Пари

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла
молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда
директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.

- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас
со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя
ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли
что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.

- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не
стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.

- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с
ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Когда ангелы приходят. Христианская притча.

Захотелось одному человеку поучаствовать в строительстве храма, но денег больших у него не было. Поэтому он отправился в горы, присмотрел там гранитную плиту, выломал ее, обтесал, отполировал и решил отнести ее в дар храму.

 Стал он искать носильщиков, но никто не соглашался такой огромный камень к храму доставить дешевле, чем за пять алтын, а у человека таких денег не было.

 Но вдруг подходят к нему четыре мужичка — маленькие, хилые — и говорят:

 - Так и быть, мы донесем твой камень за пол-алтына, только ты подсобить нам должен. Мы этот камень тебе на спину взвалим, а сами будем с четырех сторон поддерживать.

 -Да меня тут же раздавит эта плита тяжеленная, а вы вон худые какие — тоже ее не удержите, — ответил человек.

 - Сам решай, да подумай, для чего ты хочешь сделать подарок храму: для Бога постараться или перед людьми покрасоваться.

 Подумал человек и говорит:

 - Для Бога хочу постараться. Помолился он и подставил спину.

 Взвалили мужички плиту ему на спину, а она почему-то оказалась легче легкого. Быстро добрались они до храма. Развернулся человек, чтобы с мужичками расплатиться, а их и след простыл.

 Так всегда бывает: если делаешь благое дело во славу Божью, на подмогу не только люди, но и ангелы приходят.

http://prit4i.ru/?p=2856 

Судьба. Притчи от Энтони де Мелло.



Одна женщина жаловалась Мастеру на судьбу.

- Ты сама за нее в ответе, - сказал Учитель.
- Но разве отвечаю я за то, что родилась женщиной?
- Быть женщиной - это не судьба. Это твое предназначение.

А твоя судьба зависит от того, как ты им распорядишься.

Открывая новую рубрику , я хочу собрать творчество моих подруг по форуму ! Мы играем в игру : Кто-то заказывает актёра и мы должны найти его фотографию и снабдить цитатой из русского фильма . Вот что у нас получается !



Хочу Митхуна!



Она любит выпить… Этим надо воспользоваться

 (Здравствуйте я ваша тётя)

______________________________________________

хочу Амира 

Головокружительный стеклянный мост: только для смельчаков!




Головокружительный стеклянный мост в Китае

Когда герой какого-нибудь приключенческого фильма, шатаясь, идет по узенькой подвесной лестнице - у зрителя поневоле захватывает дух. А что, если мост будет стеклянным, а на месте Индианы Джонса окажетесь вы? Чтобы испытать всю остроту ощущений и проверить себя на боязнь высоты, дело за малым: нужно всего лишь побывать на стеклянном мосту на горе Тяньмэнь, который вьется над полуторакилометровым обрывом.                  

Улыбнёмся ?

*****

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

*****

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

*****

Купила своему костюм тройку.. Трусы и два носка.. ЛЮБЛЮ ЕГО.. БАЛУЮ.

*****

- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?

*****

*****

Хирург перед операцией:
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов.
– Отлично! Начнем...

*****

Мужчина лежит на операционном столе:
– Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?
– Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, – сам отключишься.

*****

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..."

*****

- Что будет, если в тёмной подворотне встретятся Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон?
- Обделаются оба.

*****

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
 

*****

Не надо целовать мне ноги - я не гордая... Я сама их о вас вытру...

*****

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

*****

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

*****

Оп-паньки.....

Посетитель.
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни).
-Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель.
-У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать).
-Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (продолжая писать).
-Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую
скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за
которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в
Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. (продолжая писать).
-Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель.
-Доктор, я чувствую и понимаю-женщин.

Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

Платье из человеческих волос: 95-килограммовый наряд дизайнера Тельмы Мэдин

Платье из человеческих волос: 95-килограммовый наряд дизайнера Тельмы Мэдин

Человеческие волосы - отличный материал: теплый и относительно легкий. Если, конечно, не переусердствовать и не создать нечто монументальное вроде творения англичанки Тельмы Мэдин. Скооперировавшись с ливерпульским салоном красоты «Вуду» (символичное название), она создала яркое свадебное платье из человеческих волос, которое весит целых 95 килограммов! Над нарядом с 12-ю нижними юбками почти 2 недели колдовала команда из 8 человек.                 

Мост-трансформер в Голландии




Мост-трансформер в Голландии

Разводными мостами в наше-то время никого не удивишь. И у нас в России они есть, и в Европе. Тем не менее, и они уже не так актуальны, как, скажем, роботы. Вместо мостов теперь будут архитектурные сооружения, у которых «мозг» робота.

Мост под водой: почувствуй себя Моисеем

Мост под водой в Голландии: по стопам Моисея

Представьте себе, что вам поручили задачу: построить самый незаметный мост в мире. Как тут поступить? Применить ли стекло, или невесомые нити - или легче уж сразу изобрести силовое поле? Голландские инженеры с честью вышли из затруднения: они скрыли свой мост под водой!     

Джем из арбуза и смородины





Ингредиенты:
- Смородина (красная) — один килограмм
- Сахар — 1.5 кг
- Арбуз — один килограмм


Способ приготовления:
Смородину растираем с сахаром, кладем измельченный арбуз, мякоть.
Все перемешиваем и варим 40 минут после того, как закипит Даем немного остыть и протираем через сито. Раскладываем в банки.
Храним в холодильнике.


Источник :http://obzhora.net/konservirovanie/656-dzhem-iz-arbuza-i-smorodiny.html

МАТЬ и СЫН...

Для женщины дороже всех мужчин –
На этот свет рождённый ею сын…
И все молитвы Богу об одном,
Чтоб вёл дитя проверенным путём…

Сначала первый крик и мир застыл,
когда малыш глазами говорил:
«Спасибо, Мама, что меня ждала
И в этот мир с любовью привела…»

Потом улыбка, зубик, первый шаг…
Болезни подступали близко так,
Но Мамина любовь беды сильней…
Шептало сердце: «Только не болей!»

А после слёзы радости из глаз…
Успехи в детском саде… Первый класс…
Но он для Мамы тот же карапуз,
Хотя уже закончил третий курс…

Мужчина самый лучший, спору нет,
Который говорит: «Мамуль, привет,
А знаешь, у меня родится дочь,
Красивая, как бабушка, точь-в-точь…»

Я все преграды, трудности стерплю,
Лишь об одном у Бога я молю,
Чтоб дети не болели никогда,
Чтоб им судьба не нанесла вреда…

Мужчины боль умеют причинять,
Но сыну ведь не нужно объяснять,
Что ЖЕНЩИНЫ любимей в мире нет,
Чем ТА, ЧТО РОДИЛА ЕГО НА СВЕТ…

Автор не указан....

Орден подвязки



Чтобы почувствовать себя особенно элегантной, достаточно под самый повседневный костюм надеть чулки; совет старый, но испытанный.

Впрочем, почему старый? Ведь колготки вошли в нашу жизнь не так уж и давно – что такое каких-то полвека по сравнению с историей, нашей и нашего костюма? А раньше и выбора не было – чулки, самые разнообразные чулки... и подвязки.

Кстати, на последние обращают до обидного мало внимания, и если уж углубляются в историю белья, обычно пишут о самих чулках, лишь вскользь упоминая о том, что их поддерживало.

А ведь у подвязок своя, и, заметим, славная история.

Если же не обращать на них внимания, они могут обидеться и покинуть вас в самый неподходящий момент. И тогда – конфуз! Правда, в очень редких случаях такая ситуация может обернуться неожиданно...



Давным-давно некая английская графиня танцевала на празднике, и с её ноги слетела подвязка для чулка. Заметив, как смеются некоторые из гостей, сам король поднял подвязку и сказал (по-латыни): "Пусть будет стыдно тому, кто дурно об этом подумает". А затем добавил, что вскоре он поднимет подвязку до таких высот, что все сами почтут за честь её надеть. Слово король сдержал, и основал орден Подвязки – высший рыцарский орден Британии.

Есть и другие версии легенды – мол, однажды королева возвращалась из покоев короля в свои собственные, а он, когда отправился к ней, увидел лежавшую на полу голубую подвязку. Слуга прошёл мимо и не нагнулся, чтобы поднять её. Тогда король, который решил, что это вещица его жены, велел немедленно принести подвязку и объявил, что, несмотря на такое пренебрежение, придёт время, когда все будут её почитать. А знаменитую фразу, ставшую девизом ордена, якобы произнесла королева, отвечая мужу на вопрос, что же подумают о ней люди, если будут знать, что она вот так легкомысленно теряет свои подвязки.

 

Дорогие мои ! Кто  мне выразил симпатию и не подписался ? Не хочется быть неблагодарной ...отзовитесь ! Жду !

Фантастические бюстгальтеры Victoria’s Secret за 10 лет



Знаменитая компания нижнего белья «Victoria’s Secret» на показе мод 9-го ноября представила очередной фантастический бюстгальтер за 2,5 миллиона долларов, который в этом году продемонстрировала одна из “ангелов Виктории” Миранда Керр. Каждый год Фантастический бюстгальтер становится настоящим гвоздем программы. Давайте посмотрим на бюстгальтеры из этой серии за последние 10 лет.

Меня посетила любовь…

Меня посетила любовь. Твёрдо стукнула в дверь один раз. Но я настолько отвыкла от её лица, что, открыв, не узнала. И пускать не захотела.

- Да ладно, – сказала любовь. – я не задержусь. Посидим на кухне?

Сгорбилась на табурете. Я предложила ей коньяк, чтобы согрелась.

- Не нужно, – отказалась. Древняя как сама жизнь. Уставшая от всего на свете. Нервная. Я с ней была настороже.

- Правильно, – кивнула любовь. – Я стерва.

Я хотела, чтобы она ушла. Под дождь и снег, под лёд и ветер – ей-то не привыкать! А у меня в доме для неё нет места. Даже положить переночевать негде.

- У тебя больное сердце, – заметила любовь. -

Только недавно обследование проходила. Врачи сказали – всё в порядке.

- А нагрузок опасаешься…

И замолчали. С ней было неуютно. Зябко. Натянуто. Скучно. И она прекрасно это понимала. А всё равно сидела. Зачем она пришла ко мне?

- Зачем ты пришла ко мне?

- Хотела спрятаться, – улыбнулась любовь. – У тебя бы не подумали искать.

http://wordwoman.ru

Ты подарил мне......





Ты подарил мне тепло. Оно разливается в воздухе и течет из крана. Спасибо тебе.
Ты подарил мне ощущение счастья засыпать и просыпаться рядом с родным человеком. Спасибо тебе.
Ты подарил моему ребенку лекарство от страха. Спасибо тебе.
Ты подарил мне серебряные туфельки. Они мне, конечно, не идут – но я на миг почувствовала себя Золушкой.

Спасибо тебе.
А я… Я долго не знала, что тебе подарить. Я искала это повсюду, но нигде не было ничего достойного тебя. И я подарила тебе свое Доверие. Оно было похоже на девочку, прильнувшую к огромной и теплой ладони. Ты взял его – но не удержал. Почему-то оно оказалось слишком тяжелым для тебя, мое Доверие. Тогда я нашла, наконец, в своем сердце главный подарок для тебя – Любовь. Но оказалось, что она тебе уже не нужна.

Ты подарил мне волшебный пояс – держать спину в любых обстоятельствах.
Он мне пригодился, когда ты оставил меня. Спасибо тебе.
Ты подарил мне ангела с пушистыми белыми крыльями. Крылья на кнопочках – очень удобно.
Можно снять и жить дальше.

Спасибо тебе!

http://wordwoman.ru