко тогда снималась в другой картине. Группа «Зимней вишни» уехала в экспедицию в Выбор и прождала Наталью там неделю, но она так и не смогла приехать. Сама же актриса убеждена, что Масленников, будучи секретарем парткома «Ленфильма», отстранил ее от роли за связь с иностранцем.

Вторым номером шла кандидатура Елены Сафоновой. «Она приехала, — рассказывает режиссер, — и, естественно, что получалась уже другая картина, которую нельзя было делать с Шакуровым». Тогда Масленников позвонил старинному другу, которого называет «палочкой-выручалочкой», Виталию Соломину. Тот согласился сниматься в картине, даже не прочитав сценарий. Он просто спросил у режиссера: «Роль-то плохая?». «Хорошая», — откликнулся друг. Именно благодаря Соломину «мы, наконец, нащупали самое существенное, из-за чего вся эта история получилась, как мне кажется», — говорит режиссер. В сцене на пирсе в кадре так и остались ноги Шакурова.

По воле сценариста судьба дает очаровательной ленинградке Ольге, разведенной женщине с сыном на руках, возможность выбора из трех кандидатов. Режиссеру не нравился ни один из них: «Герой Ленькова — мужчина только на словах. Хоккеист, муж героини Ларисы Удовиченко, — просто животное. А положительный вроде бы Герберт — просто механизм. Ему женщина нужна только для того, что бы уехать за границу в командировку, — тогда неженатых дипломатов никуда не пускали».

На роли подруг Ольги особых проб не было. Их сыграли Нина Русланова и Лариса Удовиченко. Так же был утвержден и Александр Леньков.

Ни о каком продолжении «Зимней вишни» поначалу режиссер просто не думал. Но, когда он стал художественным руководителем студии «Троицкий мост», Валуцкий принес новый сценарий под названием «Дурашка». И кто-то из членов худсовета при обсуждении сказал, что это вовсе не какая-то там «Дурашка», а натуральная вторая серия «Вишни...», нужно только поменять фамилии. С этим все согласились, и приступили к работе.

А потом, когда Масленников пришел на 5-й канал Ленинградского ТВ, его руководитель, Белла Куркова, предложила сделать из фильма сериал. Несмотря на ее уход с работы, идею подхватил Константин Эрнст и предложил сделать восемь серий. Последняя часть делалась уже специально для ТВ.

Как известно, актеры очень не любят (из суеверия) играть больных и умирающих персонажей. Есть даже такое поверье, что все их болезни переходят на исполнителей. Судьба Ольги до известной повторилась в судьбе актрисы Елены Сафоновой: и американский роман, и французский роман, и возвращение в Россию. «Лена, можно сказать, двигалась по заранее прочерченной нами дороге», — считает режиссер.

Поскольку авторы не собирались делать продолжения картины, в первом фильме за кадром голос жены Вадима озвучивала Светлана Крючкова. Но в продолжении муж актрисы, оператор Юрий Векслер, снимал Ирину Мирошниченко.

Та женщина, с которой Валуцкий писал свою Ольгу и с которой у него был роман, пришла на премьеру «Зимней вишни» в Дом кино. Она с неудовольствием заметила, что Сафонова внешне никак на нее не похожа и кажется более холодной. А посмотрев вторую часть фильма, сказала, что «это уже Валуцкий писал про себя. Я к этой истории отношения уже не имею».

А Ивар Калныныш до сих пор удивляется, что такая маленькая по объему роль принесла ему такую огромную популярность, и так запомнилась зрителям.

Потрясенные зрительницы просто завалили студию письмами-откровениями. И даже через много лет соседка по купе осуждающе посмотрела на Сафонову, и сказала: «Теперь таких дур нет».

«Для меня «Зимняя вишня» — это абсолютно точно картина для женщин, — говорит Игорь Масленников.— Именно потому, что в стране была половина женщин одиноких, картина имела такой успех, поэтому так и аудитория откликнулась».

Вещи, которые нужно обходить стороной, чтобы сохранить крепость духа, как можно дольше.

1. Промышленно-произведенная говядина, курятина и свинина содержит значительное количество гормонов, добавляемых в пищу животных для ускоренного набора массы.
При употреблении большого количества такого мяса меняется гормональный фон.

2. Самый изощренный удар по мужской силе - пиво. Вдобавок к алкоголю оно содержит фитоэстрогены – женские половые гормоны.

3. Даже самый слабый из наркотиков — марихуана резко снижает уровень тестостерона в крови и нарушает слаженный выброс гормонов. Кроме того, марихуана повреждает хромосомы, вызывая тем самым генетические мутации.

4. Курение - основное патологическое воздействие никотина - стойкий спазм (т.е. сужение) сосудов мелкого калибра, и в том числе тех, которые кровоснабжают половой член

5. Трансгенные жиры, содержащиеся в фастфуде, маргарине и даже мороженном, вызывают генные мутации и гормональные изменения.

6. Исследования показывают, что из 200 самых распространенных лекарств 16 способны вызвать импотенцию. В списке оказались препараты, применяемые при гипертензии, спазмолитики, успокоительные, снотворные и средства от язвы желудка.

7. Кофеин уничтожает свободный тестостерон, что, в конечном итоге, увеличивает уровень женских гормонов.

8. Основная причина нарушения качества эрекции на фоне употребления алкоголя это нарушение функции печени и, как следствие - нарушение обмена мужских гормонов, от которых зависит нормальная половая функция.

9. Организм производит тестостерон, гормон роста и другие важнейшие гормоны во время сна. Соответственно, его недостаток негативно отражается как на иммунитете, так и на поддержании мужской силы.

10. Выпечка и хлебобулочные изделия содержат сразу несколько продуктов, снижающих уровень тестостерона: кислоты, дрожжи и сахар.

11. Колбаса и различные копчености содержат коптильную жидкость. При попадании в организм она вызывает токсическое поражение тканей яичек – желёз, производящих 95% тестостерона в организме.

12. Высокий уровень сахара в крови - один из основных факторов риска развития импотенции. Молекулы глюкозы тормозят работу нервных окончаний, что негативно отражается на эрекции. Безопасная доза сахара – не более 50 г в день.

13. Экспериментально доказано, что повышенное содержание натрия снижает выработку тестостерона. Соль, естественно, нужна для регулирования водного баланса в организме. Но всему нужна мера. Вредит не соль, а её излишек.

14. При ожирении резко нарушается гормональный баланс, снижается производство тестостерона, растет уровень глюкозы в крови. Вторичные половые признаки становятся менее выраженными, возникают проблемы с эрекцией.

15. Соя содержит фитоэстрогены – растительные аналоги женского полового гормона. В малых количествах она безвредна, однако в качестве полной замены мяса она не подходит, так как угнетается выработка мужских половых гормонов.

.