Рано или поздно мы узнаем о его существовании, и долгое время для многих остается загадкой, как же он вяжется...
Понятия не имею, каким он должен быть на самом деле, но покажу те способы, которыми пользуюсь при вязании :)
"Рачий шаг" 1
"Рачий шаг" 2
"Рачий шаг" 3a и 3b
"Рачий шаг" 4
"Рачий шаг" 5
"Рачий шаг" 6
"Рачий шаг" 7
Способами 1, 2, 3b, 4, 5 можно вязать тесемки, а если обвязать ленту из ряда столбиков или цепочку из воздушных петель с обеих сторон, получаются интересные шнуры. 7 способ можно использовать в фриформе.

Блог yoshta.com

Я думаю, такая упаковка будет очень кстати на детских праздниках и днях рождения, где проводятся конкурсы. Ведь каждому участнику приятно будет получить приз. А сделав таким образом упаковку, можно положить туда мелкие конфетки: и красиво, и недорого.
Фото с японского сайта. Попробую прокомментировать их так, как я поняла.

Готовимся к Новому году. Эта штучка не сложная, так что ещё вполне можно успеть тихими вечерами наделать таких столько, сколько нужно.

Бомжи

Ой, Вань, куда мы притащилися?

Ой, сколь народу понашло?

Я б ни за что не согласилась бы

Да не пойти - совсем грешно.

Ведь юбилей празднуют поди ж

И все давно нас ждут - гляди ж

Попробуй не приди!

                        Мне надоела спозаранку ты

                        То - что надеть, то - что обуть,

                        Ведь не какие голодранцы мы-

                        Живем с тобой не как-нибудь,

                        А прибедняться ты могёшь,

                        Что мало ешь и мало пьёшь

                        Ну, ты даёшь!

Ой, Вань, смотри столы богатые

И водка есть и колбаса,

И все заставлено салатами

А я не ела два часа.

А на твои то деньги, Вань,

С утра едим такую дрянь

В такую рань, обидно Вань.

                        Ну, Мань, совсем ты не нормальная

                        Кто ест такое каждый день,

                        Явленье пароненормальное –

                        Ведь юбилей тут  - глаз резень,

                        А помнишь, ты варила плов,

      И получила синяков – ведь плов таков

У юбилярши платье игристое,

Как светит – ой щас закричу.

Наряд подикась заграничный,

Я, Вань, такой себе хочу.

Ты со своей зарплаты, Вань,

Мене такое же сваргань,

Ну что отстань, опять отстань,

Обидно Вань.

                        Ты, Мань, не грубость нарываешься,

                        Все, Мань, обидеть норовишь,

                        Тут за день так накувыркаешься,

                        Ты деньги хап – получки шиш.

                        На ней сидит все ладно, Мань,

                        А тут с луны хоть притарань.

Ой, Вань, смотри - как все скукожились,

Не наливают что ли им?

А юбиляр – как замороженный,

Сидит не пьет, совсем один.

За юбиляра давай-ка Вань,

Какой-нить тост сейчас сваргань,

А ты талдычишь всё - отстань.

                        Ну ладно, Мань!

                        Хочу, чтоб шло веселье горкою,

                        Чтоб веселились все вокруг,

                        За юбиляра! - крикнем громко мы.

                        Может сейчас нам поднесут?

                        За юбиляра! - крикнем дружно мы,

                        Ну а теперь-то подадут?

Щи

Роли:
кастрюля - гримасничает,
мясо - довольно улыбается,
картошка - держит пальцы веером, шевелит ими и смеется,
капуста - меланхолично смотрит на окружающих, не разделяя общее оживление,
морковь - прыгает с фигушками на руках,
лук - смотрит злобно, самодовольно и всех щиплет,
скорода с жиром - шипит, когда к ней обращаются,
холодильник - радушно и щедро раскрывает руки-дверцы,
вода из под крана - изображает нечто ехидное и мерзкое,
хозяйка - женщина рассеянная, но очаровательная.
Когда все игроки приняли свои позы и мимики, ведущий начинает читать текст:
Однажды хозяйка кастрюлю нашла,
В ней щи приготовить решила она.
Воды из под крана в нее налила,
Мясо пустила, огонь развела.
Хотела на терке морковь натереть,
Та фигу свернула - противно смотреть.
Хозяйка решила почистить ее,
Морковка ругнулась: "Опять, е мое!"
Морковь в холодильне нужно держать,
Она и не вздумает вас обижать.
Хозяйка взялась за картошку тогда.
Ведь щи ез моркови совсем не беда.
Картошка в лукошке в духовке жила.
Ростками покрылась картошка, и вся
Скукожилась, буд-то ей лет пятьдесят.
Хозяйка взглянула, ей горестно стало,
О щах без картошки она не слыхала.
Хозяйка достала вилочек капустный.
От вида капусты ей сделалось грустно.
Капуста, картошка, морковка - беда.
Хозяйка о щах уж мечтать не могла.
Но лук, о котором она позабыла
(Его на балконе в коробке хранила),
Лежал и оранжевым боком светился,
Он гордый был тем, что один сохранился.
И вот он искрошен, изжарен, посолен,
В кастрюлю закинут, собою доволен.
И пусть же со щами обед провалился,
Зато вкусный луковый суп получился!
 

КРУТОЙ ПЕРЕЦ!

Сценарий сценки «Резина»

Публикуем еще один боевик всех концертов и вечеров - шуточную сценку под кодовым названием «Резина». Написанная еще в восьмидесятые, она не потеряла актуальности, и пережила не одно поколение исполнителей. Из-за ее содержания, рекомендуем показывать эту сценку только взрослой публике.

В сценке участвуют: Автомобилист, Покупатель презервативов, Работник базы.

Автомобилист: Здравствуйте, это база?

Работник базы: Да, база. Что вам?

Автомобилист: Тут объявление - резина для Жигулей по низким ценам. Есть?

Работник базы: Да, подождите вот там, я сейчас выпишу.

Автомобилист уходит в край сцены. Работник базы идет в другую кулису, и натыкается на покупателя презервативов.

Покупатель презервативов: Здравствуйте, это база?

Работник базы: Да. А что вы хотели?

Покупатель презервативов: Извините... Я по объявлению. Мне, если честно, неудобно об этом говорить... Мне нужны... Презервативы, простите...

Работник базы: А чего тут неудобного? Они всем нужны. Вам сколько?

Покупатель презервативов: Много! Две!

Работник базы: Тонны?

Покупатель презервативов: Штуки

Работник базы: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем.

Работник базы уходит. Наступает неловкая пауза ожидания. Автомобилист подходит к покупателю презервативов.

Автомобилист: Вы насчет резины?

Покупатель презервативов: Что, простите?

Автомобилист: Ну, резину покупать пришли?

Покупатель презервативов: Нет! То есть да!

Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу или импортную?

Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаете ли, и залететь не долго.

Автомобилист: Это точно. А размер, какой?

Покупатель презервативов: Чего?

Автомобилист: Ну, размер резины, какой?

Покупатель презервативов: Не знаю...

Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер не знаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13

Покупатель презервативов: (огладывает автомобилиста, потом себя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше.

Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведь разная бывает!

Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал?

Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, но любитель со стажем.

Покупатель презервативов: И давно вы?

Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была, горбатая. Брат в армию уходил - оставил. Отцова еще!

Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной вы предпочитаете пользоваться?

Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой - шипованной.

Покупатель презервативов: Так что, шипованной - только зимой?

Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать.

Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает?

Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое - села и поехала.

Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенный разговор зашел, то скажите - ваша легко заводится?

Автомобилист: С полпинка!

Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вот ведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу.

Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны. Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится.

Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете?

Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное, чтобы в самом баллоне давление было. Я вот, например, не поленюсь, с утра встану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок.

Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю.

Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра все равно свое попросит.

Покупатель презервативов: Моя , что-то не просит...

Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете.

Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, как вы говорите "Баллон спускает"

Автомобилист: И что?

Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю.

Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее еще заклеить можно!

Покупатель презервативов: Нет... Я, знаете ли, выкидываю

Автомобилист: Ну, вас, богатых, не поймешь!

Появляется работник базы.

Работник базы: (Автомобилисту) Все нормально, сейчас поднимитесь на второй этаж, отдадите кладовщику документы. Кстати, вы для кого резину берете?

Автомобилист: Для «Лады»

Работник базы: (покупателю презервативов) А Вам оставил на проходной - в пакете. Дарю!

Работник базы уходит.

Автомобилист: Это ты для кого резину берешь?

Покупатель презервативов: Я? Для Гали? (уходит)

Автомобилист: Галя? Иномарка что ли?...

ТЕАТР-СКАЗКА "СЕКС-БАБА"

Тише бабы посидите и театр-сказку поглядите

"Секс-баба" сценку мы назвали и урок вам преподали.

ВЕДУЩИЙ:

На рынке старуху старик продавал

никто за старуху рубля не давал

ПОКУПАТЕЛЬ:

Уж больна твоя старушонка худа

ДЕД:

Болеет проклятая, просто беда!

ПОКУПАТЕЛЬ:

А как же в постели? Давала давно?

ДЕД

Да, что с нее толку, лежит как бревно.

ВЕДУЩИЙ

Один парень пожалел старика.

ПАРЕНЬ:

Папаша, рука у тебя не легка!

Давай я с бабулькой твоей постою.

А вось продадим старушонку твою.

ДЕД:

Постой, милый, постой. Продай коль смышлен.

ПОКУПАТЕЛЬ:

Старуху продай!

ПАРЕНЬ

Покупай, коль богат! Старуха гляди, Не старуха а клад!!!

ПОКУПАТЕЛЬ:

Да уж больно твоя старушонка худа!

ПАРЕНЬ

Вид не казист. А в постели хитра!

ПОКУПАТЕЛЬ:

А много ль читает старуха про секс?

ПАРЕНЬ:

Да много читает и практика есть!

ПОКУПАТЕЛЬ:

А грудь, да и попа у бабушки есть?

ПАРЕНЬ:

О, всех бабкиных прелестей не перечесть!

ПОКУПАТЕЛЬ:

Да, что-то угрюма старуха твоя!

ПАРЕНЬ:

Сто грамм поднесешь, не ужержишь, тогда!

ВЕДУЩИЙ:

Старик посмотрел на старуху свою

ДЕД:

Зачем я.......  Тебя продаю?

Старуху свою не продам никому,

Такая секс-бомба нужна самому!

Ведущий:

Сказка ложь, да в ней намек,

А вам, бабоньки урок.

Мужики чтоб вас любили,

На руках чтоб вас носили,

Бревном в постели не лежать,

Всяко мужа ублажать!

«Кто лучше знает юбиляра»

Юмористическая сценка на двух актеров для юбилея (дня рождения) друга.

Первый: О, привет! Тебя [имя юбиляра] тоже пригласил?

Второй: Что значит «тоже»! Да ты знаешь какие мы с ним друзья! Ты знаешь сколько я его уже знаю!

Первый: Ну, извини. Боюсь, конечно, расстроить, но уж лучше меня его точно никто не знает. Я, например, наизусть знаю все его телефоны: рабочий, домашний, сотовый

Второй: Тоже мне. Да я даже наизусть помню серийный номер его сотового телефона!

Первый: А я выучил инструкцию к его сотовому телефону. Причем на 10 языках!!!

Второй: А я сохраняю в телефоне все смски, которые он когда-либо мне присылал!

Первый: Перед тем как написать ему смс я мою руки!

Второй: Когда я ему звоню из клуба — даже ди-джей музыку потише делает!

Первый: А у меня на рабочем столе его фото!

Второй: Тоже мне удивил! А у меня и над обеденным столом!

Первый: А ты знаешь его группу крови?

Второй: Смеешься! Я даже знаю группу крови медсестры, которая брала у него группу крови!

Первый: Зато я могу с закрытыми глазами нарисовать его портрет! Да, что там: я могу даже нарисовать его отпечатки пальцев!

Второй: Да я тапки, которые он надевал, когда был у меня в гостях поставил в сервант на самое видное место!

Первый: Зато я знаю и умею готовить все его любимые блюда!

Второй: Да я всех его родственников любимые блюда знаю!

Подходит третий гость.

Третий: Мужики! Я тут открытку подписываю, а вы не знаете как у юбиляра отчество?

Первый: Эээээ …

Второй: Эээээ …

Первый: Слушай, иди, не видишь мы разговариваем!

Третий уходит.

Второй: Так вот. У меня его любимая мелодия на телефоне год стояла …

Первый: А у меня …

Уходят.

Сценка-сказка на юбилей

Прекратите шум и гам Царь явился в гости к Вам! Прекратите есть и пить, Дайте слово говорить! Доложили мне конечно, Что Вы все вполне успешно, Да по форме да по всей, Празднуете юбилей! Тут и я к вам заявился, Только трошки припозднился... Бабариха где моя?! Что отстала от царя? Кто мне в руки передаст Юбилейный мой приказ? Вот всегда-то я все сам... Зачем плачу секретарям? Бабариха подь сюды! Да неси святой воды! Доложили мне, конечно, Именнинница безгрешна. Неважно, скольлет прожила, А все красива и стройна. На работушку бежала, Кучу обуви стоптала, Сосчитать ни кто не смог, Скольсносила ты сапог! И семью не забывала: Мужу сына нарожала(И детишек нарожала), И общительна она, И во всех делах сильна! А сегодня вот еще- Покрестить хочу ее! Бабариха не зевай, Водой святою окропляй! Окропи ее резвые ножки, Чтоб несли ее по дорожке, Чтоб всегда везде успевала, Всюду первая, как запевала! А головушку светлую Окрапи незаметно ты... Чтоб на работе в лучших считаться, Ей мозги пригодятся! Окропи ее руки, Чтоб не ведала скуки! Не тряслись чтоб рученки, Наливая в рюмчонки! Окропи ее нос, Чтоб по ветру держала, Что да где -чтоб все знала, Да почаще нас созывала! Чтоб жить полной жизнью - Изнутри тоже сбрызнем! (наливаем рюмку, просим выпить) Чтоб жила - расцветала, В жизни горя не знала! Чтоб тебя муж любил, На руках чтоб носил! Вода не кончилась пока, Сбрызни ейна мужика! А теперь вот все путем, Почелуя от вас ждем! Мало счастья в жизни сей... И нам по рюмочке налей! Ну ка гости поскорей Примем-ка за юбилей! Ты Бабариха не зевай, Гостей скорее окропляй Жить Вам полною чашей Пьем за ____________ нашу! Э-е-ей! Не увлекайся! В путь дорогу собирайся! Всем Вам доброго гулянья, А мы уходим. До свиданья!

Устав любителей бани.

Общество любителей бани сего числа от Рождества Христова, тебя хотим принять мы в общество свое. И если ты, дружок, вступить в него готов, тебе мы обещаем в том обществе житье.

1.             Должен ты в баню ходить каждый раз, как только суббота у нас – это раз.

2.             В баню шагай, прикрываясь едва – это два.

3.             В баню, ты веник с собою бери – это три.

4.             Слишком будет жарко, открой двери пошире – это четыре.

5.             Замерзнешь, пару нужно поддать – это пять.

6.             Для того, чтобы помыться, на скамейку нужно сесть – это шесть.

7.             Квасу или пива с собою возьмешь, будет чудесно совсем – это семь.

Будешь устав условно выполнять, никакие катаклизмы тебя не взбеленят.

Слушайте, ну как же это важно сохранить нежные чувства и романтические отношения со своим половином, даже если вы прожили с ним бок о бок много лет. Вот посмотрите какой замечательный урок от Марусенции нашелся именно на эту тему, думаю ее опыт нам всем может пригодится.

Романтичный подарок. МК

У нас с мужем годовщина свадьбы скоро, вот такое намудрилось. Банка должна была быть другая (с железной защелкой и раза в 3 больше), но я не уверена, что успею купить что-то другое, взяла что было. Нам понадобится: банка (72р), конфеты (40р), бумага для квиллинга с целью ускорения процесса и устранения общей косорукости (65р) - можно нарезать самим, 2-хсторонний скотч, ручка, ножницы, принтер, чуть-чуть фантазии (или гугл/яндекс), час времени.

Пишем пожелания, вот пара банальных примеров.

ИСТОЧНИК

АВТОР МК :Полина Ващенко

Салфеточное чудо! +МК по просьбам

Привет! Вот и у меня родился этот чудный цветочно-салфеточный шарик! В садике на следущей неделе выставка-конкурс поделок из бумаги...
КОНКУРС ПРОШЕЛ!!!
МЫ ЗАНЯЛИ ПЕРВОЕ МЕСТО!!!!!

берем салфеточку и степлер

салфетку складываем вот в такой квадратик, и посередине скрепляем его степлером. можно крестиком дважды "степлернуть"

а затем по кругу вырезаем.... получился слоеный кружочек.

и начинаем с серединки поднимать по 1-2 слоя салфетки, и прижимать их.... один, за другим, один за другим... вот и получается цветочек... с сыном спорили - толи одуванчик, толи гвоздичка.

приготовили себе цветочную полянку.... у меня ушла пачка салфеток... и даже еще 10 не хватило. пришлось докупать :)

Вот такие основы я использую для своих поделок. как их делаю написано тут - http://stranamasterov.ru/node/246374

значит, берем такой бумажный шарик-основу, и клеим к нему наши цветочки. вот так смотрится это дело....

клеила на клеевой пистолет. наверное моно было и на другой клей. но с этим как то так быстро, схватывается сразу, и не расползаются цветочки.

вот так, на основание капля клея и вуаля! промежутки между цветочками маленькие, почти нет, но я решила разбавить жетлый - зелеными квадратиками из гофрированой бумаги(можно думаю и салфетками) ...

я им прям любуюсь. редко бывает что мне прям нравится то, что сделала :)

а это мои прошлые поделочки на фоне шарика :) хоть немного не в тему, но просто по-позировали :)

а вот и открыточка с этим же цветком

для сообщества Цитируем Тут

Серия сообщений "Рукоделие":

Подкова – один из древнейших и самых известных талисманов удачи, успеха и богатства.

Поэтому, если Вы нашли на дороге ржавую подкову, не спешите отправлять ее на металлолом. Лучше, прихватите с собой, подкова принесет Вам счастье  .

Как известно, видов счастья есть множество, поэтому вот подробный список счастьев, которые может принести подкова

Подкова-оберег для тех, кто хочет:

1. Привлечь удачу и успех;
2. Запастись благословением высших сил;
3. Исполнить своё самое заветное желание;
4. Достигнуть процветания
5. Стать обладателем всевозможных земных и неземных богатств;
6. Установить мир и согласие во взаимоотношениях (не применять подкову в качестве оружия  );
7. Здоровье;
8. Успех в азартных играх;
9. Привлечь любовь (не показывать подкову девушке на свидании );
10. Получить магические сновидения;

Как видно, подкова-оберег может многое  . Но для начала подкову необходимо отыскать, а в современном мире это не так уж просто . Немного злачных мест, где можно найти подкову.

Где найти подкову счастья?

1. Найти кузнеца: это чуть сложнее. Сегодня 21 век и найти человека, который готов разжечь костер, взять молот, кусок металла и сделать для Вас отличную подкову – не так уж просто.
2. Посетить ипподром (в нашей стране практически нереально);
3. Посетить места, где можно покататься на лошади: боюсь, что когда вы оседлаете первоклассного коня, то сразу же забудете цель истинного визита – найти ничейную подкову  ;
4. В деревне: если у Вас есть родственники в глубокой деревне, присматривайтесь, возможно удача вам улыбнется и Вы найдете на дороге заветную подкову;
5. Сделать самому.

Почему эта штука приносит счастье?

Ответа на этот вопрос, скорее всего, не знает никто, но существует несколько легенд. Возможно, Вы найдете в них ответы для себя и своей подковы.

Вера в то, что подкова, которую Вы нашли, может принести удачу появилась еще в Древнем Египте. Прямым подтверждением этого являлось то, что подковы лошадей, которые запрягались в повозки царственных личностей, делались из чистого золота 

Любой простой человек, нашедший подобную подкову, мог смело благодарить Богов за удачу.

перевод Асяв с осинки

Это ужасно вкусно! Я даже не побоюсь этого словосочетания с наречием "ужасно". Потому как хочется слопать просто сразу все, останавливает только страх лопнуть! А вкусно!!! Попробуйте непременно!!!!


Лепёшки с картошкой хорошо шли со сметаной, а вот с сыром – ели с пальцами!

ЛОДОЧКИ из слоеного теста с картофелем, мясом и огурчиками

мои вкусные порционные лодочки подойдут и для праздника и для семейного ужина... мой девиз-быстро, просто, вкусно!!!
нам понадобится...
картофель - 1 кг.
мясо (любое!!!) - 400 гр.
луковица - 1 большая
огурчики соленые -3-4 шт(маленькие)
тесто слоеное - 500 гр.(у меня было готовое, дрожжевое, резаное на квадраты...)
яйцо - 1 шт.(смазать лодочки)
сыр твердый-50 гр(для посыпки лодочек, но можно и без него)
1. картофель отварить и сделать пюре, такое, как вы обычно делаете для семьи
2. мясо порезать кусочками(у меня свинина, лопаточная часть, не постная.)лук режем полукольцами и обжариваем все следующим образом... мясо на сильном огне, помешивая 3 минуты, затем закладываем лук, перемешиваем, убавляем газ и тушим под крышкой еще 10 минут... после открываем крышку и на среднем огне слегка выпариваем сок еще 4 мин. выключаем!

3. огурчики режем полукольцами или соломкой(если крупные). огурчики только соленые или бочковые(от маринованных, магазинных оч сильно пахнет уксусом..), если у вас есть побольше огурчиков, добавляйте, не пожалеете!

4. размороженное тесто делим на 4 части(каждый пласт, у меня их было 2, получилось 8 лодочек)раскатываем, прямоугольник получившийся, больше нашей 1/4 раза в три. края у раскатанного теста чуть тоньше чем середина.

5. выкладываем в центр две, три ложки столовые (с горкой) приготовленное пюре... в центр обжаренное мясо и резанные огурчики. по бокам делаем продольные разрезы.

6. теперь заворачиваем поочередно каждую из сторон, таким образом, чтобы разрез был по центру.

7. придаем форму лодочки нашему изделию, защипываем бока.

8. выкладываем на противень, у меня мало места на форме и я проложила каждую лодочку бумагой для выпечки. смазываем лодочки взбитым куриным яйцом, немного можно полить во внутрь, и слегка закрываем центр сыром тертым.

9. ставим в разогретую до 180 градусов духовку... даем зарумянится, так как все ингредиенты уже готовы, достаточно будет 25 минут...

приятного аппетита.



А ЭТО ФОТО ЛОДОЧЕК, КОТОРЫЕ ПРИГОТОВИЛИ ДЕВОЧКИ И УСТРОИЛИ НАМ ХВАСТИКИ...

http://www.stranamam.ru/post/948810/

Становится всё холоднее, а шапочки доченьке вяжутся всё теплее.))

Ниточка - Yarn Art Мерино де Люкс, крючок № 2,5.

Схема далее

Теплая розовая шапочка.+

Спасибо,очень понравилась!

elf_2006---автор шапки

[url]http://club.osinka.ru/search.php?q=%F8%E0%EF%EE%F7%EA%E8&f=t&start=45

описание шапочки
1)связать полоску по рисунку равную обхвату головы плюс еще немножко для свободного прилегания. (к центральному узору я прибавила с каждой стороны по одной петле, для удобства потом в дополнительном наборе для верха шапочки).

Нашла еще одну обучающую книжку по рисованию с детьми. Надо опробовать с Викой)))

описание... 

Думаю со мной многие согласятся, что еда должна быть не только вкусной, но и красивой.