Встречает муравей ящерицу:
-Ты кто?
-Динозавр.
-А люди говорят, что динозавры вымерли.
-Врут. Болели мы.

Чего с ним делать и куда вставлять- не знаю. Причём за что мне такое- тоже не пойму!

Здравствуйте.

Доводим до вашего сведения что регистрация заканчивается 20 марта 2003 г.
До конца этого срока вам необходимо перевести 3 WMZ на кошелек Z670075796030

C уважением.
mailto:sitesupport@bk.ru

Сижу, просиживаю перед Монитором время...
Собака ждёт. Не пойду. Папа приедет- он пойдёт...
10 минут назад, в порыве ярости, чуть было не свернул Монитор и не опрокинул весь стол с техникой, а всего лишь хотел провод поравить...
Слушаю es-dur`ное Трио Шуберта. Исполнение - Супер. Но почему-то не так торкает, как ровно год назад (почти), или виной тому радио-науники, которым сам факт наличия в доме n-кол-ва мобильных не по душе- фонят, потому что все (!) сейчас звонят, не спится им?...
Завтра с утра, в 11.15, на лекцию. Я не был там с Декабря. Столько всего пропустил, Анализ Муз. Форм. А мне это, как никому сейчас надо...
А ещё я сегодня задумался, как это я сумел прое..ть столько времени с 15-го Февраля, когда понял, что Берлин неминуем и скор, мог бы УЖЕ всю летнюю сессию сдать, благо еть кем и чем отмазываться (ну, ангажементы там всякие...) и ехать через 2 с половиной недели в Берлин без хвостов, а на данный момент я могу точно здать 2 предмета, в лучшем случае- 4, а всего 8 или 9. Ой! сегодня же один сдал! Трио! А в будущем учебном повышают в 2 раза стипендию, с которой я слетаю, а мог бы спокойно платить за телефон и говорить сколько угодно и с КЕМ (!) угодно в то время, которое буду здесь. Полный внутренний энергетический дисбаланс.
Сегодня Суса сказала, что нам с ней лучше не общаться, это после всего того, что было... Потерял лучшую подругу. Из-за того, что честен в искусстве и остр в работе и откровенен, до боли откровенен, в дружбе. И что я теперь без неё делать!
Глаза уже щипет через пол-часа посиделок в Интернете...
О, тема классная в Шуберте пошла! Надо будет сыграть это Трио!
Всем спокойной ночи!
И тебе тоже! Я тебе ещё напишу.

Так называется стихотворение, которое на прошлой неделе написала одна моя хорошая знакомая. Опубликовать его здесь мне пока не разрешили (и не будет этого!), да я и вообще его ещё толком не понял. Надо будет её выловить и попросить ещё раз прочитать.
Теперь я начинаю понимать почему секса всё-тки не будет. Всё, ослики, допрыгались! Вешаем таблички в области ниже пейджера с надписью "Ушёл в себя". П`ост пришёл. Это хуже, чем Новый год. Теперь о сексе не думаем, не сквернословим, не о...м, простите, рём и не пьём. Я не пил, сексом не занимался, не орал, не пил, так мне теперь и думать о сексе церковная власть запрещает! И, похоже, придётся забивать на скрипку, а на футляре писать "До первой звезды нельзя!", ой, простите, это же в Рождество! Потому что играть на скрипке и думать только о высоком- это размазывать розовые слюни по струнам или играть только "Гимн Советскому Союзу!", вот уж где о высоком.
Кто входит в черный список:
Паганини- любил женщин, о них музыку и писал; дразнил иезуитский орден откровенной чертовщиной и создавал себе имидж существа не от Мира сего;
Чайковский- был замечен в нелицопрятных сексуальных связях, умер от "холеры",- это по официальной инфе;
Бетховен- возненавидел отца своего, убежал от него (потому что он его несчадно бил), имел сына вне брака, отнял потом его у жены, потом чуть не сгубил его;
Тартини- написал сонату "Трелль Дьявола", часто видел Черта во сне (во всяком случае, так писал в своих манускриптах);
Бибер- писал не только божественные сонаты, но и с чертовщиной;
Бах- имел больше, чем одну жену; протестант: неверный! найти и уничтожить!; несмотря на неимоверное кол-во духовных произведений, часто можно найти и сексуальный аспект в них- ритм, музыкальный пульс, "вздохи" и страсти;
Моцарт- вавелаз, вечный любовник, остроумный; масон;

Это моя нынешняя программа, этих композиторов я играю сейчас больше всего. И что же? Мне от этого приходится отказываться, отказываться от чувств на инструменте, чего я не могу никак себе позволить.

А всё потому, что людям нужен порядок свыше. Они не могут его себе сами устроить. И вот уже 2000 лет они ссылкаются на Писания, они живут по ним. Но в нынешнем Мире, к сожалению, это всё становится всё больше и больше формальностью. Пост становится поводом для несчадной диеты. Масленница- запой. Рождество- гулянка. А наживаются попы...
Сильный человек в состоянии устроить себе моральную "клизму любой сложности" в любое время календарного года, независимо от церкви и религии. Лучшая религия для человека- внутренняя, его внчтренний кодекс чести. А коллективный религиозный фанатизм- это стадное чувство и боязнь иметь своё собственное мнение.
Хорошо, хоть мясо разрешено есть, только для официальной православной церкви скрипач- это вряд ли рабочий, это распиздяй, и не важно сколько энергии он на игру затрачивает, сколько эмоций. Другое дело, католики или протестанты- скрипка там в церкви есть. А у нас только примитивное пение, не идущее в сравнение с западной традицией церковного пения никак, потому что уступает по всем критериям.

И вообще, я зол, я взвинчен, я возбуждён. Я играл Каприсы Паганини,- последние семь, больше часа, и порву любого, кто мне помешается на пути моего искусства.

P.S.- Пример мотива для развода: Муж пришёл из годового плавания, соскучился по Жене, а она: "Ниизя! Пост, однако!", "Ну и иди ты в задницу!", сказал Муж и ушёл в очередное годовое плавание.

Совершенно случайно узнал, что уже началсь Масленница, это было, конечно почти 2 недели назад, и вот так же случайно узнал (вспомнил) и о Посте. И многие кинулись мне рассказывать, как это важно для всех тех, кто на Руси у них там живёт. Я не в Руси живу, я в России живу...
Ну и что? Лично мне иногда смешно смотреть на людей, которые прилюдно рассказывают, что они постятся, но мясо ведь им так хочется, ан нет- низя! Это показуха. Если не можешь забить в себе чувство потребности мяса, так и не постись, потому что П.- это только для тех, кому это действительно нужно и кто следует ВСЕМ предписниям церкви, а не раз-два в год ходит в церковь и отмечает Пасху только потому, что почти все отмечают (как им кажется). В нашей стране религия уже становится бездуховной привычкой, это если в масштабах целой страны смотреть, конечно. Я не имею в виду ортодоксалов, но не о них тут речь и вообще радоваться надо, что их в нашей стране не так уж много, чтобы, например, решение о запрете всех остальных конфессий и объявлении войны всем неверным было принято в порядке вещей, но уже идёт от нашей Церкви такая линия политическая, когда высылают пасторов и буддистов не впускают...
Так вот, о "привычке". Если задуматься о всем церкомном календаре, то он навязвывает нам цикличность, которая в этом Мире большинству не нужна. Сейчас не то время, когда религия сплачивает народ из-за его собственной неграмотности и укрепляет власть Царя (потому что его нет, а навязывание этого образа президенту вообще смешно, потому что его предшественники по профессии Царя-то и расстреляли), сейчас религия эта погрязла в грехах самих попов, которые её пропогандируют. И вообще, есть такая хорошая тем на форуме, "Православие. Критика". Не собираюсь сюда эту полемику переводить и вообще бардак у меня сейчас с мыслями, надо собраться. И пойду я есть мясо. А на завтрак буду есть творог со сметаной и со сливками и молоком запивать. И это моё личное дело. И я терпеть не могу, когда всякие "богопослушные" русопятые меня поучать начинают, не их это дело, а моё: что, как и когда есть. А если они сужают своё сознание к церковному календарю и боятся из него выйти в силу собственной беспомощности, так это их проблемы. Пусть они хоть сто раз "счастливы" и "спасены". Это их выбор.
А когда-то я искренне переживал смотря во время Поста фильмы по ящику (ещё один, кстати, вид зомбирования, религиозного тоже, ведь уже, кажется, есть их, поповский, канал) про Иисуса Христа. Наивный был, однако.
Реалии наив убивают, даже религиозный. И сами попЫ тоже. И православные идеалы от реального мира далеки, как Марс от Земли.
P.S.- совершенно уверен, что многие постятся совершенно искренне и ничего против них не имею, просто фальш раздражает, и в музыке, и в жизни, и в обществе, и в религии.

to be continued...

Эта фраза из тех немногих, которые действительно могут меня обидеть и задеть.
Это почти как "иди в задницу и не мешай, я занят(а)!". Кто-то, знаю даже кто, не согласится, но для меня это так и есть. Я не смотрю этот ящик с Октября и чувствую себя совершенно нормально и не могу смотреть, потому что, не зню, как там у вас, но у нас в России телевидение за последний год-полтора стало средством коллективного зомбирования. В новостях- сплошная пропаганда власти или тех, кто платит; ток-шоу- самое, что ни есть Г с большой буквы, везде одно и то же, либо секс, либо политика и секс. Одни и те же лица одно и то же говорят. Фильмы крутят одни и те же. Если хочешь кино- иди в театр. А сидеть и самозабвенно перебирать кнопки пульта в поисках чего-то интересного там, где этого быть по определению не может, а то, что есть - всего лишь quasi-интересное и стоящее, - это не по мне. Я слушаю радио "Свобода"- там интересно, потому что не из Совка вещают. У меня есть Интернет, где я сам определяю, что смотреть, а что- нет. Есть ещё пара-тройка газет и журналов, которые можно читать и не стесняться. Есть книги. И есть друзья. Которые иногда, чтобы не мешал или по лени, посылают в этот ящик. А я с чувствами, искренними. А они... Да ещё и пользуются своими растопляющими своствами, что и позлиться как следует шанса не остаётся.

Когда ты остаёшься в хорошоих отношениях, очень хороших, с тем человеком которого ты любил, или тебе так казалось, а ты просто был страстно влюблён или увлечён, который и тебя любил или ..., и которго ты и сейчас быть может любишь, просто слова другого не знаешь, потому что для тебя дружба- это слишком растяжимое понятие (а зря, категоричнее в таких вещах надо быть!), и который тебе нужен, и которому ты нужен, которго ты не забываешь, и который тебя не забудет и не обидит- это уж точно.
Чувствуешь себя самым счастливым человеком. И благодарен тому человеку за то, что вокруг вас правда и нет никаких претензий.

P.S.- первая запись, сделанная со вчерашнего дня, когда я даже собирался не только закрыть Дневник, но и удалить его. Тональность возвращения радует.

Эта тема у меня не больная. Я во второй раз пишу по ней только потому, что первого мне не хватило, чтобы высказаться, а я люблю всё доводить до конца, высказываться подавно.
Такие вот "с-ва" в определённом кругу "виртуальных барышень" могут являться средством давления на своего "любимого". Они слабы, чтобы удержать его или они глупы, потому что другого, более реального во всех отношениях варианта найти не смогли.
Воздействие. Её угрозы его пугают. Он остаётся с ней, потому что боится своей ответственности за её "смерть", боится принятия решений, не находит слов, чтобы её переубедить в том, чего она делать не станет, потому что даже дура да и та хочет жить. С жизнью дураки не кончают. Это либо убеждённые люди (платонисты, например), либо люди умалишённые вследствии его, ума, избытка и отсутсвтии применения по назначению.
Угроза. Она боится перемен. Она боится остаться одна, хотя уже одна, коли боится, потому что нет ничего сильнее, чем самовнушение. Палка о двух концах. Умный уйдёт, но по началу будет чувствовать себя виноватым в том, чего она даже и не собиралась делать. Глупый останется и пожалеет "по полной программе", потому что ничего нового в их отношениях не появится, а он и бежал-то от старых...
Унижение. "Видишь, до чего ты меня довёл, сволочь! Я жить уже не хочу без тебя! Я убью сеья, если ты уйдёшь! Ты без меня не сможешь!". А на самом деле обоим это и нужно. Им нужно разойтись. Но он- та сволочь, которя ни себе, ни людям, а он- слабак, который позволил себя так охомутать, что "доведя женщину до самоубийства" боится что-то менять и живёт в страхе, что вот-вот она опять начнёт.
Если он хочет убить себя, значит в нём проснулась женская модель поведения. Ещё хуже!
Самоубийство- не выход. В виртуальном Мире его не существет. Что в реале? Это грех и слабость. Если Вселенной, хорошо, как вам угодно, если Богу понадобится, если он или она будет уверенна или так и было задуманно, то ударит вас молнией или что-то с вами случится. Не раздражайте Вселенную своим нытьём! Этого она вам не простит и может получиться так, как вы говорили, но вовсе не хотели.

Посвящаетя всем тем, кто любит ныть на весь ли-ру как он(а) глотает таблетки или прыгает с 9-го этажа.

Пошли анекдоты.
1.Выпал Рабинович с окна пятого этажа. Из окна 3-го ему кричт: "Рабинович! Как жизнь?" он: "Пока ничего!"
2.Выпал Рабинович из окна шестого этажа, на 4-м тётя Сара блины пекла. Пролетая, он крикнул: "Сара! На меня не пеки!"

А я сейчас шёл от Консерватории по этому грязному, грязному до дури, городу. С верху капало что-то с намёком на дождь. А я ел мороженое, самое большое, которое смог найти в этом городе, в котором понятия не имеют, что такое Большое мороженое, а вот в Италии имеют, даже в крохотном городишке.
Я шёл и думал о Ней. Я люблю Её. И Она это знает.

По состоянию на начало одиннадцатого вечера Марта 8-го дня года две тысячи третьего я расстался с К. Поразительно, даже тут я могу иронизировать. Но я точно знаю, что это не конец, потому что конец я ждал со своей стороны, а не с её, да тут он ещё и мною был спровоцирован, точнее, я давно хотел, вот и расскрутил её на такой разговор. Докрутился. ...Она оказалась способна так и не сказать, что любит меня, потому что считает, что это ни ей, ни мне не поможет и что так и должно уже быть и что исправить ничего не получится и нужно сдаться и забить в себе чувства, но я-то думаю и знаю другое! Я ей докажу свою любовь. Она этого в глубине души ждёт. Она меня любит. И это так не проходит. Да, она устала. Да, ей тяжело потому что живёт она не в своём городе и вокруг много врагов. Да, я могу вести себя по-другому. Да, я понячл, как много для неё значат мелочи, которые таковыми кажутся только мне, но часто я так же реагирую на них, когда ими пренебрегают. Она знает, что сделала мне больно, но считает, что не должна была сначала обо мне думать, о моей реакции, потому что в таких ситуациях думают прежде всего о себе. Я доказал ей обратное. Сегодня нельзя было всё исправить, но всё будет хорошо.

Такое нечасто встречается, что тебе дают Твоё имя. Мне дали. Я максималист во всём. Я хочу быть первым. И я им становлюсь. Но я хочу быть первее и уже смотрю на новые цели и я знаю, что достигну их. Но могу достичь не так скоро, как хочу, потому что другая сторона моего характера- это лень заставить себя делать что-то очень одинаково интенсивно и долго, а ещё часто оказывается, что многие цели, к которым я уже пришёл, на самом деле легче мне даются, чем казалось. Из этого я делаю вывод, что планку надо задирать максимально высоко. Три недели тому назад я слушал Кристиана Тецлоффа в Берлинской филармонии, он ученик моего тамошнего учителя, и играл он концерт Бетховена, играл божественно, но я в тот момент почувствовал, что вот она, моя цель: концерт Бетховена, Берлинская филармония, играть ещё божественнее. Цель есть, осталось только работать.

Я не хочу никого видеть. Меня все бесят, в первую очередь- я сам.
Я кидаюсь на брата. Нахамил Маме. Я сжег мясо в гриле- плевать.
На улице +2 и солнце- пошло в задницу! Ничего не хочу, нет, кое-что хочу, но не получится.
Хочу даже больше, чем могу написать, всё равно никто, только один человек поймёт, чего я хочу. Но это почти нереально. В том-то всё и дело, что это не в реале. Но это может и на реал перенестись. Не знаю как, не знаю зачем, не знаю когда, знаю где, знаю, что хочется.
Не хочу К: ни видеть сегодня, ни слышать (хотя только что позвонил- не понравилось, опять "стена" равонодушия, которая потом будет гоорить. что я слишком близко всё беру к сердцу, когда буду говорить как неприятно было мне слышать в ответ "А... Ну..." на моё "Я звоню только ради того, чтобы сказать, что я тебя люблю."). Это всё признаки того, что мне надо заниматься делом. Моё дело- скрипка. Она стоит в углу, в футляре, я её вижу, у меня чешутся ругки, но надо идти сначала с собакой, потом сделать из себя что-то, что на человека похоже. Дело- главное. Всё остальное будет. Чем лучше дело, тем лучше будет остальное. Пойду смотреть лунный календарь, чтобы спланировать следующий меяц заранее, потому что очень хочется того, о чём уже третьи сутки мечтаешь.
До ночи не войду в Интернет. Если войду, то отныне буду считать себя гнилой палкой.

Ну и что!? Красота, конечно, весь Совок собирается и покупает цветы, а в mean time народ про это почти что забывает, это менталитет такой. Кому нужен этот праздник? Женщинам, правильно. Но ведь он в советское время был создан! А тогда советская Женщина имела право, данное ей Советом Президиума партии, на один день внимания, а остальные он должа была на заводах вкалывать. А что сейчас? Сейчас Женщине можно устроить праздник тогда, когда сам этого хочешь. Время уже другое.
В Декабре купил себе в Амстердаме еженедельник. Так там все Мировые праздники указаны. На 8-е Марта стоит Россия (имеется в виду так же и всё СНГ) и Китай. Ну, и где международный-то праздник? Китай? Так они скоро уже в Сибири селиться станут- им же надо где-то жить! Нашли, с кем праздновать!
А я вот от этого праздника страдаю в прямом смысле. Сегодня отменена моя любимая лекция, т.е. на полтора часа меньше буду я знать про Анализ Музыкальных Форм, а при том, что советская власть вообще 300-лети отмечает и кончает учеу в Апреле, то это ообще, вороство. А ещё визовый отдел немецкого консульства по случаю "праздников не работа всю прошлую неделю. Бессмысленный праздник. И вообще, праздники надо делать не по объявлению и не по календарю, а по желанию и чувствам.

Неизведанность.
Ты не видишь той границы, до которой можешь двигатья,потому что Интернет- пространсвто в вакууме, и оно бескрайне, а граница может быть только в реале, в который Интернет и виртуальные игры иногда вырываются, тогда последствия могут быть непредсказуыемы, они могут вылиться во что-то новое и прекрасное, будь то любовь или дружба, могут стать великим разочрованием, потому что окажется, что с тобой играли, а ты не знал правил и воспринимал всё так, как видел на мониторе, и с тобой хотели поиграть ещё и в реале.
Страхи.
А вдруг врут? Так начинаешь думать, когда не видишь и не знаешь правды. Пусть она и будет таковой, и то, что ты воспринимаешь через монитор, так и есть. А если нет? Вот тут-то и начинаются страхи. Не то слово, неуверенность и подозрительность. Но ты опять читаешь то, что тебе пишут, и то, что не тебе, а всем, и постепенно успокаиваешься, потому что думаешь, что до такой степени заиграться нельзя. Это подло. А все заигранные персонажи- они ведь сразу себя выдают, своей наглостью, броскостью, пошлостью и неправдой.
Вопросы.
А зачем тебе это всё? А кто знает, ты сам-то знаешь, коли спрашиваешь? Нет. А чего спрашиваешь? Думаю ты знешь. Мне бы хотелось это знать и проверить. Но невсегда это нужно и возможно. Главное только почувствовать, когда надо заканчивать игры и преходить на другой уровень или вообще заканчивать игру. А вдруг ты нашёл кусочек правды и реальности в Мире, полного лжи? А ведь Интернет- это зеркало Мира. Оно становится всё глобальнее и парадоксальнее. Но вдрг тебе повезло и тебе не врут?
Надежда.
А вдруг это судьба? Никто не может знать. Никто не может проверить. Только не надо судьбу моделировать и пытаться её воплощать. Всё уже продуманно.

А всего лишь, прочитал сообщение, поел свежие щи, включил "Реквием" Моцарта. И как я мог остаться с хвостами по философии! Пусть он мне влепит двоёку, но зато это будет моя философия.

Я знаю, что так будет. Потому что иначе быть не может.
Я буду с Ней. Где- не важно. В Италии, на берегу Адриатики или в центральной её части, а может быть на Сан Марко в Венеции, а может быть и не в Ителии вообще, но точно тёмной ночью, при Луне, я в тот вечер обязательно возьму с собой скрипку, что бы Она ни говорила, и я буду играть Ей Largo из Третей Сонаты Баха для скрипи соло, и не нужно будет никаких слов, Бах ещё триста лет назад всё сказал. Я не буду Её видеть, потому что закрою глаза- Она тоже, но буду слышать Её дыхание и как стучит Её сердце. А может быть, мы не будем уходить в темноту собственного воображения, а будем смотреть друг другу в глаза, смотреть, как они наполняются счастьем...

Гадом буду, если туда в этот раз не выберусь. Хотя, скорее всего, так и получится, потому что снчл 3 дня будут идти репетиции, потом 10- концерты, а потом я с концами уеду в Берлин.
Что за город Urk?
Это бывший остров в середине Голландии, там раньше пресное "море" было. Но голландцы, как известно, сушу у моря отвоёвывают, и в конце-концов, в первой половине 20го века, остров оказался таковым на куске суши. Выход к "морю" есть. Но это только как мы теперь. А традиции остались. Урк- город рыбаков, и менталитет, и традиции здесь островитсянские так и остались. А какая там селёдка! Обалдеть! Быть в Голландии и не есть селёдк- не быть в Голландии. Правда! Это неотъемлемая часть страны. Тает во рту, а с луком и со специальной былочкой, так вообще- сказка. Там, кстати, отсутствует комплекс запаха селёдки с луком изо рта. Во-первых, она там другого качества, вонючей (как в у нас часто случается) селёдки там нет. Во-вторых, это часть культуры- на ланч съесть бруди с селёдкой или с другой рыбиной.
А вот и фотография...
На сайте у меня их много... Ссылку наёти можно тут.

Я ни раз уже задумывался, зачем я его веду, зачем выставляю напоказ свои мысли и зачем это всё мне надо. Один раз я его даже закрыл. ВОзможно, хотел напакостить. И не себе. Меня ни чуть не уедает теперь, что кто-то его читает (даже знаю кто!) и всё через себя "пропускает"- её право. Но мне иногда противно осознавать, что я всегда под контролем и все мои контакты, мысли и действия известны. Понятно, что коли я веду сетевой дневник или делаю сайт, кто-то будет его держать в поле зрения. А я стараюсь всё это делать так, чтобы как можно больше людей интересовались дневиком и сайтом. Но. Мне неприятно, что моя прошлая девушка никак не может отойти от мысли, что всё прошло и уже вряд ли что-то будет и занимается самоистязанием (как я понимаю), когда читает всё то, что я пишу о Кристине и многое другое, и ненавязчивым вуалеризмом.
А когда я зкрыл дневник, она написала, что я жестко и "лешил её любимой игрушки" или что-то в том духе, а закрыл я его только потому, что в тот же день он писала, что "читает всё" и всегда и самая постоянная посетительница моих проектов. Я дорожу постоянными посетителями. Но за её словами я услышал "я знаю, чем ты занимался прошлым летом" и "ты под контролем- от меня не ускользает ни одна брошенная тобою фраза". Вот, что злит.

"Оценка и проверка граждан есть главная и постоянная социальная деятельность в коммунистических странах. Требуется ли художнику разрешение на открытие выставки или гражданину виза для поездки на каникулы к морю, хочет ли футболист стать членом сборной команды, прежде всего должны быть собраны рекомендации и сведения о днном лице (от дворнничихи, от сослуживцев, от полиции, от партийной органихации, от профсоюза), а уже потом все они прочитываются, взешиваются и подытоживаются специально предназначенными для этого чиновниками. Однако то, о чем свидетельствуют рекомендации, никоим образом не касается способности гражданина рисовать, играть в футбол или его хдоровья, требующего отдыха у моря. Они касаются исключительно того, что называлось "политическим лицом гражданина" (то бишь того, что гражданин говорит, что думает, как ведет себя, как участвует в собраниях или первомайских демонстрциях. Поскольку все (каждодневное существование, продвижение о службе и каникулы) зависит от того, кк будет гражданин оценен, каждый должен (хочет ли он играть в футбол за сборную команду, открыть ли выставку картин или провести каникулы у моря) вести себя так, чтобы получить высший балл."

Интересно, читали ли в Совке "Невыносимую легкость бытия", написанную ещё в 84-м, до перевода Шульгиной, выполненного в 92-м...

Каково это: жить с любимой девушкой? Непостоянно, но хотя бы периодически?
Мне это ещё совсем не знакомо и даже не зню, как это будет, хотя знаю, что будет. К в Б в Июне-Июле н неделю приедет и уж там-то точно... Одно чувствую точно- жить вместе- это совершенно другой уровень отношений, взаимопонимния и любви. Тут-то она, любовь, и выявляется: либо ты любишь человека "с концами" (но это не значит, что совсем уже "с концами", просто он - такой человек, с которым ты можешь жить), либо ты любишь его на расстоянии: ты с ним сходишься, контактируешь, любишь его, но вместе не живёшь или не можешь. Интересно, как это у нас может получиться...