За вчерашний вечер я ей послал очень много сообщений. Как я не навижу эту услугу- СМС-сервис! Столько ведь туда мыслей вбить можно, но ведь не видя глаз и не слышав голоса это всё пустое. Так и она меня не плоняла. Она только сегодня кое-что поняла, когда я пришёл сам. Завтра она уезжает. Завтра он улетает. Скоро я улетаю. Прилечу к Августу. Раньше только сверхестественные силы заставят меня прилететь ил стоскуюсь по семье, Сестре, но не по городу и не по "друзьям" и действительным Друзьям. Я самодостаточен в этом. Могу жить далеко и долго и не тосковать. Не думаю, что это плохо, особенно при моей профессии. ... Я ей всё рассказал заново, но лично, а не с помощью этого гада мобильного. Мне стало и смешно, и грустно, когда у неё в руках обнаружил новый, видимо, тот узнал, что это я ей его купил, потому что её старый при мне украли, так и решил тоже передарить, типа от чужого "запаха" избавиться, прям как кобель... Она была порядком удивлена. У нас было только 20 минут. Такого со мной ещё не было, чтобы я смог так высказаться за 20 минут, -обучаем, видимо, я сказал всё, что хотел. Будь что будет. Она крайне озадачена и смущена, не ожидала такого от меня. Она считал нас друзьями, но такая дружба мне бы уже была не нужна да я ей и так всё говорил, что не хочу оставаться всего лишь друзьями, тогда она не понимала. Единственное, где она меня (в моей трактовке) "обманывала", так это то, что она мне про свою новую "любовь" не сказала сама и сразу, потому что "разве это такая новость для меня?..."- так она это сказала. Хотя, я много на себя беру, видимо, коли хочу это всё знать. Но про свою любовь к другой я ей сказал сразу.
Ну надо же! После 3х месяцев она через неделю с нашего разрыва понимает, что любит того, возвращается в то же состояние, в коем находилась в начале Декабря, а я оказываюсь тем, что её к этому сподвигло (сам так думаю, она же это считает это случайностью, и никак не счтает меня тем, что её так переубедило)! Не ожидал такого пинка от Вселенной. Разного ожидал, но не такого. Не знаю, что будет, теперь всё от неё зависит, она опять остаётся одна, будет время подумать и понять, чего же ей всё-таки нужно. Мне тоже есть время подумать. Возможно, там, в Берлине и Амстердаме, чувство это развеется или будет затменено работой и учебой, что очень кстати, давно пора делом зняться, а то опять я энергию свою не на то трачу...
А вообще, я противоречу сам себе. Я люблю. Я люблю другую. А люблю ли я ту, о которой пишу, не понимаю, возможно, люблю, возможно, это просто обида и гордость, возможно, глупость, но сердце иногда сжимается, особенно, вчера... А та, кого я люблю, та обо мне почти уже 2 дня как забыла... И интонация её очень сегодня странная... Не могу разобраться в себе. Видимо, надо пустить всё на самотёк и делом заниматься. Ничего я в любви не понимаю. В скрипке понимаю, в любви- нет.