За вчерашний вечер я ей послал очень много сообщений. Как я не навижу эту услугу- СМС-сервис! Столько ведь туда мыслей вбить можно, но ведь не видя глаз и не слышав голоса это всё пустое. Так и она меня не плоняла. Она только сегодня кое-что поняла, когда я пришёл сам. Завтра она уезжает. Завтра он улетает. Скоро я улетаю. Прилечу к Августу. Раньше только сверхестественные силы заставят меня прилететь ил стоскуюсь по семье, Сестре, но не по городу и не по "друзьям" и действительным Друзьям. Я самодостаточен в этом. Могу жить далеко и долго и не тосковать. Не думаю, что это плохо, особенно при моей профессии. ... Я ей всё рассказал заново, но лично, а не с помощью этого гада мобильного. Мне стало и смешно, и грустно, когда у неё в руках обнаружил новый, видимо, тот узнал, что это я ей его купил, потому что её старый при мне украли, так и решил тоже передарить, типа от чужого "запаха" избавиться, прям как кобель... Она была порядком удивлена. У нас было только 20 минут. Такого со мной ещё не было, чтобы я смог так высказаться за 20 минут, -обучаем, видимо, я сказал всё, что хотел. Будь что будет. Она крайне озадачена и смущена, не ожидала такого от меня. Она считал нас друзьями, но такая дружба мне бы уже была не нужна да я ей и так всё говорил, что не хочу оставаться всего лишь друзьями, тогда она не понимала. Единственное, где она меня (в моей трактовке) "обманывала", так это то, что она мне про свою новую "любовь" не сказала сама и сразу, потому что "разве это такая новость для меня?..."- так она это сказала. Хотя, я много на себя беру, видимо, коли хочу это всё знать. Но про свою любовь к другой я ей сказал сразу.
Ну надо же! После 3х месяцев она через неделю с нашего разрыва понимает, что любит того, возвращается в то же состояние, в коем находилась в начале Декабря, а я оказываюсь тем, что её к этому сподвигло (сам так думаю, она же это считает это случайностью, и никак не счтает меня тем, что её так переубедило)! Не ожидал такого пинка от Вселенной. Разного ожидал, но не такого. Не знаю, что будет, теперь всё от неё зависит, она опять остаётся одна, будет время подумать и понять, чего же ей всё-таки нужно. Мне тоже есть время подумать. Возможно, там, в Берлине и Амстердаме, чувство это развеется или будет затменено работой и учебой, что очень кстати, давно пора делом зняться, а то опять я энергию свою не на то трачу...
А вообще, я противоречу сам себе. Я люблю. Я люблю другую. А люблю ли я ту, о которой пишу, не понимаю, возможно, люблю, возможно, это просто обида и гордость, возможно, глупость, но сердце иногда сжимается, особенно, вчера... А та, кого я люблю, та обо мне почти уже 2 дня как забыла... И интонация её очень сегодня странная... Не могу разобраться в себе. Видимо, надо пустить всё на самотёк и делом заниматься. Ничего я в любви не понимаю. В скрипке понимаю, в любви- нет.

И да и нет, скорее нет, хотя не знаю, действительно ли это так плохо, но вчера было очень плохо, а тебя нигде не было, а только ты мне нужна, а тебя не было, потому что ты думала, а я думал, потому что мне было очень плохо, потому что я не ожидал, что может быть так плохо, но так оказалось, а рядом стоит Сестра, которая разрисовывает мне ноги маркером.

Это случается со мной уже регулярно: почти каждую неделю я роняю свой мобильник в раковину полную воды. Бред, конечно, но это уже стало какой-то традицией. Один я уже отправил на покой, потому что почувствовал, что в следующий раз он этого не переживёт, другой испытал это сегодня впервые...

Всё!
Мне всё это противно.
Через 3 месяца со мной она поняла, что любит того, кого "любила" до меня, с которым рассталась за неделю до меня, который её обижал, которого она боялась, которому нравилось смотреть как она плачет, которого она жалела за что-то, и я на неё время тратил (глупо жалеть об этом, я был счастлив). Моя теория, что любимым надо нести какое-то "просвещение" и чтобы они в чём-то, чего меня даже не коснётся, изменились и чтобы им стало лучше, дала охуенный сбой. Пиздец!
Мир- это большая случайность. Я случайно не увидел её с ним сегодня. Ему бы я набил морду, плевать на последствия. Или бы не набил. Но она бы потом плакала, вспоминая мой взгляд. Или это всё пустые мои слова. Я бы сделал вид, что так и должно быть, я силён для того, чтобы не показать боль. И вы все тоже дали какой-то сбой. Кто-то говорил, бейся, да добьёшься; доказывай, да докажешь; люби, да полюбят... Она так и написала "Я люблю ...."(не меня). А я чуть не упал.
Я пришёл Туда сегодня. Я писал ей раньше, что хочу её видеть, но не стал звонить, что приду именно в этот момент, а она говорила "приходи, увидимся". Там были мои друзья. Она не брала трубку. Я чувствовал на себе взгляды её одноклассников, которые знали больше чем я либо недоумевали как это я смог прийти. Я всегда чувствю такие взгляды. Я могу из подавить, не дать почувствовать свою боль и насладиться ей. Потом один мой друг случайно сказал, что видел её с ним. Я обалдел. Он же уехал, навсегда уехал, его тыт ничего не держит (она так говорила).
Пиздец. Доказал ей обратное: то, что она сможет любить того, а не меня или кого-то другого. Я в неё вселял веру в любовь. Вселил. Идиот.
Как раз перед отъездом. Нет повода возвращаться до срока. Разлуку с домом переживу. Я могу.

Дальше уже не так серьёзно, не могу без иронии.
Чревато плачевными последствиями как то:
разочарование в Любви, как таковой;
уход в виртуал;
смена ориентации;
смена пола;
смена гражданства, потому что на японском языке я ещё не говорю.
А пошло оно всё в задницу. Переживу.

Тем, кто её ведёт. Тем, кто её освещает. Тем, кто о ней пишет в Дневниках.
Пусть они сто раз повторят одну и ту же мысль.
Пусть им в глубине души пофик. Но ведь рейтинг повышается! Круто.
Война станет такой же котирцемой темой, как:
секс, конец Зимы, начало Весны, День Клары Цеткиной и Розы Люксембург, 23-02, 31-12, 11-09 и куча других "дежурных" тем.
А суть-то остаётся нераскрытой, а это компенсируется рейтингом. А глубина мыслей тут большинству не нужна. Показуха!

Я каждый вечер, почти каждый, играю свои любимые части Баха, я посвящаю их каждый раз Тебе. Пусть даже не Ты их слушаешь, а кто-то другой, пусть их слышат только стены, но я всегда их играю для Тебя. меня будет концерт и играть я буду для тебя. Ты меня пока не слышишь, но, я думаю, ты можешь себе это представить и почувствовать, и я знаю, Ты улыбаешься, когда я тут их играю для Тебя, я всю любовь вкалдываю в эти звуки. Я люблю Тебя!

Сегодня я был в Консерве. Сделал много полезных дел, как то: сходил на специальность, "устроил" себе выступление в Москве, "сдал" экзамен по ИЗМ, очень дружно поговорил с деканом- узнал много нового.
Главной задачей было сдать ИЗМ, а я напутал- меня просили прийди в следующую Среду, а не сегодня, ну да и пусть, зато в ожидании дочитал Парфюмера и поразвлекался тем, что со стороны можно было бы назвать мазохизмом. Я пришёл в этот убогий буфет, пил чай, мест свободных мало, сел к С и У. С ней я не обзаюсь по её инициативе, а она была моей единственной до каког-то времени лучшей подругой, а У меня однажды разозлил в проф. плане, что я с ним как-то тоде не тусуюсь, он теперь вместо меня с С. А я сидел, пил чай со сливками прямо напротив неё и читал книжку. Она сидела, пила чай и перебирала какие-то партитуры. Вот так мы просидели и промолчали полчаса, как две непробиваемые стены. И главное, что я чувсвтую себя абсолютно самодасточно! И нет в Консе такого человека, без которого "я не могу". Я сам всё могу и никто мне по большому счёту не нужен, кроме Heё, одной очень хорошой подруги и родных. Возможно это и плохо, но так я чувствую себя очень свободным. Но иначе сложно мне было бы это заведение почти покидать...

Дело было в Малом Зале Филармонии во время следующего Earlymusic Фестиваля. Играли Реквием Моцарта в оригинальной постановки Оркестра Екатерины Великой, какого-то сборного со всего Мира хора, под управлением Майкла Чанса и Назара Кожухаря. Народу в оркестре было много, большинство не-earlymusic`анты, но это не важно. Музыка была какая-то странная и Майкл Чанс с Кожухарём часто шли на эпотаж. Всем было весело. Но вот что-то случилось после Лакримозы и получилось, что дирижёр и концертмейстеры отпраились бухать за сцену, а народ в зале думал, что это- часть постановки, собственно, никто не догадывался, что они там пьют. Потом Моцарт мутировал в еврейские мотивы, темы которых играла какая-то скрипачка или не знаю кто, сидящая в зале, в ряду 15-16м, игравщая на новом квинтоне сделанном скрипичных дел мастером Рабиновичем (он тут не мог не появиться, потому что я вчера его видел на Невском). Короче, полный абсруд. Я же, сидя в зале на первом ряду, допустил в самом начале такой облом- у меня зазвонил телефон (никогда!) и мне было жутко неловко. Потом и еврейсике мотивы кончились и растерянный оркестр остался стоять на сцене, когда до конца оставалось ещё номера четыре. Потом. Я чуть со смеху не умери не захлебнулся в слезах. На сцене показался У., в понталонах, одна штанина была закатана до колена, в барочных гольфах и в футболке. Я даже там уже смеялся до слёз. Он вообще ещё никак себя не проявлял на концерте и тут вдруг появляется совершенно пьяный и жующий что-то. А в зале наполовину потушен свет... Проснулся я смеясь, при чём вслух.
И вообще, большинству из читающих мой Дневник этот сон понять крайне сложно. Потому что там слишком много персонажей, назначение которых нужно было бы долго объяснять, но не стану я этого делать.
А может быть это всего лишь намёк на то, что я кое-кому так всё и не успеваю отдать диск с этим Моцартом. Кстати, он не прописался в конце, как раз там, где действо на сцене и застопоприлось. Возможно, это были больные фантазии после того, как меня в 2 часа ночи хотели заживо сварить в ванной при моём абсолютном понимании и согласии. Или кто-то из фестивальных меня всю ночь бурно вспомнинал. Зайду ка я как-нибудь в офис...

Я сегодня пол-часа искал дом номер 6 на Малом проспекте Петроградской стороны. Я ещё никогда не был зол так на себя, на этот город, на погоду и никогда столько слов нехороших не посылал в сторону какого-либо острова Питера. Принцип "зайди и выйди" не помогал и давал сбой 3 раза подряд. Каждый раз после дома 2, шёл дом 12, потом 14, потом 20. Я думал, что сошёл с ума. К моей радости так и оказалось, потому что когда я позвонил Маме и всю желчь излил, она сказала, что нужен мне дом номер 7, я открыл ежедневник- так и оказалось. Вот так я иногда могу убить хоть целый час полагаясь только на свои силы. А ещё чуть-чуть и я бы вернулся домой злой на себя и на всех, что опять не получил полис медицинского страхования, который я собираюсь получить уже года три. Только вот зачем он нужен- не понимаю, потому что требуют его в основном люди, к моему здоровью и ко мне лично практически не относящиеся...
А потом я поехал вызволять свой билет в кассу Пулково-экспресс. Было весело. Вызволил. Только сначала разочаровался во всех и вся. Потому что деньги должны были из голландии прийти на берлинский счёт Пулково, в "Экспрессе" ни сном, ни духом, отправили в "Ариадну", там уже просто плачут от таких просьб: "где мой билет, Банабай!" и отправляют в "Пассажир Сервис", что напротив на Фурштатской, где я билет и получил. Бермудский треугольник какой-то! С чувством человека, который знает теперь больше, чем люди, которым за это деньги платят, я отправлися домой. Где сижу до сих пор. Только вот эта influensa достала, сволочь. Как думаете, новая форма пневмании, что сейчас по Миру ходит- это не биологическая ли атака террористов?

Ну по зарез нужна мне сейчас виза, как можно скорее и на большый срок. Все мотивы для её получения есть. Есть даже люди, которые полномлочены, а главное, любят звонить в их тамошнее МВД и стучать кулаком или трубкой по чему придётся, дабы выдали её в скорости и без проволочек бюрократических вместо 4х недель просиживания штанов на попе ровно в этом городе, в котором то и дело разочаровываешься. Кое-кто звонит уже много раз в это МВД. Там ему говорят, что всё зависит от нижестояжей инстанции, то есть консульства в Питере. Ну не абсурд ли? А в нижестоящей инстанции при сдаче документов сказали, что "Вы настолько быстро получите визу, насколько активно" полномоченная персона будет стучать кулаком в наше МВД. Посмеялись мы с этой Персоной по телефону от души. На днях Персона пойдёт лично в МВД для наглядности, в 5 утра, там в такое время очередь занимают, если хотят постучать кулаком ещё свежым мвдшникам. А я остаюсь ждать последствий и визы.

Потому что если бы не они, не нашла бы она меня, а я её. А если бы и нашли без них, то никто не знает, как бы это было и когда. Сам я был у неё до форумов (или это дэ жа вю?), но вот как-то ничего не чувствовал, а потом, случайно как-то, почувствовал, вот так теперь и живём. А как бы это было, если бы не форумы? Вечный и бессмысленный вопрос: как бы было, если б... Невозможно найти на него ответ. Можно только фантазировать и строить воздушные замки, на какое-то время забыв, что на земле ты уже в замке, и уже с ней. Видимо, надо отвлечься ненадолго от того, что уже есть, чтобы потом вновь удивиться и порадоваться его существованию.

Р.- это весьма и весьма относительная вешчь.
Ну вот нафига надо было его тут создавать?
А Звёзды эти? Какой-то комплекс Брежнева явно присутствует в психике глубокоуважаемого верхноуправляющего ласкового нашего диктатора.
Ведь много народу с пути праведного сбили! Гоняются за публикой. А в большинстве случаев она ведь неконтентая, публа эта, просто, слово "секс" или "тест" увидели и ломятся сразу же! Во убогие-то! Думают, чем меньше букв в слове, тем круче. Интересно, а слово "прилюбодейство" кто-нибудь из любителей таких вот дневников скоротечных в ленте читать станет или слишком длинно?
Да я не об этом. Анекдот бородатый вспоминается глядя на все наши звёзды.

Стоит Брежнев перед зеркалом и размышляет вслух:
"Я стар... Я очень стар... Я супер стар!"

А вот цветовая гамма тоже убогая какая-то.
И цветовая иерархия странная. Начльные звёзды- серые, но ведь это же и серебро, и платина. Странно как-то это всё... Или это фантазии на почве эпилептических вспышек из-за мониторов старых?

А я вот сейчас с сестрой своей сидел около часа.
Какая же она прелесть у меня!
Столько всего уже говорит... Бодались с ней, счстье для обоих. Потом он вдруг мне в глаз прямо посмотрит умным своим взглядом и скажет : "Кристина придёт." Я не отреагировал, и она сказала это несколько раз. У меня сложилось такое впечатление, что она знает, что говорит, а взгляд её абсолютно уверенный и понимающий.
Я ей потом позвонил, Кристине. Был удивлён её голосу. Такой радостный, но на грани индеферентности, то есть радостный не мне, а вообще. Она где-то была. У меня хватило воли не спросить, с кем она. Играла музыка. Громко. Не могу сказать, что мне только больно или только любопытно, я свои чувства куда-то запрятал, где я их понять сразу не могу, но знаю, что разговор наш задел меня, но чем и где?..

Только сегодня, взлянув на календарь, я как-то очень хорошо почувствовал, что через 2 недели меня здесь, в Питере уже не будет, и не будет, по самым писсемистичным прогнозам, до конца Июля. Как-то тоскливо стало на душе. А столько всего ещё не сделано!
Мог бы сессию здать. И тут касса в башке сработала: за следующий семестр я теряю 3000 ру-блей, это, кончено, фигня, но деньги всё-таки, во-вторых, 4 экзамена точно переносятся на Сентябрь, значит ж-па в мыле до Октября обеспечена. Родители почему-то расстроены, как это я уезжаю с хвостами. А мне спокойно. Ну и что? При чём тут статус отличниа в питерской Консерве? Когда у мнея уже статус студента берлинской? Чего-то не пойму я их приоритетов. Ведь в конечном результате всё упирается в стипендию, а сто евро в семестр здеь разве идут в сравнение с 600, которые бундесланд платит только за моё там обучение? Эти сто евро- это дело двадцати минут моей работы в Берлине, или, например, 3х часов репетиции в Голландии. Чего тут скандал-то по статусным вопросам закатывать?
Единственное, что волнует, так это перспектива отмены советской властью отсрочки от армии. Она и так очень относительна сейчас. В некоторых питерских районах даже на улице могут забрать при наличии студенческого и всех бумажек... А я, рас---дяй, до сих пор белого билета не сделал по состоянию проф. здоровья. Скрипачи, мы со сколеозом почти все, и степень его зависит от "фанатичности" скрипача и преверженности его тоталитарной исполнительской школе, когда "сила нации" пропирала даже сквозь музыку, так крепко инструменты держим мы в совке! что искривление позвоночника с пяти лет почти у всех. Я же благодарен барочной школе, что смог теперь и в классической держать скрипку более или менее раскованно.
Друзья... Да, вообще, мало тут у меня друзей, без которых трудно будет, многие уже Там и слетаются к лету. С Сусой здесь у меня всё кончено, а за эти 2 недели делать ничего с нашими "отношениями" я не смогу. Кристина... Ну, не знаю, не знаю. Будет зато время и возможность подумать и почувствовать о ней...
Зато до Средиземного моря не так далеко (...). И Шенген большой. И мульти-виза на несколько лет вперёд... Эх, хорошо.

...когда твой инструмент звучит так, как ты сам хочешь, а не так как он может звучать в силу своих способностей,
...когда ты знаешь, чего хочешь и хочешь то, что хочешь,
...когда уже не тебе навязывают, не тебя учат, но ты уже можешь представлять себя на твоём инструменте, одновременно продолжая учиться и даже начинаешь учиться опять,
...когда ты уже уемешь управлять звуком и делать его таким, каким хочешь в тот или иной момент,
...когда ты знаешь, что если бы не ты, то инструмент этот бы так и лежал на шкафу у того, кто тебе го решил продать, и его бы стали жрать жуки,
...когда есть люди, пусть даже и один человек, который умеет возрождать таие инструменты, как твой, который знает каждый его миллиметр и может вправить ему душу, если ты свой инструмент совсем забросил и он перестал звучать.

А вообще, заниматься и заниматься! Счастью нет предела, потому что цели поставлены и пространсство для творчества не ограничивается одним измерением.

А в наушниках звучит Kahil El`Zabar`s Ritual Trio с афро-jazz`ом, правда треки длиной в 10-15 минут каждый могут утомить...

Сидел, сидел, читал себе "Парфюмера", вдруг, надоело, включил эту бессмысленную машину и не знаю, зачем. Смотрю в oконо, было солнце. Смотрю через 5 минут- уже дым, чёрный. Что-то горит... Теперь и в окно смотреть тоскливо.
Пойду заниматься...
Плсле ночи остались какие-то неоднозначные впечатления: чувсвта влюблённости, любви, привязанности, дружбы, сочувствия, озабоченности её жизнью и некоторой беспомощности почти одновременно.

Это я Зюскинда читаю. Точнее, начал читать.
Как классно! Какой аромат! Я его уже представил, а тут это придурок девушку так сдорово пахнущую всего-навсего душит! Убогий! А я уже предствалял, как это всё развиваться будет. Что он запах этот запомнит, потом всю жизнь свою искать будет, к старости он её найдёт, уже разбогатеет к тому времени, но будет ещё одинок и несчастен. И вот он на ней женится, но детей у них не будет, потому что к тому времени, когда они друг друга найдут, уже будут в нерепродуктивном возврасте оба. А тут прямо лицом в слат: задушил и счастлив и всё- вернулся домой, уснул.
Буду читать дальше.

Сегодня я был в Консе. И рад тому. Потому что давно там не был на лекциях. Но это не так мне сейчас важно... О чём я. Вспомнил.
Город наш грязный до жути! Это в 300-летие-то! Я прогулялся по центру. Противно. Грязно, вонюче и как-то неприятно. Везде люди, непонятно зачем и куда идущие, на лицах тупая радость, свойственная weekend`у. В некоторые магазины модной одежды длинные очереди. Стоят, лохи, примодняются, т.е. делаются такими же, как и большинство. А шмотки везде одинаковые... Это тебе не Европа какая-нибудь.
Шёл по центру Адмиралтейского проспекта, по полосе безопасности, я там всегда хожу... На светофоре стоял знакомый Мерседес. А в нём- ну кто же- Марк де Мони, меня в этот раз не заметил. Сидел, как истинный англичанин, вытянув руки и прильнув к креслу так, как будто это Астон Мартин, а не Мерс начала 80-х. Только вот почему, он, пробитый агличанин, водит левостороннюю машину, я так ещё и не пойму. Судя по времени, ехал не в офис Фестиваля, а на five o`clock tee, надо было с ним поехать... До отъезда надо встретиться, виски выпить, или абсента...
В тающем снеге так красиво отражается небо... Завтра куплю новую плёнку и пойду снимать. А может быть и не пойду.
С утра надо бы на концерт к шефу по ИЗМ сходить, в Меншиковском на органе играет...
А поход мой закончился абсолютным разочарованием и парой ласковых слов в отношении дворников, потому что на Фонтанке я поскользнулся, но не упал, а вот вкусный пирожок выронил, хотя голодным себя не чувствовал. Сволочи они, дворники! А ещё Солнце это! Прямо в глаза светит. До сих пор зайчики мелькают. А может быть это из-за монитора?

Я успеваю заниматься на скрипке кончертом Бетховена, лечить горло, смотреть, чтобы не сгорела курица и отвечать на комментарии и писать новые записи параллельно. Вот он, максимализм!

На первом нашем свидании так уж получилось, что я её об этом спросил. Для меня это было очень важно, потому что для многих её разрыв с В. был такой неожиданностью... но я не об этом.
То, что мы расстались тоже какая-то на первый взгляд невозможная и глупая ошибка. Но это так и это уже есть.
Меня волнует то, что однажды кто-то, кто в неё будет влюблён и в кого она тоже, её спросит: почему так получилось. Тогда, в Декабре, ей было не очень просто ответить мне, потому что она много из-за этого страдала и переживала. Но, как это у нас получилось, так редко случается, что мы остались настоящими друзьями, друг другу нужными и близкими, кончено, тогда для меня было шоком, но потом мне и ей стало легко и хорошо. Может быть, это ревность, когда не хочешь, чтобы о том, почему с тобой расстались, рассказывали другому. По мне так лучше, чтобы вообще никто об этом не знал. Во-первых, это очень удобно и практично, потому что никто не разводит сплетен и т.п. и т.д., во-вторых- так интереснее, постоянно какая-то интрига для окружающих, в-третьих, знаешь, что есть что-то, что знают только несколько друзей (или уже бывших друзей, но которые всё раво тайну эту не выдадут), в-четёртых, уже надоело объяснять почему, потому что всё настолько просто и сложно одновременно, что устаёшь от собственного рассказа.
А может быть это всё ещё и потому, что осталось какое-то чувство? Одно чувство точно осталось: дружба, нежная и сердечная дружба, и я чувствую, что когда уеду мне её будет очень не хватать, но что ещё тогда?
Уверен, ей легко будет рассказывать об этом человеку, которога она полюбит, потому что у нас обоих остались только смые нежные воспоминания, вот только чувство скоротечности и некоторой грусти временами одолевает (меня).